Дневник Мудрой женщины

Занятно: через несколько минут начнется церемония открытия Азиатских игр-2018, в русскоязычных смях - тишина. Вообще ни слова.

Почему все, ну то есть абсолютно все считают своим долгом подарить свежеродившей бабе шоколад?!

"И по велению королевы был устроен над сэром Гавейном суд дам".
Я себе это в красках и подробностях представляю :)

Завтра гражданину исполнится 20 месяцев. То бишь год и восемь. И вот пусть весь жж знает, что я собираюсь начать завершение ГВ. А как закончу - сразу начну худеть.

А если это все не получится, вы об этом не узнаете, потому что о провалах я сюда писать не стану :)))

Вывозя меня из операционной, сестры наперебой щебетали: у Вас такая клевая плацента! Забирать-то будете?
Мы с генералом судорожно сглотнули и осторожно поинтересовались, на фига нам это счастие? (Хотя я что-то слышала про то, что некоторые индивидуумы готовят из нее еду, но это однозначно не ко мне). Медсестры сообщили, что по местным поверьям, если закопать плаценту у себя в саду, то ребенок будет всегда возвращаться домой. А если ее бросить в море, то человек будет много путешествовать. Красиво. Правда, мы все равно не взяли. И ее наверное выбросили на помойку, выводы делать не хочется...
А еще те же сестры сообщили, что если у младенца было обвитие пуповиной, то это потому что он счастливый. Так-то.

- Это какой-то странный бокс.
- Дорогая, это вообще не бокс. Это бои без правил.
- Что мешает им просто надавать друг другу по яйцам и мирно расползтись в разные стороны?
- А по яйцам нельзя...

Таракана, обитающего под душевой кабиной, зовут Чебурашкой - потому что мне лично совершенно очевидно: он ищет друзей. Каждый вечер около 8 часов Чебурашка высовывает в щель усы и приветливо ими машет. Часов до 11 вечера. Потом уходит спать. По нему можно часы сверять, честно. Я не то что его больше не боюсь, я к нему привязалась и запретила мужу вредить умному насекомому.
Генерал ходит и ржет надо мной. Говорит, что у многих людей есть свои тараканы - это факт, но моих-то уже видно становится и еще не все, мол, дают своим тараканам имена и разговаривают с ними.

Мир вокруг занятен.

Давеча вечером по Грохольскому переулку неспешно гуляли бомжи. И курили сигары.

А нынче в одном из зеленоградских продуктовых отоваривалась семейная пара. Жена катит тележку с продуктами, у мужа более важная функция - держать на руках собачку системы "застенчивое уёбище".
Сначала мужчина провел 15 минут в отделе колбас - витрины, попрошу заметить, открытые. Нарезки лежат ароматные, сервелаты представлены разнообразные и даже есть некое подобие хамона. Мужчина выбирает придирчиво - наклоняется к каждому изделию, осматривает, нюхает. Собачка плачет крупными слезами.
Когда я обнаружила ту же компанию в рыбном отделе, несчастное животное, судя по безумному взгляду, помешалось окончательно.

А в моем любимом заведении Баран де сад, где мы с О. вчера опять изволили хавать манты и обсуждать всех знакомых, несмотря на то, что в меню бокал вина домашнего красного стоит 100 рублей, на самом деле за него теперь берут 60. Но я об этом узнала только когда прекрасный официант Глеб принес счет. Кусаю локти: знай я об этой детали раньше, я бы не ушла оттуда вчера трезвая :(

Одна из самых адских работ на свете - налоговая инспекция. Пожалуй, уточню. Налоговая инспекция номер 31 на Молодогвардейской улице. Зарплата - явасумоляю. За такие деньги я жопу не почешу, честное слово. Моя смешливая инспектор - с косичкой и пока еще любит людей. Бумаги в налоговой инспекции номер 31 никогда не хватает. База вечно висит. Принтеры уже соборованы, однако все еще не отдали богу своему матричному эпсоновскому богу душу. Посетителей - толпы. Все агрессивно настроены. Абсолютно все. И я тоже. Была - до тех пор, пока мне не улыбнулась налоговый инспектор. Мне лично. Пока не провозилась со мной сорок минут, отвечая на мои идиотские вопросы.
Я не знаю, сколько эта девочка проработает в налоговой инспекции. Очень надеюсь, что недолго. Но после этой должности - ей ничего не будет страшно.
Я точно уверена - государственные конторы молиться должны на таких девочек. Которые работают за копейки, которые целыми днями разбираются в том, в чем их обвиняют, но не они в этом виноваты, а идиотизм госструктур. И если эта героиня еще улыбается и любит людей - ей ежедневно нужно выписывать премию.
Я не знаю, чем отблагодарить эту инспекторшу с косичкой. То ли тортом, то ли корзиной фруктов. То ли просто принести ей пачку бумаги и ручек - чтобы она не парилась, где взять лишний чистый листок бумаги. То ли сбросить ей инфу про вакансию в Индепе. Чтобы у нее тоже наконец все было хорошо.

Физиология вкуса. Сочинение Брилья-Саварена, переведенное на немецкий язык и дополненное Карлом Фогтом

Чувственное предопределение

Гастрономы от рождения по большей части средней толщины; они имеют круглое или четырехугольное лицо, блестящие глаза, маленький лоб, короткий нос, мясистые губы и круглый подбородок.
Женщины бывают скорее милы, чем красивы, и склонны отчасти к тучности.
Лакомки имеют тонкие черты лица, нежный взгляд, миловидны и отличаются совершенно особым злоречием.

По этим внешним признакам надо выбирать любезных гостей; они берут все, что им дают, едят долго и оценивают основательно. Они не спешат оставить то место, где воспользовались отборным гостеприимством; остаются вечером и знают игры и забавы, которые составляют обыкновенную принадлежность каждого гастрономического общества.

Те, которым природа отказала в способности к наслаждениям вкуса, имеют длинное лицо, длинный нос и глаза без блеска; что касается до их сложения, то они почти всегда сложены как-то угловато. Они имеют черные и гладкие волосы и всегда тучны; они изобрели длинные штаны.
Женщины, которые от природы страдают этим печальным недостатком, угловаты, скучают за столом и любят только карты и сплетни.