Tag: мамское

pooh

(no subject)

Новый идеальный садик. В середине дня пишут: "Забирайте свою кровиночку. У него температура. Он плохо себя чувствует. Мы отвели его в клинику" (ну это они так громко называют кабинет медсестры).
Как любящая мать я в чем была - практически пижаме и бигудях - несусь в садик. Влетаю. Навстречу мне по коридору гарцует моя кровиночка. Рядом растерянная медсестра. Сначала нам, говорит, показалось, что у него температура. Мы померяли - ан нет. Спрашиваем его: как ты себя чувствуешь? А он нам: у меня голова, как бутылка с водой. И финальный аккорд: "Понимаете, он за завтраком съел только ПЯТЬ ложек картошки!" Сдержанно поясняю: милочка, в случае этого ребенка, пять ложек картошки - это ура, гоп-гоп-гоп и красные победили. Нормальными порциями он ест только макароны и картошку фри.
Короче, кровиночку я забрала домой, лечиться. Он сожрал две тарелки макарон и пошел бить брата подушками. Потом весь вечер резался с семьей в Уно и Кота в мешке. Ну и читал до полуночи. Неизреченной бедности котик.
pooh

Детский лепет. Вовка.

Собиралось в течение двух-трех месяцев, пока у меня не было возможности добраться до компа.

Диалог между пожарной машиной и брутальной скорой помощью:
П.М.: Где моя лестница?! Ой, где моя лестница?!
С.П.: Не кричи. Твоя лестница отвалилась. Хахаха.

- А акула у нас бездомная...
- Нет! Она сдомная, сдомная!

- Я построю тебе безграничный домик.

- Это земля. На ней растут растения в виде травы.

Пробка из пчел= пчелиный рой.

Тычет пальцев в воробья и кричит: О! Птичонок!

- Ох, простите! Все в порядке?
-Да. Просто я упал и сломался.

- Я дал ему имя.
- И как его зовут?
- Как-то странно
pooh

Мамский танец

До сегодняшнего дня Вовка сурово обрывал все попытки назвать его котенком или там зайчиком. "Нет, - говорил, - я не зайчик. Я Вовка. Мальчик Вовка". И всё. И непоколебим. Но, правда, и мать не сдавалась. И вот сегодня вечером мне вдруг было сказано: "Я не котенок. Я баклажан". При доигрывании выяснилось, что мама - арбуз (увы, отчасти это похоже на правду), а папа - лук. (Отец немедленно вспомнил цитату из Шрека про огров и лук и гордо прослезился). Дедушка оказался картошкой...
Концепция поменялась через пару часов. Мальчик потребовал признать его пельменем. Мама и папа по-прежнему остались арбузом и луком. Пельмень оказался очень полезным воплощением: он без разговоров отправился вариться в кастрюльку - мыться в ванну. Правда, воду пришлось "посолить". После мытья отец накормил пельменя сметаной и тот довольный отправился спать.

*******
А на днях мальчик начал вдохновенно врать, не меняя выражения лица. Мне бы так.
Отца, сажавшего ребенка в автомобильное кресло, Вовка вдруг жалобно попросил: "Папа, можно я не буду спать в багажнике?" На осторожный вопрос встревоженной матери сообщил, что да, он часто спит в багажнике. Отец, понятное дело, ушел в несознанку :)))

*******
Одно меня печалит: фотографироваться товарищ, как и его отец, не любит категорически. Сразу начинает вопить: "Хватит меня фотографировать". Иногда случаются проблески и он разрешает. Но за 10 секунд очень трудно сделать приличный кадр. Дольше это не длится.

******
Зато вот повод для гордости. В машине может ездить сколько угодно долго. Пока что рекорд 8 часов. И не жужжит. Иногда случается навигатор врет, как сивый мерин, и мы часами ездим вокруг одной и той же булочки. Уставшие родители рычат друг на друга, да, случается. (Ну потому что можно было бы уже спросить дорогу!!) Вовка же невозмутимо пялится в окно, пьет свой яблочный сок, иногда грызет печеньку. Но может и без закуски обойтись. Ему просто нравится кататься. Иногда я, посмотрев на сына, усилием воли заставляю себя закрыть рот и не рычать на мужа - ну потому что стыдно оказаться нетерпеливее двухсполовинойлетнего мальчика.

*********
А книги про Петсона и Финдуса - по-прежнему у него самые любимые.

********
Смотрели сегодня "Красавицу и чудовище". Да, мультик девочковый, но там песенки - нам сейчас это важнее. Так вот после сцены схватки Чудовища с многочисленными волками на диване была устроена инсталляция "Карандаши пугают грузовик". (Автор и исполнитель - Вовка, разумеется. Всё сам). Один несчастный грузовик отбивался от кучи карандашей. Потом я пошла варить компот. Вернувшись через десять минут, грузовика не обнаружила. Вероятно, карандаши его совсем запугали. Сын сообщил мне, что на диване теперь разыгрывается драма "Карандаши пугают карандашев".
pooh

(no subject)

Сын по-прежнему категорически запрещает мне петь ему песни. Зато перед сном развлекает меня произведениями собственного сочинения. Вчерашний шедевр назывался "Дядя, заходи в дом". Собственно, других слов в песне и не было. Некое условное ляляляляля в начале, затем четкое и внятное "Дядя, заходи в дом", затем еще полминуты разных звуков. Судя по манере исполнения - кантри или что-то вроде того :)
Откуда у него этот мисо-суп в голове? И что, главное, за дядя? :)
pooh

Мамское

Человек сегодня отважно и добровольно (впервые в жизни) выпил лекарство. Родители подозревали в оном лекарстве сладкий сиропчик для детишек, поэтому папа решил выпить препарат за компанию. Оказалось отвратнейшее горькое пойло. А мальчик только поморщился.

А еще Вовка оперирует словом "бетономашинка".
pooh

Привет одному клубу

Этот день настал. Сегодня засыпающий сын попросил спеть ему колыбельную про маленький автобус и большой автобус. Вы много таких знаете? Я - так ни одной. Пришлось сочинять на ходу. Диплом филолога вертелся в ящике с документами и и делал вид, что мы с ним никогда не встречались. Я не сильна в экспромтах и позорно использовала глагольные рифмы и еще "поздно-звезды". Нет, если сравнивать с отечественной эстрадой, то я была на высоте. Но если по чесноку, то это было чудовищно. Я призналась.
pooh

(no subject)

Сказки Пушкина коварны. Одна из двух любимых ребенкиных - "про Дадона". Читаем по пять раз в день, особенно часто - начало. Последнее слово каждой строки ребенок радостно и громко повторяет. Мальчик декламирует Пушкина. Это радует. А за советом царь обратился к мудрецу, звездочету и скопцу. Это печалит.

Сегодня на закладку в кровать клиент явился в соломенной шляпе и в длинных бусах до щиколоток. Бусы пришлось изъять, невзирая на бурные протесты и включившуюся сирену. Еще полчаса Вовус пытался улечься поудобнее в объятиях матери, но так, чтобы шляпа оставалась на голове, а он лежал на спине. В итоге сдался, прижал шляпу к груди и затих.
pooh

(no subject)

А ГВ-то взяло и закончилось. Я три месяца ходила и рассказывала мужу, как это сложно и мучительно будет для всей семьи, какие испытания нас ждут по ночам, какие невзгоды подкарауливают. Как выяснилось, цена отлучения - одна двадцатиминутная истерика, которая легко купировалась мультиком "Маша и медведь" (догадаться бы мне раньше, слез было бы меньше). Ночью гражданин теперь спит, как все приличные люди - с половины одиннадцатого до восьми-половины девятого. Никаких тебе "а пожрать?", "а еще?" Просто счастье. И засыпает за семь минут. (Пять - неправда, пять мало. А через десять клиент уже довольно сопит в две дырочки, отвернувшись к стенке и уперевшись в нее ногами).
Мне теперь не хочется жрать на ночь. Весы, правда, говорят, что они этого не заметили. Вовка уже и не вспоминает про утраченное. А вот мне стало чего-то не хватать...
pooh

Отрезая путь назад

Завтра гражданину исполнится 20 месяцев. То бишь год и восемь. И вот пусть весь жж знает, что я собираюсь начать завершение ГВ. А как закончу - сразу начну худеть.

А если это все не получится, вы об этом не узнаете, потому что о провалах я сюда писать не стану :)))