Tags: andrew

sad

(no subject)

В субботу вечером позвонил Андрей.
Тот самый Андрюша, Пингвиненок, Фрикаделька, у которого я жила всю весну и лето 2005 года. От которого со скандалом уехала, потеряв семилетнюю дружбу. В общем важный в моей жизни человек. Эпоха прям.

За время моей жизни в Че мы созванивались несколько раз. Заочно помирились. Пару раз случайно столкнулись, когда я приезжала в Питер. Но ни разу не успели встретиться по-настоящему, чтоб с разговором и серьезностью.
И тут он звонит и спрашивает, где же мое обещанное новоселье. А я отвечаю, что все сорвалось. И неунывающий Андрюшка говорит, что просто заедет за мной и мы попьем чаю.
И мы пьем чай у меня на кухне. Он режет сыр толстыми ломтиками, а сам ругает меня за то, что я ем мороженое в десять вечера. Он грызет орехи и рассказывает о том, что произошло с ним за эти три года. Он несет столько смешных глупостей, что у меня от хохота болит живот. Я всегда знала, что смешнее этого чудика нет никого.

А потом мы едем в супермаркет, покупаем две бутылки белого и креветок и сидим полночи у него на кухне.

К нему в квартиру я вхожу осторожно. Когда он открывает дверь, я боюсь, что воспоминания сейчас набросятся на меня из-за угла и больно стукнут по голове. В принципе так и выходит. Я рассматриваю мебель, фотографии, проверяю, что появилось в доме нового, а что исчезло и фоном всему этому крутятся воспоминания о том прекрасном времени, когда мы жили тут даже не вдвоем, а порой втроем с Маринкой или даже вчетвером с кем-нибудь еще. Как в шутку называли эту квартиру "притоном". Как пили вечерами красное полусладкое из пакетов и говорили исключительно о любви и чем-то еще заоблачном. Как валялись втроем на ярко-красном диване и смотрели комедии, порой не говоря друг другу ни слова. Дивное, сладкое время. Вроде бы было все так недавно, вроде бы итак задокументировано все в этом самом жж. Но события тех месяцев уже успели покрыться для меня легкой патиной, уже запылились и засахарились.

И вот мы сидим за тем же столом, пьем из новых бокалов и говорим в основном о прежнем. О любви, о семье, о работе. И я замечаю, как сильно мы выросли. Может не сильно изменились, не сильно поумнели, но очень сильно выросли. Мы взрослые люди. Вовсе не те подростки, что познакомились летней ночью через записочки на нитке, не те юные, что пили джин-тоник на скамейке у дома и рассказывали самую большую тайну друг другу, не те безбашенные, что жили вместе 7 коротких безумных месяцев. Мы стали взрослыми. Мечтаем о другом, живем по-другому и даже говорим по-другому.

Правда спали мы как прежде на мятой простыне под одним одеялом. Обозвав друг друга перед сном ласковыми ругательствами и улыбнувшись.

Иногда так приятно вернуться в прошлое и понять, что вырос из него, и обрадоваться его невозвратности. Прогресс.
sad

(no subject)

20 марта - отличный день.

Во-первых день рождения у моей любимой челябинской подруги Саши lelle_mentarno. С чем я ее уже не раз поздравила. И я радуюсь, что у нее хорошее настроение, и радуюсь тому, что нас свела судьба. Сейчас у меня нет никого ближе в этом городе. А с Сашкой весело и легко, а для меня так важно, когда с человеком можно непритворно смеяться и еще когда можно иногда находиться в одной комнате, молчать, заниматься чем-то своим и совсем не париться об этом. С Сашкой именно так. С днем рождения, моя хорошая!

А во-вторых сегодня день рождения еще у одного важного для меня человека.
У Андрюши. У Пингвиненка.
http://users.livejournal.com/babybitch_/tag/andrew
С Андреем бы знакомы 9 лет, 7 из них мы были неразлучными друзьями. 7 месяцев мы прожили вместе. Затем расстались с жутким скандалом. И я уехала в Челябинск. Одной из причин, почему я согласилась работать в Челябинске - было желание убежать от него, чтоб поскорее забыть боль от потеряной дружбы и ссоры.
Забыть не удалось. Дружбу забыть не удалось. А вот ссору вполне. Я до сих пор оборачиваюсь, если на улице от кого-то пахнет его парфюмом. Но при этом мне стыдно перечитывать то, что я писала о нашей ссоре и что я в запале наговорила и наделала. И я счастлива, что мы помирились.
В январе я случайно встретила его в Питере и чуть не умерла от восторга. А позавчера я снова встретила его в Питере и снова чуть не умерла от восторга, хотя пора бы уже привыкнуть. 
Заметила его машину у нашего дома - это означает, что он приехал в гости к сестре. И позвонила. "Ты что в Питере?" - удивился он. "Ага, у родителей. Через 3 часа улетаю обратно". "Ну-ка быстро спускайся к нам!" - завопил он.
Мы совсем недолго постояли вместе и поговорили. И каждые 10 секунд он порывисто обнимал меня и прижимал к себе и повторял "Как я рад!" А я мычала что-то невнятное, но очень нежное в ответ и таяла от счастья. Мы пообещали друг другу встретиться, когда я приеду в следующий раз. Мы правда не раз это уже обещали, но в следующий раз я приеду в Питер на свой день рождения и он будет в числе приглашенных, так что встречи не избежать.

Сегодня я позвонила ему и прокричала "С днем рождения, Пингвиненок!" Он ответил "Спасибо, Дашулька!" Мы еще немножко поговорили. И я вдруг поняла, что при телефонном разговоре у нас есть еще некая натянутость. Наверное потому, что за прошедшие после ссоры 1,5 года мы так ни разу и не поговорили об этом глаза в глаза. Но он сказал "Я надеюсь мы забудем все неприятности и будем как прежде..." И я ответила "Конечно, мы ведь столько лет дружим". И поняла - мы обязательно снова будем как прежде, когда я вернусь. Мы будем даже лучше, потому что за прошедшее время мы оба успели повзрослеть и поумнеть и многое понять, я уверена.

С днем рождения, мой пингвиненочек!

sad

(no subject)

Я дома и кажется я никуда не уезжала.

Для начала родители не приехали за мной в аэропорт. Забыли. Я разоззлилась и немножко поплакала. В 7 утра одной в аэропорту с чемоданом и дыней не слишком весело. Потом догодалась позвонить замечательному другу rodef, который не только не послал меня на хуй в это не самое позднее время суток, но еще и приехал за мной и отвез домой. Спасибо большое, дорогой друг!

Сонные родители. Спящий брат. И я не хочу сейчас думать о проблемах, о их ссорах, о предстоящем разводе. Я дома и этим все сказано.
Завтрак и первая сигарета на любимой кухне. И спать под любимым одеялом на любимом диване под нависяющими листьями ненавистного цветка гигантской монстеры, которая тоже в порыве счастья признана любимой.

Отоспалась. Убралась на кухне. Съездила в офис. А потом встречаться с Маринкой.
Маринка, надо сказать, как всегда провернула невозможное - путевки в Рим куплены и мы в субботу уезжаем.
Мы долго их искали, мучались, но Маринка как всегда умудрилась все устроить за 5 минут.
М: Позвони в "ареа-фи". Начальник клиентской службы - Гуннилла Хяннинен.
через 5 минут Касик: Эта чухонская говнилла не отвечает!
Чухонская говнилла становится на ближайшие дни любимым выражением.

В метро - боже, боже, какое счастье видеть питерских людей. Я одичала в Че. Я забыла, что такое бывает, когда минимум процентов 40 людей на улице и в метро носят на лице следы интеллекта и одеваются со вкусом, как же приятно это видеть! Я с удовольствием разглядываю всех попадающихся мне людей, особенно хорошо одетых, подмечая про себя, что для стильного прикида вовсе не обязательно нужно много денег, к сожалению в провинции это поймут еще нескоро.
На улицах - огни, огни, огни. Не смотря на отсутствие снега город пышет новогодним жаром. Город похорошел, нацепив бижутерию новогодних фонариков, да и основательно украсившись новыми зданиями и вывесками.

Стою у эскалатора и жду Маринку, с половинкой дыни и короной в сумке. И внутри вся аж дрожу от нетерпения.
И вдруг - навстречу мне поднимается Андрей.
Я не видела его1,5 года с тех пор, как ушла из его дома, с тех пор как кончилась 7-летняя дружба и 7-месяное совместное проживание.
Я остолбенела сначала, а потом мы бросились друг к другу и обнялись и расцеловались. "А я смотрю знакомая толстушка какая-то" - улыбается он. "Как же я рада тебя видеть, пингвиненок!" - обнимаю его я.
Поговорили 5 минут, он спешил. Договорились встретиться. Конечно вряд ли получится - опять не найдем время. Но зато на душе так хорошо, славный новогодний подарок судьбы - мы не враги больше, пусть не такие друзья как раньше, но уже не враги, я поняла это. И обнять его, такого до сих пор любимого, было жутко приятно, ведь я давно этого хотела.

А потом приехала моя Маринка. Красивая-красивая! Я в нее вцепилась и обнимала и целовала несколько минут, пока она сдавлено не проворчала "Если ты не прекратишь обниматься, я так и останусь скрюченной на всю жизнь".
И мы пошли мимо новогдних елок Невского проспекта в банк. В банке нам выдали все, что нужно и подарили фондюшницу для шоколада.
Помахивая фондюшницей и дыней мы пошли немножко гулять. Болтали так, словно и не расставались на целых 3 месяца. 

Я: Ты знаешь, со мной в самолете летел мужчина, похожий на Сергея Пенкина. У него было лицо Сергея Пенкина, шапочка пирожком как у Сергея Пенкина и дубленка с меховой опушкой, какая наверняка понравилась бы Сергею Пенкину. Ну типичный такой Сергей!
Маринка хохочет.
Я: А еще со мной летела борзая. Ну не одна конечно, с хозяином. Афганская такая. Грустная. Бежевая такая борзая, а хозяин лысый и тоже бежевый. А вообще я хожу сегодня вся офигевающая, я так одичала за это время, я теперь как Джордж из джунглей!

Мы добрели до площади искусств, которая совершенно чудесно украшена в этом году. Потом заглянули в охваченный покупочной лихорадкой пассаж, купили всяких мелочей в рив гоше (о, как же давно я мечтала накупить себе всякой косметики!). А потом почти сразу поехали по домам, было поздно и мы обе уставшие.

Я: Вот сейчас приедешь домой и можешь даже с дыней сделать себе шоколадное фондю!
М: В пиздю фондю! Вот еще дыню портить!

А дома ужин с родителями. Пусть в жуткой раскаленной атмосфере, но мне все равно хорошо от того, что я рядом с ними..
А сегодня я приготовила им обед и весь день занимаюсь уборкой. Это моя вечная функция - уборка у родителей, как будто во время моего отсутствия они вообще не убираются дома.
Разбираю книги, рассматриваю старые фотографии. Вечером попробую успеть в гости к бабушке. Завтра останутся мелкие дела и ночью в Хельсинки, чтоб оттуда улететь наконец на наши прекрасные римские каникулы....
sad

(no subject)

Зашел значит ко мне в офис сегодня один инженер. Приятный такой молодой человек. Не так великолепен как Мурзикофф-мон-амур конечно, но тоже вполне милый. А я очень внимательно всегда реагирую, если от мужчины вкусно пахнет. Тем более, что в Челябинске от мужчин редко вообще парфюмами пахнет. А тут чувствую, такой родной запах. Не удержалась и спросила - "что это за парфюм у Вас?" Он смутился так и говорит "Aqua di Gio". Я улыбнулась. Через какое-то время он ушел. Я вышла на улицу.

И тут меня накрыло. У меня руки затряслись. Я закурила.

"Aqua di Gio" - это навсегда для меня запах одного единственного человека. Те, кто давно читает, может быть помнят - в прошлом году с января по август я жила у своего лучшего друга, человека, с которым мы были неразлучны 7 лет, у Андрея. Так вот это его запах. Навсегда.

the best о нем
users.livejournal.com/babybitch_/144300.html
users.livejournal.com/babybitch_/146411.html
users.livejournal.com/babybitch_/157276.html

Год назад мы поссорились. Страшно и некрасиво. Я ушла от него со скандалом. И еще месяц плакала, вспоминая о нем. Жутко плакала. Именно эта ссора была одной из причин, почему я захотела уехать из Питера и согласилась на Челябинск. Только в декабре я позвонила ему и мы помирились. И это был камень с души. Потому что забыть настоящую дружбу - это не для меня.

Но потом пару раз я звонила, и он не ответил. И я перестала пытаться искать с ним встречи. Я приезжала в Питер несколько раз за это время, но каждый раз так и не решалась ему позвонить. Мне казалось все решено - я ему не нужна. Тем более, что общие друзья говорили - он никогда не вспоминает про меня. Это больно. И я боюсь, что так и есть.

Но сегодня этот запах. Меня правда накрыло. Меня затрясло.
Я позвонила своей Ирочке и сказала про это, про запах и воспоминания. И про то, что вообще-то наш скандал был как раз год назад.
А Ира сказала, что это не просто так, что к таким звоночкам надо прислушиваться и что вместо того, чтоб трястись, надо просто набрать его номер.

И я позвонила.
И он ответил.

10 минут смеха и радости.
"Пингвиненок!!! Это Касик!"
"Ой, Касик, ну тебя невозможно не узнать!"

Мы поговорили. И договорились встретиться. Правда боюсь, что этого снова не случится. Боюсь, что все-таки для него все это было не так важно. Он забыл дружбу, потому что он просто все легко забывает и не помнит прошлого. Это я тащу на себе тонны груза давно окончившихся событий, отношений, воспоминаний..

Но у меня все равно целый день было хорошее настроение. Просто так. Потому что я услышала голос человека, которого очень любила и никогда не забуду. И если жизнь даст нам шанс снова быть друзьями, я буду счастлива.
sad

(no subject)

В пятницу вечером произошло очень важное для меня событие.

Наверно некоторые еще помнят, как в конце августа у меня случилась личная трагедия – я поссорилась с лучшим другом, с которым дружила 7 лет и у которого жила последний год, очень некрасиво поскандалила с ним, переехала жить к родителям и в общем-то дико из-за всего этого сначала злилась, потом переживала...
Много раз я писала Андрею смски, но он не отвечал.
Я запрятала подальше почти все его фотографии и стерла из телефона его смс, которые хранила пару лет.
Я старалась о нем не думать. Потому что для меня потерять лучшего друга – это очень страшно...
Но периодически меня все равно накрывало тоской, когда я вдруг слышала музыку, которая ему нравится, или употребляла фразы, которым меня научил он, или чувствовала в толпе запах его любимого парфюма...

На прошлой неделе мама осторожно спросила, может ли она позвонить по одному профессиональному вопросу Андрею. Я, конечно, сказала, что может, потому что наш с ним конфликт ее никак не касается.

А потом подумала, что пожалуй позвоню сама.
И в пятницу вечером я позвонила.

Он простужен. Голос чуть хриплый и гнусавый.
Он слегка удивлен и предельно официален. Отвечает спокойно и вежливо.
И лишь когда деловая часть разговора исчерпана, в воздухе повисает пауза, а затем я дрожащим голосом со слегка искусственным весельем спрашиваю «Ну а как вообще дела, Андрюш?»... И я слышу как с двух дущ одновременно падают камни.

Мы проговорили почти полтора часа. Он рассказывал о своих новостях, я о своих. Мы делились радостью, и немножко печалью.
Я слушала его голос, и у меня тряслись коленки.
Какие обиды??? Когда я просто счастлива слышать его голос, просто счастлива говорить с ним! Я забыла обо всем плохом, ссора кажется каким-то дурацким сном, а наяву только одно – вот он, мой родной любимый пингвиненочек, мой самый лучший друг, за которым я всегда готова была на край света, без которого жизнь скучней в сотни раз....

И прежде чем попрощаться он сказал главное...
«Я рад, что ты позвонила. Я понял, что в конфликте всегда виноваты обе стороны. И ты, и я. И ты свою вину давно признала, я свою теперь тоже признаю. Я бы не позвонил первым, ты это знаешь, у меня такой характер, но я знал, что ты сама позвонишь, что ты умеешь прощать, мы ведь с тобой это обсуждали, мы знаем, как это важно.. Я рад, что у тебя все хорошо, что тебе нравится работа, что у тебя все складывается. Давай считать, что все нормально, потому что мы не должны из-за одного конфликта рушить все, плохого у нас было слишком мало, а вот хорошего намного больше»
Это не точно его слова, скорее просто смысл.
И на это я ему ответила тоже очень многое. И мы друг друга поняли.

Мы договорились встретиться, когда я приеду.

Я сидела одна на кухне и почти визжала от счастья. А потом открыла бутылку шампанского.
sad

(no subject)

Вроде прошел уже месяц.
Я уже его простила давно за все. И все забыла. Жаль, что он не простил.
На смс «Я уезжаю на год из Питера и хотела бы тебя увидеть. Я скучаю.. Ты все равно мой самый лучший друг» он просто не ответил. И к телефону он не подходит.

А я…
Я не могу спокойно смотреть на опели серебристого цвета. Я не могу спокойно проходить мимо его любимого ресторана и кафе, где мы так часто сидели. Я не могу просто входить каждый вечер в тот дом, где и началась наша дружба. Хорошо, что хотя бы в гости к его сестре я захожу совершенно спокойно, и что она рада меня видеть не смотря ни на что.
Вчера на Невском за полчаса мимо меня прошло 4 мальчика в таких же куртках как у него. Удивительно – за полгода я ни разу таких курток ни на ком не видела, а тут вот за день сразу четыре… Я так испугалась сначала. Подумала, что это атака клонов…

Я вчера иду по улице с работы, слушаю Ю-ту и плачу. I can’t live with or without you…
Не могу, не могу, не могу.

Я все забыла и все простила.
Порой на доли секунд меня охватывает такое дикое чувство, что вот прямо сейчас я готова броситься к нему домой и сидеть под дверью дожидаться его, чтобы только посмотреть на него, а потом унижаться и просить прощенья и умолять «Только не бросай меня.. Пожалуйста…»

Я гоню от себя это чувство.

Порой во мне загорается дикая злоба и обида и желание какой-то глупой мелочной мести.
Это чувство я гоню от себя еще больше.

Я решила остановиться на безразличии.
Так будет проще. Постараться просто забыть……..

Но я зашла вчера в магазин с парфюмерией, нашла Aqua di Gio, понюхала и расплакалась.
Продавщицы удивились и засуетились, а я убежала.
Это его запах.. Только его… Мой самый любимый мужской запах…

Господи, что же ты сделал со мной, Андрей…?
Что же ты сделал со мной и со всеми другими, кто любил тебя…?
Что такого в тебе, что ты так привязываешь, а потом так мучаешь людей…?
И как ты можешь жить с этим…?

Ты заставляешь меня бежать из этого города. Я убегаю от тебя и от себя. Чтобы забыть. Чтобы не помнить тебя больше. Чтобы не мучаться больше…

Слава богу, на фотографиях для финской визы не заметно, как сильно у меня заплаканы глаза…
sad

(no subject)

Вчера забрала у Андрея последние вещи - огромную коробку со всяким хламом, а также диск со своими файлами. Он даже не поздоровался. Оставила ключи от квартиры в коридоре. Правда как назло огромная коробка из под огромного телевизора порвалась когда я ее из дверей вытаскивала и все содержимое вывалилось. Пришлось ждать, пока принесут скотч. заклеивать, а потом нервно собирать барахло.
Но это все мелочи.

Около дома встретила мужа сестры Андрея. Тот удивился, они ничего не знают о нашей ссоре. Порадовало - значит он не стал ничего говорить никому. Порадовало и то. что по слухам он даже уже начал испытывать некоторое чувство вины, за то, как все получилось.

А уже успокоилась. Вообще. По фигу мне.

Я сегодня разбираю наконец свои чемоданы и коробки, расставляю по шкафам вазочки и книжки и слушаю смешную французскую музыку.

А еще я днем посмотрел передачу про гиппопотамов. Очень впечтлилась. Удивительные животные..
Не понравилось только, что вожак стаи повсюду свое дерьмо хвостом разбрасывает, чтобы пометить территорию и выразить свою мужественность... Очень некоторых людей напоминает...
А еще когда он самок ебет, то те целиком под воду уходят и только ноздри на поверхности остаются. Бедные гиппопотамихи...:(

Зато сегодня вечером я поеду к harpy_eagle !!!! Она приехала в Питер и позвала меня в гости! Я этому дико рада!

П.С. правда я совсем не рада, что похоже моя Маринка заболела.. и может даже тоже ангиной..

sad

(no subject)

А в понедельник я проплакала почти весь день.
Я по дороге на работу уже начала плакать.. Слушала песню «Do you really want to hurt me» маршрутке и ревела..
А потом на работе на столе увидела фотку, где мы с Андреем и его племяшкой весной на берегу залива стоим радостные и смешные, замерев в нелепых позах «ласточками».
Посмотрела и разревелась по новой еще больше. Ведь как же так? Неужели такого больше не будет? Не будет больше этим моментов счастья..?

В понедельник он звонил и орал по поводу засорившегося унитаза.
-Что вы туда бросили? Только вы были весь денб дома? Я должен знать!
- Мы – говорю я тихо и грозно – бросали туда туалетную бумагу. И СРАЛИ!!!!

Мы еще несколько раз перекинулись предельно вежливыми и безразличными смс-ками.
«Не будешь ли ты так любезен, помочь мне переписать мои файлы»
«Я уже переписал. Спокойной ночи»

Вчера я заметила в своем телефоне смс от него. Дата – 15 мая 2002 года. Я храню ее 3 года. В ней написано «С ума сошла что ли? Я тебя только люблю!!!»
Тогда я немного обижалась, что уделяет мне мало внимания…

Мне все еще жаль стирать это сообщение…

Мама твердит «Вы не должны расставаться врагами».

А сегодня я даже подумала – может и правда написать ему «Давай не будем расставаться врагами»… Сказать это вслух я пока что не готова. Но написать смогла бы. Может стоило бы?… Я не могу так просто забыть дружбу…
sad

(no subject)

Мама приехала часов в 10 вечера. Она задержалась на даче.
Мы с Маринкой с первыми вещами сразу спускаемся вниз.
Мама выходит из машины и я говорю с усмешкой: «Здравствуй, мама..»
А она в ответ артистично сделав из моих слов цитату из песни продолжает предложение и поет «Возвратились мы не все!»
Она смеется и говорит «Ну, что? Возвращение блудного попугая?!»
Мы все смеемся.
На самом деле – этом может и странно, но вчера почти весь день было ужасно смешно. Мимоходом в голове проскальзывает – ведь прошло ровно 7 месяцев, даже кажется день в день.. забавно..

Мы долго и нудно таскаем вещи вдвоем с Маринкой. Мама курит в машине, брат наматывает круги по двору на велосипеде.
А я снова замечаю про себя, что все-таки я ужасно люблю собирать и паковать вещи и люблю переезжать куда-нибудь. Процесс мне приятен.

Вещи мы увезли в два захода. Сначала шмотки и все необходимое, во второй заход книги.
Предварительно я их, как известно, тщательно перевязала шпагатом в небольшие стопочки. Я даже заботливо завязала на каждой стопке петельки, чтобы удобно было за нее браться и нести. Только глупая девочка не рассчитала, что эта ебаная петелька будет больно впиваться в руки. Так что мы изрядно намучались, таска книги. Пока Маринка не додумалась сложить их все-таки в большую сумку.

Маринка тащит какую-то коробку, руки заняты, я тоже что-то тащу в руках, так что не вижу ничего перед собой, но все же умудряюсь боком открыть дверь и придержать ее для Маринки, при этом все у меня получается суетливо. Наконец я отпускаю дверь, тут же получаю ею по ноге, не перестаю двигаться, спускаюсь с крыльца, делаю какой-то нелепый оборот вокруг своей оси и жалобно-трогательным голосом объявляю «Ой, я получила по вонючей лапе!» и не останавливаясь несу вещи в машину. Маринка сзади чуть не падает от смеха вместе с коробкой.

Периодически я снова начинаю внутренние диалоги, снова завожусь. Потом пытаюсь вслух осадить саму себя: «Нет, надо ни о чем не думать, я должна делать как сказала доктор Курпатов!» (это я с утра в тв-программке совет от этого теледоктора прочитала, даже в тему)

Пока мы таскаем книжки я снова бурчу про участь интеллигента. Маринка поясняет: «Это у нас просто интеллектуальное казино какое-то. Что-где-когде.»

Наконец все вещи вынесены. Точнее почти все. Осталась только одна большая коробка, просто гигантская – в мамину машину она не влезет. Принимаем решение оставить коробку на время, все равно еще придется возвращаться, потому что мои файлы с его компьютера так и не записались на диск.
Напоследок еще раз просматриваю все шкафы. Из холодильника достае6м две недопитые с прошлой ночи бутылки вина, выпиваем залпом из горла. На нижней полке холодильника замечаю пропущенную мной баночку кальмаров, ее тоже забираю.

Затем я пишу записку. «За коробкой и за файлами приеду на неделе, если ты не против. Ключи отдам тогда же. Спасибо за великодушие. Enjoy your staying».
Всерьез подумываю о том, что приписать – не забудь позвонить Валерию Комиссарову в передачу «Моя семья».

Маринка отправилась домой. И я тоже…
Пока с мамой поднимали в квартиру последние вещи, она напевала «Я уходила , чтобы возвратиться…» Добрая у меня мамочка, блин..
Потом мы сидели с родителями на кухне, пили водку. Они ругались. Я пыталась мирить. Они говорили «Мы так рады тебе. Это твой дом. Ты можешь уходить сколько угодно, но и возвращаться тоже. Ты наша блудная дочь».
Они целовали и обнимали меня. Они улыбались. И в эти секунды они были едины. Мы все были одной семьей…
И я вдруг поняла – все эти месяцы с ним, я строила вокруг себя иллюзию: иллюзорный дом и иллюзорная семья… Мне так хотелось, чтобы меня был дом, чтобы была семья. Я сама поверила в свои фантазии.
Но я совсем забыла, что у меня уже есть дом. У меня уже есть семья.
Пусть со странностями, пусть со ссорами и скандалами, пусть с нервами и слезами, но МОЯ, РОДНАЯ СЕМЬЯ. Единственная на всю жизнь.

Я засыпала на своем диване. Под своим одеялом. Среди своих вещей. Засыпала долго и мучительно, мысленно снова прокручивая все последние события.
Я шептала в пустоту «Господи, дай сил.. Дай пережить это. Огради от беды, Господи…»

А наутро снова началась новая жизнь…
sad

(no subject)

Факты с веселой точки зрения.

Под утро после долгих часов разговоров, после мучительных раздумий я сказала: «Он не понимает, что хуже всех он сделал только себе… И поймет это только когда будет подыхать в одиночестве.. а может и не поймет.. а может рядом и будет кто-то, такой же пустой и очарованный.. это его дело.. Ну что ж.. пусть живет как хочет. Теперь только БОГ ЕМУ СУДЬЯ…»

За ночь я все хорошенько обдумала.
Единственный разумный выход – вернуться к родителям.. по крайней мере пока не найду квартиру и пока на работе не кончится испытательный срок.
На прошлой неделе я как раз провела у родителей три дня пока догуливала больничный. И мы много говорили с мамой. И я много рассказала о нас с Андреем и наших последних конфликтах. Еще тогда мама сразу сказала – «возвращайся, Донь! Здесь ведь все-таки твой дом…»
Это тоже было предвестьем…
Я звоню родителям..
- Пап.. Можно я у вас немного поживу? Ты не против?
- Доча, ну конечно же нет! Возвращайся! Сто-то случилось?
- -Да, пап… потом расскажу!

- Мам.. Я у вас поживу? Можно?
- Само собой! А что все так плохо?
- Расскажу потом. Ты поможешь перевезти вещи?
- Конечно. Жди вечером.

Когда мы проснулись, то услышали, что Андрей со своим очередным ебарем собирается в кино. Это порадовало. Свобода действий, знаете ли.
Опять-таки еще неделю назад, когда я болела и ко мне приезжали подруги. Мы обсуждали, что я скоро буду съезжать (просто не думала, что это будет так скоро) и уже тогда я в шутку сказала, что не оставлю ему ничего из того, что покупала в дом, не единой кружки или ложки, ничего.
Вчера я встала с твердым намерением осуществить это.

Начали с кухни.
Я вытащила из шкафов всю свою посуду. Миски, стаканы, лопаточки, ложки, коробочки для хранения, сушилку для посуды, дуршлаг, набор чайной посуды, солонку и перечницу.
Маринку я попросила залезть на верхние полки посмотреть, она же выше. Она достает с самого верха блестящую терку. Я в этот момент чуть не захлебнулась, меня затрясло как в припадке и я заверещала: «Мое! Это моя терка! Моя. Моя! Это я покупала!!!»

Блядь, я каждую секунду думала, что не оставлю ничего. Это все покупала я сама. На свои заработанные кровные деньги. Покупала, чтобы сделать быт удобнее не только для себя, но для нас. Но раз он ни разу не замечал, что откуда-то все это берется, что оно все вообще есть, то значит не заметит, что исчезло. Я забираю только то, что принадлежит мне.

Затем я вытащила из шкафов остатки еды. Два пакета риса заклеили скотчем, макароны тоже. В коробке одной было 4 толстых макаронины (таких огромных, которые фаршировать можно), я даже их упаковала. И мюсли. И зеленый чай.
Еще вытащила из-под раковины жидкость от муравьев.
Маринка: Правильно, вот с муравьями теперь пускай и живет!
Это ведь меня волновало, что завелись муравьи. Меня и Маринку. Она тоже постоянно что-то покупала в этот дом.
Мы забрали вазу, ее Маринка купила на мой день рожденья, чтоб поставить цветы, которые они мне подарили.
Вытащив с кухни кучу вещей, мы решили, что совсем уходя надо не забыть забрать и остатки Фейри, все эти месяцы только я мыла посуду и даже жидкость для этого покупали только я или Маринка.

Затем в ванную. Ууу.. здесь раздолье! Штук 10 шампуней, бальзамы, крема, скрабы, лаки и пена, терки для пяток и три губки и мочалки для тела, фен и даже зубная паста.
На полках остались только 1 шампунь и пустой тюбик зубной пасты..
«Ты же сказала, что у нас не общий быт. Вот я и забираю свое. Это твоя квартира, а это мои вещи!»

Затем я повытаскивала из шкафов свою одежду. И все огромной кучей мы свалили в большой комнате, которую уже язык не поворачивался назвать моей.

Потом перерываю шкафчик в туалете:
- Так.. эти губки для посуды я недавно купила, они мне еще пригодятся! Маринка, а ты не знаешь, вот эту жидкость для мытья стекол я покупала или нет?
- «Блестинку» что ли?
- Ага.
- Это вообще я покупала!
- Так значит забираем. «Блестинку» я ему не оставлю!!!

В спальне Андрея моих вещей почти нет. Я просто забираю все ДВД, которые когда-либо покупала, - стопка дисков в 30, на столе у него остается лишь штук 6. А еще я вытаскиваю из его фотоальбом пару фоток, где я и сои подруги не его дне рождении 2 года назад – он все равно не заметит, а у меня нет таких фоток.

Мы все время обсуждаем что бы такого мерзкого сделать на прощанье. Для начала я пошла и вытряхнула песок из пляжной сумки на его постель. Просто от злости. Песка получилось слишком много и мы вдвоем стряхиваем его чуть-чуть.
Мы всерьез обсуждаем, а не пора ли купить спички и потом сделать ему ежика из говна, как советовали в коментах на прошлой неделе.
Мы решаем, на стоит ли рассовать по всем комнатам по укромным местам по креветке – пусть стухнут и воняют.

Словно в насмешку над нами самими или уж над судьбой вообще – через несколько часов мы обнаруживаем, что засорился унитаз, вода не проходит и говно плавает и размазывается по стенкам. Мелочь – а приятно.

В промежутках между сборами курим на кухне. И все время над чем-то смеемся. Вся ситуация уже стала одним огромным фарсом. Смешно и грустно, слезно и ржачно.
Я (манерно веду воображаемую беседу): Теперь. Андрюша, можешь полностью наслаждаться своим уединением, ебаться можешь теперь когда и где захочешь. И главное – сразу же отправляйся на шоу «Моя семья» Будешь там рассказывать: «Вы знаете, раньше я стеснялся трахаться в коридоре. Но с тех пор, как эта жирная корова ушла от меня, я открыл для себя столько источников наслаждений! Линолеум и анус – вместе веселее!»

У меня ужасно много вещей.. Нет, не шмоток, их набралось всего-то один чемодан и 4 сумки. И еще огромных 3 пакета обуви. И еще 3 пакета косметики. Маринка смотри на них и ужасается: «По-моему девочкам, у которых количество косметики исчисляется пакетами, нельзя больше ходить в Рив Гош..»

Но больше всего у меня книг и папок с бумагами.
Мы решаем, что надо сходит в магазин за веревкой.
«Купим веревку и мыло и повесим Гнойного!»
Мы идем в хозяйственный и покупаем 100 метров шпагата.
Затем в «Пятерочку», купить немного поесть. Только обязательно немного, чтобы сразу съесть и ничего не оставлять.
Мы покупаем пельмени и шампанское. А хули? Надо же отпраздновать!
Я смеюсь – «Я бью рекорды.. быть выгнанной из дома дважды в течение одного года – это редкость!»

Я жжгу: «Маринка.. Мне надо к пельменям молоко.. Только не хочу целый литр. Мне надо поменьше.. Тааак.. где тут такое молоко для ебланов?»
М: «Ну вот, смотри – детское молоко «Тёма», маленькое молоко для маленьких ебланчиков!»

Дома мы жрем пельмени и смотрим «Миссис Дауйтфаер». Чуть позже возвращается Андрей со своим убожеством. Мы в этом время слава богу на кухне – я благородно мою посуду. Хотя не то, чтобы благородно, а просто мою, потому что не люблю грязную посуду.
Затем мы снова закрываемся в комнате. Мы пакуем книги.
Я ворчу: «Вот она участь интеллектуала – всю жизнь возить за собой книги с места на место..»
Маринка поддакивает: «Да.. Эти книги, кстати, предмет абсолютно чуждый и неприятный хозяину этой квартиры» (Андрей постоянно бесился из-за того, что я много читаю. Сам он не читает книг вообще).

Мы пьем шампанское. И я курю прямо в комнате в кои-то веки.
Потихоньку мы собрали все вещи.

Я захожу в спальню, предварительно постучав и подождав пока мне откроют.
- Андрей, можно мы возьмем «Менеджер» поиграем?
- Да..
- И еще.. Ты не мог бы подключить пишущий CD-rom, я бы хотела переписать свои файлы..
- Его долго подключать. Тебе очень надо?
- Да.
- Ладно, я попробую.

Мы разговариваем такими чужими голосами..

Мы с Маринкой играем в комнате в «Менеджер» и продолжаем играть и пить, даже когда слышим, что дверь опять захлопнулась и они уехали.
Мы ждем маму.