Tags: fat girls don't cry

sad

(no subject)

Вероятно я это уже писала раньше и может быть даже не раз. Но волна постов в блогах и соцсетях по мотивам высказывания Ксении прости господи Собчак о ненависти к толстым напомнила, как меня раздражает одна большая нестыковка в логике фэтшеймеров.

Регулярно читаю (поскольку подписана на блог Светланы Бронниковой и на инстаграм умопомрачительной плюс-сайз модели Тесс Холидей), что люди ненавидят толстых за лень и обжорство.

И вот чего я не понимаю.

А если худой ленив, то это окей? Худому можно лежать на диване? Худому можно быть безвольным?
Или по этой логике худыми и ленивыми бывают только толстые?

А любить вкусно поесть худым можно? Или тоже грешновато? А то вон Джейми Оливер наверняка ведь ест вкусно и смачно и вероятно немало. Может его тоже надо ненавидеть за это, ибо чревоугодие и грех?

Признались бы уже сами себе, что терпеть не могут толстых просто за то, что они толстые. Только за это. А все вот эти разговоры про силу воли, лень и чревоугодие это только отмазки.

Можно быть ленивым, безвольным и любить вкусно пожрать и оставаться всю жизнь худым.
Можно быть дисциплинированным, не есть сладкого, заниматься силовыми тренировками и все равно оставаться в весе выше среднего.
Можно быть каким угодно. И это нормально.

Так иногда хочется развидеть все эти миллионы комментариев о том, как некрасивы толстые тела и как омерзительны их обладатели. Так хочется не знать про всю эту бессмысленную ненависть.

Мне 33 года, у меня 15 кг лишнего веса. Я тренируюсь три раза в неделю, ем много овощей и фруктов и до трясучки люблю мороженое.
И мне пока никак не удается не думать о диетах, не мечтать похудеть и не расстраиваться из-за нападок на людей с лишним весом.

Fuck the beauty standards.

sad

(no subject)

А вот когда я в очередной раз решаю, что надо как-то сократить количество потребляемого мной сладкого, а потом внезапно обнаруживаю, что уже второй час сижу и читаю рецепты тортов и пирогов, то это как называется? Идиотизм? Или там игры подсознания? Это ж невозможно так жить просто.

Как я завидую людям, которые равнодушны к сладкому.

sad

(no subject)

Каждый раз, когда я провожу на кухне несколько часов ради какого-нибудь праздника или дня рождения или просто прихода гостей, я говорю себе потом, что больше никогда и ни за что не буду этого делать и ни за что не буду столько готовить, потому что ужасно устаю. Тин каждый раз смеется, потому что когда подходит время очередного дня рождения, я забываю про прошлые обещания и снова торчу на кухне часами. Оправданием мне служит только то, что я действительно люблю готовить и что результаты готовки обычно радуют всех.

Но вот в этот Новый Год как-то стало ясно, что никаких больше оливье в промышленных масштабах и прочей новогодней еды я готовить не буду. Отнимает уйму времени, а  есть все это потом некому. Лажит потом в холодильнике, занимает место и терзает мою совесть. И что самое обидное - оливье все равно не получается таким вкусным, как в Питере, какой-то слишком голландский выходит.

Так что все. Решила. Не хочу больше 31 декабря проводить на кухне. Нет уж. Только быстрые и вкусные блюда по рецептам Джейми Оливера. А торчать на кухне часами я готова только ради выпечки, но ради салатов больше не буду. Оказывается, не настолько уж сильна моя ностальгия по русской еде.

И вообще. Я, кажется, начала потихоньку перенимать голландский подход, в котором еда это просто еда и не стоит тратить на нее столько сил. В общем-то, не самая плохая трансформация убеждений.

sad

(no subject)

Я сегодня достала из шкафа и померила все свои платья.
Результат радостный - все мои платья снова прекрасно сидят на мне. А это значит, что я вернулась в те размеры и объемы, какие были у меня два года назад, до беременности. Хотя фактически вес все еще на пару кило выше и объемы тоже немножко другие (где-то стало шире, где-то уже). Но ведь и тело изменилось, не только благодаря беременности и кормлению грудью, но и благодаря теперь еще и спорту.

А еще я достала свои записи тех времен, когда начала свой медленный и долгий процесс худения. Это было аж 5 лет назад, оказывается. И тогда за два года мне удалось похудеть на 20 кг. Только процесс этот был не всегда приятный и часто тяжелый. Я тогда мучительно меняла свои пищевые пристрастия и училась есть полезное (но не всегда вкусное). Впрочем, похудеть на 20 кг было очень здорово. Да и научиться есть полезное тоже было все-таки на пользу.

Сейчас же немного иначе.

Вчера за ужином Тин с удивлением посмотрел на мою тарелку и сказал: "Это все???". На его тарелке лежало примерно в два раза больше. Он все еще не привык к тому, насколько меньше я стала есть.

А секрет не в том, что я себя ограничиваю. Потому что ограничение, вот это традиционное "надо меньше жрать" всегда было практически невыносимым.
Нет. Я не ограничиваю себя "снаружи", оно как-то само ограничивается "изнутри."

Все началось где-то в конце осени. Я в тот момент в очередной раз устала от лишнего веса (очень болела спина) и как раз уже начала потихоньку заниматься спортом и чувствовать, как мне от этого становится лучше.
И я вернулась к тем знаниям, которые обнаружила два года назад в одном очень популярном жж про психологию питания. Это психолог Светлана Бронникова, жж-юзер svetlyachok. Я в курсе, что к ней относятся очень противоречиво, для одних ее посты открывают новый мир, для других оказываются вечным предметом споров и холиваров. Я сейчас это обсуждать не буду. Я расскажу только об одном совете, который я взяла из ее жж и который на меня подействовал волшебным образом. Она много пишет о том, почему мы переедаем, из этих множества причин меня очень задели посты о насыщении. (Потому что они на самом деле о том, как же сильно мы игнорируем сигналы своего тела и собственные потребности, причем не только когда касается еды, если уж на то пошло).

Я помню вечер, когда я положила на ужин в тарелки вкусную пасту со свежим базиликом и томатным соусом. Положила как всегда привычные порции. А потом вдруг внезапно решила, что я съем ровно столько, сколько нужно, чтобы насытиться. Что я не стану доедать потому что надо, потому что оно лежит в тарелке, потому что привыкла, потому что не выбрасывать же.

Когда я наелась и посмотрела в свою тарелку, то мне немножко поплохело.
На тарелке оставалась половина.
Всего-то и нужно было, что внимательно послушать свой желудок и определить момент насыщения.

В общем, с того момента я стала учиться есть по-новому. Есть не столько, сколько привыкла, а столько, сколько надо.

Результат: сейчас я ем в два раза меньше, чем раньше. Это как минимум. А иногда бывает и в три раза. Я просто останавливаюсь, когда больше не голодна. И каждый раз меня удивляет, насколько небольшого количества мне, оказывается, достаточно.

Разумеется, ушло какое-то время на то, чтобы приноровиться к этому и перенастроить свои кулинарные привычки. Я до сих пор частенько перебарщиваю и готовлю больше, чем могу съесть. Но и к этому можно привыкнуть и переучиться.
При этом у меня нет больше ограничений извне, что вот мол плюшки это вредно и вкусно, а брокколи это полезно и невкусно.
Мне стало как раз очень многое вкусно. Я полюбила брокколи, цветную капусту и зеленую фасоль. Я научилась их вкусно готовить.
Плюшки, правда, я по-прежнему очень люблю. И мороженое. Но тут пока что приходится справляться усилиями воли. Точнее - с ними работает то же, что и когда-то сработало с сигаретами. Если их нет под рукой. то мне их и не хочется. Поэтому плюшки, печеньки и тортики я больше не покупаю, но иногда пеку сама. А мороженое больше не держу в морозилке, но вполне себе ем его в любимой мороженице на площади в хорошую погоду.
Мне по-прежнему очень тяжело справляться с тягой к сладкому. И в минуты плохого настроения я готова взять ложку и съесть банку варенья.
Мне сложно не есть сладкое вечерами, но это скорее вопрос того, чтобы вовремя ложиться спать, а не сидеть в ночи за компьютером (что тоже об уважении потребностей организма во сне на самом деле).
Но я работаю над этим. Мне кажется, что со временем организм перестроится и привыкнет и потребность в плюшках и сладком просто уйдет или снизится до разумных пределов.
По крайней мере теперь мне как-то яснее, как с этим жить и что делать дальше.

Главное, что мое пищевое поведение начало меняться, а результаты этого налицо. И я страшно горжусь собой и радуюсь.
И в тренажерный зал я хожу с удовольствием, а не потому что мучительно надо добиться результата. Результата, конечно же, хочется. Но я прочувствовала, что и процесс имеет не меньшее значение и что от него можно и нужно получать удовольствие.

Мне нравится, что теперь импульс идет не снаружи - "Я хочу похудеть и поэтому надо меньше есть и заставлять себя ограничивать себя в еде", а изнутри - "Я ем столько, сколько мне хочется, сколько достаточно моему телу для удовольствия и комфорта, и оказывается, что это совсем не много и оказывается, что я худею от этого". Это очень приятный и здоровый импульс, я считаю.

Разумеется, у меня случаются всякое. Иногда я не слышу голоса своего разума и своего тела и съедаю слишком много. Иногда я покупаю чипсы и ем их под вечернее кино и испытываю угрызения совести. Иногда я ем за компанию или потому что "осталось и надо доесть". Особенно сложно в ресторанах, когда вроде уже хватит, но ужасно жалко оставлять на тарелке красивую и вкусную еду.

Но все это не страшно. Потому что я потихоньку учусь и меняюсь.

И особенно приятно присобачить тут тэг "happy".

sad

(no subject)

Годами следую неписанному правилу.
Не влезаю в интернет-споры нигде, кроме собственного жж. В собственном жж, впрочем, проще - всегда можно закончить дискуссию на правах хозяина. Мой дом - мои правила.
А вот в интернет-споры в других местах я не лезу, потому что очень тяжело. Потому что обязательно появятся тролли и обязательно появятся люди, которые никого не слышат.

В кои-то веки выступила в открытой бурной дискуссии на тему лишнего веса.
Начиталась в ответ такого, что глаза болят.

Я не раз писала и не раз еще повторю, наверное.
Очень сложно привыкнуть и принять, что в мире есть люди, которые на тебя не похожи.
Удивительно, да?
С одной стороны всегда знаешь, что все люди разные. Всегда. Видишь разных людей с самого рождения.
А все равно периодически столкновение с кем-то, кто не такой как ты, оказывается откровением.

И при этом точно таким же откровением оказывается, когда встречаешь кого-то, кто на тебя похож, кто тебе свой.

Никак не привыкну.

sad

про сигареты и алкоголь - 3 года спустя

В субботу должны были прийти гости, так что мы с Тином отправились в супермаркет. Как всегда, со списком продуктов. Так, что там дальше? Розовое вино? В Голландии почему-то очень многие пьют розовое вино, его тут гораздо больше, чем в Питере. И вот когда мы стояли перед винными полками, до меня вдруг дошло и я потрясенно сказала Тину: «А ты знаешь, что сегодня ровно 3 года, как я не курю и не пью?» Очень хотелось сказать «не бухаю», но такого слова в английском я не знаю, поэтому получилось просто «не пью», но Тин и так в курсе, какой смысл я в это вкладываю. Мы немного поговорили об этом, а потом я решила, что нужно про это написать. Просто для себя. Чтобы через несколько лет открыть и удивиться.

Я писала про это в 2010, когда прошел ровно год.Технически с того времени мало что изменилось, но по содержанию изменения есть.

Немного статистики.

За прошедший год я курила два раза – от большого стресса в прошлом сентябре и в новогоднюю ночь. Никакого удовольствия не получила, жутко закашливалась и морщилась. За предыдущий год я не помню точно, сколько раз я курила, но по-моему 2 – в день знакомства с Тином и за пару недель до этого в Челябинске. Что забавно – весело пьяной я была ровно в те же дни. Челябинск же, как известно, мой личный Лас-Вегас – все, что происходит в Челябинске, остается в Челябинске!

За прошедший же год я была весело пьяной 1 раз – в новогоднюю ночь.

Сильных опьянений и похмелий не было уже два с половиной года. И это такое счастье, должна я вам сказать!

Курить не тянет вообще. Смею думать, что с этой привычкой мы расстались насовсем. Что приятно – с моим переездом Тин тоже совсем перестал курить, чем очень удивил всех родных и друзей. Причем перенес это совсем легко. Хотя все-таки он никогда не был таким заядлым курильщиком, как я. Я же до сих пор удивляюсь, как мне удалось так легко и безболезненно и без рецидивов отказаться от курения.

Плюсы жизни без сигарет – я забыла, что такое бронхит. И, таки, обоняние и вкусовые ощущения и правда стали потихоньку ярче, чем раньше. Особенно обоняние.

Что до алкоголя, то он в жизни по-прежнему есть. Несколько раз за прошедший год мы пили с друзьями вина и шампанские, иногда я выпиваю с Тином бокальчик красного под вкусный ужин. Но желания напиться и забыться не возникает больше совсем. Все, имевшие место за последние пару лет случаи моего опьянения, были вызваны желанием чуть-чуть расслабиться и социализироваться в конкретной ситуации. И разницу между этим «расслабиться» и «напиться и забыться» я прям физически ощущаю, потому что это две разных меня. Алкоголь превратился в маленький нюанс, в еле заметное дополнение и перестал быть способом побега.

Я часто думаю о той «я», которая бухала, как черт. Я ее хорошо помню, но иногда искренне удивляюсь, что та я и сегодняшняя я – это один и тот же человек. Правда. Не могу представить, ЧТО может сейчас заставить меня так напиваться и так вести себя, как я делала раньше. Вот просто не могу. Настолько изменилось внутреннее состояние и мои потребности. А потребности, мне кажется, тут являются важным фактором. Мне НУЖНО было напиваться. Мне НУЖНО было забываться. Мне НУЖНО было выплескивать все то, о чем я не могла говорить трезвой. И при этом «бухать» - это было таким побегом от себя, реальности, ответственности. Мне было проще напиться, чем развернуться лицом к некоторым вещам.

И за это мне и стыдно, и не стыдно одновременно.

Стыдно за многое – за пьянки, за слова, за похмелья, за поступки.

Но и не стыдно, потому что есть уважительная причина. Потому что (и это тот фактор, который я применяю ко всему, что проихсодит в жизни, даже когда происходит полный пиздец) – тот опыт делаетменя мной, делает меня именно тем человеком, который все это пережил и научился преодолевать и научился не бежать, а разворачиваться и смело смотреть в лицо своим страхам, обидам и самой себе.

Да, сейчас я больше не хочу напиваться до бессознательного состояния, рыдать, блевать, не помнить. Но я рада, что это было. Правда. Потому что оно меня чему-то научило. Это был способ познания окружающего мира и в первую очередь самой себя. Теперь я знаю больше о себе и своих границах. И я рада этому.

И больше всего я рада тому, что у меня больше нет этой грустной потребности напиваться. Потому что внутри залатаны дыры. Потому что нет пустоты, которая требовала наполнения. Я все еще живой человек с переживаниями, обидами, грустью и страхами, но я нашла способы не противостоять им, не бороться с ними, а ЖИТЬ и принимать и разбираться с ними. И я однозначно теперь гораздо более счастливый человек!

Отдельное спасибо хочется сказать моим подругам и друзьям и родным. Спасибо за то, что за все эти три года никто не стал говорить «мы же говорили, что пора завязывать бухать и курить, мы ведь были правы!». Все справились с этим искушением и просто поддерживали меня. И никто опять же не смеялся надо мной, когда был тяжелый период отвыкания по началу и никто не говорил «да брось, ничего же не случится с одной сигаретки или с одного бокала!», наоборот все уважали мой выбор и не искушали зазря. Спасибо вам за то, что поняли и поддержали меня!

Ну и вот. Прошло 3 года. Жизнь с тех пор изменилась до неузнаваемости. Я изменилась тоже. И все эти измнения несомненно к лучшему.