Дневник Мудрой женщины

Занятно: через несколько минут начнется церемония открытия Азиатских игр-2018, в русскоязычных смях - тишина. Вообще ни слова.

Почему все, ну то есть абсолютно все считают своим долгом подарить свежеродившей бабе шоколад?!

"И по велению королевы был устроен над сэром Гавейном суд дам".
Я себе это в красках и подробностях представляю :)

Вывозя меня из операционной, сестры наперебой щебетали: у Вас такая клевая плацента! Забирать-то будете?
Мы с генералом судорожно сглотнули и осторожно поинтересовались, на фига нам это счастие? (Хотя я что-то слышала про то, что некоторые индивидуумы готовят из нее еду, но это однозначно не ко мне). Медсестры сообщили, что по местным поверьям, если закопать плаценту у себя в саду, то ребенок будет всегда возвращаться домой. А если ее бросить в море, то человек будет много путешествовать. Красиво. Правда, мы все равно не взяли. И ее наверное выбросили на помойку, выводы делать не хочется...
А еще те же сестры сообщили, что если у младенца было обвитие пуповиной, то это потому что он счастливый. Так-то.

Таракана, обитающего под душевой кабиной, зовут Чебурашкой - потому что мне лично совершенно очевидно: он ищет друзей. Каждый вечер около 8 часов Чебурашка высовывает в щель усы и приветливо ими машет. Часов до 11 вечера. Потом уходит спать. По нему можно часы сверять, честно. Я не то что его больше не боюсь, я к нему привязалась и запретила мужу вредить умному насекомому.
Генерал ходит и ржет надо мной. Говорит, что у многих людей есть свои тараканы - это факт, но моих-то уже видно становится и еще не все, мол, дают своим тараканам имена и разговаривают с ними.

Мир вокруг занятен.

Давеча вечером по Грохольскому переулку неспешно гуляли бомжи. И курили сигары.

А нынче в одном из зеленоградских продуктовых отоваривалась семейная пара. Жена катит тележку с продуктами, у мужа более важная функция - держать на руках собачку системы "застенчивое уёбище".
Сначала мужчина провел 15 минут в отделе колбас - витрины, попрошу заметить, открытые. Нарезки лежат ароматные, сервелаты представлены разнообразные и даже есть некое подобие хамона. Мужчина выбирает придирчиво - наклоняется к каждому изделию, осматривает, нюхает. Собачка плачет крупными слезами.
Когда я обнаружила ту же компанию в рыбном отделе, несчастное животное, судя по безумному взгляду, помешалось окончательно.

А в моем любимом заведении Баран де сад, где мы с О. вчера опять изволили хавать манты и обсуждать всех знакомых, несмотря на то, что в меню бокал вина домашнего красного стоит 100 рублей, на самом деле за него теперь берут 60. Но я об этом узнала только когда прекрасный официант Глеб принес счет. Кусаю локти: знай я об этой детали раньше, я бы не ушла оттуда вчера трезвая :(

Физиология вкуса. Сочинение Брилья-Саварена, переведенное на немецкий язык и дополненное Карлом Фогтом

Чувственное предопределение

Гастрономы от рождения по большей части средней толщины; они имеют круглое или четырехугольное лицо, блестящие глаза, маленький лоб, короткий нос, мясистые губы и круглый подбородок.
Женщины бывают скорее милы, чем красивы, и склонны отчасти к тучности.
Лакомки имеют тонкие черты лица, нежный взгляд, миловидны и отличаются совершенно особым злоречием.

По этим внешним признакам надо выбирать любезных гостей; они берут все, что им дают, едят долго и оценивают основательно. Они не спешат оставить то место, где воспользовались отборным гостеприимством; остаются вечером и знают игры и забавы, которые составляют обыкновенную принадлежность каждого гастрономического общества.

Те, которым природа отказала в способности к наслаждениям вкуса, имеют длинное лицо, длинный нос и глаза без блеска; что касается до их сложения, то они почти всегда сложены как-то угловато. Они имеют черные и гладкие волосы и всегда тучны; они изобрели длинные штаны.
Женщины, которые от природы страдают этим печальным недостатком, угловаты, скучают за столом и любят только карты и сплетни.

Словно дети, просящие с медом ковригу,
буржуи вымаливают:
"Паспорточек бы!
В Р-и-и-и-гу!"
Поэтому,
думаю,
не лишнее
выслушать очевидевшего благоустройства
заграничные.

Во-первых,
как это ни странно,
и Латвия - страна.
Все причиндалы, полагающиеся странам,
имеет и она.
И правительство (управляют которые),
и народонаселение,
и территория...

ТЕРРИТОРИЯ

Территории, собственно говоря, нет -
только делают вид...
Просто полгубернии отдельно лежит.
А чтоб в этом
никто
не убедился воочию -
поезда от границ отходят ночью.
Спишь,
а паровоз
старается,
ревет -
и взад,
и вперед,
и топчется на месте.
Думаешь утром - напутешествовался вот! -
а до Риги
всего
верст сто или двести.( Collapse )

Мой мир обогатился сакральным знанием! Я скачу по квартире младой борзой кобылицей степной, ржу и хлопаю в ладоши, счастливая одним сознанием: во Вселенной есть не только чайлдфри, которые всех уже утомили. Во Вселенной есть ОВУЛЯШКИ!!! Честно-честно. Они еще иногда встречаются и устраивают слеты овуляшек и фотографии выкладывают. Увидеть это все великолепие можно вот тут:
http://ovulation.org.ua/

А очень подробно и занимательно о них рассказывают вот здесь:
http://lurkmore.ru/%D0%9E%D0%B2%D1%83%D0%BB%D1%8F%D1%88%D0%BA%D0%B8

(прелесть второй ссылки в приведенном словаре овуляшек. Там есть слово пропердольки). Бля, это просто праздник какой-то!!

Грузинская народная пэсня
o вредном горном жэнщине
и o нишчастний любоф.)


На пустынный дорога в волоса вэтэрок,
И коллытой воняют и трава, и пэсок,
И по ходу двыженья я огни увыдал,
Голова стал тяжелый совсэм,
И туда я попал

Там в дверях обалдэнный такой женщин стоял,
И я вэсь начал думать: он мэня соблазнял,
И зажег жэнщин свэчка, и меня в дом водыл,
A грузыны (навэрно) разний слова
B коридор говорыл:
( Collapse )