Tags: байки

Охламон

Общественно полезный, производительный труд

Поскольку занят я сейчас написанием неимоверно ценных документов, полных осмысленных фраз типа "Мониторинг и измерение процессов СМК осуществляется должностными лицами - руководителями процессов СМК с целью демонстрации способности процессов достигать запланированных результатов", то волей-неволей вспоминается, чем ещё подобным приходилось заниматься.

Я даже выводов никаких из этих историй делать не хочу и привожу их просто как байки из полигонного периода своей жизни. Мало ли чем тогда приходилось заниматься - даже пустыню как-то убирал, было дело )

Рейтинг рабочей ерунды выглядит примерно так:

Collapse )
Охламон

Всё тлен

Человека, одномоментно осознавшего, что всё - тлен и безысходность, потерявшего смысл жизни и причину дышать, я видел один раз в жизни. Произошло это на моих глазах.

Студентом я подрабатывал подсобником в продовольственных магазинах. Таких обычных магазинчиках 90-х годов, которых у каждого метро развелось тогда во множестве. Сейчас-то их все Собянин извёл, ходите в сетевые супермаркеты, хрен вам а не шаговая доступность. Ну да ладно. Так вот, работал я подсобником. На "грузчика" мы с коллегами в шутку обижались, потому как не только разгружали машины и рассовывали всё по холодильникам-морозильникам-стеллажам, но и перевзвешивали товар (а то на складе половину не доложат из того, что в накладной напишут), и расставляли его по витринам, понятия не имея о маркетинге и прочем. То есть по нынешним временам можно назвать эту должность как менеджер местной логистики и мерчендайзер в одном лице, как-то так.

Самое мертвое время в таком магазине было с 10 утра и где-то до часу. Все работают, никто в магазин не идёт, кроме редких пенсионеров и тех, кто за опохмелом. Вот такой дядя к нам как-то и забрёл. Классический вид - помятый, небритый, и видно, что очень ему нехорошо. Совсем нехорошо, надо лечиться срочно. Отсчитал трясущимися руками медяки, буквально по гривеннику, как раз на чекушку сорокапятиградусной "Салют Златоглавой" (именно так, без запятой). Взял вожделенное, отвернулся, сделал шаг к двери... и уронил бутылку на кафельный пол. В брызги разлетелась, конечно. Вот тогда-то я и увидел человека, который в одночасье потерял вообще всё и дальше жить ему незачем.

Тяжелое зрелище, доложу я вам.
Охламон

Про фриков

Навеяно постом narkom про офисных фриков. У нас в ракетно-космическом монстре таких было не на одну кунсткамеру. Про одного я как-то писал, сегодня добавлю ещё про пару.

У одного дедушки как-то на почве активного проектирования ракет отлетела кукушка, и он твёрдо решил, что должен спроектировать что-то важное на рабочем месте вотпрямщас. Проблема была в том, что вотпрямщас был поздний вечер, почти уже ночь. Охрана не поняла дедушкин порыв и на рабочее место не пустила. Тогда тот, полный трудового энтузиазма, пошёл искать другую дорогу и нашёл-таки - подкоп, вырытый собачками под забором. Дедушка отважно ринулся в подкоп, где и застрял. Собачки, возмущённые таким наглым блокированием пути сообщения, стали дедушку кусать. На дедушкины вопли прибежала охрана, сдавшая его врачам. Больше дедушку на предприятии не видели.

Другой товарищ, сдавая очередной зачёт на допуск по электробезопасности, на вопрос, что такое переменный ток, ответил: "Ну я как вижу: электроны летят-летят, останавливаются, разворачиваются и летят обратно. И так 50 раз в секунду". Особую пикантность ответу придавало место работы товарища - отдел систем электроснабжения.
Охламон

Над нами станция "Мир"

Коллега подогнал газету альма-матер, "Бауманец". А там статья про посвящение в студенты и про то что, нынешних козеров космонавты из космоса поздравляли.

И вспомнилось, что нас ведь на посвящении тоже поздравляли космонавты! Стоим мы, значит, во дворике, что у "ноги", много нас. Не весь первый курс, но несколько самых больших факультетов - СМ, энергеты, технологи точно были. Полный двор. Выступил ректор, потом кто-то там ещё, потом ведущий (или сам ректор, не помню уже) говорит: "А сейчас над нами пролетает станция "Мир" и с её борта вас поздравят космонавты". И несколько тысяч будущих инженеров, в том числе "космических" специальностей, синхронно поднимают головы вверх: посмотреть, где там над ними станция "Мир" пролетает.
Охламон

Как я купил самолёт

Ну и ещё баек, раз такая пьянка пошла.

Работаючи в ракетно-космическом монстре, среди всего прочего, отвечал я за документ под названием "Спецификация средств транспортирования разгонного блока на космодром". В этой спецификации спокон веку жили сплошь железнодорожные средства, потому что транспортировка железной дорогой - штатный способ, прописанный в ТЗ на комплекс разгонного блока. А такое ТЗ - документище посвятее Библии, ибо к Библии всякий богослов может комментариев накатать, а к ТЗ - иди напиши. Оно дадено сверху и почти неизменно.

Соответственно, была спецификация эта чистой воды фикцией, ибо никто отродясь разгонный блок на космодром железной дорогой не возил. Возили заправочно-весовой макет на заре времён, а штатное изделие - никогда (вроде, и до сих пор на Байконур ни разу не возили). Доставляли разгонник всегда самолётом Ан-124 "Руслан", потому что никогда не успевали сделать его в срок, а всегда дотягивали до последнего, вот и приходилось возить самолётом. Забавное, кстати, зрелище - разгонник на трейлере в "Руслане" теряется, как "Запорожец" в самолётном ангаре. Я как-то летал в сопровождении, имел возможность наблюдать.

Короче, в какой-то момент было решено навести порядок и привести документ в соответствие с правдой жизни. Дали мне задание, и вписал я в спецификацию все, что нужно для доставки разгонника на полигон самолётом, включая тот самый самолёт. Прошёл семь кругов согласования и принёс спецификацию эту в последнюю инстанцию - нормоконтроль. По идее, их функция - проверить оформление на соответствие требованиям ЕСКД и сдать принесенное в размножиловку. Но не таков нормоконтроль! Даже так - Нормоконтроль! Как на меня разорались! Как пистона вставили! "Как вы могли вписать самолёт в спецификацию? Вы понимаете, что значит - вписать самолёт в спецификацию? Это значит - купить его! Кто вам разрешил купить самолёт?". Пришлось топать к главному конструктору темы, благо он мужик был нормальный, и брать у него визу, что это он повелел купить "Руслан" о несёт всю полноту ответственности за это решение. Его визой нормоконтроль удовлетворился и отпустил меня с миром.

А бывшие, они же нынешние, коллеги поминают мне этот купленный мной "Руслан" до сих пор, редиски )))
Охламон

Про локти

Кстати, про дополнительные локти, помянутые в предыдущем посте.

В бытность мою сотрудником отдела разработки технологии наземной подготовки в ракетно-космическом монстре мне приходилось, в частности, согласовывать так называемые схемы прохождения. Схема прохождения - это такой красивый комикс, который рисует организация-разработчик наземного оборудования и который показывает, как именно с помощью этого оборудования выполняется техпроцесс наземной подготовки. Какое для каждой операции задействуется оборудование, сколько человек и в каких позах. Сурьёзный документ, по сути определяющий состав наземки и количество личного состава, необходимого для проведения подготовки.

И вот смотрю я такую схему и замечаю, что в одной из операций нарисованный слесарь откручивает гайки в узкой горизонтальной щели у самого пола в положении "на коленях" (у каждой позы есть ГОСТовское название, чисто "Камасутра"). А так как щель глубокая, почти полметра, то хитрые разработчики нарисовали слесарю два локтя на руках, а иначе он не дотягивался до рабочей зоны. Поржали, позвонил разработчикам и сказал, что согласую сие творчество, если мне предъявят такое чудо природы. Они побухтели, но вынуждены были схему переделать и разместить слесаря в положении "лежа на животе". Разгадка простая - так для него пришлось делать лежак, изменились габариты рабочего места и схема довольно сильно менялась, а им было неохота всё это делать.

А как там делали на самом деле, я уже не увидел, ибо "Ангара" в Плесецке (а схема была для неё) была уже без меня.
Охламон

Семейная история ко дню Победы

Есть у меня история из семейного архива. Как раз ко дню Победы. Никак не мог сподобиться её обнародовать, да и куда мне, с моим канцелярским языком. Но, поскольку люди с бойким пером выкладывать её не хотят, придётся самому справляться.
Collapse )
Охламон

Передвинуть стол

Странная штука - наше ощущение времени. Если разобраться, события, случившееся секунду назад или в прошлом веке, одинаково невозвратны, и, стало быть, разницы между ними нет. Но вот иди ж ты, в голове стоят какие-то верстовые столбы: пять лет проехали, десять...

Так вот. Десять лет назад (ну почти десять, был февраль) я был во второй своей байконурской командировке. Задача у нас была простая и ясная: шла доработка второго стартового комплекса "Протона" под разгонный блок "Бриз-М". Мы, представители фирмы-разработчика комплекса разгонного блока, должны были проводить авторский надзор при монтаже, пусконаладочных работах (ПНР) и автономных испытаниях (АИ) наземного оборудования, применяемого на стартовом комплексе для предпусковой подготовки и пуска разгонника в составе ракеты. Это оборудование - всевозможная проверочная электроника, от солидных стоек весом больше тонны до обычных компов. Размещается всё это хозяйство в бункере командного пункта (ВКП) и в комнатах непостредственно под стартовым столом - "подстолье".

Такие работы никогда не проходят гладко. Всегда вылезают какие-нибудь косяки, не отслеженные на этапе выпуска документов. И одной из первых проблем, с которой мы там столкнулись, был внезапно возникший в пультовой телеметрии канал воздуховода. Металлическая труба прямоугольного сечения, размером полметра на метр, шла по стене пультовой от пола до потолка. Естественно, воздуховод не вчера вырос, он был на этом месте с момента постройки командного пункта в конце 70-х годов. Вот только по чертежам он то ли проходил совсем не там, то ли вообще не существовал, не помню уже. Хрен бы с ним, четверть века стоял и дальше б пусть стоял, но по нашим документам сторого на месте воздуховода должен был стоять стол. Обычный такой стол, метр на два, с аппаратурой на нём. Воздуховод подвинуть было невозможно - значит, надо двигать стол.

Collapse )