Tag: Вовка

pooh

(no subject)

Новый идеальный садик. В середине дня пишут: "Забирайте свою кровиночку. У него температура. Он плохо себя чувствует. Мы отвели его в клинику" (ну это они так громко называют кабинет медсестры).
Как любящая мать я в чем была - практически пижаме и бигудях - несусь в садик. Влетаю. Навстречу мне по коридору гарцует моя кровиночка. Рядом растерянная медсестра. Сначала нам, говорит, показалось, что у него температура. Мы померяли - ан нет. Спрашиваем его: как ты себя чувствуешь? А он нам: у меня голова, как бутылка с водой. И финальный аккорд: "Понимаете, он за завтраком съел только ПЯТЬ ложек картошки!" Сдержанно поясняю: милочка, в случае этого ребенка, пять ложек картошки - это ура, гоп-гоп-гоп и красные победили. Нормальными порциями он ест только макароны и картошку фри.
Короче, кровиночку я забрала домой, лечиться. Он сожрал две тарелки макарон и пошел бить брата подушками. Потом весь вечер резался с семьей в Уно и Кота в мешке. Ну и читал до полуночи. Неизреченной бедности котик.
pooh

(no subject)

С местным садиком придется проститься. Два с половиной года мы исправно платили немалые суммы за "программу Кембриджа", "подход Монтессори" и прочие сладкие слова.
Мелкие претензии у меня к садику были, но на них еще можно было закрывать глаза. Даже на то, что отданный в сад для изучения английского Вовус спустя два с лишним года может сказать лишь "I am boy" - у него и так два языка на отличном уровне, третий может идти со скрипом. Может, не в воспиталках дело. (Хотя на самом деле - именно в них: жалея его, они постоянно переходят на индонезийский, вместо того, чтобы обучать инглишу, ну и самим им так проще).
Я напряглась, когда Вовус принес из садика записку о том, что они с группой идут в ближайший магаз (типа "Пятерочки") в рамках акции "А давайте жрать здоровую еду!" (потому что в НАСТОЛЬКО дешевых магазах здоровой еды нет в принципе. Ну точно не в Индонезии). Ладно, я сообщила воспиталкам, что запрещаю своему ребенку есть в этом магазине рыбу, как это было заявлено в программе мероприятия. Окей.
Прихожу забирать ребенка в заявленное время. Пара десятков детей сидит на разложенных картонных коробках на полу возле полок с бытовой химией и едят. НА ПОЛУ. И рядом мешок с мусором. Тут блюдо с арбузиком, а рядом большой мусорный мешок. А за спиной бытовая химия. И воспиталки тоже едят.
Я знаю, что в индонезийской культуре это нормально - жрать на полу, можно даже на парковке, потом бросить весь мусор, вытереть руки об штаны и пойти дальше. Но тогда на фига брать деньги за обучение и кричать про Кембридж и Монтессори? Это можно и бесплатно.
В качестве полезной еды им раздали какие-то бургеры с рыбой (даже не из сетевого типа ресторана (ну там KFC или Макдак), а из многочисленных кафешек "мы тут на коленке это сделали". Так как я запретила мальчику есть рыбу - воспиталка просто вытащила рыбную котлету из этого бургера.
Отвела мальчика домой, пишу мамашкам в вацап, прикрепляю фотку детей, едящих на полу. Мамашки: а чотакова? Это (дададада, так и написали!!) опыт, который позволит детям выжить в любой ситуации.
Бляяяяядь.
Прилетаю в ярости в школу. "Позвать директора, я его щас порву". - "Вы знаете, он уехал на тренинг, чтобы еще лучше учить детей и дать им бОльшие возможности". - "Позовите заместителя, мне пофиг, кого рвать" -"Вы не поверите, он тоже на том же тренинге, чтобы еще лучше раскрывать таланты ребятишек".
Завтра еще пойду.
Хуже всего то, что никто из мамашек меня не понимает. Они искренне в один голос спрашивают "А чо такова?" Могу спорить, завтра и директор тоже так же будет недоумевать.
pooh

(no subject)

Каждый раз, когда речь заходит о том, что после 18 (в крайнем случае 20) лет Вовусу придется жить отдельно от нас, он начинает молча плакать и крепко вцепляется в мою руку.
Решили больше не травмировать ребенка. Да, милый, ты всегда-всегда будешь жить с нами :))
pooh

Уши слона в шоколаде

Век живи - век учись. Приходит деточка с прогулки и радостно сообщает, что нянька вот со своими подружками (то есть соседскими няньками) ела уши слона, политые шоколадом. Мы с отцом ребенка радостно поржали и поздравили мальчика и друг друга с такой хорошей фантазией. Потом решили няньке рассказать, пусть тоже посмеется. А она плечами пожала - да, это у нас так эта разновидность чипсов называется. Обычное дело, а вы что - первый раз слышите?
Тьфу.
pooh

Я же мать

Вовка потихоньку начинает читать. Буквы-то он давно все выучил, а потом на некоторое время мы с ним перестали заниматься. Вчера меня вдруг замучала совесть, предложила ему прочесть четыре коротеньких слова. Он быстро справился и захотел еще. В итоге легко прочитал пятнадцать слов. Ну да, "книга" и "салат" были самыми длинными, но тем не менее, это успех и прогресс.
Начал собирать паззлы - быстро и ловко. С тридцатью детальками справляется с пол-пинка. Купили ему шестьдесят.
Старательно уверяет всех окружающих, что боится высоты, но это только в теории. Если надо залезть на гигантскую горку - бежит впереди всех и не вспоминает о своей боязни высоты.
Живо интересуется географией. Знает некоторые флаги (Россия, Индонезия, Италия, Франция, Литва, Латвия и пр.)
По-прежнему почти равнодушен к еде.
Китыч хорошо говорит и на русском, и на бахасе. Ест за двоих. Особенно арбузы. Манго не любит. Страшно негодует, услышав запрет. Швыряет все, что видит, и в слезы. Щипается, кусается, царапается, дерется. Пью валерьянку, перечитываю Петрановскую и жду, когда же это закончится.
pooh

Детский лепет. Вовка.

Собиралось в течение двух-трех месяцев, пока у меня не было возможности добраться до компа.

Диалог между пожарной машиной и брутальной скорой помощью:
П.М.: Где моя лестница?! Ой, где моя лестница?!
С.П.: Не кричи. Твоя лестница отвалилась. Хахаха.

- А акула у нас бездомная...
- Нет! Она сдомная, сдомная!

- Я построю тебе безграничный домик.

- Это земля. На ней растут растения в виде травы.

Пробка из пчел= пчелиный рой.

Тычет пальцев в воробья и кричит: О! Птичонок!

- Ох, простите! Все в порядке?
-Да. Просто я упал и сломался.

- Я дал ему имя.
- И как его зовут?
- Как-то странно
pooh

Три года

- Маам, а можно мне печеньку?
- Можно.
Потрошит упаковку, запихивает в рот побольше, оборачивается ко мне:
- Вот видишь, я же тебя слушаюсь!

**********
Сегодня в качестве подарка был отведен в немецкий ресторан (в прошлом-то году просто пиццы поели. С каждым годом мальчик обходится нам все дороже). Празднично поел пюре и копченого лососика. Потырил у матери венские сосиски (спасибо, хоть так в него мясо удалось запихнуть). Потом попросил книг про животных (получил) и машинки (ну куда деваться). А подарили мы ему самокат :)
Вечером опять смотрел первую серию "Властелина колец". Он считает, что это фильм про листики, деревья и камни. Так и обозначает. Нас уже тошнит от тыщапятого просмотра.
Любимая книга сейчас - про Паддингтона. Десять раз прочитали первую главу. Вторую начинать не хочет категорически. Время от времени вспоминает про любимых Петсона и Финдуса.

*********
Меня немного тревожит, что в последнее время он стал радостно манкировать уже имеющимися навыками. Ботинки надеть - не, не могу, надень мне. Шорты снять - не, не могу. У других-то трехлетки уже оливье матери на завтрак готовят. Но в целом это все можно списать на стресс от появления младшего. И на ручки постоянно теперь просится тоже.

*********
А Китыч зато вчера повернулся на бок.
pooh

(no subject)

Главное в процессе воспитания отпрыска - не ржать. Не ржать.
Вернувшись с работы, не нахожу зарядника для мобильного на его обычном месте. Раздраженно интересуюсь у старшего:
- Где зарядник для моего телефона?
- Мам, ты не волнуйся. Он ушел на рыбалку. Скоро придет.

И, кстати, если знаешь, что кучка детских труселей на полу символизирует разноцветных рыбок ("как в мультике про Немо"), бардак воспринимается сильно проще.

**************
Переодеваюсь. Заходит в комнату. Внимательно меня разглядывает.
- Мам. Это у тебя трусы для уезжания?
Вот даже и не знаю, что сказать. Трусы-то новые и пока презентабельные, да :))

**********
Сейчас сидит на кухне и ест арбуз со сметаной. Арбуз. Со сметаной. Говорит, что вкусно.
pooh

(no subject)

Старший настойчиво требует найти ему на ю-тьюбе песенку "где два дяди моются в пенке и поют песенку. Папа знает". Отец при попытках уточнить меняется в лице и уходит в несознанку.
Объясняю мальчику, что не понимаю запроса. Ладно, - говорит, - давай песенку про вунитаз.
По-моему, он издевается надо мной.
А то, может, кто знает, что за песенки имеет в виду отпрыск? Кто тут опытные родители? :))
pooh

(no subject)

Мы же эстеты. Давеча дражайший супруг предложил расширить наш кругозор и таки посмотреть "Триум воли" госпожи Рифеншталь. Вы, - говорит, - давно хотели. Я готов, - говорит. - Давайте.
Мелкий, услышав название фильмы, пришел в неописуемый восторг. Начал скакать по дивану и вопить: "Да! Давайте смотреть "Триумф Wall-E"!!!"
Короче, фильма "Триумф воли" для меня больше не существует. А в тот вечер мы смотрели, конечно, Валли :)

А сегодня Вовус предпринял первую (неудачную) попытку спалить дом. Тайком зашел на кухню, открыл мультиварку, засунул туда рулон бумажных полотенец и нажал кнопочку "вкл.". К счастью, вскоре нянька почувствовала запах и спасла нас всех от беды. Бойцу два и семь месяцев.
pooh

Мамский танец

До сегодняшнего дня Вовка сурово обрывал все попытки назвать его котенком или там зайчиком. "Нет, - говорил, - я не зайчик. Я Вовка. Мальчик Вовка". И всё. И непоколебим. Но, правда, и мать не сдавалась. И вот сегодня вечером мне вдруг было сказано: "Я не котенок. Я баклажан". При доигрывании выяснилось, что мама - арбуз (увы, отчасти это похоже на правду), а папа - лук. (Отец немедленно вспомнил цитату из Шрека про огров и лук и гордо прослезился). Дедушка оказался картошкой...
Концепция поменялась через пару часов. Мальчик потребовал признать его пельменем. Мама и папа по-прежнему остались арбузом и луком. Пельмень оказался очень полезным воплощением: он без разговоров отправился вариться в кастрюльку - мыться в ванну. Правда, воду пришлось "посолить". После мытья отец накормил пельменя сметаной и тот довольный отправился спать.

*******
А на днях мальчик начал вдохновенно врать, не меняя выражения лица. Мне бы так.
Отца, сажавшего ребенка в автомобильное кресло, Вовка вдруг жалобно попросил: "Папа, можно я не буду спать в багажнике?" На осторожный вопрос встревоженной матери сообщил, что да, он часто спит в багажнике. Отец, понятное дело, ушел в несознанку :)))

*******
Одно меня печалит: фотографироваться товарищ, как и его отец, не любит категорически. Сразу начинает вопить: "Хватит меня фотографировать". Иногда случаются проблески и он разрешает. Но за 10 секунд очень трудно сделать приличный кадр. Дольше это не длится.

******
Зато вот повод для гордости. В машине может ездить сколько угодно долго. Пока что рекорд 8 часов. И не жужжит. Иногда случается навигатор врет, как сивый мерин, и мы часами ездим вокруг одной и той же булочки. Уставшие родители рычат друг на друга, да, случается. (Ну потому что можно было бы уже спросить дорогу!!) Вовка же невозмутимо пялится в окно, пьет свой яблочный сок, иногда грызет печеньку. Но может и без закуски обойтись. Ему просто нравится кататься. Иногда я, посмотрев на сына, усилием воли заставляю себя закрыть рот и не рычать на мужа - ну потому что стыдно оказаться нетерпеливее двухсполовинойлетнего мальчика.

*********
А книги про Петсона и Финдуса - по-прежнему у него самые любимые.

********
Смотрели сегодня "Красавицу и чудовище". Да, мультик девочковый, но там песенки - нам сейчас это важнее. Так вот после сцены схватки Чудовища с многочисленными волками на диване была устроена инсталляция "Карандаши пугают грузовик". (Автор и исполнитель - Вовка, разумеется. Всё сам). Один несчастный грузовик отбивался от кучи карандашей. Потом я пошла варить компот. Вернувшись через десять минут, грузовика не обнаружила. Вероятно, карандаши его совсем запугали. Сын сообщил мне, что на диване теперь разыгрывается драма "Карандаши пугают карандашев".