Tags: gromozeka

sad

(no subject)

У меня есть полчасика до того, как пора отправляться с подругами в ресторан. Поэтому я срочно должна написать очень важную вещь.

Мы с Асей только что побывали на фабрике шоколадных яиц ЗАО "Ландрин". И теперь я не могу молчать.

предыстории http://users.livejournal.com/babybitch_/tag/gromozeka

Пойти на фабрику в день рождения я придумала давно. И много кого с собой звала. Но в результате оказалось, что половина подруг работает, а другая половина вовсе не хочет идти на фабрику. А я совершенно не хотела идти одна. Потому что мне было немножко страшно. Если честно, я боялась, что вся фабрика не может мне простить тех гадостей, которые я про них писала, и пригласили меня на экскурсию с исключительно злобным умыслом - закатать меня в гигантское шоколадное яйцо.
Согласилась со мной идти, причем с удовольствием, только Аська. И взяла с собой 8-месячную дочку.

Сначала мы заблудились по дороге, свернув совершенно не туда. Потом я начала внутренне паниковать - а вдруг там все злые и вдруг мне там не понравится или вдруг мне устроят строгий выговор за некрасивые посты в их адрес.
Мы подходили в фабрике, и я сказала: "Я чувствую себя абсолютной идиоткой..."
И я действительно так себя чувствовала - мне сегодня исполняется 25 лет и я какого-то хера тащусь на шоколадную фабрику с подругой и младенцем.

Но потом начались чудеса.

Нас встретил серьезный Михаил. На его лице кажется не дрогнул ни один мускул, когда он увидел в руках Аси малыша. Просто вручил нам халаты и шапочки и повел на экскурсию.

Я даже не знаю, что именно рассказывать. Так много эмоций.
Как вам факт существования огромного бака, в котором находится 10 тонн шоколада?
Даже я, совершенно равнодушная к шоколаду, была поражена одной только мыслью о таком безумном количестве шоколада.
А конвейер с десятками, сотнями, тысячами аккуратненьких шоколадных яиц?
А коробочки и ящики с шоколадными яйцами и игрушками разных коллекций. "Простоквашино", "Король-Лев", "Пираты Карибского моря", "Чудики" и еще много других, я даже не запомнила всех.
А огромные пакеты, в которых плотно набиты пластмассовые капсулы с игрушками для яиц? В эти пакеты хочется просто нырнуть и тырить, тырить оттуда игрушки...

О.. Я закрываю глаза и вижу все это, увиденное всего час назад, и у меня мечтательно дрожат коленки.

Михаил подробно рассказал нам о производстве. Показал все стадии изготовления шоколадных яиц. И ответил на все мои дурацкие вопросы нисколечко не нервничая.
А потом повел знакомиться с директором.
Директором оказался молодой красивый мужчина, и только услышав его имя, я поняла, что именно ему я должна была передать привет от своего жж-френда и бывшего начальника Макса. В очередной раз подивилась тесноте мира.

В кабинете директора обнаружился волшебный шкаф. Эдакий мини-музей игрушек. Именно в этом шкафу хранятся экземпляры всех коллекций. С самой первой до еще даже не вышедшей.
Мне разрешили его сфотографировать и фото я выложу позже.
А потом директор вытаскивал и показывал нам одну за другой пластиковые упаковочки, где в отдельных ячейках лежали бесчисленные коты матроскины, капитаны врунгели, карлсоны и фрекен боки. И конечно же ГРОМОЗЕКИ
Выпрашивать именного Громозеку я конечно же не стала, мне это показалось неприличным. Да и потом директор выглядел так, словно он ни за что в жизни не даст даже притронуться ни к одной из этих игрушек, потому что сам от них тащится, потому что это для него "моя прелессссссть".

И в общем-то на этом почти все. Не считая пары вещей.
Когда мы, поблагодарив за все, уходили нам вручили по коробке шоколадных яиц "Простоквашино". Такого подарка я не ожидала. Это было ужасно приятно. И это окончательно убедило меня в том, что мне должно быть ужасно, нечеловечески стыдно за все матерные гадкие вещи, которые я до этого писала про фабрику и работающих на ней людей.
Люди там работают совершенно очаровательные. Сам факт, что они не обиделись на мои посты и даже пригласили беспардонную меня на экскурсию лично мне говорит о многом, лично для  меня это очень мило и трогательно.

Выйдя с фабрики я запрыгала от восторга. Такой чудесный способ отпраздновать день рождения мне и не снился.

Дорогой Михаил! Дорогой Александр! Если вы это прочитаете (а я думаю вы обязательно это прочитаете, потому что вам самим любопытно, что же я опять напишу), знайте пожалуйста, что вы сделали мне совершенно незабываемый подарок, за который я очень благодарна. Я еще и еще раз прошу прощения за все, написанное мною ранее. У вас замечательная фабрика! И вы сами - замечательные! Спасибо вам!
sad

(no subject)

И я вот все мучаюсь и мучаюсь - что бы такого сделать на свой день рождения.
Столько всего хотелось, мечталось.
Но вроде уже остановилась на скромном варианте празднования в узком кругу 4 самых-самых близких подруг.

Всем остальным своим подругам и друзьям хочу сказать:
я надеюсь вы меня поймете и не обидетесь, всем, кого я люблю и хочу видеть, я проставлюсь в той или иной форме отдельно, но просто именно в сам день варенья мне хочется посидеть за бутылкой с самыми родными.

Так и вот.
Но хотелось чего-то еще, кроме как посидеть-выпить.
И сегодня меня озарило.
ШОКОЛАДНАЯ ФАБРИКА.

Меня же звали на экскурсию на фабрику после моих постов о любви к игрушкам из шоколадных яиц.
http://users.livejournal.com/babybitch_/tag/gromozeka

Я откопала в почте мобильный телефон Михаила и отправила смс "Здравствуйте, это Даша-фанатка громозеки из жж. Ваше предложение об экскурсии на завод все еще в силе?"
Через 15 минут Михаил перезвонил. На этот раз его голос был довольно сдержан, но приглашение его оказалось действительным до сих пор.
"Приходите, как приедете"
"А сколько можно человек с собой взять, а то у меня уже все подруги хотят на экскурсию.."
"Нууу.. - смутился Михаил - человека 4-5.. Больше нельзя, есть некоторые детали..."
"Ладно. - решительно пообещала я - возьму 4-5, устрою отбор, возьму только самых достойных..."

После разговора с Михаилом я позвонила Ирочке и объявила о своем решении.
"Ой - испугалась она - а что надо сделать, чтобы пройти отбор? Прочитать стихи? Песню спеть? Надо срочно пересмотреть мультик про тайну третьей планеты..."
"Не волнуйся - успокоила я - ты идешь вне конкурса! Ну скажи же, что это супер-идея - встретить 25-летие на шоколадной фабрике?
"Конечно, лучше просто ничего быть не может!" - подозрительно серьезным голосо заверила Ира.
"Мне кажется, или ты надо мной злобно иронизируешь?" - обиделась я.
"Ну, считай что тебе кажется. А вообще не такая уж и плохая идея. Ты ж понимаешь, что командуешь в этой ситуации ты".
"А я считаю, что это гениальная идея! Конечно Михаил возможно совсем не похож на Джонни Деппа, а я далеко не Чарли, но все равно на шоколадной фабрике должно быть интересно..."
"А мы Михаилу цилиндр купим, и будет похож!" - пообещала Ира.

Таким образом мне осталось одно - найти цилиндр. Все остальное уже решено.
sad

(no subject)

Прошлой весной было дело, когда я сходила с ума по игрушкам из шоколадных яиц. http://users.livejournal.com/babybitch_/333305.html
Потом в моем жж объявился представитель фабрики, который предлагал посетить ее с экскурсией, с ним мы вели недолгую, но содержательную переписку в результате которой договорились, что по приезду в Питер я обязательно посещу этот оплот Громозекопоклонения.

Я все время помнила, что должна там побывать. Я даже в Риме об этом помнила и даже слала подругам смски, что как вернусь - пойдем все дружно на фабрику.
И тут я забыла.
Я вообще про все это забыла.

Сегодня Ирочка спрашивает "А мы пойдем яйца смотреть?"
Я даже не стала спрашивать "Чьи?". До меня просто дошло, что я проебала экскурсию на шоколадную фабрику, а ведь могла бы получиться история покруче Вилли Вонки.
Только было я начала впадать в панику, как мой здравый смысл пришел на помощь. Я разыскала в почте рабочий и мобильный телефон того чудесного повелителя шоколада и позвонила ему.
У Михаила оказался приятный и даже веселый голос. Я не думала, что он вообще меня вспомнит. Но чудо - "Где же Вы пропадали? Я все думал, когда же Вы объявитесь..." Оказывается он ждал меня! Вот это сюрприз. Он предложил прийти на фабрику прямо завтра, вот так взять и прийти. Но надо успеть до 5 вечера. Пришлось расстроено признаться, что ни черта я не успею. 
Но Михаил проявил чудеса великодушия и разрешил мне прийти на экскурсию когда угодно - типа когда приеду опять, тогда могу и приходить.
И теперь я прыгаю от радости и восторга. Ведь волшебный мир шоколадных яиц все еще ждет меня!

А пока что я еду встречаться с мамой и мы с ней идем в гости к немолодой женщине, театральному режиссеру, у которой дома живет лысая кошка и паук-птицеед.

sad

оффтоп

Френды, вы помните, как меня весной плющило из-за игрушек из шоколадных яиц, из-за Громозеки с планеты Чумароза?
http://users.livejournal.com/babybitch_/333305.html

Так вот в комментариях к этому посту объявился человек, который утверждает, что является сотрудником фабрики, которая эти яйца производит, и приглашает меня посетить их фабрику.
Прочитайте, если не впадлу, и скажите - как думаете, это правда?
А то мне уж очень смешно, но я боюсь, что вдруг проебу сдуру такой шанс увидеть святую святых Громозекорождения!
sad

(no subject)

Тут три дня назад я открыла для себя сайт шоколадных яиц "Петрушка" и для хорошего настроение стала его читать регулярно.
Но оказалось, что у этого же производителя есть еще более интересные яйца - "ЧУДИКИ"!!!! И соответственно сайт www.chudiki.ru тоже сразу стал для меня любимым, потому что мало того, что там есть феерические красноголовые создания-чудики, так еще и оттуда можно войти в страшный мир Регуляторов!!!

Ну понятное дело, что оказавшись вчера в магазине я тут же стала требовать у Маринки купить мне чудиков.
Выбрали мы значит 2 яйца с чудиками, 2 с динозавриками.
М (грустно глядя на покупки): Блядь.. Здравсвуйте, нас зовут Марина и Даша, нам по 24 года, мы никогда не накопим денег, потому что мы тратим ползарплаты на шоколадные яйца!

Дома мы открыли все яйца. Там было два одиноковых динозаврика-гольфиста, дурацкий самолетик и - о чудо! - чудик под название Хосе Игнасио. Я тут же схватила их всех и стала играть, как маленькие дети это обычно делают, двигая фигурки и озвучивая диалоги - "Превед, Чудег!" "Буэнос-ночес, сеньоры! А вот вам гитарой по еблищу!" "О, Хосе-Игнасио, ты обидел меня, и я улечу!!!" В общем нормальное занятие для взрослой барышни.
Я взяла вкладыш из Чудика, прочитала "Передай эту анкету своему лучшему другу", не стала читать дальше и испуганно сунула Маринке, а она прочитала и захохотала, аж слова сказать не может.
Я: Ну что, ну что там???
М: Бля... Здесь написано "Привет, Землянин!".. Ебаные пришельцы везде.. И сюда добрались... Бедные дети..

Лежим в кровати, смотрим телевизор, а там страшная Канделака и в гостях у нее Брюсик Уиллисик, кросавчег.
Телевизор: многие до сих пор не могут понять, как Деми Мур могла от него уйти...
Маринка (с возмущением): Да потому что она сука, блядь и потаскуха.. Эта ваша Деми Мур..

Потом мы и телевизор вроде выключили и свет, спать собрались. Но тут что-то дернуло меня спросить, как же мы сможем спокойно спать, если у нас нет шлемов из фольги, которые защищают от вредного воздействия пришельцев...
Я: Что же делать?... А фольга в доме есть?
М: Нету.. На кухне есть терка, можешь ее надеть!
Я: Не, размер не мой.. Плохо без фольги..
М: Ой, вспомнила, есть фольга! Точно, в шкафу, рядом с теркой и лежит.
Я: О, супер! А если я сейчас встану и сделаю шлем, ты будешь в нем спать?
М: Да.
Я (с недоверием): Честно?
М (кристально честным голосом): Честно. Обещаю.
Я: Ну все блядь - и слезла с кровати и пошла на кухню.

На кухне я достала фольгу, отмотала два больших куска и сделала из них два шлема. С такой вытянутой пимпочкой наверху. Сразу надела свой и вернулась в комнату. И естественно сразу же упала со смеху. Маринка, глядя на меня, каталась по кровати, держась за живот. Я отдала ей второй шлем, она надела. Мы не могли перестать смеяться. До боли и слез смеялись. Потому что выглядели мы в шлемах из фольги феерично. Да и сам факт того, что в 1 час ночи я сделала противопришеличьи шлемы из фольги и мы в них собрались спать, убивал напрочь. Кое-как прекратив смеяться, мы взяли фотик и стали себя фотографировать (см. фотографии в следующем посте под замком).

А потом всерьез легли спать в шлемах.

М: Это у нас знаешь что? Это брэйн протектор!!! А как ты думаешь, у Владимира Владимировича есть такой?
Я: Конечно есть.. Ему без шлема нельзя, чтоб ебаные пришельцы не атаковали. А вот у Валерии Новодворской точно нет...
М: А у Михаила Боярского????
Я: Бля... *давлюсь смехом* У него же шляпа!!!!
М: А под ней есть??
Я: А под шляпой у него сразу три шлема!!! И встроенная в мозг антенна!!! И заземление через усы!!! *захлебываюсь смехом и еле-еле сквозь слезы выдавливаю финальное* А еще у него есть встроенный USB-порт!!! Чтоб его жена Лариса За-Луппиан тоже могла подключаться....!

Даже диван трясется от нашего смеха.
Я: Слушай, а у Людмилы Гурченко есть? Мне кажется может быть..
М: Нет, пришельцы съели ей мозг еще в молодости.. Зато вот Эдита Станиславовна держится!
Я: Зато у Кобзона-то точно есть ! У него шлем в парик вшит!
М: А вот меня еще очень волнует Майкл Джексон!
Я: Не.. У него тоже давно пришельцы съели мозг.. Хотя может быть он даже сам пришелец, точно!
М: Завтра на работу тоже в шлеме пойдем..

Смех у нас уже переходит в визг. Пытаемся стабилизировать дыхание и успокоиться.
Я: Так, все, спокойно. Надо спать. Как будто я такой Илья Муромец и спать в шлеме для меня норма. Надо будет потом еще целый плащ себе сшить...

Кое-как уснули в общем. В шлемах из фольги, блядь. Я еще среди ночи проснулась, посмотрела вбок - а там Маринка спит на животе, а поверх шлема капюшон от футболки и видно как под ним выступает пупочка от шлема, так трогательно.
С утра по дороге на работу обсуждали, как наверное Владимир Владимирович по вечера садится усталый в кресло, а жена ему приносит чашечку чая и шлем. И собака Кони бегает тоже в шлеме...

Хорошо, что мы пока что еще не буйные.. А то не дай бог скоро надо будет нас сдавать куда-нибудь.. В шлемах..
sad

(no subject)

Как-то так получилось, что Громозека вошел в нашу жизнь пару лет назад совершенно случайно, когда выяснилось, что Маринка его не знает. С тех пор мы иногда его вспоминали. Но вот пару месяцев назад, совершенно случайно заметили, что в магазинах продаются шоколадные яйца "Петрушка" с коллекцией игрушек из мультфильма "Тайна третьей планеты."
Само собой разумеется, что мне тут же захотелось Громозеку именно из этой блядской коллекции.

Пикантность заключается в том, что я совершенно не ем шоколад, не умею ценить его эротичный, сладкий, афродизиачный вкус. Поэтому вот уже два месяца я покупаю шоколадные яйца, отдаю шоколад Маринке, а сама судорожно разворачиваю содержимое только лишь в поисках Громозеки.
Но Громозек нет. Вообще. Как будто никому в мире не нужны Громозеки. Как-будто жизнь без Громозек это норма...
Не далее как в субботу я последний раз купила два яйца сразу, но мне опять попался Весельчак У и тварь, которая сидела внутри доктора Верховцева.
Каждый раз, увидев эти сучьи шоколадные яйца, я начинаю ныть, что очень хочу Громозеку. И каждый раз меня ждет дикое разочарование.
Радует меня только
блядь-робот с планеты Шелезяка, которого я несколько месяцев ношу в кармане.

И вот вчера наступил переломный момент.
Ничто, как говорится, не предвещало беды. Мы просто зашли за молоком.
Уже на кассе как всегда выпросила у Маринки очередное яйцо.
Вышли на улицу. Она его развернула и с сочувствием в глазах протянула мне.. очередного Весельчака У!!!!
Неожиданно для всех тут со мной случилась истерика. Сжав кулачки и затопав ножками, я заорала "Ыыыыы!!!!! Сука, Весельчак!!! Ненавижууууууу!!!"
"И тут Остапа понесло" - как любит говорить Маринка в тех случаях, когда меня начинает плющить. Мы шагали по улице, я нервно курила и объясняла.
- Ты понимаешь... За два месяца у меня уже штук шесть этих ебаных Весельчаков У!!! Шесть штук!!! Ну это уму непостижимо!!! И ни одного Громозеки!!! Да я согласна даже на Склисса! Или Ушана!!! Или даже Тигрокрыса! Но нет! Мне, блядь, попадаются одни Весельчаки У, тварь из доктора и один урод с рюкзачком и свинячей мордой. И главное у них во вкладыше нарисовано, что Громозек должно быть аж 2 штуки!!!! Целых два Громозеки!!! Но где они?? Где??? Я не понимаю... Надо найти какой-то сайт или там коммьюнити, где меняют игрушки. Может быть кто-нибудь обменяет мне десяток Весельчаков У на одного Громозекочку???... Ну какие же суки эти производители.. Не могу сделать побольше Громозек.. Я бы им за это.. я бы.. Пошла бы и насрала на них! Нет, я бы вызвала курьера DHL и отправила бы им говна в посылке!!!!
Маринка отрывает голову от маленькой бумажки в которую вглядывается последние минуты три и ангельским голосом спрашивает: "А курьером это чтобы тепленькое еще доставить?"
"Да, блядь!" - свирепею я.
Все могло бы благополучно закончиться после этой эмоциональной тирады, но на свою голову Маринка, наглядевшись в фольгу-обертку, ляпнула вдруг "А вот и адрес... и абонентский ящик № 1.. ты можешь в принципе насрать им прямо в ящик... хотя погоди, вот тут еще сайт есть и электронная почта..."

Ну что я могу сказать. Весь последующий вечер и все утро я сочиняла текст письма.

Курим возле подъезда.
- Уважаемое ЗАО Ландрин! Хотелось бы довести до вашего сведения, что на санкт-петербургском рынке сложилась очень тяжелая ситуация с шоколадными яйцами "Петрушка"...
Через час в квартире. Маринка выходит из ванной и видит, что я стою в коридоре, тереблю край желтой футболки с ромашками и с отчаянием в голосе восклицаю:
- Мне 24 года! Я с детства являюсь поклонницей мультфильма"Тайна третьей планеты!" За последние 3 месяца я купила около 30 яиц Петрушка!
Маринка хмыкает: "Советую тебе приложить к письму свое фото в этой самой футболке, чтобы сразу было понятно, что тебе 24 года..." 
Утром по дороге на остановку.
- Прошу Вас аргументировано объяснить, почему на 6 Весельчаков У не приходится ни одного Громозеки. (с тоской) Я устала покупать Ваши ебаные яйца!!!!
Чуть позже.
- Не хотелось бы прибегать к шантажу, но мне кажется в ваших интересах подарить мне персонального Громозеку во избежание дальнейших недоразумений. Маруся, а как ты думаешь, может стоит тут вставить кусочек с описанием Громозеки, какие у него трогательные двигающиеся глазки...
М: Конечно напиши! Чтоб прониклись!

В общем  я ни о чем не могла думать. Я представляла, как весь коллектив кондитерской фабрики читает мое письмо, разосланное по корпоротивной почте. Как потом они пишут мне стандартное тупое письмо мол "дорогая Даша, бла-бла-бла, покупайте наши яйца и вы обязательно найдете Громозеку".. и как я из-за этого расстроюсь.
Прийдя на работу я сразу залезла на сайт
http://www.petrushka.com.ru/collections.php. Почитала гостевую книгу. Ужасно обрадовалась, что я не одна такая ебнутая (см. сообщение от Дмитрия, 34 года на второй странице http://www.petrushka.com.ru/guestbook.php?msg=6&p=2 )
А теперь вот сижу и думаю - все-таки написать им или может уже не надо...
sad

(no subject)

Зарекалась девочка не ебаться. Заебалась девочка зарекаться.

В данном конкретном случае я к сожалению не в прямом смысле. Я про алкоголь.
Блядь.
Отличные выходные. Ага. Просто ебанись..

В пятницу на работе до 10 вечера. Какие после этого пьянки? Приехала к Маринке, пожрали гамбургеров и вырубились, я уснула в очках и где-то в нижнем углу дивана. Как урод.
Всю субботу спали. И ели. И смотрели зомбоящик.
На завтрак - штук 5 бутербродов с красной икрой. Буржуинки.
Чудесный фильм "Продавщица". Очень миленький. Автор сценария и в главный герой - лучший мужчина всех времен и народов, бесподобный комик Стив Мартин (да простит меня Чак Норрис).
К вечеру принялись смотреть бесконечные реалити-шоу, в частности дебюты поющих картиночных молодых дарований.
К тому же приехала Ирочка. И вот три бабы - я, Маруся и Ирочка. И две бутылки водки.
Водка-крэнберри и клюквенный морс. Вот тебе и настоящий манхэттанский коктейль "Космополитэн".
И я в маринкиных футболке и шортах в желтую ромашку - парадное одеяние городского сумасшедшего.

Сходили в "Пятерочку" за добавкой. Я носилась с тележкой вприпрыжку, скакала и танцевала и орала на весь магазин. Обожаю неприлично вести себя в продуктовых магазинах.

М: Хочешь шоколоданое яйцо?
Я (эйфорично): А что в нем? Что???
М: Ну вот кошечки какие-то, собачки...
Я: Неееет! Я хочу с Громозекой!!!
М: Ну наверное у них кончились уже с громозекой...
Я: Нет!! Вот!!! Нашла!!!! (объясняю Ирочке) Понимаешь, мы поехали на новый год к моей подруге и купили ее дочке среди прочего вот такое вот шоколадное яйцо, и мне тоже купили, я надеялась, что там будет Громозека. А потом мы открыли мое - а там Весельчак У, и во втором яйце тоже Весельчак У. Так обидно.. Я так хотела Громозеку...
Сразу возле кассы начинаю разворачивать обертку, выковыриваю из шоколадного яйца пластмассовую хрень, открываю. Полный разочарования и горечи возглас: "Блядь, робот!!!!"
Ира еще долго рассуждает о том, как должен выглядеть "блядь-робот". Я предполагаю, что он большой и железный и покрыт пёздами из кибер-кожи.

А потом мы снова пьем водку. И обсуждаем работу. И жж. И моих охуительных френдов. И мужчину с пятничного свидания. Или нет? Про мужчину я кажется все подробно рассказала Маринке еще днем, когда она чистила ковер, а я валялась на диване и рассуждала о людях, что так и не выросли. А потом мущщина позвонил, но я была уже такая пьяная, что совершенно нагло на него накричала. Больше он не звонит. И не позвонит наверно. Ужас какой.

Ну а наутро в воскресенье началось чудненькое действо, которое Маринка обозвала "Афтепати".
Просто те, кто знают меня давно, уже в курсе, что особо тяжкое похмелье у меня длится весь день, в течении которого я ничего не могу делать, я только сплю, потом пью воду, потом блюю, потом снова сплю, пью воду, блюю, сплю, пью и так до бесконечности. Прихожу в себя я только в вечеру.
Так было и вчера. Мне было очень плохо. Я спала и носилась периодически на кухню и в ванную.
Маринка обзывала меня лучшим тусовщиком сезона и главным специалистом города по афтепати.
В себя я пришла только часам к 8 вечера. На этом мои выходные окончились.

А сегодня мы хотим пойти на концерт Юрия Антонова. Но билетов мы не купили. Поэтому будем сосать хуй.
sad

(no subject)

Кажется в четверг.
Маринка сидит в розовой кофточке, розовой курточке и розовом шарфике. Розовый цвет так идет только ей. Все остальные, кто пытаются носить розовое - ДУРЫ! Потому что они погнались за модой. А Маринка начала носить розовое раньше всех, просто потому что ей нравится и ей идет. Причем не дико мерзкий-розовый, а нежно розовый или даже грязновато-розовый. Так вот. Я не об этом. Сидит она передо мной в кафе. Нос красный от насморка. Голос гнусавый. И рассказывает:
"У меня сегодня помимо носа горло заболело. Запершило. Мне Андрей-водитель дал таблетки какие-то. Сказал, что это мукалтин и что я должна взять большую ложку и в ней маленькой ложкой все это растолочь. И размешать в воде. И когда оно все пробурлит, выпить. Ну я стою на кухне, ложке все на хуй погнула уже, пытаюсь этот ебаный мукалтин растолочь. Потом кое-как досками для хлеба его раскрошила. И тут Ирка приходит и говорит "Что это ты тут делаешь?" А я ей и говорю "Это я мукалтин себе готовлю, не знаю что за хуйня такая.." "Как не знаешь? Это же лекарство такое, на травках, полезное, его всем детям дают!" (Маринка продолжает дико обиженным голосом) "Ира - говорю - у меня не было детства! Я не знаю. что такое мукалтин!!!" "Марин, а может ты и каши не ела?" "Кашу я ела! И кукла Барби у меня была! Но мукалтина я не знаю!!!.... Боже... Я прожила 23 года и только сейчас поняла, что у меня не было детства..." В общем, чтоб дальше мешаю этот мукалтин. Приходит Катька. "Ой - говорит - А это что такое?" "Это, Катя, МУКАЛТИН!" (Маринка злобно) "А это, Катя чтобы накрывало! Вот щас выпью и у меня приход будет!"
Вот - грустно заканчивает историю Маринка - у меня не было детства... я не знаю мукалтина....

Через какое-то время не помню к чему я произношу фразу " Я же просил четыреста капель, а здесь четыреста две..." Маринка смотрит на меня недоуменно. Я на нее так же. Потом я вдруг понимаю и начинаю дико хохотать. Она смотрит на меня, смотрит, потом не выдерживает и начинает вопить "Ну что? Ну что же? Ну скажи?!" Наконец сквозь смех мне удается выдавить:
- Ты что и ГРОМОЗЕКУ не знаешь????"
- Кого?
- Ну, Громозеку...
- Не знаю я никакую Громозеку - злится Маринка.
- Подожди. Ну вот ты Алису Селезневу знаешь? Девочку, такую, которой в космос летала.
- У которой миелофон?
- Да.
- Знаю
- А папу ее знаешь?
- С бородой? - уточняет Маринка.
- Да.
- Знаю.
- Вот видишь - удовлетворенно говорю я. - А Громозека это папин друг. Археолог. Он похож на цилиндр и у него много рук. И зеленые усы. И руки так шевелятся. И еще глаза как пульки.
- И что?
- Так вот. Они летели на Марс кажется. И вот Алиса, Папа и Громозека пошли в кабак.
- В кабак?? Это же детский мультик!
- Ну и что! Сидят они в кабаке. И Громозека заказал себе 400 капель валерьянки.
- Зачем?
- Ну его с валерьянки вставляет. Торкает его.
- Бля... И это смотрят дети?
-Да! Не в этом дело. Так вот подъезжает к нему робот-официант. Такой на колесиках опа-опа. Ну Громозека и заказал ему 400 капель. Робот привозит, Громозека глазом смерил и говорит разочарованно " Я же просил четыреста капель, а здесь четыреста две..!" А робот ему каменным голосом "Четыреста! У нас все точно!" Все.
- Как все? А Громозека что?
- Ну выпил кажется...
- А потом?
- Не знаю.
- А зачем ты все это рассказывала?
- Ну, ты же не помнила Громозеку. Как можно жить не зная Громозеку?.... Слушай, Маринка, а ты ведь наверно и индикатора не знаешь?
- Кого-кого?
- Ну они там были на планете, где был рынок животных диковинных. Они там еще корову подобрали. Летающую. Синюю. С перепончатыми крыльями. Склисс зовут..
- Детский мультик говоришь..? Ну-ну... Это что же дети должны принять перед таким мультиком....?
- Да не, нормальный мультик. Короче, и вот там была страусиха, которая продала Алисе Индикатор - это такой кубик на ножках, он еще цвет меняет. И страусиха говорит таким манерным голосом "А хотите я его стукну? И он станет фиолэтовым в крапинку" Вот.
- Страусиха? Кубик? Бля... Бедные дети....
- Эх.. Да ну тебя! Ничего ты не понимаешь... О чем с тобой можно говорить, когда ты даже Громозеку и мукалтин не знаешь....