Tags: kid-2

sad

(no subject)

Что ж эта неделя никак не закончится-то.
Плакала сегодня от усталости и орала на Малыша, что вообще, конечно, никуда не годится.
Просто он ночью просыпался каждый час. А мне надо работать, сдавать мой проклятый перевод, в котором опять все пошло не так, программа упала и лежит, техподдержка не реагирует, придется похоже заново все начинать опять, в третий раз. Хорошо хоть, что заказчик без проблем согласился продлить дедлайн еще на неделю. Но у меня от этого перевода уже в глазах двоится. И особенно бесит, что приходится переделывать в третий раз из-за чисто технических проблем.

А Малыш при этом весь день капризный и хочет то на ручках сидеть, то ползать под моим рабочим столом и грызть провода. Вот я и психанула.

Тин смотрит на все это с ужасом, очень хочет помочь, но не очень понимает как, да и я тоже не знаю, как.

Вот сейчас удалось Малыша уложить спать, а Тин повез Пухлю в музыкалку и потом решил за продуктами заехать. И мне надо бы воспользоваться свободой и этот час в тишине переводить. А я вместое этого сначала минут 10 просто дремала с ребенком на руках. А потом сидела перед компьютером, ела арбуз и просто смотрела в файл, который надо переводить, и не могла себя даже заставить нажать хоть одну кнопочку.

Как же хорошо, что будет отпуск и что есть, к чему двигать.

(И молчу о том, как много всего хочется еще записать, как много про книжные клубы хочется зафиксировать и рассказать, но нету силушек, нету, на нуле).
sad

(no subject)

Неделя была ужасная.
Адская жара. Адская пыльца повсюду. У меня, несмотря на все таблетки и спреи, опухло лицо, постоянно слезятся глаза, постоянно забит и при этом течет нос, и теперь вот еще начала чесаться спина. Впрочем, не знаю, стоит ли за последний пункт благодарить пыльцу или все-таки опять началось нашестве процессного шелпопряда.

У меня огромный перевод от нового заказчика. Я всю неделю над ним корпела, выдирая из семьи время на него зубами. А в четверг поняла, что все сделанное сделала не так (не по содержанию, а по форме, там сложный формат файлов, с которым мне приходится тремя программами сразу бороться). Пришлось начинать заново. Ужас.

От жары дети перестлаи спать. Пухля всю неделю засыпал не раньше 10 вечера, просыпался при этом как обычно, то есть в 6. Под глазами синяки. Уставший и ворчливый.

Малыш вообще забыл про нормальный сон. Жара в комплекте с только что освоенным навыком ползания дают ужасающие результаты. Ночами он просыпается и не спит по полтора-два часа, ползая между нам с Тином в кровати, лупя и пиная нас и без конца "разговаривая". Где-то у меня, кажется, была детская футболка с надписью "if I don't sleep, nobody sleeps". Надо бы ее найти и дать ему носить без остановки.

В четверг Тин не выдержал смотреть, как мы все мучаемся и с утра поехал куда-то в другой город, а через час вернулся с вентилятором и мобильным кондиционером. Теперь мы охлаждаем детские и спальню перед сном. Стало чуточку легче. Да и работала я вчера и сегодня весь день с кондиционером под боком.

При этом всю неделю я пытаюсь забронировать нам отпуск в Италии в августе. Побила все возможные рекорды и написала в штук 50 разных агритуризмо. Не спрашивайте, когда я это делаю, я сама не знаю. Между работой, детьми, готовкой и книжными клубами как-то. Пока ничего не забронировалось, но результат близок. Мы через месяц получим вторую дозу прививок и в принципе должны быть выездные. Плюс на конец августа пытаемся привезти в Го мою маму, повидать внуков. Организация ее поездки пока не особо много времени и сил отнимает, но занимает чуточку оперативной памяти. Пишу себе бесконечные списки того, что для всех этих поездок надо сделать (минимум: приглашение, билеты и диван-кровать маме, паспорт и складную кроватку для поездок Малышу).

И вот, наконец, в пятницу вечером пошел дождь. А мы собрались и пошли в гости к родственникам, у мужа Тиновой сестры был день рождения. При этом Пухля с кузиной ушли вечером на два часа на аквадискотеку в бассейн. Потом мы сидели на свежем воздухе в саду у родных, а Пухля с кузиной, вернувшись из бассейна, сгоняли к МакДональдс за милкшейками и до полуночи смотрели вместе кино. Такого праздника жизни у Пухли по-моему еще никогда не было - бассейн, торт, тикток на планшете, макдак и кино в ночи.

Малыш все это время сидел с нами и глазел по сторонам. И только в 11 вечера уснул у меня на руках и был переложен аккуратно в коляску и лежал себе и храпел под звездами.

А потом мы шли домой в темноте по пустому городу. В коляске посапывает Малыш. Впереди меня по дубовой аллее, подсвеченной фонарями, идут Тин и Пухля и о чем-то бурно беседуют, размахивая руками. Наконец-то прохладно. И даже нос немножко дышит.

И я иду и думаю - а ведь нормально все. Хорошая неделя.
sad

(no subject)

Ходить куда-то с Малышом в коляске означает неизменную социализацию. Потому что у нас сейчас адская жара, Малыш лежит в коляске в одном бодике и шортиках и то и дело - тынц! - из коляски высовывает свои голые пяточки. А на эти самые пяточки на улицах и в магазинах постоянно слетаются тетеньки и бабушки. Все они неистово сюсюкают, а он им благосклонно и сдержанно улыбается.

Вот вчера ходила с ним сначала в муниципалитет оформлять маме приглашение на визу, так чиновница, к которой я пришла, чуть не выпрыгнула из-за своего оргстекла, пытаясь с ним помимишкать. Затем мы ходили на рынок и продавщица овощей аж из-за прилавка вышла, чтоб в коляску заглянуть и сообщить мне, какой у меня хорошенький пухлощек. Потом Малыш уснул и ко мне тут же подошла какая-то незнакомая тетенька, умудрившаяся как-то разглядеть его под навесом от солнца и стояла перед нами, умиленно сложив руки на груди и приговаривала "боже, какой сладкий!"

А он и правда очень сладкий.
И все, кто видит его в естественной среде обитания (а на этой неделе в гости приходили две мои хоровые подружки и соседка (наш местный педиатр и мать четверых детей, святая женщина)), говорят, что он невероятно спокойный и невозмутимый и всем бы детям такими быть. В такие моменты я смотрю на него другими глазами и забываю, как устаю от ночных кормлений. Грех жаловаться на этого ребенка. Бог с ними с кормлениями. Зато он может лежать на полу в комнате и почти целый час развлекать себя сам, пока я сижу за переводами.

Завтра ему 8 месяцев.

  • Он умеет переворачиваться во все стороны и потихоньку начинает ползать по-пластунски.


  • До трясучки обожает старшего брата, весь светится, стоит только Пухле появиться в его поле зрения. Пухля выпрыгивает из штанов, чтобы его рассмешить, и это ему отлично удается - Малыш ржет над ним и его выкрутасами до икоты.


  • Все еще невероятно радуется мне, когда я вхожу в комнату. Я помню, что у Пухли тоже такое было - когда он лежал в кровати в пустой комнате и едва шевелился, а стояло мне подойти, как он начинал изо всех сил дрыгать руками и ногами и подпрыгивать лежа на спине, хохотать и весь сиять от счастья. Малыш делает то же самое и это самое-самое лучшее, что происходит со мной за день. Потому что я теперь-то знаю, что дальше он будет взрослеть и дальше нам не всегда будет легко вместе. Но сейчас вот эта чистая концентрированная радость при виде мамы просто бесценна. Надо почаще снимать на видео эти моменты, буду потом пересматривать в старости.


  • Наверное растить погодков или детей с небольшой разницей в возрасте в чем-то легче. По крайней мере еще помнишь, что и как и нет постоянно этого "аааа, точно, вон оно как было, как же я могла забыть". Но зато есть какой-то невероятный кайф в том, чтоб натискать пухлого сладкого младенца, нацеловать его щеки, укачать и уложить его сопящего спать, а потом пойти болтать о жизни с серьезным восьмилетним мальчиком, шутить, спорить, размышлять. В их большой разнице в возрасте есть своя ценность и прелесть. Они одновременно очень разные и очень похожие.


  • И да, я в какой-то момент по-глупому боялась, а хватит ли мне сил, смогу ли я любить их обоих одинаково сильно, не будет ли перекосов. Но смотрю на них по отдельности и вместе и понимаю, что любви у меня не какое-то ограниченное количество, а как молока - вырабатывается по требованию. Всем хватит.

sad

(no subject)

Официально с завтрашнего дня хорам опять можно репетировать, но только на открытом воздухе. Но мы немножко нарушили правила и сегодня первый раз за почти 8 месяцев репетировали в саду у сестры одной из тетенек. Последняя живая репетиция у нас была в пятницу 9 октября, за два дня до рождения Малыша. А ему уже через неделю как раз 8 месяцев.

Малыша я на репетицию взяла с собой, потому что куда ж его девать. И он все два часа лежал в коляске и слушал музыку, изредка осторожно подавая голос, когда ему надоедало лежать и хотелось на ручки и глазеть по сторонам. Все мои хоровые тетушки при этом постоянно его веселили и мимимишкали. Радостно от этого было и ему, и мне. Гербен при этом постоянно шутил, что у меня растет уже второй музыкальный пацан, и мимоходом ронял "Ты прав, парень, вот это девочки хорошо сейчас спели", когда Малыш гулил в ответ на какой-нибудь из наших аккордов.

Я такая прям счастливая, что опять их всех живьем увидела и что мы целых два часа пропели в красивом саду в тени деревьев.

Пойти после репетиции всей толпой в кафе, как мы обычно делаем, пока еще нельзя. Но одна из моих хоровых подружек, Анья, предложила пойти вдвоем. И мы отправились в любимую кафешку на площади, уселись в глубоких креслах, пили лимонад и обсуждали новости, хор, моих детей и ее внуков.

А потом я написала Тину "не хочешь сегодня поужинать в городе для разнообразия?" и он к моему огромному удивлению (Тин страшный домосед и его тяжело спонтанно куда-то вытащить) сразу согласился. Так что я забронировала столик в пиццерии напротив, посидела еще с Аньей, погуляла потом со спящим Малышом пару кругов по центру, чтобы убить время. А потом приехали на великах Тин и Пухля и мы пошли есть пиццу и болтать. Было так классно! Как будто жизнь опять вернулась в обычное русло. И ведь так хочется, чтобы она туда уже наконец-то вернулась.
sad

(no subject)

Я пытаюсь жонглировать каким-то бесконечным количеством дел и при этом по собственным ощущениям не успеваю и половины. Попытки сконцентрироваться на чем-то одном за раз тоже проваливаются. Мне нужно всё и сразу. Вот прямо сейчас я опять пытаюсь найти себе в прихожую комод для шарфов и прочих мелочей, потому что меня бесит, когда я каждый раз входя в дом, вспоминаю, что мне некуда все это складывать и оно потом валяется повсюду. Но параллельно с комодом я вспоминаю, что хочу еще дополнительную вешалку для сумок, потому что сумки тоже висят и валяются по всему дому. И вот я брожу по мебельным сайтам и ничего не нахожу. В руках у меня при этом висит младенец, который пытается дотянуться до клавиш и моих рук. Фигушки. При этом я периодически проверяю, когда сегодня будет доставка, чтоб не пропустить.

Сегодня должны привезти 8 кг мяса, расфасованного и упакованного в вакуум порционно, чтоб можно было запихнуть в морозилку, а потом доставать по мере надобности. Я тут просто психанула и заказала на сайте типа «купимкоровувместе.нл» такой мясной набор. Чтоб не покупать в супермаркетах плохое и задорого и не ходить к мяснику за хорошим и задорого, а чтоб привезли напрямую от фермеров хорошее и не очень задорого. Фермер причем еще откуда-то из деревни неподалеку. А я люблю поддерживать местного производителя и малый бизнес. (Алярм! Триггер-алерт! Вегетарианцам дальше не читать!)

Хотя меня немножко напрягали рассылки. «На вашу корову с номером 88888 подписалось еще 10 человек, осталось совсем немножко и корова ваша!» «Ваша корова с номером 88888 полностью выкуплена и теперь мы можем ее забить!» «Мы разделали вашу корову с номером 88888 и теперь вам осталось подождать еще пару недель, пока мясо будет вызревать, ведь у нас самое клевое мясо, поверьте, вы полюбите нашу корову как родную!» «Ваша корова с номером 88888 висит в нашем вызревательном шкафу уже неделю и чувствует себя отлично!» «Мы упаковали вашу корову, ждите доставку завтра вечером». Каждый раз, когда я упоминаю в разговоре с Тином "нашу корову", тот вздрагивает.

Вот сижу и жду. Как родную. Волнуюсь.

А еще жду жалюзи. Заказала на кухню, наконец, деревянные жалюзи темно-серого цвета. Приятные наощупь. Перещупала десятки образцов. Они там наверное возненавидели меня уже, столько бесплатных образцов разных цветов я назаказывала. Но зато выбрала. Теперь переживаю, что прежде, чем вешать жалюзи, надо ошкурить и покрасить рамы. Делов на пару часов. Но где их взять-то, пару часов.

Тем временем уже четверг, а я опять не понимаю, куда ушла неделя.

Зато в понедельник были гости. И еще выставила на онлайн-барахолке 10 кв.м. камней, которыми был выложен на сад и которые мы выковыряли и устроили вместо них газон. Только эти стопки камней лежат на террасе уже которую неделю и бесят меня. Психанула и  выставила все забесплатно, только заберите. Набежало сразу человек десять, еле отбилась. В итоге одним оказался бывший коллега Тина, обещал в субботу забрать. И тогда можно будет дальше переделывать сад и строить беседку. Во вторник была генеральная уборка детских и я уговорила Пухлю выкинуть горы барахла (игрушки из Хэппи Милов, поломанные детальки от всякой херни, бесплатные игрушки, которые дают в парикмахерских и у зубного и прочую дрянь). Пухля уговорился, но потом передумал. Мешок с барахлом стоит в гараже, потому что мы с ним еще должны попрощаться. Стискиваю зубы и жду, пока напрощается.

В среду ходила к психологу, затем с Пухлей на уроки пианино (ура, музыкалки открыли снова! Как же достали полгода уроков по зуму!), к парикмахеру и за продуктами. Пишу «с Пухлей», читай «с обоими детьми», потому что куда я, туда и Малыш. А сегодня вот были только массаж, глажка белья, выставление счетов заказчикам и бесконечный серфинг в поисках утраченного времени, тьфу, идеального комода.

Очень хочется написать что-то умное, осмысленное, про книжные клубы, про работу. А сил нет. Ну хоть так. Типа срез бытовой жизни молодой усталой матери. Через 10 лет загляну в жж и скажу ух ты, вон оно как было и ничо, выжила.
sad

(no subject)

Я очень-очень-очень хочу спать. Причем уже неделю. Но при этом мне очень не хватает человеческого общения с кем-то помимо семьи. Поэтому сейчас будет (если получится) череда постов.

Вчера ходила к психологу, долго рассказывала о том, как нам сейчас тяжело живется с плохоспящим малышом, как мы отселили его, наконец, из своей спальни в его детскую и пытаемся приучить его и себя если не к самостоятельному засыпанию, то хотя бы пока что к мысли, что засыпать можно не только на груди и на ручках.
Психолог все слушал, слушал, смотрел на меня, смотрел, а потом говорит так ласково и печально: "Ты вот тут сидишь уже почти час, а надо было мне тебе вон то кресло разложить и дать поспать часик". Ну какая же зая!

А я неделю размышляла, надо ли мне проходить тренинг в Мастерской сна для малышей, где как раз учать налаживать режим, вводить всякие ритуалы на засыпание, разделять кормление грудью и засыпание. Сомневалась, потому что: 1) жалко 250 евро, когда непонятно, будет ли результат; 2) не нравится тетенька, которая все эти тренинги ведет, прям отторжение вызывает. Написала в поддержку ее центра чисто узнать, принимают ли они оплату пейпалом. В ответ получила миллион вопросов о том, что именно у нас со сном не так и почему я не могу сразу решиться купить тренинг и что не надо переживать, что я не успею проходить занятия, ведь другие работающие мамы успевают и я тоже смогу, и вообще вы, конечно, можете оставить все как есть, а можете прям сейчас улучшить сон младенца. А я не люблю, когда мне так активно что-то продают, поэтому аккуратно слилась. Вчера получаю опять вопрос "что вы решили". "Ничего - говорю - спасибо за беспокойство, но я решила не проходить ваш тренинг". "А почему?", не унимаются. Ну тут я не выдержала и говорю "потому что я не люблю агрессивный маркетинг и мне не близок ваш подход". Что тут началось.... Получила целую лекцию о том, что надо смотреть на их дипломы, регалии и результаты, а не на маркетинг. Я даже вчитываться не стала, забанила и все. И вот думаю - какими ж мудаками надо быть, чтоб, работая с такой уязвимой и физически и психологически измотанной аудиторией, как невыспавшиеся мамы младенцев, пытаться втюхать им свои услуги любой ценой и при этом еще и давить на чувство вины. Фу такими быть.

Знаю, что все у нас и так получится. И Малыш научится засыпать самостоятельно. Надо просто набраться терпения.
sad

отпуск на майские в Голландии

Это моя третья попытка написать про отпуск. Первая была прямо во время отпуска, когда я сидела в один из дней в домике с ноутбуком, пока весь день шел дождь и деваться было некуда, и писала. Вторая попытка была уже по возвращению домой, но меня отвлекла работа и книжные клубы. Так что третий заход. Потому что все инсайты были важные и мне ни в коем случае нельзя их забывать. А то ведь придет лето, я на смеси усталости и окситоцина забуду все плохое и могу опять случайно влипнуть в такой же отпуск.

Я пришла к выводу, что ощущение настоящего отпуска складывается у меня из нескольких составляющих. Но самый главный вывод будет в конце, ибо было мне откровение про эти составляющие.
Язык.
Жилье и комфорт.
Впечатления.
Еда.
Отдых.

Язык
Начнем с того, что я в принципе никогда не хотела ездить в отпуск в Голландии. Для меня само понятие отпуска всю мою жизнь означало обязательную смену языковой обстановки. Почему-то это для меня всегда было ключевым фактором (почему-то… да потому что я работаю с языком, вот почему, напрямую это связано, Даша, неужели сама не видишь). Весь отпуск я про это думала и поняла вот что. Мне важно в отпуске находиться в другой языковой среде по двум причинам.

- В отпуске мне хочется, чтоб меня окружал язык, в котором мой уровень владения им не играет никакой роли для моей социализации и уровня жизни. Мне важно, чтоб я ощущала себя туристкой, которая умеет сказать условные бонджорно или грасиас и не чувствовать себя при этом ущербно. На голландском же у меня все равно постоянное ощущение внутренней работы или и того хуже – критики и оценки. Я хочу просто не думать о языке вообще, когда я в отпуске. И в голландскоязычной среде это не получается.

- В отпуске мне просто нравится слышать мелодику другого языка. Желательно красивого языка, от которого хорошо на душе (итальянский и испанский в этом смысле идеальны для меня).

И вдобавок к этому ощущение отпуска мне создают другая архитектура, природа и вид из окна и другая еда. Отпуск в Голландии все эти пункты убивает на корню, потому что голландская архитектура везде похожа, голландская еда и подавно, ну разве что природа может порадовать, если живешь, как мы, в лесах, а отдыхать едешь к морю. Вот два года назад мы ездили на неделю в Бельгию и там было ощущение настоящего отдыха, но это потому что мы жили на самом пляже и у нас был обалденный вид из окна на море, плюс мы ездили в Брюгге, ели морепродукты и много гуляли. Казалось бы, у этого отдыха были все шансы оказаться таким же. Что же помешало-то?

Жилье и комфорт
Мы остановились в коттеджном парке. Я до этого была только в одном коттеджном парке, где у моих свекров такой вот коттедж, который они весь год сдают, но пару раз в год ездят в него сами и иногда берут нас с собой. В том парке мне не особо нравится, потому что всякую местную анимацию и переполненный бассейн я не люблю, сам парк там почти без деревьев, до цивилизации далеко, плюс см. в т.ч. пункт выше про одинаковую еду во всей стране. Так что ездим мы туда редко и без особых ожиданий. Но теперь я поняла, что на самом деле тот наш парк на самом деле о-го-го, а коттедж так и вовсе супер-люкс, потому что в нем дохера места и даже есть сауна и джакузи. А в домике, где мы были сейчас, в спальне расстояние между стенками и кроватью сантиметров 15, лежа в кровати можно с одной стороны открыть дверь, а с другой окно. А в спальне для детей даже не удалось развернуть и поставить детскую кроватку, настолько там мало места. То есть можно было, но только у окна, из которого страшно дует. Пришлось класть младенца спать с нами в кровать. Но на ней разъезжаются матрасы и я несколько раз за ночь вставала и сдвигала их снова, потому что боялась, что малыш провалится. Матрасы в целом вообще ужасные, поролоновые, от которых у меня с первого же дня начала болеть спина. Ну и в остальном в домике уровень комфорта сильно ниже того, к чему я привыкла за те же деньги в Италии или Испании. Мы с 2016 года ездили в отпуск в Италию и Испанию в виллы и агритуризмо. Я тратила несколько месяцев на то, чтоб найти идеальные домики. Но это того стоило. Потому что уровень комфорта в них был настолько прекрасным, что это сильно влияло на мое ощущение отдыха. Плюс все они были в красивых местах, где мне достаточно было сидеть на террасе у дома и чувствовать, что я расслабляюсь и выдыхаю от одного только вида тосканских холмов или испанских гор. А тут был крошечный домик, крошечный садик, выходящий прямо в окна соседям, крошечное все.

Да, я осознаю, что я priveleged spoiled bitch. Но просто теперь, когда мы живем в просторном и комфортном доме с видом на парк с овечками и осликами, я не могу не думать – ну и нафига надо было ехать куда-то через всю страну за безумные деньжищи, чтобы сидеть тут в четырех неуютных стенах?

А что мешало вам не сидеть в домике, а отдыхать, как всегда отдыхают в отпуске нормальные люди, спросит внимательный читатель? И вот тут начинается самое интересное.

Что еще я люблю делать в отпуске и почему этого нельзя было делать сейчас?

Достопримечательности и прочее.
Фигушки. У нас же с декабря локдаун. Музеи закрыты, театры и кинотеатры закрыты, даже бассейны закрыты. Поэтому никаких развлечений, ни для меня (музеи), ни для ребенка (бассейн и анимация). Доступны только развлечения под открытым воздухом, но погода не все дни была удачной, да и тусить весь день на улице, когда у тебя младенец, а у младенца зубы первые лезут – ну такоэ.
На пятый день отпуска мы взяли напрокат велосипеды и проехали за день 33 км. И это было лучшее решение всего отпуска. Хотя все равно было тяжело - младенец еще не сидит, поэтому ехал полулежа в прицепе и был этим недоволен. Приходилось часто останавливаться, носить его на ручках и успокаивать. И кормить приходилось где попало, пару раз просто на земле посреди полей и под ярким солнцем, что тоже никому не понравилось. Ну и Пухля, конечно, с непривычки очень устал и с середины поездки начал страдать и ныть. В общем, провести целый отпуск на велосипедах, например, пока что совершенно нереально. Поэтому что делать в условиях локдауна в отпуске в остальные дни – непонятно.

Вот, например Тин захотел (sunnyse, спасибо за наводку!) поехать на остров Nieltje-Jans, от которого в две стороны простираются огромные защитные сооружения со шлюзами, потому что это шедевр инженерной мысли, самая большая дамба Нидерландов и главная защита от наводнений и все такое. Все бы хорошо, но у нас же локдаун, поэтому в музей и образовательный центр, где рассказывают про историю и строительство всего этого сооружения, не попасть. Поэтому просто приехали на искусственный остров, прогулялись немножко вдоль берега, пофоткались на фоне шлюзов. Вот и все развлечение. Пухля еще, пока мы шли к шлюзам, умудрился свалиться с самоката на асфальт и раздорать себе ладони, что тут же превратило этот день в «худший день в его жизни» и отпуск в «ужасный отпуск, ненавижу этот отпуск, хочу домой, давайте пожалуйста поедем домой».

Ладно, нафоткались, нагляделись в бинокли на море и шлюзы, но тут проснулся младенец. Покормила младенца в машине на стоянке (светит солнце и мешает, плюс в машине все отвлекает, поэтому он крутит башкой во все стороны и кусается, блин).
Поехали в городок Мидделбург. Пошли гулять в центр. А там внезапно адские толпы. И тут до нас дошло. В этот день в Голландии впервые с декабря открылись рестораны, точнее только террасы, и открылись без записи магазины. Поэтому народ ломанулся в центр. Ну а нам что делать, не ехать же обратно. Пришлось по возможности избегать толп. Но пока мы дошли до главной площади, наступило уже время обеда и все проголодались. Попытались найти свободное место на террасе какого-нибудь ресторана. Безрезультатно. Намотали несколько кругов по центру, пока таки не нашли местечко. К этому моменту все уже были злые и голодные. Но оказаться спустя столько месяцев впервые в ресторане было все-таки здорово. И только я было раздобрела и успокоилась, как Тин вдруг такой: «Ну все, пообедали, поехали обратно в домик». И я за секунду от состояния покоя до ярости – ну какое нафиг обратно в домик, что там делать в этом сраном домике?! Я хочу гулять! Я хочу смены обстановки и впечатлений! Сидеть в помещении с книжкой я и дома могла, причем с намного большим комфортом. Я задолбанная бытом мамаша, мне впечатления нужны!

К счастью, Тин быстро понял, что со мной так нельзя и легко согласился поехать в еще одну деревушку неподалеку и погулять там по набережной вдоль моря. И все было б ничего. Но тут я постепенно начала подозревать вот что – все эти короткие поездки из городка в городок, конечно, очень хороши и увлекательны, но у меня Малыш весь день не спит, потому что стоит ему уснуть в машине, как мы уже приехали на следующее место и он опять просыпается, когда вытаскиваешь из машины и больше не может уснуть. В общем, за весь день он свою норму сна не добрал и к вечеру стал совершенно не управляем. Но в том городке на набережной мы очень мило прогулялись с часик-полтора.

На этом наши достопримечательности в общем-то окончились.

Конечно, можно было подготовиться получше, заранее разузнать, где интересные места, куда поехать погулять, что поделать на свежем воздухе. Но у меня вообще не было никакого ресурса на это всё. Мне хотелось, как мы всегда это делали раньше, просто приехать и гулять куда глаза глядят. А оказалось, что тут место для этого было совсем неподходящее. Прокололась я.

Вкусная еда
Рестораны тоже были закрыты. А мне в отпуске очень важна эта возможность не готовить самой хотя бы несколько дней в неделю, потому что я так реально отдыхаю. Открыты, впрочем, всякие на вынос. Но в коттеджном парке были только обожаемая голландцами картошка фри и всякие мясные полуфабрикаты во фритюре, которые я не люблю и готова терпеть раз в год, но уж никак не каждый день. В итоге мы от отсутствия альтернатив за неделю столько раз ели картошку фри, что я теперь полгода ее видеть не смогу.

В один из вечеров мы решили не брать пережаренную еду на вынос в палатке в коттеджном парке, а дойти до ресторана в серф-центре неподалеку, с хорошими отзывами и приятным меню. Заказали заранее по телефону, сходили забрали, принесли в домик и сели ужинать. Пухля попросил себе куриные шашлычки с арахисовым соусом. Хорошо, блин, что я по привычке решила ему помочь и порезать на кусочки помельче. Курица оказалась сырой внутри!!! Просто под соусом снаружи этого было не видно. Да и он мог бы не заметить, если б ел сам, потому что островатый соус скрывает все. Как же я выбесилась. Позвонила сразу в ресторан и высказала, что я про них думаю. Пообещали компенсировать бесплатной едой на выбор в следующий визит. Но я все равно бесилась. Попробовала доготовить несчастную курицу в духовке. Но, блин, бытовая техника в коттеджном парке оставляет желать лучшего. Потому что пришлось держать ее на 200 градусах еще 20 минут, чтоб прожарить. Есть это в итоге не захотелось никому.

В общем, с едой был какой-то ужас. Готовить на этой кухне на исцарапанной сковородке особо нечего. (Господи, я в Италию каждый раз возила с собой хорошую сковородку, а тут на 2 часа езды отъехали, а сковородку я забыла). Целыми днями есть только макароны или полуфабрикаты не хотелось. У нас собой была настольная жаровня для того, что тут зовется gourmetten, когда в маленьких посудинках каждый жарит себе лично порционно замаринованные мясо, рыбу и овощи. У нас эта жаровня стояла в шкафу много лет и тут в отпуске мы ее достали и тут же вспомнили, почему не пользовались – бесит! Жарит долго, пока эти крошечные порции дождешься – оголодаешь. Да и еще весь дом пахнет потом жареным. В общем, два дня мы на ней пожарили и выбросили эту жаровню прямо там. С едой был какой-то полный провал в этом отпуске. В отпуске в других странах опять же поготовить самим еду всегда интересно, потому что все другое, я там даже в супермаркеты ходить люблю просто так. А в отпуске в Го в супермаркетах везде все одно и то же. Никаких тебе гастрономических радостей и сюрпризов.

Отдых
Обычно мне просто моря и пляжа достаточно для счастья. Я могу часами сидеть у воды с книжкой и таким образом отдыхать и наполняться энергией.

Но тут я резко вспомнила, почему мы в самый наш первый отпуск (Гран-Канария, Пухле было 7 месяцев) совсем не ходили на пляж. Потому что 1) коляску по песку тащить нереально 2) на пляже младенце то слишком дует, то слишком светит солнцем в лицо.

В общем, в первый день я героически протащила коляску по песку метров 30. Но до линии воды оставалось еще метров 200. Поэтому я забила и плюхнулась прям где могла. Пухля в это время вытащил воздушного змея и сразу же с папой попытался его запустить. Но у них ничего не получалось, веревки перекручивались, змей падал, оба начали психовать. И вот когда нас было еще трое, я в такой ситуации просто всех успокаивала и разруливала. Я бы наверное даже вспомнила, что когда мы этого змея купили, то первый раз тоже не могли запустить, пока не догадались, что лучше просто запускать его на одной нитке, вместо двух, тогда он просто висит в воздухе, а делать им всякие пируэты нам необязательно. Но в этот раз все осложнялось рыдающим младенцем. Которому пляж, ветер и солнце не нравились и вообще хотелось есть. Я пыталась как-то устроиться на покрывале и покормить его. Но ветер покрывало рвал во все стороны. Укрыть лицо младенца от солнца шарфом или пеленкой тоже никак не получалось. В итоге он орал громче, грудь не брал, а еще Пухля в это время начал истерить, что змей падает и бесит. И поэтому когда Тин что-то там спросил, то я была уже в состоянии такого отчаяния, что начала орать сама. Меня прям накрыло ощущением, что все, пиздец, не будет мне никакого отдыха и покоя и хрен мне, а не посидеть на пляже с книжкой, пока младший спит, а старший с папой играет. АААААААааааааааа!!!!!

Потом, правда, удалось успокоиться самой и всех нейтрализовать. Младенца таки покормила как-то и уложила в коляску, обвязав сверху пеленкой, чтоб ни солнце, ни ветер под крышу к нему не заглядывали. Отобрала у Тина змея с запутавшимися насмерть нитками и стала их распутывать, а его с Пухлей отправила к воде погулять с глаз моих долой. Змея распутала, прицепила одну нитку с ручкой, вместо двух и спокойно запустила. Когда Тин и Пухля вернулись от воды, то оставила Тину младенца и пошла к воде сама, с морем поздороваться. Возвращаюсь – младенец опять рыдает.

В общем, плюнула я на этот пляж. Пробыли мы там в тот день может час от силы. И потом в последний день отпуска выбрались туда еще разочек, но больше времени шли туда, чем на самом пляже были. Потому что опять же – ветер, солнце, орущий младенец и вот это все. Отдохнула, чо.

Но! Зацените вот что.

На четвертый день отпуска мы хотели поехать на пляж Maasvlakte искать окаменелости (там такое волшебное место, где можно запросто найти древние кости, потому что вся территория насыпана песком со дня моря, спасибо Жене wildest_honey за наводку вообще). Ехать нам туда было минут 30-40. Приехали, а там – дождь. Дождище. Причем явно зарядил надолго. Но что мы зря ехали что ли? К этому пляжу я вот нормально подготовилась, кстати. Переноску для младенца взяла с собой. Тина и Пухлю в непромокаемое одела. Единственная проблема – а как самой-то идти под дождем на пляж, да еще и с младенцем в переноске? Но голь на выдумки хитра, как говорила всегда моя бабушка. Я взяла пластиковую накидку для коляски и просто надела ее себе на голову так, чтобы она закрывала целиком всю переднюю часть меня и младенец был под ней. И все получилось! Тин и Пухля собирали камни, ракушки и потенциальные окаменелости, а я бродила вдоль воды рядом с ним. Малыш спал у меня на пузе. Пляж при этом был совершенно пустынный, мы были единственными людьми. И никакой дождь нам не помешал. Вот в то утро я реально почувствовала себя отдохнувшей.

А после обеда, кстати, мы в тот день пошли гулять в лесопарк возле нашего места отдыха. Там оказалось какое-то волшебное место. Ни одного человека и пара точек для наблюдения за птицами в заповеднике. Так что мы там два часа прогуляли просто на природе. И было хорошо. Вот тут уже наступило ощущение отдыха. Но это просто потому, что я расслабилась, перестала чего-то ожидать и адаптировалась к ситуации.

Ну а в самый последний день мы еще сделали две вещи. Сначала сходили в такой центр под открытым небом, где из канатов и балок созданы всякие препятствия на высоте и ты по ним лазаешь со страховкой. И это было просто счастье для Пухли. Мы там были одни и он два часа лазил туда-сюда, катался на тарзанке над речкой и был счастлив. Потом мы прогулялись к пляжу и я даже попускала змея одна. А потом я оставила Тина в домике смотреть Формулу 1 и пошла с детьми кататься на таком дурацком туристическом паровозике, который ездит вдоль моря. И это была чудесно. Мы с Пухлей болтали и ржали, Малыш глазел по сторонам. И все счастливы.

Так вот. К каким выводам я пришла.

Язык. Комфорт. Впечатления. Еда. Отдых.

Все эти пункты вместе составляют 100% удачного отпуска. Причем для удачности соотношение по пунктам необязательно должно быть 20+20+20+20+20. Это может быть и 10+30+40+20+0 (как у нас бывало во всех последних отпусках в Италии). А может быть и 10+10+60+10+10, как у меня часто бывало по молодости в моих одиночных отпусках.

Смысл в том, что недостаток чего-то одного должен компенсироваться избытком чего-то другого. Когда я ездила одна на ту же Майорку когда-то, я жила в ужасном дешевом отеле, ела что попало и когда попало, но зато у меня было невероятное количество впечатлений и отдыха, потому что я писала интересную историю, очень много гуляла, смотрела фильмы по вечерам и целыми днями читала, сидя у моря. Когда мы ездили с маленьким Пухлей на Крит, я толком не отдыхала, потому что двухлетнего ребенка нельзя ни на секунду упустить из виду. Но у нас был очень комфортный отель со своим пляжем и спортзалом, мне вообще две недели ничего не надо было готовить, потому что завтраки и ужины в отеле и рестораны днем. То есть я компенсировала все остальное комфортом. Ну а отпуска в Италии – это всегда по максимуму впечатлений, офигенная вкусная еда, красивый язык и отдых от одной только красоты вокруг.

Отпуск с маленькими детьми – это всегда тяжело. Им от тебя все время что-то нужно. У них стресс от незнакомой обстановки, даже если кажется, что им все нравится и интересно. Слишком много впечатлений. Слишком все новое. Я уж молчу про грудничков, которых надо все время кормить, у которых и без того сон так себе, а наш конкретный грудничок еще как раз в этом отпуске решил вырастить себе первый зуб, так что было вообще весело.

Именно поэтому в отпуске с маленькими детьми обязательно нужно, чтоб пункты «комфорт» и «впечатления» зашкаливали. Потому что именно эти две вещи нужны матерям маленьких детей больше всего. Ну или по крайней мере лично этой конкретной маме Даше нужны эти два пункта.

Отпуск в Голландии мог бы быть вполне удачным несмотря на голландский язык вокруг, если б у нас был офигенно комфортный домик, если б мне ни разу не надо было задумываться о том, как и чем всех кормить, если б работали всякие детские развлекалки и можно было б хотя бы о Пухлином досуге не думать. Но тут сложились все возможные неудачные обстоятельства сразу с этим чертовым локдауном. И поэтому мы не то что 100%, мы даже 50% в сумме пунктов на набрали. Все было по минимуму, компенсировать было нечем.

И это я в этом посте даже не затрагиваю тему расходов на отпуск. Это отдельная песня. Я никогда не смирюсь с тем, что неделя в этом дурацком маленьком коттедже стоила столько же, сколько неделя в доме с тремя спальнями в Тоскане, с видом на холмы, с собственным бассейном, огородом и в самый высокий летний сезон.

Выводы, которые мы с Тином сделали из всего этого:

- ездить в отпуска в Голландии мы скорее всего больше не будем
- нам важны все 5 составляющих хорошего отпуска, но с учетом младенца в следующие отпуска надо особое внимание уделить комфорту
- отдыхать с младенцем сцуко тяжело и поэтому надо забыть о том, как мы уже привыкли отдыхать с разумным и удобным в поездках Пухлей. Снизить ожидания и адаптироваться к ситуации. И если с младенцем нереально целый день гулять по достопримечательностям, то значит впечатления надо добирать красивым видом из окна, природой, отсутствием людей и спокойным отдыхом

Посмотрим, удастся ли нам такое устроить в летний отпуск.
sad

(no subject)

Малыш научился говорить слог "да" и теперь все свое бодрствование проводит в бесконечном дададададада. В том числе в 3 часа ночи. По полчаса и более. (Всхлипы, стенания матери, нерзбрчв).

Но зато служит теперь неиссякаемым источником веселья для своего старшего брата.
- Малыш, ты глупенький?
- Да-да-да!
- Малыш, а твой брат самый умный и красивый в мире?
- Да!
- Малыш, хочешь весь день сегодня со мной на диване мультики смотреть?
- Да-да-да!

Ну вы поняли.
sad

(no subject)

Я как-то совсем мало записываю про Малыша. А ведь он клевый.

Но материнство в целом, ох… До чего ж это противоречивая штука.

Вот, например, когда он хохочет (а хохочет он потрясающе смешно), я забываю обо всем на свете и мне хочется, чтобы время остановилось. Когда я нюхаю его и целую его пятки и щеки – та же фигня. Когда смотрю на его уши полупрозрачные и покрытые едва заметные пухом.

Но вот когда он просыпается ночами каждый час и орет дурниной, то мне иногда хочется выйти из дома в ночь и идти долго-долго и пусть они там сами без меня как-нибудь. Он же еще в последние пару недель взял моду спать только в нашей кровати. А я, между прочим, идейный противник совместного сна. Я его еще с Пухлей не любила и признавала только в виде «под утро взять в кровать, чтобы вместе поваляться». Потому что я не могу спокойно спать, когда рядом младенец, я не расслабляюсь. А тут человек спит в нашей кровати всю ночь. Потому что в своей кровати засыпать он отказывается. Усыпить на руках/на груди/в нашей кровати и потом переложить стало совсем невозможно, потому что он тут же просыпается и либо сразу включает сирену, либо полчасика погулить может, а потом опять включает сирену. А рядом с нами в нашей кровати он засыпает за считанные минуты. А если не засыпает, то хотя бы просто молча лежит и щупает руками наши лица. Я в эти моменты считаю, что он думает «о, носатые гиганты на месте, значит все безопасно». Но спать самой, когда тебя за лицо постоянно кто-то трогает, удается так себе, сами понимаете. Я уже перепробовала все возможные трюки и фокусы, но не фига не работает с этим упрямым младенцем.

И вот меня постоянно разрывает между «ааааааа, какой сладкий пухлянчик, я щас умру от щастья» и «аааа, да когда же ты уже уснешь/замолчишь/наешься, чудище ты молочное».

А потом он засыпает. А я сижу рядом, смотрю на него и не могу себя заставить встать и пойти делать что-то полезное. Потому что не могу оторвать от него взгляд. Потому что меня захлестывает с головой любовью и нежностью. Потому что я не могу поверить, что вот это чудо на досталось насовсем, не напрокат дали, не заберут, а наше, своё, на постоянку.

Так целыми днями на эмоциональных качелях туда-сюда, туда-сюда.
sad

(no subject)

Малышу сегодня полгода.
А я такая никакая, что у меня вообще нет желания писать ничего умилительно-младенческого. И чувствую себя из-за этого, конечно же, отвратительной матерью и лузером.
Сижу, обложившись тремя книжками, двумя словарями и четырьмя тетрадками, куда выписываю слова и всякое. Пытаюсь одновременно навести порядок на гуглдрайве, где хранятся ноты и музыка нового хора, потому что завтра репетиция и надо быть готовыми, и при этом пишу сообщения девочкам из книжных клубов, даю фидбек, советы и подсказки. Тин в этом время внизу печет хлеб. Пухля гоняет на новом самокате перед домом, я его не вижу, но отлично слышу. Малыш спит на нашей кровати, обложенный подушками, потому что сегодня он нигде больше спать не хотел и вообще полночи нам спать не давал.

На прошлой неделе я сказала Тину, что вот с Пухлей я себя первые несколько лет чувствовала постоянно усталой. У меня в итогах года всегда чувством года было - exhausted. Без сил. А вот с Малышом, мол, такого нет, я не чувствую себя усталой.
На этой неделе я чувствую, что накаркала. Потому что чувствую себя просто выжатым лимоном. На правом плече у меня мысленно сидит психолог и иронически ухмыляется и шепчет "а я же говорил!". Потому что он и правда говорил, что я опять взвалила на себя непосильное и скоро взвою. Ну чо, прав был.

Поэтому вчера я приняла очередное волевое решение и объявила Тину, что на майские каникулы мы должны уехать в лес. Пусть делает, что хочет, но берет неделю отпуска. А потом мы срочно бронируем домик в лесах и уезжаем туда ничего не делать. В идеале надо бы вообще уехать на море, но голландцы не дураки и все домики у моря на каникулы давно разобраны. Но лес нам тоже поможет.