?

Log in

No account? Create an account

Хваст

Еще одна клиентка написала, что получила работу. Я с ней переписала ее резюме, мы придумали бренд и обсудили, куда подаваться. Она не первая такая, кто нашел работу с моей помощью, но она - моя самая большая гордость. Она китаянка, после ПхД, пермита Б нет, по-немецки не говорит, до работы со мной безуспешно много месяцев подавалась куда попало. Кстати, еще когда я работала в Новартисе и мечта о своей фирме была призраком в моей голове - Ш. написала мне письмо, приходила познакомиться, просила совета. Я с ней говорила долго, надавала советов. Ш. тоже шутила, что я должна из этого сделать бизнес, мы поржали))). Потом через нее я организовала лекцию в FMI (Вика, ты ее знаешь, ты с ней в одной лабе работала, мир тесен, хахха). Уже когда я читала эту лекцию - решение было принято и мы регистрировали компанию. Ш. после лекции пришла ко мне опять, посоветоваться в этот раз не в общем, а конкретно про сиви. Я тогда едва начала консультации, мы встретились в кафе (офиса у меня тогда тоже еще не было) и я помню, как мы смеялись, придумывая бренд, выбирали ей профессию по вкусу, писали personal statement, я использовала для нее мое любимое "I am a woman on my way" (потому что она действительно такая женщина и есть). Мы пили кофе и обсуждали каждое слово. Когда застенчивость немного прошла - Ш. оказалась очень толковой и разговорчивой девчонкой, мне всегда приятно, когда тонны инфы, которые я вываливаю на клиента, попадают в восприимчивые мозги. Среди ученых, честно говоря, редко встретишь глупых людей, но застенчивость и социальная изоляция часто мешают первому впечатлению.

Так вот, после переписывания сиви (я же не могу оставить все на самотек), я буквально пальцем показала ей, куда подаваться. Интервью она получила быстро, но тогда ее не взяли. Пермит, как обычно, всегда проблема в пермите. Потом я услышала, что CSL Behring строит новый завод и бешено нанимает. Написала Ш., она подалась - и снова интервью! В этот раз она не выпендривалась и пришла ко мне на тренировку - мы все прожевали, обсудили, какие слова говорить, что подготовить наизусть. Вы не можете представить мою гордость, когда она написала, что получила работу!!!

Здесь, чтоб всем понятно, история сочетания удачных факторов. Я очень собой горда, но понимаю, что я и мои таланты - это один фактор. Второй фактор - несгибаемая воля и активность Ш. Она не провалилась в депрессию, и даже если провалилась - не перестала работать. Она искала совета активно, она меня вообще нашла на ровном месте, еще когда я была просто в отделе кадров Новартиса. Она приходила и звонила несколько раз, не стеснялась просить помощи. Ну и третий фактор - немного везения. CSL нанимает 400 человек, при такой волне найма есть шанс и у умных экспатов без пермита. В общем, под лежачий камень вода не течет, и без активных телодвижений Ш. не наткнулась бы ни на один из шансов.

И я так рада за нее, так горда, что мои советы помогли. Поскольку уже несколько чуваков написали мне, что нашли работу, решила начать вести статистику. Конечно, придется подумать над тем, какие критерии учитывать при опросах. Конечно, сколько времени искал работу до работы со мной, сколько подал заявок, сколько получил интервью, и то же самое - после, плюс сколько предложений о работе. Но предложения о работе считать только для тех, кто готовился к интервью тоже со мной. Иначе - считаю, сколько интервью.

Ну все, хватит болтать, возвращаюсь к работе, как обычно план дня расписан по минутам.

большой брат гугл

Ютуб в сочетании с сохраненной историей просмотров - прекрасен. Посреди длинного списка видео Экхарта Толле - баммм! - видео моего любимого канала Джеффри Стара о том, как сделать голографический маникюр)))) Саботирует мой духовный рост, потому что я сразу же бегу посмотреть, что там про ногти, а потом бегу заказать себе такого голографического порошка на амазоне. Блин. Заказала порошок для ногтей. Заодно заказала порошок и для зеркальных ногтей тоже: серебряных зеркальных и золотых зеркальных. Ну, в общем, я вам между размышлениями о духовном росте напишу тут скоро, как ногти у меня получились. Все-таки, Джеффри тоже про мелочи не постит, только наисвежайшие тренды!))) Ждите апдейтов, в общем))

А еще я подписана на несколько каналов, где прикольные мальчики-транссексуалы учат мейкапу Drag Quenn Style. На НЕСКОЛЬКО таких каналов я подписана. Да, хобби, и да, мне не стыдно)). С год назад я пристрастилась к видео о Drag и знаю теперь все о том, как замаскировать щетину (боже, сколько килограммов косметики надо для этого), как наклеить изоленту на виски, чтоб создать эффект миндалевидных глаз и где покупать парики (охуительные парики, надо признаться, дешевые и очень красивые). И про это я тоже роюсь на амазоне, и сохраняю в вишлисты. Зачем это мне? Не знаю. Недавно начала умолять Штефана позволить мне его раскрасить под королеву, он почти уже сдался. Но настоял в ответ, чтоб мы пошли в таким виде на немецкий карнавал в марте, и чтоб я переоделась в мальчика, нарисовала усы и все такое. Будет ржака, теперь надо заказать таки парик из Англии, купить Штефану платье, а мне костюм-тройку и усы))

Потом, я недавно начала собирать инфу об аквариумах. Хочу Штефану сделать сюрприз: его аквариумы оба много лет загибаются, качество воды так себе, дохнут рыбы, дохнут растения. Он начал потихоньку разочаровываться в этом хобби, и мне его ужасно жаль, потому что от музыкального хобби (флейты) он уже отказался (невозможно репетировать дома: ребенок подвывать начинает, а мы ржем). И вот, решила я подойти к проблеме с двух сторон: во-первых, используя научные привычки, анализировать и улучшить качество воды. Заказала анализаторы и всякие штуки. Во-вторых, чтобы улучшить аквариумы визуально, я решила декорировать их искусственными растениями. Нуачо. Если живые растения все дохнут и предположим я не смогу мгновенно разобраться, в чем проблема там с водой - я решила радикально изменить вид этого стеклянного освенцима no matter what. Оказывается, современные деко-анемоны и кораллы часто делают не из пластика, а из силикона, и это принципиально другой вид, поверьте мне. Пластик из Китая ужасен и дешев, а вот силиконовые анемоны и имитации живности просто прекрасны. По крайней мере, аквариум не будет так уныл.
Теперь гугл выдает мне рекламу про аквариумные химикаты и декорации.

И знаете, что самое прикольное? Самое прикольное - это когда сидишь в офисе с клиентом за одним компом, пишешь сиви, залезаешь в гугл или просто в почту или календарь, а с краешку где-то там контекстная реклама на тему Drag Wigs, или голографических ногтей, или силиконовых анемонов. Или ищешь в гугле про статистику и предсказания уровня смертей от рака для следующих поколений - для питча клиенту было надо, а в строке ниже выпадают все те же "вулкан с подсветкой в аквариум как в мультике про немо". Ну хорошо хоть не про дилдо с подсветкой, думаю я. Надо же видеть позитивное))))

Не забывать чистить кеш и историю, не забывать!

Addiction to thinking

Слушала Экхарта Толле: смешной человечек-грибочек, напомнил хоббита, но говорил очень дельно и я заслушалась. Решила слушать его регулярно: очень успокоительное слушево. Товарищ толкует в частности о том, что awakening и presence необязательно должны сочетаться с непрерывным думанием. Мысль новая для меня.

Вообще, предложение "не думать" звучит для меня странно. Я привыкла к непрерывному шуму мыслей. Обычно они не мешают. Правда, реальность и живые люди часто напрягают, если врываются неожиданно и принуждают бросить обдумываемую мысль. Я всерьез предпочитаю встречаться по расписанию, мне нравится знать, что сейчас придет человек для работы, а потом я встречусь с подругой, нравится структурированное представление о моем дне. Не люблю, искренне не люблю путешествовать именно по этой причине: слишком много сюрпризов, невозможность существовать автономно в глубине своих мыслей, постоянно приходится "просыпаться" и корректировать поведение в окружающей среде. Даже с ребенком так: я иногда раздражаюсь, так как он с такой скоростью растет, что выработанные ранее автоматизмы и шумы могут уже через месяц совершенно не действовать на него (чтоб понятно: попробуйте пошипеть успокоительно, когда ребенку два года - и посмотрите на эффект. Вместо засыпания, как он делал грудничком - он может начать вас имитировать и шипеть, или начать просто орать громче). Кто не понял - это я шучу, то есть это и правда обо мне, но я при этом смеюсь))

Так вот, недавний мой опыт "пробуждения" к реальности заставил меня почувствовать много тревоги. Я как бы была выброшена из раковины и вынуждена ощущать себя все время живой. Жуткий опыт, согласитесь :))) И оказалось, что есть в этом и свои приятности. Со страхами, как выяснилось, можно жить, но эйфория осознания этого скоро проходит. Uncertainty не так страшна, как казалось из ритуалистичной жизни "Проснулся-работа-дом-уснул". Но тем не менее, тревога жить мешает. Недавно нарыла Экхарта Толле, и совершенно неожиданно нашла среди его видео разговор о привычке к чрезмерному думанию. Я всегда представляла себе "отсутствие мыслей" как цель медитации, и думала, что это состояние может существовать только в позе лотоса, либо у очень просветленных перцев, Но Экхарт предлагает поощрять безмыслие и во время обычной жизни. То есть, попытаться ощущать приход мысли - и отпускать мысль, как и во время медитации, но только осознанно. Излишнее думание и перемалывание всего мыслительного мусора может быть во вред душевному покою. Как бы проста ни была эта идея - мне она понравилась. Экхарт меня еще в частности поразил тем, что совершенно спонтанно отвечает на вопросы, без бумажки, стройно и четко. Насколько же хорошо организованы мысли в его голове.

Единственная предательская мысль, которая возникла у меня во время слушания о безмыслии: если Экхарт так хорошо подавляет мысли и так спокоен, как же он, черт побери, надумал столько гениального, всего, чему он учит? Давайте будем с собой честны: Учитель же должен был надумать все это, то есть у него был период юности и думания, а потом он вырос духовно и начал учить, так что ли? Ерничаю, я знаю. Но просто интересно. И потом, если бросить думать и окончательно просветлиться - то как производить троды плудов, если по сути моск должен быть в идеале пуст и чист? Я, как всегда, убежала не в ту степь, да?

Думаю, если послушаю его побольше, мне станет яснее концепция сочетания непрерывного интеллектуального усилия и умственного труда - и одновременного духовного усилия "недумания" и отпускания мыслей.

Вот вам видео, о котором я говорю:

Tags:

В прошлое

В последнее время сплошь чувство переоткрытия себя заново, пробуждения от спячки, сильных чувств и какой-то просто волны интеллектуальных усилий, новизны задач и всего такого. И по какому-то странному совпадению - вокруг возникают люди из прошлого. И почему-то общение стало необыкновенно осмысленным. Думаю, это не совпадение, а просто я совершенно не могу больше говорить с людьми так, как раньше. Пережевывать жвачку неважного - мне резко вдруг неинтересно.

Вот приезжал Дима, провел воркшоп в Нойшателе, потом семинар в Базеле и воркшоп в Базеле. После семинара выпал шанс поговорить, и вследствие моего нынешнего "обостренного" состояния - разговаривали очень по-человечески. Димка тоже посредине поля одинокий боец, тоже в стрессе. И вот он - человек, которого я вижу крайне редко, человек из прошлого, сильно повлиявший на меня. Почему именно сейчас он рядом - я не знаю. Хорошо поговорили, мне казалось, что рядом со мной идет словно бы мой брат. Он был усталый, и веселый, и открытый и немного нервный, каким только Димка может быть. Я думала, как мне повезло, что я его встретила и с ним работала. Он такой необыкновенный, я почему-то раньше видела в нем просто мозги и упертость, а теперь видимо наконец посмотрела на него внимательно.

А еще сегодня случился другой разговор. Сегодня я неожиданно сама для себя погуглила Бруно Белло, нашла телефон - и позвонила. Описать сложно, как много Бруно значил в моей жизни, как он повлиял, как он вдохновлял меня многие месяцы. Мы были очень близки, настолько, насколько могут быть близки люди - как сиамские близнецы мы бродили по лабе и говорили о науке. Часами, утром, днем, вечером и ночью. Часы в темноте конфокальной комнаты, разглядывая мутные лазерные пробежки, размахивая руками. Бруно говорил плотным потоком, каждую секунду разговора нагружая информацией, и я не только не отключалась и не уставала - наоборот, я с такой же скоростью генерировала идеи, но чаще слушала разинув рот))). Было так круто, я никогда не забуду того времени. А как раз вчера Димка на семинаре говорил про то, что определяет плодотворность науки, и что один из главных факторов - сотрудничество, работа вместе. И как много значат вот эти часы горячечных "ораний о дрозофиле". И я вспомнила Бруно. Знаете, с Бруно это все было полностью лишено какого-либо сексуального подтекста, это было чистое и честное интеллектуальное соприкосновение. Он восхищался мной, я восхищалась им, мы говорили, и мира вокруг не было вообще.

Когда я прочитала книгу Driven to Distraction, первый человек, который мне вспомнился - был Бруно. Я практически сразу поняла, что у него, скорее всего, тоже ADHD. То есть, наша общая высокая энергия была неслучайна. Мы действительно не случайно думаем и говорим одинаково быстро, не случайно были похожи, не случайно и поссорились в конце. Мне было жаль, что мы расстались так невесело, я сказала сухие слова благодарности, не глядя ему в глаза, была обижена на его резкость, он тоже был в общем bitter в то время, зол на все и на всех. Так что сердечного прощания не получилось. А когда человек так много значил для тебя - такие прощания не забываются. В душе саднило все эти годы. У меня в жизни накопилась уже просто тонна незавершенных гештальтов, такие вот подвешенные в воздухе отношения, часто с людьми, которые восхищали, и потому особенно больно бывает. Я как-то последние дни начала подумывать о том, чтобы начать всем этим людям звонить и все подряд завершать. Сказать им о моих чувствах. Попрощаться - но иначе. Получить closure. Не знаю, зачем мне это надо. Зачем-то же люди ищут closure? Так вот, скажу я вам: для души это очень полезно, это позволяет сразу же и чистосердечно человека отпустить. В душе вместо дыры остается легкость.

Так вот, сегодня я позвонила Бруно. Не знаю, что он подумал поначалу. Я позвонила, трубку снял мужчина. Я спросила, могу ли поговорить с Бруно Белло. Он сказал, что это он. Я спросила, работал ли он в свое время в Биоцентре - он сказал, да. Я представилась, он был заметно рад, рассмеялся, вау, Наталья, как неожиданно и приятно. Как ты поживаешь, бла-бла. I decided to cut the crap then and there, и взяла быка за рога. Хочу, говорю, сказать вам две вещи! Первое: мне было чертовски приятно с вами работать, я была счастлива, мне было круто, и я наслаждалась наукой, и вы много значили для меня, и хочу завершить наше общение иначе, чем мы его тогда завершили - хочу сказать прощай другу, и хочу сказать, что уважаю и скучаю по тем временам. Бруно был сражен, конечно. Было такое чувство, что он там с телефоном в руке в обморок упадет. Я была близка к слезам, он тоже глотал слезы, сказал, что ему это ужасно важно, извинился за то, как повел себя тогда. Второе, что я рассказала ему - это книга Хэлловела, конечно. Я настаивала, чтоб он ее прочитал. Он смеялся и обещал прочесть. Это было совершенно нереально, вот так вот с ним говорить. Он был совершенно самим собой, прежним, говорил, как хорошо слышать мой смех, что приходят воспоминания о прежних годах, о хороших временах. Долго говорили, я обнаружила, что забыла, как мало у него французского акцента, как он на самом деле чисто и хорошо говорит по-английски, и я вспомнила что ну конечно же от него я в свое время переняла много английских слов и шуток.

Еще недавно очень искренне говорила с парой людей, от которых не ожидала искренности, жаль про них так просто рассказать уже не могу. Но весь этот опыт мне ужасно понравился! Я решила продолжить разгребать эту кучу. Мне хочется, чтобы в душе не осталось болезненных и странных воспоминаний, и решила не общаться больше впустую (ну по возможности). Я решила попытаться говорить правду, оставаться правдивой с собой прежде всего. Хочу звонить людям из прошлого. Дать им шанс сказать мне то, что было не сказано. И дать шанс себе справиться со всем этим. Пишу сейчас список людей))). Решила прежде всего позвонить врагам и людям, поступившим со мной несправедливо, бугага. Это ужасно страшно, но я чувствую, что хочу этого.

За сегодняшний день я себе очень благодарна. И благодарна моим дорогим людям из прошлого.

Работа работа работа

Проснулась, побежала на кухню, начала готовить 10 блюд одновременно: ребенку в детский сад на целый день. В процессе готовки обнаружила, что не причесалась, не умылась, что на мне банный халат со шлепком вчерашнего томатного соуса на воротнике. Несмотря на то, что мои домашние бродят по дому в чем попало - я предпочитаю быть прилично одетой, причесанной, умытой и не очень забрызганной кетчупом, по возможности. А тут посмотрела на бегу в зеркало в коридоре: на голове клок рыже-светлых волос, в клоке беспорядочно понатыканы ночные заколки (бесполезная попытка удержать хайр от всклокочивания во время сна). Ладно, черт с ним, побежала дальше. Пусть муж видит меня реальной, красивая я буду, видимо, для остальных. Приготовила, запихнула еду в 6 контейнеров, контейнеры - в сумку, в другую сумку смену одежды ребенку. Выпиваю первый редбулл. 80 мг кофеина. Тем временем муж испарилсо на работу. Я понеслась умыться и одеться, потом (тоже бегом) разбудила котенка, тепленького понесла переодевать. На родительское терпение, мультики и уговоры времени уже нет - несу брыкающегося и перевертывающегося прямо в ванную. Он жмурится, пронзительно пищит и требует хлеба, воды, помидоров, винограда, мультики и носки. Одновременно. На хрена я научила его говорить, спрашивается? Начали с носков. В руки впихнула заготовленный хлеб, вопли прервались, кричалка зачавкала. Мгновенное переодевание ребенка, привычная скороговорка (обучающая): "крем, памперс, футболка, голову сюда, ручку, другую ручку, штанишки, сандалики, садись, иди на ручки, вставай, свобода пупсанятам". Убегает в комнату, я хватаю сумки, подцепляю и подпихиваю Пупську к выходу. Выходим, Петька повторяет все слова, которые слышит, спускаемся вниз, Петька неохотно уходит в детсад, я инструктирую воспитателя на тему помидор, котлет и яблок, а Петька присоединяется к детям и не оборачивается, когда я ухожу.

А я несусь обратно вверх по лестнице. Выпиваю второй редбулл. Суммарная доза кофеина 160 мг. Судя по статье в интернете, безопасная доза кофеина в сутки 400 мг. Смертельная доза - 10 грамм. Мне еще далеко)))

Сквозь нераздернутые шторы и неподнятые жалюзи пробивается солнце. Сквозь раскрытые двери балкона слышны вопли Петра с первого этажа. Хорошо, что кто-то другой должен с этим сейчас разбираться. Я страшно, безумно, всепоглощающе люблю своего сына. И... малодушно включаю ему мультики, только чтоб он не орал. Говорят, это возраст у него такой капризный, 17-24 месяца. Типа, после 2 лет они получше понимают запреты и уговоры. В данный момент вместе с неограниченной способностью к воспроизведению звуков, Петька обзавелся ядерным характером. Он желает, не желает, требует, вопит. Научается постепенно, что не все и не всегда доступно. Но это же не повод не орать, правда? В магазине он на всякий случай требует все, мимо чео мы проезжаем. Мне не надо спрашивать, какие слова Петя выучил уже, он их мне охотно проорет: агадя, аффель, адои, кийи, ээб, асся, касян и много неразборчивых, которые я не узнаю. Он выучил недавно много такого, чему его не учили. Типа ready-steady-go (эди-седи-го) или delicious(иисиз) из мультика. Плоды телевизорного воспитания.

Так вот я дома, Петя в саду, и я кидаюсь за комп. Там имейлы, и они менясразу затягивают. После ответа на 10е письмо я вспоминаю, что еще не ела. Теоретически, чтобы оставаться в живых, надо есть. Я иду в магазин, покупаю круассан (мысленно называю его "касян") и сжираю его всухомятку сразу после кассы. Возвращаюсь домой, снова комп. Сегодня мне опять предстоит сделать тысячу новых вещей, черт побери, когда же они кончатся. Я ожидала от работы на себя, что будет много свободного времени (спортом наконец займусь) и что будет скучновато. В итоге все наоборот. Все время пробую новое, причем проблема в том, что это новое надо не пробовать, а сразу уметь и пользоваться активно, и я чудовищно буксую. Новые идеи в голову даже не допускаю, мне бы разобраться с тем, что запланировано сейчас, вот по минимуму.

Сегодня перевожу все имейлы в Google Apps, надо будет настроить dual delivery, чтоб Штефана новизной документооборота не пугать. Все наши доки в облаке, я работаю на трех компах, и это безумно удобно. Сегодня у меня в плане сайт и гугл аппс, а вечером иду на Димкин семинар. Крстич приезжает делать семинар, ужасно интересно посмотреть, как он это делает, как он работает с людьми. Он все-таки во многом мой вдохновитель, реально крутой спикер и талантливый чувак. Смешно в этом смысле: независимо друг от друга мы пришли к идее похожих бизнесов и независимо друг от друга этому учимся. Темы наших воркшопов разные, но в основе своей имеют одно и то же: наш идеализм :) Желание нести в массы добро и свет знаний))))

Стресс последних месяцев просто перехлестывает через мою голову, затапливает мои мозги. Слишком много надо успеть, и начало реально увеличиваться количество клиентов. Надо бы радоваться, и я рада, но блин хотелось бы уже выйти на стабильное плато стабильных распределенных усилий, а у меня все на взлете, все через край, все усилия максимальны. Я не знаю, сколько в таком режиме я смогу еще протянуть. Мне и нравится, и очень хочется отдохнуть. Пока что наш Recruiter's Advice бизнес - это мое шоу, выросшее из моих идей и знаний, питающееся моими умениями и временем, и пока что не видевшее большой поддержки Штефана. Забавная деталь: из нас двоих, владельцев компании, я - боюсь больше, предвижу неудачи, просчитываю варианты бесконечно и в принципе не двинулась бы с места, но - нырнула в это все с головой. А Штефан - беспечно решил начать бизнес, не боялся и не просчитывал, на одном дыхании оформил юридические штуки, сделал аккаунт - и все! Ушел работать на другую работу)))) И где справедливость, скажите вы мне? Ну, мне пока очень нравится, что это все мое. И в душе я желаю, чтобы оно таким и оставалось. Не факт, что я когда-нибудь буду зарабатывать этим всем достаточно денег, но мне неожиданно ужасно нравится работать с клиентами, совершенно не надоедает, и я не хочу переставать. Я-то думала, что надоест, но оказалось наоборот - каждый случай приносит новую задачу. Появилась скорость, я выработала новые методы и принципы работы, уверенность пришла с навыком. Раньше я многое делала медленно, теперь с каждым днем быстрее. Авторитарность моя растет с каждым клиентом)))

Офис у меня теперь офигенный и красивый, больше никаких консультаций клиентов в кафе! И у меня есть настоящий зал для воркшопов! Езжу в офис я на трехколесном велосипеде, да-да, боюсь ездить на двухколесном. У велосипеда есть имя: Суппозитория. Он гладко едет, ага)))

Планов как обычно громадье, и успевать везде быть абсолютно невозможно. Чуть помедленнее, кони, бгг, но плетью тем не менее работаю вовсю.
семьдесят третий… мне, дайте-ка вспомнить, восемь…
медленный скорый, в окне тепловозный дым,
мы, обманув приближающуюся осень,
в лето въезжаем – в наш ещё где-то крым...

высунувшись в окошко у туалета,
накипью гари линчуя себе лицо, –
лето, молчу я, здесь почему-то лето,
море и саки… запомнилось же словцо...

в саже все щёки – панама горит на воре –
важным событием в жизни своей делюсь:
море, шепчу я, мама, гляди, там море!
море, смеётся мама, и я смеюсь…

вот это фото – там мама и я, и олька,
море и евпаторийская благодать –
неповторимая... боже мой, мама, сколько
было внутри да забыл тебе нашептать…

мне – вспоминать не надо – полста с горохом,
еду и еду на поезде скорых дней,
если я чем-то и полон – маминым вздохом –
самым последним, которого нет страшней…

честно кочуя вдоль кромок чужого горя,
чую его как своё и с пригорка лет –
море, кричу я: мама! и, горько вторя,
ма-ма, шепчет мне море… и смерти нет

сергей сеничев

Tags:

Про мой семинар

Ну что, научные друзья из Швейцарии, кто еще хочет поучаствовать в семинаре про карьерные опции после окончания PhD - у вас последний шанс записаться на 1 октября. Осталось 5 мест. Буду рассказывать, на какие позиции в фармацевтической индустрии можно расчитывать после защиты диссера и после постдока. Семинар в Базеле.
Подробности - по клику на картинку

Сам себе терапевт



Клевое видео прислала мне Софи, моя психолог. Мы на терапии обсуждаем в частности, как научиться самосочувствию, как подвергать сомнению свои убеждения о себе, и все такое прочее. И вот среди нескольких видео, которые она прислала, я нашла это - и там мега-лекция, очень советую всем посмотреть. Лекция организована была для сотрудников Google, читает лекцию Робина Куртен, и она совершенно потрясающая, хочется просто каждое слово записывать, чтоб потом хорошенько обдумать. Информацию она подает с огромной скоростью и буквально под давлением))



Еще мне понравилась лекция Кристины Нефф про собственно Self Compassion. Здесь эта ценная идея наконец-то объясняется в деталях. Хороша показана разница между самооценкой и самосочувствием.
Мы, современные люди, практически не умеем сочувствовать себе. Все обычно убеждены, что самокритика и "волшебные пенделя" - единственный двигатель прогресса. А достижения - единственное, за что стоит себя уважать. А это не совсем так. Полезная лекция, очень советую. Дает много материала для размышлений.