похожа на меня? (by taiarn_icons)

(no subject)

К черту фейсбук.

Оцепенение полное. Хлипкое состояние замирания. Только чтобы не сорваться, только чтобы не зарыдать, не зареветь, не заорать, не свернуться клубочком, разодрав предварительно руки и спину в кровь, до чего достанешь. От бессилия, от страха, от безысходности, от того, что "оттебяничегонезависит" и от "тыничегонеможешьизменить".
Вот он пишет тебе, что он на военных сборах, и сразу же блядская война приобретает его лицо.
Вы уже давным давно, с пару лет как, перешли в стадию "как дай вам бог любимым быть другим", но почему-то все равно режете друг другу по сердцу. Тут же, конечно же, как в лучших фильмах,  вы договариваетесь о том, как выпьете кофе "послевойны" и о том, что, конечно же, он будет беречь себя и своих солдат. Еще пару дежурных шуток и ты, под звук вовремя пришедшей сирены, сползаешь по стеночке, еле дыша, с обновленным вкусом горьковишневых воспоминаний на губах.
А еще ты думаешь, сбивчиво, переменчиво, что в этой стране ведь никогда не будет иначе, что будут вечные мальчики в яблонях, что сводки новостей всегда будут складываться в мозаику дорогих тебе лиц, что любое перемирие, на данный момент, это лишь кратковременная передышка, а кардинальных изменений не будет, что длительность передышки будет зависеть, в конечном итоге, только от количества фотографий мальчиков в черных рамках на первых страницах газет. И еще с ужасом и тоской думаешь, что ни за что на свете не хочешь иметь детей, особенно мальчика, в этой отчаянно-смелой маленькой стране.
похожа на меня? (by taiarn_icons)

просто про один снимок

Мое мироздание живет в Таллине, где же еще.. Я приезжаю туда, как в параллельный мир, где, я точно знаю, со мной ничего не случится, где меня обнимет город теплотой и уютом.
Мы ехали в этот раз в Таллин, с тоской смотря на проливные дожди в прогнозах на все три дня нашего пребывания. Сверяли погоду на пяти сайтах, телефонах, спрашивали друзей. Все твердили одно: "будут дожди"... Я растерянно бормотала, что как же так, а как же сидение на парапете в белую ночь, как же бродить по улицам, как же ехать смотреть на маяки на острова.. Бормотала так, но как то знала, что Там просто все должно быть хорошо. И если даже дожди, то только в нужное время.
Дожди, конечно же, отменили... Причем даже тогда, когда прогнозы рисовали проливной дождь "прямвотщас", на улице светило яркое летнее солнце.
В результате мы то бегали, громко смеясь, по старому городу, то задумчиво бродили и шутливо играли с мирозданием в простые вещи: "а жаль что вчера на острове я не купила еще футболку подруге, я бы купила сейчас.." - и тут же в соседнем магазине вдруг она висит, хотя  в городе больше нигде ее нет. "а я все тоскую по Лондону и британскому акценту"-говорит Ла, и мироздание услужливо знакомит ее с уличным музыкантом саксофонистом. Его зовут Доминик и он из Англии. "а я все никак не вспомню, где же тот дворик, где зимой я задумчиво выплясывала под "jingle bells"- и мироздание выводит нас прямиком к дворику, да так, что остается только улыбнуться. Забредаем в другой дворик, принадлежащий французскому институту, я сетую, что нет практики поговорить на французском. За 15 минут до отъезда мы конечно же знакомимся с Матье, он француз, живет в доме с садом у моря поблизости Нанта, а в Таллине по работе уже несколько месяцев. Его мы просим донести нам вещи до такси и прощаемся, обменявшись данными (впрочем, тут мироздание решило подшутить.. Романтичный Матье теперь пишет мне в фейсбук, что я его судьба и должна разделить с ним свою жизнь)
Ла как-то жалеет, что пропали сильные галантные мужчины, в последней же вечер к ней, пытающейся слезть с парапета, подходит элегантный мужчина в костюме и голубом галстуке, молча снимает ее сверху, ставит на землю и так же ни слова не говоря уходит от нас, потерявших дар речи.
И т.д и т.д и т.д..
Нигде мне не ощущается так легко и спокойно. Только здесь можно лечь плашмя на Ратушной площади на горячую мостовую просто чтобы посмотреть на небо, только здесь можно улыбаться всем, совершенно открыто, и конечно же знать, что твое мироздание здесь с тобой рядом.
"Ты так хотела все три дня, чтобы к тебе в кадр влетела чайка? На, лови..." - это мне, ошарашенно ахнувшей, за полчаса до отъезда, в последний закат, глядя на море и небо..
zakat
похожа на меня? (by taiarn_icons)

(no subject)

Еду в поезде. За окном луна, фонари с машинами и мое отражение, само по себе.
***
Вот уже неделю я живу с дивным ощущением головокружения. Дивным в кавычках, но, кто знает, может через какое то время я привыкну и мне даже понравится. Пару дней назад, поняв, что работать с кружащимся перед глазами экраном не могу, доползла до ближайшей поликлиники. Там, уже практически, по ощущениям, теряя сознание, услышала, что все в порядке, и как я желаю идти домой, сама или, может такси мне заказать... На мой стон мне пожали плечами и послали делать анализ крови, судя по всему для галочки. Там попытались убрать меня домой во второй раз, но мое тело воспротивилось, сползло по качающейся вокруг меня стеночке и разрыдалось. Тогда тело положили на кушетку и прикрыли занавеской. И там я, пытаясь успокоить предметы вокруг себя, смазывая слезы с щек и осознавая, что в общем то никому до тебя дела нет, пока ты не зайдешься в предсмертном хрипе на чертовой кушетке, поняла какое же это счастье, когда есть кому позвонить и попросить, чтобы тебя забрали.

***
После каждого расставания с человеком я оглядываюсь недоуменно и понимаю, что у меня осталась часть его. То, что я знаю, а другие нет, и не должны. Я стою со стекающими сквозь пальцы вязкими изумрудными воспоминаниями, с четким вкусом свежераздавленной малины на губах и словно смотрю на быстро мелькающие листики отрывного календаря: родинка на спине, запах, ощущение кожи на сгибе локтя, знание того, как пьет кофе и когда, как часто чувствует себя потерянным, что боится щекотки, меняющийся тембр голоса во время секса, еще огромную кучу ненужных и мало/многозначительных мелочей. И понимаешь, что это все его, личное, как зубная щетка или расческа. А человек уходит, а ты остаешься со всем этим, неожиданно твоим, но с четким ощущением неправедно присвоенной чужой собственности. И хочется сказать: "На, возьми, это твое.."
Но он уже ушел, а ты стоишь потерянно с изумрудными воспоминаниями и вкусом малины на губах.
А потом, спустя какое то время, перебираешь все мелочи всех прошедших сквозь тебя людей, словно старые бусины из бабушкиной шкатулки и с горечью понимаешь, что и оставить их некому, да и тебе они уже не нужны. Потому что чувства тепла и благодарности вполне хватает, а подробности уже и не так важны.

***
Ровно через год возвращаюсь в пышащий жаром Эйлат, на несколько дней. Там, естественно, не вылезаю из моря, плаваю словно рыба в бесстенном аквариуме, знакомлюсь с меняющим цвета осьминогом, гоняюсь за попугаями и зависаю над беспечно снующими стайками рыб. Потом мы уплываем на глубину, где кроме тебя, синей бесконечности и солнечных лучей никого нет и мне неожиданно хочется сказать кому то невидимому Dance with me и закружиться в одном из солнечных лучей.
Вечером, впрочем, сидя в одном из баров за стаканчиком виски, я наблюдаю за вышедшим на танцплощадку парнем. Он игриво пытается приглашать девушек, те стесняются и отказываются. Я хмыкаю с полуулыбкой, допиваю и иду сама, встречаю опешившего на секунду парня на ступеньках и мягко подталкиваю обратно. Не знаю, как его зовут, откуда он, да это и не важно. Dance with me, голубой солнечный луч сквозь волны, Stand by me Леннона на фоне, улыбки, движение, упругое тело, твое и его, да и в общем то все. И больше ничего и не надо.
А потом уже можно опять пить виски, заедать холодным арбузом и наблюдать за людьми.
похожа на меня? (by taiarn_icons)

(no subject)

Пошла сегодня на моноспектакль приехавшего из Питера актера. Имя не важно. Перед собой отговаривалась тем, что интересно, как можно сделать моноспектакль по Набокову, что интересно развитие актера, на которого обратила внимание 13 лет назад.
В результате половина спектакля прошла попросту мимо. Смотрела на хорошо в теле мужчину за сорок на пустой сцене, а перед глазами стояло фойе Александринки и юноша лет 28-29 в роскошном костюме, задорно и с вызовом играющий роль в спектакле "Елизавета Английская". И мне 15 или 16.
В Александринку потом я ходила часто, с перерывом максимум в неделю. Заботливо хранила билетики и программки, отмечала на календарике дни спектаклей на следующий месяц.
Пришла сейчас домой, вытащила из ящика те самые программки и билетики, перечитала заметки карандашом.
И не могу понять какого черта.. Мне практически 30. Это все было пол жизни назад, а я глотаю комок в горле, перебираю в руках пожелтевшие бумажки и чувствую, что мне все еще 15, я стою на площади Островского, вдыхаю морозный воздух, смотрю в подсвеченное ночное розовое небо и на меня падают черные точки снежинок.
похожа на меня? (by taiarn_icons)

Исток. Закрывая круг.

Про Истока, точеного гнедого коня с большой душой, я писала давно.
С тех пор я продолжала за ним следить, знала на какой конюшне стоит. По счастливой случайности оказалось, что он недалеко от дома моих родителей. Приезжая, я всегда его навещала, уже повзрослевшего и с изменившимся взглядом. И фотография нас вдвоем все еще бессменно у меня на столе.
Вчера интернет принес грустные новости. Сегодня они подтвердились папой.
Истока не стало еще поздней осенью прошлого года. Несчастный случай.

Зеленых лугов тебе, мальчик...
похожа на меня? (by taiarn_icons)

(no subject)

Оракул сломался и больше мне не отвечает. Все ответы невпопад.
Погадайте мне. Все равно как.
У меня есть один вопрос, надо как то получить на него ответ.
похожа на меня? (by taiarn_icons)

(no subject)

Конец года выдался каким-то таким, что трудно дышать.
ну ничего, еще немного, а потом заново в круговерть.
А пока..
Пойдемте погуляем?

_OdnovremennO_

Одновременные Зимние прогулки 23-25 декабря 2011 года
Посмотри на мир вместе с нами.
информация о проведении
Тема на этот раз: Рождество, Ханнука или подготовка к Новому Году
организаторы: </a></a>blackbird__, </a></a>golddragonfly, </a></a>vivi, </a></a>santagloria

Пожалуйста, повторите в своих журналах ссылку в течение недели -- ведь чем больше людей поучаствует -- тем интересней.