Tags: new

sad

(no subject)

Первый раз выбрались все вчетвером в центр в детский магазин купить family look одежку для Пухли и малыша, потому что завтра у нас семейная фотосессия.

Да, я сошла с ума и решила, что мне просто позарез необходима фотосессия с новорожденным. Потому что это время, когда они инопланетяне с большими глазами и отсутствующим видом, заканчивается слишком быстро. А я хочу, чтоб осталась память. И чтоб мы остались в кадре в этой своей нынешней эйфории, эмоциональности, моих бесконечных слезах и Пухлином постоянном смехе.

К счастью, оказалось, что у одной из тетушек из хора дочка-фотограф как раз снимает новорожденных. Быстренько списалась с ней и договорилась, что она приедет и поснимает нас дома расслабленных и спокойных прямо в спальне и детской.

Готовилась сегодня к этому всему, наводила легкий порядок в доме. Поставила возле лестницы корзину с бельем, чтоб стащить вниз к стиральной машинке. Корзина не тяжелая совсем, я легко бы отнесла ее вниз. Но вдруг налетает Пухля: "Мам, дай мне, я отнесу вниз". "Да я же сама могу". "Нет, я отнесу. Тебе нельзя тяжелое поднимать!"
Отобрал у меня корзину и унес, а потом прибежал с вопросом, чем еще помочь.

Какой-то внезапно потрясающий стал ребенок. Я столько лет переживала, что у него не очень с эмпатией. И вдруг она как ливанула на меня и накрыла с головой. Помогает мне не то что по любому моему писку, а даже без слов. Рвется готовить ужин каждый вечер, нарезает овощи в салаты, а днем сам себе готовит бутерброды. Постоянно носится по дому и что-то приносит-уносит. Подбегает к малышу, если тот издает хоть какой-то звук, и очень переживает, если малыш плачет, ругается на нас страшно, если мы не подходим сразу. Утешает малыша, гладит и обнимает. Утешает и жалеет меня, когда видит, что мне больно или если на меня опять накатывают слезы по какому-нибудь неясному поводу.
"Сын, а почему ты так много стал мне помогать?"
"Просто я раньше был маленький и не мог. А теперь могу. И еще мне тебя очень жалко, тебе же тяжело и больно сейчас".

Какая же я счастливая!
sad

(no subject)

Наслаждаюсь последними неделями относительного покоя.

Пухля как-то внезапно стал самостоятельным. То ли переезд подействовал, то ли повзрослел. Но факт в том, что он теперь по утрам совершенно автономен. Сам встает в 6 утра (тут никаких изменений, так было всегда), сам делает себе завтрак (тоже умел уже давно, но в новом доме удалось выделить ему личную полку со всем для завтрака и теперь не надо переживать, что он не достает до шкафа с посудой), сам включает себе мультики в условленные 7 часов и выключает в 8, сам без напоминаний выбирает одежду, одевается и чистит зубы (вот это главная новинка сезона! никого не надо больше гонять по утрам!), а затем сам едет в школу на велосипеде или идет пешком.

Я еще до летних каникул разрешила ему несколько раз ездить домой из школы. Мне это было психологически легче, потому что если вдруг через 10 минут после окончания уроков его не было б дома, то я б неслась в школу его искать (и пару раз и правда приходилось так делать). Но вот отпустить одного утром в школу мне было сложно, потому что а как я пойму, что он доехал без проблем, как ждать целый день потом?

Но после переезда я пару раз проехалась с ним до школы и поняла, что он прекрасно справится без меня - до школы теперь еще ближе, какие-то несчастные три минуты, вместе с ним едут несколько знакомых детей с нашей улицы, никаких опасных мест по пути нет. И главное - он ужасно горд тем, что ему можно самому ездить в школу и из школы.

Так что теперь я никуда не тороплюсь по утрам. Встаю себе спокойно, собираю ему ланчбокс и сажусь спокойно завтракать уже после его ухода, никуда не спешу, никуда не опаздываю. Только выхожу на порог поцеловать его и пожелать хорошего дня и смотрю, как он уезжает весь такой солидный и повзрослевший. А потом читаю книжку и спокойно ем свой образцово-показательный здоровый завтрак с низким содержанием углеводов.

Я наслаждаюсь этими утрами.
И понимаю, что через три недели эта лафа закончится, потому что с младенцем и ночными кормлениями начнется совсем другая жизнь, ощущения от которой я давно благополучно забыла.

Но пока что пусть будет вот так, спокойно и хорошо.

Потихоньку разбираю коробки. Потихоньку начала перестирывать и раскладывать младенческую одежку. Потихоньку осваиваю новый дом и не могу нарадоваться, как же мы ловко и удобно все придумали и устроили. И если б не проклятые шторы, без которых мы по вечерам сидим перед огромными окнами словно рыбки в аквариуме, то жизнь моя нынешняя была б совсем прекрасна. Но должны же у человека быть какие-то раздражители, а то совсем неприличная идиллия б вышла.
sad

(no subject)

Веха - ребенок уже 6 раз возвращался из школы на велосипеде сам.

Пару первых раз я еще выходила встречать его на круговом перекрестке, потому что мне было страшновато. Но когда я убедилась, что он не забывает показать, куда будет поворачивать, а также на всякий случай притормозить перед перекрестком (ему там все равно везде машины обязаны уступать дорогу, но я все равно волновалась), то успокоилась. Некоторые из его одноклассников, живущих неподалеку, уже давно ездили в школу и из школы сами и он уже давно упрашивал разрешить и ему попробовать. Я сначала тренировочно пару недель поездила с ним вместе, но на большом расстоянии позади. А потом вот отпустила одного. Было очень-очень-очень страшно. Но сейчас отпустило.
И он такой довольный и счастливый приезжает из школы домой, так гордится собой, что прям налюбоваться на эту счастливую рожицу не могу.

А, и веха № 2 - школы снова начали работать каждый день и теперь можно снова вздохнуть спокойнее.
sad

(no subject)

Пухля очень стесняется сейчас разговаривать о моей беременности с другими людьми. Со мной и папой говорить охотно, а с чужими не очень. Но и поговорить-то иногда хочется, и похвастаться тоже, а как подступиться к теме - не знает.
Слышу, разговаривает во дворе с друзьями с соседней улицы:

Пухля (осторожно намекая): А у моей мамы сейчас очень большой живот.

Друзья (очень вежливые братья, дети моей подруги): Ну это не страшно. У нашей мамы вот всегда большая попа.

Вот этот бы спокойный бодипозитив да в массы!
sad

(no subject)

Не помню, делилась ли уже этим советом, но сегодня он в очередной раз сработал и мне прям захотелось поделиться.

Один из лучших и действенных советов моего психолога. Работает реально каждый раз.

Когда ребенок не слушает, если я прошу его что-то сделать, даже если я повторяю это несколько раз подряд. Например, перестать играть и одеться, потому что уже пора идти в школу. Можно повторять иногда 10 раз, а он все сидит на полу в пижаме с машинками. В какой-то момент, в зависимости от спешки и степени стресса в этот момент, я могу взорваться, но проблему-то это не решает.

Так вот. Надо сказать: "Ты сделаешь это сам или тебе помочь?"

Вот реально, еще ни разу за год не было сбоев. Пухля всегда реагирует и в половине случаев выбирает сделать сам и делает.
Сбои бывают в основном у меня, когда я тупо забываю про этот совет и вместо этого продолжаю долбить "иди оденься, я сказала иди оденься, я уже сто раз сказала, ты почему не слушаешь" и вот это вот всё.
Но волшебный вопрос всегда помогает. Он переключается и ситуация сразу меняется.
Я не знаю, как это работает, но оно работает.

Если кто-то из вас это попробует на своих детях, то расскажите потом, сработает у вас или нет. Любопытно!
sad

(no subject)

У нас открыли школы и сегодня ребенок первый раз за два месяца пошел в школу. Ему в принципе только одного этого было достаточно для неуемной радости, но мы ему вчера еще и новый велосипед купили, поэтому сегодня он с 6 утра уже сидел готовый к школе и сиял.
Оказывается, когда у детей новый велосипед, то его можно прям внутрь школы в класс завести и всем показать! Поэтому Пухля воспользовался этой возможностью и очень счастлив. Кроме того, он надел в школу новые кроссовки, часы и трусы. Чтоб прям всем новым сразу похвастаться. "Трусы я не показывал, не волнуйся, мам, но я про них рассказал".

При этом рассказывать одноклассникам, что у него будет братик или сестричка он категорически отказывается. Ржет, когда я его уговариваю рассказать, и отвечает, что дети и сами увидят, когда я стану похожа на шарик. Добрый мальчик растет.

Я же в его отсутствие закончила переводить 30 страниц мануалов, отправила 3 счета заказчикам, написала несколько мейлов кухонщикам и малярам, а также вытерла пыль, пропылесосила, вымыла санузлы, разобрала стирку и пораскидывала по местами всякую мелочевку, которая валялась под ногами. Чувствую себя героем. С тех пор, как меня перестало тошнить, продуктивность моя заметно выросла. Хотя все равно еще очень быстро и легко устаю, все время хочу спать и уже начинаю становиться менее поворотливой, чем обычно.

Со школой пока не очень понятно.
Пока что будет ходить 2 дня в неделю, а в остальные дни делать все школьные задания дома. Насколько такой график эффективен, пока никто не знает.

Но зато было очень радостно смотреть утром на то, как дети собираются перед школой (в огороженных лентой специально выделенных для каждого класса местах), как они рады видеть друг друга, как бегут навстречу к учительнице и как он улыбается каждому из них и громко приветствует каждого по имени и говорит, как рада их видеть и скучала. Обожаю голландскую школу за эту сердечность.
sad

(no subject)

Так как я таки продолжаю собирать большие фотокниги (игнорируя ностальгию и внутренний протест, потому что я те самые мыши с кактусом), то не только пересматриваю горы фотографий за прошлые годы, но и перечитываю весь жж.

Лирическое отступление:
"Я делаю каждый год большую семейную фотокнигу" звучит очень эффектно. Хотя на самом деле таких фотокниг у меня всего 3 (плюс еще 3 отдельных я делала для бабушек в России и прадедушки в Го, пока он еще был жив). На составление этих фотокниг у меня всегда уходят какие-то безумные недели. Поэтому я только говорю, что делаю их каждый год, а на самом деле делаю их с адским опозданием и уже даже не пытаюсь нагнать. Хотя, если сейчас удастся осилить 2016-2017, то в следующий заход может получится осилить еще два года и тогда я буду супер-мега-чемпион.
Так вот, фотокниги я собираю не просто из фоток, но и из жж-шных текстов про Пухлю и про наши путешествия.
Правда каждый раз я терзаюсь сомнениями - фигачить ли тексты как есть на русском, или переводить на английский или голландский. Ведь в будущем, если Пухля таки никогда не станет бегло читать на русском, все эти тексты будут для него потеряны. А Тин и вовсе не может их прочитать.
Но если я еще и переводить начну, то наверное никогда ничего не доделаю. Да и долю очарования в переводе они все равно теряют. Дилемма, блин.
Лирическое отступление окончено.

Так вот.
В январе 2017 я писала:
"Я теперь больше не верю в то, что самый тяжелый год материнства, это первый. Нефига. Самый тяжелый - это всегда текущий."

И сейчас перечитала эти слова и готова плакать и смеяться одновременно.
Мозгом я помню, что период с Пухлиных 3,5 до 4 (до начала школы) был очень тяжелым, что я была на пределе, потому что ему категорически не хватало общения с детьми, одной меня было мало, а у меня уже за годы сидения с ним дома кончились все силы и играть целыми днями я тупо не могла.
Мозгом я помню, что осень 2017 была очень тяжелой, что я так много кричала и плакала и чувствовала себя такой несчастной, что в итоге пошла к психологу.

Но это воспоминания-знание, а не воспоминания-чувство. Чувствами я всего этого не помню, не ощущаю. Смотрю на фотографии того периода и думаю «боже, какой сладкий маленький щекастый ребенок, как я вообще могла на это сердится?!». Перечитываю посты в жж и думаю, что была тогда очень счастливой, что все эти мои жалобы на ребенка это полная фигня по сравнению с тем, что бывает сейчас.

А потом натыкаюсь на это «самый тяжелый год – всегда текущий» и испытываю жгучее желание горько захохотать.

И ведь попроси меня кто-нибудь объяснить и рассказать, чем так тяжел нынешний Пухлин возраст и с чем мне тяжело справляться, как я начну мямлить и сбиваться, и, если и смогу сформулировать конкретные жалобы, то со стороны они будут казаться просто нелепыми.

Но я повторяю себе, что не справляться и уставать – это нормально. Что мне ни за что в материнстве не должно быть стыдно. Что со стороны всегда виднее, а попробуйте-ка сами.

И ведь вроде мы даже не часто ссоримся последнее время. И ведь вроде он стал такой самостоятельный – сам готовит себе завтрак, сам делает бутерброды на обед, сам выбирает одежду и сам гуляет на улице.

А все равно почему-то тяжко. Потому что только станет легче на одном фронте, как натянется и потяжелеет на другом.

А тут еще этот карантин и вечные нервы.
Хорошо, что пообещали после майских каникул открыть школы. Станет легче.

А пока буду собирать свои фотокниги.
sad

(no subject)

Делюсь идеей для детей-школьников, вдруг кому пригодится.
Это я тут позавчера ночью проснулась и долго не могла уснуть и мне пришла вот такая мысль в голову.

Я предложила в родительском чатике нашего класса создать отдельный чат для детей с конкретными правилами.

Каждый день я буду кидать в чат две темы - для фоточелленджа и для челленджа рисунков. Например, сегодня дети должны нарисовать, что они делали последние два дня без школы и сфотографироваться со своей любимой игрушкой.

Посылать фотки в общий чат можно только в определенное время (с 16 до 18 часов), чтобы дети не дергали родителей целый день вопросами про телефон и не отвлекали. Помимо двух фотографий можно прислать еще и 1-2 сообщения в день, но при условии, что ребенок пишет его сам, что сообщение адресовано одноклассникам и имеет какой-то смысл, а также при условии, что ребенок не использует слишком много эмоджи.
Ни рисунках я прошу всех писать свое имя и фамилию и сегодняшнюю дату, чтоб по рисунку было понятно, кто автор.

Цель всего этого в том, чтоб дети поддерживали контакт в течение этих 3 недель и чтоб могли друг с другом делиться. У нас в классе всем по 7-8 лет, так что своих телефонов у них еще нет, общаться напрямую между собой они во время карантина толком не смогут. А так будет и повод покреативить с рисунками и фото в течение дня, и можно будет каждый день видеть своих школьных друзей хотя бы на фото.

Из всего класса (26 человек) мне написали родители 17 человек, что их дети с огромным удовольствием поучаствуют.

А только что мне еще и Пухлина учительница сказала, что она тоже хочет в детский чат и тоже будет слать иногда фотографии из школы, чтобы они не скучали.

По-моему должно получиться очень даже прикольно!
Пухля уже в 10 утра нарисовал свой рисунок и ждет-не дождется когда ж его можно будет отправить друзьям.
sad

(no subject)

Читаем с Пухлей по вечерам чудесную новую книжку "Дикий робот", про робота Роз, которая оказалась на необитаемом острове, выучила язык зверей, адаптировалась, обзавелась семьей и друзьями и пережила массу приключений. Очень добрая книжка, в которой мне нравится эта самая трогательность и доброта, а ребенку нравится сюжет.

Читаем главу, где сын Роз, гусенок Красноклювик после зимовки на юге возвращается на необитаемый остров к маме. Я обычно читаю книги на разные голоса, поэтому тут, когда по сюжету гусенок подрос и стал самостоятельным стала читать более взрослым голосом, а не пискляво-детским. Внезапно Пухля начинает рыдать. Рыдает, отбивается от меня, отказывается объяснять.
Подождала минут пять пока он успокоится, поутешала. Спрашиваю, что случилось-то. Сквозь всхлипы отвечает: "Я не люблю, когда дети так быстро вырастают! Я хочу, чтобы Красноклювик был еще долго маленький!"

Оооооу. Я тоже, сыночек, я тоже хочу, чтоб дети подольше оставались маленькими...

На следующий день читаем главу, в конце которой звери рассуждают о том, что для чего создан. "Я создан, чтобы охотиться" - говорит филин. "А ты создана, чтобы строить!" - говорят они Роз.

Я закрываю книгу и спрашиваю Пухлю: "А ты для чего создан, как ты думаешь?"
Задумался.

- Я создан для того, чтоб быть ниндзей! И еще я создан, чтобы играть и смешить.
- Хм. Я согласна. Ты действительно создан для того, чтобы играть. А как ты думаешь, для чего тогда создана я?

Задумался.

- Для любви, мама.

Ооооооооооооооооооууууууу.

- Ты ведь любишь меня и папу. Значит ты для любви.

П.С. Позже мы выяснили, что папа создан для работы. Но мы ему про это говорить не стали, чтоб не расстраивался.
sad

(no subject)

Я хорошо помню свою музыкальную школу. И помню ту атмосферу, когда идешь по коридорам, а из-за каждой двери слышно разный инструмент и разную музыку. Моя музыкалка на Варшавской своими масштабами конечно не сравнится с крошечной музыкальной школой в моей деревне. Там на одном этаже умещалось столько музыкальных классов, сколько здесь наверное во всей школе. Там все было строже и серьезнее. Но все равно я каждый раз замираю от восторга, когда прихожу с Пухлей на его уроки по фортепиано.

Причем ровно в этой же музыкальной школе мы с хором уже пару лет репетируем. Но с хором это другое. Мы репетируем в малопопулярное время, когда в школе почти никого нет. А с Пухлей я прихожу после того, как у детей заканчиваются занятия в обычных школах и все они разлетаются по своим кружкам, а значит музыкалка оживает. И я прохожу мимо классов и снова слышу разные инструменты и разную музыку, как почти тридцать лет назад.

И вот я сижу в коридоре и в вижу через узкое дверное стекло прямую спину своего мальчика. Вижу, как он аккуратно опускает руки на клавиши. Слышу, как он медленно, но точно играет по нотам пьесу учителю. И таю, таю, таю.

Я так счастлива, что он влюбился в пианино. Что сам просит поиграть, сам сидит и повторяет одни и те же мелодии раз за разом. Так счастлива, что так легко и быстро запомнил ноты и пытается читать с листа даже то, что ему пока еще сложно играть. Так счастлива, что он уже через несколько занятий начал играть двумя руками, пусть простенькое, но двумя.

Мой музыкальный малыш. Обожаю.
Как же жалко, что рядом нет Эммы, чтобы она это увидела и порадовалась. Так не хватает ее в такие моменты.