Category: россия

Category was added automatically. Read all entries about "россия".

геленджик

ебаный город. ебаный огрызок географии. не город, сука, а грузинский партизан. зимой спит, летом ебет туристов.злоебучая надпись МЕГАФОН на горе светит ночью, как дура, прямо в глаза. ты отворачиваешься к стене, зная, что на утреннем опросе периферии недосчитаешься пары миллиардов нервных клеток, нескольких вольт импульсов и пары десятков какого-то мутного гавна, называемого сном.
указатель трассы М4 указывает сука то ли на вершину горы, то ли прямо в небо, "центр" - в середину бухты, "свежее пиво" - в сторону кладбища. ежегодная хитрая и бесполезная хуйня с прибитыми к заборам табличками "сдаются комнаты". сонные рожи географических резидентов курорта - что в геленджике, что на канарах, что в марокко - ухватистость и оборотистость вкупе с желанием тебя наебать так, чтобы ты остался признателен и благодарен, и позволил наебать себя еще разок.
привоз вместо рынка явно указывает на близость керченского пролива. увесистый, смахивающий на ирокез гламурной панкерши, пучок кинзы - 20 рублей. ты по другую сторону зеркала. тебя снова любят в офисе. ты блять добрый, спокойный, отзывчивый, тактичный, веселый, и знаешь, как правильно разбивать текст на колонки. ты пьешь чай с чувством вины за fasade вместо сахара, тебя пичкают бутербродами за консультацию по fine readerу, а ты тошнишься пониманием неведомой ебаной хуйни, которая в свое время не дала тебе работать декларантом, потом во Фрегате, а теперь утащит за шкирняк и с этого болотистого, блядского тухлого стула, и липнешь потом от ужаса, что не утащит, если. прикладываемые к тебе усилия при кпд, равном 5-10 процентам - хуй вам, а не часть команды. отсутствие смысла и бессмысленность - разные штуки. вторая является величиной отрицательной и забавной, как виляние интеграла собакой.отсутствие смысла представляет собой блядский вакуум, в котором жизнь невозможна ни в каком виде. это не анабиоз, даня, это анестезия. и я буду хуевым пидарасом, если откажусь от нее, потому что уже не могу, потому что уже сказал "да", потому что определитель матрицы вариантов близится к числу иррациональному, а время, дань, как ток в розетках - переменно. и можно гоняться за хвостатыми тахионами, а можно составлять таблицу кодов городов в течение часа, полностью игнорируя выложенную в сети. и вся описываемая поебень
хитрожопые турки и какие-то непонятные узбеки устраивают квесты на строящемся объекте - каждый раз дорога в офис пролегает через новые буераки, канавы и еще непонятную срань из проводов, разбросанную по 8 гектарам территории отеля. привычно и с облегчением гоняешь опечатки в текстах - единственная катастрофа мирового масштаба, которая может произойти - вернут текст на доработку, и я снова стреманусь за бликсыча по причине таких уебистых сотрудников. собственно, это самая позитивная часть дня - никому на хуй не нужно лыбиться, строить гнусную типоятакзанят рожу, темно и уютно от окна, не того, что с мегафоном, от другого, что выходит на поросшую кустами свалку, на которой я как-то сидел в три ночи и метафизически курил на звезды над бухтой.
заплыв до неправильных глаголов, сочинения на тему "почему я хочу учиться в германии", в жопу бегемота не впившейся графологии, сучьей суеты и мелкой уебищной пакостливости нынешней вселенной и этого злоебучего городка на краю воняющей гавном лужи.
  • Current Music
    тухлая

о бывшем

приехала из Ставрополя знакомая, с которой работали на Томпсон Дестини. погуляли, побеседовали. она все там же, неебаца добрая компания Луис  в виде промоушена дала ей погоны, то бишь сделала ассистантом хаускипера, теперь девушка ничего, кроме оклада в две штуки, не имеет.  людей, с которыми есть желание общаться о вещах простых и незамысловатых не так много. и общаешься именно не потому, что тебя интересует вечный судовой дыбр, а потому что вот по кайфу тебе именно с этим челом общаться. с простым. с теплым. 
да и ностальгия слегонца приперла по тем временам, когда тебя ничего, кроме чистоты на объекте, не ебло. тупо драишь каюты и по хуям все остальное. даже разъезды становятся в итоге привычным образом жизни. и постоянным остается только желание нового. и можно много смотреть и много видеть, и не переставать удивляться - каждый раз по-светлому, по-детски.
  • Current Music
    мальм

ohne

полвторого. Вставать в полседьмого. Из форточки дует, мерзнут ноги, чая нет. На мне - только зеленое покрывало. Я без контактных линз ни хера не вижу, печатаю вслепую.
Моя поездка - Москва, орел, Одесса - что-то сломала во мне. Как будто высветила некую неискренность, фальшь, лицемерие, причем, непонятно, в чем я притворяюсь, перед кем. Более того, я чувствую себя, как будто я прогнил насквозь, и до смерти хочется вывернуться наизнанку, как гандон. Я так долго притворялся кем-то другим, что забыл, каков я на самом деле. Это сродни тому, как ты выходишь из своего тела, возвращаешься - а оно уже занято другим. Или сродни актрисе на пенсии, потерявшей от количества сыгранных ролей полное ощущение себя.
С тех пор я не пишу. По всей видимости, моменты, когда я одержим идеей - единственные моменты искренности. Я так долго притворялся перед собой, что считаю творчество непотребство и признаком слабости, что сам в это поверил, а сейчас я чувствую, как будто меня обокрали. Я не могу писать охоту. Не могу! Все главы, написанные ранее, сейчас кажутся размалеванными блядями с оттенком даунизма. снова переписывать? Давай, излагай свои кишки в художественном порядке.
Все началось еще со времен поездки в Ялту. Нет, раньше. На четвертом курсе, когда я убегал в Таганрог от всего на свете, включая себя, вместо того, чтобы реально посмотреть на то и на того, кем я был тогда. Таганрога хватило на 4 года. Рецедив – Ялта. Потом ростов, орел. потом Москва, снова орел, и Одесса. Скоро будет рейс. А потом - некуда бежать будет, с земного шарика путь неблизкий. Почему? От чего и от кого?
Что я делаю, зачем я это делаю… Интернет мне определено понравился. Ибо было невыносимо скучно. Ио чтобы заняться чем-то, необходимы усидчивость или увлеченность, а я могу только попритворяться, что меня что-то заинтересовало на некоторое время. Я не любил форумы, пока не стал сам на них писать. Иллюзия участия в каком-то деле. Мало кто понимает, что слэш я стал писать из-за draw, так было легче привлечь к себе внимание. Да еще с его участием. Хер с ним, с draw, все, что с ним связано, уже неважно. Мое появление среди слэшерства было впеатляющим, не правда ли? А ведь я сейчас не пишу. Более того, страх, что я никогда больше не смогу ничего написать мертвит все мои попытки накорябать хоть что-то вразумительное. Это сродни тому, чтобы пить из-за страха стать алкоголиком. На мыло Розанова, понимание ничего не решает.
Кроме того, мои многочисленные поездки, встречи непостижимым образом убедили меня в том, что я имею право не просто оценивать, но и менять. Сейчас я, грея руки о батарею, понимаю насколько это даже не глупо, а просто нелепо. Галина сказала как-то, что я похож на свою мать тем, что всегда оказываюсь прав. У меня снова хотят отнять право на ошибку?
Давайте я буду каждый вечер смотреть время, а по утрам пить кофе с рогаликами?
В универе я в первый раз сказал себе: элементная база для реализации этого проекта еще не создана, поэтому я не буду больше этим заниматься. Я тогда увлекался компьютерным переводом. Точнее, делал вид, что увлекался, ибо мне нравилось казаться крутым технарем среди филологов. В который раз ловлю себя на вшивости. И так постоянно. Более того, я сейчас поймал себя на мысли, что писательство мне по хую. Врешь, сука, не уйдешь.
Я не буду перечитывать то, что написал, закину в сеть прямо так, а там будь что будет. Можно бы натаскать еще всякой гадости из себя, но я очень устал, у меня болят глаза, и я хочу спать.