Tags: travel

sad

(no subject)

У меня какие-то ужасные дни.

В воскресенье вечером у Пухли случилась истерика на несколько часов. Он ушел спать и вдруг начал там рыдать. Оказалось, что рыдает он по поводу того, что мы несколько недель назад разбирали его комнату и вынесли оттуда на выброс гору барахла. Так вот он не хочет это барахло выбрасывать и скучает по нему и хочет его обратно. Ситуацию усугубило то, что я эту гору сложила в пакет в гараже и никак не доходила до контейнера, чтоб выбросить. Поэтому оно вот там реально лежало и его можно было забрать обратно в дом. Поэтому он лежал и рыдал, что он хочет обратно свои игрушки.

Для справки. Выбросили мы вот что:
- несколько игрушек из киндер-сюрпризов, с которыми он никогда не играл, да и, сами понимаете, с ними невозможно играть, это хрень на один раз
- несколько игрушек из макдональдсов и бургеркингов, предназначение и полезность которых тоже стремится к нулю
- несколько пластиковых медалек, которые были в пакетах с конфетами
- пластиковые ведьминские пальцы за 0,99, которые он попросил на хеллоуин пару лет назад и ни разу не надевал
- работающие на последнем издыхании копеечные фонарики, в которых нельзя поменять батарейки
- какая-то хрень для рукоделия, которая лежала в шкафу 5 лет, но он никогда с ней ничего не делал.

Примерно час он плакал в кровати, а я его пыталась утешать и объяснять, что и как вообще устроено с бесплатными игрушками, мусором, переработкой, качеством и ценой игрушей.
Но он все так же плакал и уже начал икать от плача.

В итоге, он встал и пошел в гараж. Принес этот мешок с барахлом на кухню, сел на пол и стал там копаться, доставть вещи из мешка, обнимать их, прижимать к сердцу и горько рыдать дальше.
И вот я понимаю, что где-то я совершила ошибку, что не надо было вообще допускать этого похода в гараж. Но меня не хватило на это. Потому что он так рыдал искренне. И потому что наверху Малыш тоже не спал. А у меня не было сил вообще ни на что.

Ну и главным аргументом было, конечно - "Это для тебя, мама, барахло, а для меня это мои вещи".

(Хотя еще один тоже сильно ударил - "Если бы мы выбрасывали все по чуть-чуть, мне было бы легче, а когда сразу так много, то это очень больно").

В общем. Еще час мы спорили про барахло и я сдалась. Разрешила забрать все обратно, но на следующих условиях:
- Он реально будет с этим играть. Если до конца года ни разу не поиграет с каждой из спасенных вещей, то они снова идут на выборс.
- В какой-то момент все эти вещи все равно должны будут быть выброшены, потому что они изначально плохого качества, бесплатные, не имеют особой исторической и эмоциональной ценности и вряд ли будут интересны брату. Но выбрасывать их мы будем по одной и только когда Пухля сам до этого дозреет
- Не устраивать с ними бардака и следить за тем, чтобы все это хранилось аккуратно в специальном контейнере под кроватью
- Он будет вообще потихоньку привыкать к мысли о том, что иногда вещи надо выбрасывать или отдавать, потому что ими больше нельзя пользоваться. "Мне тяжело расставаться с вещами, мама". Хорошо, что он сам это понимает, но и сам должен с этим пытаться что-то сделать.

После этого он спокойно ушел спать.

А я была как выжатый лимон. У меня аж все тело болело от стресса. Было очень тяжело все это обсуждать и не срываться на ор и не психовать.

А вчера был еще один безумный день.
Который начался с того, что Малыш упал с кровати. Я проснулась от жуткого бумс и крика. Слава богу, ни синяков, никаких других травм. Да и с этой же кровати младенцем дважды падал Пухля, так что алгоритм действий я знаю. Но страшно в такой момент до ужаса.
Он и сам перепугался и весь день от этого явно был не в себе, много ныл и не давал мне ни минуты покоя.
Так что к вечеру я от усталости и потери концентрации случайно удалила из переводческой системы файл, который переводила два дня, и восстановить его не удалось. Обидно до слез.

И еще привезли вчера новые диваны в гостиную за бешеные тыщи. Но они мне не нравятся и это ужасно обидно. Надо как-то к ним привыкнуть, но пока что они меня бесят. Хотя сами ж выбирали. Но живьем и в магазине все-таки не так.

Но. НООООО. Самое главное но недели.
Зато мы ( Точнее я! Сама! Сама нашла! Сама обо всем договорилась! И это с учетом того, что в большинстве мест все бронируют за год вперед) забронировали 2 недели в агритуризмо в Италии и в первые недели августа едем в любимую Тоскану любоваться на холмы, валяться у бассейна, гулять по лесам и ничего не делать.
От этого как-то слегка полегче.
sad

отпуск на майские в Голландии

Это моя третья попытка написать про отпуск. Первая была прямо во время отпуска, когда я сидела в один из дней в домике с ноутбуком, пока весь день шел дождь и деваться было некуда, и писала. Вторая попытка была уже по возвращению домой, но меня отвлекла работа и книжные клубы. Так что третий заход. Потому что все инсайты были важные и мне ни в коем случае нельзя их забывать. А то ведь придет лето, я на смеси усталости и окситоцина забуду все плохое и могу опять случайно влипнуть в такой же отпуск.

Я пришла к выводу, что ощущение настоящего отпуска складывается у меня из нескольких составляющих. Но самый главный вывод будет в конце, ибо было мне откровение про эти составляющие.
Язык.
Жилье и комфорт.
Впечатления.
Еда.
Отдых.

Язык
Начнем с того, что я в принципе никогда не хотела ездить в отпуск в Голландии. Для меня само понятие отпуска всю мою жизнь означало обязательную смену языковой обстановки. Почему-то это для меня всегда было ключевым фактором (почему-то… да потому что я работаю с языком, вот почему, напрямую это связано, Даша, неужели сама не видишь). Весь отпуск я про это думала и поняла вот что. Мне важно в отпуске находиться в другой языковой среде по двум причинам.

- В отпуске мне хочется, чтоб меня окружал язык, в котором мой уровень владения им не играет никакой роли для моей социализации и уровня жизни. Мне важно, чтоб я ощущала себя туристкой, которая умеет сказать условные бонджорно или грасиас и не чувствовать себя при этом ущербно. На голландском же у меня все равно постоянное ощущение внутренней работы или и того хуже – критики и оценки. Я хочу просто не думать о языке вообще, когда я в отпуске. И в голландскоязычной среде это не получается.

- В отпуске мне просто нравится слышать мелодику другого языка. Желательно красивого языка, от которого хорошо на душе (итальянский и испанский в этом смысле идеальны для меня).

И вдобавок к этому ощущение отпуска мне создают другая архитектура, природа и вид из окна и другая еда. Отпуск в Голландии все эти пункты убивает на корню, потому что голландская архитектура везде похожа, голландская еда и подавно, ну разве что природа может порадовать, если живешь, как мы, в лесах, а отдыхать едешь к морю. Вот два года назад мы ездили на неделю в Бельгию и там было ощущение настоящего отдыха, но это потому что мы жили на самом пляже и у нас был обалденный вид из окна на море, плюс мы ездили в Брюгге, ели морепродукты и много гуляли. Казалось бы, у этого отдыха были все шансы оказаться таким же. Что же помешало-то?

Жилье и комфорт
Мы остановились в коттеджном парке. Я до этого была только в одном коттеджном парке, где у моих свекров такой вот коттедж, который они весь год сдают, но пару раз в год ездят в него сами и иногда берут нас с собой. В том парке мне не особо нравится, потому что всякую местную анимацию и переполненный бассейн я не люблю, сам парк там почти без деревьев, до цивилизации далеко, плюс см. в т.ч. пункт выше про одинаковую еду во всей стране. Так что ездим мы туда редко и без особых ожиданий. Но теперь я поняла, что на самом деле тот наш парк на самом деле о-го-го, а коттедж так и вовсе супер-люкс, потому что в нем дохера места и даже есть сауна и джакузи. А в домике, где мы были сейчас, в спальне расстояние между стенками и кроватью сантиметров 15, лежа в кровати можно с одной стороны открыть дверь, а с другой окно. А в спальне для детей даже не удалось развернуть и поставить детскую кроватку, настолько там мало места. То есть можно было, но только у окна, из которого страшно дует. Пришлось класть младенца спать с нами в кровать. Но на ней разъезжаются матрасы и я несколько раз за ночь вставала и сдвигала их снова, потому что боялась, что малыш провалится. Матрасы в целом вообще ужасные, поролоновые, от которых у меня с первого же дня начала болеть спина. Ну и в остальном в домике уровень комфорта сильно ниже того, к чему я привыкла за те же деньги в Италии или Испании. Мы с 2016 года ездили в отпуск в Италию и Испанию в виллы и агритуризмо. Я тратила несколько месяцев на то, чтоб найти идеальные домики. Но это того стоило. Потому что уровень комфорта в них был настолько прекрасным, что это сильно влияло на мое ощущение отдыха. Плюс все они были в красивых местах, где мне достаточно было сидеть на террасе у дома и чувствовать, что я расслабляюсь и выдыхаю от одного только вида тосканских холмов или испанских гор. А тут был крошечный домик, крошечный садик, выходящий прямо в окна соседям, крошечное все.

Да, я осознаю, что я priveleged spoiled bitch. Но просто теперь, когда мы живем в просторном и комфортном доме с видом на парк с овечками и осликами, я не могу не думать – ну и нафига надо было ехать куда-то через всю страну за безумные деньжищи, чтобы сидеть тут в четырех неуютных стенах?

А что мешало вам не сидеть в домике, а отдыхать, как всегда отдыхают в отпуске нормальные люди, спросит внимательный читатель? И вот тут начинается самое интересное.

Что еще я люблю делать в отпуске и почему этого нельзя было делать сейчас?

Достопримечательности и прочее.
Фигушки. У нас же с декабря локдаун. Музеи закрыты, театры и кинотеатры закрыты, даже бассейны закрыты. Поэтому никаких развлечений, ни для меня (музеи), ни для ребенка (бассейн и анимация). Доступны только развлечения под открытым воздухом, но погода не все дни была удачной, да и тусить весь день на улице, когда у тебя младенец, а у младенца зубы первые лезут – ну такоэ.
На пятый день отпуска мы взяли напрокат велосипеды и проехали за день 33 км. И это было лучшее решение всего отпуска. Хотя все равно было тяжело - младенец еще не сидит, поэтому ехал полулежа в прицепе и был этим недоволен. Приходилось часто останавливаться, носить его на ручках и успокаивать. И кормить приходилось где попало, пару раз просто на земле посреди полей и под ярким солнцем, что тоже никому не понравилось. Ну и Пухля, конечно, с непривычки очень устал и с середины поездки начал страдать и ныть. В общем, провести целый отпуск на велосипедах, например, пока что совершенно нереально. Поэтому что делать в условиях локдауна в отпуске в остальные дни – непонятно.

Вот, например Тин захотел (sunnyse, спасибо за наводку!) поехать на остров Nieltje-Jans, от которого в две стороны простираются огромные защитные сооружения со шлюзами, потому что это шедевр инженерной мысли, самая большая дамба Нидерландов и главная защита от наводнений и все такое. Все бы хорошо, но у нас же локдаун, поэтому в музей и образовательный центр, где рассказывают про историю и строительство всего этого сооружения, не попасть. Поэтому просто приехали на искусственный остров, прогулялись немножко вдоль берега, пофоткались на фоне шлюзов. Вот и все развлечение. Пухля еще, пока мы шли к шлюзам, умудрился свалиться с самоката на асфальт и раздорать себе ладони, что тут же превратило этот день в «худший день в его жизни» и отпуск в «ужасный отпуск, ненавижу этот отпуск, хочу домой, давайте пожалуйста поедем домой».

Ладно, нафоткались, нагляделись в бинокли на море и шлюзы, но тут проснулся младенец. Покормила младенца в машине на стоянке (светит солнце и мешает, плюс в машине все отвлекает, поэтому он крутит башкой во все стороны и кусается, блин).
Поехали в городок Мидделбург. Пошли гулять в центр. А там внезапно адские толпы. И тут до нас дошло. В этот день в Голландии впервые с декабря открылись рестораны, точнее только террасы, и открылись без записи магазины. Поэтому народ ломанулся в центр. Ну а нам что делать, не ехать же обратно. Пришлось по возможности избегать толп. Но пока мы дошли до главной площади, наступило уже время обеда и все проголодались. Попытались найти свободное место на террасе какого-нибудь ресторана. Безрезультатно. Намотали несколько кругов по центру, пока таки не нашли местечко. К этому моменту все уже были злые и голодные. Но оказаться спустя столько месяцев впервые в ресторане было все-таки здорово. И только я было раздобрела и успокоилась, как Тин вдруг такой: «Ну все, пообедали, поехали обратно в домик». И я за секунду от состояния покоя до ярости – ну какое нафиг обратно в домик, что там делать в этом сраном домике?! Я хочу гулять! Я хочу смены обстановки и впечатлений! Сидеть в помещении с книжкой я и дома могла, причем с намного большим комфортом. Я задолбанная бытом мамаша, мне впечатления нужны!

К счастью, Тин быстро понял, что со мной так нельзя и легко согласился поехать в еще одну деревушку неподалеку и погулять там по набережной вдоль моря. И все было б ничего. Но тут я постепенно начала подозревать вот что – все эти короткие поездки из городка в городок, конечно, очень хороши и увлекательны, но у меня Малыш весь день не спит, потому что стоит ему уснуть в машине, как мы уже приехали на следующее место и он опять просыпается, когда вытаскиваешь из машины и больше не может уснуть. В общем, за весь день он свою норму сна не добрал и к вечеру стал совершенно не управляем. Но в том городке на набережной мы очень мило прогулялись с часик-полтора.

На этом наши достопримечательности в общем-то окончились.

Конечно, можно было подготовиться получше, заранее разузнать, где интересные места, куда поехать погулять, что поделать на свежем воздухе. Но у меня вообще не было никакого ресурса на это всё. Мне хотелось, как мы всегда это делали раньше, просто приехать и гулять куда глаза глядят. А оказалось, что тут место для этого было совсем неподходящее. Прокололась я.

Вкусная еда
Рестораны тоже были закрыты. А мне в отпуске очень важна эта возможность не готовить самой хотя бы несколько дней в неделю, потому что я так реально отдыхаю. Открыты, впрочем, всякие на вынос. Но в коттеджном парке были только обожаемая голландцами картошка фри и всякие мясные полуфабрикаты во фритюре, которые я не люблю и готова терпеть раз в год, но уж никак не каждый день. В итоге мы от отсутствия альтернатив за неделю столько раз ели картошку фри, что я теперь полгода ее видеть не смогу.

В один из вечеров мы решили не брать пережаренную еду на вынос в палатке в коттеджном парке, а дойти до ресторана в серф-центре неподалеку, с хорошими отзывами и приятным меню. Заказали заранее по телефону, сходили забрали, принесли в домик и сели ужинать. Пухля попросил себе куриные шашлычки с арахисовым соусом. Хорошо, блин, что я по привычке решила ему помочь и порезать на кусочки помельче. Курица оказалась сырой внутри!!! Просто под соусом снаружи этого было не видно. Да и он мог бы не заметить, если б ел сам, потому что островатый соус скрывает все. Как же я выбесилась. Позвонила сразу в ресторан и высказала, что я про них думаю. Пообещали компенсировать бесплатной едой на выбор в следующий визит. Но я все равно бесилась. Попробовала доготовить несчастную курицу в духовке. Но, блин, бытовая техника в коттеджном парке оставляет желать лучшего. Потому что пришлось держать ее на 200 градусах еще 20 минут, чтоб прожарить. Есть это в итоге не захотелось никому.

В общем, с едой был какой-то ужас. Готовить на этой кухне на исцарапанной сковородке особо нечего. (Господи, я в Италию каждый раз возила с собой хорошую сковородку, а тут на 2 часа езды отъехали, а сковородку я забыла). Целыми днями есть только макароны или полуфабрикаты не хотелось. У нас собой была настольная жаровня для того, что тут зовется gourmetten, когда в маленьких посудинках каждый жарит себе лично порционно замаринованные мясо, рыбу и овощи. У нас эта жаровня стояла в шкафу много лет и тут в отпуске мы ее достали и тут же вспомнили, почему не пользовались – бесит! Жарит долго, пока эти крошечные порции дождешься – оголодаешь. Да и еще весь дом пахнет потом жареным. В общем, два дня мы на ней пожарили и выбросили эту жаровню прямо там. С едой был какой-то полный провал в этом отпуске. В отпуске в других странах опять же поготовить самим еду всегда интересно, потому что все другое, я там даже в супермаркеты ходить люблю просто так. А в отпуске в Го в супермаркетах везде все одно и то же. Никаких тебе гастрономических радостей и сюрпризов.

Отдых
Обычно мне просто моря и пляжа достаточно для счастья. Я могу часами сидеть у воды с книжкой и таким образом отдыхать и наполняться энергией.

Но тут я резко вспомнила, почему мы в самый наш первый отпуск (Гран-Канария, Пухле было 7 месяцев) совсем не ходили на пляж. Потому что 1) коляску по песку тащить нереально 2) на пляже младенце то слишком дует, то слишком светит солнцем в лицо.

В общем, в первый день я героически протащила коляску по песку метров 30. Но до линии воды оставалось еще метров 200. Поэтому я забила и плюхнулась прям где могла. Пухля в это время вытащил воздушного змея и сразу же с папой попытался его запустить. Но у них ничего не получалось, веревки перекручивались, змей падал, оба начали психовать. И вот когда нас было еще трое, я в такой ситуации просто всех успокаивала и разруливала. Я бы наверное даже вспомнила, что когда мы этого змея купили, то первый раз тоже не могли запустить, пока не догадались, что лучше просто запускать его на одной нитке, вместо двух, тогда он просто висит в воздухе, а делать им всякие пируэты нам необязательно. Но в этот раз все осложнялось рыдающим младенцем. Которому пляж, ветер и солнце не нравились и вообще хотелось есть. Я пыталась как-то устроиться на покрывале и покормить его. Но ветер покрывало рвал во все стороны. Укрыть лицо младенца от солнца шарфом или пеленкой тоже никак не получалось. В итоге он орал громче, грудь не брал, а еще Пухля в это время начал истерить, что змей падает и бесит. И поэтому когда Тин что-то там спросил, то я была уже в состоянии такого отчаяния, что начала орать сама. Меня прям накрыло ощущением, что все, пиздец, не будет мне никакого отдыха и покоя и хрен мне, а не посидеть на пляже с книжкой, пока младший спит, а старший с папой играет. АААААААааааааааа!!!!!

Потом, правда, удалось успокоиться самой и всех нейтрализовать. Младенца таки покормила как-то и уложила в коляску, обвязав сверху пеленкой, чтоб ни солнце, ни ветер под крышу к нему не заглядывали. Отобрала у Тина змея с запутавшимися насмерть нитками и стала их распутывать, а его с Пухлей отправила к воде погулять с глаз моих долой. Змея распутала, прицепила одну нитку с ручкой, вместо двух и спокойно запустила. Когда Тин и Пухля вернулись от воды, то оставила Тину младенца и пошла к воде сама, с морем поздороваться. Возвращаюсь – младенец опять рыдает.

В общем, плюнула я на этот пляж. Пробыли мы там в тот день может час от силы. И потом в последний день отпуска выбрались туда еще разочек, но больше времени шли туда, чем на самом пляже были. Потому что опять же – ветер, солнце, орущий младенец и вот это все. Отдохнула, чо.

Но! Зацените вот что.

На четвертый день отпуска мы хотели поехать на пляж Maasvlakte искать окаменелости (там такое волшебное место, где можно запросто найти древние кости, потому что вся территория насыпана песком со дня моря, спасибо Жене wildest_honey за наводку вообще). Ехать нам туда было минут 30-40. Приехали, а там – дождь. Дождище. Причем явно зарядил надолго. Но что мы зря ехали что ли? К этому пляжу я вот нормально подготовилась, кстати. Переноску для младенца взяла с собой. Тина и Пухлю в непромокаемое одела. Единственная проблема – а как самой-то идти под дождем на пляж, да еще и с младенцем в переноске? Но голь на выдумки хитра, как говорила всегда моя бабушка. Я взяла пластиковую накидку для коляски и просто надела ее себе на голову так, чтобы она закрывала целиком всю переднюю часть меня и младенец был под ней. И все получилось! Тин и Пухля собирали камни, ракушки и потенциальные окаменелости, а я бродила вдоль воды рядом с ним. Малыш спал у меня на пузе. Пляж при этом был совершенно пустынный, мы были единственными людьми. И никакой дождь нам не помешал. Вот в то утро я реально почувствовала себя отдохнувшей.

А после обеда, кстати, мы в тот день пошли гулять в лесопарк возле нашего места отдыха. Там оказалось какое-то волшебное место. Ни одного человека и пара точек для наблюдения за птицами в заповеднике. Так что мы там два часа прогуляли просто на природе. И было хорошо. Вот тут уже наступило ощущение отдыха. Но это просто потому, что я расслабилась, перестала чего-то ожидать и адаптировалась к ситуации.

Ну а в самый последний день мы еще сделали две вещи. Сначала сходили в такой центр под открытым небом, где из канатов и балок созданы всякие препятствия на высоте и ты по ним лазаешь со страховкой. И это было просто счастье для Пухли. Мы там были одни и он два часа лазил туда-сюда, катался на тарзанке над речкой и был счастлив. Потом мы прогулялись к пляжу и я даже попускала змея одна. А потом я оставила Тина в домике смотреть Формулу 1 и пошла с детьми кататься на таком дурацком туристическом паровозике, который ездит вдоль моря. И это была чудесно. Мы с Пухлей болтали и ржали, Малыш глазел по сторонам. И все счастливы.

Так вот. К каким выводам я пришла.

Язык. Комфорт. Впечатления. Еда. Отдых.

Все эти пункты вместе составляют 100% удачного отпуска. Причем для удачности соотношение по пунктам необязательно должно быть 20+20+20+20+20. Это может быть и 10+30+40+20+0 (как у нас бывало во всех последних отпусках в Италии). А может быть и 10+10+60+10+10, как у меня часто бывало по молодости в моих одиночных отпусках.

Смысл в том, что недостаток чего-то одного должен компенсироваться избытком чего-то другого. Когда я ездила одна на ту же Майорку когда-то, я жила в ужасном дешевом отеле, ела что попало и когда попало, но зато у меня было невероятное количество впечатлений и отдыха, потому что я писала интересную историю, очень много гуляла, смотрела фильмы по вечерам и целыми днями читала, сидя у моря. Когда мы ездили с маленьким Пухлей на Крит, я толком не отдыхала, потому что двухлетнего ребенка нельзя ни на секунду упустить из виду. Но у нас был очень комфортный отель со своим пляжем и спортзалом, мне вообще две недели ничего не надо было готовить, потому что завтраки и ужины в отеле и рестораны днем. То есть я компенсировала все остальное комфортом. Ну а отпуска в Италии – это всегда по максимуму впечатлений, офигенная вкусная еда, красивый язык и отдых от одной только красоты вокруг.

Отпуск с маленькими детьми – это всегда тяжело. Им от тебя все время что-то нужно. У них стресс от незнакомой обстановки, даже если кажется, что им все нравится и интересно. Слишком много впечатлений. Слишком все новое. Я уж молчу про грудничков, которых надо все время кормить, у которых и без того сон так себе, а наш конкретный грудничок еще как раз в этом отпуске решил вырастить себе первый зуб, так что было вообще весело.

Именно поэтому в отпуске с маленькими детьми обязательно нужно, чтоб пункты «комфорт» и «впечатления» зашкаливали. Потому что именно эти две вещи нужны матерям маленьких детей больше всего. Ну или по крайней мере лично этой конкретной маме Даше нужны эти два пункта.

Отпуск в Голландии мог бы быть вполне удачным несмотря на голландский язык вокруг, если б у нас был офигенно комфортный домик, если б мне ни разу не надо было задумываться о том, как и чем всех кормить, если б работали всякие детские развлекалки и можно было б хотя бы о Пухлином досуге не думать. Но тут сложились все возможные неудачные обстоятельства сразу с этим чертовым локдауном. И поэтому мы не то что 100%, мы даже 50% в сумме пунктов на набрали. Все было по минимуму, компенсировать было нечем.

И это я в этом посте даже не затрагиваю тему расходов на отпуск. Это отдельная песня. Я никогда не смирюсь с тем, что неделя в этом дурацком маленьком коттедже стоила столько же, сколько неделя в доме с тремя спальнями в Тоскане, с видом на холмы, с собственным бассейном, огородом и в самый высокий летний сезон.

Выводы, которые мы с Тином сделали из всего этого:

- ездить в отпуска в Голландии мы скорее всего больше не будем
- нам важны все 5 составляющих хорошего отпуска, но с учетом младенца в следующие отпуска надо особое внимание уделить комфорту
- отдыхать с младенцем сцуко тяжело и поэтому надо забыть о том, как мы уже привыкли отдыхать с разумным и удобным в поездках Пухлей. Снизить ожидания и адаптироваться к ситуации. И если с младенцем нереально целый день гулять по достопримечательностям, то значит впечатления надо добирать красивым видом из окна, природой, отсутствием людей и спокойным отдыхом

Посмотрим, удастся ли нам такое устроить в летний отпуск.
sad

(no subject)

Даша:
Проводит три дня в поисках идеального домика в лесах. Внезапно в понедельник вечером обнаруживает супер-пупер домик и даже с сауной и в тех краях, куда очень хотелось. Но не бронирует сразу, потому что надо еще посмотреть вокруг, а вдруг то, а вдруг это, да мало ли может еще лучше есть. И за этот час домик успевает забронировать кто-то другой.

Тин (ехидно):
И чему ты из этой ситуации научилась?

Даша:
Проводит еще полдня в поисках идеального домика. Страдает. Чуть не плачет. Переживает, что скоро вообще ничего не останется. Но ненавидит компромисы и не хочет ехать в так себе домик в так себе парк в так себе месте.

Тин:
Заходит в комнату, смотрит на Дашин экран, говорит: "О, а поехали в Зееланд!". Называет конкретный коттеджный парк, куда надо ехать, категорически отказывается обсуждать другие варианты и Дашины сомнения, смотрит с жалостью и говорит "Перестань искать и мучать себя, пожалуйста".

Ну чо. Закрыла глаза от страха и забронировала то, что предложил он. И усилием воли заставила себе перестать искать что-то получше и переживать, что будет так себе.

Люто бешено завидую его умению вот так легко и решительно выбирать. Он и меня, видимо, выбрал так же легко и решительно.

Едем через десять дней на недельку к морю. Хотела, называется, в лес. Угу. На недельку до третьего, почти как на недельку до второго.
В программе обещают быть пляжи, море, крабики, пускание змея, гуляние с младенцем по песку, чтение книжек просто так и без цели и без словарей сцуко и главное - отдых. Мне надо. Я заслужила.
sad

(no subject)

Я тут доделала все важные дела - сдала большой перевод, над которым сидела 3 недели, доделала с ребенком домашку перед каникулами - и решила, что надо заняться чем-то, на что вечно не хватает рук и сил. Ну а чо, карантин же должен быть очень продуктивным временем, шепчут нам всем соцсети (будь они все прокляты со своими бесконечными ссылками на музеи и спектакли, это все придумано для бездетных киборгов, клянусь).

"А соберу-ка я очередную большую семейную фотокнигу, а лучше сразу две, потому что в июне как раз будут очередные скидки и можно будет заказать побольше фотокниг и задешево, только я опять подготовлюсь заранее" - подумала я в порыве энтузиазма.

Открыла папку с фотографиями.
Два дня сортировала и отбирала лучшие фотографии за 2016 год (да, я слоупок).
Прокляла всё на свете.

А теперь сижу и страдаю.
Потому что это были отличный год, когда мы очень много куда ездили и все отпуска были, как на подбор, совершенно чудесные. Но особенно поездка в Питер в июле 2016. Может в момент самой поездки я, как всегда, была чем-то недовольна, была дико уставшая (потому что это мое состояние по умолчанию), но сейчас, спустя время, всё плохое, как всегда, забылось, а осталось только какое-то бесконечное счастье, льющееся с фотографий.

И теперь я сижу и скучаю по своим подругам. И по самому факту отпусков и поездок.
Невыносимо хочется куда-нибудь поехать. Свалить из дня сурка. Сменить обстановку. Просто подышать другим воздухом и погулять по другим улицам.
А нельзя.
sad

(no subject)

Прилетели в Хельсинки.
Прогулялись по холодку по центру. Поглазели на любимую витрину, в которой в этом году ваще какая-то сказка невероятная новогодняя - танцующие мыши, летающие гномы, книжки и совы.
Наелись бургеров в ресторане, где были 6 лет назад с тогда еще почти грудным Пухлей.
Напарились, как настоящие финны, в сауне и накупались в прохладном бассейне. И сейчас 9 вечера и Тин с Пухлей уже спят, а я держусь из последних сил, но, видимо, тоже скоро вырублюсь. И правильно. Потому что две предыдущие ночи я практически не спала, но при этом за последние дни отдохнула телом и устала головой. Поэтому спать, Дарья, спать.
Завтра встречаться со старинным другом и с коллегой-переводчиком, с которой я работаю уже 7 лет, но живьем никогда не виделась, будет класссно развиртуализоваться.
В один день попытаемся впихнуть прогулку по обожаемой Суоменлинне, поход в пару любимых магазинов и общение с приятными людьми. Все как я люблю.

И отдельным пунктом.
Мне так нравится, что Тин полюбил Хельсинки не меньше меня и всегда с удовольствием сюда приезжает! Прям люблю его за это еще больше.
И Пухля, кажется, тоже идет по нашим следам и проникается городом.
That's my boys!
sad

Италия 2019 - недовольности

Отпуск подходит к концу.

Мы провели 2 дня на озере Комо. 4 дня в Тоскане и неделю в Умбрии. Нам осталась одна ночевка в Италии по дороге домой и одна в Германии. И что-то в этот раз под конец отпуска я устала.

Во-первых, в этот раз я отчетливо ощутила, что мне не хватает исторических и культурных знаний, чтобы в полной мере наслаждаться прогулками по старым итальянским городам. Если в первый приезд мне просто хватало смотреть на красоту вокруг и пытаться чувствовать атмосферу узких улочек и темных церквей, то сейчас мне тупо не хватало знаний. Сегодня мы ездили в Ассиси, а два вечера до этого я сидела и читала про Франциска Ассисзкого и про Джотто. Но этих впопыхах начитанных клочьев оказалось мало. А просто гулять по городу и таращиться по сторонам… Ну мы так и сделали в итоге, конечно, но идешь и думаешь: «А чем этот город отличается от еще десяти городов на холмах, в которых мы были?»

В этот раз как-то совсем не случилось потрясений, чтоб выйти на площадь перед собором и замереть от восторга, как было в Сиене в первый приезд и в Орвието во второй. То ли мы пересмотрели слишком много всякого, то ли ожидания завысились, то ли все-таки знаний надо больше. И мне вот кажется, что дело именно в последнем. Прям сижу и жалею сегодня весь вечер, что не начиталась заранее книг. Причем заранее надо бы так на пару лет растянуть, чтоб проникнуться, освоиться. А то вот водила Пухлю в Национальную галерею Умбрии в Перудже, рассказывала ему про иконы и картины, что могла, но при этом ощущала, что через пару лет моих знаний будет явно уже недостаточно. Надо с этим что-то делать!

(Тут в комментарии призываются те френды, которые могут порекомендовать книги для чайников про европейскую историю в целом и про историю искусства в частности. Жж Софьи Багдасаровой я уже читаю, мне бы еще чего-нибудь в примерно таком же стиле (можно поменьше стёба)).

Во-вторых, в этот раз мне вдруг в какой-то момент ужасно захотелось быть богатой. Причем по очень тупой и бытовой причине. Домик с кухней и возможностью готовки у нас в этот раз только на второй неделе. Как-то так получилось. И вот всю первую неделю мы обедали и ужинали в тратториях и ресторанах. Пара дней случалась странных, когда обедали мы поздно, пасты и пиццы нам оказывалось слишком много и поэтому мы обходились и вовсе без ужина, не по необходимости, а просто потому что не надо было. И все походы в рестораны были очень удачные, грех жаловаться! Но я себя поймала на мысли, что как же круто было б не думать вовсе о том, что один обед и один ужин на троих человек в ресторане в день равняется недельному бюджету на продукты, если готовить самим. Причем бюджету не ужатому, а такому приличному, с большим количеством мяса, рыбы и всяких деликатесов. Когда в рестораны ходишь нечасто, раз в месяц, а иногда и реже, то как-то и не думаешь об этом. Но когда рестораны и круглые суммы в чеке каждый день, то я прям чувствую, как жаба подползает к горлу и душит, душит…

Раньше я, кстати, совершенно не сравнивала свои отпускные расходы с какими-то другими своими тратами. Да даже с заработками не сравнивала, не измеряла расходы в своих личных человекочасах. Но за годы жизни в Голландии как-то само собой началось. И теперь, когда я фрилансер с конкретной такой почасовой ставкой, то иногда мне какие-то расходы даются легче, потому что ну вот эта сумочка – это же всего два часа моей работы, а носить я ее буду несколько лет, а какие-то расходы даются тяжелее, потому что вот этот ланч – это ж хоть и тоже два часа моей работы, но это воооооот такущая тележка продуктов в супермаркете.

И вроде деньги-то явно не последние, экономить не надо, выискивать в меню самое дешевое (как в молодости, в первые отпуска) тоже не надо. Но все равно я как-то напряглась из-за этих постоянных ресторанов. В том числе еще и потому – щас скажу ужасное, прям непозволительное - что мне в этот раз поднадоела итальянская кухня. Ни пасту, ни пиццу, ни равиоли, ни моцареллу я в ближайшее время есть не буду. Прошутто с дыней так и быть помилую. Но все остальное что-то не хочется. Зато хочется тупо хороший стейк с картофельным пюре и свежими овощами. Брокколи хочется! Я их пробовала забацать на кухне в нынешнем домике, но все-таки чужая кухня есть чужая кухня. Ни посуды подходящей, ни специй.

В общем, сидела сейчас ребенка спать укладывала и воображала, как круто наверное быть богатым человеком в отпуске, когда все эти отпускные расходы с по сравнению с твоими доходами выглядят просто смешными копейками.

В-третьих, мне тупо не хватило моря. На пляже мы были всего 2 дня. И мне мало. В озере Комо купаться мне не понравилось – камни на дне скользкие и потом сразу глубоко. Ненавижу такое. Купаться в бассейне всю вторую неделю мы конечно купались, но бассейны я не очень. Тин вот наоборот, не любит соленую воду и песок, поэтому пляжи терпит только из-за меня и в ограниченных дозах. А я наоборот бассейны не очень. Вот если б с утра море, а после сиесты бассейн, как в прошлые разы, то даааа. А тут моря было совсем чуть-чуть и я не успела в нем накупаться до тошноты, напрыгаться в волнах и насобирать полные карманы ракушек.

Сегодня я сказала Тину, что наверное на ближайшее время Италии с меня хватит. И что я бы не прочь через пару лет вернуться в наш идеальный домик в Тоскане, где мы были во время первого отпуска. Потому что домика лучше этого нам пока так и не попалось за все остальные отпуска. Но даже туда я все-таки только через пару лет. А на следующее лето хочется чего-то другого. Только пока не знаю чего. Даже близко не представляю.

Договорились составить списки стран и городов, в которых хотим побывать, с мотивацией, а потом будем сравнивать и вместе выбирать. Причем займемся этим уже в ближайшее время, чтоб не растягивать планирование отпуска до весны, когда уже половина мест разобрана, а все заранее организовать и спать спокойно.

А теперь уже просто хочется домой. И это, наверное, хороший знак, когда дома лучше, чем даже в прекрасной Италии.
sad

(no subject)

Приехала домой в 5 утра.
Опера закончилась.
Через пару часов выезжаем в отпуск в Италию.
Когда ко мне хоть немножко вернутся силы, напишу про все подробно.
Потому что там оказались сплошные скандалы-интриги-расследования. Я рыдала сегодня после представления просто взахлеб.

А пока что сижу и распечатываю себе в дорогу штук 6-7 сценариев сериалов. Потому что я придумала охеренный сериал и всерьез собралась писать на голландском синопсис и пилотный эпизод. Только сначала для понимания технической стороны почитаю сценарии с подходящей атмосферой. Самое то занятие для отпуска. 
sad

(no subject)

По-моему об этом не принято говорить, но вообще отпуск - это ужасный стресс. Все запланировать! Не разориться! Ничего не забыть! Я вот в этот раз ни хера не планировала, потратила больше, чем ожидала и еще и забыла дома кучу вещей (которые, к счастью не пригодились.

Но самый стресс в том, что от отпуска часто какие-то невероятные ожидания.
В отпуске все должно быть намного красивее, интенсивнее и вкуснее, чем в обычной жизни.
В отпуске особенно обидно, когда музей оказывается так себе, обед в ресторан посредственным, а город мечты и вовсе не похож на то, что в мечтах столько лет лелеялось.

Самое сложное в отпуске - это ощущение, что обязательно надо что-то делать. Нельзя приехать в другую страну и просто сидеть в отеле/квартире и смотреть телевизор. Даже если это то, чего тебе так не хватало в течение всего года, возможности тупо посидеть на диване. Но нет. Не для этого ж ты ехал в другую страну! Дома надо было телевизор смотреть!!! Даже если дома у тебя постоянно на голове сидят дети, над ухом ноет муж, в телефоне бесконечные заказчики, коллеги и начальники, а свободного времени нету вообще.

Причем когда я была одинока и свободна, когда ездила несколько раз в отпуск в полном одиночестве, то вообще ничего зазорного не видела в том, чтобы просидеть весь день на одном месте с книжкой или полдня проваляться в гостиничном номере в постели с ноутбуком, смотря фильмы. Потому что никто ж не узнает! Можно делать все, что захочется! О, тот февральский отпуск на Майорке, когда я целыми днями сидела то на пляже с книжкой Питера Хёга, то в кафешке с ноутбуком и писала повесть. Или тот отпуск на Крите, когда я подвернула ногу и все две недели провела сначала в гипсе, а потом в повязке на ноге, не отползая от бассейна. Где те времена?

Но теперь я не одна и к тому же в принципе очень много времени провожу дома. Сначала я 4 года сидела дома с ребенком, а потом я уже 2,5 года работаю из дома фрилансером. Дома мне очень хорошо, факт. Но в отпуске мне таки хочется быть где угодно, но не дома. В отпуске мне хочется набродиться по новым местам с запасом, набраться впечатлений, налопаться эмоциями на год вперед. Чтоб хватило на всю эту мою жизнь по расписанию, на рутину и быт.

Поэтому в отпуске я выжираю мозг чайной ложкой всем, т.е. в первую очередь Тину и Пухле. Моя б воля, мы б уходили из дома в 8 утра и возвращались в 8 вечера. Ложились бы пораньше и утром опять подскакивали б ни свет ни заря. И это говорю я, человек, который в будние дни дома в 7.30 с трудом продирает глаза, а по вечерам засиживается заполночь. Но Пухля и Тин даже в отпуске просыпаются в 6.30, но на место обычной домашней организованности в отпуске приходит тупёж и ленивость. Поэтому утра растягиваются и замедляются и выползти из дома раньше 9 почти никогда не удается.

Опять же, моя б воля, мы б в отпуске ходили в 3-4 музея за день, ели б исключительно на ходу и успевали б посмотреть все необходимые достопримечательности. Но нет. Пухле надо потупить на каждом углу и перед каждой витриной. Тину надо сфотографировать с 10 ракурсов одно и то же здание. И вообще, три музея это много, давай два, и может лучше один, а после обеда отдохнем просто. От чего отдохнем, сцуко?! Дома отдохнем! В отпуске надо все успеть! А тут еще "мама, я голодный" без конца, потому что человек, который только что не захотел есть в ресторане спагетти ("мне от них жжется в горле и воообще я наелся"), через полчаса начинает страдать, что проголодался. Ааааа!

В общем, для того, чтоб мы все втроем друг друга не довели до белого каления, нужно постоянно искать компромисы.

Поэтому в понедельник мы после долгой дороги просто тупили на пляже и ужинали в ресторане (Невкусно! И поэтому обидно!!!).
Во вторник мы купили воздушного змея и целый день гуляли с ним по пляжу (4 км туда и 4 км обратно).
В среду мы ездили в Брюгге и пытались наслаждаться прекрасным и тупить одновременно. По-моему нам это удалось, потому что мы и в музее побывали, и на лодке покатались, и вафель налопались.
А сегодня, в четверг, ходили в музей в ближайшей гавани, где можно было побывать в советской подлодке. Потом ездили в Sea Life (never ever! Ноги моей больше ни в одном Sea Life не будет. Только нормальные океанариумы, только хардкор). А потом снова пускали змея на пляже почти до самой темноты.
В общем, хорошо получилось. Всем достаточно. И потупить удается, и погулять.

Так вот к чему я это все.

К тому, что море - вещь в отпуске совершенно незаменимая.
Потому что достаточно просто выйти к морю и сразу срабатывает эффект "я в отпуске и наслаждаюсь прекрасным". И те, кто осуждают пляжный отдых, на самом деле ничего не понимают. Идеальный пляжный отдых заключается в том, чтобы можно было тупо спокойно целый день читать книжку, но при этом чувствовать соленый запах моря и слышать шум прибоя. Только с морем этот фокус срабатывает. Просто так сидеть в каком-нибудь красивом саду в горах, например, какгбе тоже можно, но не до конца, потому что думаешь "Нуууу, красивый сад у меня и дома есть". А моря дома нет. Море сразу какое-то волшебство обеспечивает.

"Да ну, какое там волшебство" - фыркнут скептики. А попробовали б они так фыркнуть, если б они сидели на бесконечном и безлюдном песчаном пляже и на них вдруг из воды выплыл бы морской котик. Вот я б на них посмотрела! То-то же! На нас правда не совсем выплыл, мы его в подзорную трубу из окна нашей отпускной квартиры увидели и тут же побежали на улицу, но к тому моменту он уже уплыл. Но сам факт, сам факт! Пляж и морской котик, а? Это ж волшебство!

На самом деле я люблю море именно за то, что можно никуда не бежать, не пытаться объять необъятное, не спешить увидеть все достопримечательности мира, а просто сидеть на пляже и читать последний припасенный роман Таны Френч, пока ребенок играет с воздушным змеем, а муж с новыми фильтрами для фотоаппарата.

Завтра остается еще одно морское утро и домой.
sad

(no subject)

Все переводы сдала. Налоговую декларацию заполнила. Налоги заплатила.
Пасху с семьей отпраздновала. Чемоданы собрала.
И две недели весенних каникул для Пухли и для меня.
Как же я ждала этого отпуска!

Завтра утром - в Бельгию на несколько дней. На море.
УРААААА!!!
sad

туристическое

А расскажите мне, дорогие френды, что на ваш взгляд абсолютное must see в городе Брюгге и поблизости? Отпуск неумолимо надвигается, а я вообще еще не придумала план действий и даже не успела еще почитать, куда нам обязательно надо. За ссылки на интересные посты и статьи буду благодарна.
(Про Groeningemuseum и Босха с Ван Эйком знаю)

А также буду признательна за пароли и явки мест, где можно очень вкусно поесть в тех же краях.

И если уж на то пошло, то где можно вкусно и необычно поесть в Амстердаме? Хочется чего-нибудь особенного.