Tag: яжемать

pooh

(no subject)

Новый идеальный садик. В середине дня пишут: "Забирайте свою кровиночку. У него температура. Он плохо себя чувствует. Мы отвели его в клинику" (ну это они так громко называют кабинет медсестры).
Как любящая мать я в чем была - практически пижаме и бигудях - несусь в садик. Влетаю. Навстречу мне по коридору гарцует моя кровиночка. Рядом растерянная медсестра. Сначала нам, говорит, показалось, что у него температура. Мы померяли - ан нет. Спрашиваем его: как ты себя чувствуешь? А он нам: у меня голова, как бутылка с водой. И финальный аккорд: "Понимаете, он за завтраком съел только ПЯТЬ ложек картошки!" Сдержанно поясняю: милочка, в случае этого ребенка, пять ложек картошки - это ура, гоп-гоп-гоп и красные победили. Нормальными порциями он ест только макароны и картошку фри.
Короче, кровиночку я забрала домой, лечиться. Он сожрал две тарелки макарон и пошел бить брата подушками. Потом весь вечер резался с семьей в Уно и Кота в мешке. Ну и читал до полуночи. Неизреченной бедности котик.
pooh

(no subject)

Отец ребенков подписался на группу в ватсапе "Джакарта с малышами" и пропал. Сидит в уголке, хихикает, активно переписывается, каждые пять минут делится новым полезным из серии "Знаете ли Вы, что по пятницам в северной Джакарте..." Потом вдруг затихает, ныкается, сидит, хихикает и еще активнее переписывается. Но ничего уже не говорит. Волнуюсь. Подхожу, заглядываю через плечо - оказывается, он уже состоит в группе "Джакарта с алкашами".

**************
- Мне скоро три года.
- Да, мой хороший. Я думаю, что мы пойдем в ресторан.
- И будем есть сушки?
- Да, мой хороший.
- И картошку фри с томатным соусом?!
- Можно и так.
- И еще пиццу хочу.
pooh

(no subject)

С местным садиком придется проститься. Два с половиной года мы исправно платили немалые суммы за "программу Кембриджа", "подход Монтессори" и прочие сладкие слова.
Мелкие претензии у меня к садику были, но на них еще можно было закрывать глаза. Даже на то, что отданный в сад для изучения английского Вовус спустя два с лишним года может сказать лишь "I am boy" - у него и так два языка на отличном уровне, третий может идти со скрипом. Может, не в воспиталках дело. (Хотя на самом деле - именно в них: жалея его, они постоянно переходят на индонезийский, вместо того, чтобы обучать инглишу, ну и самим им так проще).
Я напряглась, когда Вовус принес из садика записку о том, что они с группой идут в ближайший магаз (типа "Пятерочки") в рамках акции "А давайте жрать здоровую еду!" (потому что в НАСТОЛЬКО дешевых магазах здоровой еды нет в принципе. Ну точно не в Индонезии). Ладно, я сообщила воспиталкам, что запрещаю своему ребенку есть в этом магазине рыбу, как это было заявлено в программе мероприятия. Окей.
Прихожу забирать ребенка в заявленное время. Пара десятков детей сидит на разложенных картонных коробках на полу возле полок с бытовой химией и едят. НА ПОЛУ. И рядом мешок с мусором. Тут блюдо с арбузиком, а рядом большой мусорный мешок. А за спиной бытовая химия. И воспиталки тоже едят.
Я знаю, что в индонезийской культуре это нормально - жрать на полу, можно даже на парковке, потом бросить весь мусор, вытереть руки об штаны и пойти дальше. Но тогда на фига брать деньги за обучение и кричать про Кембридж и Монтессори? Это можно и бесплатно.
В качестве полезной еды им раздали какие-то бургеры с рыбой (даже не из сетевого типа ресторана (ну там KFC или Макдак), а из многочисленных кафешек "мы тут на коленке это сделали". Так как я запретила мальчику есть рыбу - воспиталка просто вытащила рыбную котлету из этого бургера.
Отвела мальчика домой, пишу мамашкам в вацап, прикрепляю фотку детей, едящих на полу. Мамашки: а чотакова? Это (дададада, так и написали!!) опыт, который позволит детям выжить в любой ситуации.
Бляяяяядь.
Прилетаю в ярости в школу. "Позвать директора, я его щас порву". - "Вы знаете, он уехал на тренинг, чтобы еще лучше учить детей и дать им бОльшие возможности". - "Позовите заместителя, мне пофиг, кого рвать" -"Вы не поверите, он тоже на том же тренинге, чтобы еще лучше раскрывать таланты ребятишек".
Завтра еще пойду.
Хуже всего то, что никто из мамашек меня не понимает. Они искренне в один голос спрашивают "А чо такова?" Могу спорить, завтра и директор тоже так же будет недоумевать.
pooh

(no subject)

Каждый раз, когда речь заходит о том, что после 18 (в крайнем случае 20) лет Вовусу придется жить отдельно от нас, он начинает молча плакать и крепко вцепляется в мою руку.
Решили больше не травмировать ребенка. Да, милый, ты всегда-всегда будешь жить с нами :))
pooh

Уши слона в шоколаде

Век живи - век учись. Приходит деточка с прогулки и радостно сообщает, что нянька вот со своими подружками (то есть соседскими няньками) ела уши слона, политые шоколадом. Мы с отцом ребенка радостно поржали и поздравили мальчика и друг друга с такой хорошей фантазией. Потом решили няньке рассказать, пусть тоже посмеется. А она плечами пожала - да, это у нас так эта разновидность чипсов называется. Обычное дело, а вы что - первый раз слышите?
Тьфу.
pooh

Я же мать

Вовка потихоньку начинает читать. Буквы-то он давно все выучил, а потом на некоторое время мы с ним перестали заниматься. Вчера меня вдруг замучала совесть, предложила ему прочесть четыре коротеньких слова. Он быстро справился и захотел еще. В итоге легко прочитал пятнадцать слов. Ну да, "книга" и "салат" были самыми длинными, но тем не менее, это успех и прогресс.
Начал собирать паззлы - быстро и ловко. С тридцатью детальками справляется с пол-пинка. Купили ему шестьдесят.
Старательно уверяет всех окружающих, что боится высоты, но это только в теории. Если надо залезть на гигантскую горку - бежит впереди всех и не вспоминает о своей боязни высоты.
Живо интересуется географией. Знает некоторые флаги (Россия, Индонезия, Италия, Франция, Литва, Латвия и пр.)
По-прежнему почти равнодушен к еде.
Китыч хорошо говорит и на русском, и на бахасе. Ест за двоих. Особенно арбузы. Манго не любит. Страшно негодует, услышав запрет. Швыряет все, что видит, и в слезы. Щипается, кусается, царапается, дерется. Пью валерьянку, перечитываю Петрановскую и жду, когда же это закончится.
pooh

Детский лепет. Вовка.

Собиралось в течение двух-трех месяцев, пока у меня не было возможности добраться до компа.

Диалог между пожарной машиной и брутальной скорой помощью:
П.М.: Где моя лестница?! Ой, где моя лестница?!
С.П.: Не кричи. Твоя лестница отвалилась. Хахаха.

- А акула у нас бездомная...
- Нет! Она сдомная, сдомная!

- Я построю тебе безграничный домик.

- Это земля. На ней растут растения в виде травы.

Пробка из пчел= пчелиный рой.

Тычет пальцев в воробья и кричит: О! Птичонок!

- Ох, простите! Все в порядке?
-Да. Просто я упал и сломался.

- Я дал ему имя.
- И как его зовут?
- Как-то странно
pooh

Три года

- Маам, а можно мне печеньку?
- Можно.
Потрошит упаковку, запихивает в рот побольше, оборачивается ко мне:
- Вот видишь, я же тебя слушаюсь!

**********
Сегодня в качестве подарка был отведен в немецкий ресторан (в прошлом-то году просто пиццы поели. С каждым годом мальчик обходится нам все дороже). Празднично поел пюре и копченого лососика. Потырил у матери венские сосиски (спасибо, хоть так в него мясо удалось запихнуть). Потом попросил книг про животных (получил) и машинки (ну куда деваться). А подарили мы ему самокат :)
Вечером опять смотрел первую серию "Властелина колец". Он считает, что это фильм про листики, деревья и камни. Так и обозначает. Нас уже тошнит от тыщапятого просмотра.
Любимая книга сейчас - про Паддингтона. Десять раз прочитали первую главу. Вторую начинать не хочет категорически. Время от времени вспоминает про любимых Петсона и Финдуса.

*********
Меня немного тревожит, что в последнее время он стал радостно манкировать уже имеющимися навыками. Ботинки надеть - не, не могу, надень мне. Шорты снять - не, не могу. У других-то трехлетки уже оливье матери на завтрак готовят. Но в целом это все можно списать на стресс от появления младшего. И на ручки постоянно теперь просится тоже.

*********
А Китыч зато вчера повернулся на бок.
pooh

(no subject)

Главное в процессе воспитания отпрыска - не ржать. Не ржать.
Вернувшись с работы, не нахожу зарядника для мобильного на его обычном месте. Раздраженно интересуюсь у старшего:
- Где зарядник для моего телефона?
- Мам, ты не волнуйся. Он ушел на рыбалку. Скоро придет.

И, кстати, если знаешь, что кучка детских труселей на полу символизирует разноцветных рыбок ("как в мультике про Немо"), бардак воспринимается сильно проще.

**************
Переодеваюсь. Заходит в комнату. Внимательно меня разглядывает.
- Мам. Это у тебя трусы для уезжания?
Вот даже и не знаю, что сказать. Трусы-то новые и пока презентабельные, да :))

**********
Сейчас сидит на кухне и ест арбуз со сметаной. Арбуз. Со сметаной. Говорит, что вкусно.
pooh

(no subject)

Старший настойчиво требует найти ему на ю-тьюбе песенку "где два дяди моются в пенке и поют песенку. Папа знает". Отец при попытках уточнить меняется в лице и уходит в несознанку.
Объясняю мальчику, что не понимаю запроса. Ладно, - говорит, - давай песенку про вунитаз.
По-моему, он издевается надо мной.
А то, может, кто знает, что за песенки имеет в виду отпрыск? Кто тут опытные родители? :))
pooh

(no subject)

Мы же эстеты. Давеча дражайший супруг предложил расширить наш кругозор и таки посмотреть "Триум воли" госпожи Рифеншталь. Вы, - говорит, - давно хотели. Я готов, - говорит. - Давайте.
Мелкий, услышав название фильмы, пришел в неописуемый восторг. Начал скакать по дивану и вопить: "Да! Давайте смотреть "Триумф Wall-E"!!!"
Короче, фильма "Триумф воли" для меня больше не существует. А в тот вечер мы смотрели, конечно, Валли :)

А сегодня Вовус предпринял первую (неудачную) попытку спалить дом. Тайком зашел на кухню, открыл мультиварку, засунул туда рулон бумажных полотенец и нажал кнопочку "вкл.". К счастью, вскоре нянька почувствовала запах и спасла нас всех от беды. Бойцу два и семь месяцев.
pooh

Мамский танец

До сегодняшнего дня Вовка сурово обрывал все попытки назвать его котенком или там зайчиком. "Нет, - говорил, - я не зайчик. Я Вовка. Мальчик Вовка". И всё. И непоколебим. Но, правда, и мать не сдавалась. И вот сегодня вечером мне вдруг было сказано: "Я не котенок. Я баклажан". При доигрывании выяснилось, что мама - арбуз (увы, отчасти это похоже на правду), а папа - лук. (Отец немедленно вспомнил цитату из Шрека про огров и лук и гордо прослезился). Дедушка оказался картошкой...
Концепция поменялась через пару часов. Мальчик потребовал признать его пельменем. Мама и папа по-прежнему остались арбузом и луком. Пельмень оказался очень полезным воплощением: он без разговоров отправился вариться в кастрюльку - мыться в ванну. Правда, воду пришлось "посолить". После мытья отец накормил пельменя сметаной и тот довольный отправился спать.

*******
А на днях мальчик начал вдохновенно врать, не меняя выражения лица. Мне бы так.
Отца, сажавшего ребенка в автомобильное кресло, Вовка вдруг жалобно попросил: "Папа, можно я не буду спать в багажнике?" На осторожный вопрос встревоженной матери сообщил, что да, он часто спит в багажнике. Отец, понятное дело, ушел в несознанку :)))

*******
Одно меня печалит: фотографироваться товарищ, как и его отец, не любит категорически. Сразу начинает вопить: "Хватит меня фотографировать". Иногда случаются проблески и он разрешает. Но за 10 секунд очень трудно сделать приличный кадр. Дольше это не длится.

******
Зато вот повод для гордости. В машине может ездить сколько угодно долго. Пока что рекорд 8 часов. И не жужжит. Иногда случается навигатор врет, как сивый мерин, и мы часами ездим вокруг одной и той же булочки. Уставшие родители рычат друг на друга, да, случается. (Ну потому что можно было бы уже спросить дорогу!!) Вовка же невозмутимо пялится в окно, пьет свой яблочный сок, иногда грызет печеньку. Но может и без закуски обойтись. Ему просто нравится кататься. Иногда я, посмотрев на сына, усилием воли заставляю себя закрыть рот и не рычать на мужа - ну потому что стыдно оказаться нетерпеливее двухсполовинойлетнего мальчика.

*********
А книги про Петсона и Финдуса - по-прежнему у него самые любимые.

********
Смотрели сегодня "Красавицу и чудовище". Да, мультик девочковый, но там песенки - нам сейчас это важнее. Так вот после сцены схватки Чудовища с многочисленными волками на диване была устроена инсталляция "Карандаши пугают грузовик". (Автор и исполнитель - Вовка, разумеется. Всё сам). Один несчастный грузовик отбивался от кучи карандашей. Потом я пошла варить компот. Вернувшись через десять минут, грузовика не обнаружила. Вероятно, карандаши его совсем запугали. Сын сообщил мне, что на диване теперь разыгрывается драма "Карандаши пугают карандашев".
pooh

Привет одному клубу

Этот день настал. Сегодня засыпающий сын попросил спеть ему колыбельную про маленький автобус и большой автобус. Вы много таких знаете? Я - так ни одной. Пришлось сочинять на ходу. Диплом филолога вертелся в ящике с документами и и делал вид, что мы с ним никогда не встречались. Я не сильна в экспромтах и позорно использовала глагольные рифмы и еще "поздно-звезды". Нет, если сравнивать с отечественной эстрадой, то я была на высоте. Но если по чесноку, то это было чудовищно. Я призналась.