Tags: finnprince

sad

(no subject)

Утром приходит вотсапп с незнакомого номера. С фотографией и текстом, мол, смотри какой у меня тут вид, я в Южной Корее и вообще привет, вот он я, нарисовался снова.
Я сначала хотела стереть, спам же. А потом посмотрела на номер. Он оказался финским. И сразу стало все понятно. Я знаю только одного человека из Финляндии, который любит ездить по очень дальним странам и раз в сто лет слать мне оттуда фотографии. У меня для него даже тэг в жж есть, а персональных тэгов в этом журнале не так уж много. Хотя тэг появился еще задолго до того, как он увлекся путешествиями, а я стала скучной семейной матроной.

С этим финном мы много лет вместе работали, и я много лет была им увлечена. Ну как увлечена. Это были какие-то очень странные отношения – мы то постоянно писали друг другу, то месяцами не общались. Мы не раз проводили вместе дни и ночи, но вечно расставались в какой-то недосказанности.

В конце концов, всё закончилось очень странно.

Мы тогда провели с ним чудесных несколько дней летом 2011 и даже вместе съездили в Москву. Я уже несколько месяцев не работала в финской компании, что почему-то вывело наши отношения на новый уровень. Мы очень много общались. Хуже того – я сейчас, пока писала пост, залезла в почту того времени и обнаружила, что мы даже планировали вместе поездку в Эстонию, а потом я должна была приехать к нему в Финляндию пожить вместе с ним в домике в финской глуши и написать дипломный сценарий. Финн уехал в отпуск по Европе, а на обратном его пути мы должны были встретиться в Эстонии.

Но тут появился Тин. Внезапно. Незапланированно. И поглотил меня с головой. И насколько медленно и мозгоебски, годами все тянулось с финном, настолько быстро и четко всё сложилось с голландцем. С финном было сплошное молчание, догадки и недоговоренность. Да, мы обсуждали совместную поездку в другую страну, но при этом ни разу не облекли в слова, кем мы вообще друг другу приходимся и что у нас за отношения. А с голландцем Тином все было (и так и остается все эти годы) предельно открыто, озвучиваемо, проговариваемо – ну типа «я тебя люблю, ты моя герлфренд, переезжай в Голландию». И если с финном было абсолютно непонятно в каких мы отношениях даже спустя четыре года знакомства, то после трех недель знакомства с Тином стало ясно, что я и правда переезжаю в Голландию.

Я приехала тогда из первой поездки к Тину обратно в Питер, быстро нашла себе отличную преподавательницу голландского, начала учить язык и готовиться к переезду. И да, я до сих пор считаю, что это было безумие, что ни один нормальный человек не решает так быстро переезжать в другую страну и что мне просто страшно повезло, что Тин оказался не псих и не мудак с родственниками-придурками. Но в тот момент я про это не задумывалась. Я была влюбленная, счастливая и абсолютно уверенная в том, что все так и должно быть.

И тут внезапно в Питер нагрянул финский прынц. Упс.

Это сейчас я понимаю, что, наверное, в его вселенной какое-то другое времяисчисление, что он живет в slow motion. Мне-то казалось, что у нас сплошное мозгоебство, а в его медленном мире у нас был стремительно развивающийся и даже вероятно проходящий все необходимые фазы роман. Так что вполне логично, что финн после наших прекрасных летних дней вместе приехал в Питер и позвал меня ужинать в ресторан.

А я пришла с учебником голландского в сумочке, заказала суши и так сразу на него, бедного, вывалила новости. Мол, я тут встретила мужчину мечты и уезжаю к нему жить в Голландию. И если ты сейчас собираешься нервно пошутить, уж не надумали мы такими темпами еще и ребенка завести, то, в общем-то, эта шутка получится и не шутка и такую возможность мы не исключаем. Жестокая, бессердечная женщина. Дура. Что там у него было с лицом в этот момент? Не помню. Даже если я себе и насочиняла, что он был в меня влюблен, даже если и не было там никакого романтического отношения ко мне, но удивление и сомнение в моих умственных способностях на его лице точно отразились.

Он даже не стал меня отговаривать. Это был просто очень странный ужин. Вся наша недосказанность и невыговоренность внезапно пропала. Было не по себе. Я знаю, что мы тогда очень много говорили, но совершенно не помню о чем.

Я сейчас сижу и перечитываю нашу переписку по почте и в смс. И как же дико это выглядело. Чувак уехал себе в отпуск, планировал очередную романтическую встречу с девушкой, вернулся –а она такая херак-с и уже не только мужика завела, но и в другую страну эмигрирует. Вот тебе и съездил в отпуск, отлучился на пару недель.

«С первого взгляда через окно ресторана я понял, что что-то «не так». В хорошем смысле. Это было на твоем лице. Конечно же я рад за тебя. Я не ревную, я немножко завидую. Иди за мечтой и осуществляй свои планы. Просто не забывай обо всем хорошо подумать и взвесить свои решения. И при этом поступай так, как считаешь нужным»

Вот что он написал после того дурацкого ужина. Ну разве не мимими? Я потом долго думала и писала ему, кто же мы вообще друг другу и пришла к выводу (который он так и не прокомментировал), что мы друзья, которые зачем-то переспали и этим все запутали. И лучше б было с самого начала дружить и все.

С тех прошло четыре года.

Мы изредка переписываемся. Он шлет мне фотографии из своих поездок в самые невозможные страны. Иногда я сама вспоминаю про него и пишу первой и спрашиваю, как его жизнь. На самом деле я все надеюсь получить в ответ «я женился» или что-то такое. Потому что тогда мне станет как-то спокойнее. Но вместо этого я регулярно получаю то ли шутливые, то ли серьезные послания о том, что жениться б и рад, но только не на ком. И непонятно, есть в этих словах горечь или нет.

И сегодня приходит это фото из Кореи и я целый день думаю. Зачем он мне вообще пишет? Зачем он спрашивает про мою жизнь? Почему он всегда шлет мне фотографии из своих путешествий? Это такое «вот посмотри, что ты потеряла, а могла бы увидеть все это со мной»? Или ему просто хочется поделиться красотой? Или у него просто мало друзей?

Точнее пока я не перечитала старые письма и смс, я просто думала «чего это он?» и пыталась вспомнить, что там у нас вообще было. Свою-то влюбленность в него я очень хорошо помню, а вот его ко мне отношение не очень. Но теперь перечитала все и запуталась совсем. Совершенно непонятно, что там было. Да и незачем в этом вообще-то разбираться.
Именно. Незачем. Какая разница, что там было? Ведь уже нет. И никогда ничего не будет. Вряд ли мы когда-то еще увидимся. И не потому что это физически невозможно, а потому что не имеет смысла. У меня нет в этом потребности. А умения чувствовать, в чем у меня потребность есть, а в чем нет, пришло ко мне не так уж давно, но зато сильно повлияло на мои отношения с людьми.

Финн остался хорошим воспоминанием. Он правда хороший человек. Я это с высоты нынешнего жизненного и семейного опыта теперь понимаю. Он вообще очень получился бы семейный. Просто я была когда-то раньше совсем не семейная (хотя не осознавала этого и, даже наоборот, очень хотела семью). Просто у нас с ним ничего не могло сложиться. И слава богу, если честно. Sliding doors. Если бы да кабы. Мне нравится все именно так, как сложилось. Все правильно.

Но так хочется понять, зачем он рассказывает про свои путешествия. У меня вот нет никакого желания ему про свои путешествия рассказывать и тем более показывать фото. Потому что прошлому фотографии не показывают. Прошлое на то и прошлое. И говорить ему «не пиши мне больше» совсем не хочется, не хочется обижать. Ведь я говорила ж человеку сама, что мы друзья, что я друзей не бросаю. Более того – будь у него счастливая семейная жизнь, меня б его внезапные письма вообще не задевали, а только радовали. И дружить было б легко и просто. А так ощущения какие-то странные. Вот так взял всплыл ниоткуда, разворошил все, а сами спит поди в своей Корее спокойно и не парится.
sad

(no subject)

Мне сегодня пришла открытка из Америки, на одной из почтовых марок в которой красовался великолепно желтый профиль Лизы Симпсон. Я достала ее из почтового ящика, посмотрела на нее, вошла в лифт и заревела.

Причин реветь вообще-то предостаточно, но эта желтенькая голова на зеленом фоне оказалась просто поводом.

Я страшно устала.
Не только от этих ночных перелетов и автобусных переездов этих выходных. Просто устала. От людей. От учебы. От непонимания.

Сегодня было последнее занятие. Мою работу раскритиковали. Я слушала-слушала замечания и улыбалась. "Ты поняла?" - спросил он. "Да" - сказала я - "Но мне похуй".
Мне правда похуй. Критикуйте. Я знаю, что я талантливая. И все.
И самое смешное, что все тоже знают.
"Достаточно - сказала я - А то я начинаю превращаться в Халка" и процарапала себя по бедру широко расставленной пятерней.
"Да нет. Я же тебе сто раз говорил, что ты талантливая. И тебе можно это говорить, потому что ты сама это знаешь и сама этого не стесняешься. Это хорошо" - начал оправдываться Мой Лучший Учитель.
А мне хотелось сказать - да перестань ты. Я написала этот сценарий для тебя. Только для тебя. И в нем вся та признательность и симпатия, на которые я только способна. Ну и что, что там студентка убивает профессора. Неужели ты не понял, что она убивает его от любви. Дурак ты, учитель.

Я пришла домой, не включая свет, легла на пол и заплакала.
И не потому, что что-то.
А потому что я сегодня почувствовала себя такой одинокой.

И еще потому что финский мой принц шлет мне песни. И от этих песен я проникаюсь к нему такой нежностью. Я лежу вечерами в постели и слушаю все то же самое, что он слушает там в своей финской глуши. И мне тошно от мысли, что за эти песни я сейчас снова влюблюсь в него, чтобы потом снова потерять. Это невыносимо.

Вот я лежала на полу и плакала от своего одиночества.
Вообще-то обычно я от него не страдаю. Но сегодня что-то так накрыло. Просто ужас.
sad

(no subject)

На завтрак я готовлю ему яичницу с сыром и помидорами. Он такой большой, что еле умещается на шатком табурете. Он пьет молоко из огромной кружки и слизывает молочные усы с верхней губы.

Минут за десять до этого я вылезла из душа и завернутая в зеленое полотенце подошла к кровати и села рядом с ним сонным, а он приоткрыл глаза, улыбнулся, повернулся на бок, свернулся калачиком и обнял мои коленки и не отпускал.

У меня на кухне стоит сувенирный календарик - два деревянных кубика с цифрами и три брусочка с названиями месяцев. Я часто забываю переворачивать кубики, так что календарь вечно показывает не те даты. И почему-то я не очень люблю, когда кто-то трогает его и переставляет дату вместо меня.

Но когда сегодня он взял этот чертов календарик и перевернул кубик, мне вдруг захотелось, чтоб он никуда не уезжал и каждое утро переворачивал этот гребаный-гребаный кубик. И каждое утро я буду готовить ему бесконечные завтраки, все что пожелает, и смотреть умиленно, как он ест, он ужасно красиво ест, черт побери.

Он уехал. У него такой странный отпуск - на машине через пол-Европы. Питер всего лишь начало его пути. "Хорошее начало" - говорит он и улыбается. Я ничего не говорю, хотя мысленно ору: "Забери меня с собой! Увези меня, пожалуйста! И обнимай мои колени и не отпускай. Никогда..."

Он обнимает меня ночью. Он даже во сне гладит мои волосы, я чувствую. Где-то на грани сна я шепчу: "Ну почему ты живешь так далеко, а?" Он смеется: "Нет это ты живешь далеко!" и целует меня в висок, в губы, в шею. Мы не виделись больше полугода, но сейчас это не важно. Здесь и сейчас, здесь и сейчас. Целовать его всего, нюхать его всего, будто я собака, ловить его пальцы, переплетаться с ним ногами и не бояться щекотки. Запечатывать краешек его ночной улыбки влажными губами. Он такой ласковый, господи, где вы видели таких ласковых мужчин, таких больших и таких ласковых, а? С ним жарко, с ним хорошо, с ним сладко. Наплевать, есть там у него где-то с кем-то и чего у нас с ним нет, мне важно какой он сейчас и со мной, мне важно, что мы на одной ноте, мне важно, что с ним я счастливая. Я сплю, накрытая его рукой, как одеялом, я сплю рядом с глыбой, зверем, мужчиной.

Он уехал. Отвез меня до метро, осторожно тронул мою руку, словно боится своими сильными ручищами причинить боль, не знает, глупый, что боль все равно причинилась, еле заметно прижался губами к моим и сказал "Так хорошо было тебя наконец увидеть..." И уехал.

Как жаль, что он не мой. Господи, как же жаль. И зачем ты только посылаешь мне мужчин, что не умеют оставаться?..
sad

(no subject)

"Привет, ты в Питере? Планы на вечер? Может чашечку чаю или поужинаем вместе? Я приеду часа через полтора. Буду рад тебя видеть..."

Ну привет, принц.
В череде летних знакомств и воздушных полуроманов и флиртов ты появляешься парой фраз посреди дождя.
И я забываю про всех.
Я тебя не ждала. Но я тебе рада.

В голове сразу закрутилось - прошлое лето, поцелуи на набережной, долгие переписки, финская суровая зима, ночь в заснеженном домике посреди леса, снова долгие переписки и обещания, которых не сдержать и планы, которых не осуществить. Ты говорил увезешь меня в Лапландию, потом в Европу, потом просто обещал хотя бы приехать. Я не верила ничему. Только взорвалась незримыми фейерверками, узнав, что ты расстался с женщиной.

Я тебя не ждала. Но я тебе рада.
sad

(no subject)

А это Челябинск...

В самолете было холодно. Я читаю который день сборник рассказов Моравиа – «Аморальные рассказы». Это не литература, а сплошной секс. И главное с легкой перверсинкой, прям как я люблю. Я читаю их в самолете, а моя соседка справа, пожилая женщина с поникшим носом, читает молитвенник. От книги в моих руках поднимается никому невидимый жар, нагревая меня изнутри. Мне хочется дьявольски ухмыляться.

В четверг в метро я влюбилась в мальчика. Он вел за руку пацаненка лет семи в ярком зимнем комбинезоне. Пацаненка звали Мишка, явно не младший брат тому парню, а скорее племянник. Этому парню на вид года 23, у него перчатки без пальчиков, и левой рукой в этой перчатке грубой вязки он крепко держит руку пацаненка. Молодой, еще только зреющий мужчина, заботливо сжимающий руку ребенка – это удивительно возбуждающе и при этом мило. Я влюбилась в этого парня, пока шла за ним по переходу Гостиный-Невский. В какой-то момент мне даже хотелось пойти за ним и уехать на чужую станцию метро.

В Челябинске все хорошо. В этот раз я живу не одна – со мной поселили коллегу, Рому. Он хороший и спокойный, но по-моему я скоро начну его бесить: я шумная и много ругаюсь. Вчера мы пили вино с ним и моим другом Васей boojuman , который пришел чинить ромкин ноут. Вася – удивительный. Словами не передать, как я люблю этого сумасшедшего и совершенно незаменимого человека.

Мои прынцы не пропали насовсем. Маршруткин периодически пишет смски и шлет сообщения в аську. Он все еще хочет навестить меня в Питере. Но у меня жесткий график на ближайший месяц. Не в этом году, милый.

Кожаные Штанишки сошли с ума. «Ты видела по телевизору передачу «Голый повар»? Вот я сейчас такой...» - сообщает он мне вчера вечером.  Я представляю голого мужчину на кухне и чуть не падаю на пол от смеха. Что я должна сделать от такой новости? Возбудиться и помчаться к нему сквозь метели, чтобы отдаться на кухонном столе? Странный он. При личном общении избегает, а на расстоянии вдруг начинает слать двусмысленные смски с множеством многоточий, как будто ждет от меня чего-то.

Ну и мой миленький маленький Мозгоеб (я решила некоторое время побыть политкорректной и не называть его пока Импотентом, вдруг он исправится).  Куда без него. В прошлые выходные он не давал мне покоя, названивая каждые полчаса: «А где ты? А что ты делаешь? А потом что будешь делать? А ты пьешь сегодня? А ты пойдешь на дискотеку, где много красивых мужчин?» Сам сидит за тысячи километров от меня, но зачем-то звонит. Какая разница, где я и что делаю. Да, от красивых мужчин я бы не отказалась, но тебя это не касается. Я гуляю по Невскому, ужинаю с Маринкой в ресторашке, мерзну, еду ночным такси – но тебя это не касается.

Мой зуб перестал болеть. Я щупаю языком шовчик на десне и жду, когда отвалятся нитки.  А пока что снег и хорошее настроение.

sad

(no subject)

Ну и напоследок, завершая тему прынцев, пара показательных диалогов.

Немолодой мужчина: "Даша, ну что же! Ну так же нельзя! Хорошие девочки так не делают!"
Даша: "А где вы тут видели хороших девочек? Лично я претендую на титул "Худшая Девочка 2008 года"!!!!

Прынц с подругой: Ты рассказала о нас кому-то?
Я: Ну, только С. и О. догадались, а больше надеюсь никто не знает.

Конечно никто не знает, милый. Никто, кроме половины русского интернета и половины наших коллег и всех моих друзей и знакомых, включая бабушку. Я совсем никому и совсем ничего не сказала. Я нема, как рыба. Я умею хранить тайны так же хорошо, как ты умеешь быть верным.

Даша: Ты на меня злишься?
Прынц в штанишках: А разве есть за что?
И прынц тут же получает от меня мысленно 10 баллов за тактичность.

На этом с прынцами покончено. Дни самобичевания объявляются закрытыми, плохое настроение успокоено живительным шоппингом (джинсы 2 шт., рубашек, свитеров и блузок 5 шт., платье 1 шт., разноцветные колготки 3 шт., нижнее белье - 1 комплект (!!!! это при том, что у меня не быват комплектов белья никогда!!!). В ближайшее время я намереваюсь быть прекрасной, выкрасить волосы в мандариновый цвет и снова уехать в Челябинск.
sad

(no subject)

Сегодня будет много постов. Это постпохмельное. Это как немножко поблевать с утра после пьянки.

На Васильевском острове сегодня много бродячих собак и сильный ветер.

Натянуть масочку, завязать за уголки губ улыбочку и вперед, делать вид, что все хорошо.
Улыбка скрывает мое настроение, как оранжевые колготки сегодня скрывают разбитую в кровь коленку.

«Ты моя смешная..» - сказала Маринка, выслушав вчера историю про алкоголизм и мужчин – «Что, любовь прошла? Как я тебя люблю! Вчера сю-сю-пусю, все такие сладкие, такие романтические, а теперь никого не любишь и всех на хуй?»
«Да!» - уверенно говорю я. «Всех на хуй!»
"А ты небось уже представляла себе кресло-качалку у камина и детишек?"
"Конечно представляла.."

Да, да, представляла.
Одинокая женщина, которой не хватает любви, всегда представляет себе всю эту хуйню. Потому что влюбляется в своих недавно упомянутых Воображаемых Владимиров, Иллюзорных Геннадиев, Мифических Прынцев и Проклятых Мозгоебов, именно в них влюбляется, а не в реальных людей, и любит свою мечту о любви, а не мужчин из плоти и крови. И поэтому мужчины идут на хуй.

А я продолжаю сидеть на работе в плохом настроении и мечтать о том, что однажды я уеду куда-нибудь далеко, возьму себе фамилию одного Пратчеттовского героя и стану Дарьей Железобетонссон.
sad

(no subject)

Господи, я уже забыла, что такое провести с мужчиной вечер. Не в ресторане на коротком свидании, не в случайной постели с быстрым случайным сексом. А с мужчиной. Дома.
Он встречает на станции. Дикая вьюга. У меня на ресницах снег. У него холодные руки.

Мы едем в магазин. «Ты что еще не приготовил мне ужин? Ты же обещал!». «Я устал. Я ждал тебя». Уважительная причина. Мы покупаем овощи и мясо. «Ты будешь салат с фетой?». «Буду. Без оливок». «Что же это за салат без оливок?» - удивляется. Он везет меня к себе домой и рассказывает по дороге про город, про свою жизнь. Он живет почти в лесу. По крайней мере вокруг такие же маленькие домики, заснеженные елки, сугробы и абсолютная тишина.

Я режу салат, он жарит мясо. Приятная суета, непривычная для одинокой женщины. Периодически он выходит в гостиную, подкинуть дров в камин. Он слегка обжигает руку о чугунную дверцу камина. Я беру его за руку и дую на запястье. У меня смешное ощущение, что мы тысячу лет живем вместе в этом снежном домике. Я чувствую себя свободно, как давно не чувствовала. Никакого стеснения, никакого страха. Мне с ним спокойно и легко. Мы ужинаем за деревянным столом на кухне, я пью красное вино, он пьет пиво, мы обсуждаем ближайшие поездки и планы. «Почему ты живешь один?» «А почему ты живешь одна?» Я не всегда его понимаю и часто переспрашиваю. Я молчу о том, что я бы на самом деле не отказалась остаться тут в его доме , чтобы ни одному из нас не нужно было больше жить одному. И все равно, что я его совсем не знаю. Узнать можно позже. Мне хоршо и комфортно здесь и сейчас, я хочу это продлить.

Мы перебираемся в гостиную. Угловой диван. Мы лежим каждый на разных половинках буквой Г. Он рассказывает про свой дом. Я разглядываю комнату и рыбок в аквариуме. Мы незаметно двигаемся ближе друг к другу. И начинаются несколько часов игры. Мы касаемся друг друга, он перебирает мои пальцы, я пробегаю кончиками пальцев по его лицу, он целует мои руки, плечи, шею. Мне хочется растаять в теплую лужицу и стечь под диван. «Будем еще играть или пойдем в постель?» - не выдерживаю я через некоторое время. «Пойдем.. Хотя играть тоже приятно..» Я не могу не согласиться и мы еще какое-то время валяемся в обнимку и слушаем Стиви Вандера. Я не выдерживаю и спрашиваю про слова во время секса, ну недавно еще в жж возмущалась нелепости финских слов. Он хохочет: «Ах, значит тебя интересует глубже и еще...» Я вдруг смущаюсь и утыкаюсь лицом в его грудь, чтоб не смотреть в глаза. Он смеется и гладит мои волосы. Затем он ведет меня на обязательную экскурсию по дому, показывает все комнаты, рассказывает о конструкции дома (одна из самых типичных серий финских домов). Мне нравится его дом, очень уютный, хотя и по-холостяцки небрежный. Затем мы по очереди спускаемся в холодный подвал в душ. Ах, глупая Даша, не заметила ничего подозрительного в душевой, а надо было бы...

Секс был прекрасен. Не могу не похвастаться. Совершенно дивный секс. Этот мой принц нежнее и ласковее другого принца. При этом у него (а, к черту приличия, испорчу романтический текст голой правдой!) отличный член, «мой любимый размер», что называется. Он внимателен и заботлив, и что самое удивительное – ему ничего не надо объяснять и подсказывать, он знает все и все делает правильно. Настолько правильно, что я, задохнувшись оргазмом, вдруг шепчу такое неуместное, но такое искреннее «спасибо».

Все это написала эйфоричная Даша в пятницу утром, еще не зная, что будет в пятницу вечером.
А в пятницу вечером была корпоративная вечеринка.
To be continued…
sad

(no subject)

Про кризис и идиотов все-таки не смешно, а про мужиков смешно. Ну мне так кажется.

Вот в воскресенье в Че ко мне Наташка в гости приходила. Ну и напомнила историю про какую-то свою давнюю любовь. «Я – говорит – не самого Владимира любила, а то, каким я его представляла, воображаемого Владимира». Меня тут же накрыло, я начала кататься по полу от смеха и причитать «Воображаемый Владимир... Уууу... Это лучше воображаемых друзей! У каждой женщины в жизни есть свой Воображаемый Владимиииир...!!!»
Ну ведь и правда есть. Потом мы еще придумали Иллюзорного Геннадия, Фантастического Василия и почему-то Фонетического Никифора. Женский хит-парад абсурда.

А вчера вечером я навещала бабушку. Бабушке можно рассказывать про мужчин, но ей можно только лайт-версию. Поэтом бабушка теперь считает, что апогей моих отношений с последним мужчиной – это поцелуи у подъезда. Бабушку нельзя шокировать.

Зато Маринку можно.
К ней я поехала, притащив от бабушки брусничный пирок. «А кто это у нас пришел как к себе домой?» - радостно встретила меня Маринка, она узнала, что я поднимаюсь по пиликанью домофона, который я открыла своим ключом. Ну а я тут же начала оглядываться в ее квартире и высматривать, что новенького. Когда я увидела краешек постельного белья и заорала «Ух ты!», Маринка уткнулась головой в колени и начала бормотать, что до моего прихода было так тихо и спокойно, и за что ей такое наказание. В ответ я стянула джинсы и проорала: «Ну должна же я посмотреть, что у тебя нового! Вот постельное белье, например!» «Ну так больше нет ничего!» - яростно воскрикнула Маруся. «Как нет? – возмутилась я и ткнула пальцем в шкаф –А вон на шкафу календарик новый!» и гордо заулыбалась. «Бля...» - Маринка снова уткнулась головой в колени. Тем временем я достала из шкафа свою любимую футболку в ромашку, от которой от старости начали отваливаться некоторые части (воротник и рукава), но я продолжаю, приходя в гости к Маринке, ее носить, потому что она мне нравится. Маринка презирает меня за эту футболку, я знаю. Потом мы долго делимся новостями, сплетничаем, перемываем всем кости и подходим к вопросу о мужиках.

- Ну рассказывай, кого ты там собралась трахать?
- Ну значит так. Сначала мой маленький миленький Импотент.
- Это который женатый с детьми?
- Ну да. Но он мне очень нравится. Но Импотент же. Потом идет тот, в которого я в начале лета влюбилась, а потом развлюбилась, с которым мы целую ночь целовались на набережной.
- Это который хотел, чтобы ты сама к нему в гости в другой город на автобусе ехала, потому что ему к тебе на машине в гостиницу ехать впадлу?
- Точно! Я уже про этот инцидент и забыла..
- А я как раз по таким приятным мелочам и запоминаю – язвит Маринка – ну значит второй Маршруточник.
- Он ко мне собирался в Питер приехать недавно, теперь вот хочет в декабре приехать, если я не буду в Че.
- На маршрутке приедет-то? - снова язвит Маринка.
- Конечно на маршрутке, на поезде ж дорого, муахаха. Ну и последний... – вздыхаю я.
- Ебарь-террорист который?
- Ну да... Он еще байкер... И у него на пол-плеча татуировка... И еще он бородатый...
- Бляяя – Маринка хватается за голову, я думаю она понимает степень моего ужаса перед самой собой, ведь я ненавижу бородатых мужчин, а тут так низко пала – Значит третий Ночной Волк? Может у него еще и кожаные штаны есть???
- Про штаны я не знаю.. Может и есть... – грустно говорю я. Потом вдруг вспоминаю, что в аэропорту Челябинска видела мужчину, который снял кожаную куртку, а под ней оказался кожаный пиджак. Мужчина-лук. Надеюсь под кожаным пиджаком была еще кожаная рубашка и кожаная майка. Но у моего Ночного Волка нет кожаных штанов. По крайней мере мне хочется в это верить.
- И что это еще не все упыри?
- Что ты! Это я самые сливки собрала! Там еще упырей полно осталось!
- Сливки значит собрала. Пеночки. А остальных упырей и вурдалаков другим девочкам? – констатирует Маринка – Умница, дочка!

Уже позже засыпая, я вдруг поворачиваюсь к Маринке и говорю: «Помнишь в детстве книжка была про трех гномов? Ну такая эстонская что ли? Там был Муфта, Полуботинка и Моховая Борода.»
«Гномов помню..» - осторожно подтверждает Маринка.
«Вот и у меня так. Импотент, Маршруточник и Кожаные Штанишки. Хотя последний сам себе и Моховая Борода тоже...» - подытоживаю и засыпаю. И ночью мне снится Ночной Волк в кожаных штанах. Суровая жизнь.

Завтра уезжаю в финскую Пердь. Дайджест событий, алкольгольных отравлений и сексуальных игрищ в выпуске новостей в понедельник.

P.S. Маринка просила у меня фото всех троих. Но я решила не отправлять, потому что нашла картинку и убедилась, что все мои трое практически идеально похожи на свои проообразы, только надо Импотента запихнуть в шубу и будет один в один.