Category: медицина

Category was added automatically. Read all entries about "медицина".

sad

(no subject)

Я была уверена, что Тин мне на НГ подарит новый киндл. Потому что я уже ну просто изнылась, что мой старый киндл дышит на ладан и как мне позарез нужен новый.

Сегодня Тин вдруг сказал: "Чо-то я забыл, какая у нас договоренность и должен ли Дед Мороз завтра тебе принести подарок? Или мы уже все подарки на Синтерклаас друг другу подарили?". Ну муж, ну ептваюмать! Я тебе новогодний подарок еще в ноябре купила и припрятала.

Пока я обиженно ворчала, выяснилось, что он вообще-то хотел купить мне планетарный миксер моей мечты. Но пока он читал про разные модели и функции, оказалось, что на сайте, где мы обычно заказываем технику, все Китчен Эйды раскупили. Видимо вся Голландия массово печет и готовит в последние недели, локдаун же.
Я поворчала и сказала, что раз такое дело, то пусть сгоняет в новый магазин итальянской еды в центре, потому что у них еще и всякие приблуды для готовки есть. А другие магазины, кроме супермаркетов, все равно все закрыты.

Но пока я ходила с Малышом к врачу, Тин придумал что-то другое и весь вечер загадочно улыбался. Так что посмотрим, что мне завтра Дедушка Мороз под елочку принесет...
sad

(no subject)

Надо разбавить посты молодой матери и младенческую мимишность капелькой лингвистики.

Как и восемь лет назад я в этот раз снова боялась, что в родах забуду голландский язык. Звучит это очень смешно и все надо мной потешались, если я упоминала это вслух. Мол, да что тебе там говорить-то, тебя и без слов поймут. И как вообще можно забыть язык, если ты на нем уже так долго и так хорошо говоришь. Но я боялась, что это я вдруг перестану понимать, что говорят врачи и акушерки и что-то сделаю не так. В момент эпидуралки, например, меня так колошматило, что я с Тином начала говорить на русском. Перед рождением Пухли я тогда аж список русских слов для Тина приготовила, чтоб он мог меня понимать в самом крайнем случае. В этот раз ничего не готовила, но и он меня сейчас уже лучше понимает и справился сам.

Во-первых, оказалось, что в моменты самой адовой боли я не могу выдавить из себя ничего, кроме русского «дай» (т.е. «дай руку» в адрес Тина) или «сюда». Русский в этот прорывался даже поверх английского, хотя обычно со мной такого не бывает.

Во-вторых, и это намного интереснее – самый любопытный языковой эффект проявился гораздо позже.

За прошедшую после родов неделю у меня вдруг поплыло голландское произношение. Совершенно неожиданно для меня и при этом очень заметно. Это очень любопытно, потому что за произношение-то меня как раз обычно все голландцы очень хвалят, практически никогда не слышат по акценту откуда именно я родом. И я как раз ожидала б, что скорее слетит грамматика или пострадает словарный запас, а не произношение. А вот поди ж ты. При этом разговоров за эту неделю было огромное количество – с врачами, медсестрами, акушерками, патронажной сестрой, свекрами. И со всеми разговорами в смысловом и грамматическом плане я справляюсь прекрасно, но при этом слышу, как постоянно неправильно произношу слова, но поделать с этим в процессе ничего не могу. Особенно пострадали звуки h/g, слившись сейчас почти в один нейтральный вариант посерединке.

О чем это говорит?

Очень часто условному изучающему тот или иной язык кажется, что уровень владения иностранным языком – это константа. Что вот ты долбил-долбил язык годами, сдал свой экзамен NT2 или TOEFL и всё, никуда больше твой язык не денется. Но это не так.

Наши отношения с языком, даже с родным, очень сильно зависят от того, насколько хорошо мы себя чувствуем, не в стрессе ли, не устали ли. Даже на родном языке порой трудно формулировать, когда волнуешься или задолбался и без сил. А уж на иностранном и подавно. Стоит нашему физическому или эмоциональному состоянию сильно измениться, как и язык наш тут же изменится. И это нормально. Самое главное – понимать, что это нормально.

Вот у меня сейчас степень физической и эмоциональной усталости – на пределе. Рождение ребенка, основательная полостная операция, восстановление, боль, налаживание ГВ и ночные кормления и, в первую очередь, адаптация к новой семейной ситуации и перекраивание ролей и отношений внутри нашей маленькой семьи – все это отнимает у меня такое количество сил, что совершенно неудивительно, что моему мозгу не хватает сейчас ресурса поддерживать голландский язык на привычном уровне. Мозг просто не успевает подавать речевому аппарату команду перестроиться и по-разному произносить эти противные звуки g и h. Мозг успевает только потом зарегистрировать, что речевой аппарат облажался. И это нормально. Потом я восстановлюсь и произношение тоже восстановиться.

(И вообще, удивительно, что мозг мой вообще в состоянии сейчас написать этот пост, когда на самом деле хочется уже уползти в спальню и отрубиться. Но уж очень хотелось зафиксировать наблюдение).
sad

(no subject)

В 10:40 утра сегодня родился сыночек, которому я еще не успела придумать жж-прозвище.

51 см, 3930 г.

Все было ярко и неожиданно и закончилось перенесенным со следующей пятницы на прямщас кесаревым.

Младенец круглощек и прекрасен.
Лежим в больнице, приходим в себя. Отсыпаемся. Тин и Пухля счастливы и сияют.

Ура!
sad

(no subject)

«Вилли» - жалобным голосом тяну я, когда она открывает мне дверь – «Парни меня бросили тут одну! Мы приехали разобрать гараж и убраться в квартире, они поехали отвозить мешки мусора на свалку, а потом заехали домой дожидаться какую-то посылку и обедать. А я тут одна в пустой квартире. Голодная».

«Ах, девочка моя!» - хлопает в ладоши Вилли и затаскивает меня в квартиру, причитая и качая головой – «Алекс, с нами Даша будет обедать» - кричит она мужу и тут же командует внуку поставить еще одну тарелку на стол. Через минуту я уже сижу перед полной тарелкой еды, с огромной чашкой горячего чая (ни в одном голландском доме я не встречала таких прекрасных огромных чашек) и чувствую себя как дома.

Я при этом не ощущаю себя нагло напросившейся, потому что точно знаю, что мне тут всегда рады.
Вилли и Алекс – это наши соседи на старой квартире. Хотя слово «соседи» тут даже какое-то не очень правильное. Даже слова «друзья» будет недостаточно. Лично я воспринимаю их как семью, а уж Пухле они точно все эти годы были бонусными бабушкой и дедушкой.

Я помню, как заговорила с ней в первый раз, когда жила в Го еще только несколько недель. Я спросила, любит ли она петь, потому что услышала ее мурлыкающей что-то под нос на улице возле велосипедных гаражей. Она засмеялась и ответила, что петь совсем не умеет, но музыку любит. Этим все общение и ограничилось. А где-то через год я первый раз позвала ее в гости. Просто оставила двум соседкам сверху в почтовом ящике приглашение на чашечку чаю в честь моего дня рождения. Мы, чтоб было понятно, жили до недавнего времени в небольшом квартирном комплексе, где в каждом подъезде было по 4 квартиры – две сверху, две снизу. Мы внизу, а Вилли и Алекс по диагонали наверху.

На ту чашечку чаю пришли обе соседки, но подружились мы только с Вилли. Причем подружились настолько, что по-моему уже через год вместе справляли Новый Год. Они с Алексом регулярно оставались посидеть с Пухлей, то забирая его к себе, то оставаясь на вечер у нас дома, когда мы ходили в кино. Мы часто ужинаем вместе или просто засиживаемся за чашкой чаю, плавно перетекающей в вечернее пиво. Мы были на всех днях рождениях друг друга. А еще Вилли постоянно дарит нам с Пухлей подарки просто так, не только на дни рождения. Когда мы несколько раз уезжали на Новый год в Питер, например, то по возвращению домой обнаруживали под елочкой маленькие подарки. Она сшила мне четыре красивых фартука и надарила кучу всяких прибамбасов для выпечки, зная, что я люблю печь. А еще все Пухлины рисунки она хранит в специальной коробке, где хранятся рисунки ее многочисленных внуков. В прошлом году, когда у Пухли был небольшой курс рисования в местном музее, а потом было что-то типа выставки, куда можно было звать бабушек-дедушке любоваться поделками и рисунками, Вилли и Алекс пришли и с серьезным видом рассматривали все это детское «искусство» и комментировали. Или вот пару недель назад Пухле надо было к зубному врачу, но шел дикий дождь и мне так не хотелось ехать на велике с пузом под ливнем, что я позвонила Алексу и он свозил на с Пухлей к зубному и подождал в машине как ни в чем ни бывало. А еще они всегда в конце школьной четверти просят посмотреть Пухлин «школьный табель», подробно обсуждают с ним его оценки и обязательно выдают пару монеток в копилку за хорошую учебу.

Но самое главное, что к ней всегда можно просто без предупреждения позвонить в дверь. И не важно, за чем я пришла – одолжить луковицу, выпить чаю или пообниматься – у нее всегда найдется время и желание меня видеть. Особенно я люблю приходить пообниматься, когда мне грустно. Мне никогда не надо ей ничего объяснять, если не хочется. «Вилли, можно мне обнимашку?» - и она заключает меня в свои теплые мягкие объятия и крепко-крепко держит и шепчет что-нибудь утешающее.

Вот и вчера, когда я, наевшись, собираюсь уходить обратно в квартиру убираться дальше и подхожу к ней поцеловать в щеку, она сжимает меня крепко и шепчет «я буду так по тебе скучать!». Я смеюсь в ответ: «Аллё, ты помнишь, что сегодня вечером вы приходите к нам в гости вообще-то? А на следующей неделе мы придем навестить тебя, когда тебе сделают операцию на колене. А потом я рожу, и вы придете повидать малыша. А потом будет Пухлин день рождения, и мы опять увидимся. А еще я обещала Алексу русский ужин с водкой и пельменями. О, а на Новый Год что вы делаете, кстати? В общем, ты не успеешь по мне соскучиться!» Но она пожимает плечами и обнимает меня еще раз.

Я, кстати, рассказала ей о своей беременности самой первой. Потому что у меня была давняя мечта – если я опять забеременею, то возьму ее с собой на УЗИ. За этим всем стоит особая причина – у них трое детей и аж семь внуков, но младшие сыновья много лет назад перестали с ними общаться по совершенно ебанутой причине, поэтому четверых младших внуков они не видели много лет, от чего всем очень горько. Я думаю, что в том числе и поэтому у нас сложились такие особые отношения, мы с Пухлей как бы заменяем детей и внуков, с которыми нельзя общаться, а она заменяет мне бабушку, которую я оставила в России и теперь вот недавно потеряла совсем.

Так что как только с моей беременностью стало все ясно, то мы с Тином поднялись к ним наверх и с заговорщическим видом попросили в такой-то день и в такое-то время быть готовой поехать со мной кое-куда в качестве моральной поддержки. Вилли сначала испугалась, что случилось что-то плохое. «Да нет, мне просто надо на первое УЗИ, потому что будет как раз срок постановки на учет по беременности» - объяснила я. А она как зарыдала. И спустя пару недель на самом УЗИ тоже рыдала и приговаривала, что не может поверить своему счастью. Фотки с УЗИ, конечно же, я ей сразу переслала. И потом всю беременность после всех осмотров и УЗИ отчитывалась. А как же иначе.

Пару недель назад, за несколько дней до переезда мы пришли к ним на ужин. Потому что у нас была договоренность, что если в какой-нибудь из дней нашего ремонта у меня совсем не будет сил готовить, то надо просто позвонить Вилли и сообщить об этом, а она позаботится об ужине. Что мы и сделали. Сидели весь вечер у них на кухне, ели вкусняшки и болтали. А потом, когда Пухле уже пора было спать, спустились вниз. И Алекс и Вилли остались стоять наверху на своей лестничной площадке. Всего каких-то полтора десятка ступенек вниз. Сколько раз мы вот так после очередного совместного ужина стояли, разделенные лестницей, и никак не могли закончить разговор. «Вооот. Последний раз вы так от нас уходите после ужина просто вниз. А в следующие разы будете не уходить, а уезжать…» - грустно сказала тогда Вилли. И у меня так защемило сердце. Я наверное только в тот момент по-настоящему почувствовала, по чему именно буду скучать после переезда больше всего. Не по квартире, не по любимому району, а по вот этому волшебному соседству. Хотя понятно, что дружба эта никуда не денется и никак не изменится. Просто станет чуточку меньше спонтанности. Но все равно. Больше нельзя будет просто убежать на 20 минут в магазин и оставить Пухлю дома одного, просто позвонив снизу и прокричав «Вилли, я в магаз, Пухля смотрит мультики», и зная, что ребенок под присмотром. И никто в мой день рождения не постучит теперь просто так в дверь с криком «Где моя именинница?! Я пришла ее заобнимать!» В этом году, кстати, день рождения я из-за короны не праздновала, гостей приглашать тогда официально не разрешалось, так Вилли позвонила в дверь, оставила букет цветов на пороге и отошла на безопасное расстояние и поздравила на расстоянии, но на словах «когда можно будет опять обниматься, тогда будет тебе днерождневая обнимашка» она не выдержала и всхлипнула. Тогда уже не выдержала я, вышла в холл и обняла ее, потому что членам семьи обниматься было не запрещено, а мы – семья.

Ох. В общем мне просто захотелось сегодня написать об этой удивительной дружбе. Потому что вчера было так здорово завалиться к ним на обед. Потому что вчера вечером они пришли в гости с огромным букетом подсолнухов (она помнит, что это мои любимые цветы). Потому что я переживаю за ее операцию на колене во вторник, и мы переписываемся про это каждый день. Потому что в четверг мы официально прощаемся со старой квартирой и передаем ключи новым хозяевам и меня вот сейчас накрыло печалью о расставании.

Но Вилли не зря сказала «Вы уехали из нашего района, но вы ведь никуда не пропадете из моего сердца». Никуда мы не пропадем. И они с Алексом не пропадут. Просто захотелось рассказать о них.
sad

(no subject)

У нас наступили жаркие дни.
Я все время вспоминаю беременность 2012, когда я точно также сидела целыми днями за переводами, подложив на кресло махровое полотенце, чтоб не прилипать голыми ногами ко всему вокруг. И точно так же держала целый день все шторы закрытыми. И точно так же чувствовала себя огромной неповоротливой китихой.

Спасают меня только гигантские арбузы из турецкого магазина и домашний лимонад.

(Запомнить - никогда, никогда, никогда больше не вестись на уговоры продавца-турка, который не верит, что я слышу по стуку, когда арбуз перезрелый и уверяет, что с ним все в порядке. Выкинула вчера половину 12-килограмового арбуза, потому что перезрелый, мягкий и странный на вкус. И пусть они меня опять всем магазином высмеивают, когда я перебираю и обстукиваю арбузы. Но зато потом выбрасывать не приходится).

От жары обострилась моя аллергия на травяную пыльцу. Я два месяца не могла слезть со спрея для носа, потому что очень быстро на него подсаживаюсь. Только-только на прошлой неделе за три дня, наконец, слезла с него, только-только слизистая восстановилась, как шарахнула жара и теперь нос снова распухший и забитый, так что спрей бы ему очень помог начать снова дышать. Но я ужасно не хочу опять подсесть на сосудоссуживающие. Поэтому терплю и шмыгаю и дышу нормально только в лежачем положении.

Сегодня сходила на очередной контроль к акушеркам. Зачем я туда вообще хожу, не очень понятно, если честно. Померили давление, послушали сердцебиение. И всё. Хотя надо радоваться, конечно, что никакими анализами не мучают, что всё вообще в полном порядке.

Радуюсь, что беременность уже перевалила хорошо за половину и что скоро можно начинать обратный отсчет.

Сначала ждешь 12 недель и думаешь "только бы удержался, только бы хорошенько прицепился".
Потом ждешь 24 недели и думаешь "лишь бы до этого времени было все в порядке", потому что после 24 недель недоношенных младенцев уже больше шансов выходить и эта мысль греет.
А теперь видимо буду думать просто о том, что уже хочется спокойно выносить до конца и всё.

Ещё вот ждала очень шевелений, а теперь уже порой устаю от них. С волнением думаю о том, что будет, когда ребенок в животе начнет икать. Помню, что Пухля ужасно много икал на последних месяцах и это отчетливо ощущалось, но не помню утомительно это было или нет.

В остальном, хочется, чтоб лето прошло побыстрее. Хочется поскорее сделать ремонт и переехать и сидеть себе в новом доме и окукливаться. Потому что это ожидание меня ужасно нервирует.
sad

(no subject)

Вчера вечером сняла с ноги клеща, который сидел на мне два дня точно.
Про два дня я знаю, потому что все два дня, а то и дольше, была абсолютно убеждена, что это у меня на ноге очередная царапина. Не спрашивайте близорукую беременную женщину, как можно было не разглядеть, что темная точка это не царапина. Просто я вечно царапаю ноги в этом месте о велосипедные педали. И в лесу я на этой неделе не была. Так что проверяться на клещей мне даже в голову не приходило.

Почти весь вечер провела в панике.

Сначала позвонила дежурному врачу. Там сказали клеща удалить, смыть в унитаз, посылать на тест смысла нет, потому что даже при позитивном тесте у клеща можно самой ничего не подцепить и наоборот при негативном тесте клеща самой таки оказаться с боррелиозом. Антибиотиков в профилактических целях беременным не прописывают. Поэтому сказали тупо ждать, следить за самочувствием и надеяться, что никаких симптомов болезни Лайма у меня не появится.

Клеща я вытащила. Тин его тут же выкинул в унитаз.

И только потом я полезла читать, что и как. Обнаружила массу противоречивой информации и запаниковала еще больше.

В конце концов, вспомнила, что у меня есть знакомая, которая три года назад в середине беременности тоже подцепила клеща и таки заболела болезнью Лайма. Но пролечилась и родила абсолютно здорового малыша. Поэтому я решила ей позвонить, чтобы узнать, что она тогда делала и каков порядок действий. Знакомая проговорила со мной полчаса и порядком успокоила (она, кстати, тоже сейчас беременная, третьим, поэтому мою беременно-гормональную панику прекрасно понимает). У нее тогда была душераздирающая история, потому что она проходила три месяца с симптомами, которые голландцы не распознали сразу, а потом еще и не могли подтвердить анализом точно ли это боррелиоз прям сейчас или это она им болела когда-то давно. Она даже предложила мне приехать к ней в гости и ознакомиться со всеми материалами, которые она тогда собрала по теме болезни Лайма и сохранила.

В общем, теперь у меня есть координаты немецкой лаборатории, куда можно послать самим кровь на анализ и получить более подробный разбор, чем просто тест на антитела к боррелиозу, который делают в Голландии. А также врача, который специализируется на болезни Лайма. Так что я видимо какое-то время поприхожу в себя и на следующей неделе позвоню в эту лабораторию и спрошу, имеет ли смысл сдавать кровь, если у меня еще нет никаких симптомов.

Очень сложно в этой ситуации сохранять спокойствие, на самом деле. Но надо. Потому что паника мне сейчас совсем не нужна.
sad

(no subject)

Хорошая новсть: мы получим ключи от нового дома на месяц раньше, чем изначально планировалось.
Плохая новость: в августе в Голландии несколько недель так называемый "строительный отпуск", когда представители строительных профессий массово уходят в отпуск, поэтому ни маляры, ни электрики, ни прочие монтажники не работают в этот период. Так что толку нам от этого лишнего месяца не так уж и много. Как вообще можно в самый разгар лета останавливать стройки и массово уходить в отпуск - для меня загадка. Но факт остается фактом. Нам вот и кухню раньше смонтировать не смогут. Прислать смогут, а монтировать некому.

Но зато мы заказали наконец эту самую кухню. У самых первых кухонщиков, потому что они в конечном итоге оказались и выгоднее, и приятнее. У вторых меня выбесило, что за демонтаж и вывоз старой кухни они берут от 1500 евро сверх сметы и расчет по итогам выполненных работ, в то время как у первых кухонщиков демонтаж и вывоз стандартно стоит 450 евро и всегда включен в смету. Я решила, что я всегда найду, на что потратить полторы штуки, поэтому первые победили.

К тому же у вторых кухонщиков тетенька-консультант меня достала своим негативом ("Ой, ну так никто не делает, это невозможно/не принято/неудобно"). Да мне плевать, что так никто не делает, а я-то знаю, что мне так удобнее. У первых кухонщиков консультат реагировал на все мои безумные идеи с восторгом "ух ты, какая мысль, а давайте попробуем", даже если в итоге получалась фигня и приходилось возвращаться к изначальному варианту. Но главное-то это вот такая реакция, когда можно устраивать совместый мозговой штурм и придумывать оптимальное решение для дурацких мертвых углов в шкафах и полочек.

Что делать теперь с этими лишними тремя неделями, мы пока не особо придумали. Тин считает, что надо просто взять и покрасить все стены и потолки самому, потому что нет ничего невозможного для человека с интеллектом. А маляру оставить только покраску лестницы и входной двери, потому что это самое муторное. Пусть сам решает. Мне главное, чтоб к концу августа можно было уже приготовить обе детские комнаты и свой рабочий кабинет и начать потихоньку паковать коробки в нынешнем жилье.

Пока что просто выдыхаю и потихоньку планирую дальше.

А расскажите про какие-нибудь лайфхаки по переезду?

И про то, что на ваш взгляд совершенно необходимо в доме вашей мечты?

Я пока что придумала вот что:
- минимум ковровых покрытий (аллергия меня достала)
- завести робот-пылесос для первого этажа и беспроводной пылесос для второго, чтоб не таскать их туда-сюда
- завести паровую швабру (хрень или нет?)
- подумать про металлические ролл-ставни в спальнях на солнечной стороне
- на все окна поставить раздвижные гофрированные сетки против комаров и пыльцы
- наконец-то завести вермикомпостер в саду, чтоб кормить червяков фруктово-овощными очистками

Лайфхаки и идеи приветствуются!
sad

коронахроники

Короткой строкой. Потому что я допоздна сидела переводила по работе всякие информационные материалы про корону и на долгие посты у меня сил нет.

- В школе выдали в среду огромный пакет учебных материалов. Сегодня родительский чат стонет, что заменять учителей невозможно, что у детей способность к концентрации как у креветок, что совмещать работу из дома, обучение детей, домашнее хозяйство и жизнь невозможно. Я печально улыбаюсь, в моей-то жизни не особо что изменилось. Работать из дома в присутствии ребенка для меня норма.

- У приятельницы из моего нового хора и ее мужа подтвердили корону. Они улетели на Тенерифе десять дней назад и там ее типа простуда перешла в совсем ужас. Она в реанимации, уже несколько дней  в искусственной коме на ИВЛ. Лучше не становится. У еще одной девочки из хора, которая с этой тетенькой очень дружит, жар и кашель. Но она по возрасту и здоровью в другой категории, поэтому просто болеет дома. А все остальные в хоре с ужасом прислушиваются к своему самочувствию. Я на удивление спокойна насчет себя, но очень переживаю за приятельницу. И еще совершенно не выношу постов в жж и фб о том, что все это хайп, никакой эпидемии нет и т.п. Вот когда у вас будет кто-то знакомый лежать в реанимации, тогда и поговорим.

- Министр здравоохранения Голландии вчера упал в обморок от переутомления прямо посреди дебатов по поводу короны. Сегодня он ушел в отставку. Как-то очень жаль всех, кто сейчас на переднем фронте. Мама Пухлиного одноклассника работает пульмонологом в нашей больнице. Она написала мне сегодня "мы готовимся, ожидаем основного ужаса на следующей неделе, а сейчас ощущение затишья перед бурей".

- Безумие в магазинах малость сходит на нет. Но все равно очень странные ощущения, когда ходишь в магазины. Продавцы в ближайшем супермаркете, которых давно знаешь в лицо и с которыми обычно перекидываешься парой слов за жизнь, выглядят мрачными и усталыми. Все в перчатках, но пока без масок.

- Сегодня закрыли доступ в дома престарелых. Посещения будут разрешены только родственникам умирающих. До объявления этих мер я во время вечерней прогулки встретила Ивон из хора, которая как раз ехала навестить мать в доме престарелых. Надеюсь, что они успели увидеться хоть с балкона. У обеих здоровье не самое лучшее. А теперь еще и этот полный карантин.

Единственная радость - фоточеллендж в детском чате. Успех ошеломительный. Дети рисуют и фоткаются, а родители шлют мне сообщения о том, какой восторг вызвала эта идея, как дети целый день ждут условленного часа, чтоб посмотреть на фотки друзей и похвастаться своим креативом.
Я ужасно рада этому лучику света. Пухля пересматривает фотки в чате по три-четыре раза. Видно, что ужасно скучает по школе и друзьям. Часто плачет и вообще на взводе. Утешаю постоянно, как могу. Стараемся с ним много читать, много танцевать и скакать под тренировки с ютуба и гулять в лесу хотя бы раз в пару дней.

Странные времена настали.
sad

(no subject)

Ну что.
7 лет я жила и горя не знала, потому что ребенок у меня ни разу в жизни не болел. Температура на один день не считается, как я теперь понимаю.

На прошлой неделе у него впервые в жизни случился грипп.
Три дня температурил. Пыталась сбивать, но не очень успешно. Потом ползал еще два дня с противной температурой в 37,5. Я такую сама ненавижу - когда сбивать нечего, а состояное все равно как будто по тебе катком проехали.
Почти не ел.
Очень много спал днем, но при этом ужасно спал ночью.
Про сопли и кашель я молчу. Попытки промывать нос заканчиваются ором. Лекарства от кашля не особо помогают. В общем, нервы уже у всех на исходе.

Я все это время днем пыталась работать в обычном режиме. Но большую часть времени Пухля хотел сидеть у меня на коленях и обниматься, чтоб я его бедняжечку грела и жалела без остановки.
Можете представить, как удобно работать с семилетним кабанчиком на коленках.

Сегодня отправила его в школу, потому что 1) сил моих больше нет 2) завтра-послезавтра в школе контрольные и учительница настаивала, что их нельзя пропускать 3) договорились, что заберу пораньше

Посмотрим...
sad

(no subject)

В субботу у Пухли с утра сломался зуб. Просто раскололся на две части один из моляров, в котором итак уже была не одна пломба и на следующей неделе должны были поставить еще одну. Но зуб не дождался. Пришлось ехать к дежурному зубному. Сохранить зуб не вышло. Выдрали. Итог: страдания, слезы, распухшая губа и щека и очень медленно заживающая рана.

А сегодня утром пришло сообщение, что у Пухли в классе вши (в Го это нормальное явление в школах, кстати), а вечером я обнаружила одну особь у него в волосах. Завтра иду в аптеку за полным арсеналом для борьбы с этой дрянью. Потому что если это переползет на меня, то никому не поздоровится. У меня, кто не в курсе, волосы ниже лопаток. Вычесывать их два раза в день специальной расческой будет то еще удовольствие. А я и без того малость на пределе своих психических возможностей и уже пятый день без конца на всех ору.

Дорогое мироздание, хватит сюрпризов пожалуйста, на декабрь уже достаточно.