Tags: martie

sad

(no subject)

Каждый вечер я покупаю половинку арбуза в одной и той же лавочке за углом у пожилого испанца. Он меня уже узнает и говорит, когда я захожу "Привет, моя девочка! Как дела? Все хорошо? Ты как всегда красивая?". Si, señor. Дааа. Я как всегда красивая. Я себя чувствую красивой.

За то что я чувствую себя красивой, конечно, надо по прежнему говорить спасибо Марти, который вернул мне это чувство и разрыв с которым я пока еще не совсем пережила. Первые дни отпуска еще в Финляндии я ловила себя на мыслях "Я сегодня о нем совсем не думала" и сразу же чувствовала себя глупо. Сейчас я ловлю себя на мыслях, что ему понравился бы мой загар, ему понравилось бы лежать со мной на волнах, ему понравилось бы гулять со мной вечером по набережной. Вчера я по обыкновению сделала фото из серии "Путешествующие ноги" с загорелыми лодыжками и облипшими песком пальцами. А потом не выдержала и отправила ему. Потому что мне ужасно хочется, чтоб он скучал по моим ногам в частности и по мне в целом. Так же как я скучаю по нему. А я скучаю, да. Может быть не столько по нему самому, сколько по тому, какая я была рядом с ним. От этой меня, к счастью, довольно много осталось до сих пор.

Поэтому, да, сеньоры, джентельмены и господа, я красивая, очень даже красивая, с недостатками да, с изъянами, порой ого-го какими изъянами, но все равно красивая. И буду счастливой.
sad

(no subject)

Он пришел, принес суши и сел на кухне. Я к тому времени успела наплакаться, раскидала по комнате вещи в попытке собрать сумку к отъезду и надела нарядное платье. Почему-то захотелось показаться ему в красивом платье.

Ну в общем мы расстались. Хо-хо. Я не знаю, что уместнее теперь - рыдать, адски иронизировать или печально улыбаться.

С одной стороны, мне очень грустно. С другой - у меня ощущение, что все правильно, что так и должно быть. Он очень хороший человек и в первую очередь по отношению ко мне, он ни разу не поступил со мной подло, некрасиво или обидно. Наоборот. Он сделал для меня невероятное - вернул мне веру в себя. И за это я очень ему благодарна. Ну не сошлись мы, ну что ж поделать. В конце концов, было б глупо держаться друг за друга, когда оба прекрасно понимают, что это не нужно. Так что пожалуй мы все сделали очень даже правильно. Спасибо, Марти!

Просто за два дня накопилось как-то много всего.

Мои квартирные хозяева вчера сообщили, что решили продавать квартиру, где я живу. Причем они рады были бы продать ее мне. Но у меня нет столько денег. Я подумала, что мне срочно нужен ипотечный кредит. И два дня я носилась по квартире и городу в мыслях об ипотеке. Даже сгоняла на работу за всякими документами в первый день отпуска. И ревела вчера весь вечер от мыслей обо всем сразу: я не в состоянии думать об ипотеке вообще и в частности прямо сейчас, я не в состоянии принимать решение об ипотеке так быстро и одна, все-таки это решение на всю жизнь или как минимум на значительную ее часть. И так тошно, что надо решать и самой. Черт возьми, на хрена вообще мужчины, если принимать такие решения нужно самой? Я способна сама преодолеть большинство сложных ситуаций своей жизни, но иногда мне хочется, чтоб кто-то меня обнял и сказал: "Не бойся, я с тобой. Мы справимся". Иногда очень надо, чтобы в жизни были не только "я", но и "мы".И еще я все думаю о том, что я не готова была прямо вот сейчас узнать, что квартиру продают. Во всех смыслах. Я не готова лихорадочно искать новое жилье, либо бегать по банкам за кредитом. Просто не была к этому готова прямо сейчас.

И точно так же я не была к готова, что он предложит расстаться. То есть в целом я думала об этом, но не сейчас, а где-то в перспективе осени, где-то потом.

Ася смеется: "До, ты тормозишь". И я правда торможу. Все куда-то ринулись, а я стою на месте и торможу. Потому и все эти рыдания. Все случилось так быстро. За каких-то два дня. И я с этим своим плохо спланированным отпуском и желанием спрятаться оказалась абсолютно растерянной.

Вот так. Меня слегка выбило из колеи. Но я обязательно войду обратно. Прямо завтра пожалуй. Я же все-таки уеду в отпуск в гости к своей подруге Кудряшке в финскую глубинку и спрячусь от всех. Приведу мысли в порядок, затем съезжу в Хельсинки и вернусь в Питер с новыми силами и планами. Только так.

А потом буду разбираться с проблемами потихоньку. Кстати, если кто-то в Питере сдает с сентября однокомнатную квартиру, дайте мне знать.
sad

(no subject)

Все дело в том, наверное, что я убрала сегодня из ванной его полотенце. Два месяца голубое мальчиковое полотенце висело на батарее в ванной, периодически стиралось мной и вешалось обратно, а сегодня я его убрала, потому что ну я же уезжаю в отпуск, и поэтому надо убрать все, чтоб дома ничего не валялось.

И это, наверное, такая магическая штука, что он почувствовал, что не нужен мне больше, и решил меня бросить.

У меня много лет не было повода позвонить подругам в слезах и простонать в трубку "Он меня бросил!". Просто потому, что меня было некому бросать. Потому, что у меня не было отношений, а любовные связи разной степени мозгоебства не в счет. В этот раз были все-таки отношения, потому-то и есть повод.

Он позвонил и сказал: "Нам надо поговорить". Все половозрелые люди любого пола понимают, что фраза "нам надо поговорить" не предвещает ничего хорошего. Я сидела на кухне у своих приятелей и нервно ответила в телефон: "Никогда больше так не говори, ненавижу когда мужчины так говорят!". Хотя тут я соврала, потому что мужчины никогда не хотели со мной поговорить, мужчины просто пропадали и все. И я не знаю, что хуже. Я сказала ему, что перезвоню и сейчас мне неудобно разговаривать.

Я приехала домой, закрыла дверь, села в кресло, не включая свет, и зарыдала. Плакала долго и навзрыд. Потом утерла слезы и позвонила ему. "Так о чем ты хотел поговорить?". "О том, о чем мы с тобой уже говорили, что наше время подходит к концу". Он захотел приехать. А я.. А у меня нет сил, потому что последние два дня превратили на время (только на время!) мои нервы в драную мочалку и я готова реветь без повода каждые два часа. Поэтому я сижу сейчас и жду, что он приедет и поговорит со мной. Хотя о чем тут уже говорить.
sad

(no subject)

Я вчера думала - я такая счастливая, что аж тошно. Особенно со стороны наверное. Но мне почему-то совсем не хочется рассказывать о том, что понятие "я счастлива" совершенно не означает отсутствие грустных мыслей, переживаний и проблем. Мне так редко удается донести до людей, что счастье обязательно связано с горем, грустью и прочими плохими вещами. Особенно мужчины, из прошлого и настоящего, почему-то очень стремятся к абсолютному "хорошо", они хотят исключить из жизни плохое. А мне так хочется, чтоб люди понимали, что "хорошо" невозможно без "плохо". И именно уйма дерьма и адского ада, которые были в моей жизни, делают меня такой хорошей и такой счастливой, потому что без горя не бывает радости. Не бывает. Как без горького не бывает сладкого. Как без смерти не бывает жизни.

Я думаю об очень многом грустном. Об очень многом. Но даже когда грустное делает меня немного несчастной, я потом становлюсь намного счастливее. Так что пусть будут эти бесконечные мысли: как же надоело пытаться похудеть, надоели советы и замечания, как же разобраться в своем отношении к работе и поисках себя, сколько же во мне обид и горя, сколько ожиданий и разочарований, как же справляться со всем этим, какая же я иногда несчастная. Этим мыслям самое место во мне. Потому что без них я не я. Потому что с ними только острее и ярче это мое "как же я люблю этот город и своих подруг, как же мне хорошо с этим мужчиной, как же мне нравится мое отражение в зеркале сегодня, как же мне нравится то, что у меня внутри".

Уже несколько лет у меня в жж есть тэг "sad+sad". С этим случайным плюсиком. А теперь самое время появиться уже наконец тэгу "happy". Потому что быть счастливой и показывать это совсем не стыдно.
sad

(no subject)

Лето.

Пара дней за городом - и я загорела. Нежно коричневая. Отлично смотрюсь в новом кружевном белье.
Валялась на пляже и читала книжку про шопоголика на английском. Плавала в заливе, приносила в волосах зеленые водоросли. Вечером лежала в озере на спине и смотрела на сосны.
По-прежнему обожаю свою семью, даже когда мама бывает не права. Отдельно обожаю своего дядю, особенно когда он поет песню про желтый мандарин. По умолчанию обожаю бабушку, тетю и сестру, даже когда бабушка рассказывает несмешные анекдоты.
Ела малину и чернику. И немножко арбуз.

Приходили в гости Ася и Моника. Встретились с ними в магазине косметики - Мо кинулась меня обнимать и сказала, что очень соскучилась. И я тоже по ней очень соскучилась. И мы долго обнимались посреди магазина. По Асе я тоже соскучиваюсь, еще похлеще, но обниматься веселее с Мо, хи-хи.

От восторга я даже не заметила, как украла из магазина лак для ногтей. Цвета urban purple. Просто когда увидела девочек, положила лак в карман и забыла. А второй точно такой же взяла и отнесла на кассу вместе с прочими покупками и заплатила, а первый в кармане обнаружила только по дороге домой. Было стыдно, но не очень. Лак подарю Маринке, она обрадуется. К тому же будет приятно знать, что где-то в этом городе будет ходить Маринка с такими же ноготками, что у меня.

Завтра выхожу на работу. Послетундровых отгулов осталось еще на две недели отдыха, но комплекс бога шепчет мне, что на работе без меня пропадут. Да и без работы долго я сидеть не могу. Вот поработаю пару недель, а там и август. А в августе мне снова в путешествия. Испания? Финляндия? Или что-то еще? Пока не решила.

Когда ночью в комнате много комаров и я не могу уснуть, он встает, со словами "закрой глазки, сейчас свет включу" зажигает свет и убивает всех комаров. А еще он слушает все, что я говорю. Все. Вы не представляете, как это много. А он слушает. И гладит меня по волосам и целует, когда от собственной болтовни мне становится грустно. Он говорит "ты такая красивая..." и я верю. И на самом деле становлюсь красивее с каждым днем, прям ощущаю это, и окружающие мужчины тоже ощущают, потому что со мной постоянно кто-то заигрывает, так смешно.

На полке стопка нечитанных книг, на ноуте уйма несмотренных фильмов, впереди много радостных встреч с друзьями. А в сердце сплошное счастье.

P.S. Но вот этот уменьшительный суффикс. "Глазки", блин. Меня это просто убивает. Вспоминаю и прям умираю от нежности.
sad

(no subject)

На будке сапожника листочек с номером телефона. Под телефоном подписано: "Михаил. Позвоните. Я рядом!!!". Три восклицательных знака. Я прочитала и как-то стало хорошо и спокойно. Все нормально, ведь Михаил рядом.

Возле дома на столбе напечатанное объявление "Найден женский пиджак". Вот ведь кто-то забывчивый, а кто-то другой заботливый. Как можно потерять пиджак? И как можно не полениться искать его потерявшего?

Лето прекрасно. Я пью много воды, ненавижу голубей и прислушиваюсь на улицах к иностранной речи, пытаясь различать языки. У меня замечательные выходные. Я обожаю свою семью.

А еще мне есть на кого закинуть ноги в кинотеатре на вечернем сеансе в воскресенье. Этот кто-то все время целует меня, а я таю. Он мажет кремом мою обгоревшую на солнце спину и целует мои щиколотки. Я не помню, когда я была такой счастливой. Может быть никогда раньше, может быть только сейчас. Но какое же это восхитительное сейчас.
sad

(no subject)

В 8 утра в субботу у меня в комнате в кресле сидит абсолютно голый мужчина и с исполненным достоинством видом пьет малиновый чай и читает интервью Дэвида Боуи в Esquire.

Я лежу на кровати, задрав ноги на стену.

Плохой режиссер должен был бы сопроводить эту сцену песней группы "Мальчишник" времен моей юности, а я бы шепотом подпевала ей "секс-секс без перерыва".

Нет, серьезно, такой кайф проснуться в 7 утра в субботу от поцелуев в шею.
sad

(no subject)

Мы ходили гулять. Ели мороженое и сидели на набережной. Болтали ногами над водой и смотрели на корабли и уток. А потом гуляли по совершенно пустынной Кожевенной линии и почти не разговаривали. И все-таки разговаривали. Видели страшного рыжего кота с удивительно желтыми глазами. Я подвернула ногу и чуть не упала, но он подхватил. Мы пришли в гавань и сидели у залива и смотрели на море и снова почти не говорили. А потом я взяла его за руку и он растаял.

У него карие глаза. Он ими смотрит на меня так, что я совершенно отчетливо понимаю, как сильно ему нравлюсь. И знаете что? Это удивительно. Я соверешнно забыла, что это такое быть настолько желанной. Он говорит мне комплименты и я знаю, что они не просто так, они от всего сердца, он правда так думает про меня, и от этого мне еще лучше.

Мы пишем друг другу много писем на грани и за гранью откровенности. Я не знаю, что это будет. Может быть он мой Мистер Лето 2010. Может быть я всего лишь его Мисс Июнь. Мы знакомы всего неделю и всего-то лишь целовались у метро на прощанье, словно подростки. И я в каком-то восторге от всей этой юношеской романтики, никаких вам прыжков с разбегу в постель.

Впервые за долгое время я ничего не жду. Он не мужчина моей мечты, он не идеал и не совершенство. Он просто обычный парень, и я решила плыть по течению не важно куда.