Category: психология

Category was added automatically. Read all entries about "психология".

sad

(no subject)

Осень - это когда приходишь к своему психологу на прием с пустыми руками, а уходишь с мешком яблок и грецких орехов из его сада. Понравилось. Через неделю еще пойду!
sad

(no subject)

Вся эта история о походе на радио для меня, конечно же, не способ похвастаться. Ну чтоб вы знали, если вдруг это не так очевидно, как мне кажется.

Для меня это огромный шаг в рамках борьбы с моим внутренним критиком.

Я уже полтора года каждую неделю говорю об этом в той или иной форме со своим психологом. И каждый раз, когда я упоминаю, что переживаю за свой голландский, стесняюсь, расстраиваюсь, когда делаю ошибки, волнуюсь и нервничаю, если надо говорить с незнакомыми, боюсь из-за языка произвести плохое впечатление и так далее, так вот каждый раз он вздыхает и повторяет, то с теплотой, то решительно и строго: «Ты хорошо говоришь на голландском! Ты должна собой гордиться!»

А я не горжусь. Вот несмотря на все усилия, на все достижения. Если и горжусь, то изредка.
Потому что внутри у меня такое «мнэээ, могла б и лучше» (опустим причины появления такого внутреннего голоса, это для кабинета психолога).

И еще потому что у меня очень высокие ожидания от самой себя, завязанные не на абстрактные представления о том, как я должна говорить, а на очень конкретные ситуации и опыт (когда меня не понимали, когда морщились и переспрашивали) и на мои амбиции и мечты. Мечтала б я о спортивных достижениях, как моя приятельница-полька, которая сегодня выиграла серебряную медаль на чемпионате по тяжелой атлетике, то мне бы вообще было пофиг на язык, потому что он не был бы для меня необходимым инструментом. Но все мои мечты связаны с языком, отсюда и ожидания и амбиции.

Но каждый раз, когда я открываю рот и говорю на голландском на публике, каждый раз, когда мне херово из-за моих ошибок, я думаю о других мигрантах, которым намного хуже, чем мне, потому что голландский им дается хуже или не дается вовсе. И тогда я думаю не «О, какая я молодец! Я круче других!». Я думаю о том, что мне хочется, как это ни пафосно звучит, помогать и вдохновлять. Хочется, чтоб все эти люди, кто сдаст экзамен по интеграции и будет недоумевать, как же им потом учить язык дальше, когда школа и деньги кончились, все-таки знали, что они не одни, что учить язык тяжело абсолютно всем, даже тем, кому он дается вроде бы легче и быстрее.

В общем, для меня участие в такой вот авантюре – это прежде всего преодоление моих собственных страхов, стеснения, нервов и неуверенности. И бонусом – возможность поделиться опытом и эмоциями.
sad

(no subject)

По вторникам у меня обычно занятия голландским по вечерам. Но сегодня вместо обычного занятия должен быть праздничный предрождественский ужин, когда мы все приносим какую-нибудь вкусную еду, наша преподавательница накрывает стол и зажигает свечи и мы все сидим-ужинаем вместе и болтаем. Красота же.

Но мне не хочется.
Я три дня думала о том, что в этот раз мне на этот ужин вообще не хочется. И готовить не хочется, и ехать туда не хочется, и сидеть там со всеми не хочется, и разговаривать не хочется.

Рассказала сегодня утром психологу про это. У него ж всегда на все ответ есть. Он сказал: "Тебе не хочется. Ты с этой мыслью просыпаешься и спать ложишься. Так какого фига? Просто не ходи и все. Побудь дома, отдохни. Слушай свои ощущения".

И вот вышла я от него и поехала в магазин за продуктами. Брожу по супермаркету и думаю. Если вечером таки ехать на этот ужин, то надо купить продукты для того, что я обещала приготовить. Но мне не хочется ехать. А вдруг я к вечеру передумаю, а продуктов нет? Да нефига я не передумаю, мне уже столько дней не хочется туда ехать. А если я уже куплю определенные ингредиенты, то я ж не смогу не поехать. Но почему не смогу? И почему я вообще чувствую, как будто я должна туда ехать? Ведь не должна же. И почему мне не хочется? Люди приятные, атмосфера душевная, что не так-то? И вообще, если себя не заставлять делать то, что надо или запланировано, то так можно вообще провести ближайшие месяцы в пижаме на диване! Вон на тренировки мне порой тоже не хочется, но я же иду, заставляю себя, а потом радуюсь, что сходила. Может и тут надо так, просто собраться? Волшебный пинок? Но не хочууууу жееееее.

Час страдала. Задолбала себя ужасно.
Почему не могу решить, а?

Набрала в телефоне сообщение, что мол извините, не могу сегодня приехать, болею. Потом еще полчаса не могла нажать на "отправить".
Наконец отправила. Но чувствую себя обманщиком и читером.

Что за хрень такая, а?
sad

(no subject)

Полгода еженедельных разговоров с психологом и вот я уже наконец не чувствую себя полным говном, сволочью и плохой женой, матерью, профессионалом и вообще плохим человеком, когда в понедельник утром, отведя ребенка в школу, возвращаюсь домой, заново включаю будильник и ложусь спать еще три часа, потому что устала и насморк и глаза слипаются. Выспалась. Чувствую себя заново человеком.
И очень помогает, что на "я тут внезапно проспала весь день" получаешь в ответ от Тина "Отлично! Тебе очень нужен был отдых".
sad

(no subject)

Я все знаю про прокрастинацию. У меня с ней долгие любовные отношения плотно связанные с чувством стыда. Но иногда дело не в ней.

Иногда просто жизненно необходимо сидеть на диване и смотреть сериалы и не делать ничего другого. Вот вообще ничего. Потому что ни на что другое нет сил. Потому что не хочется ни на секунду позволить себе думать о чем-то. Хочется сидеть и смотреть и слушать чужие истории, совсем не связанные с тобой, совсем о другом. Потому что просто необходимо смотреть не внутрь себя, а куда-то вне. Потому что внутри иногда бывает такая темнота, что тошно.

Иногда я скучаю по тем временам, когда я была одинокой и бездетной. Уж очень хочется иногда позволить себе просто тупо лежать и ни о чем не думать. Но, увы, такая роскошь больше не для нас.
Хорошо все-таки, что завтра мы уедем на несколько дней и что можно будет хотя бы несколько дней ничего не делать, ни за что не отвечать и по возможности ни о чем не думать.
sad

(no subject)

У меня недели адских переводов. То я неделю переводила текст про трафаретную печать на светоотражающей пленке, затем еще неделю переводила некую строительную номенклатуру. А сейчас не достался перевод судебных документов на финский. Причем агентство прислало со словами "вот тут первые две странички уже перевели, так что вам дальше проще будет".

Я открыла эти две странички и зарыдала кровавыми слезами. Нет, я понимаю, что финский язык сложный, что переводить на неродной язык вообще неблагодарное дело, что перевод юридических текстов это всегда тяжко. Но елки-палки, если ты делаешь ошибки в стиле "19 май 2012" и не знаешь управления самых базовых финских глаголов, то не берись нахрен вообще за переводы, имей совесть!

"Ну вы там поправьте и пришлите нам свои замечания" - сказало агентство. Я убила вечер на то, чтобы фактически переписать чужой перевод заново. Агентство переслало его авторше, а та, милейшее создание, ответила сегодня: "В некоторых местах я согласна с редактором, есть несколько ошибок, которые я заметила. В некоторых моментах, мне показалось, что фактически термины были заменены на синонимы, либо, например, слова поставлены в другой падеж. Это зависит от того, как переводчик передал смысл. Тут у каждого может быть своя версия "

Я так и села.
С трудом сдержалась, чтоб не ответить, что если я поставила слово в другой падеж, то исключительно потому, что там возможен только такой падеж и никакого другого. И что если я заменяю термин на синоним, то я уверена в том, что предложенный вариант вообще не канает. И это я не беру совершенно вопиющих случаев, когда вместо "отказывается делать то-то" переводчик пишет "отвергает делать" (грубый перевод с финского, передающий глубину ужаса).

И вот сижу я который вечер и перевожу, перевожу. Роюсь в словарях и интернете. Разбираюсь в незнакомых терминах. Перепроверяю по несколько раз сложные грамматические конструкции, заглядывая в справочники по грамматике.

Но не могу при этом отделаться от мысли - а может надо вот научиться так, как некоторые, работать на "отъебись" и не тратить свое бесценное время, не красть его у семьи, а по-быстренькому делать тяп-ляп и всё?

Я все время сомневаюсь в своих знаниях и все время стыжусь своих ошибок (а они у меня есть во всех моих языках). А при этом вот живут же где-то люди, которым не стыдно зарабатывать неграмотными переводами. Живут и не парятся. Я завидую им, если честно. Мне бы такую уверенность в себе.

Впрочем, когда мне переводчик, с которой мы иногда работаем в паре, пишет "Даша, Вы шикарный переводчик, вдумчивый и дотошный!", уверенности в себе у меня прибавляется и становится как-то легко на душе.
sad

(no subject)

Отпуск в Питере - очень сложная психологически и эмоционально штука. Осталось 3 дня, а потом вернусь в тихую голландскую деревню и буду рефлексировать.
sad

(no subject)

А через 2 недели я буду рыдать от счастья ВОООТ такими вот слезами в аэропорту Дюссельдорфа.

Потому что ко мне прилетает моя Маринка!!!
НА НЕДЕЛЮ!!!

Я так счастлива, что словами не передать просто.

Потому что за год, что я живу в Голландии, я пыталась потихоньку примириться с мыслью, что мы стали дальше, что мы реже общаемся. И не только потому, что я переехала, но и потому, что мы повзрослели и у каждой своя жизнь и те семейные психологические функции, которые мы выполняли в жизни друг друга, теперь выполняют любимые заботливые мужчины.
И я вот все привыкала, привыкала, успокаивала себя.

Но на самом деле я по ней пиздец как скучала все это время.

А теперь она приедет и можно будет целую неделю ее обнимать и ржать над только нам двоим понятными шутками.

Как же я счастлива!!!!!
sad

(no subject)

Вообще, я хочу заранее извиниться.

Наверное какое-то время я буду мучительно и придирчиво выискивать недостатки и плюсы в Голландии и в России. Причем одинаково придирчиво к обеим странам и жизни в них. Буду ругать. Буду хвалить. Я вот даже гуляя по улицам не могу пока что толком определиться, умиляют меня и радуют аккуратные кирпичные домики или раздражают своей похожестью. Это все неосознанное и очень эмоциональное.

Потому что это неизбежно. Это такой период адаптации, который я сейчас переживаю. Моя замечательная подруга Аня shtrox как-то мне рассказывала про стадии психологического восприятия, последовательно их все конечно не помню, но там явно были отрицание и приятие. Так вот у меня сейчас идет отрицание. Это нормально. Вы на меня не сердитесь за это.
sad

(no subject)

Со мной сегодня пытался познакомиться полуголый татуированный юноша лет двадцати трех. Началось все со слов Hola, guapa!, которые он повторил три раза, каждый раз, когдя я мимо него проезжала. (Это я не специально вокруг него круги накатывала, это я в тупик заехала и пришлось возвращаться). Так вот знакомиться я с ним, конечно, не стала, но самолюбию это польстило. А я еще ого-го!

На самом деле за полтора часа утреннего катания на велосипеде мне улыбнулось мужчин пятнадцать, а поздоровалось мужчин пять. Что-то мне подсказывает, что все дело не в моей неземной красоте в целом, а в том, что если ехать без майки в шортах и прекрасном верхе от черного купальника фасона balconette, то мужского внимания не избежать.