Tags: lj

sad

про интернет

У меня вторые сутки идет очень оживленная дискуссия в одном сообществе для мам многоязычных детей. И я испытываю на этот счет такое огромное количество эмоций, что захотелось их записать.

Удивительно, что даже спустя столько лет в интернете, после опыта общения на форумах, сайтах знакомств, в жж и соцсетях я все еще остаюсь в некотором роде нежной фиалкой, которая любые интернет-стычки переносит очень тяжело.

Сразу вопрос к читающим это друзьям. А потом продолжу о своих наблюдениях.

Как вы выносите интернет-споры? Особенно с незнакомыми людьми? Вас они не нервируют? Вам от них не плохо?

Я поняла, что одна из причин, по которой я усиленно любых дискуссий в сети избегаю, заключается в том, что они меня очень дестабилизируют. Вот реально хожу и переживаю три дня зачем-то. Хотя, казалось бы, ну какое дело мне до того, что какая-то посторонняя, незнакомая женщина в фейсбуке сказала мне, что у меня проблемы с самооценкой и что я ленивая. И задевает меня не то, что ее утверждение может оказаться правдой (потому что я прекрасно осознаю, что у меня проблемы с самооценкой и что я по натуре очень ленивый человек и жуткий прокрастинатор). А задевает меня, что она вообще мне это сказала, что она влезла в какое-то нечто, что с посторонними людьми обсуждать совершенно не хочется. И такая же история, по большому счету, во всех дискуссиях с незнакомцами в сети. И я пытаюсь сделать из этого какой-то вывод, но пока что мои логические рассуждения на этом заканчиваются. Поэтому и вопрос – как вы справляетесь? Вас не задевают никакие холивары и пассивная агрессия в сети?

А началось всё с весьма интересной темы. В сообществе был задан вопрос, как мамы билингвов относятся к архаизмам в русских сказках. Я оказалась одной из немногих, кто к ним относится плохо, точнее с осторожностью. Мне очевидно, что слишком большое количество незнакомых слов на страницу текста моего ребенка тормозят, мешают ему понимать текст и получать удовольствие от истории. А моя цель при чтении не только образовательная, но и развлекательная и еще, можно сказать, тимбилдинговая: чтение - это наше самое драгоценное время, когда мы вместе с Пухлей кайфуем и делим с друг другом радость от погружения в историю. Плюс мне очевидно (в том числе на примере взрослых и освоения иностранных языков ими), что увеличить словарный запас можно будет и позже, а сейчас мне важнее, чтоб он максимально хорошо освоил русскую грамматику. Поэтому я часто адаптирую текст при чтении вслух под его и свои нужды, добавляю, например, фразы с проблемными для него вещами (окончания мужского и женского рода, совершенный-несовершенный вид глаголов) или добавляю в него вопросов, на которые он должен ответить и убираю то, что считаю ненужным. Но и лексику потихоньку тоже прорабатываю – добавляю к незнакомым словам в тексте синонимы, которые при повторном прочтении постепенно отбрасываю. Но сохранять в тексте условные «сусеки» в ущерб концентрации ребенка на истории я не хочу. Основной мой посыл при этом – я знаю своего ребенка и его речевое развитие, поэтому на данном этапе и в этом его возрасте считаю себя вправе регулировать потребляемый им литературный контент.

И тут понеслось… Незнакомые дамы начали упрекать меня в том, что я не уважаю великий и могучий русский язык, приводили мне в пример своих (зачастую годовалых-двухлетних, муахаха) детей, которые с восторгом слушают сказки Пушкина и всячески стыдили меня за мое мнение. Пушкин, почему-то, звучал особенно часто. Нет, я понимаю, что он наше всё и роль его в истории совершенно не оспариваю. Но когда посторонняя женщина без запроса с моей стороны пишет мне «Надо читать Пушкина, вы что, надо!», мне хочется бросить в кого-нибудь его собранием сочинений. Хотя я таки проведу на днях эксперимент и попробую почитать Пухле «Золотую рыбку» или что-то еще, интересно ж, поймет ли он оттуда хоть что-нибудь.

Я держалась. Я старалась аргументировать свою позицию, не переходить на личности, не опускаться до колкостей. И мне, по-моему, это удалось. (Хотя в какой-то момент не удержалась и съязвила, что комментарии про сохранение архаизмов очень умиляют в сообществе, где каждый третий пост написан транслитом и без знаков препинания).

А потом меня снова накрыло мыслью о том, как на меня давит представление об идеальной матери, которое транслируется почему-то отовсюду и давит даже тогда, когда вроде бы планировало вдохновлять. И я написала про это в сообществе отдельный пост о том, как же тяжело порой чувствовать себя недостаточно хорошей мамой и предложила в комментариях всем, кто себя ощущает так же, брать друг друга на ручки, обниматься и поддерживать.

С тех пор прошло два дня. Комментарии продолжают сыпаться до сих пор. Огромное количество людей, вот реально десятки, написали «ура, я оказывается не одна себя так чувствую» или «ой, можно мне тоже на ручки, я так устала». И мы с ними всеми виртуально обнимались и жалели друг друга.

Но из сотни комментариев было штук десят о том, что:
- не надо тут ныть
- вы просто плохо стараетесь, а надо не лениться
- у вас проблемы с самооценкой
- зачем вы это написали, раз сами своего ребенка книжками развиваете
- никто никаких образов идеальной матери никуда не транслирует, вам померещилось

И меня не отпускает.
Зачем они это? Вот зачем? Ведь видно же, что сто человек до них написали, что ощущают себя так же, что им не хватает поддержки. Почему, если при этом эти сто человек кажутся вам нытиками ущербными, нельзя просто пройти мимо? Почему надо поддеть? И это не какие-то грубы мужланы-тролли, это молодые мамы с красивыми лицами на аватарках. Почему они считают нормальным обесценивать чувства других людей? Почему они дают психологический диагноз по юзерпику, которого никто не просил? Почему они продолжают спорить со мной в комментариях и используют предельно вежливые и интеллигентные формулировки, в которых пренебрежение считывается даже при переводе на английский язык (я пересказывала Тину)? Почему кто-то считает себя вправе сказать, что мне надо взрослеть, а не ожидать, что все вокруг должны меня жалеть, вовсе не зная меня?

Я захожу в эти комментарии раз за разом, перечитываю и пытаюсь понять. Это я истеричка? Вероятно, да. Но почему нельзя просто пройти мимо? (Хотя этот вопрос интересует меня всегда, когда речь о комментариях к постам незнакомых людей/статьям/новостям). И ладно, когда люди считают необходимым высказать свое мнение там, где сам текст поста предполагает дискуссию. Но когда цель поста в том, чтобы поддержать друг друга, зачем обесценивать эту цель?

Если кто-то смог бы мне дать ответ хотя бы на некоторые из этих вопросов, причем не переходя на личности и не задевая, то я была бы очень признательна. И мне недостаточно ответа, что это просто тролли/недалекие люди. Мне именно понять, что у них в голове, хочется.
 
sad

ФБ vs. ЖЖ

Скажите мне, а вот когда люди уходят в Фейсбук из жж, как они это делают?
Я даже не говорю о мерзких комментариях и невозможности удобно читать ветки дискуссий. И о том, как неудобно там читать и писать тексты. Меня в данный момент интересует другое.

Вот у меня в жж собрана лента интересных мне людей, среди которых много тех, кто стал друзьями сначала в жж, а потом в реальности. А в ФБ - исключительно семья, друзья, реальные знакомые, соседи.

И это две почти непересекающиеся вселенные. И я не могу представить свою жж-шную ленту среди фб-шных фоточек, перепостов и ебучих лайков.
Но при этом из жж регулярно уходят интересно пишущие люди. Как продолжать их читать? Делать в ФБ отдельную ленту для чтения приличных текстов и приучить себя заходить в нее отдельно от почитывания новостей соседей и родственников?

И это я еще молчу о том, что самой бросить жж и писать в фб в моем случае и вовсе нереально, потому что тогда надо фильтровать с кем какими текстами можно делиться.

Как технически люди справляются с этим всем?

sad

(no subject)

В прошлый четверг приехала я с тренировки, включила ребенку мультики, схватила швабру и давай полы намывать. Думала, что вот сейчас наведу порядок, схожу в душ, пообедаю спокойно и поеду на вокзал встречать гостей дорогих. И вдруг звонок. “А мы уже на станции” - говорит Наташа. А я такая стою со шваброй и в кроссовках и думаю “опаньки...”.

К счастью, это оказалось единственным недоразумением за те три дня, что мы провели вместе. А в остальном все прошло ровно так, как я планировала в своем идеальном плане. Ну разве что уговорить Наташкину дочку прокатиться на велосипеде в детском кресле нам так и не удалось. Но это мелочи.

Четверг у нас был днем подготовки.
Догуляли до нашего дома, пообедали, дали детям немножко поиграть и попривыкнуть друг к другу. А потом пошли пешком обходить все наши места съемок.

Вообще, затеять фотосессию я задумала еще год назад. Тогда мы только-только отыграли юбилейный концерт в честь 25 лет существования хора, меня тогда только-только выбрали председателем и планы у меня на все были наполеоновские. Мы запланировали устроить фотосессию в сентябре. А в конце августа наш дирижер Том внезапно объявил, что уходит. И все мои планы рухнули в тартарары. Мы отложили съемку на неопределенный срок. Затем нашли нового дирижера. Затем выяснили, что новый дирижер нам не подходит и начали искать другого. В какой-то момент я даже подумала, что наверное никаких фотосессий нам не надо, что просто не судьба и вообще. Но потом наоборот накрыло такой упрямой решимостью. Нам нужны эти снимки. Фотосессия как тимбилдинг. Фотосессия как нечто, что объединит наш хор после таких утомительных месяцев поисков и ожидания. Фотосессия, чтобы почувствовать себя красивыми поодиночке и сильными вместе.

С Наташей мы переписывались весь этот год и обсуждали, чего нам от съемки вообще хочется. Наверное, ни один другой фотограф на все это безумие не согласился бы и уж тем более не стал пускаться в такие бесконечные обсуждения и слушать мои идеи. Но жж такая волшебная штука, что если ты 10 лет читаешь чей-то живой журнал, то уже немножко знаешь, чего ожидать. Если б не десять лет виртуальной дружбы, то мы б обем не решились на все это, я думаю.

Был период, когда я очень активно и охотно встречалась с жж-френдами в реале. Иногда из виртуальной жизни вырастала реальная и оставалась надолго. Иногда эта реальная дружба горела ярко и быстро угасала, а иногда и вовсе не возникала. Но последние лет пять эпохальных развиртуализаций у меня, по-моему, не было. Поэтому встреча с Наташей оказалась чем-то очень значительным. Мы не просто встречались впервые за 10 лет лицом к лицу. Мы встречались на совсем не нейтральной территории, вместе с детьми и мужьями, да еще и ради совместного проекта. Что могло бы пойти не так? Да абсолютно все, что угодно! Тем круче, что все сложилось. Что нам не захотелось прибить друг друга в первый же вечер. Что не было вообще никакого ощущения неловкости. Что было легко и уютно и хотелось говорить обо всем подряд, даже об очень личном и спорном.

Мы догуляли до бара, где мы репетируем. Все двери оказались закрыты, а не очень-то дружелюбный хозяин не реагировал на звонки. Мы позаглядывали в окна, пообсуждали план на завтра и пошли дальше. Буквально за день до этого мне удалось договориться с театром, что в случае дождя мы приедем снимать групповые фото у них в холле. Хотя несколько недель до этого я вместе с еще парой активистов из хора постоянно искала место для съемок в дождь, бесконечно слала Наташе примеры помещений и уже почти что отчаялась найти что-то достаточно просторное и светлое. Поэтому найти вот так в последний момент подходящее место было большой удачей.
Впрочем, еще большей удачей оказалась погода. Потому что ровно на те три дня, что Наташа была в Голландии, у нас прекратились дожди и вылезло солнце. Поэтому фотографировать в театре нам и вовсе не пришлось. Ведь у нас была волшебная поляна Герды, очаровательной старушки, с которой меня познакомили пару недель назад.

К ней мы в четверг вечером и заглянули. Поужинали, вытащили детей на улицу и пошли с ними в сторону Гердиного домика гулять и на коров таращиться. Герда нас не ждала, конечно же, мы ж нагло, без предупреждения. Но страшно обрадовалась. Потому что пожилой человек, который сидит дома один со сломанной ногой, в принципе не против гостей. Мне, конечно, было очень волнительно. Я же знала, что вот буквально неделю назад Наташа читала тот мой пост про Герду и ее дом и наше удивительное знакомство. И было страшно — а вдруг она не увидит то, что увидела я, вдруг посмотрит совсем другими глазами, вдруг мои маленькое драгоценности для кого-то другого просто цветные стекляшки? Но зря волновалась. Наташа и домиком, и поляной, и их крошечной седой хозяйкой очаровалась ничуть не меньше меня.

Вернулись мы домой уже поздно. С трудом уложили детей спать. Да какое там уложили... На деле сначала мы обе закрылись в разных комнатах со своими детьми в попытке их уложить. Потом я отчаялась. Потому что время было уже позднее, а мне надо было еще печь назавтра черемуховый торт, ведь я обещала хору что-нибудь русское и необычное. Я оставила Пухлю одного в нашей спальне, типа засыпать, но к нему быстро присоединилась Береника. Дети начали самозабвенно скакать по кровати, смешить друг друга и хохотать. А я коварно слилась и оставила Наташу с ними одну, сбежав на кухню. В общем, дети укатали друг друга еще нескоро. В какой-то момент уже просто Тин не смог выносить этого детского безумия и пошел сам спать, уговорив Пухлю присоединиться.

А когда дети уснули, мы с Наташкой вдвоем еще долго сидели на кухне и разговаривали. Вот это вот «сидеть вечером на кухне с чаем и разговаривать» возможно по-моему только с русскими. Мне такого очень не хватает. Да и не со всеми это можно. Классно, когда вот встречаешь человека и хочется с ним чай пить и говорить.

Около полуночи мы еще умудрились включить компьютер и распечатать все мои схемы и планы на следующий день. Потому что накрасить и отснять 25 человек за 4 часа — это, я вам скажу, задачка еще та. Но про это в следующем посте.
sad

(no subject)

Это просто уму непостижимо.
Я несколько раз начинаю писать пост и стираю. Снова пишу и снова стираю.
И в итоге не пишу. Потому что единственная мысль от написанного - "ну кому вообще все это может быть интересно и какое это все имеет значение".
И нет, я не считаю, что живой журнал себя изжил. Я по-прежнему с удовольствием читаю, что пишут другие люди. При этом и у меня самой не пропала потребность говорить с миром. Просто не в этой форме. Или больше не про то, что раньше.
Это уже не дневник. Это уже что-то другое.
sad

(no subject)

Знали бы вы, какие прекрасные, умные, интересные и умеренно смешные посты я пишу в своей голове, когда мою посуду, езжу на велосипеде и занимаюсь в спортзале. Как жаль, что у меня совсем не хватает ни сил, ни времени на то, чтоб сесть и написать их на самом деле.
sad

(no subject)

В поисках поста про какое-то кино залезла в свой собственный жж в 2007 год. Не могла оторваться, читала целый час. Читала и думала – это вот правда я? Такая другая жизнь была и такая другая я. Изнутри совсем другая. Не лучше, не хуже. Просто другой человек.  Причем не во всем другой, конечно же, очень многие вещи остались неизменными. Но все равно общее впечатление, что это не я. Так странно от этого. Ведь это мое прошлое, моя жизнь, мои работа в Челябинске, мои друзья, моя семья. Но я читаю и думаю «как хорошо, что я выросла, как хорошо, что люди меняются».
sad

(no subject)

Нет бы написать про Германию и лагерь. Не до того мне сейчас почему-то. Во-первых, меня больше всего занимают торты и разносолы, которые мне предстоит готовить завтра перед Пухлиным днем рождения. Во-вторых, я в принципе только и думаю о том, что моему мальчику в пятницу два года и что в это совершенно невозможно поверить.

Поэтому возьму сейчас и внезапно повешу пост о свадебном платье с Тардис. Ну и пофиг, что со свадьбы уж почти три месяца прошло. У меня свои представления о тайминге, муахаха.
sad

(no subject)

Долгая дискуссия в комментариях к моему посту про жж и комментирование в целом навела меня на много разных размышлений. В частности вот о чем я вспомнила.

Когда я только переехала в Голландию, меня больше всего, пожалуй, поразило вот что.

Окна. И отсутствие штор.

В Голландских домах невозможно большие окна без штор.
Я не говорю сейчас о больших городах, там немножко другая застройка и большие окна на первых этажах зданий далеко не везде. Но я живу не в большом городе, а в малюсеньком, где очень мало многоквартирных домов и очень много отдельно стоящих домиков или таунхаусов.
И у всех на первом этаже огромные окна.
Причем первый этаж тут - это этаж вровень с землей. Так что если ты стоишь у окна внутри дома и оно тебе по колено, то всем прохожим на улице оно тоже по колено.
И особенности местной архитектуры таковы, что практически все гостиные смотрят таким огромным окном на улицу и от проезжей или пешеходной части отделяет разве что метра два-три.

Очень часто первый этаж дома занят одним общим пространством, объединяющим гостиную, кухню и столовую. В этом случае, огромные окна выходящей на сторону улицы столовой дублируются такими же огромными окнами выходящей на сторону двора гостиной. И днем такой дом виден насквозь. Натурально насквозь. Более того, я даже от кого-то как-то слышала, что это особый шик, когда дом просматривается насквозь.

Отчего у голландцев такие огромные окна? Я не знаю. Не знаю официальной версии по крайней мере. Но слышала от местных две интересные неофициальные версии, обе из которых отлично вписываются в местный менталитет.

Во-первых, в доме с огромными окнами много света и поэтому меньше приходится жечь электричество, а значит выходит экономия. Это действительно так - дома всегда светло и свет я включаю только когда наступает совсем уж вечерняя темнота.

Во-вторых, говорят, что огромные окна появились по вполне религиозным причинам. Просматриваемый насквозь дом демонстрировал окружающим, что его обитателям нечего скрывать. Вот он я, на ладони, весь на виду, не делаю тут ничего запрещенного, постыдного и неприличного.

И это моя любимая версия.

Где-то еще попадались мне версии, что большие окна нужны были в старых городах для того, чтоб через них заносить мебель. В Амстердаме в старой части до сих пор можно увидеть, как в окна поднимают рояль или диван, потому что по крошечной лестнице его не внести. Или версии, что стекло стоило дешевле кирпича и поэтому, сделав одну стену почти целиком стеклянной, можно было сильно сэкономить.

Как ни странно, я довольно быстро привыкла сама жить с такими окнами.
Мы закрываем ролл-шторы только когда палит солнце и иногда по вечерам. Я привыкла к тому, что любой проходящий мимо всегда может меня увидеть, когда я сижу за столом с компьютером или готовлю что-то на кухне. Было забавно при этом, что, некоторые гости из России сразу же просили закрыть ролл-шторы, потому что им было неуютно. Мне же наоборот - меня эти окна без опущенных штор дисциплинируют.

Гораздо сложнее было справиться с другим - научиться не заглядывать в чужие окна. Ведь это просто невероятный соблазн. Когда идешь пешком по улице и огромное окно без штор прямо перед тобой, на расстоянии вытянутой руки, когда видишь книжные шкафы внутри и картины на стенах, когда видишь, порой, даже сидящих на диване хозяев дома и что именно они смотрят по телевизору. Не заглянуть очень тяжело. Очень!

Я помню, как на нашей даче под Питером в небольшом садоводстве у многих были деревянные заборы. Огромные деревянные заборы окружали участки по периметру и из-за них было невозможно не то что посмотреть, что творится во дворе, но порой даже дом разглядеть.
Таких заборов в Голландии вокруг частных домов практически не существует. Они есть, обычно вокруг заднего двора, из практических соображений, но перед домов, с парадной его части я по-моему никогда не видела. Максимум может быть живая изгородь или разные деревня и кустарники вперемежку, отвлекающие от гигантских окон.

Так вот пока я училась не заглядывать в чужие окна, я наблюдала за голландцами.

Они не смотрят в окна. Никогда. Даже соседи, которые проходят мимо нашего дома, когда мы сидим за столом за ужином, освещенные люстрами, сидим как рыбки в аквариуме, так вот даже тогда эти соседи не поднимают глаза и не смотрят в нашу сторону. Как будто нас нет. Как будто мы вовсе не на виду.
Я еще ни разу не видела голландца, который заглядывал бы внутрь этих огромных окон.
И меня это восхищает.

Но, наверное, это просто та самая особенность менталитета, с которой вырастаешь и которую совсем не замечаешь. Если ты с детства приучен, что вокруг тебя огромные окна, но что заглядывать в них и таращиться неприлично, то ты так и будешь совершенно спокойно ходить мимо этих окон и не испытывать никакого соблазна. Это твоя реальность и ты в ней умеешь находиться.

Так вот. Юля leona_doma подмечала не раз, что у меня идет процесс привыкании к иммиграции. Это чистая правда. Я примеряю на себя местные нормы и правила постоянно, каждый день. Какие-то приходятся мне не по душе, как дурацкие вечеринки, а какие-то оказываются совершенно подходящими для моего характера и внутреннего устройства. А какие-то, как вот эти большие окна без штор, сначала кажутся мне странными, а потом находят во мне нужное место и постепенно меняют меня саму.

Мое представление о личных границах менялось с годами очень сильно. Более того, вероятно, что какие-то изменения я даже не в силах сама заметить и отследить. Взять к примеру этот жж. Он появился у меня от той самой болезненной потребности быть услышанной. И слово "болезненная" тут не означает ничего плохого, а говорит лишь о боли, о том, что мне было больно от невозможности говорить и быть услышанной. Мой душевный эксгибиционизм, жизнь напоказ - все это было следствием множества разных обстоятельств в моей жизни. Мне хотелось, чтоб меня принимали и любили. И жж во многом этому помог и дал мне и приятие, и любовь, и дружбу, и узнавание себя в других и других во мне. Со временем душевного эксгибиционизма стало меньше. Потребности изменились, да и представления о том, что есть личное, а что нет тоже.

Так вот сейчас жж для меня чем-то напоминает эти самые голландские окна.
Нет, я не говорю, что нельзя заглядывать. (как раз поэтому я пишу "чем-то напоминает", а не ставлю знак равенства).
Но тот факт, что что-то находится на виду, доступное для заглядывания кем угодно, не означает для меня, что можно зайти в этот дом с огромными окнами и сказать "картина на стене у вас ужасная просто" или "я бы никогда не поклеил такие обои".
Разумеется нет ничего удивительного и плохого в том, что у всех людей разные мнения и что люди их друг другу регулярно высказывают.
Просто было б очень круто, если б иногда люди задавали себе вопрос "а стоит ли мне это говорить?".

Это тоже вопрос самодисциплины и уважения чужих границ. Я решила для себя, что я не могу ковыряться в носу в доме с огромными окнами, не могу заглядывать в окна чужих людей и не могу давать советы и высказывать мнения, когда меня напрямую не спрашивали, и особенно если речь идет о чем-то потенциально болезненном. Но если кто-то другой решил для себя иначе, если у него есть свои причины и свои доводы, если кто-то другой считает пост в жж с открытой возможностью комментирования абсолютно законным поводом для высказывания абсолютно любого мнения, в том числе негативного - это его личный выбор. Я очень стараюсь такой выбор не осуждать (хотя это тоже бывает тяжело), но я имею полное право такой выбор не понимать.

К чему я все это пишу?
К тому, что жж бывает иногда страшно полезен для формулирования собственных мыслей.

Да и просто давно хотелось написать о чудных голландских окнах.
sad

(no subject)

Казалось бы за пятнадцать лет в сети можно было б уже понять все правила общения и поведения в Интернете. Однако, многие вещи до сих пор остаются для меня непостижимыми.

Например, комментарии.

Я практически не комментирую чужие журналы. Обычно только если с человеком мы знакомы или по крайней мере виртуально уже успели подружиться. Очень редко я набредаю на журналы, которые меня чем-то потрясают, и тогда я могу в припадке восхищения оставить комментарий в духе "вау, вы так круто пишете, спасибо вам". Но в остальном для меня жж все эти годы - это источник чтения в первую очередь, а участия в дискуссиях в последнюю. Да и не только жж, пожалуй. По-моему ни на каких других ресурсах я тоже никогда не комментирую. Период увлечения форумами был коротким и ограничился, в общем-то, всего один форумом десять лет назад. В соцсетях я комментирую редко, тем более, что там у меня только лично знакомые мне люди, их можно и покомментировать. Но вот оставлять комментарии совсем чужим и незнакомым и ввязываться с ними в дискуссии - это для меня что-то запредельное.

Больше всего при этом я не понимаю людей, которые устраивают дискуссии на в комментариях под новостями на новостных сайтах. (Когда я обнаружила, что живу с человеком, который регулярно комментирует новости на главном новостном сайте Голландии, у меня был большой культурный шок и мне стоило огромных усилий смириться с этим).

Еще не понимаю, когда комментируют популярных людей. Не понимаю, зачем оставлять комментарии в постах какого-нибудь жж-монстра, где будет 10 страниц комментариев и где сам автор тебе никогда не ответит, а ответят какие-нибудь посторонние и не всегда адекватные люди.

Или вот недавно я подписалась на пару инстаграмов американских актеров, потому что либо они сами страшно обаятельные, либо я смотрю какие-нибудь сериалы с их участием и мне нравятся фотки бэкстейджа. Но вот комментарии меня там просто убивают. Нет, я их не читаю, конечно же, но сам факт их существования меня поражает. Вот звезда свое фото со съемок, а тысячи (натурально часто тысячи и даже десятки тысяч) пишут в комментариях звезде "Вау, ты супер" и "Я так тебя люблю" или вообще что-то отвлеченное совсем и даже на других языках. Зачем они это делают? Это же примерно как выйти ночью в поле и кричать там в небо. Звезды на небе не услышат этих криков. Звезды в инстаграме не читают комментариев, я думаю.

Ну и про жж еще немножко.
Я читаю много жж и сообществ, в которых пишут то, с чем я не всегда согласна. Иногда даже читаешь и думаешь "боже, какая тупость несусветная". Но я никогда не оставляю про это комментариев. Потому что меня же никто не спрашивал моего мнения. Я не люблю когда ко мне приходят с мнением, которого я не просила, и не делаю этого сама. Ведь ни один нормальный человек не подходит к незнакомым людям на улице и не говорит, что они не так одеты, не так думают, не так воспитывают своих детей. Да и близким людям в реальной жизни обычно еще несколько раз подумаешь, чем сказать правду-матку. Атеисты не ходят в церковь рассказывать верующим о том, что бога нет. Чайлдфри не ходят на детские площадки говорить матерям, что дети это пиздец. Стройные спортивные красотки не ищут повсюду толстых людей, чтобы рассказать, как они им омерзительны. Мы ничего такого (я смею надеяться) не делаем в реальной жизни. Так какого черта люди позволяют себе это в жизни виртуальной?

Откуда у людей в интернете эта болезненная потребность всем рассказывать о своем мнении?
Помните комикс про "в интернете опять кто-то не прав"? Ну вот он правдивый и грустный.
Зачем, а?
Не, я понимаю, что интернет создает иллюзию, что любое мнение ценно и что его обязательно надо высказать. Но вот у меня эту функцию выполняет жж, где я свое мнение пишу и все. Но ходить и высказывать свое мнение кому-то за пределами собственного жж, как и за пределами собственного дома, я считаю бессмысленным и каким-то неуместным что ли.
sad

(no subject)

Интересно, есть ли хоть один жж-пользователь сегодня, кто сказал "ух ты, новый дизайн, прикольненько" и оставил новый дизайн, а не нажал в панике и матерясь кнопку "вернуть как было"?

Я только недавно думала, что вот до чего же прекрасен жж своей возможностью древовидных комментариев, когда можно вести дискуссии и никому не мешать. В отличие от фейсбука, например. Меня там система комментариев так бесит, что я совершенно не представляю, как люди умудряются туда переходить и писать там большие тексты вмсто жж-шечки. И вот стоило было подумать, как я люблю жж и как в нем хорошо, так тут же какие-то идиотские изменения интерфейса.
Я, есличо, даже не стала смотреть, что они там поменяли. Нажала на "вернуть как было" меньше, чем через минуту, наверное.