Category: лытдыбр

Category was added automatically. Read all entries about "лытдыбр".

sad

(no subject)

Физически у меня силы совершенно на нуле (что еще усугубляется ужасно болезненными и обильными в этот раз месячными, и да, мне вообще сложно и неловко публично писать или произносить это, но я беру пример со своей голландской подруги Марике, в целях нормализации разговоров о женской физиологии). Мне не хочется разговаривать. Мне не хочется двигаться. Все мои силы сейчас уходят на то, чтобы таки наладить Малышковый сон. И потихоньку мелкими шагами подготовиться к поездке в Италию, чтоб на следующей неделе не надо было лихорадочно бегать по магазинам в поисках недостающего, а только собрать сумки и покидать в машину.
Так вот несмотря на физическое состояние, у меня было несколько совершенно потрясающих уютных дней.

В субботу съездили с утра в большой садовый центр и купили надувной бассейн. Потом у меня было второе занятие по переводу в сфере атомной энергетики. На которое я просто летела, потому что сделала домашку на отлично, всего 1 ошибка, и преподаватель меня очень хвалила. А потом вечером пришли в гости родители Тина. Тин жарил на своем волшебном керамическом гриле стейки и куриные шашлыки. А я наколдовала салатов и хлеба с домашним маслом с зеленью.

В воскресенье я впервые за 10 месяцев жизни в новом доме позавтракала в саду. И это было охеренно. Надо почаще это делать. А потом мы пошли гулять вокруг озера все вчетвером. Никто не ныл. Погода была идеальная – тепло, но не жарко. Посередине маршрута мы сделали привал в любимом кафе на мельнице, чтоб Пухля попрыгал на батуте, а мы попили чаю в тени деревьев. И хотя во время прогулки я умудрилась потерять свой фитнес-браслет, я даже как-то не сильно и расстроилась. А потом дома мы с Пухлей валялись на диване и смотрели самый первый олдскульный фильм про Спайдермена («Только надо смотреть фильм с Тоби, не с Томом Холландом, мам!»). И удовольствие от просмотра не стало меньше даже когда проснулся Малыш и пришлось взять его к себе на диван, а он начал по нам ползать и слюнявить нас. А потом валялись вчетвером в надувном бассейне в саду. Сказка.

В понедельник после обеда я взяла Малыша, Пухлю и соседских близнецов и пошла с ними гулять в центр. Все вели себя идеально. И даже не намокли, когда пошли играть в фонтане-шутихе. И когда мы всей толпой пошли в магазин покупать Пухле очки от солнца для отпуска. Той же толпой сходили в кафе-мороженку и слопали по два шарика мороженого. А потом долго шли домой, причем пацаны безропотно подождали меня на детской площадке, пока я забегала в супермаркет за продуктами. Идеальные дети прям.

Ну а сегодня с утра я успела переделать тонны дел. Испекла к 10 утра шарлотку, потому что в 10.30 пришли трое тетечек из моего хора, чтобы провести экстренное совещание комисии по поиску нового дирижера. Да, нам опять нужен новый дирижер, это отдельная моя головная боль, о которой когда-нибудь напишу особо. Ну а пока что мы неплохо посовещались. Пухля же ускакал играть с близнецами на улице. А Малыш дважды идеально спокойно уснул на свои дневные сны. Что позволяет мне сейчас сидеть вот тут в жж, читать и писать, и не думать ни о чем.

Фоном этих уютных дней служит то, что у Малыша лезут 4 верхних зуба сразу. Три уже прорезались, последний на подходе. Я очень, очень, очень хочу верить, что станет легче, когда зубы таки вылезут. И может я наконец-то посплю.
sad

(no subject)

В рамках заботы о себе заказала онлайн 11 предметов одежды - удобных штанов, платьишек и футболок. Посмотрим, окажутся ли они в жизни такими же удобными, как на картинке.

Шоппинг сейчас - это боль. У меня и так-то сложные отношения с одеждой и покупка обновок - это всегда мучительный и нервный процесс. А сейчас совсем ад.

В Голландии уже несколько месяцев закрыты магазины. То есть просто пойти в центр пошататься по магазинам, поглазеть-пощупать нельзя. Зато уже пару недель как можно сходить в любой одежный магазин по записи. То есть выбрать на сайте магазина свободное окошко, записаться и потом придти туда ножками на ограниченное время.

И вот с одной стороны мне ужасно жаль всех местных малых предпринимателей, очень хочется их поддержать, что я и стараюсь делать, когда выдается возможность, например, заказываю книжки в местном книжном, где меня знают в лицо и по имени, а не онлайн. А вчера ходила покупать детский стульчик в маленький семейный детский магазинчик, где работает моя подружка по хору.
Но с одеждой я так не могу. На выбор одежды мне всегда нужна уйма времени и настроение.
А вот это "запишитесь, а потом приходите" напрочь убивает всякое желание идти шататься по магазинам. Причем именно "шататься" из этого уравнения вообще исключено. Никакой спонтанности. И чувство вины, что вот запишусь я, время отниму у людей, а вдруг я при этом ничего не куплю, потому что меня опять все бесит???

Но мое недовольство имеющейся у меня сейчас одеждой достигло такой критической точки, что сегодня я просто не выдержала.

Вы же наверное тоже почувствовали, что за время карантинов и локдаунов требования к одежде изменились? У меня, например, больше половины шкафа не используется. Потому что все это красивое и нарядное просто некуда надевать. Это Тин вон все свои рубашки даже из дома носит, потому что у него по стописят видеозвонков в день. А у меня что - младенец, прогулка по лесу, в крайнем случае супермаркет. Поэтому из одежды мне удобнее всего треники и футболки. Но в них я выгляжу бомжом. Потому что это только на сайте Х&М люди в трениках и футболках умудряются выглядеть стильными хипстерами. А я в том же самом выгляжу колобком без определенного места жительства. А хочется-то и чтоб мягко и удобно было, и чтоб красиво.

А тут еще все помножилось на мои остальные одежные проблемы
1) Половина современных материалов мне чешутся и колются и я их не выношу. Поэтому не люблю покупать онлайн, мне обязательно пощупать материал надо. Ну или чтоб был точно 100% хлопок. А такого не так чтоб много.
2) С меня катастрофически сползает вся одежды, любые штаны или колготки сползают, носки сползают прям в обуви до голых пяток, футболки перекручиваются. Только платья не сползают. Но платья хреново совмещаются с ГВ. И под платья все равно нужны колготки или леггинсы, а они, сцуко, см. пункт 2.

И вот я уже который месяц хожу в 4 футболках и 2 трениках и двух кофтах идентичной модели, но разного цвета. Вот только для самооценки это все очень хреново. Потому-то я и не выдержала сегодня.

Поделитесь, пожалуйста, своими любимыми брендами, магазинами и лайфхаками насчет одежды, в которой комфортно, уютно, красиво и стоит не как крыло самолета.

(Я кажется уже писала подобный пост осенью. Поищу его сейчас. Но все равно хотелось поныть, не обессудьте).
sad

(no subject)

Читаю прекрасную книжку Why mummy swears. Это продолжение книги Why mummy drinks, которую я читала примерно год назад. Есть еще третья часть, Why mummy doesn’t give a fuck, которую я теперь тоже непременно прочитаю.

Это такое незатейливое очень чтиво в сюжетном плане, которое забывается тут же после прочтения. Но пока читаешь – ржешь. Ну или плачешь слезами узнавания. Потому что там про родительство и супружество ну столько всего знакомого и при этом одинаково болезненного и смешного, что хочется смеяться и плакать одновременно. Очень в тему было читать эту книжку позавчера на детской площадке, куда я ходила через весь город с 4 мальчиками и чуть не поехала кукушечкой (два моих и два соседских близнеца).

Вообще, до меня тут дошло, какой простой мысли мне не хватает во всех книжках про воспитание детей, в пабликах и блогах про родительство.

Иногда кажется, что мир родительства делится на две части. С одной стороны – идеальные инстамамы с идеально послушными отпрысками, которые обожают развивающие занятия, равнодушны к гаджетам и экранам и никогда не бесят своих родителей. С другой стороны – уставшие, задолбанные бытом и отсутствием интеллектуального труда мамы непослушных детей, которые хреново спят, хреново едят, постоянно ноют, не оставляют мамам личного пространства и требуют внимания каждую секунду. Идеальные мамы, кажется, наслаждаются родительством и детьми каждую секунду и проживают детство своих детей как одно большое прекрасное приключение. Уставшие мамы мечтают выспаться, побыть в одиночестве и не орать хотя бы один день.

Но.

Вот в прошедшую субботу у нас тут был во всей стране совершенно идиллический день – солнечно, морозно и при этом все каналы, речки и озера таки замерзли настолько, чтоб на них можно было кататься на коньках. И поэтому вся Голландия высыпала на лед. Мы, разумеется, тоже не дураки и тоже пошли на озеро. Взяли Пухле коньки (металлические на ремешках, которые крепятся прям к обуви) и себе горячего чаю в термокружках. Малыш мгновенно уснул в коляске. Все дорожки в лесу и вокруг озера оказались плотно утоптанными, так что коляска по ним спокойно проезжала. А озеро оказалось покрыто синим, прозрачным льдом, по которому уже мчались десятки людей.

На противоположном берегу озера виднелась мельница. По льду скользили на беговых коньках спортивные мужчины, женщины и дети. Вдоль берега осторожно катались малыши. На всю эту идиллию светило солнце. В воздухе висел необычный, ни на что не похожий звук, про который Тин сказал «это лед поет, так и должно быть, значит он достаточно толстый, чтоб кататься». Казалось, что я просто вошла в картину и стою в ней. Полный Брейгель, как я тут же стала писать всем подругам.

Мы обошли озеро и дошли до пляжа. Пухля натянул коньки и пошел учиться кататься с папиной помощью. А у меня проснулся малыш и я решила его покормить прямо на берегу, просто уселась в снег и стала кормить. И такая во всем этом была идиллия потрясающая – солнце, мороз, сопящий малыш у меня в руках, Пухля на коньках и вся эта удивительная картинка передо мной. Я себя в этот момент чувствовала себя абсолютно счастливой.

А через пару минут Пухля навернулся в лужу из подтаявшего на мелководье льда, промочил насквозь три слоя одежды и с диким ором прибежал ко мне. От его рева Малыш испугался и тоже начал реветь.

И вот сижу я в снегу с замерзшей жопой, пытаясь как-то встать с младенцем в одной руке и пытаясь другой рукой запихнуть с мороза под одежду голую грудь и при этом одновременно придумать, что делать с мокрым насквозь ребенком, которого в -10 несколько километров пешком домой так просто и быстро до дому не довести. Мне приходит в голову, что в коляске лежат зимние штаны, которые я взяла на всякий случай, значит можно просто снять все, что на Пухле надето сейчас (штаны, колготки, трусы), потому что лучше уж в лыжных штанах на голое тело, чем в насквозь мокром. Я кладу рыдающего младенца в коляску и начинаю объяснять Пухле свой план, одновременно начинаю его раздевать, от чего он вдруг начинает истошно визжать, что раздеваться посреди полного народу пляжа он не будет, потому что «Я не хочу, чтобы кто-то на меня смотрел!!!» И я даже не успеваю ничего понять, как оказывается, что я стою и ору на него и в ярости сдираю с него мокрую одежду, а он вырывается и орет. И я ору, что никто на него не смотрит, что плевать даже если смотрят, но сейчас важнее переодеться, пока он не промерз насквозь, а он орет, что ни за что ничего не снимет с себя и встает при этом сухими носками прямо в снег, хотя я специально постелила ему под ноги непромокаемую подстилку, и от вида стремительно мокнущих носков я закипаю еще больше. Тин стоит рядом и пытается успокоить рыдающего от нашего ора малыша, при этом Тин не очень-то понимает, что мы орем, потому что орем мы конечно же на русском. Я мысленно вижу себя со стороны – орущая мать-истеричка – и ненавижу себя в этот момент.

Вся эта сцена занимает от силы минуту или две. И вот ребенок уже переодет и всхлипывает и успокаивается, а я сижу перед ним на корточках и смотрю в глаза и извиняюсь за ор и мы миримся и обнимаемся. Мы потом еще долго говорим вдвоем, я объясняю ему, чего боялась я и отчего так рассердилась, он объясняет, чего боялся он. Мы выруливаем в итоге, все нормально.

Но скорость, с которой моя идеальная картинка превратилась в кошмарную, просто поражает. Секунду назад я была той самой идеальной инстамамой, фотографировавшей себя в снегу и ребенка на льду, хэштег makingmemories тваюмать. А через мгновение я – уставшая мама, которая не может сдержаться и кричит на ребенка.

Нет никакого разделения на два категории родительства.

Есть ежедневные качели по сто раз на дню от идеальной картинки до адского ужаса.

И это очень, очень, очень выматывает.

Потому что такая эмоциональная амплитуда требует очень много энергии.
Я после этой сцены у озера еще полчаса не могла отдышаться и чувствовала, как внутри все скручено и стучит. Потому что адреналин. И чувствовала себя совершенно опустошенной.

И так каждый день.

Потому что младенец тоже то сплошное мимими и умиление, то орет дурниной и ты не знаешь, как еще его успокоить, потому что уже покормила, переодела, искупала, на руках полдня бля держала, а он все ноет и ноет и уже голова пухнет, а хочется еще хоть что-нибудь сделать, но уже сцуко весь день прошел. А потом он вдруг засыпает у тебя на руках, реснички подрагивают, щечки по плечам расползлись и ты такая оооооооооууууууу, он такой милый, япрямщасумру.

Каждый божий день. По сто раз. Эмоциональные качели и американские горки. Вниз-вверх, вниз-вверх.

Почему? Ну почему про это никто не предупреждал, а?
sad

(no subject)

В субботу я была что-то такая злая и на всех орала и от злости целый день потратила на уборку дома. Навела везде порядок. Перестирала горы. Извела всю пыль. Намыла полы. Остановилась только в 10 вечера примерно. Полегчало.

В воскресенье Пухля притащил в гости близнецов, потому что в субботу играл у них весь день. Пришлось напечь блинчиков на обед и потом вытащить всех гулять в лес. Догуляли до озера, обошли его кругом. Прошли 7 км, умотали детей. А Малыш все это время мирно сопел в коляске.

А я вдруг поняла, что всё, нету сил моих больше ни на что. Видимо после пятницы и моих слез из-за хора наступил какой-то предел.
И вчера еще в новостях сказали, что скорее всего локдаун продлится еще на 3 недели. А значит еще три недели дистанционки и бодания из-за уроков. Хотя некоторые дни даются лучше других и Пухля иногда даже абсолютно всё делает сам. Но все равно тяжело.
Мне очень не хватает времени в одиночку, чтоб просто побыть дома одной. Я не помню, когда вообще такое было, чтоб я оставалась дома совершенно одна хотя бы на час. В другой жизни, наверное.

В общем сегодня я поняла, что ухожу в режим сохранения. Превращаюсь в улиточку.
На первом месте сейчас сохранить душевное здоровье и покой моей семьи. Поэтому всё, что отжирает у меня ресурс, я просто ставлю на паузу или полностью выключаю.
Поэтому никаких больших попыток объять необъятное. Дети, готовка, душ - ежедневный минимум. Если будет периодически работа - тоже прекрасно, потому что она очень разгружает мне мозг и избавляет от тревожности.
Записалась на массаж раз в две недели, потому что спине после беременности и с ГВ наступил полный каюк. А раз заниматься спортом сейчас вообще никак, то значит буду заботиться о спине с помощью массажа.
И больше никаких угрызений совести из-за "тупых" сериалов по вечерам. Потому что всё, что действует на меня терапевтически, по умолчанию вредным быть не может.
Вообще по минимуму угрызений совести. Хватит уже постоянно за что-то себя гнобить.

Посмотрим, получится ли у меня в таком режиме функционировать и долго ли.
sad

(no subject)

За вчерашнюю идиллию сегодня прилетело.
Несколько раз все друг на друга орали, психовали и сердились. Нормальное равновесие, чо.

Но зато.
С утра в новых красных пижамках в зеленую клеточку у елочки нафоткались. (Фотки правда вышли не очень, поэтому завтра утром будем перефотографироваться, фигли делать).
Сходили погулять в лес. По дороге заглянули домой к свекрам и сфоткали всех детей, наших мальчишек и девчонок Тиновой сестры у елочки. Это наше традиционное ежегодное фото, поэтому пропускать его из-за ковидных мер, которые недавно стали строже, совсем не хотелось. Чтоб не нарушать правила о количестве гостей в день, я просто ждала на улице, пока Тин внутри детей фоткал.
По возвращении из леса пили горячий шоколад с печеньками и смотрели новый пиксаровский мультик "Душа". В процессе просмотра правда мы как раз все успели переругаться и выбеситься друг на друга (ненавижу, когда договариваемся вместе что-то смотреть, включаем, а потом все вдруг кто в туалет, кто на кухню за едой, пропускают самую завязку. как будто нельзя было сначала все сделать, а потом включить), но потом помирились. Мультик оказался очень философский и трогательный.
После ужина сели с Пухлей смотреть полуфинал русского "Голоса" и переписываться с моими питерскими девочками, обсуждая участников.
Малыш все это вечернее время нифига не спал, страдал, икал, ныл и не слезал с рук. Устала.

Только к 10 вечера все умотались настолько, что наконец уснули. Поздновато. Но хоть так.

А я  решила облегчить себе завтрашнюю праздничную готовку. Впервые рождественский ужин проходит не у свекров, а у нас. Поэтому хочется не облажаться. Так что решила с вечера заготовить хотя бы что-то. Сделала тирамису - одну огромную миску для завтра и две маленьких на потом (спрятала в морозилку). Почистила, слушая подкаст про детский сон, брюссельскую капусту (самая муторная часть готовки брюссельской капусты - это очистка ее от старых листьев).
Завтра утром сделаю начинку для порчетты, сварю капусту на пару, сварю клюквенный соус и поставлю томиться груши с пряном соусе.
После обеда поставлю в духовку порчетту и картофельно-овощной гратен.
А прям перед ужином пожарю брюссельскую капусту с беконом, медом и кешью, сделаю салат с прошутто и дыней и запеку инжир с бри.
Рождество - это в том числе много вкусной еды. Но надо при этом как-то не умотаться до полусмерти.
Так что в промежутках между всей этой готовкой будем смотреть "Один дома" или что-нибудь не менее рождественское.
sad

(no subject)

Заказала наконец-то открытки на рождение ребенка. Не прошло и 2,5 недели.

Вы знаете, что в Голландии принято сразу после рождения младенца всем родственникам, друзьям, соседям и знакомым посылать открытку, в которой указано имя, вес и рост новорожденного. Не послать открытку просто немыслимо. Даже при том, что ты уже давно всех оповестил по мессенджерам и все давно уже прислали тебе поздравительную открытку "с новорожденным" в ответ (да, голландцы повернуты на открытках).

Так вот у меня все это время руки не доходили эти самые треклятые открытки заказать. Сайтов, на которых это можно сделать, миллион. Все открытки скучные и похожие друг на друга. В прошлый раз для Пухли Тин сам придумывал дизайн и нафотошопил тогда всякой красоты с драконами (Пухля родился в год дракона). Но в этот раз у Тина задору не хватило, пришлось мне самой решать и выбирать. А мы все помним, как я ненавижу выбирать и решать. Кое-как выбрала нейтральный дизайн и заказала.

70 открыток и 170 евро, блин. Жаба вздыхает и подсказывает, что еще полсотни уйдет на почтовые марки. Я прям пожалела, что не заставила Тина разбираться с этими их открытками без меня, чтоб я просто не знала, сколько эти их традиции стоят.

Но зато я утешаю себя сегодня тем, что я:
вчера
- допереводила и сдала перевод + по доброте душевной отправила заказчику замечания и исправления грамматических ошибок к исходному тексту, потому что знаю, что проджект-менеджер там граммар-наци
- нашла 2 переводчиков, которым можно перепоручить один из срочных новых заказов
- перепоручила еще один срочный заказ на финский язык проверенной и приятной коллеге, чему страшно рады и она, и я
- разобралась с тем муторным пдф-файлом, но пока так и не знаю, дадут мне в итоге его переводить или заказчик удавится от жадности
- прошла с Пухлей и малышом 1,5 км до магазина и обратно!

сегодня
- заказала открытки
- заказала ткань для штор в детские (наконец-то! причем еще сходила посоветоваться с соседкой-швеей сначала, какую из тканей выбрать)
- заказала Пухле подарки на день рождения
- сводила Пухлю на последний урок к старому учителю по пианино и даже успела за время урока доковылять от музыкалки до магазина и купить учителю на прощанье подарок
- списалась с новым учителем по пианино насчет графика уроков
- прогнала пару стирок
- дала Пухле поиграть с новым друганом-соседом у нас дома и не сошла с ума, пока они шумели и визжали

И помимо этого всего конечно же часами кормила младенца, готовила вкусные ужины и очень много читала.

Поэтому если в ближайшие дни меня опять накроет мыслями "аааа, день сурка, я ничего не успеваю и ничего не делаю", то можно будет ткнуть себя носом вот сюда и сказать "уймись".

sad

(no subject)

«Вилли» - жалобным голосом тяну я, когда она открывает мне дверь – «Парни меня бросили тут одну! Мы приехали разобрать гараж и убраться в квартире, они поехали отвозить мешки мусора на свалку, а потом заехали домой дожидаться какую-то посылку и обедать. А я тут одна в пустой квартире. Голодная».

«Ах, девочка моя!» - хлопает в ладоши Вилли и затаскивает меня в квартиру, причитая и качая головой – «Алекс, с нами Даша будет обедать» - кричит она мужу и тут же командует внуку поставить еще одну тарелку на стол. Через минуту я уже сижу перед полной тарелкой еды, с огромной чашкой горячего чая (ни в одном голландском доме я не встречала таких прекрасных огромных чашек) и чувствую себя как дома.

Я при этом не ощущаю себя нагло напросившейся, потому что точно знаю, что мне тут всегда рады.
Вилли и Алекс – это наши соседи на старой квартире. Хотя слово «соседи» тут даже какое-то не очень правильное. Даже слова «друзья» будет недостаточно. Лично я воспринимаю их как семью, а уж Пухле они точно все эти годы были бонусными бабушкой и дедушкой.

Я помню, как заговорила с ней в первый раз, когда жила в Го еще только несколько недель. Я спросила, любит ли она петь, потому что услышала ее мурлыкающей что-то под нос на улице возле велосипедных гаражей. Она засмеялась и ответила, что петь совсем не умеет, но музыку любит. Этим все общение и ограничилось. А где-то через год я первый раз позвала ее в гости. Просто оставила двум соседкам сверху в почтовом ящике приглашение на чашечку чаю в честь моего дня рождения. Мы, чтоб было понятно, жили до недавнего времени в небольшом квартирном комплексе, где в каждом подъезде было по 4 квартиры – две сверху, две снизу. Мы внизу, а Вилли и Алекс по диагонали наверху.

На ту чашечку чаю пришли обе соседки, но подружились мы только с Вилли. Причем подружились настолько, что по-моему уже через год вместе справляли Новый Год. Они с Алексом регулярно оставались посидеть с Пухлей, то забирая его к себе, то оставаясь на вечер у нас дома, когда мы ходили в кино. Мы часто ужинаем вместе или просто засиживаемся за чашкой чаю, плавно перетекающей в вечернее пиво. Мы были на всех днях рождениях друг друга. А еще Вилли постоянно дарит нам с Пухлей подарки просто так, не только на дни рождения. Когда мы несколько раз уезжали на Новый год в Питер, например, то по возвращению домой обнаруживали под елочкой маленькие подарки. Она сшила мне четыре красивых фартука и надарила кучу всяких прибамбасов для выпечки, зная, что я люблю печь. А еще все Пухлины рисунки она хранит в специальной коробке, где хранятся рисунки ее многочисленных внуков. В прошлом году, когда у Пухли был небольшой курс рисования в местном музее, а потом было что-то типа выставки, куда можно было звать бабушек-дедушке любоваться поделками и рисунками, Вилли и Алекс пришли и с серьезным видом рассматривали все это детское «искусство» и комментировали. Или вот пару недель назад Пухле надо было к зубному врачу, но шел дикий дождь и мне так не хотелось ехать на велике с пузом под ливнем, что я позвонила Алексу и он свозил на с Пухлей к зубному и подождал в машине как ни в чем ни бывало. А еще они всегда в конце школьной четверти просят посмотреть Пухлин «школьный табель», подробно обсуждают с ним его оценки и обязательно выдают пару монеток в копилку за хорошую учебу.

Но самое главное, что к ней всегда можно просто без предупреждения позвонить в дверь. И не важно, за чем я пришла – одолжить луковицу, выпить чаю или пообниматься – у нее всегда найдется время и желание меня видеть. Особенно я люблю приходить пообниматься, когда мне грустно. Мне никогда не надо ей ничего объяснять, если не хочется. «Вилли, можно мне обнимашку?» - и она заключает меня в свои теплые мягкие объятия и крепко-крепко держит и шепчет что-нибудь утешающее.

Вот и вчера, когда я, наевшись, собираюсь уходить обратно в квартиру убираться дальше и подхожу к ней поцеловать в щеку, она сжимает меня крепко и шепчет «я буду так по тебе скучать!». Я смеюсь в ответ: «Аллё, ты помнишь, что сегодня вечером вы приходите к нам в гости вообще-то? А на следующей неделе мы придем навестить тебя, когда тебе сделают операцию на колене. А потом я рожу, и вы придете повидать малыша. А потом будет Пухлин день рождения, и мы опять увидимся. А еще я обещала Алексу русский ужин с водкой и пельменями. О, а на Новый Год что вы делаете, кстати? В общем, ты не успеешь по мне соскучиться!» Но она пожимает плечами и обнимает меня еще раз.

Я, кстати, рассказала ей о своей беременности самой первой. Потому что у меня была давняя мечта – если я опять забеременею, то возьму ее с собой на УЗИ. За этим всем стоит особая причина – у них трое детей и аж семь внуков, но младшие сыновья много лет назад перестали с ними общаться по совершенно ебанутой причине, поэтому четверых младших внуков они не видели много лет, от чего всем очень горько. Я думаю, что в том числе и поэтому у нас сложились такие особые отношения, мы с Пухлей как бы заменяем детей и внуков, с которыми нельзя общаться, а она заменяет мне бабушку, которую я оставила в России и теперь вот недавно потеряла совсем.

Так что как только с моей беременностью стало все ясно, то мы с Тином поднялись к ним наверх и с заговорщическим видом попросили в такой-то день и в такое-то время быть готовой поехать со мной кое-куда в качестве моральной поддержки. Вилли сначала испугалась, что случилось что-то плохое. «Да нет, мне просто надо на первое УЗИ, потому что будет как раз срок постановки на учет по беременности» - объяснила я. А она как зарыдала. И спустя пару недель на самом УЗИ тоже рыдала и приговаривала, что не может поверить своему счастью. Фотки с УЗИ, конечно же, я ей сразу переслала. И потом всю беременность после всех осмотров и УЗИ отчитывалась. А как же иначе.

Пару недель назад, за несколько дней до переезда мы пришли к ним на ужин. Потому что у нас была договоренность, что если в какой-нибудь из дней нашего ремонта у меня совсем не будет сил готовить, то надо просто позвонить Вилли и сообщить об этом, а она позаботится об ужине. Что мы и сделали. Сидели весь вечер у них на кухне, ели вкусняшки и болтали. А потом, когда Пухле уже пора было спать, спустились вниз. И Алекс и Вилли остались стоять наверху на своей лестничной площадке. Всего каких-то полтора десятка ступенек вниз. Сколько раз мы вот так после очередного совместного ужина стояли, разделенные лестницей, и никак не могли закончить разговор. «Вооот. Последний раз вы так от нас уходите после ужина просто вниз. А в следующие разы будете не уходить, а уезжать…» - грустно сказала тогда Вилли. И у меня так защемило сердце. Я наверное только в тот момент по-настоящему почувствовала, по чему именно буду скучать после переезда больше всего. Не по квартире, не по любимому району, а по вот этому волшебному соседству. Хотя понятно, что дружба эта никуда не денется и никак не изменится. Просто станет чуточку меньше спонтанности. Но все равно. Больше нельзя будет просто убежать на 20 минут в магазин и оставить Пухлю дома одного, просто позвонив снизу и прокричав «Вилли, я в магаз, Пухля смотрит мультики», и зная, что ребенок под присмотром. И никто в мой день рождения не постучит теперь просто так в дверь с криком «Где моя именинница?! Я пришла ее заобнимать!» В этом году, кстати, день рождения я из-за короны не праздновала, гостей приглашать тогда официально не разрешалось, так Вилли позвонила в дверь, оставила букет цветов на пороге и отошла на безопасное расстояние и поздравила на расстоянии, но на словах «когда можно будет опять обниматься, тогда будет тебе днерождневая обнимашка» она не выдержала и всхлипнула. Тогда уже не выдержала я, вышла в холл и обняла ее, потому что членам семьи обниматься было не запрещено, а мы – семья.

Ох. В общем мне просто захотелось сегодня написать об этой удивительной дружбе. Потому что вчера было так здорово завалиться к ним на обед. Потому что вчера вечером они пришли в гости с огромным букетом подсолнухов (она помнит, что это мои любимые цветы). Потому что я переживаю за ее операцию на колене во вторник, и мы переписываемся про это каждый день. Потому что в четверг мы официально прощаемся со старой квартирой и передаем ключи новым хозяевам и меня вот сейчас накрыло печалью о расставании.

Но Вилли не зря сказала «Вы уехали из нашего района, но вы ведь никуда не пропадете из моего сердца». Никуда мы не пропадем. И они с Алексом не пропадут. Просто захотелось рассказать о них.
sad

Ремонт. Неделя 5?

Наконец-то тишина.
Ребенок в школе. Тин работает из дома, но из нового дома - обосновался в Пухлиной комнате, в которой мы вчера как раз собрали новый стол и стул, так что с лэптопом и хорошим мобильным интернетом оттуда вполне можно работать.
А я просто одна дома. Одна, первый раз за долгие-долгие недели.

Для меня работы в новом доме закончились.
Я убила неделю на покраску встроенных шкафов в детских, потому что сначала не получалось, потом сохло, потом понадобился второй слой синей краски, но таки наконец-то все покрасила.
За выходные собрала детскую кроватку и пеленальный столик и сразу же почувствовала себя спокойно.
Разобрала, рассортировала по размерам и упаковала в вакуумные мешки всю детскую одежду за 7 лет. Перевезла в новый дом и завтра разложу по свежепокрашенным шкафам.
Вчера в доме начали подготовку к установке кухни. Сегодня штукатур выровнял стены в моем кабинете. Детские готовы, спальня почти готова. Финишная прямая уже наметилась. Переезд планируем через 2 недели.

Сейчас сижу вот роюсь в интернете и пытаюсь сообразить, что еще из младенческих вещей и прибамбасов надо успеть заказать до родов.

Нужна ли мне отдельная маленькая колыбелька/кроватка/co-sleeper для нашей спальни, где младенец сможет спать в первый месяц, потому что оставлять новорожденного младенчика спать одного в детской я не смогу. Новорожденный Пухля первый месяц тупо спал в коляске в нашей спальне, потому что места для чего-то другого у нас не было. А сейчас места будет дофига, но не пойму, стоит ли тратить деньги на целую отдельную колыбель, которая прослужит всего месяц-два.

Нужна ли нам радионяня? С Пухлей не была нужна, потому что в квартире до него всегда была всего пара шагов. Но в доме наверное надо, чтоб слышать, если ребенок на другом этаже проснулся?

Сколько вообще новорожденным нужно одежды? Я сохранила всю Пухлину одежку, но конечно же хочется что-то нового, поэтому заказала пару пижамок и бодиков, чтоб были.

Что еще вообще надо не забыть? Голова совершенно перестала работать, если честно. Смотрю на списки, составленные месяцы назад, и туплю.
sad

Ремонт. Недели 3-4.

Первый раз с начала августа я пришла домой после ремонтного дня и не свалилась на диван в бессознательном состоянии.

Вчера вот мы с Пухлей были в новом доме с 7 утра, потому что рано утром должны были начать разбирать старую кухню и менять какой-то кран на входе в дом. У Тина-то ремонтный отпуск кончился пока что (со следующей недели опять начнется, часть вторая), поэтому я сейчас на ремонте за главную. И вот мы с Пухлей с 7 утра торчали там – ребенок наблюдал за демонтажом кухни (в полной экипировке – защитные наушники, перчатки), а я красила шкафы в детских. К 14 дня я все закончила и решила, что после обеда обратно уже не поедем, и без того длинный день получился. Приехали мы домой, поели, а потом я плюхнулась на диван и вырубилась. Проснулась через полтора часа, потому что заботливый ребенок помнил, что мне надо было к врачу на плановый осмотр и решил меня вовремя разбудить (боже, как мне повезло с ребенком!).

Так вот сегодня я докрасила все шкафы изнутри и решила, что на сегодня хватит. К тому же мне нужен новый валик и кисточка, а ехать самой в строительный магазин сил нет. Мы приехали домой и я не свалилась, не отключилась, в даже в состоянии что-то вот в жж написать в кои-то веки. В голове-то я все время пишу пространные посты, но в реальности у меня пока еще ни разу не хватило времени и сил. Все свободное время и силы и уходят на бесконечный гуглинг материалов и дизайнерских решений, либо на диван и серию «Девочек Гилмор» с порцией мороженого без сахара.

Но. Кажется замаячили какие-то шансы, что доделать ремонт мы успеем вовремя. Даже несмотря на то, что кухонщики облажались с планированием и будут монтировать кухню на неделю позже обещанного (пытаюсь придумать, как бы им написать вежливо, что из-за этого у нас слетели другие планы и что по-моему они мне за это должны компенсацию/скидку/подарок, но голова не работает пока).

К моему бесконечному счастью в Голландии кончилась жара. Хотя квартира наша еще несколько дней была жаркой и душной настолько, что позавчера Пухля не мог от жары уснуть аж до полуночи. Я уже давно ушла спать, а он все лежал в своей комнате и читал с фонариком, а спать никак не мог.

В квартире, конечно, сейчас полный беспредел. Я забила вообще на все и делаю только самый минимум – мою посуду и периодически стираю и глажу одежду. Ну изредка прохожусь пылесосом там, где совсем достали крошки и песок. Но в остальном-то я по 8 часов в ремонте, поэтому старое наше жилье, в котором нам осталось жить чуть больше месяца, я совсем забросила. Очень сложно заставить себя убираться, если знаешь, что скоро все равно отсюда уезжать. В общем-то, все последние полгода с момента покупки дома и продажи квартиры, хоть что-либо тут делать совершенно расхотелось. Не могу дождаться, когда уже наконец можно будет начать перевозить отсюда вещи в новый дом. Надеюсь, что на следующей неделе уже можно будет.
sad

Ремонт. Неделя 2.

Совершенно адские две недели.

Адское пекло. В Голландии уже две недели держится рекордная жара. Две недели подряд было +30-35. Жара не спадает даже ночью. Дышать невозможно. Дожди в некоторых регионах были, но не у нас (вот прям сейчас первый нормальный дождь начался). Я уже не могу больше, если честно. Потому что жару в принципе не люблю, но жару в комплекте с беременностью и ремонтом выносить вообще невозможно. Даже несмотря на то, что сегодня значительно прохладнее, в квартире и доме все еще очень душно и никак не остывает, несмотря на распахнутые окна и двери.

Пузо растет, но не весь рост радует. На прошлой неделе врач намерял, что ребенок опережает все нормы роста и таки решил выдать мне глюкометр. Теперь я 5 раз в день меряю сахар в крови и еще больше ограничиваю свое питание. В нормальных жизненных условиях я бы это перенесла спокойнее, чем в жару и во время ремонта, потому что 1) в жару очень хочется арбуза и мороженого, но нельзя 2) в жару очень не хочется готовить, потому что на кухне и так не продохнуть 2) во время ремонта еще больше не хочется готовить, тупо нет сил, но после полуфабрикатов или доставочной еды сахар каждый раз повышенный. Поэтому я чертыхаюсь, но хотя бы часть вечеров пытаюсь готовить что-то с пониженным содержанием углеводов.

Ну и ремонт.

Я сплю по 10 часов в сутки уже две недели, чего не бывало уже несколько лет. Потому что мы уезжаем в домик к 8 утра и возвращаемся в к 19 вечера. Пашем там по 10 часов в день. После ужина меня еле хватает на то, чтобы уложить ребенка, а затем я просто падаю и очень рано засыпаю. Никакого me-time по вечерам, как обычно, никаких книжек и киношек. Просто бесконечная усталость. Одно то, что я каждый день в пределах одного дома успеваю находить по десять тысяч шагов и больше, уже само за себя говорит.

Мы столько всего переделали, но каждый раз возникает что-то новое. Мы, наивные существа, думали, что нам всего-то и надо будет, что покрасить кирпичные стены и потолки, поменять в одной комнате пол и ну может плинтуса сменить с пластиковых на деревянные. Но каждый раз обнаруживалось что-нибудь еще и срок работ все растягивался и растягивался. В итоге, в концу двух недель ремонта у нас только две детские комнаты почти готовы (осталось перекрасить оконные рамы и плинтусы), а все остальное еще в состоянии разрухи. Меня это повергает в состояние легкой паники. Потому что я надеялась к середине сентября переехать и потому что я очень боюсь преждевременных родов (а с размерами этого ребенка такой риск вполне присутствует).

Ну и чисто для себя, чтоб не забыть. Любопытно потом будет перечитать на отдохнувшую голову.
На прошлой неделе я:

- Почистила изнутри специальными щетками 6 радиаторов отопления (осталось еще 3). Это заняло у меня почти два дня. Потому что если не чистить радиаторы по 20-30 лет (потому что подоконники стояли к ним вплотную), то внутри нарастает толстый слой черной-черной пыли. Я когда эту пыль увидела, чуть не упала в обморок. Потом полезла гуглить как чистить радиаторы и обнаружила, что существуют специальные щетки на длинной гибкой ручке и с мягкой щетиной. Пришлось чистить. Надышалась пыли и два дня чихала. Зато все радиаторы теперь чистые.
- Покрыла грунтовкой половину потолка в Пухлиной комнате (докуда достала) и покрасила вторым слоем стены.
- Покрыла грунтовкой и покрасила в два слоя гипсокартонную стенку, которую Тин построил между нашей спальней и своим кабинетом на месте уродского встроенного шкафа
- Покрасила стены во второй детской
- Пошкурила под покраску оконные рамы в обеих детских
Остальное время с заполняла бесконечные дырки в стенах, потому что не было им ни начала, ни конца. И провела какое-то несметное количество часов в планировщиках Икеи, подбирая идеально подходящий гардеробный шкаф (сделала 10 разных проектов) и книжный шкаф (4 разных проекта).

Помимо всего этого обнаружилось, что придется уже в ближайшие недели заказывать защиту от солнца и шторы (или что-то вместо штор) на окна, потому что жить без них просто невозможно. Бывшие хозяева оставили нам свои старые шторы, но когда мы пригляделись к ним поближе и особенно к карнизам, то оставлять их мне расхотелось. Хотя все шторы я сначала честно перестирала, но потом поняла, что крепить проржавевшие и посеревшие от пыли карнизы обратно на свежепокрашенные потолки я не хочу. И теперь надо срочно решить, что выбрать – классические шторы, рулонные шторы, шторы-плиссе?!? И что тогда делать со скошенными окнами в детских? И как вообще выбирать шторы, когда ремонт еще не окончен и мебель не расставлена? Пойду в выходные мучить продавцов-консультантов.

А сегодня Тин вернулся в офис, отпуск кончился.  Но мы с Пухлей сейчас снова поедем в дом, потому что для нас мелкие работы никогда не заканчиваются. Продолжим шкурить и красить.

Периодически хочется вопить - "я котик, у меня лапки!" и ничего не делать. И особенно ничего не решать и не выбирать. Ненавижу выбирать. Но потом собираю себя в кулак и решаю, выбираю, делаю. Взрослая жизнь, блин.