Tags: kid

sad

(no subject)

Каждый божий день начинается с того, что я думаю, как много я сегодня хотела бы сесть и записать. Потому что я все лето, блин, думала, все лето придумывала и планировала.
А потом начинается день и затягивает в воронку.
Я забыла, как тяжко с малышами, которые только научились ползать и вставать и делают это ежесекундно и отовсюду падают. На этой неделе у Малыша на лице два желто-синих синяка - один на лбу, когда он понял, что между его комнатой и нашей спальней есть две ступеньки, а второй на щеке, когда он таки решил научиться с этих ступенек сползать. И это еще не считая большой лестницы на первый этаж, которой я так боюсь, что иногда просыпаюсь ночью и иду проверять, закрыты ли детские воротца.

Он все время везде лезет. Крутит все ручки и ковыряет все винтики. В отпуске открутил две мебельных ручки и чуть не сожрал. Дома таких опасных ручек, слава богу, нет вовсе, но все равно надо постоянно ходить за ним хвостом, иначе неизвестно, что еще он где-нибудь открутит или оторвет. Присесть днем не удается практически совсем. Почему-то в моей памяти Пухля был более спокойным ребенком. Хотя и про Малыша все знакомые, когда видят его вне дома, молча сидящим в коляске, говорят, что он золотой ребенок. Он и правда золотой и вне дома сидит-не отсвечивает, редко вообще открывает рот и в принципе никому не мешается. Но зато компенсирует это безостановочным движением, когда мы дома. Мне прям порой хочется придумать себе занятия вне дома на каждый день, чтоб надо было все время с ним куда-то уходить. Но и на это сил, скажем честно, не так чтобы много.

Он продолжает ужасно спать. Просыпается каждые 2 часа. Кричит, плачет. А проводить, как положено, обучение самостоятельному засыпанию и по ночам тоже, у меня нет сил, потому что для этого надо не спать, утешать, поднимать, перекладывать, сидеть рядом. Силы есть только на то, чтоб посреди ночи перенести его в нашу кровать и потом до утра каждые два часа кормить, если опять начинает рыдать. Лишь бы поспать хоть еще немножко. Я дошла до того, что стала периодически ложиться поспать днем вместе с ним. И забивать на дела. Это меня реально очень довести надо было.

Большие надежды были на вечера. Но то встречи какие-то важные, то гости, то дела, то вот позавчера писала экзаменнационный перевод про ядерные станции (и получила оценку "отлично"!). Сегодня, думала я, вот уж точно сяду и как напишу про все. Но сначала не укладывался младший, а потом вдруг услышала, что за стенкой рыдает старший. И пришлось еще целый час утешать, разговаривать, слушать.

- Я хочуууу домоооооой!!!!
- Но мы же дома, сыночек.
- Я хочу в наш старый дом. Он был такой красивый. Там мне было так хорошо. Я скучаю по своей комнате. По своим друзьям. Я уже придумал, что через десять лет куплю обратно ту нашу квартиру. Мне же будет 18, значит я уже буду взрослый, так что возьму и куплю и все сделаю в ней так, как было раньше. Буду разносить газеты, пока буду маленький, и заработаю денежек. А потом изобрету какой-нибудь апп, как Амазон, и стану очень богатый и смогу купить наш старый дом.

Я лежу рядом с ним, глажу по спине, слушаю, со всем соглашаюсь. А сама думаю о том, что даже не знаю, что тяжелее слышать - безутешные рыдания Малыша, причину которых я не знаю, или не менее безутешные рыдания Пухли, причину которых он мне объяснил, но с которой я ничего не могу поделать. Мы уже год живем в новом доме, а его все равно порой накрывает, что хочется обратно.

Наконец, когда все засыпают, я сажусь за компьютер и понимаю, что ни на что осмысленное опять не осталось сил. Потому что уже 10 вечера. У меня болит голова, правое бедро, спина, указательный палец на правой руке (уже неделю). Мне хочется спать. И больше почти ничего и не хочется.

Главный мантра - он подрастет и все пройдет. Он начнет спать. Я опять смогу высыпаться. Все пройдет. Пройдет. Пройдет.
sad

(no subject)

В городе Ареццо в понедельник было в общем-то нечего делать. Слишком жарко. Мы слонялись по улицам. Заглянули в собор. Не можем же мы уехать из Италии, не посетив ни одного дуомо. Пухля вспомнил старое и затребовал рассказать ему сказку про Иисуса (в первую поездку в Италию в 2016 он в каждой церкви просил «сказу про грустного мужчину в трусах»).

Мы выходим из собора и идем гулять в сосновый парк за углом. А там, внезапно, огромный памятник Петрарке, а возле него на скамейке в тени сидит старичок и играет на губной гармошке мелодии из кинофильмов и оперные арии. Просто так сидит и играет сам себе, не для публики. Я зависла возле него минут на 15 и никак не хотела уходить.

Мы в этот раз ужасные туристы, неподготовленные, не знаем что где смотреть, куда ехать. Слоняемся просто без цели и все.

Вчера съездили в небольшой городок Пассиньяно у озера Тразимено. Поднялись на самый верх к крепости. С коляской. Идиоты, что с нас взять. Какие нормальные люди вообще будут ходить по старинным городкам на холмах с коляской? Там в одном месте была улица-лестница, которая является частью маршрута для ежегодной гонки, в которой местные жители сначала плывут на лодках по озеру, а потом несут лодки на плечах по улицам городка и обязательно по этой вот улице-лестнице, на которой на резком повороте с лодкой фиг развернешься. Так вот с коляской, конечно, развернешься. Но пока мы ее вдвоем в 35-градусную жару туда тащили, прокляли все на свете. А я потом вдвоем с Пухлей еще и на самый верх городской башни забралась. Чтоб совсем уж добить себя.

Потом поехали в городок Кастильоне-дель-Лаго, в котором были в прошлый приезд и который нам ужасно понравился. Думали, погулять там, пообедать, может быть купить мне новую сумку (за день до этого у единственной сумки, которую я взяла в отпуск, оторвалась ручка). Но нет, все-таки в одну и ту же воду нельзя войти дважды. В этот раз городок нас встретил неприветливо. Единственный магазин с сумками был закрыт. Ни в одном ресторане не нашлось свободных мест. Солнце палило просто нещадно. В единственном кафе, где нас таки соизволили усадить на террасе, летало столько ос, что Пухля от страха начал плакать. Пришлось плюнуть на все и поехать обратно в домик. Вместо обеда вышел ранний ужин дома.

А сегодня за окном+38. И у Малыша всю ночь резался зуб, поэтому никто не спал. Но зато зуб таки вылез.

Решили в такую жару никуда не ехать. Сидели в домике целый день. Играли, спали, ели. Под вечер только выползли к бассейну, и на ужин в пиццерию в ближайшей деревне. Деревня такая маленькая, что ресторанов там нет, только одна пиццерия, выглядящая при этом не то чтоб очень привлекательно. Но какая же там оказалась пицца! За смешные деньги нам принесли идеальную пиццу на тончайшем тесте. А за соседним столиком еще и сидели пожилые немец, англичанин и итальянец и обсуждали словарь, который этот итальянец составляет. Он, правда, быстро ушел, а англичанин в футболке Beatles еще долго рассказывал молчаливому немцу про свою жизнь, несмешно шутил, возмущался, что интернет подсовывает ему рекламу того, что он уже купил, и периодически разговаривал со своей собакой под столом. Тин глазами давал мне понять, что если я не выдержу и заговорю с этим англичанином, то до домика мне придется идти пешком. Так что я сдержалась.

В закатном солнце у домика мы сделали традиционное фото. Малышу ведь сегодня 10 месяцев, а мы в каждый его месяц делаем общее фото в нашей спальне. Только в этот раз будет без спальни. И дети были такие милые, такие мимишные, что я было подумала, что не такой уж и плохой день получился, даже несмотря на сиденье дома. Но потом дети быстро превратились в тыкву. Один не хотел засыпать просто потому что он противный младенец. Второй сначала не хотел засыпать, потому что хотел посмотреть на звезды в темноте, а потом от переутомления не мог заснуть, потому что стоит закрыть глаза, как он видит что-нибудь страшное и теперь боится спать. Дети, блин.

Я устала, если честно. Хочу домой. Дома как-то проще. Там хоть розетки все не на уровне пола и можно иногда просто выпустить младенца ползать по комнате, пока лежишь на полу и всех ненавидишь. А тут даже не расслабиться.

Отдых с детьми – это не то чтобы оксюморон. А просто опять бесконечные качели. От «мимими, какие мы все клевые, как тут красиво, как же хорошо в отпуске» до «аааррргггггх, не трогайте меня, халк убивать, как же все бесит» за считанные секунды и так по двадцать раз на дню.
Но я пытаюсь запоминать хорошее. И признавать существование плохого. C равновесием как-то легче мириться.
sad

(no subject)

Эпик-фейлы этого отпуска.

1. За 5 минут до выхода из дома, чтобы поехать в красивый город на озере погулять, обнаружили, что Малыш каким-то образом разлил на кафель пол-бутылки жидкого средства для стирки. И сам в нем еще хорошо так поползал... Тин полчаса отмывал Малыша. А я минут сорок собирала с пола эту жидкость. И это адище. В мыле было всё. Включая меня, естественно. И потом еще весь день всё вокруг мылом пахло. Причем я до сих пор не знаю, удалось ли в итоге это мыло до конца убрать или же эта часть комнаты начнет весело пениться, когда сюда завтра придут уборщицы после нашего отъезда.

2. Мы решили в отпуске доходить последний день avond4daagse (это в Голландии такая ежегодная акция, когда дети-школьники массово проходят в течение четырех вечером по 5 км за вечер, но в этом году массовое отменено и все ходят сами по приложению). Причем сделать это решили прямо на территории нашего агритуризмо, благо она огромная и есть аж два пешеходных маршрута - 4 км и 7 км. Вышли с утра пораньше, пока еще не жарко.

Ожидание: мы легко пройдем маршрут, ведь так приятно идти по вьющейся по холмам дороге и смотреть на красоту вокруг.

Реальность: из-за высоченных зарослей вдоль дороги вокруг особо было не посмотреть. Нас постоянно преследовали адские слепни. Пухля с самого начала ныл, что не хочет никуда идти, а под конец еще и начал жаловаться на боль в ноге. Мимо нас по дороге несколько раз туда-сюда проезжал трактор с навозом, а встретиться на узкой песчаной дороге с трактором я никому не пожелаю. Особенно если вы идете с детской, блин, коляской. Про навоз и про очень сердитый взгляд тракториста и вовсе умолчу. А, ну и солнце в тот день начало жарить с утра пораньше, поэтому последний километр мы шли по адскому пеклу.

В общем, на нашем семейном гербе должно быть написано "Слабоумие и отвага".
sad

(no subject)

Позавчера ездили на море. Завтра поедем еще раз. Послезавтра уже переезжаем из этого агритуризмо в следующий (мы любим каждую неделю в разном месте проводить). Так что моря мне будет в этот раз всего ничего. В конце поста будет одна потенциально спорная мысль про пляжный отдых, а в серединке дневниковое, можно пролистывать.

Ездили мы на насоветованный хозяйкой дикий пляж, мол там мелко и с детьми идеально. Диким его оказалось назвать сложно, потому что народу было полно. А еще в итоге я поняла, что там, где мелко, хорошо с детьми лет 3-4, которые еще плавать не умеют. А с моим кабанчиком, который любит поплавать и понырять, мелководье это только бесит, потому что ему хочется, чтоб хоть по грудь воды было, а для этого приходится идти 50 метров или даже дальше. И тут уже я нервничаю, если он так далеко один заходит, потому что это ж туда бежать по воде далеко, если вдруг что. В общем, поплескались мы там пару часов, а там уже солнце поднялось слишком высоко, так что пришлось собираться и ехать обратно. Я в этом отпуске вообще с солнцем почему-то очень осторожная впервые в жизни. Совсем не хочется сгореть, я раньше часто сгорала и больше не хочу. И еще больше не хочется, чтоб сгорел белокожий Малыш. Поэтому всех мажу толстым слоем максимально защищающего крема и на солнце пускаю только когда солнце не опасное (и даже несмотря на такие меры у меня все равно слегка подгорела). С усмешкой вспоминаю, как лет 12 назад и раньше я в отпусках наоборот всегда старалась загореть посильнее. Вот жеж приоритеты сменились.

Вообще, пляж, песок и море плохо совмещаются с младенцами. Я это еще в мае в отпуске в Голландии поняла. Сейчас это только подтвердилось. Море Малышу не очень понравилось – у берега слишком шумят волны и страшно. Если зайти подальше в воду, то вроде ничего, но он все норовит воду пить, морщится и плюется, конечно же, соленое же. Ну и песок, как мы и ожидали, сразу начал хватать и горстями тянуть в рот. Но мы были морально готовы и не испугались. Помыли пару раз и норм. Но все вот эти пункты вместе приводят к тому, что мне на пляже, конечно, ни минуты покоя. Если Тин брал его на руки, а я пыталась искупаться нормально, младенец начинал верещать, как будто его режут. Поэтому я либо сама с ним на руках тусила, либо короткими набегами под зонтиком на одеяле, пока он не покрывался опять песком с ног до головы.

Единственное, что слегка облегчило жизнь – у нас была с собой складная палатка, которая служит вообще-то походной кроваткой в отелях и агритуризмо (у нее два дополнительных матраса и она целиком закрывается с сеткой, так что младенец из нее сам не выползет и при этом его не жрут комары). Палатка эта универсальная и может быть и пляжной, так как защищает от солнца. Мы ее с радостью взяли на пляж и он в ней даже минут 20 примерно посидел спокойно, в которые я успела просто поваляться рядышком, пофотографировать его и даже быстренько закопала в песок Пухлю.

Завтра поедем на уже хорошо знакомый пляж, где мы много раз были в отпуске в 2017. Там, видимо, возьмем в аренду лежаки, что частично решит проблему с песком.

И вот главное. Нафига, собственно, вообще нужны пляж и море, когда в агритуризмо есть комфортный бассейн, в котором практически пусто, всегда есть лежаки, нет песка и вообще красота? Каждый раз задаю себе этот вопрос перед отпуском, каждый раз уговариваю себя, что может можно уже в отпуск без моря. Но пока так ни разу и не получилось. Но почему?
И вот что я надумала про пляжный отдых.

Я не люблю, когда про пляжный отдых говорят пренебрежительно, как будто это что-то такое вредное, тупое и бессмысленное. Обычно ему противопоставляют отдых активный или культурный.
А я люблю пляжный отдых. И вот за что.

Нигде и никогда я не могу настолько расслабиться и настолько очистить голову. Море действует на меня совершенно магически. Его запах, его шум и его красота делают со мной что-то странное. Я вообще не понимаю, как можно не любить море.

И еще мне нравится, что на море можно совершенно спокойно лежать и ничего не делать и думать. Или читать. Никуда не спешить. Никаких дел, никаких обязательств. Лежишь и целый день читаешь. А вокруг море шумит. Или лежишь и целый день очищаешь голову и думаешь о том, на что давно не хватало времени. Когда и где еще вообще можно себе такое позволить, а? Только на море. А вы говорите «ленивый пляжный отдых». Дык он на то и ленивый, чтобы наконец-то притормозить, замедлиться и позволить отдохнуть голове и нервам. (Все вышесказанное относится к пляжному отдыху без маленьких детей, сами понимаете).

Поэтому я никого за ленивый пляжный отдых не осуждаю, а даже наоборот – только поддерживаю. Сейчас мы не позволяем себе исключительно пляжный отдых только потому, что с малышней невозможно просто целый день сидеть на месте. Но лет через 10 я обязательно поеду в отпуск, где можно будет опять целый день лежать и читать и ничего другого не делать!
sad

(no subject)

Лето 2021. После трех дней в пути, после двух ночевок в отелях, после внезапной смены маршрута и отмены броней из-за изменившихся правил въезда из Голландии в Германию, после отмены долгожданного черт побери русского маникюра во Фрайбурге, после невкусного ужина во Франции и вкусного на севере Италии, после 3 часов аудиокниги в машине, от которой невозможно оторваться, но приходится, потому что малыш на заднем сидении устал от дороги и мне приходится ехать рядом с ним и утешать, после нескольких часов словесных игр в машине с Пухлей, после прослушанной с телефона в машине четвертой лекции об атомной энергетике мы наконец-то приехали в наш домик в тосканских холмах. Сорок минут до моря. Пятнадцать минут до ближайшего городка. Полчаса до термальных источников. У меня большие планы, как вы понимаете.
Но пока что бассейн, возле которого только мы втроем. Тин читает книгу, спрятавшись в тени. Пухля без устали прыгает с бортика и ныряет. В домике с толстыми каменными стенами сладко спит под присмотром видеоняни одуревший от впечатлений Малыш. А я лежу на воде и смотрю на облака. И на какие-то мгновенья, минуты, полчасика все заботы, усталость, стресс и тревоги отступают.

Не все в этой поездке идеально, да и не могло быть идеально, когда бронируешь все за месяц, а не за полгода, когда правила для путешественников меняются каждый день, когда нужны прививки, тесты и маски.

Но есть то, что абсолютно точно идеально и останется со мной навсегда.

Лицо Малыша, впервые в жизни попавшего в бассейн, и его восторженный хохот и счастье от плеска и брызг. «У него глаза, как гэлэкси!» - говорит Пухля восторженно, у которого от солнца и воды глаза тоже искрятся. Лицо Тина, когда он смотрит на нас троих, хохочущих в бассейне и постоянно обнимающихся. И Пухля, который ныряет без остановки два часа, уже загоревший и почти отрастивший жабры, такой внезапно взрослый и такой счастливый.

В половине девятого вечера они оба уже спят. Хотя где-то на улице слышны голоса итальянских ребятишек, которые, кажется, только собираются ужинать. Но мои спят и я слышу их сопение их двух разных комнат. Завтра утром они подскочат в 6, как обычно. И мы поедем гулять в какие-нибудь средневековые деревни в туфовых скалах.

А пока что можно писать в жж, читать новую книжку и есть дыню с прошутто.
Отпуск же.
sad

(no subject)

Помните про моего мальчика, который не умеет и не хочет выбрасывать старое и ненужное?

Сегодня принес из школы гору тетрадок, прописей и рабочих тетрадей за год. Конец учебного года же, можно забрать все свои тетрадки домой.
Сижу я, значит, перебираю их, подписываю месяц и год на обложке, чтоб сложить в специальную коробку, где я храню все его школьные материалы.
Но папку с распечатками домашних заданий хранить не хочется. Их там дофига и в них нет хронологического порядка, как в тетрадях, поэтому какой-то исторической ценности я в них вообще не вижу.

Говорю Пухле, что вот эти разрозненные бумажки я переберу на всякий случай, чтоб среди них прикольных рисунков не оказалось, а ненужное выброшу.

Смотрит на меня, прищуривается и говорит: "Ты главное тетрадки не выбрасывай. Я их все хочу сохранить. Потому что без прошлого нет и будущего!" (Zonder verleden is er geen toekomst).

Ну как, как можно на этого мальчика сердиться и хоть что-то выкидывать после этого???

(Он потом признался, что фразу эту подцепил из мультика Teen Titans, причем вместе с интонацией и прищуром. Но все равно прозвучало эффектно).
sad

(no subject)

У меня какие-то ужасные дни.

В воскресенье вечером у Пухли случилась истерика на несколько часов. Он ушел спать и вдруг начал там рыдать. Оказалось, что рыдает он по поводу того, что мы несколько недель назад разбирали его комнату и вынесли оттуда на выброс гору барахла. Так вот он не хочет это барахло выбрасывать и скучает по нему и хочет его обратно. Ситуацию усугубило то, что я эту гору сложила в пакет в гараже и никак не доходила до контейнера, чтоб выбросить. Поэтому оно вот там реально лежало и его можно было забрать обратно в дом. Поэтому он лежал и рыдал, что он хочет обратно свои игрушки.

Для справки. Выбросили мы вот что:
- несколько игрушек из киндер-сюрпризов, с которыми он никогда не играл, да и, сами понимаете, с ними невозможно играть, это хрень на один раз
- несколько игрушек из макдональдсов и бургеркингов, предназначение и полезность которых тоже стремится к нулю
- несколько пластиковых медалек, которые были в пакетах с конфетами
- пластиковые ведьминские пальцы за 0,99, которые он попросил на хеллоуин пару лет назад и ни разу не надевал
- работающие на последнем издыхании копеечные фонарики, в которых нельзя поменять батарейки
- какая-то хрень для рукоделия, которая лежала в шкафу 5 лет, но он никогда с ней ничего не делал.

Примерно час он плакал в кровати, а я его пыталась утешать и объяснять, что и как вообще устроено с бесплатными игрушками, мусором, переработкой, качеством и ценой игрушей.
Но он все так же плакал и уже начал икать от плача.

В итоге, он встал и пошел в гараж. Принес этот мешок с барахлом на кухню, сел на пол и стал там копаться, доставть вещи из мешка, обнимать их, прижимать к сердцу и горько рыдать дальше.
И вот я понимаю, что где-то я совершила ошибку, что не надо было вообще допускать этого похода в гараж. Но меня не хватило на это. Потому что он так рыдал искренне. И потому что наверху Малыш тоже не спал. А у меня не было сил вообще ни на что.

Ну и главным аргументом было, конечно - "Это для тебя, мама, барахло, а для меня это мои вещи".

(Хотя еще один тоже сильно ударил - "Если бы мы выбрасывали все по чуть-чуть, мне было бы легче, а когда сразу так много, то это очень больно").

В общем. Еще час мы спорили про барахло и я сдалась. Разрешила забрать все обратно, но на следующих условиях:
- Он реально будет с этим играть. Если до конца года ни разу не поиграет с каждой из спасенных вещей, то они снова идут на выборс.
- В какой-то момент все эти вещи все равно должны будут быть выброшены, потому что они изначально плохого качества, бесплатные, не имеют особой исторической и эмоциональной ценности и вряд ли будут интересны брату. Но выбрасывать их мы будем по одной и только когда Пухля сам до этого дозреет
- Не устраивать с ними бардака и следить за тем, чтобы все это хранилось аккуратно в специальном контейнере под кроватью
- Он будет вообще потихоньку привыкать к мысли о том, что иногда вещи надо выбрасывать или отдавать, потому что ими больше нельзя пользоваться. "Мне тяжело расставаться с вещами, мама". Хорошо, что он сам это понимает, но и сам должен с этим пытаться что-то сделать.

После этого он спокойно ушел спать.

А я была как выжатый лимон. У меня аж все тело болело от стресса. Было очень тяжело все это обсуждать и не срываться на ор и не психовать.

А вчера был еще один безумный день.
Который начался с того, что Малыш упал с кровати. Я проснулась от жуткого бумс и крика. Слава богу, ни синяков, никаких других травм. Да и с этой же кровати младенцем дважды падал Пухля, так что алгоритм действий я знаю. Но страшно в такой момент до ужаса.
Он и сам перепугался и весь день от этого явно был не в себе, много ныл и не давал мне ни минуты покоя.
Так что к вечеру я от усталости и потери концентрации случайно удалила из переводческой системы файл, который переводила два дня, и восстановить его не удалось. Обидно до слез.

И еще привезли вчера новые диваны в гостиную за бешеные тыщи. Но они мне не нравятся и это ужасно обидно. Надо как-то к ним привыкнуть, но пока что они меня бесят. Хотя сами ж выбирали. Но живьем и в магазине все-таки не так.

Но. НООООО. Самое главное но недели.
Зато мы ( Точнее я! Сама! Сама нашла! Сама обо всем договорилась! И это с учетом того, что в большинстве мест все бронируют за год вперед) забронировали 2 недели в агритуризмо в Италии и в первые недели августа едем в любимую Тоскану любоваться на холмы, валяться у бассейна, гулять по лесам и ничего не делать.
От этого как-то слегка полегче.
sad

(no subject)

Пока гладила с утра Пухлины футболки, поняла про них вдруг забавное.

Я много лет покупаю ему футболки по принципу "чтоб издалеко было видно". То есть ярких цветов и желательно однотонные. Красные, желтые, ярко-зеленые. Причем это в первую очередь касается именно футболок и шорт. Потому что именно летом мы бываем (бывали! в докоронные времена...) в местах больших скоплений народу, где мне жизненно важно иметь возможность быстро найти его глазами в толпе.

Но сегодня я поняла, что помимо цвета я еще и бессознательно все эти годы выбирала крупные принты в виде узнаваемых героев. Причем не только потому, что он любит супергеров, лего-ниндзяго или покемонов. Но и потому, что объяснить кому-то "вы не видели ребенка с пикачу/халком на футболке" проще, чем "в таком серобуромалиновом с циферками и листочками".

И ведь ни разу пока не доводилось объяснять, но сама мысль, что может понадобиться...

А еще делюсь простецким лайфхаком. Когда-то увидела, как на входе в зоопарк это делала многодетная мама.

Если вы идете куда-то, где толпы народу и есть шанс упустить ребенка из виду, а браслет с именем и номером телефона вы забыли дома или вообще еще пока не завели, то можно тупо написать свой номер телефона и имя шариковой ручкой прямо на коже на предплечье, где точно не сотрется сразу и где ребенку легко показать номер взрослым, если он потерялся/заблудился.

А у вас какие-то есть полезные лайфхаки про детей?
Хочется потрепаться. Делитесь!
sad

(no subject)

Неделя была ужасная.
Адская жара. Адская пыльца повсюду. У меня, несмотря на все таблетки и спреи, опухло лицо, постоянно слезятся глаза, постоянно забит и при этом течет нос, и теперь вот еще начала чесаться спина. Впрочем, не знаю, стоит ли за последний пункт благодарить пыльцу или все-таки опять началось нашестве процессного шелпопряда.

У меня огромный перевод от нового заказчика. Я всю неделю над ним корпела, выдирая из семьи время на него зубами. А в четверг поняла, что все сделанное сделала не так (не по содержанию, а по форме, там сложный формат файлов, с которым мне приходится тремя программами сразу бороться). Пришлось начинать заново. Ужас.

От жары дети перестлаи спать. Пухля всю неделю засыпал не раньше 10 вечера, просыпался при этом как обычно, то есть в 6. Под глазами синяки. Уставший и ворчливый.

Малыш вообще забыл про нормальный сон. Жара в комплекте с только что освоенным навыком ползания дают ужасающие результаты. Ночами он просыпается и не спит по полтора-два часа, ползая между нам с Тином в кровати, лупя и пиная нас и без конца "разговаривая". Где-то у меня, кажется, была детская футболка с надписью "if I don't sleep, nobody sleeps". Надо бы ее найти и дать ему носить без остановки.

В четверг Тин не выдержал смотреть, как мы все мучаемся и с утра поехал куда-то в другой город, а через час вернулся с вентилятором и мобильным кондиционером. Теперь мы охлаждаем детские и спальню перед сном. Стало чуточку легче. Да и работала я вчера и сегодня весь день с кондиционером под боком.

При этом всю неделю я пытаюсь забронировать нам отпуск в Италии в августе. Побила все возможные рекорды и написала в штук 50 разных агритуризмо. Не спрашивайте, когда я это делаю, я сама не знаю. Между работой, детьми, готовкой и книжными клубами как-то. Пока ничего не забронировалось, но результат близок. Мы через месяц получим вторую дозу прививок и в принципе должны быть выездные. Плюс на конец августа пытаемся привезти в Го мою маму, повидать внуков. Организация ее поездки пока не особо много времени и сил отнимает, но занимает чуточку оперативной памяти. Пишу себе бесконечные списки того, что для всех этих поездок надо сделать (минимум: приглашение, билеты и диван-кровать маме, паспорт и складную кроватку для поездок Малышу).

И вот, наконец, в пятницу вечером пошел дождь. А мы собрались и пошли в гости к родственникам, у мужа Тиновой сестры был день рождения. При этом Пухля с кузиной ушли вечером на два часа на аквадискотеку в бассейн. Потом мы сидели на свежем воздухе в саду у родных, а Пухля с кузиной, вернувшись из бассейна, сгоняли к МакДональдс за милкшейками и до полуночи смотрели вместе кино. Такого праздника жизни у Пухли по-моему еще никогда не было - бассейн, торт, тикток на планшете, макдак и кино в ночи.

Малыш все это время сидел с нами и глазел по сторонам. И только в 11 вечера уснул у меня на руках и был переложен аккуратно в коляску и лежал себе и храпел под звездами.

А потом мы шли домой в темноте по пустому городу. В коляске посапывает Малыш. Впереди меня по дубовой аллее, подсвеченной фонарями, идут Тин и Пухля и о чем-то бурно беседуют, размахивая руками. Наконец-то прохладно. И даже нос немножко дышит.

И я иду и думаю - а ведь нормально все. Хорошая неделя.
sad

(no subject)

Ходить куда-то с Малышом в коляске означает неизменную социализацию. Потому что у нас сейчас адская жара, Малыш лежит в коляске в одном бодике и шортиках и то и дело - тынц! - из коляски высовывает свои голые пяточки. А на эти самые пяточки на улицах и в магазинах постоянно слетаются тетеньки и бабушки. Все они неистово сюсюкают, а он им благосклонно и сдержанно улыбается.

Вот вчера ходила с ним сначала в муниципалитет оформлять маме приглашение на визу, так чиновница, к которой я пришла, чуть не выпрыгнула из-за своего оргстекла, пытаясь с ним помимишкать. Затем мы ходили на рынок и продавщица овощей аж из-за прилавка вышла, чтоб в коляску заглянуть и сообщить мне, какой у меня хорошенький пухлощек. Потом Малыш уснул и ко мне тут же подошла какая-то незнакомая тетенька, умудрившаяся как-то разглядеть его под навесом от солнца и стояла перед нами, умиленно сложив руки на груди и приговаривала "боже, какой сладкий!"

А он и правда очень сладкий.
И все, кто видит его в естественной среде обитания (а на этой неделе в гости приходили две мои хоровые подружки и соседка (наш местный педиатр и мать четверых детей, святая женщина)), говорят, что он невероятно спокойный и невозмутимый и всем бы детям такими быть. В такие моменты я смотрю на него другими глазами и забываю, как устаю от ночных кормлений. Грех жаловаться на этого ребенка. Бог с ними с кормлениями. Зато он может лежать на полу в комнате и почти целый час развлекать себя сам, пока я сижу за переводами.

Завтра ему 8 месяцев.

  • Он умеет переворачиваться во все стороны и потихоньку начинает ползать по-пластунски.


  • До трясучки обожает старшего брата, весь светится, стоит только Пухле появиться в его поле зрения. Пухля выпрыгивает из штанов, чтобы его рассмешить, и это ему отлично удается - Малыш ржет над ним и его выкрутасами до икоты.


  • Все еще невероятно радуется мне, когда я вхожу в комнату. Я помню, что у Пухли тоже такое было - когда он лежал в кровати в пустой комнате и едва шевелился, а стояло мне подойти, как он начинал изо всех сил дрыгать руками и ногами и подпрыгивать лежа на спине, хохотать и весь сиять от счастья. Малыш делает то же самое и это самое-самое лучшее, что происходит со мной за день. Потому что я теперь-то знаю, что дальше он будет взрослеть и дальше нам не всегда будет легко вместе. Но сейчас вот эта чистая концентрированная радость при виде мамы просто бесценна. Надо почаще снимать на видео эти моменты, буду потом пересматривать в старости.


  • Наверное растить погодков или детей с небольшой разницей в возрасте в чем-то легче. По крайней мере еще помнишь, что и как и нет постоянно этого "аааа, точно, вон оно как было, как же я могла забыть". Но зато есть какой-то невероятный кайф в том, чтоб натискать пухлого сладкого младенца, нацеловать его щеки, укачать и уложить его сопящего спать, а потом пойти болтать о жизни с серьезным восьмилетним мальчиком, шутить, спорить, размышлять. В их большой разнице в возрасте есть своя ценность и прелесть. Они одновременно очень разные и очень похожие.


  • И да, я в какой-то момент по-глупому боялась, а хватит ли мне сил, смогу ли я любить их обоих одинаково сильно, не будет ли перекосов. Но смотрю на них по отдельности и вместе и понимаю, что любви у меня не какое-то ограниченное количество, а как молока - вырабатывается по требованию. Всем хватит.