Tags: parenting is not easy

sad

(no subject)

В воскресенье днем я пытаюсь уложить Малыша спать. Он не спит. Даже не пытается. Даже не лежит, а вскакивает в кровати, ходит вокруг бортиков мелкими шажками, грызет бортики, рыдает. Так проходить 40 минут. Я делаю все, как положено по всем этим ебучим методикам приучения к самостоятельному засыпанию. Но только плевать он хотел на методики. Потому что по методикам ребенок должен успокоиться, если вы взяли его на ручки, чтоб потом можно было опять положить его в кровать. Но он не успокаивается. Он кричит и не хочет быть в кровати вообще. Он хочет ползать, играть, стоять на ушах. Хотя и не спал уже 4 часа и по всем параметрам должен валиться от усталости.

После 40 минут этой неравной борьбы я вдруг обнаруживаю себя лежащей на полу и орущей в голос.

С удивлением и ужасом ловлю себя в этот момент на мысли, что вот прям сейчас мне не очень хочется жить. Нет, у меня нет суицидальных мыслей о том, как именно убить себя, как бывало в подростковом возрасте. А просто хочется в данный момент раствориться и не быть. Или сбежать. Просто чтоб вот всего этого крика сейчас не было. Я люблю тебя, маленький, очень сильно люблю, ты золотой ребенок. Но только не в том, что касается сна. А я так устала. У меня все время болит голова. У меня болят практически все суставы в теле (по крайней мере ступни, колени, бедра, кисти рук и шея, ну что там еще осталось?). У меня не получается ложиться вечером поспать пораньше. Потому что мне хочется хоть пару часов в день побыть одной. И я в порочном кругу вечной усталости.

Но потом домой приходит Тин, он был все утро в стрелковом клубе. Выгоняет Пухлю погулять на улицу. Забирает Малыша и едет с ним за продуктами. Оставляет меня хотя бы на часик одну. И меня отпускает.

И я думаю о пятнице.
О репетиции хора, куда я пошла с Малышом вместе, потому что куда ж его деть. Как он ползает по залу, трогает красивые туфли Аниты, хлопает в ладоши с Жанин, улыбается и прячется от Анушки. А потом сидит посередине круга из поющих женщин и размахивает руками, как будто повторяет за дирижером. И периодически хлопает в ладоши. Никому не мешает. И все ему улыбаются и радуются. Он не пищит, не ноет, не вопит. Все два часа просто слушает, ползает, периодически берет у меня какую-нибудь вкусняшку и слушает музыку.

Он подползает к Тому, нашему старому дирижеру, который пришел на замену, пока мы не нашли нового дирижера. Малыш встает рядом с пианино и дотягивается одним пальцем до какой-то басовой ноты. "Почти!" - говорит ему Том - "Вот эту надо было" - и жмет клавишу рядом, вписывая малышковую нотку в подходящий аккорд. Всю репетицию Том периодически обращается к Малышу, шутит с ним и подмигивает мне. И мы поем волшебную новую песню, которую успели заучить всего за одну репетицию. На душе так хорошо и легко от всей этой музыки и улыбок вокруг.

Вот такое я хочу помнить, а не то, как тяжело мне, когда ребенок не спит.

Я знаю, что все это пройдет. Что станет легче. Я знаю, что надо больше отдыхать и не стоило, наверное, придумывать себе самой больше работы. Но мне нужно что-то еще в этой жизни, кроме бытовухи и детей. Больше работы, больше книжек и больше учеников - это тяжело. Но это держит меня на плаву и помогает не сойти с ума.

Завтра Малыш первый раз пойдет в детский сад. А я проведу два урока, а потом буду целых два часа дома одна. И потрачу эти два часа на что-нибудь дурацкое, бесполезное и расслабляющее. Может тупо лягу спать, ха.

А сегодня вечером будет новый хор с Гербеном и моими подружками по шоу в карьере. Там каждая репетиция - это магия и волшебство. И такой звук, что мурашки по коже и слезы на глазах. Каждый раз.

Так что выдыхаю. Все наладится.
sad

(no subject)

Среда
Среда должна была быть классной. Потому что у Пухли в школе был выходной, а у меня был запланирован долгожданный поход к парикмахеру. Можно было весь день никуда не спешить.

Мы проснулись все в какое-то довольно приличное время (но это не значит, что я выспалась, потому что Малыш по умолчанию просыпается каждые 2-3 часа, иногда чаще, и бОльшую часть ночи спит в нашей кровати, потому что иначе вставать к нему сил нет. Только в отсутствие Тина я сплю с ним совсем плохо, потому что очень боюсь, что он свалится с кровати).

Что мы делили все утро, я не знаю. У меня уже в голове все стерлось. Знаю только, что к 11 нам надо было идти к парикмахеру, а идти туда пешком 30 минут. На пути нам попался на проезжей части дохлый ежик. Пухля расстроился и всю оставшуюся дорогу бухтел, что когда он вырастет, то станет президентом и сделает так, что люди больше думали о животных. Или изобретет летающие машины, чтобы ежики никогда больше не попадали под колеса.

По дороге туда Малыш уснул и проспал в коляске почти полтора часа. Что, конечно, было просто офигенно. Потому что салон у моей прекрасной мастерицы крохотный, других людей там не было, так что Малыш спал, а Пухля рисовал, пока она меня красила и стригла. И даже когда Малыш проснулся, то просто сидел и глазел на нас и не мешался. Прекрасное утро было, ничего вообще не предвещало беды.

На обед мы решили сходить в кафе в центре. Пухля заслужил, не зря ж безропотно сидел со мной в салоне и ждал. На улице моросил дождь, но у нас были с собой зонтики и накидка для коляски. Дошли до кафе. Посмотреть прогноз погоды на остаток дня в голову никому не пришло.

Сели в кафешке с видом на парк. Пухля пожевал хотдог, который выбрал для проформы, а потом набросился на донатс-tompouce, ради которого мы сюда вообще пришли. Малыш в это время сожрал половину моего супа. Но все равно все были ми-ми-ми, хотелось их фотографировать и радоваться идиллии. Доели, собрались, вышли на улицу и обнаружили, что дождь усилился. Я раскрыла свой большой красивый зонтик-трость. Раздался треск. И оказалось, что 4 спицы сломались нахрен совсем. Тваюжмать. Пришлось идти под сломанным зонтиком, который всю дорогу колыхался и бил меня по затылку.

Когда мы были на середине пути, небо над нами стало черным. А затем ливанул такой дождь, что домой мы пришли абсолютно мокрые. Ни зонтики, ни дождевики не спасли.

Последние метры до дома Пухля бежал бегом. Как оказалось не от дождя, а потому что очень хотел писать. Вбежал в дом, вбежал в туалет. И не дотерпел в момент, когда снимал одежду. Причем так мастерски не дотерпел, что мокрыми оказались в итоге не только брюки, но и свитер с ботинками. Расстроился. Расплакался.

Доставала одной рукой из мокрой коляски недовольного младенца, утешала другой рукой мокрого Пухлю. В итоге, всех помыла, переодела, переоделась сама, посмотрели мультики, покормила Малыша, всем полегчало.

И тут пришло время снова идти на улицу, потому что блин у Пухли был урок пианино.

А ливень не прекращался все это время и стал еще сильнее.
Мы надели другие дождевики и кроссовки. Я взяла второй свой зонтик-трость.

Пока мы шли до центра, Пухля всю дорогу страдал, что ему очень страшно, что он боится грома и молнии и что не хочет умереть от того, что в какое-нибудь дерево попадет молния и мы сгорим вместе с ним. Очень я люблю ходить с этим оптимистом куда-нибудь.

Дошли до музыкалки. Дождь не стихал. Мы еще и опоздали на четверть урока, потому что шли медленно и мучительно. У Пухли промокли ноги и даже носки были мокрые. Зато хоть Малыш уснул.

Выходим из музыкалки. Раскрываю зонт. Что бы вы думали? С треском ломаются несколько спиц второго зонтика. Второго, блять!
Мы зашли в ближайший супермаркет за продуктами. Я пообещала ребенку в тот день бургеры и картошку фри из полуфабриктов, да и все равно готовить у меня не было опять никаких сил. Кое-как дошли оттуда до дома. Снова под сломанным и грустно повисшим зонтом.

Пришли домой снова мокрые с ног до головы. Снова поставили сушиться обувь и бросили одежду в стирку. Поужинали. И вроде все слегка расслабились. Пухля сел смотреть детские новости. А я пошла с Малышом в ванну. Дай, думаю, помою его и уложу спать пораньше.

Посадила в ванну. Накидала игрушек. Пустила тонкую струйку воды. Отвернулась взять полотенце. Посмотрела на себя в зеркало с мыслью «Ну, дерьмовее этот день уже точно не может стать».

Повернулась обратно, смотрю в ванну. И что вы думаете? Малыш очень постарался и сделать этот день в буквальном смысле дерьмовее.

Пришлось запихивать его в душ. А затем долго и осторожно сливать воду из ванны. Вылавливать, кхм, подарочки. Мыть ванну. Мыть Малыша.

Затем правда случилось чудесное. Я читала Малышу книжку на ночь, Пухля сидел рядом. Я сказала просто от балды «а где луна» и Малыш показал на луну на картинке. Мы так обрадовались, что начали вопить ура и хлопать в ладоши. Он хлопал вместе с нами, поднимал руки вверх и вопил «Та!» (это я его научила делать «Та-да!»). Причем мы несколько раз показывали другие картинки и потом опять ту с луной и он каждый раз показывал ее заново. И так 6 раз. Сидели втроем на полу три дурака счастливых с этой луной.

В общем, когда я наконец положила его в кровать, то просто сидела рядом и вместо колыбельной приговаривала: «Вот сейчас ты уснешь, а мама пойдет уложит твоего брата, почитает ему, посидит, пока он не уснет, пойдет вниз, уберет со стола, вынесет зеленый мусор, вынесет обычный мусор, помоет зеленое ведро, помоет обычное ведро, загрузит и запустит посудомойку, запустит опять стирку, проверит, не высохли ли ботинки, вымоет грязный от наших намокших ботинок пол в гараже и подсобке. И может быть наконец сядет съесть мороженку и почитать книжку».

Когда все уснули, я спустилась вниз.

На кухне летали две зеленые мясные мухи.
Тваю ж мать.

Вот тут я психанула. Потому что три мухи могли залететь случайно через открытую дверь из сада или гаража. Но пять??? Что-то тут не так.

Опять поймала электромухобойкой. И начала мыть всю кухню. То есть не только, как планировала в своем убаюкивающем блин рассказе, но еще и все поверхности всех шкафов. И шкаф под раковиной, где стоят мусорные ведра. Мало ли что.
Очнулась только заполночь. Никаких тебе книжек, фильмов или вкусняшек.

Четверг
Ночь прошла все так же. Просыпался, рыдал, ползал по кровати туда-сюда. Уснул под утро и не хотел просыпаться, когда мне уже ну прям надо было вставать и собирать Пухлю в школу.

Только я закрыла за ним дверь и собралась завтракать, открыла холодильник, как обнаружила, что возле ящика для овощей сидит… сонная зеленая муха!!!! ААААААААААААА!!!!

Ну в общем все утро я делала не то, что собиралась (позавтракать, почитать книжку и поехать к 10 утра в гости к подруге). А разбирала холодильник и мыла в нем каждый сантиметр. Повыкидывала все, что можно и нельзя. Психовала невероятно. И поймала на окне еще одну зеленую сцуко муху.

Ну ладно, та, что в холодильнике, залетела туда скорее всего случайно, когда Пухля делал себе завтра и скорее всего надолго оставил дверь открытой, как всегда. Но остальные??? Семь мух за три дня в практически всегда закрытом помещении? Откуда они берутся? Я проверила все, что можно было и куда могла дотянуться. Ничего.

В гости к подруге мы, конечно, опоздали. Но хоть у нее я немножко расслабилась, попила чаю с печенькой, пока Малыш сидел у нее на руках.

Дома удалось уложить его нормально поспать, а самой поработать, разослать миллион писем и сообщений.

Во второй половине дня мы должны были ехать в домашний садик, куда он пойдет на следующей неделе, подписывать документы. Все прошло нормально. Не считая того, что Малыш в какой-то момент упал и ударился губой. Теперь у него распухшая губа и маленькая ранка на внутренней стороне.

Остаток дня прошел. Не знаю как. Главное, что прошел.

Вечером случилось совершенно волшебное занятие с B2-книжным клубом. Даже не верится, что весной с этой группой было сложнее всего. Сейчас там какая-то сказка и волшебство. Обожаю их. И бабушка даже как-то почти справилась с детьми в этот раз.

И это как-то помогает мне примириться с тем, что вечером мы поймали на кухне еще двух мух.

Тину я уже сказала, что когда он вернется, я возьму детей и уйду из дома на весь день, пока он будет искать источник этого ужаса. Я даже знать не хочу, откуда они берутся. Я просто хочу, чтоб это прекратилось.

А сейчас полночь и мне надо бы идти спать. Но вместо этого я пойду готовиться к книжному клубу завтра в библиотеке…
Осталось два дня.
sad

(no subject)

Моя неделя без Тина – кино про неудачника. Комедия положений.

Воскресенье.
Тин отвез меня с детьми на Пухлины соревнования по легкой атлетике и уехал в командировку. Обратно со стадиона нам предстояло идти самим пешком. Пухлины соревнования (первые в жизни между прочим) длились 2,5 часа. Я наивно думала, что Малыш в это время поспит. Но тут из динамиков заиграла бодрая музыка. Я попробовала наматывать круги с коляской вокруг стадиона. Не помогло. Измученный ребенок с трудом задремал всего на полчаса. Зато Пухля получил второе место в своей возрастной группе и был очень горд.

Мы отправились домой. 3,5 км. По дороге умудрились спасти мальчика, развозившего на велосипеде газеты. Он не вписался в поворот и упал. 35 кг газет и журналов высыпались из багажных сумок на тротуар. Пришлось помогать, не оставлять же растерянного ребенка посреди улицы.

Но когда мы в итоге добрели до дома, оказалось, что нам уже опять пора уходить. На этот раз на день рождения к дедушке. Никакого тебе дневного сна. Еле успели пообедать и пошли. Еще 2 км. Причем с собой нужно было взять подарок. Только оказалось, что Тин купил огромный подарочный пивной набор. Который не влез ни под коляску, ни в сумку на коляске. Пришлось тащить в сумке для покупок на плече. К концу маршрута плечо у меня слегка отваливалось. Впрочем, у меня нынче отваливается практически все, так что и хрен с ним.

Малыш уснул на подходе к дому свекров. Проспал 8 минут и проснулся. Все. Хрен вам, а не сон.
Следующие два часа он ползал, как робот-пылесос, по гостиной у бабушки с дедушкой, пытался ронять горшки с цветами, бокалы с вином и тарелки с закусками. Затем начал включать и выключать радио и лапать липкими пальцами стеклянные шкафы и дверь на террасу. Под конец я не выдержала и решили уйти домой пораньше.

Готовить ужин сил уже не было. Съели какие-то остатки чего попало. Уснули все быстро, а я на радость слишком долго тупила в интернет и ничего не сделала полезного. Ну а ночью Малыш просыпался, как обычно, каждые два часа, а затем проснулся в 5 и решил до 6 не спать вовсе. Потом поспал часик и опять вскочил. Зашибись, чо.

Понедельник.

Утром обнаружила, что на нижней десне Малыша виднеется белая полосочка. Лезет зуб. Это объяснило ночные гуляния. Начала морально готовиться к тому, что спать на этой неделе не доведется.

Я планировала утром пойти на плаванье для младенцев, но после веселенькой ночки сил на то, чтоб куда-то идти не было. Набрала ванну и валялась там с Малышом полчаса.

В 10 часов в гости пришла подруга. Я думала, что Малыш уснет, а мы как раз поболтаем за чаем с конфетами. Но не тут-то было. Он поспал ровно 10 минут, а потом начал орать и рыдать. Хрен нам, а не разговоры. Впрочем, мы с ней вообще прекрасно дополняли друг друга в этот раз – у меня хронический недосып и все болит, у нее второй месяц панические атаки и дома трое не самых простых детей и вообще все задолбало. В идеале, нам бы обеим встречаться не дома, а где-нибудь в СПА. Как можно подальше от детей и любой бытовухи.

После ее ухода я весь день пыталась уложить младенца. Не вышло. Ни разу. Я предприняла 4 попытки. В какой-то момент, когда он опять стоял в кровати и орал, а я лежала в его комнате на полу, я начала плакать вместе с ним. Было очень хреново.

Пухля, к счастью, в этот день был очень самодостаточный. Пришел из школы с другом, сам с ним же ушел гулять на улицу, пока я пыталась укладывать младшего. В итоге, я вытерла слезы, взяла Малыша и коляску и пошла хотя бы пару кружков по району прогуляться, чисто выбраться из дома подальше от детской и всего этого.

На ужин приготовила огромную партию макаронов с соусом, чтоб на следующий день ничего делать не надо было.

Вечером у Пухли должна была быть тренировка по атлетике. Но шел дождь, а у меня не было вообще никаких сил. Ехать под дождем на велосипедах с двумя детьми, один из которых два дня не спал днем? Нет уж, увольте.

Когда младший уснул, у меня был созвон по работе с одной интересной дамой. Не знаю, запомнила ли я хоть что-либо из сказанного ею полезного. Но по крайней мере было ощущение, что день не совсем ужасный.

Зато Пухля теперь отказывался идти спать. Сидел рядом и ждал. А затем упросил лечь спать на папином месте рядом со мной.
Ну что в итоге. Малыш опять просыпался несколько раз, в какой-то момент я забрала его к себе в кровать, как обычно. Но в это раз он решил куролесить с 3 до 5 утра. Пухля проснулся и начал ныть, что ему не дают спать. Пришлось отправить его в свою комнату и свою кровать. Там он еще какое-то время страдал и не могу уснуть. Мы с Малышом страдали и не могли уснуть тоже. Кое-как подремали с 5 до подъема в 7. Снова всем зашибись, чо.

Вторник

Днем во вторник ничего не было запланировано, к счастью. Точнее, утром должен был быть один онлайн-урок, но я его заранее отменила, потому что подозревала, что после двух адских ночей буду не в состоянии.

Днем я что-то там попыталась поделать по дому. Помыла полы на всем втором этаже (сама и с помощью робота). Запустила несколько стирок. Почитала, закрывшись с Малышом в детской, пока он по мне ползал. Порассылала письма новым книжным клубам.

Вечером была намечена первая в этом сезоне встреча самого моего сильного книжного клуба практически целиком состоящего из прекрасных жж-друзей. Книгу мы там сейчас читаем сложную, тяжелую, но при этом очень красиво написанную.

Я планировала к началу книжного клуба уже уложить младенца спать. Но. Комедия положений же. Спать он отказался. А пришедшая помогать вечером с детьми бабушка уложить тоже не смогла. В итоге, мне удалось ненадолго уложить его во время перерыва. Но довольно скоро он проснулся и снова начал страдать и рыдать. Железных нервов нам всем. Книжный клуб прошел на удивление прекрасно, несмотря на эти мои фоновые ужасы.

А через 15 минут после окончания книжного клуба, у меня еще был созвон с правлением хора по поводу нового дирижера. В зуме Малыш сидел вместе с мной, пытаясь постоянно стянуть с меня наушники. Так мы и просидели еще полчаса. Затем я кое-как его уложила и пошла на кухню сожрать для успокоения нервов что-нибудь вкусное.

И тут обнаружилось странное.
На кухне вокруг светильников под потолком кружили три зеленые мясные мухи.
Я удивилась и не поняла, откуда они вообще взялись. Взяла электромухобойку, прибила мерзких тварей.

И пошла есть мороженое под очередную серию Friends, потому что делать что-либо еще в таком состоянии невозможно.
sad

(no subject)

Вчера за ужином мальчик Пухля между делом рассказал, что в школе был какой-то там очередной тест, который подтвердил, что навык чтения у мальчика на максимальном для начальной школы уровне. Поэтому учительница выдала ему не те книги, которые остальные 8-летки в их пятом классе читают, а для 8 класса и возраста 11-12 лет.

Но при этом какого-то безудержного интереса к чтению он не проявляет. Нет, мы с папой все еще обязаны читать ему перед сном каждый день, иначе нам каюк. И сам он периодически то какие-нибудь "Тристаписят-этажный дом на дереве" и "Капитан Трусишки" читает, то вдруг за Гарри Поттера хватается. Но он явно не такой, какой я была в детстве - всегда и везде с книжкой.

И меня прям разрывает от этого - ну вот тебе же дано офигенное умение, которое многим не по силам, но ты при этом с ним ничего не делаешь. АААААА. И заставлять-то, понятное дело, тоже не хочется.

С пианино та же фигня. Если есть настроение - может провести за инструментом полчаса, выучив при этом нужную мелодию за первые 5 минут, а потом просто будет повторять без конца, наращивая темп, пока не сыграет без ошибок и быстро. Но при этом садиться каждый день заниматься по чуть-чуть не заставишь даже с дубинкой.

И вот скажите мне, дорогие родители, как правильно-то?
Ведь если у человека к чему-то склонность, талант, способности, предрасположенность (называйте как угодно), то что с этим делать и как найти баланс между "забить и пусть делает то, что сам хочет" и "мотивировать, подгонять, подталкивать на уровень выше"?
Я вот не поняла пока, как лучше.
sad

(no subject)

Так же внезапно, как две недели назад Голландию настигла настоящая зима, так сейчас ее настигла настоящая весна.
Вот уже несколько дней у нас какие-то совершенно невероятные для февраля +18. Повсюду цветут подснежники и крокусы. Я хожу гулять с ребенком в балетках и футболке. И радуюсь весне почти так же сильно, как и зиме (зима и снег у нас все-таки слишком большая редкость, а весна как никак приходит каждый год).

В рамках борьбы за душевное здоровье стараюсь не напрягаться и перестать гнаться за какими-то свершениями.
- Ну как твой день прошел? - спрашивает на днях Тин, который провел рабочий день в безостановочных совещаниях и меня совсем не видел, хотя мы вроде как и находимся в одном доме.
- Погладила белье и выгуляла младенца. Вот и весь мой день. А, не, еще в душ сходила! Достижение!
Мы оба смеемся. Но я повторяю себе каждый день, что да, это и правда можно считать достижением, все, что я сейчас делаю - достижения. И не надо их недооценивать. И не надо думать, что если я не сделала за день ничего значительного (читай, связанного с работой, языком, текстами), то день прошел зря. Не зря.

Достижения этой недели:
- поиграла с Пухлей в бадминтон
- сходила с Малышом на рынок и к сапожнику
- опробовала два новых рецепта (товарищи, "вирусная паста с фетой из тиктока" - это улёт!)
- купила и настроила новый телефон
- заказала Пухле новые кроксы, а заодно купила кроксы для Вилли, подруги и соседки по старому дому, потому что она давно хочет настоящие, но жалеет денег, а я решила не жалеть и купить ей их заранее на день рождения
- дочитала две книжки
- помыла два окна, а потом сидела с Малышом в саду и смотрела, как Тин моет остальные окна и отмывает плитку в саду мойкой под давлением (это такой кайф! хочется делать фотки "до" и "после")
- почти досмотрела (остался 1 эпизод) совершенно очаровательный и ни на что не претендующий мини-сериал Firefly Lane
- сходила на массаж

По-моему я молодец.
Потому что на фоне всего этого у меня внезапно младенец стал намного лучше спать - и днем сам засыпать стал, и по вечерам засыпает рано и за секунды, и ночью пару раз спал по 5 часов подряд.
Будем считать, что это на него так магически действует мой расслабон.

Ну а дописать стописятмиллионов лонгридов про изучение языков, чтение на иностранном языке и сложности жизни фрилансера я всегда успею.
sad

(no subject)

Читаю прекрасную книжку Why mummy swears. Это продолжение книги Why mummy drinks, которую я читала примерно год назад. Есть еще третья часть, Why mummy doesn’t give a fuck, которую я теперь тоже непременно прочитаю.

Это такое незатейливое очень чтиво в сюжетном плане, которое забывается тут же после прочтения. Но пока читаешь – ржешь. Ну или плачешь слезами узнавания. Потому что там про родительство и супружество ну столько всего знакомого и при этом одинаково болезненного и смешного, что хочется смеяться и плакать одновременно. Очень в тему было читать эту книжку позавчера на детской площадке, куда я ходила через весь город с 4 мальчиками и чуть не поехала кукушечкой (два моих и два соседских близнеца).

Вообще, до меня тут дошло, какой простой мысли мне не хватает во всех книжках про воспитание детей, в пабликах и блогах про родительство.

Иногда кажется, что мир родительства делится на две части. С одной стороны – идеальные инстамамы с идеально послушными отпрысками, которые обожают развивающие занятия, равнодушны к гаджетам и экранам и никогда не бесят своих родителей. С другой стороны – уставшие, задолбанные бытом и отсутствием интеллектуального труда мамы непослушных детей, которые хреново спят, хреново едят, постоянно ноют, не оставляют мамам личного пространства и требуют внимания каждую секунду. Идеальные мамы, кажется, наслаждаются родительством и детьми каждую секунду и проживают детство своих детей как одно большое прекрасное приключение. Уставшие мамы мечтают выспаться, побыть в одиночестве и не орать хотя бы один день.

Но.

Вот в прошедшую субботу у нас тут был во всей стране совершенно идиллический день – солнечно, морозно и при этом все каналы, речки и озера таки замерзли настолько, чтоб на них можно было кататься на коньках. И поэтому вся Голландия высыпала на лед. Мы, разумеется, тоже не дураки и тоже пошли на озеро. Взяли Пухле коньки (металлические на ремешках, которые крепятся прям к обуви) и себе горячего чаю в термокружках. Малыш мгновенно уснул в коляске. Все дорожки в лесу и вокруг озера оказались плотно утоптанными, так что коляска по ним спокойно проезжала. А озеро оказалось покрыто синим, прозрачным льдом, по которому уже мчались десятки людей.

На противоположном берегу озера виднелась мельница. По льду скользили на беговых коньках спортивные мужчины, женщины и дети. Вдоль берега осторожно катались малыши. На всю эту идиллию светило солнце. В воздухе висел необычный, ни на что не похожий звук, про который Тин сказал «это лед поет, так и должно быть, значит он достаточно толстый, чтоб кататься». Казалось, что я просто вошла в картину и стою в ней. Полный Брейгель, как я тут же стала писать всем подругам.

Мы обошли озеро и дошли до пляжа. Пухля натянул коньки и пошел учиться кататься с папиной помощью. А у меня проснулся малыш и я решила его покормить прямо на берегу, просто уселась в снег и стала кормить. И такая во всем этом была идиллия потрясающая – солнце, мороз, сопящий малыш у меня в руках, Пухля на коньках и вся эта удивительная картинка передо мной. Я себя в этот момент чувствовала себя абсолютно счастливой.

А через пару минут Пухля навернулся в лужу из подтаявшего на мелководье льда, промочил насквозь три слоя одежды и с диким ором прибежал ко мне. От его рева Малыш испугался и тоже начал реветь.

И вот сижу я в снегу с замерзшей жопой, пытаясь как-то встать с младенцем в одной руке и пытаясь другой рукой запихнуть с мороза под одежду голую грудь и при этом одновременно придумать, что делать с мокрым насквозь ребенком, которого в -10 несколько километров пешком домой так просто и быстро до дому не довести. Мне приходит в голову, что в коляске лежат зимние штаны, которые я взяла на всякий случай, значит можно просто снять все, что на Пухле надето сейчас (штаны, колготки, трусы), потому что лучше уж в лыжных штанах на голое тело, чем в насквозь мокром. Я кладу рыдающего младенца в коляску и начинаю объяснять Пухле свой план, одновременно начинаю его раздевать, от чего он вдруг начинает истошно визжать, что раздеваться посреди полного народу пляжа он не будет, потому что «Я не хочу, чтобы кто-то на меня смотрел!!!» И я даже не успеваю ничего понять, как оказывается, что я стою и ору на него и в ярости сдираю с него мокрую одежду, а он вырывается и орет. И я ору, что никто на него не смотрит, что плевать даже если смотрят, но сейчас важнее переодеться, пока он не промерз насквозь, а он орет, что ни за что ничего не снимет с себя и встает при этом сухими носками прямо в снег, хотя я специально постелила ему под ноги непромокаемую подстилку, и от вида стремительно мокнущих носков я закипаю еще больше. Тин стоит рядом и пытается успокоить рыдающего от нашего ора малыша, при этом Тин не очень-то понимает, что мы орем, потому что орем мы конечно же на русском. Я мысленно вижу себя со стороны – орущая мать-истеричка – и ненавижу себя в этот момент.

Вся эта сцена занимает от силы минуту или две. И вот ребенок уже переодет и всхлипывает и успокаивается, а я сижу перед ним на корточках и смотрю в глаза и извиняюсь за ор и мы миримся и обнимаемся. Мы потом еще долго говорим вдвоем, я объясняю ему, чего боялась я и отчего так рассердилась, он объясняет, чего боялся он. Мы выруливаем в итоге, все нормально.

Но скорость, с которой моя идеальная картинка превратилась в кошмарную, просто поражает. Секунду назад я была той самой идеальной инстамамой, фотографировавшей себя в снегу и ребенка на льду, хэштег makingmemories тваюмать. А через мгновение я – уставшая мама, которая не может сдержаться и кричит на ребенка.

Нет никакого разделения на два категории родительства.

Есть ежедневные качели по сто раз на дню от идеальной картинки до адского ужаса.

И это очень, очень, очень выматывает.

Потому что такая эмоциональная амплитуда требует очень много энергии.
Я после этой сцены у озера еще полчаса не могла отдышаться и чувствовала, как внутри все скручено и стучит. Потому что адреналин. И чувствовала себя совершенно опустошенной.

И так каждый день.

Потому что младенец тоже то сплошное мимими и умиление, то орет дурниной и ты не знаешь, как еще его успокоить, потому что уже покормила, переодела, искупала, на руках полдня бля держала, а он все ноет и ноет и уже голова пухнет, а хочется еще хоть что-нибудь сделать, но уже сцуко весь день прошел. А потом он вдруг засыпает у тебя на руках, реснички подрагивают, щечки по плечам расползлись и ты такая оооооооооууууууу, он такой милый, япрямщасумру.

Каждый божий день. По сто раз. Эмоциональные качели и американские горки. Вниз-вверх, вниз-вверх.

Почему? Ну почему про это никто не предупреждал, а?
sad

(no subject)

Что-то у меня опять начался порочный круг, из которого никак не выйти.

Очень хочется побыть одной. Понятное дело, что с младенцем одной не побудешь. Днем он все время требует внимания, долго один лежать не хочет, предпочитает сидеть у меня на руках. И ооооочень плохо укладывается днем спать. Точнее плохо перекладывается с рук в кроватку. Иногда уходит часа два на вот эти "Уснул? Попробую переложить. Блин. Опять проснулся. Ну давай же засыпай. Снова на ручки, песенки, вот это все. Уснул? Попробую переложить..." И к моменту, когда вроде удалось переложить, уже и сил-то нет особо, и мелких дел скопилось миллион. Вот прям только что уложила его и запустила стиралку, раскидала оставшееся в четыре кучки по цветам, вымыла зеркала и раковины в ванной, ответила на 2 рабочих мейла и села наконец с Пухлей делать уроки, но примчались его друзья, потому что у них в это время всегда переменка и прогулка во дворе. Поэтому я таки беру минутку для себя прям сейчас, чтоб написать в жж. Но это такая очень сомнительная минутка для себя, потому что она может прерваться в любой момент, как мы установили в прошлом посте. Скорее всего я успею пообедать, а потом Малыш проснется и Пухля придет с прогулки. И опять начнется все заново.

Зачем ты, Даша, так подробно описываешь все эти бытовые дела? А затем, чтобы самой себе вслух проговорить, чем занят мой день. Потому что у меня, конечно же, ощущение, что я целый день ничего не делала, но почему-то заебалась. День сурка, блин. (Да, я знаю, что сегодня в буквальном смысле День Сурка, меня Тин с утра поздравил, шутник...)

Единственная моя реальная возможность побыть одной - вечер.
К 9 вечера обычно дети уже спят. Если очень повезет, то даже в 8 уже могут спать. Если не очень повезет, как вчера, то только в 10 после нескольких мучительных попыток укладываний, колик и укачиваний.

И порочный круг заключается в том, что я опять стала очень поздно ложиться спать. Не так поздно, как когда-то с младенцем-Пухлей, когда я до 2-3 часов ночи работала то над переводами, то над сценарием. Но все равно поздно, около полуночи или позже.
Два часа между тем, как уснули дети и как усну я сама, уходят на то, чтобы просто посидеть на диване с книжкой или сериалом. Ни на что больше я не способна.
Но мне во всем этом не нравится, что
1) я поздно ложусь и совсем перестала высыпаться, даже если удается поспать утром до 9-10. Потому что ночные кормления все равно не дают покоя и прерывистый сон по 1,5-2 часа выматывает
2) если я поздно ложусь, то непременно хочется схомячить что-нибудь в ночи, причем конечно же вредное. И тут у меня вообще полный диссонанс с собой. Потому что я давно отучиваюсь от диетического мышления и не запрещаю себе никакую еду. Но усталость и желание побыть одной запускают мой давний привычный механизм, в котором еда является наградой, утешением и способом расслабиться.

В идеале надо усилием воли выйти из порочного круга и просто начать ложиться в 10 вечера. Тогда и ночная мороженка под сериал отпадет сама собой, потому что в другое время и без сериала мне ее никогда не хочется просто так.

Но на это усилие воли сейчас не хватает сил совсем.
В прошлый раз я выходила из этого штопора при помощи self care и расслабления другими способами, у меня тогда получилось настроить время для себя, просто вписать его в свой жизненный график. Но это было в прошлой жизни, в которой нам всем можно было ходить куда угодно и когда угодно. А сейчас невозможно просто бросить детей мужу и пойти куда-то, потому что пойти тупо некуда. Да и никак. Днем муж работает. А вечером пока всех накормишь и сказки почитаешь, уже и комендантский час начинается. И все мои занятия, которые были чисто для меня одной и чисто для удовольствия - хор, библиотека, второй хор, спорт - уже много месяцев запрещены.
Ну и я, конечно, забыла, каково живется с младенцами. Пухля за последний год стал очень автономен и улучшение моего психологического состояния было во многом связано именно с этим. А теперь у меня опять беспомощный маленький кабачок на руках и я опять начала чувствовать себя не принадлежащей себе.
Да, с психологом я про все это поговорю. Но я знаю, что он мне скажет и пока не понимаю, как его советы применить в новых обстоятельствах.

Я бы и рада ложиться в 10 вечера. Но только я боюсь, что я поеду кукушечкой и опять начну орать на всех постоянно, если не буду проводить хоть какое-то время в одиночестве. А где его еще взять, как вечером, не знаю.

П.С. Между написанием и публикацией поста прошло два часа, потому что конечно же на последнем абзаце один проснулся и заорал, а второй вернулся и начал ныть, что не хочет делать уроки.
П.П.С. Это пост для поныть и наручки, а не для советов капитанов очевидность.
sad

(no subject)

Не помню, делилась ли уже этим советом, но сегодня он в очередной раз сработал и мне прям захотелось поделиться.

Один из лучших и действенных советов моего психолога. Работает реально каждый раз.

Когда ребенок не слушает, если я прошу его что-то сделать, даже если я повторяю это несколько раз подряд. Например, перестать играть и одеться, потому что уже пора идти в школу. Можно повторять иногда 10 раз, а он все сидит на полу в пижаме с машинками. В какой-то момент, в зависимости от спешки и степени стресса в этот момент, я могу взорваться, но проблему-то это не решает.

Так вот. Надо сказать: "Ты сделаешь это сам или тебе помочь?"

Вот реально, еще ни разу за год не было сбоев. Пухля всегда реагирует и в половине случаев выбирает сделать сам и делает.
Сбои бывают в основном у меня, когда я тупо забываю про этот совет и вместо этого продолжаю долбить "иди оденься, я сказала иди оденься, я уже сто раз сказала, ты почему не слушаешь" и вот это вот всё.
Но волшебный вопрос всегда помогает. Он переключается и ситуация сразу меняется.
Я не знаю, как это работает, но оно работает.

Если кто-то из вас это попробует на своих детях, то расскажите потом, сработает у вас или нет. Любопытно!
sad

(no subject)

Так как я таки продолжаю собирать большие фотокниги (игнорируя ностальгию и внутренний протест, потому что я те самые мыши с кактусом), то не только пересматриваю горы фотографий за прошлые годы, но и перечитываю весь жж.

Лирическое отступление:
"Я делаю каждый год большую семейную фотокнигу" звучит очень эффектно. Хотя на самом деле таких фотокниг у меня всего 3 (плюс еще 3 отдельных я делала для бабушек в России и прадедушки в Го, пока он еще был жив). На составление этих фотокниг у меня всегда уходят какие-то безумные недели. Поэтому я только говорю, что делаю их каждый год, а на самом деле делаю их с адским опозданием и уже даже не пытаюсь нагнать. Хотя, если сейчас удастся осилить 2016-2017, то в следующий заход может получится осилить еще два года и тогда я буду супер-мега-чемпион.
Так вот, фотокниги я собираю не просто из фоток, но и из жж-шных текстов про Пухлю и про наши путешествия.
Правда каждый раз я терзаюсь сомнениями - фигачить ли тексты как есть на русском, или переводить на английский или голландский. Ведь в будущем, если Пухля таки никогда не станет бегло читать на русском, все эти тексты будут для него потеряны. А Тин и вовсе не может их прочитать.
Но если я еще и переводить начну, то наверное никогда ничего не доделаю. Да и долю очарования в переводе они все равно теряют. Дилемма, блин.
Лирическое отступление окончено.

Так вот.
В январе 2017 я писала:
"Я теперь больше не верю в то, что самый тяжелый год материнства, это первый. Нефига. Самый тяжелый - это всегда текущий."

И сейчас перечитала эти слова и готова плакать и смеяться одновременно.
Мозгом я помню, что период с Пухлиных 3,5 до 4 (до начала школы) был очень тяжелым, что я была на пределе, потому что ему категорически не хватало общения с детьми, одной меня было мало, а у меня уже за годы сидения с ним дома кончились все силы и играть целыми днями я тупо не могла.
Мозгом я помню, что осень 2017 была очень тяжелой, что я так много кричала и плакала и чувствовала себя такой несчастной, что в итоге пошла к психологу.

Но это воспоминания-знание, а не воспоминания-чувство. Чувствами я всего этого не помню, не ощущаю. Смотрю на фотографии того периода и думаю «боже, какой сладкий маленький щекастый ребенок, как я вообще могла на это сердится?!». Перечитываю посты в жж и думаю, что была тогда очень счастливой, что все эти мои жалобы на ребенка это полная фигня по сравнению с тем, что бывает сейчас.

А потом натыкаюсь на это «самый тяжелый год – всегда текущий» и испытываю жгучее желание горько захохотать.

И ведь попроси меня кто-нибудь объяснить и рассказать, чем так тяжел нынешний Пухлин возраст и с чем мне тяжело справляться, как я начну мямлить и сбиваться, и, если и смогу сформулировать конкретные жалобы, то со стороны они будут казаться просто нелепыми.

Но я повторяю себе, что не справляться и уставать – это нормально. Что мне ни за что в материнстве не должно быть стыдно. Что со стороны всегда виднее, а попробуйте-ка сами.

И ведь вроде мы даже не часто ссоримся последнее время. И ведь вроде он стал такой самостоятельный – сам готовит себе завтрак, сам делает бутерброды на обед, сам выбирает одежду и сам гуляет на улице.

А все равно почему-то тяжко. Потому что только станет легче на одном фронте, как натянется и потяжелеет на другом.

А тут еще этот карантин и вечные нервы.
Хорошо, что пообещали после майских каникул открыть школы. Станет легче.

А пока буду собирать свои фотокниги.
sad

(no subject)

Пухля встает в 6.30 утра (это если в лучшем случае). Я встаю в 7.20. Сначала он достает папу разговорами, а потом папа уходит на работу и Пухля начинает доставать спящую меня.
Так вот.
Признание.
Уже примерно полгода как он научился сам включать телевизор и я - о, ужас! - позволяю ему это делать, пока я сплю. Единственное условие - не включать раньше 7, не включать громко и не смотреть ненавистный мне мультфильм про синего кота и тараканов.

Я - та самая мать, которая позволяет ребенку торчать перед телевизором, чтобы выспаться.

И знаете что. Скажу вам по секрету. Я когда-то тоже думала, что вот у меня-то ребенок никогда на мультики залипать не будет. Вот я-то никогда не буду сажать своего ребенка перед телевизором, когда мне надо заняться своими делами. Вот я-то, ага, ага...

В общем, если моих френдов есть кто-то, кому ужасно хочется иногда немножко покоя, но в голове звучит голос "хорошие мамы так не делают". То поверьте мне - делают.
Пойдите и включите своим детям мультики прям сейчас, если надо.
Можно!

Тайно порицать меня и думать, что вы-то уж точно так никогда делать не будете, тоже можно. Но ключевое слово тут - "тайно".