Category: медицина

Category was added automatically. Read all entries about "медицина".

sad

(no subject)

Два дня провела на вебинаре для преподавателей английского и прочих языков. По 4 часа каждый день. Причем в субботу сразу после вебинара у нас были гости, а воскресенье сразу после вебинара у меня был книжный клуб. Когда вчера в 9 вечера я наконец выключила зум, то с удивлением обнаружила, что у меня перед глазами пропала часть картинки, что если я смотрю на фото в телефоне, то не вижу правую половину лиц. Этот прэкрасный эффект еще не до конца меня покинул, поэтому мне бы срочно поспать, но сами понимаете.

Малыш опять просыпался каждый час. С утра мы сходили с ним на прививку в детскую консультацию, медсестра на меня посмотрела, послушала мои рассказы про наши восхитительные, бля, ночи и отправила к педиатру проверить уши. Педиатр посмотрела Малышу уши и сразу отправил к домашнему врачу, куда мы прям сейчас и пойдем. Подержите фиги, пожалуйста.

Голова взрывается не только от усталости, но и от миллиона инсайтов и мыслей. Про то, куда двигаться дальше. Очень круто все-таки получить подтверждение от уже состоявшихся профессионалов в той же области, что двигаешься в нужном направлении.
Отдельным кайфом было, когда на вопрос лектора "а вот это вы уже делаете?" я оказалась единственной, кто ответил да. Прям захотелось погладить себя по голове. Не зря всё, не зря.
sad

(no subject)

Полпервого ночи.
Сижу жду ложкой из банки шоколадное мороженое. Надо пойти спать, а сил встать и дойти до кровати нету.
С 9:10 до 23:40 укладывала ребенка спать. Засыпал на руках и при перекладывании просыпался 6 раз.

Завтра утром ознакомительная встреча с консультантом по сну (нормальным вроде, не агрессивным продажником). А днём созвон с домашним врачом насчёт сна и моих гипотез о том, какого фига он так плохо спит.
Все. Задолбалась. Будем решать.
sad

(no subject)

Я была уверена, что Тин мне на НГ подарит новый киндл. Потому что я уже ну просто изнылась, что мой старый киндл дышит на ладан и как мне позарез нужен новый.

Сегодня Тин вдруг сказал: "Чо-то я забыл, какая у нас договоренность и должен ли Дед Мороз завтра тебе принести подарок? Или мы уже все подарки на Синтерклаас друг другу подарили?". Ну муж, ну ептваюмать! Я тебе новогодний подарок еще в ноябре купила и припрятала.

Пока я обиженно ворчала, выяснилось, что он вообще-то хотел купить мне планетарный миксер моей мечты. Но пока он читал про разные модели и функции, оказалось, что на сайте, где мы обычно заказываем технику, все Китчен Эйды раскупили. Видимо вся Голландия массово печет и готовит в последние недели, локдаун же.
Я поворчала и сказала, что раз такое дело, то пусть сгоняет в новый магазин итальянской еды в центре, потому что у них еще и всякие приблуды для готовки есть. А другие магазины, кроме супермаркетов, все равно все закрыты.

Но пока я ходила с Малышом к врачу, Тин придумал что-то другое и весь вечер загадочно улыбался. Так что посмотрим, что мне завтра Дедушка Мороз под елочку принесет...
sad

(no subject)

Надо разбавить посты молодой матери и младенческую мимишность капелькой лингвистики.

Как и восемь лет назад я в этот раз снова боялась, что в родах забуду голландский язык. Звучит это очень смешно и все надо мной потешались, если я упоминала это вслух. Мол, да что тебе там говорить-то, тебя и без слов поймут. И как вообще можно забыть язык, если ты на нем уже так долго и так хорошо говоришь. Но я боялась, что это я вдруг перестану понимать, что говорят врачи и акушерки и что-то сделаю не так. В момент эпидуралки, например, меня так колошматило, что я с Тином начала говорить на русском. Перед рождением Пухли я тогда аж список русских слов для Тина приготовила, чтоб он мог меня понимать в самом крайнем случае. В этот раз ничего не готовила, но и он меня сейчас уже лучше понимает и справился сам.

Во-первых, оказалось, что в моменты самой адовой боли я не могу выдавить из себя ничего, кроме русского «дай» (т.е. «дай руку» в адрес Тина) или «сюда». Русский в этот прорывался даже поверх английского, хотя обычно со мной такого не бывает.

Во-вторых, и это намного интереснее – самый любопытный языковой эффект проявился гораздо позже.

За прошедшую после родов неделю у меня вдруг поплыло голландское произношение. Совершенно неожиданно для меня и при этом очень заметно. Это очень любопытно, потому что за произношение-то меня как раз обычно все голландцы очень хвалят, практически никогда не слышат по акценту откуда именно я родом. И я как раз ожидала б, что скорее слетит грамматика или пострадает словарный запас, а не произношение. А вот поди ж ты. При этом разговоров за эту неделю было огромное количество – с врачами, медсестрами, акушерками, патронажной сестрой, свекрами. И со всеми разговорами в смысловом и грамматическом плане я справляюсь прекрасно, но при этом слышу, как постоянно неправильно произношу слова, но поделать с этим в процессе ничего не могу. Особенно пострадали звуки h/g, слившись сейчас почти в один нейтральный вариант посерединке.

О чем это говорит?

Очень часто условному изучающему тот или иной язык кажется, что уровень владения иностранным языком – это константа. Что вот ты долбил-долбил язык годами, сдал свой экзамен NT2 или TOEFL и всё, никуда больше твой язык не денется. Но это не так.

Наши отношения с языком, даже с родным, очень сильно зависят от того, насколько хорошо мы себя чувствуем, не в стрессе ли, не устали ли. Даже на родном языке порой трудно формулировать, когда волнуешься или задолбался и без сил. А уж на иностранном и подавно. Стоит нашему физическому или эмоциональному состоянию сильно измениться, как и язык наш тут же изменится. И это нормально. Самое главное – понимать, что это нормально.

Вот у меня сейчас степень физической и эмоциональной усталости – на пределе. Рождение ребенка, основательная полостная операция, восстановление, боль, налаживание ГВ и ночные кормления и, в первую очередь, адаптация к новой семейной ситуации и перекраивание ролей и отношений внутри нашей маленькой семьи – все это отнимает у меня такое количество сил, что совершенно неудивительно, что моему мозгу не хватает сейчас ресурса поддерживать голландский язык на привычном уровне. Мозг просто не успевает подавать речевому аппарату команду перестроиться и по-разному произносить эти противные звуки g и h. Мозг успевает только потом зарегистрировать, что речевой аппарат облажался. И это нормально. Потом я восстановлюсь и произношение тоже восстановиться.

(И вообще, удивительно, что мозг мой вообще в состоянии сейчас написать этот пост, когда на самом деле хочется уже уползти в спальню и отрубиться. Но уж очень хотелось зафиксировать наблюдение).
sad

(no subject)

В 10:40 утра сегодня родился сыночек, которому я еще не успела придумать жж-прозвище.

51 см, 3930 г.

Все было ярко и неожиданно и закончилось перенесенным со следующей пятницы на прямщас кесаревым.

Младенец круглощек и прекрасен.
Лежим в больнице, приходим в себя. Отсыпаемся. Тин и Пухля счастливы и сияют.

Ура!
sad

(no subject)

«Вилли» - жалобным голосом тяну я, когда она открывает мне дверь – «Парни меня бросили тут одну! Мы приехали разобрать гараж и убраться в квартире, они поехали отвозить мешки мусора на свалку, а потом заехали домой дожидаться какую-то посылку и обедать. А я тут одна в пустой квартире. Голодная».

«Ах, девочка моя!» - хлопает в ладоши Вилли и затаскивает меня в квартиру, причитая и качая головой – «Алекс, с нами Даша будет обедать» - кричит она мужу и тут же командует внуку поставить еще одну тарелку на стол. Через минуту я уже сижу перед полной тарелкой еды, с огромной чашкой горячего чая (ни в одном голландском доме я не встречала таких прекрасных огромных чашек) и чувствую себя как дома.

Я при этом не ощущаю себя нагло напросившейся, потому что точно знаю, что мне тут всегда рады.
Вилли и Алекс – это наши соседи на старой квартире. Хотя слово «соседи» тут даже какое-то не очень правильное. Даже слова «друзья» будет недостаточно. Лично я воспринимаю их как семью, а уж Пухле они точно все эти годы были бонусными бабушкой и дедушкой.

Я помню, как заговорила с ней в первый раз, когда жила в Го еще только несколько недель. Я спросила, любит ли она петь, потому что услышала ее мурлыкающей что-то под нос на улице возле велосипедных гаражей. Она засмеялась и ответила, что петь совсем не умеет, но музыку любит. Этим все общение и ограничилось. А где-то через год я первый раз позвала ее в гости. Просто оставила двум соседкам сверху в почтовом ящике приглашение на чашечку чаю в честь моего дня рождения. Мы, чтоб было понятно, жили до недавнего времени в небольшом квартирном комплексе, где в каждом подъезде было по 4 квартиры – две сверху, две снизу. Мы внизу, а Вилли и Алекс по диагонали наверху.

На ту чашечку чаю пришли обе соседки, но подружились мы только с Вилли. Причем подружились настолько, что по-моему уже через год вместе справляли Новый Год. Они с Алексом регулярно оставались посидеть с Пухлей, то забирая его к себе, то оставаясь на вечер у нас дома, когда мы ходили в кино. Мы часто ужинаем вместе или просто засиживаемся за чашкой чаю, плавно перетекающей в вечернее пиво. Мы были на всех днях рождениях друг друга. А еще Вилли постоянно дарит нам с Пухлей подарки просто так, не только на дни рождения. Когда мы несколько раз уезжали на Новый год в Питер, например, то по возвращению домой обнаруживали под елочкой маленькие подарки. Она сшила мне четыре красивых фартука и надарила кучу всяких прибамбасов для выпечки, зная, что я люблю печь. А еще все Пухлины рисунки она хранит в специальной коробке, где хранятся рисунки ее многочисленных внуков. В прошлом году, когда у Пухли был небольшой курс рисования в местном музее, а потом было что-то типа выставки, куда можно было звать бабушек-дедушке любоваться поделками и рисунками, Вилли и Алекс пришли и с серьезным видом рассматривали все это детское «искусство» и комментировали. Или вот пару недель назад Пухле надо было к зубному врачу, но шел дикий дождь и мне так не хотелось ехать на велике с пузом под ливнем, что я позвонила Алексу и он свозил на с Пухлей к зубному и подождал в машине как ни в чем ни бывало. А еще они всегда в конце школьной четверти просят посмотреть Пухлин «школьный табель», подробно обсуждают с ним его оценки и обязательно выдают пару монеток в копилку за хорошую учебу.

Но самое главное, что к ней всегда можно просто без предупреждения позвонить в дверь. И не важно, за чем я пришла – одолжить луковицу, выпить чаю или пообниматься – у нее всегда найдется время и желание меня видеть. Особенно я люблю приходить пообниматься, когда мне грустно. Мне никогда не надо ей ничего объяснять, если не хочется. «Вилли, можно мне обнимашку?» - и она заключает меня в свои теплые мягкие объятия и крепко-крепко держит и шепчет что-нибудь утешающее.

Вот и вчера, когда я, наевшись, собираюсь уходить обратно в квартиру убираться дальше и подхожу к ней поцеловать в щеку, она сжимает меня крепко и шепчет «я буду так по тебе скучать!». Я смеюсь в ответ: «Аллё, ты помнишь, что сегодня вечером вы приходите к нам в гости вообще-то? А на следующей неделе мы придем навестить тебя, когда тебе сделают операцию на колене. А потом я рожу, и вы придете повидать малыша. А потом будет Пухлин день рождения, и мы опять увидимся. А еще я обещала Алексу русский ужин с водкой и пельменями. О, а на Новый Год что вы делаете, кстати? В общем, ты не успеешь по мне соскучиться!» Но она пожимает плечами и обнимает меня еще раз.

Я, кстати, рассказала ей о своей беременности самой первой. Потому что у меня была давняя мечта – если я опять забеременею, то возьму ее с собой на УЗИ. За этим всем стоит особая причина – у них трое детей и аж семь внуков, но младшие сыновья много лет назад перестали с ними общаться по совершенно ебанутой причине, поэтому четверых младших внуков они не видели много лет, от чего всем очень горько. Я думаю, что в том числе и поэтому у нас сложились такие особые отношения, мы с Пухлей как бы заменяем детей и внуков, с которыми нельзя общаться, а она заменяет мне бабушку, которую я оставила в России и теперь вот недавно потеряла совсем.

Так что как только с моей беременностью стало все ясно, то мы с Тином поднялись к ним наверх и с заговорщическим видом попросили в такой-то день и в такое-то время быть готовой поехать со мной кое-куда в качестве моральной поддержки. Вилли сначала испугалась, что случилось что-то плохое. «Да нет, мне просто надо на первое УЗИ, потому что будет как раз срок постановки на учет по беременности» - объяснила я. А она как зарыдала. И спустя пару недель на самом УЗИ тоже рыдала и приговаривала, что не может поверить своему счастью. Фотки с УЗИ, конечно же, я ей сразу переслала. И потом всю беременность после всех осмотров и УЗИ отчитывалась. А как же иначе.

Пару недель назад, за несколько дней до переезда мы пришли к ним на ужин. Потому что у нас была договоренность, что если в какой-нибудь из дней нашего ремонта у меня совсем не будет сил готовить, то надо просто позвонить Вилли и сообщить об этом, а она позаботится об ужине. Что мы и сделали. Сидели весь вечер у них на кухне, ели вкусняшки и болтали. А потом, когда Пухле уже пора было спать, спустились вниз. И Алекс и Вилли остались стоять наверху на своей лестничной площадке. Всего каких-то полтора десятка ступенек вниз. Сколько раз мы вот так после очередного совместного ужина стояли, разделенные лестницей, и никак не могли закончить разговор. «Вооот. Последний раз вы так от нас уходите после ужина просто вниз. А в следующие разы будете не уходить, а уезжать…» - грустно сказала тогда Вилли. И у меня так защемило сердце. Я наверное только в тот момент по-настоящему почувствовала, по чему именно буду скучать после переезда больше всего. Не по квартире, не по любимому району, а по вот этому волшебному соседству. Хотя понятно, что дружба эта никуда не денется и никак не изменится. Просто станет чуточку меньше спонтанности. Но все равно. Больше нельзя будет просто убежать на 20 минут в магазин и оставить Пухлю дома одного, просто позвонив снизу и прокричав «Вилли, я в магаз, Пухля смотрит мультики», и зная, что ребенок под присмотром. И никто в мой день рождения не постучит теперь просто так в дверь с криком «Где моя именинница?! Я пришла ее заобнимать!» В этом году, кстати, день рождения я из-за короны не праздновала, гостей приглашать тогда официально не разрешалось, так Вилли позвонила в дверь, оставила букет цветов на пороге и отошла на безопасное расстояние и поздравила на расстоянии, но на словах «когда можно будет опять обниматься, тогда будет тебе днерождневая обнимашка» она не выдержала и всхлипнула. Тогда уже не выдержала я, вышла в холл и обняла ее, потому что членам семьи обниматься было не запрещено, а мы – семья.

Ох. В общем мне просто захотелось сегодня написать об этой удивительной дружбе. Потому что вчера было так здорово завалиться к ним на обед. Потому что вчера вечером они пришли в гости с огромным букетом подсолнухов (она помнит, что это мои любимые цветы). Потому что я переживаю за ее операцию на колене во вторник, и мы переписываемся про это каждый день. Потому что в четверг мы официально прощаемся со старой квартирой и передаем ключи новым хозяевам и меня вот сейчас накрыло печалью о расставании.

Но Вилли не зря сказала «Вы уехали из нашего района, но вы ведь никуда не пропадете из моего сердца». Никуда мы не пропадем. И они с Алексом не пропадут. Просто захотелось рассказать о них.
sad

(no subject)

У нас наступили жаркие дни.
Я все время вспоминаю беременность 2012, когда я точно также сидела целыми днями за переводами, подложив на кресло махровое полотенце, чтоб не прилипать голыми ногами ко всему вокруг. И точно так же держала целый день все шторы закрытыми. И точно так же чувствовала себя огромной неповоротливой китихой.

Спасают меня только гигантские арбузы из турецкого магазина и домашний лимонад.

(Запомнить - никогда, никогда, никогда больше не вестись на уговоры продавца-турка, который не верит, что я слышу по стуку, когда арбуз перезрелый и уверяет, что с ним все в порядке. Выкинула вчера половину 12-килограмового арбуза, потому что перезрелый, мягкий и странный на вкус. И пусть они меня опять всем магазином высмеивают, когда я перебираю и обстукиваю арбузы. Но зато потом выбрасывать не приходится).

От жары обострилась моя аллергия на травяную пыльцу. Я два месяца не могла слезть со спрея для носа, потому что очень быстро на него подсаживаюсь. Только-только на прошлой неделе за три дня, наконец, слезла с него, только-только слизистая восстановилась, как шарахнула жара и теперь нос снова распухший и забитый, так что спрей бы ему очень помог начать снова дышать. Но я ужасно не хочу опять подсесть на сосудоссуживающие. Поэтому терплю и шмыгаю и дышу нормально только в лежачем положении.

Сегодня сходила на очередной контроль к акушеркам. Зачем я туда вообще хожу, не очень понятно, если честно. Померили давление, послушали сердцебиение. И всё. Хотя надо радоваться, конечно, что никакими анализами не мучают, что всё вообще в полном порядке.

Радуюсь, что беременность уже перевалила хорошо за половину и что скоро можно начинать обратный отсчет.

Сначала ждешь 12 недель и думаешь "только бы удержался, только бы хорошенько прицепился".
Потом ждешь 24 недели и думаешь "лишь бы до этого времени было все в порядке", потому что после 24 недель недоношенных младенцев уже больше шансов выходить и эта мысль греет.
А теперь видимо буду думать просто о том, что уже хочется спокойно выносить до конца и всё.

Ещё вот ждала очень шевелений, а теперь уже порой устаю от них. С волнением думаю о том, что будет, когда ребенок в животе начнет икать. Помню, что Пухля ужасно много икал на последних месяцах и это отчетливо ощущалось, но не помню утомительно это было или нет.

В остальном, хочется, чтоб лето прошло побыстрее. Хочется поскорее сделать ремонт и переехать и сидеть себе в новом доме и окукливаться. Потому что это ожидание меня ужасно нервирует.
sad

(no subject)

Вчера вечером сняла с ноги клеща, который сидел на мне два дня точно.
Про два дня я знаю, потому что все два дня, а то и дольше, была абсолютно убеждена, что это у меня на ноге очередная царапина. Не спрашивайте близорукую беременную женщину, как можно было не разглядеть, что темная точка это не царапина. Просто я вечно царапаю ноги в этом месте о велосипедные педали. И в лесу я на этой неделе не была. Так что проверяться на клещей мне даже в голову не приходило.

Почти весь вечер провела в панике.

Сначала позвонила дежурному врачу. Там сказали клеща удалить, смыть в унитаз, посылать на тест смысла нет, потому что даже при позитивном тесте у клеща можно самой ничего не подцепить и наоборот при негативном тесте клеща самой таки оказаться с боррелиозом. Антибиотиков в профилактических целях беременным не прописывают. Поэтому сказали тупо ждать, следить за самочувствием и надеяться, что никаких симптомов болезни Лайма у меня не появится.

Клеща я вытащила. Тин его тут же выкинул в унитаз.

И только потом я полезла читать, что и как. Обнаружила массу противоречивой информации и запаниковала еще больше.

В конце концов, вспомнила, что у меня есть знакомая, которая три года назад в середине беременности тоже подцепила клеща и таки заболела болезнью Лайма. Но пролечилась и родила абсолютно здорового малыша. Поэтому я решила ей позвонить, чтобы узнать, что она тогда делала и каков порядок действий. Знакомая проговорила со мной полчаса и порядком успокоила (она, кстати, тоже сейчас беременная, третьим, поэтому мою беременно-гормональную панику прекрасно понимает). У нее тогда была душераздирающая история, потому что она проходила три месяца с симптомами, которые голландцы не распознали сразу, а потом еще и не могли подтвердить анализом точно ли это боррелиоз прям сейчас или это она им болела когда-то давно. Она даже предложила мне приехать к ней в гости и ознакомиться со всеми материалами, которые она тогда собрала по теме болезни Лайма и сохранила.

В общем, теперь у меня есть координаты немецкой лаборатории, куда можно послать самим кровь на анализ и получить более подробный разбор, чем просто тест на антитела к боррелиозу, который делают в Голландии. А также врача, который специализируется на болезни Лайма. Так что я видимо какое-то время поприхожу в себя и на следующей неделе позвоню в эту лабораторию и спрошу, имеет ли смысл сдавать кровь, если у меня еще нет никаких симптомов.

Очень сложно в этой ситуации сохранять спокойствие, на самом деле. Но надо. Потому что паника мне сейчас совсем не нужна.
sad

(no subject)

Хорошая новсть: мы получим ключи от нового дома на месяц раньше, чем изначально планировалось.
Плохая новость: в августе в Голландии несколько недель так называемый "строительный отпуск", когда представители строительных профессий массово уходят в отпуск, поэтому ни маляры, ни электрики, ни прочие монтажники не работают в этот период. Так что толку нам от этого лишнего месяца не так уж и много. Как вообще можно в самый разгар лета останавливать стройки и массово уходить в отпуск - для меня загадка. Но факт остается фактом. Нам вот и кухню раньше смонтировать не смогут. Прислать смогут, а монтировать некому.

Но зато мы заказали наконец эту самую кухню. У самых первых кухонщиков, потому что они в конечном итоге оказались и выгоднее, и приятнее. У вторых меня выбесило, что за демонтаж и вывоз старой кухни они берут от 1500 евро сверх сметы и расчет по итогам выполненных работ, в то время как у первых кухонщиков демонтаж и вывоз стандартно стоит 450 евро и всегда включен в смету. Я решила, что я всегда найду, на что потратить полторы штуки, поэтому первые победили.

К тому же у вторых кухонщиков тетенька-консультант меня достала своим негативом ("Ой, ну так никто не делает, это невозможно/не принято/неудобно"). Да мне плевать, что так никто не делает, а я-то знаю, что мне так удобнее. У первых кухонщиков консультат реагировал на все мои безумные идеи с восторгом "ух ты, какая мысль, а давайте попробуем", даже если в итоге получалась фигня и приходилось возвращаться к изначальному варианту. Но главное-то это вот такая реакция, когда можно устраивать совместый мозговой штурм и придумывать оптимальное решение для дурацких мертвых углов в шкафах и полочек.

Что делать теперь с этими лишними тремя неделями, мы пока не особо придумали. Тин считает, что надо просто взять и покрасить все стены и потолки самому, потому что нет ничего невозможного для человека с интеллектом. А маляру оставить только покраску лестницы и входной двери, потому что это самое муторное. Пусть сам решает. Мне главное, чтоб к концу августа можно было уже приготовить обе детские комнаты и свой рабочий кабинет и начать потихоньку паковать коробки в нынешнем жилье.

Пока что просто выдыхаю и потихоньку планирую дальше.

А расскажите про какие-нибудь лайфхаки по переезду?

И про то, что на ваш взгляд совершенно необходимо в доме вашей мечты?

Я пока что придумала вот что:
- минимум ковровых покрытий (аллергия меня достала)
- завести робот-пылесос для первого этажа и беспроводной пылесос для второго, чтоб не таскать их туда-сюда
- завести паровую швабру (хрень или нет?)
- подумать про металлические ролл-ставни в спальнях на солнечной стороне
- на все окна поставить раздвижные гофрированные сетки против комаров и пыльцы
- наконец-то завести вермикомпостер в саду, чтоб кормить червяков фруктово-овощными очистками

Лайфхаки и идеи приветствуются!
sad

коронахроники

Короткой строкой. Потому что я допоздна сидела переводила по работе всякие информационные материалы про корону и на долгие посты у меня сил нет.

- В школе выдали в среду огромный пакет учебных материалов. Сегодня родительский чат стонет, что заменять учителей невозможно, что у детей способность к концентрации как у креветок, что совмещать работу из дома, обучение детей, домашнее хозяйство и жизнь невозможно. Я печально улыбаюсь, в моей-то жизни не особо что изменилось. Работать из дома в присутствии ребенка для меня норма.

- У приятельницы из моего нового хора и ее мужа подтвердили корону. Они улетели на Тенерифе десять дней назад и там ее типа простуда перешла в совсем ужас. Она в реанимации, уже несколько дней  в искусственной коме на ИВЛ. Лучше не становится. У еще одной девочки из хора, которая с этой тетенькой очень дружит, жар и кашель. Но она по возрасту и здоровью в другой категории, поэтому просто болеет дома. А все остальные в хоре с ужасом прислушиваются к своему самочувствию. Я на удивление спокойна насчет себя, но очень переживаю за приятельницу. И еще совершенно не выношу постов в жж и фб о том, что все это хайп, никакой эпидемии нет и т.п. Вот когда у вас будет кто-то знакомый лежать в реанимации, тогда и поговорим.

- Министр здравоохранения Голландии вчера упал в обморок от переутомления прямо посреди дебатов по поводу короны. Сегодня он ушел в отставку. Как-то очень жаль всех, кто сейчас на переднем фронте. Мама Пухлиного одноклассника работает пульмонологом в нашей больнице. Она написала мне сегодня "мы готовимся, ожидаем основного ужаса на следующей неделе, а сейчас ощущение затишья перед бурей".

- Безумие в магазинах малость сходит на нет. Но все равно очень странные ощущения, когда ходишь в магазины. Продавцы в ближайшем супермаркете, которых давно знаешь в лицо и с которыми обычно перекидываешься парой слов за жизнь, выглядят мрачными и усталыми. Все в перчатках, но пока без масок.

- Сегодня закрыли доступ в дома престарелых. Посещения будут разрешены только родственникам умирающих. До объявления этих мер я во время вечерней прогулки встретила Ивон из хора, которая как раз ехала навестить мать в доме престарелых. Надеюсь, что они успели увидеться хоть с балкона. У обеих здоровье не самое лучшее. А теперь еще и этот полный карантин.

Единственная радость - фоточеллендж в детском чате. Успех ошеломительный. Дети рисуют и фоткаются, а родители шлют мне сообщения о том, какой восторг вызвала эта идея, как дети целый день ждут условленного часа, чтоб посмотреть на фотки друзей и похвастаться своим креативом.
Я ужасно рада этому лучику света. Пухля пересматривает фотки в чате по три-четыре раза. Видно, что ужасно скучает по школе и друзьям. Часто плачет и вообще на взводе. Утешаю постоянно, как могу. Стараемся с ним много читать, много танцевать и скакать под тренировки с ютуба и гулять в лесу хотя бы раз в пару дней.

Странные времена настали.