Category: психология

Category was added automatically. Read all entries about "психология".

sad

(no subject)

Я пытаюсь жонглировать каким-то бесконечным количеством дел и при этом по собственным ощущениям не успеваю и половины. Попытки сконцентрироваться на чем-то одном за раз тоже проваливаются. Мне нужно всё и сразу. Вот прямо сейчас я опять пытаюсь найти себе в прихожую комод для шарфов и прочих мелочей, потому что меня бесит, когда я каждый раз входя в дом, вспоминаю, что мне некуда все это складывать и оно потом валяется повсюду. Но параллельно с комодом я вспоминаю, что хочу еще дополнительную вешалку для сумок, потому что сумки тоже висят и валяются по всему дому. И вот я брожу по мебельным сайтам и ничего не нахожу. В руках у меня при этом висит младенец, который пытается дотянуться до клавиш и моих рук. Фигушки. При этом я периодически проверяю, когда сегодня будет доставка, чтоб не пропустить.

Сегодня должны привезти 8 кг мяса, расфасованного и упакованного в вакуум порционно, чтоб можно было запихнуть в морозилку, а потом доставать по мере надобности. Я тут просто психанула и заказала на сайте типа «купимкоровувместе.нл» такой мясной набор. Чтоб не покупать в супермаркетах плохое и задорого и не ходить к мяснику за хорошим и задорого, а чтоб привезли напрямую от фермеров хорошее и не очень задорого. Фермер причем еще откуда-то из деревни неподалеку. А я люблю поддерживать местного производителя и малый бизнес. (Алярм! Триггер-алерт! Вегетарианцам дальше не читать!)

Хотя меня немножко напрягали рассылки. «На вашу корову с номером 88888 подписалось еще 10 человек, осталось совсем немножко и корова ваша!» «Ваша корова с номером 88888 полностью выкуплена и теперь мы можем ее забить!» «Мы разделали вашу корову с номером 88888 и теперь вам осталось подождать еще пару недель, пока мясо будет вызревать, ведь у нас самое клевое мясо, поверьте, вы полюбите нашу корову как родную!» «Ваша корова с номером 88888 висит в нашем вызревательном шкафу уже неделю и чувствует себя отлично!» «Мы упаковали вашу корову, ждите доставку завтра вечером». Каждый раз, когда я упоминаю в разговоре с Тином "нашу корову", тот вздрагивает.

Вот сижу и жду. Как родную. Волнуюсь.

А еще жду жалюзи. Заказала на кухню, наконец, деревянные жалюзи темно-серого цвета. Приятные наощупь. Перещупала десятки образцов. Они там наверное возненавидели меня уже, столько бесплатных образцов разных цветов я назаказывала. Но зато выбрала. Теперь переживаю, что прежде, чем вешать жалюзи, надо ошкурить и покрасить рамы. Делов на пару часов. Но где их взять-то, пару часов.

Тем временем уже четверг, а я опять не понимаю, куда ушла неделя.

Зато в понедельник были гости. И еще выставила на онлайн-барахолке 10 кв.м. камней, которыми был выложен на сад и которые мы выковыряли и устроили вместо них газон. Только эти стопки камней лежат на террасе уже которую неделю и бесят меня. Психанула и  выставила все забесплатно, только заберите. Набежало сразу человек десять, еле отбилась. В итоге одним оказался бывший коллега Тина, обещал в субботу забрать. И тогда можно будет дальше переделывать сад и строить беседку. Во вторник была генеральная уборка детских и я уговорила Пухлю выкинуть горы барахла (игрушки из Хэппи Милов, поломанные детальки от всякой херни, бесплатные игрушки, которые дают в парикмахерских и у зубного и прочую дрянь). Пухля уговорился, но потом передумал. Мешок с барахлом стоит в гараже, потому что мы с ним еще должны попрощаться. Стискиваю зубы и жду, пока напрощается.

В среду ходила к психологу, затем с Пухлей на уроки пианино (ура, музыкалки открыли снова! Как же достали полгода уроков по зуму!), к парикмахеру и за продуктами. Пишу «с Пухлей», читай «с обоими детьми», потому что куда я, туда и Малыш. А сегодня вот были только массаж, глажка белья, выставление счетов заказчикам и бесконечный серфинг в поисках утраченного времени, тьфу, идеального комода.

Очень хочется написать что-то умное, осмысленное, про книжные клубы, про работу. А сил нет. Ну хоть так. Типа срез бытовой жизни молодой усталой матери. Через 10 лет загляну в жж и скажу ух ты, вон оно как было и ничо, выжила.
sad

(no subject)

Я очень-очень-очень хочу спать. Причем уже неделю. Но при этом мне очень не хватает человеческого общения с кем-то помимо семьи. Поэтому сейчас будет (если получится) череда постов.

Вчера ходила к психологу, долго рассказывала о том, как нам сейчас тяжело живется с плохоспящим малышом, как мы отселили его, наконец, из своей спальни в его детскую и пытаемся приучить его и себя если не к самостоятельному засыпанию, то хотя бы пока что к мысли, что засыпать можно не только на груди и на ручках.
Психолог все слушал, слушал, смотрел на меня, смотрел, а потом говорит так ласково и печально: "Ты вот тут сидишь уже почти час, а надо было мне тебе вон то кресло разложить и дать поспать часик". Ну какая же зая!

А я неделю размышляла, надо ли мне проходить тренинг в Мастерской сна для малышей, где как раз учать налаживать режим, вводить всякие ритуалы на засыпание, разделять кормление грудью и засыпание. Сомневалась, потому что: 1) жалко 250 евро, когда непонятно, будет ли результат; 2) не нравится тетенька, которая все эти тренинги ведет, прям отторжение вызывает. Написала в поддержку ее центра чисто узнать, принимают ли они оплату пейпалом. В ответ получила миллион вопросов о том, что именно у нас со сном не так и почему я не могу сразу решиться купить тренинг и что не надо переживать, что я не успею проходить занятия, ведь другие работающие мамы успевают и я тоже смогу, и вообще вы, конечно, можете оставить все как есть, а можете прям сейчас улучшить сон младенца. А я не люблю, когда мне так активно что-то продают, поэтому аккуратно слилась. Вчера получаю опять вопрос "что вы решили". "Ничего - говорю - спасибо за беспокойство, но я решила не проходить ваш тренинг". "А почему?", не унимаются. Ну тут я не выдержала и говорю "потому что я не люблю агрессивный маркетинг и мне не близок ваш подход". Что тут началось.... Получила целую лекцию о том, что надо смотреть на их дипломы, регалии и результаты, а не на маркетинг. Я даже вчитываться не стала, забанила и все. И вот думаю - какими ж мудаками надо быть, чтоб, работая с такой уязвимой и физически и психологически измотанной аудиторией, как невыспавшиеся мамы младенцев, пытаться втюхать им свои услуги любой ценой и при этом еще и давить на чувство вины. Фу такими быть.

Знаю, что все у нас и так получится. И Малыш научится засыпать самостоятельно. Надо просто набраться терпения.
sad

(no subject)

Вообще сам факт, что меня так сильно может подкосить неудачный опыт, аннулируя полностью при этом двойной удачный опыт и его позитив, очень многое говорит обо мне.
Я несколько дней летала от счастья от сообщений участниц из двух других групп, которые писали какие-то фантастические теплые и чудесные вещи, заряжая меня еще больше энергией и вдохновляя на подвиги.

Но стоило вот одному занятию не сложиться, как у меня внутри полная пустота, чернота и слезы наворачиваются весь день.

Было б, конечно, приятнее свалить это все на сплошные гормоны. Но делать я этого не люблю, потому что на любых гормонах, не важно ПМС это или ГВ, я всегда просто ярче переживаю то, что на самом деле во мне уже есть. Вот и тут так.

Поэтому я прямо сейчас торжественно повторю себе несколько раз, что одно не должно аннулировать другого. И что сам факт, что несколько человек сейчас благодаря мне читают на голландском языке впервые в жизни художественные книги и, что еще важнее, получают от этого удовольствие, должен служить мне не просто утешением, а поводом для невероятной гордости.

Надо как-то утешиться, успокоиться и перестать себя накручивать. Отнести это всё психологу прямо сейчас не получится. Да и я знаю, что он мне скажет, и даже не скажет, а посмотрит так, как будто стучит меня виртуальной сковородкой по голове. А я покиваю и скажу "да, проклятый перфекционизм, я помню, я не обязана соответствовать ожиданиям всех сразу".

Поэтому выдыхаем, улыбаемся и машем.

И пойду понюхаю младенца. Для выброса гормонов счастья.
sad

(no subject)

Осень - это когда приходишь к своему психологу на прием с пустыми руками, а уходишь с мешком яблок и грецких орехов из его сада. Понравилось. Через неделю еще пойду!
sad

(no subject)

Вся эта история о походе на радио для меня, конечно же, не способ похвастаться. Ну чтоб вы знали, если вдруг это не так очевидно, как мне кажется.

Для меня это огромный шаг в рамках борьбы с моим внутренним критиком.

Я уже полтора года каждую неделю говорю об этом в той или иной форме со своим психологом. И каждый раз, когда я упоминаю, что переживаю за свой голландский, стесняюсь, расстраиваюсь, когда делаю ошибки, волнуюсь и нервничаю, если надо говорить с незнакомыми, боюсь из-за языка произвести плохое впечатление и так далее, так вот каждый раз он вздыхает и повторяет, то с теплотой, то решительно и строго: «Ты хорошо говоришь на голландском! Ты должна собой гордиться!»

А я не горжусь. Вот несмотря на все усилия, на все достижения. Если и горжусь, то изредка.
Потому что внутри у меня такое «мнэээ, могла б и лучше» (опустим причины появления такого внутреннего голоса, это для кабинета психолога).

И еще потому что у меня очень высокие ожидания от самой себя, завязанные не на абстрактные представления о том, как я должна говорить, а на очень конкретные ситуации и опыт (когда меня не понимали, когда морщились и переспрашивали) и на мои амбиции и мечты. Мечтала б я о спортивных достижениях, как моя приятельница-полька, которая сегодня выиграла серебряную медаль на чемпионате по тяжелой атлетике, то мне бы вообще было пофиг на язык, потому что он не был бы для меня необходимым инструментом. Но все мои мечты связаны с языком, отсюда и ожидания и амбиции.

Но каждый раз, когда я открываю рот и говорю на голландском на публике, каждый раз, когда мне херово из-за моих ошибок, я думаю о других мигрантах, которым намного хуже, чем мне, потому что голландский им дается хуже или не дается вовсе. И тогда я думаю не «О, какая я молодец! Я круче других!». Я думаю о том, что мне хочется, как это ни пафосно звучит, помогать и вдохновлять. Хочется, чтоб все эти люди, кто сдаст экзамен по интеграции и будет недоумевать, как же им потом учить язык дальше, когда школа и деньги кончились, все-таки знали, что они не одни, что учить язык тяжело абсолютно всем, даже тем, кому он дается вроде бы легче и быстрее.

В общем, для меня участие в такой вот авантюре – это прежде всего преодоление моих собственных страхов, стеснения, нервов и неуверенности. И бонусом – возможность поделиться опытом и эмоциями.
sad

(no subject)

По вторникам у меня обычно занятия голландским по вечерам. Но сегодня вместо обычного занятия должен быть праздничный предрождественский ужин, когда мы все приносим какую-нибудь вкусную еду, наша преподавательница накрывает стол и зажигает свечи и мы все сидим-ужинаем вместе и болтаем. Красота же.

Но мне не хочется.
Я три дня думала о том, что в этот раз мне на этот ужин вообще не хочется. И готовить не хочется, и ехать туда не хочется, и сидеть там со всеми не хочется, и разговаривать не хочется.

Рассказала сегодня утром психологу про это. У него ж всегда на все ответ есть. Он сказал: "Тебе не хочется. Ты с этой мыслью просыпаешься и спать ложишься. Так какого фига? Просто не ходи и все. Побудь дома, отдохни. Слушай свои ощущения".

И вот вышла я от него и поехала в магазин за продуктами. Брожу по супермаркету и думаю. Если вечером таки ехать на этот ужин, то надо купить продукты для того, что я обещала приготовить. Но мне не хочется ехать. А вдруг я к вечеру передумаю, а продуктов нет? Да нефига я не передумаю, мне уже столько дней не хочется туда ехать. А если я уже куплю определенные ингредиенты, то я ж не смогу не поехать. Но почему не смогу? И почему я вообще чувствую, как будто я должна туда ехать? Ведь не должна же. И почему мне не хочется? Люди приятные, атмосфера душевная, что не так-то? И вообще, если себя не заставлять делать то, что надо или запланировано, то так можно вообще провести ближайшие месяцы в пижаме на диване! Вон на тренировки мне порой тоже не хочется, но я же иду, заставляю себя, а потом радуюсь, что сходила. Может и тут надо так, просто собраться? Волшебный пинок? Но не хочууууу жееееее.

Час страдала. Задолбала себя ужасно.
Почему не могу решить, а?

Набрала в телефоне сообщение, что мол извините, не могу сегодня приехать, болею. Потом еще полчаса не могла нажать на "отправить".
Наконец отправила. Но чувствую себя обманщиком и читером.

Что за хрень такая, а?
sad

(no subject)

Полгода еженедельных разговоров с психологом и вот я уже наконец не чувствую себя полным говном, сволочью и плохой женой, матерью, профессионалом и вообще плохим человеком, когда в понедельник утром, отведя ребенка в школу, возвращаюсь домой, заново включаю будильник и ложусь спать еще три часа, потому что устала и насморк и глаза слипаются. Выспалась. Чувствую себя заново человеком.
И очень помогает, что на "я тут внезапно проспала весь день" получаешь в ответ от Тина "Отлично! Тебе очень нужен был отдых".
sad

(no subject)

Я все знаю про прокрастинацию. У меня с ней долгие любовные отношения плотно связанные с чувством стыда. Но иногда дело не в ней.

Иногда просто жизненно необходимо сидеть на диване и смотреть сериалы и не делать ничего другого. Вот вообще ничего. Потому что ни на что другое нет сил. Потому что не хочется ни на секунду позволить себе думать о чем-то. Хочется сидеть и смотреть и слушать чужие истории, совсем не связанные с тобой, совсем о другом. Потому что просто необходимо смотреть не внутрь себя, а куда-то вне. Потому что внутри иногда бывает такая темнота, что тошно.

Иногда я скучаю по тем временам, когда я была одинокой и бездетной. Уж очень хочется иногда позволить себе просто тупо лежать и ни о чем не думать. Но, увы, такая роскошь больше не для нас.
Хорошо все-таки, что завтра мы уедем на несколько дней и что можно будет хотя бы несколько дней ничего не делать, ни за что не отвечать и по возможности ни о чем не думать.
sad

(no subject)

У меня недели адских переводов. То я неделю переводила текст про трафаретную печать на светоотражающей пленке, затем еще неделю переводила некую строительную номенклатуру. А сейчас не достался перевод судебных документов на финский. Причем агентство прислало со словами "вот тут первые две странички уже перевели, так что вам дальше проще будет".

Я открыла эти две странички и зарыдала кровавыми слезами. Нет, я понимаю, что финский язык сложный, что переводить на неродной язык вообще неблагодарное дело, что перевод юридических текстов это всегда тяжко. Но елки-палки, если ты делаешь ошибки в стиле "19 май 2012" и не знаешь управления самых базовых финских глаголов, то не берись нахрен вообще за переводы, имей совесть!

"Ну вы там поправьте и пришлите нам свои замечания" - сказало агентство. Я убила вечер на то, чтобы фактически переписать чужой перевод заново. Агентство переслало его авторше, а та, милейшее создание, ответила сегодня: "В некоторых местах я согласна с редактором, есть несколько ошибок, которые я заметила. В некоторых моментах, мне показалось, что фактически термины были заменены на синонимы, либо, например, слова поставлены в другой падеж. Это зависит от того, как переводчик передал смысл. Тут у каждого может быть своя версия "

Я так и села.
С трудом сдержалась, чтоб не ответить, что если я поставила слово в другой падеж, то исключительно потому, что там возможен только такой падеж и никакого другого. И что если я заменяю термин на синоним, то я уверена в том, что предложенный вариант вообще не канает. И это я не беру совершенно вопиющих случаев, когда вместо "отказывается делать то-то" переводчик пишет "отвергает делать" (грубый перевод с финского, передающий глубину ужаса).

И вот сижу я который вечер и перевожу, перевожу. Роюсь в словарях и интернете. Разбираюсь в незнакомых терминах. Перепроверяю по несколько раз сложные грамматические конструкции, заглядывая в справочники по грамматике.

Но не могу при этом отделаться от мысли - а может надо вот научиться так, как некоторые, работать на "отъебись" и не тратить свое бесценное время, не красть его у семьи, а по-быстренькому делать тяп-ляп и всё?

Я все время сомневаюсь в своих знаниях и все время стыжусь своих ошибок (а они у меня есть во всех моих языках). А при этом вот живут же где-то люди, которым не стыдно зарабатывать неграмотными переводами. Живут и не парятся. Я завидую им, если честно. Мне бы такую уверенность в себе.

Впрочем, когда мне переводчик, с которой мы иногда работаем в паре, пишет "Даша, Вы шикарный переводчик, вдумчивый и дотошный!", уверенности в себе у меня прибавляется и становится как-то легко на душе.
sad

(no subject)

Отпуск в Питере - очень сложная психологически и эмоционально штука. Осталось 3 дня, а потом вернусь в тихую голландскую деревню и буду рефлексировать.