?

Log in

No account? Create an account
Carpe diem [entries|friends|calendar]
Даша Касик

[ userinfo | livejournal userinfo ]
[ calendar | livejournal calendar ]

[18 Nov 2019|05:04pm]
В прошлый понедельник я проездила 2 часа и съездила по скоростной трассе в большой город и даже заехала на работу к Тину. Думала, какая ж я молодец и как страшно было, но круто, но страшно, но круто! И еще круче было б совсем плавно и без ошибок ездить и не глохнуть где не надо.

А только что я отъездила свое 20-е занятие. В сумерках. В проливной дождь.
Вот где страшно и круто-то!
Трясусь от напряжения, но еду.

А инструктор мне говорит между делом: "Вот ты заметила, что когда я тебя хвалю, когда ты сделала что-нибудь правильно, хорошо, как надо, то всегда отвечаешь "Да, но..."? Ты почему собой не гордишься? У тебя обязательно "да, но..." найдется, даже когда ты все сделала правильно".

Приехала домой и думаю - а она права. У меня это "да, но..." всегда и во всем. Даже когда есть чем гордиться.

Поэтому вот прям сейчас - беззастенчиво горжусь тем, что проехала по сумеркам и дождю! Кто молодец? Я - молодец!
11 comments|post comment

[13 Nov 2019|03:59pm]
Купила сегодня ребенку синтерклаасные печеньки магазинские, потому что самой печь было некогда. Съела несколько штук и начала задыхаться.

В прошлом году у меня уже была такая же реакция на несколько продуктов. Меня полгода мурыжили, пока наконец назначали прием у аллерголога и тест. Затем объявили, что никакой пищевой аллергии у меня нет, потому что тестировали меня только на яблоки и орехи (хотя я несколько раз сказала, что яблоки и орехи я ем почти каждый день и мне норм, а вот после конкретного сорта чипсов и мюслей у меня были приступы, поэтому проверьте меня пожалуйста на пищевые добавки, а не на орехи блин). Есть только аллергия на пыльевых клещей и пыльцу (и сообщить на какую конкретно пыльцу они мне тоже не могут), но при это я уже несколько лет знаю.

Затем меня трижды отправляли к пульмнологу на проверку легких, мол вдруг это у вас начинающаяся астма на самом деле и не на продукты такая реакция, а на стресс. Пульмонолог меня трижды протестировал разными способами - сидеть в закрытой камере и дышать в трубочку или вдыхать распыленные аллергены разной концентрации то еще удовольствие - и тоже ничего не нашел, кроме легкой предрасположенности к астме, которая может десятилетиями ни во что не вырасти.

И вот теперь у меня опять приступ от долбанных печенек. Хорошо, что дома есть ингалятор для аллрегиков и всякие таблеточки на такой случай. Быстро закинулась, подышала и стало полегче.

Но как же бесит, что они не могут выяснить, на какую конкретно дрянь у меня аллергия!

(И я даже не буду говорить о том, в какие бешенные суммы все эти анализы и тестирования обошлись).

Внимание, вопрос.
Кто-нибудь тестировался в России на аллергию на пищевые добавки и консерванты? Я смутно слышала, что такое бывает, но не знаю эффективно ли это и можно ли такую аллергию реально обнаружить?
23 comments|post comment

[11 Nov 2019|11:19pm]
У меня такой музыкальный адреналин сейчас в крови, что спать будет совершенно невозможно.
Рассказать все в подробностях не удастся, но коротенько.

Этим летом во время оперного шоу в карьере выяснилось, что моего любимого дирижера и музыкального руководителя всего проекта Гербена и режиссера Яспера с проекта снимают и больше они участвовать в этом всем никогда не будут. Десять лет они вдвоем отпахали, устраивая раз в год шоу под открытым небом на 3 тысячи зрителей ежевечерне, причем минимум на 50% силами любителей: актеры, музыканты, солисты, хор – бОльшая часть просто обычные люди, но вместе под чутким руководством удавалось создавать нечто впечатляющее.

Мы с Аннелис были настолько возмущены их увольнением, что тут же начали вести подрывную деятельность и создали маленькую революционную группу. Мы поговорили с огромным количеством участников проекта, написали письмо правлению театра, собрали под сотню подписей и где-то в сентябре добились встречи со всем правлением и конструктивного обсуждения произошедшего. Фарш провернуть назад было уже конечно невозможно и Гербена и Яспера к творческому руководству театром уже не вернут, но по крайней мере мы получили ответы.

Но.

Все это мы творили не вдвоем, а группкой из 6 человек – та самая девушка Анне со служебной собакой, про которую я писала после прослушивания прошлой зимой, ее подруга и учитель Анья, которую я знаю с первого шоу в карьере и оттуда же еще тетушки Ингрид и Ада, которые опять подкармливали весь оркестр, но меня взяли под крыло еще тогда летом 2017.

И вот вшестером мы подумали-подумали и предложили Гербену начать новый хор.
Сначала в шутку предложили, а потом обсудили между собой технические подробности и предложили уже всерьез. Мол, делай с нами, что хочешь, петь будем все, что ты выберешь и скажешь, лишь бы с тобой вместе репетировать. Уж очень интересно посмотреть, что получится, если тебе дать полную свободу творчества и какую музыку ты с нами будешь делать. Просто вот мы 6 человек с приличными голосами и любовью к музыке и нам хочется вместе петь. И мы найдем еще таких же придурков, которым просто захочется петь под твоим руководством, не важно что петь и где, лишь бы вместе и лишь бы было музыкально и хорошо.

Так вот сегодня у нас была первая мини-репетиция.

И это был просто музыкальный оргазм.

11 человек, пели на 4 голоса с листа. Все схватывают на лету. Все понимают, что от них хочет дирижер. У всех отличный слух и приятные тембры. И вместе звучат просто офигенно.

Я стояла там и от счастья не могла перестать улыбаться во всю харю. А теперь вот спать не могу.

Тогда в августе после самого последнего выступления в карьере была афтепати, но нам не хотелось бухать и танцевать и думать про расставание, а вместо этого мы той самой революционной группкой уселись вокруг костра и начали петь. И потихоньку к нам начали подползать совершенно разные люди – мальчики из оркестра, девочки из кордебалета, солисты и артисты, а также декораторы и осветители. К нашим шести голосам присоединялись все новые и новые голоса. И мы пели все подряд, просто все, что приходило в голову. Кто-нибудь начинал петь основную партию, а остальные импровизировали вторым, третьим и даже четвертым голосом. И это было чистое волшебство. Музыка, возникающая ниоткуда. Не потому что надо, а потому что сердца поют и хочется быть рядом и создавать эту музыку вместе.

И сегодня было то же самое.

Чистое волшебство.
18 comments|post comment

[07 Nov 2019|09:39am]
Всего 14 эпизодов "Теории Большого взрыва" подряд и вот уже готова днерождневая стенгазета с фотографиями за год, готовы 30 капкейков с кремом и картинкой с супергероями и поздравлением на сахарной бумаге на каждом капкейке, квартира украшена гирляндами, подарки запакованы и ждут утра. А то что мама снова поспала всего 5 часов, так это нормально, это нам не привыкать.

Пухле сегодня исполняется 7 лет.

Он уже получил с утра в подарок свое заветное лего, которым он бредил последние пару месяцев. Я только что отвела его сияющего в школу и теперь буду лепить пельмени, его любимую еду.
А вчера мы отметили его день рождения со школьными друзьями (да, в этом году я решила как можно быстрее отстреляться с самым тяжелым пунктом празднования и вывела 9 беснующихся детей в кинотеатр). Сегодня будет просто спокойный семейный день и это именно то, чего мне хотелось. А в воскресенье соберутся родня и друзья.

Материнство - это самое тяжелое, что мне приходилось делать в жизни. Это бесконечные выборы и решения каждый день. Это утомительно и порой невыносимо.

Но при этом это и самое прекрасное и удивительное, что мне довелось делать в жизни. И когда этот маленький человек обнимает меня и шепчет "мама, я тебя люблю", то счастье перекрывает любые невзгоды.
С днем рождения, мой малыш!
40 comments|post comment

[02 Nov 2019|09:12pm]
Диктант пережила.
Еле живая, если честно. Совершенно опустошенная.

Вчера до упора делала упражнения, пока глаза не начали слипаться. Всю ночь снилася диктант, грамматика, учебники и правила. Это, конечно, и не сон вовсе. Не выспалась и с самого утра уже начала волноваться. Мандраж.

Само мероприятие было организовано очень классно. Все приглашенные приехали в библиотеку Зютфена примерно за полтора часа до начала. Было время на то, чтоб выпить чашечку чаю, познакомиться с другими участниками, потофотографироваться. Я познакомилась и поговорила с несколькими интересными людьми, успев за эти полтора часа полностью расслабиться и перестать нервничать.

Но когда начался сам диктант и писатель Вим Даниелс зачитал свой текст из 10 предложений, у меня затряслись поджилки. Стало сразу понятно, что огромного количества слов в тексте я тупо не знаю. Но я решила сосредоточиться и воспользоваться двумя главными принципами - как можно внимательнее слушать и пользоваться логикой: фонетической логикой, если речь тупо о звуках и буквах, и логикой словообразовательной, если речь о том, что пишется в одно слово, что через дефис, где с большой буквы, где с маленькой и т.п.

Я написала с 31 ошибкой.
Хотя уже дома просмотрела еще раз свой диктант и в одном месте мне по-моему посчитали лишнюю ошибку, в слове у меня пропущена всего одна буква, а на полях стоит значок "две ошибки".

Победитель этого года, школьный учитель - 6 ошибок.
Победитель команды известных голландцев, детский писатель - 12 ошибок.

Были участники, у которых было больше ошибок, чем у меня. Что, в общем-то, утешает. Потому что все они, в отличие от меня, носители языка.
У моей подруги, которая работает в школе учителем голландского, 19 ошибок. У библиотекаря из моей библиотеки - 25.
Ну правда, если подумать, то у меня очень приличный результат.

Но сначала я все-таки расстроилась, конечно. Может от того, что перенервничала.
Еще было обидно, что на обратном пути домой в поезде кондуктор мне вдруг объявила, что я зачекинили свой проездной не на тот поезд и поэтому она меня оштрафует. Для этого ей понадобится удостоверение личности. А у меня его с собой не было. "Тогда мне придется выписать вам второй штраф, потому что в поезде вы обязаны всегда иметь при себе удостоверение личности".
После этих слов у меня побежали слезы, я с этим ничего не могла поделать, просто от обиды заревела и все. Тогда противная кондукторша скривилась и сказала, что в виде исключения согласна на скан какого-нибудь документа, но штраф за неправильный чекин все равно влепит.
От обиды я проревела еще несколько остановок.
А дома потом меня еще пару раз накрыло, особенно когда я полезла платить штраф и обнаружила, что тупо не понимаю, что написано в правилах и что конкретно мне надо сделать. Почувствовала себя тупой идиоткой третий день за день и заревела в голос. Тут правда Тин и Пухля прибежали меня утешать и обнимать, и меня малость попустило.
Но унылое настроение все равно на весь день осталось.

Сейчас буду делать анализ всего диктанта, чтоб понять, что и где пошло не так.

Но основной мой промах заключался в том, что очень много слов я попросту не знала и услышала сегодня впервые. Член жюри, который проверял мой диктант, сказал мне потом, что его удивило, что я много очень сложных слов написала без ошибок, а несколько обычных голландских слов с ошибками, но когда я пояснила, что голландский мне не родной, то все сразу стало на свои места.

Но в целом все равно опыт, конечно, очень интересный и даже уникальный.
30 comments|post comment

[31 Oct 2019|09:48pm]
В соседней деревне есть большая-большая по местным меркам компаниям, экспортирующая очень клевую продукцию по всему миру. Все понаехавшие в наши края мигранты в первую очередь пытаются устроиться на работу именно туда, потому что им постоянно нужны носители языка, чтоб работать с заказчиками из разных стран. У меня там работает 3 знакомых (1 голландец, 1 перуанка и 1 чешка, которая правда уже уволилась) и еще одна подруга-итальянка проходила собеседования, но не приняла оффер. Набирают они народ не просто так по собеседованию, а аж в пять этапов. Сначал подаешь резюме, потом первое собеседование с кадровиками, потом тестирование на, прости господи, интеллект и на знание экселя, затем собеседование с кадровиками и непосредственным руководителем, затем официально присылают оффер и тогда уже можно обсуждать условия.

Я засылала им резюме уже 4 раза. Начиная с 2015 года. На разные позиции, от административных должностей с английским для поддержки британского и американского офисов до просто свободного резюме без конкретных вакансий.
Каждый раз мне присылали отказ уже на первой стадии.

И вот вчера они повесили на сайте вакансию "контактное лицо для заказчиков из России". Со знанием русского языка, опытом работы в иностранных компанией, коммуникабельностью, бла-бла-бла, короче там не было ни одного требования, по которому я не прохожу.

Сижу и думаю. Посылать резюме или не посылать?
С одной стороны - я даже не хочу у них работать, потому что знаю теперь, какие у них скромные зарплаты на фуллтайме и мне оно нафиг не сдалось, я со своим парттаймом и полной независимостью в этом году заработала столько же.
С другой стороны - ну блиииин, ну в кои-то веки где-то прям поблизости интересная вакансия с русским языком, а не просто колл-центр, ну как можно это игнорировать?
С третьей - а если они мне и в пятый раз откажут?! Это ж будет пиздец как обидно!

Тин ржет и говорит "нафига даже заморачиваться, если не хочешь там работать".
А мне все равно прям зудит.

Но сначала надо таки пережить Великий Голландский Диктант в субботу. А потом уже думать про остальное.
23 comments|post comment

[31 Oct 2019|01:34pm]
В воскресенье все участники летней оперы в карьере собирались вместе в местном театре, чтоб в большом зале и на большом экране вместе посмотреть запись всего спектакля. До начала было угощение, после окончания можно было остаться на вкусные рюмочки и потрепаться, а перед уходом домой каждый получил по двд-диску с записью.

И это все конечно прекрасно, но у меня теперь две проблемы.

1) Пухля просит поставить ему последний номер выступления - оркестрово-хоровую кавер-версию хита 80-х "Amadeus" певца Falco. В понедельник он посмотрел этот номер на повторе 7 раз. Вчера 4. У меня уже глазик дергается. Но запретить человеку слушать музыку я не могу. Тем более, когда это как бы прикольная музыка. Плюс он ее поет все время. И всем вокруг рассказывает, какая это крутая песня.

2) Я обнаружила, что знаю наизусть мелодии всех арий "Волшебной флейты" и теперь не могу выключить их в голове. Наизусть я их запомнила еще летом, тогда после недели в карьере у меня в голове музыка играла днями и ночами, прям спать тяжело было. Потом прошло, слава богу. Но сейчас вот опять какой-то триггер сработал и теперь у меня все арии по кругу в голове крутятся. Выключить не могу!
Правда теперь вот думаю, что наверное хорошо, что музыкальная память такая хорошая, все-таки она мне и с языками помогает.
Ну и музыку Моцарта я таки прочувствовала и оценила именно после того, как пропела сама себе все арии и поняла, насколько ж они красивые, сложные и как интересно перекликаются между собой.

Но хочется все-таки немного другой музыки в голове. Надеюсь, что завтрашняя репетиция с джазом победит оперу.



 
6 comments|post comment

[20 Oct 2019|06:22pm]

Я никому не ответила на комментарии в прошлом дискуссионном посте не потому что я невежливая, а потому что я улетела с Пухлей, моей питерской Маринкой и ее дочкой на Майорку и слишком занята валяньем у бассейна, гуляньем по берегу моря и всяким дураковалянием.

9 comments|post comment

Лонгрид про интенсивное обучение [16 Oct 2019|08:52pm]
У меня тут было 16-е занятие по вождению. Я проехала по дорогам с ограничением 60 и 80 и 100, проехала через 3 городка и деревни, и при этом совсем не боялась. Ни разу не заглохла на светофорах или круговых перекрестках. Не испугалась и не дернулась, когда моя инструктор в экспериментальных целях завизжала и подпрыгнула, чтоб проверить мою реакцию. И даже смогла спокойно остановиться на обочине, когда инструктору стало нехорошо и понадобилось подышать и позвонить врачу.

Для человека, который во время первого занятия по вождению весь час проездил со скоростью 10 км/ч, а последующие несколько занятий редко превышал порог в 30 км/ч, это огромный прогресс.
Приехала я домой и думаю: «Блин, это всего лишь 16-е занятие. Шестнадцатое!» Это означает, что я провела за рулем всего шестнадцать часов. И насколько я при этом сейчас спокойнее и увереннее себя в машине ощущаю. Мне больше не надо напоминать переключать скорости, я их таки и правда теперь сама слышу и чувствую. Я больше не боюсь разгоняться. Я научилась намного плавнее тормозить. Понятно, что мне еще учиться и учиться, что я не умею ни разворачиваться, ни парковаться, ни обгонять. Но все равно прогресс между июлем и октябрем – колоссальный. И при этом всего за какие-то 16 часов.

Но тут мне пришло в голову вот что.

Мне тут какое-то время назад попались в ФБ очередные дискуссии об изучении голландского языка. Я два дня паслась в комментариях, внимательно все читала, но в диалог не вступала. И в очередной раз поразилась тому, как часто на вопрос «как выучить/улучшить голландский?» дают совет «поехать учиться к монашкам».

(Лирическо-меланхолическое пояснение: я пишу этот пост уже неделю. Легче было б бросить и забить. Но я пишу, потому что все равно мысли невольно возвращаются к этой теме, хотя и не могут толком сформулироваться. Всё вместе это отлично иллюстрирует, почему я таки хочу пойти учиться на преподавателя голландского языка. Потому что когда тебя днем и ночью занимают такие вот мысли, надо с этим что-то делать!)

«Монашками» в народе называется очень известная языковая школа, которую в начале 20-го века основали на базе монастыря и где сначала и правда преподавали монашки. Нынче же там от монашек, насколько мне известно, ничего не осталось. Теперь это именно языковая школа, но не простая, а «звёздная». Славится она тем, что туда ездят учить языки уникальным методом погружения всякие селебритис, а еще туда любят отправлять на корпоративную учебу экспатов. Я в общем-то до сих пор не нашла про нее каких-то реально информативных отзывов, с конкретными примерами про то, что именно они там делают. Помню, что Женя wildest_honey от работы к ним когда-то ездила, но не могу в ее жж найти когда именно. Хотя у нее как раз было по-моему самое конкретное и честное описание занятий, мне запомнилось, что там очень индивидуальный подход и что ученикам расписывают прям личный план – что подтянуть, что слабовато, чему уделить внимание. И вот к этому-то у меня нет никаких претензий. Более того, именно этого не хватает всем моим знакомым, у кого проблемы с голландским – чтоб им конкретно по пунктам перечислили, какие у них явные грамматические пробелы, к каким темам надо вернуться и над чем надо работать. Я сама, кстати, именно это люблю анализировать в чужой речи, отлавливать паттерны ошибок и придумывать, как от них избавиться, но для этого мне надо какое-то продолжительное время человека послушать. А учителя «у монашек», скорее всего, могут такой анализ провести за несколько минут и с помощью пары тестов.

Но самое главное, что нужно знать про курсы голландского у «монашек» - это очень интенсивный курс. У них есть разные предложения, но самое популярное это программа погружения на выходные или на неделю. «Неделя у монашек» уже по-моему прям бренд.

Добавлю, что такая неделя обойдется вам в 4 900 евро, включая обеды и ужины, но не включая проживание в отеле прямо при школе (еще примерно 700 евро за 5 рабочих дней).

За эти деньги вы получите 4 урока в день, полностью индивидуальную и подобранную именно для вас программу, обеды и ужины с носителями языка, во время которых можно практиковать разговорные навыки. (Тут можно было б поржать, что с мужем-голландцем такие ужины у нас всех и так каждый день, но это не совсем правда, потому что ужин с преподавателем, который тут не просто пожрать и потрепаться пришел, а по идее должен тебя поправлять, все-таки несколько другое).

Funfact 1: подобных интенсивных программ, которые стоят бешенных денег (3850 евро за недельный интенсив в Университете Наймегена, например) и продают ровно то же самое (интенсивный языковой курс в 40 часов с индивидуальным подходом, полным погружением и проживанием) на самом деле очень много, практически в каждом большом университете страны. Но почему-то только «монашки» стали брендом и только про «монашек» я слышу постоянно, никакие другие интенсивные курсы так активно не рекламируются окружающими.

Funfact 2: часто слышу от голландцев, что у «монашек» учила голландский сама королева Максима, а значит место того и правда стоит. Но на самом деле Максима училась совсем в другой языковой школе, в Бельгии. Хотя там тоже аналогичный подход интенсива и погружения. И, честно сказать, ее голландский сразу после обучения в той школе был ну такоэ (есть видеопруфы и анализ ее речи профессиональных лингвистов), как у меня после 1 года в Голландии и обычных языковых курсов.

Так вот в этом посте я хочу в первую очередь сформулировать мысли про интенсивное обучение и его эффективность. Беглый гуглинг не помог мне найти каких-то материалов или исследований на эту тему, поэтому будем довольствоваться моими дилетантскими размышлениями.

Меня мучает вопрос – почему люди думают, что эффективнее отдать 4900 евро за неделю (предположим, что это прям суперинтенсив и ты получишь прям полноценные 40 часов языковых занятий стоимостью, божечки, ок. 120 евро за час) чем заниматься в обычной языковой школе за те же деньги пару лет (по 6 часов в неделю, стоимость 12,5 евро в час). Почему суперинтенсив должен быть эффективнее обычного постепенного обучения?

Поясню.

Вот если б я свои 16 часов вождения откатала б в течение одной недели, ездя при этом, скажем, 4 часа в день, то было б это так же эффективно, как занятия с перерывами в неделю? А если б вместо 3 раз по часу тренировок со штангой в неделю занималась бы два раза в месяц по 6 часов подряд, было б мне от этого хорошо? А если б… (подставьте пример сами на свое усмотрение и посмотрите, что получится)

Я вот думаю, что нет. Я не верю в интенсивы. И вот почему (все пункты взаимосвязаны и вытекают друг из друга)

1. Ни мозг, ни тело не могут так быстро привыкнуть к новым навыкам.

В курсе Learning how to learn на Курсере еще в самом начале рассказывают, что обучаться новому надо постепенно, что заниматься каждый день по чуть-чуть всю неделю эффективнее, чем заниматься несколько часов подряд раз в неделю.
Мозгу требуется время на обработку новой информации и на создание прочных нейронных связей. Мозгу требуется время, чтобы перевести новые знания и навыки из краткосрочной в долгосрочную память.

Я заметила, что с тех пор как я учусь водить машину, я гораздо больше обращаю внимание на дорожное движение, на поведение других водителей. Я стала осознаннее воспринимать то, что происходит на дорогах, и при это осознаннее ввести себя.
Но мне совершенно точно требуется время на то, чтобы обрабатывать полученную во время занятий информацию. Иногда бывает, что то, что объясняла мне инструктор в четверг, доходит до меня только в воскресенье, когда я увидела как это делает кто-то другой или просто вдруг почувствовала, что это надо делать так и не иначе.

К языку точно так же должны привыкать и мозг, и тело. Языковая насмотренность и наслушанность – это не просто странные несуществующие слова. Только потребляя большое количество контента, постоянно слушая и постоянно читая, можно перенять интонации и произношение, можно почувствовать, какие слова и выражения встречаются в речи постоянно, а какие только в словаре. Эта та информация, которой невозможно просто научиться, это нужно прожить в языке и почувствовать. Никакой интенсив, даже самый прекрасный, не может дать этого прочувствования языка, которое можно получить только через постоянное погружение в то, что ты изучаешь.

2. Снижение концентрации

Пару недель назад я была на техническом тренинге для переводчиков. В аудитории было 10 человек, которые пришли поучиться не абсолютно новому, а углубить свои знания по уже известной им теме, по программному обеспечению, с которым они и так работают каждый день. Плюс переводчики – это вообще люди привыкшие работать с большими объемами информации, привыкшие постоянно учиться. И тем не менее уже под конец первого 8-часового учебного дня все у всех присутствовавших были проблемы с концентрацией. Все тупо устали и последний час уже почти не слушали лектора, мало записывали, почти не задавали вопросов и много вертелись.

Представьте теперь, что вас посадили за руль машины на 8 часов и что вы при этом учитесь ее водить, а не водитель с большим стажем. Даже водитель с большим стажем за 8 часов устанет, а уж начинающего сажать за руль на такой срок просто опасно.

Проводить аналогию с языковым интенсивом при этом кажется глупым – ну ведь это совсем не то же самое, ведь от переутомления из-за погружения в иностранный язык никто не подвергается опасности! Но факт-то переутомления при этом никто не отменял!

Обучение новому языку – это всегда огромный стресс и огромная нагрузка. Это не просто механическое запоминание и бездумное поглощение контента. На самом деле это целая перенастройка мозгов, причем перепрошивка не только твоих грамматических установок (боже, дай нам всем сил понять смысл существования определенных и неопределенных артиклей!), но и твоих жизненных установок. Мы меняемся, когда учим новый язык – подстраиваемся под него или наоборот отчаянно сопротивляемся ему. В любом случае, это намного более сложный процесс, чем мы привыкли думать. Ведь ну что такое иностранный язык, всего лишь очередной предмет в школе, всего лишь что-то, чем владеют миллионы людей, ведь язык – это так просто, на нем же говорят абсолютно все люди! Но именно потому, что язык является самым неотъемлемым нашим даром, самым человеческим умением, учить новый язык невероятно тяжело.

И просто без этой псевдофилософской байды. Учить язык тяжело, потому что новой информации дофигища, потому что надо не только ее понять, но и усвоить, потому что способности у всех разные. Так что концентрация снижается уже примерно после 3 часов интенсивных занятий в день. А уж 8 часов в день 5 дней подряд – даже самый тренированный мозг устанет довольно быстро.

3. Слишком большой объем информации

Тут у меня, конечно, будет музыкальный пример, потому что я еженедельно испытываю на себе, как оно работает.
Если на хоре нам попадается какой-то сложный музыкальный пассаж, мы заучиваем его не разом, а дирижер разбивает его на маленькие кусочки и в маленьком темпе. Иногда приходится по 20 раз повторить всего лишь две нотки. Затем добавить к ним третью и повторить еще 30. Затем четвертую и повторить снова. И все это медленно-медленно. И обычно только через полчаса повторения одной музыкальной фразы мы заучиваем ее намертво. Выучить сложное наскоком очень тяжело, для это нужен определённый тип восприятия и усвоения информации, особые способности и опыт обучения такой информации.

Невозможно сесть за руль и сразу поехать идеально. Невозможно с первой попытки научиться правильно вести себя на дороге. Я несколько недель страдала и расстраивалась из-за того, что неправильно тормозила, слишком резко. «Хватит переживать!» - сказала моя инструктор – «Ты что думаешь, ты одна такие ошибки делаешь? Их делают абсолютно все. Сначала научись делать вот это и это, а потом уже перейдем вот к этому сложному».
То же самое я всегда говорю про изучения языка. Не надо пытаться говорить сложными предложениями на сложные темы, когда не можешь даже простое предложение без придаточных сказать без ошибок. Да, очень хочется. И да, иногда надо пытаться. Но постепенно. Идти от простого к сложному. Переходить на следующий уровень только тогда, когда готов.

Невозможно освоить огромный сложносоставной навык разом и в один присест. Нужно разбить его на мелкие кусочки и жрать этого слона по частям. Детские шажочки. Маленькие победы. Интенсивный курс наверняка тоже дает это ощущение маленьких побед. Но невозможно провести 40 часов подряд тренируя только спряжение глаголов или только сослагательное наклонение. Интенсив на то и интенсив, чтоб охватывать множество тем и навыков сразу. Но именно то, чем интенсив привлекателен, «Смотрите, сколько всего мы можем выучить в такой короткий срок!», таит в себе риск не выучить совсем ничего, потому что слишком много и на слишком неравномерную почву это новое знание ляжет.

4. Прогресс заметнее всего у новичков

Когда ты вообще ничего не умеешь и у тебя вдруг начинает получаться хоть что-то, то прогресс невероятно впечатляет. Когда ты первый раз сам слепил суши или испек хлеб, то кажется, что научился невероятно многому, потому что скачок от нуля к результату поражает.

Я вот искренне не знаю, смогли б лично меня на таких курсах чему-то научить, чего я еще не знаю, или нет. Переход с С1 на С2 – это годы труда и погружения в язык. Я не думаю, что это возможно за неделю и даже за пару месяцев. Если б у меня были лишние 5 тыщ евро, то я б обязательно решилась на такой эксперимент и поехала поучиться к тем самым монашкам. Но такие, как я, к ним по-моему не ездят. Жаль, что про свою статистику они ничего не пишут и не рассказывают, было б очень любопытно узнать, кого у них больше – новичков, среднячков или сильно продвинутых.

Вообще, выучить новый язык с нуля до уровня А1 очень легко, если у тебя вообще есть опыт обучения и особенно опыт обучения иностранным языкам (я тут намеренно не рассматриваю людей с родным языком из других языковых групп или неграмотных и не учившихся в школе). Скакнуть с нуля до А1 и правда можно за неделю, если напрячься. А вот дальше уже сложнее. Потому что дальше уже не столько про конкретные знания, сколько про усвоение и применение на практике.
Поэтому когда интенсивные школы пишут, что их ученики после интенсивного курса переходят на радикально другой языковой уровень и запросто продвигаются с Б1 на Б2, то я с одной стороны вполне верю, а с другой стороны думаю – мнэээ, так себе достижение. И вот почему:

5. Закрепление результата

Очень легко разово скакнуть в освоении нового навыка, а через неделю с треском свалиться обратно.
После того самого тренинга пару недель назад я была окрыленная и всем вокруг рассказывала, как много нового я узнала и как это изменит мой рабочий процесс. Правда за эти пару недель у меня не нашлось возможности опробовать мои новые знания на практике. Так что когда я вчера открыла конспект, то с удивлением обнаружила, что не помню уже больше половины и что некоторые последовательности действий мне придется учить заново, хотя во время тренинга я пару раз их попрактиковала.
Ну а случаев, когда люди получали водительские права, несколько лет не ездили и напрочь забывали навык вождения, наверное у каждого найдется немало в ближнем окружении.

Если прыгнуть в языке с одного уровня на другой всего за неделю, то надо приложить нечеловеческие усилия, чтоб его сохранить. Более того – нужно скорее всего после таких курсов работать в два раза усерднее, чем до них. Потому что весь тот полученный в течение короткого срока и под давлением немалого стресса огромный объем информации надо каким-то титаническим усилием перевести из кратковременной памяти в долгосрочную. А это значит, что нужно продолжать заниматься почти так же интенсивно, только в этот раз придется это делать в полном одиночестве и рассчитывая только на себя, а не на помощь высокооплачиваемых педагогов. При этом на тебя еще и будет давить мысль о потраченных деньжищах, что не сильно помогает снизить уровень стресса, как вы понимаете.

И тут я прихожу к основной и при этом очень простой мысли, которую по-моему я уже повторяла в своем жж не раз, и которую не помешало б и всем моим знакомым учителям повторять своим ученикам.

6. Не бывает волшебных пилюль

Курсы у «монашек» всегда упоминаются в качестве противопоставления. Вот мол есть простые курсы, для обычных людей, так они так себе, а есть вот «монашки», так у них там о-го-го, там кто угодно заговорит, потому что он там секреты знают, которых простым людям за 12,5 евро в час не выдают.

Но это чепуха. Никаких секретов нет. И волшебных способов выучить новый язык тоже нет. Как не бывает волшебного способа в одночасье похудеть и накачать рельеф/ научиться играть на пианино/ написать великий роман/ стать фотографом или художником.

Главный секрет в том, чтобы быть последовательным и регулярно заниматься собственно той деятельностью, которой хочешь научиться, будь то выпечка тортов, вождение машины, танцы или освоение нового языка. Никаких лайфхаков, никаких трюков или способов срезать путь. Если вам кажется, что кто-то учится быстрее и легче вас, то это не потому, что им раскрыли тайное знание, а потому что они пашут и (не всегда, но частенько) в принципе легче учатся (потому что у них как минимум аналитическое мышление, способность видеть закономерности и хорошая память).

Всю эту простыню я накатала не потому, что мне приспичило докопаться до курсов «у монашек». Им мои докапывания все равно по барабану, меньше клиентов у них не станет, даже если я напишу все это на голландском и разошлю во все газеты страны. Накатала я это просто чтобы понять самой, почему меня так бесил совет все бросить и прям сейчас бежать на интенсивные курсы с погружением. Просто до этого он меня бесил интуитивно, а теперь будет бесить осознанно, муахаха.

Любой интенсив хорош только тогда, когда ваша голова готова и способна его воспринять. Невозможно форсировать обучение, если у вас нет ресурса. Невозможно заставить мозги учиться, если они не получают достаточно отдыха и возможности поусваивать материал в расслабленном состоянии и фоном. (Тут я мрачно думаю о тех своих знакомых, которые ходят на занятия голландским к разным преподавателям аж по 4 раза в неделю, а прогресса при этом все нет, эх). Невозможно научиться, если не продолжать заниматься самостоятельно. Невозможно заставить себя выучить язык, если вы не готовы прикладывать никаких усилий и думаете, что за пять тыщ евро и пять рабочих дней вам положат его готовеньким в голову.

Ну и напоследок вопрос – а сможет кто-нибудь придумать, чему действительно можно реально хорошо научиться сходу и наскоком, потратив разом условные 20 часов подряд, не разбивая их на 20 недель по часу в неделю?

Я пока что не смогла придумать ни одного навыка, ни связанного с телесной активностью, ни с мозговой деятельностью, ни с ручным трудом. Но меня скорее всего ограничивают все вышеописанные убеждения. А может у меня в друзьях люди с более свободной фантазией, которые таки придумают?

P.S. Детей и студентов, которые постоянно учатся в весьма интенсивном режиме в пример не приводить. У них мозги иначе работают, да и физические и интеллектуальные ресурсы иначе задействованы, чем у бедных взрослых.
54 comments|post comment

[15 Oct 2019|10:29am]
Йес!!!
Наконец-то пришло приглашение на Тотальный диктант Нидерландов!
Участвовать будут 20 известных голландцев и 20 обычных человек. Среди известных в т.ч. писатели Ян Сибелинк и Абделкадер Бенали, оба давно у меня в списке к ознакомлению, видимо сейчас прям самое время прочитать.

2 ноября в субботу в библиотеке г. Зютфен. Ссылку на онлайн-эфир обязательно скину ближе к делу.
А пока просто сижу и радуюсь.

(И да, я немножко готовлюсь и повторяю правила праваписания, но не очень активно, честно сказать. Все равно бесполезно пытаться выучить правила, если до сих пор не выучились, не успеют прижиться)
21 comments|post comment

[14 Oct 2019|01:00pm]

Мы тут после долгого перерыва сходили посмотреть очередной дом. И пока я пребываю в сомнениях, стоит ли нам делать оффер или нет (там есть офигенные плюсы, но и офигенные минусы), мне не дает покоя один сугубо бытовой вопрос.

В комменты призываются в первую очередь живущие в Голландии, но послушать мнение со стороны тоже интересно.

Вводные:
Голландские дома (будь тол 2 под 1 крышей или таунхаусы) обычно состоят из 3 этажей.
На первом этаже:
- гостиная с кухней
- проходная дополнительная кухня (bijkeuken), через которую обычно проход в сад и непарадный вход в дом и в которой хранят запасы еды и хозтоваров, тут стоят дополнительные холодильники и морозилки и часто прочая бытовая техника
- туалет
- прихожая
- если есть гараж, то проход в него из дома
На втором этаже:
- спальни (обычно их 3)
- ванная комната с туалетом, душем и, если повезет, ванной
На третьем этаже:
- либо необлагороженный чердак для хранения всякого барахла (с выдвижной лестницей), куда заходят раз в год
- либо (с нормальной лестницей) полноценные дополнительные комнаты - игровая для детей, домашний офис для родителей, гостевые спальни и т.п.

Так вот, вопрос.

Во всех домах, в которых я бывала, будь-то дома на продажу или дома родных и знакомых, стиральная машинка и сушильная машинка всегда стоят либо на чердаке, либо на первом этаже в той самой проходной доп-кухне.

И вот теперь мне не дает покоя вот что.

Корзины для грязного белья у всех стоят в ванных комнатах, что логично - где разделся перед душем, там и грязную одежду сложил в корзину.
Но стиралки-то в ванных комнатах никогда не стоят! Это что ж надо постоянно таскать корзину с грязным бельем то на чердак, то вниз?
И главное - а где сортировать белье по категориям? Ведь все равно все делится как минимум на темное, светлое, деликатное и цветное? Ставить четыре разных корзины для белья в ванной комнате? Не хватит места, да и тогда таскать с этажа на этаж придется аж 4 корзины. Сортировать на чердаке? Ок, там можно перед стиркой раскидать на полу на 4 кучки. Но как это сделать в проходной кухне, куда входят в уличной обуви? Ставить 4 корзины в допкухне, но приносить туда общую корзину, распихивать по 4 разным, а потом сразу в стиралку - тоже куча лишних телодвижений.
А в последнем доме, что мы смотрели, стиралка стояла и вовсе в гараже! Это вынесло мне мозг. Дом огромный, а для стиралки нормального места нет? В гараже холодно и пахнет железяками и маслом, я б ваще не хотела в таком месте что-то с чистой одеждой делать.

Но самое выносящее мне мозг - какой смысл в перетаскивании гор одежды, сначала грязной, а потом чистой, на другие этажи, если раздеваться, гладить, хранить и надевать одежду все-равно приходится только на 2 этаже, где спальни со шкафами и ванная? Почему нельзя тогда все сразу делать на одном этаже? Зачем эта беготня туда-сюда?

Я конечно же спросила Тина и он завис. Ему такая постановка вопроса даже в голову не приходила, потому что "ну все же всегда так делают, я никогда не видел, чтоб было иначе". Стиралка и сушилка в ванной комнате бывает только в квартирах (как у нас сейчас), а в домах только на первом и третьем этажах, невер на втором. Он считает, что причин две - в ванных всегда хочется сэкономить место и когда лежишь в ванне и балдеешь, то не хочется смотреть на неэстетичную стиральную машинку.

На мой вопрос, можно ли будет устроить стиралку-сушилку в ванной комнате, если мы купим этот дом, потому что места там достаточно, он отрегировал без энтузиазма. Мол нафига, когда ведь есть эта подсобная кухня, в которой полно места и которая как раз для этого предназначена. Но я как представлю, что для обычной стирки надо сбегать 8 раз с корзиной белья через весь дом вверх-вниз, так прям недоумеваю.

Вопрос к голландцам и неголландцам - а как у вас? Вас не бесит таскать горы одежды на другой этаж? Или вы организовали это все как-то иначе?

74 comments|post comment

[09 Oct 2019|03:32pm]
В нашей библиотеке опять появилась вакансия библиотекаря на 16 часов в неделю.
В этот раз я даже не пытаюсь подавать резюме, потому что в требованиях четко указаны "права и собственный автомобиль".
Но каждый раз, когда у меня занятие по вождению, я думаю о том, что вот следующим летом у меня уже скорее всего будут права и я скорее всего куплю себе маленькую машиночку.
И вот тогда-то, дааааа, тогда-то только попробуйте мне в следующий раз отказать и не пригласить на собеседование!
12 comments|post comment

[08 Oct 2019|02:34pm]
У Пухли в школе проходит конкурс чтения вслух. Вчера и сегодня шли отборочные туры в классе, победители (о, голландская вездесущая демократия - победители выбираются голосованием всего класса) будут в четверг выступать на школьной сцене и читать для аудитории побольше.
Пухля вообще не хотел участвовать, сколько бы я не уговаривала. Он в принципе не любит конкурсы и когда его оценивают, поэтому увиливает от подобных вещей всеми способами.
Но вдруг вчера вечером он заявил, что передумал и что будет участвовать.
"Хорошо - вздохнула я - Давай выбирать книжку".

Книжку нужно было взять из дома и в классе немножко рассказать про писателя и про сюжет в целом, а потом зачитать вслух отрывок. Читать с выражением, кстати, совсем необязательно (тут я внутренне рыдаю, потому что не понимаю смысла в бубнеже на скорость, ну да ладно). Но читать надо бегло и четко.

Мы полчаса перебирали всю нашу библиотеку.
Сначала юный читатель выбрал книжку про своего обожаемого Капитана Трусишки. Но на первой же странице встретились слова "психолог", "диагноз" и "ADHD", поэтому пришлось намекнуть ребенку, чтоб выбрал что-то попроще.
От испуга он притащил книжку для малышей и вознамерился читать по предложению на страницу. Пришлось тоже отговорить.
Выбирать книгу астронавта Андре Кауперса с настоящим автографом ребенок почему-то наотрез отказался.

Наконец, притащил книжку под названием Plasman со стихотворным рассказом про маленького супергероя, суперсила которого заключается в том, что он в любой момент готов много и метко пописать (простите!). Книжка на самом деле отличная, смешная и с классными картинками, пусть и немножко бессмысленная.

"Ээээ - сказала я - Ребенок, тебе не кажется, что это не самый подходящий рассказ для конкурса?"
"Мама - снисходительно ответил сын - Это книжка про супергероя, который побеждает монстра, потому что суперски писает. Это очень смешная книжка, мама. У нас в классе 10 мальчиков и им всем тоже понравится, они все будут голосовать за меня, вот увидишь. А еще в этой книжке у нас с тобой тоже есть автограф, потому что мы видели писателя и иллюстратора, а это тоже очень круто".

На это маме было нечего воззразить и пришлось ретироваться.

И что вы думаете?
Этот мой писающий мальчик таки выиграл отборочный тур, набрав сегодня ровно 10 голосов, и вышел в школьный финал. Стратег растет.
26 comments|post comment

[07 Oct 2019|01:05pm]
Суперзанятая неделя была уже две недели назад, а отхожу я до нее как будто до сих пор. Тяжелый такой откат. Неделя адского напряга, а потом пытаешься расслабиться, но при этом не провафлить ни работу, ни всякие встречи-планы. Херовато выходит, если честно, это я про расслабляться.

Я что-то опять в состоянии легкого штопора. Может это у меня осеннее стандартное?

Хожу, точнее бегаю, и маюсь. Кто я, что я, чем хочу дальше заниматься и как найти идеальный баланс, чтоб не надо было выбирать и отсекать, а делать все сразу и без ущерба для здоровья и семьи.

Хочу:
- продолжать переводить и зарабатывать этим деньги
- учить людей голландскому языку (в какой это в итоге будет форме - пока еще вопрос. Но уже точно решила, что в следующем году пойду за официальным дипломом препода голландского)
- писать (колонки, книжки, сценарии)

С последний пунктом у меня, как всегда, больше всего проблем. Хватаюсь за все по чуть-чуть, но ничего разом закончить не могу. Рассеянное внимание. В голове одновременно 2 книжки и 3 сценария. И от этого плохо и им, и мне.

Читаю сейчас книгу On Writing Стивена Кинга, гениальный мемуар/ инструкцию для будущих писателей. И истерически смеюсь над советами "пишите по 3-4 часа в день". Нет, я прекрасно понимаю, что без этого никаким писателем или сценаристом не стать. Писать - это единственный способ стать писателем. Но голос в моей голове гнусаво бормочет: "Тебе, Стивен, легко говорить "сядьте и пишите 3 часа", у тебя-то жена была, которая заботилась о детях, доме, собаке, хомячках. А мне, простите, как что-нибудь писать, когда каждый день расписан по часам? Как писать, когда садишься за компьютер и думаешь "о, пара часов свободных кажись, ну-ка давай откроем файл и напишем пару глав", а потом вспоминаешь, что надо еще:
- купить ребенку новые штаны и носки, потому что у него внезапно растут одни ноги
- заказать подарок на день рождения свекрови
- найти билеты на зимние каникулы в Питер
- записаться на прием в консульство
- выбрать фотографа для фотосессии на Майорке
- отобрать для ретуши 100 фотографий из 800 с одной старой съемк
- разослать соседям фотографии их детей с праздника в июне (всем по отдельности, а не общей ссылкой, потому что закон о прайваси тваю мать)
- оплатить несколько счетов
- заполнить налоговую декларацию тваюмать
- дописать план устройства книжного клуба на русском
- перевести его на голландский
- доделать план книги с заданиями по голландской грамматике
- сделать новый сайт для хора
- навести порядок в своем ПО для переводов, потому что зря я что ли прошла тренинг по нему,
- организовать празднование 5-летия книжного клуба
И это блин только первое, что пришло в голову, а если копнуть, то будет еще что-то. Да еще и рутины никто не отменял. И сидишь такая перед компьютером, смотришь две минуты на файл с начатой детской книжкой, а потом закрываешь его и продолжаешь делать вот это вот всё, потому что само оно себя не сделает. А по вечерам читаешь перед сном гениальную книжку Кинга и думаешь "хорошо тебе, Стивен..."

Но самое главное, самое главное-то - это тот вопрос, который ты себе задаешь каждый божий день.

А если я не могу найти это время, заставить себя и сесть писать, отбросив все другие заботы, не отвлекаясь на мелочи, то может никакой я не writer's material? Другие же вон как-то справляются и умудряются писать книги и сценарии, даже будучи матерями, работающими женщинами и любящими женами? У них находится время, мотивация, силы и дисциплина. Так может тот факт, что у меня их не находится, означает, что мне просто не дано?

Сгребаю все эти мысли в кучу и несу их психологу. Жалуюсь. Плачу. Сержусь на то, что мне не хватает концентрации и сил.

"Послушай - говорит он - Давай договоримся бороться с одной проблемой за раз, а?"

Я киваю. Обещаю себе и ему, что попробую для начала решить только одну единственную проблему - начать ложиться спать вовремя. Потому что если годами спать меньше 6 часов в сутки, то речь идет не о том, чтоб найти концентрацию и силы, а чтоб не поехать кукушечкой. Так что когда вся сила воли уходит на то, чтоб поддерживать себя в вертикальном состоянии в течение дня и просто функционировать, то вообще удивительно, как удается при этом поддерживать довольно неплохой уровень продуктивности.

Так что одна проблема за раз, окей, Даш? Просто высыпаться. Ложиться вовремя спать. Не полуночничать. Не находить еще один миллион дел по вечерам и не махать рукой на себя и свой отдых, мол все равно уж не выйдет выспаться, пойду тогда еще что-нибудь полезное поделаю. Просто высыпаться. Вовремя устраивать отбой. Ну что может быть проще, а?
25 comments|post comment

[03 Oct 2019|12:56pm]
Осень - это когда приходишь к своему психологу на прием с пустыми руками, а уходишь с мешком яблок и грецких орехов из его сада. Понравилось. Через неделю еще пойду!
6 comments|post comment

[02 Oct 2019|12:25pm]
И как всегда в предверии поездок в Россию мне необходимо вдохновение насчет детских книг.

Что зашло (нового и не очень) в этом году:
- внезапно проснулась любовь к котенку Шмяку, хотя казалось бы по возрасту уже поздновато
- по-прежнему фанат Тату и Пату (так что новые издания на русском уже лежат в корзине)
- отлично зашел "Волшебник Изумрудного города", а вот "Урфина" дочитали до середины и бросили
- на фоне аудиокнижек со второй попытки неплохо пошли "Карандаш и Самоделкин" (но я их сама терпеть не могу)
- понравилась первая книга про "Простоквашино", хотя некоторые реалии пришлось или пропускать, или объяснять
- начали читать "Мышонка Десперо", но после первой части Пухля читать дальше отказался. То ли страшно, то ли слишком непонятно
- открытие года: "Вафельное сердце". Я несколько лет ждала, чтоб прочитать ее с Пухлей. Итого: я рыдала, там где и в прошлый раз при самостоятельном прочтении, а Пухля не рыдал совсем, задал пару вопросов про сложные темы, а в остальном адски хохотал над проделками Лены и Трилле

Не зашли:
- "Путешествие Нильса", бросили на середине (мне самой она никогда не нравилась, ребенок это явно чувствует)
- "Папа, мама, 8 детей и грузовик" - я сама ее нежно люблю, но Пухле быстро надоедает, дочитали до середины и бросили
- "Записки для моих потомков" (прости, Оля! Мы попробуем еще разок, но пока что не осилили)

К комментарии призываются мамы 7-летних мальчиков и девочек.
Посоветуйте пожалуйста книги, которые нравятся вам и вашим детям. Основное требование: увлекательный сюжет.
Старых известных авторов наверное не надо, у нас их хватает. Современных русских авторов - с ними у нас как-то не складывается. Поэтому основной запрос на хорошие переводы современных иностранных авторов.

Мы оба, как я теперь понимаю, любим чтоб побольше приключений и ржача, а фоном какой-нибудь хороший месседж. (Под это описание идеально подходят книги Астрид Линдгрен, но Пеппи и Карлсон почему-то тоже пока не зашли, а найти мою обожаемую "На острове Сальткрока" мне пока не удалось).

В общем, буду рада любым советам и находкам!
73 comments|post comment

[01 Oct 2019|10:20am]
Что-то предыдущая неделя меня вымотала.

Понедельник-вторник провела в Утрехте на обучении для переводчиков. Очень познавательно, очень круто. Но 8 часов учебы в день + 5 часов в поезде = 0 сил. Спасало только то, что в поезде я читала последний роман про Корморана Страйка, "Смертельная белизна" (и опять не выдержала и нашла кучу поводов придраться к переводу).

Среду потратила на себя любимую. Съездила в большой город в часе езды на маникюр и педикюр к русской мастерице. Сделала она все отлично, но я порядком притомилась слушать, какие голландцы ужасные и как с ними невозможно общаться.

Но зато после обеда встретилась с директором РОЦ и поговорила про стажировку, которая была у меня весной. Я уже какое-то время назад решила, что в следующем году таки пойду учиться на преподавателя голландского как иностранного. Хотя у меня по-прежнему множество претензий к системе интеграции и преподавания языка в целом. Но диплом мне все равно не повредит. А директор только подтвердил, что во-первых, у меня и правда есть все необходимые качества, чтоб стать преподавателем ("если б у тебя был официальный разряд, я б прям сейчас тебе предложил ставку, потому что знаю, что ты с этим классом отлично справишься"), и что во-вторых, в РОЦ для меня всегда найдется места для дипломной стажировки, так что одним головняком будет меньше, когда пойду учиться.

В четверг мне хватило вождения и психолога. Я впервые ехала по 80-километровой трассе и после этого у меня весь день мышцы болели. Сложно!

Ну а в пятницу приехала nat_nat и у нас была фотосессия с хором. Про это стоило б написать отдельный пост, конечно. Потому что провернули мы просто невероятное.
И с ней и ее семьей мы тусили все выходные. Тусили так обстоятельно, что когда мы с Пухлей в субботу наконец вернулись домой, то оба уснули на диване и проспали до самого ужина.

Вчера же я весь день тупила и приходила в себя. Немножко поразбирала документы, чтобы в ближайшие дни таки оформить все мои ИП-шные налоги. А вечером таки допланировала и забронировала поездку на осенние каникулы (о, про это точно надо рассказать отдельно).

Поэтому сегодня мне хочется продолжать тупить и ничего не делать. За окном дождь. У меня тут гора неглаженного белья. И недочитанная книжка. По-моему и так ясно, как я проведу остаток дня.
15 comments|post comment

[19 Sep 2019|11:02pm]
Я часто думаю, что я вообще совершенно не в курсе голландской массовой и популярной культуры - телевизор я практически не смотрю, новости читать не люблю, музыку голландскую не слушаю. Немножко в курсе новинок голландского кинематографа, но быть в курсе и реально смотреть фильмы это все-таки разные вещи. Популярных актеров и телеведущих знаю откуда-то из воздуха. Примерно оттуда же знаю названия самых популярных аналитических токшоу (иногда смотрю), реалити-шоу (смотрела одно 6 лет назад). Целиком посмотрела только 1 голландский сериал. Выборочно посмотрела несколько эпизодов из еще двух или трех. Знаю имя одного популярного видеоблогера и одного безумно популярного текстового блогера. А, джазовых музыкантов вот знаю несколько! Уфф, и то хорошо.

Единственный пласт, за которым я слежу, это голландская литература и писатели и немного журналистика. Самых заметных колумнистов я вроде знаю и некоторых даже почитываю.

И все эти годы я причитаю на тему того, что вот мол невозможно полностью освоить чужую массовую культуру, с ней надо вырасти. Как я никогда не объясню Тину, что значит для российской поп-культуры Филипп Киркоров, так и он не может мне объяснить, чем так популярен Херард Йолинг. (Если вам не жалко своих глаз, погуглите голландский поп-коллектив De Toppers, который год за годом собирает стадионы, я не преувеличиваю, но популярность которого я не в силах постичь).

Тем не менее, вся эта массовая культура все равно каким-то боком проникает в мою голову, даже при том, что я не предпринимаю особо для этого никаких усилий.

Но сегодня я встретила на просторах интернета человека, который победил меня в умении скрываться от поп-культуры.

В ФБ женщина, которая как минимум несколько лет живет в Голландии, спросила "А в Голландии есть сериалы?". Не какие сериалы популярны, не какие сериалы вам нравятся, а вот в целом - есть они вообще тут или нет?
Мне так хотелось написать, что Голландия волшебным образом оказалась в медийной изоляции и сериалов тут не снимают и никогда не снимали. Но надо мной воспарил дух сериала Goede tijden, slechte tijden и сказал "не смей!".

А вы знали, что плохие дневные сериалы в некоторых странах выглядят одинаково? Так эти самые Goede tijden, slechte tijden поразили меня тем, что при выключенном звуке вполне сойдут по картинке за финский сериал Salatut elämät, который идет примерно столько же лет, так же неправдоподобен, так же плохо написан и так же плохо сыгран.

То же самое, кстати, касается и плохой музыки. Умц-умц с паршивыми текстами и тремя аккордами в Голландии, Финляндии и России поразительно похожи.
Вот вам в доказательство чуть ли не самая популярная песня последних лет, в которой "прекрасно" абсоютно всё - и текст, и музыка, и видеоряд.
(Простите, это жестоко, но я не могла удержаться от примера)

19 comments|post comment

[10 Sep 2019|10:12am]
Мне вчера дали медаль.

Я не шучу.


Дело было так.
В Голландии сейчас проходит неделя алфабетизации и борьбы с низкой грамотностью. Устраивает такую неделю уже 15 лет подряд Фонд "Чтение и письмо", который организован по инициативе принцессы Лаурентин. В рамках борьбы с низкой грамотностью (а людей, у которых проблемы с чтением и письмом из-за дислексии, дисграфии и других причин, в Голландии около 2,5 миллионов) в течение этой недели проводятся всевозможные мероприятия, но в первую очередь пытаются просто привлечь внимание к самой проблеме, потому что тема это внезапно табуированная и непростая.


Все библиотеки страны конечно же участвуют и придумывают собственные инициативы и интересные мероприятия на эту неделю. Так в среду я иду вместе с Сирил (волонтер второго книжного клуба) и Аннемари (моя соседка, подруга и волонтер библиотеки) раздавать флаеры на главной площади, рекламировать библиотеку, проект "Языковой дом" (Taalhuis) и всячески заманивать к нам и потенциальных волонтеров, и потенциальных "клиентов", которым нужна какая-либо помощь с языком, будь то родной или второй язык.

И вот в честь начала недели алфабетизации библиотека и «Языковой дом» собрали всех волонтеров в одной из библиотек региона на торжественную встречу. Сначала выступил местный депутат со спичем о важности языка и грамотности, затем выступил директор библиотеки и рассказал обо всем, что библиотека делает в рамках просветительских программ. А затем вышла представитель фонда «Чтение и письмо» и стала рассказывать.

Вот уже 5 лет Фонд «Чтение и письмо» вручает ежегодную национальную премию Taalheld (что коряво переводится как «Языковой герой»). Премия вручается в трех категориях – учитель/волонтер года (taalbegeleider), ученик года и «строитель мостов» года (для тех, кто объединяет разные организации и людей, помогает строить сеть контактов и сотрудничества).

Тут  у меня уши навострились. Ух ты, думаю, любопытно! Потому что я в прошлом году впервые про эту премию узнала и с большим интересом просмотрела видео всех вышедших в финал участников, а с победителем даже переписывалась какое-то время, потому что им оказался беженец из Сирии, который вот уже два года сам волонтёрит в библиотеке и помогает другим сирийцам учить голландский.

«В этом году – рассказывала спикер – в нашей провинции тоже есть номинация, чему я очень рада, потому что наконец могу познакомиться с этим человеком. Про номинированного я уже много раз слышала, это имя постоянно звучит в Taalhuis, я слышала это имя от учителей, от других волонтеров, от сотрудников библиотеки. И я ужасно рада наконец познакомиться с этим человеком! И сегодня номинированный «языковой герой» среди нас».

Примерно на этих словах у меня немножко участилось сердцебиение. Мысли бежали от искреннего любопытства и «интересно, кого номинировали» до смутного подозрения и надежды и «а не меня ли?!», но тут же сменялись моим обычным синдромом самозванца и «уймись, мир не крутится вокруг тебя, тут полно других отличных волонтеров».

«Наш номинант много лет волонтерит в библиотеке. А еще говорит на нескольких языках, поет в хоре и вдохновляет других читать на голландском языке!»

И тогда прозвучало мое имя и на меня накатила волна счастья.

За моей спиной я слышала знакомые голоса, которые поясняли остальным волонтерам, кто я такая – это были Дениз (которая некоторое время пела в моем хоре) и Тео (с которым мы заняты проектом «Музыка для мигрантов»), которых я заманила в Taalhuis и которые недавно прошли тренинг и тоже стали волонтерами.

Я почувствовала на себе множество взглядов, сердце заколотилось сильнее. Я закрыла лицо руками и старалась не заплакать, пока спикер зачитывала текст, который написала обо мне Сирил, отправляя заявку на номинацию в Фонд.

А потом были цветы, медаль с текстом Taalheld 2019 («Языковой герой»), грамота с текстом номинации и много-много поздравлений.

Оказывается, что Сирил уже давно решила меня номинировать и что Фонд принял ее заявку. Но сложнее всего было заманить меня на встречу волонтеров, потому что я не планировала приходить, не с кем было оставить ребенка. Так Сирил вступила в сговор с Аннемари, которая сходила к моей свекрови и попросила посидеть с Пухлей, а потом Аннемари ненавязчиво уговорила меня поехать вместе на ее машине. И всю дорогу они с Сирил молчали как партизаны и не признавались, какой чудесный меня ждет сюрприз.

Дальше встреча волонтеров продолжилась уже менее торжественно и мне удалось поговорить с несколькими людьми. И даже пропитичить идею о том, что такие книжные клубы, где иностранцы читают не только газеты, но и серьезные книги на серьезном языков уровне, должны быть по всей стране. В идеале хочется теперь пройти в финал и рассказать об этой идее и о важности чтения в промо-материалах и на более обширную аудиторию.

Что теперь?

Сначала будет отбор на региональном уровне и если я его пройду, то попаду в число номинантов со всей страны, в конце октября назовут 36 номинантов. В конце января будут объявлены окончательные результаты и выбраны три «Языковых героя года».

Если я пройду региональный отбор, то на каком-то этапе за меня можно будет голосовать через сайт премии. Сами понимаете, что я буду рассчитывать и на поддержку друзей.

Так что не переключайте канал😊

А пока что я посижу тут со своей медалькой на шее. Чувствую себя очень счастливой!
69 comments|post comment

[08 Sep 2019|10:14pm]
Когда я стану старенькой, у меня будут волосы всех цветов радуги. Ведь будет уже все равно, кто что подумает, правда? Или может быть ученые изобретут какие-нибудь генно-модифицированные волосы, которые будут расти уже цветными. Или можно будет менять волосы каждую неделю, не парики, а прям настоящие волосы. Так что я буду одну неделю синяя, одну неделю желтая, одну неделю фиолетовая. И все дети в округе будут звать меня «та старушка с разноцветными волосами». Не дожидайся старости, скажите вы, делай сейчас, если хочется. Но вы не понимаете. Мне не хочется сейчас, мне хочется именно в старости. Я всю жизнь мечтала вырасти в экстравагантную старушку, как в книжках, в стихах и на картинах одной финской художницы.

Когда я стану старенькой, я буду жить в доме престарелых. Хотела было написать одна, но нет, фигушки, не хочу даже думать про такое. Вместе с Тином. Потому что мы будем вместе всегда и умрем в один день, само собой. Просто я буду настолько голландкой, что мне не захочется больше жить дома. Мне не захочется, чтоб за мной ухаживали дети или внуки. Мне захочется такой волшебный маленький домик в комплексе для пожилых, где есть тревожные кнопки, бридж и лотто по вечерам в общей столовой главного здания и куча медицинского персонала в удобных тапочках, которым можно будет брюзжать про ноющие кости и жаловаться на погоду, а они все равно будут тебе улыбаться, потому что это их работа. Я соберу себе коллекцию книжек про стариков и старушек и буду подсовывать всем медсестрам и медбратьям почитать, а те станут отмахиваться – «что вы, мефрау, разве мне мало стариков на работе?»

Когда я стану старенькой, я распечатаю себе все своих посты из живого журнала за все долгие-долгие годы. Закажу их себе на каком-нибудь специальном сервисе в виде отдельных книжечек по годам. Я пишу тут уже пятнадцать лет. Знаете сколько сотен страниц тут набралось? А к тому времени будет и того больше. Так что не грех издать себе лично пару десятков томов в простеньком переплете. Это, конечно, только в том случае, если я все-таки не стану известной писательницей и сценаристкой (заметьте, я не пишу великой, у меня все в порядке с самооценкой и реализмом, мне достаточно просто «известной», лишь бы не «известной в узких кругах», потому что уж лучше никакой, чем это дурацкое «известной в узких кругах»). Так вот если я стану известной писательницей и сценаристкой, то к старости я доведу своего издателя до белого каления, он сдастся и издаст мой блог в виде мемуаров ограниченным тиражом. Правда издатель-то у меня будет голландский, так что придется сначала переводить. А я конечно же никому не доверю переводить, возьмусь сама, но в старости мозги будут уже не те, слишком уж они будут заняты бытием экстравагантной старушки, поэтому в конце концов я сдамся и найду себе не менее экстравагантного молодого переводчика, с которым можно будет хихикать и обсуждать тонкости перевода. Но зато уж когда мы переведем и издадим это добро, то вместо мелкого сюрприза для верных поклонников вдруг получится бестселлер для скучающих голландских читателей, вот издатель-то удивится.

Но если известной писательницы из меня все-таки не выйдет, то ли потому что не судьба, то ли потому что я так никогда и не вынырну из бесконечных глубин суеты, материнства и бытовухи, то у меня все равно останется этот живой журнал. К старости я уже перечитаю все, что мне хотелось перечитать в жизни, даже несмотря на то, что одной человеческой жизни никогда не хватит на то, чтоб прочитать все лучшие книги мира, просто мне для конкретно моей человеческой жизни будет уже достаточно. И тогда я захочу читать не про других, а про себя. Может память начнет покидать меня, а может просто будет любопытно заглянуть куда-то в давно, в раньше, посмотреть на себя молодую и такую другую. Буду сидеть себе на балконе под сомнительным голландским солнцем и читать томики своих дневников день за днем. Буду бормотать порой вслух или читать Тину, забыв, что он так и не выучил русский настолько, чтобы понимать все мои странные шуточки и ругань. Буду читать про себя давнишнюю и себе самой не верить – я ли это была? Правда что ли? Буду жмуриться от удовольствия и думать о том, что жизнь-то вышла неплохая. Буду рассуждать о том, счастливее ли я сейчас в старости или несчастнее, чем когда была той тридцати-с-чем-то-летней женщиной с вечно переполненным ежедневным графиком. Буду рассказывать медсестрам и медбратьям истории из своей молодости с излишне откровенными подробностями, от которых они будут краснеть – «что вы, мефрау, разве это можно рассказывать посторонним?»

Когда я стану старенькой, я буду такой же, как сейчас. Просто чуточку спокойнее и свободнее. Просто не буду никуда спешить. Просто научусь, наконец, ложиться вовремя и рано вставать. Просто буду по-прежнему любить книжки и кино. Даже заведу себе какое-нибудь новое увлечение – буду фанатеть и фангерлить, как подросток, по какой-нибудь будущей звезде. Буду петь в хоре, пока не кончится голос. А когда кончится, то найду себе какое-нибудь новое хобби, только обязательно не старушечье, не вязанье и варенье, а что-нибудь такое, чтобы не было скучно. А если на придумывание хобби не хватит воображения, то хотя бы куплю геккона. Вот мои медбратья-то обрадуются.

22 comments|post comment

[05 Sep 2019|01:15pm]
Пухля просит устроить ему на день рождения вечеринку в стиле "Звездных войн"
- И на торт я хочу Дарт Вейдер с таким пистолетом вот так. А вокруг все черное. И вообще дома все черное и много этих, stipjes, чтоб как будто звезды.
- А тебе не кажется, что если все черное, то как-то будет страшновато?
- Будет классновато! - отвечает он снисходительно и смотрит на меня так с прищуром.

Классновато!
9 comments|post comment

[03 Sep 2019|01:53pm]
А кто в припадке энтузиазма заказал себе любимой 3 новых учебника по голландскому (деловое письмо, разговорные упражнения и грамматика от проверенного автора), а любимому мужу на завтрашний день рождения до сих пор ничего не купил??
21 comments|post comment

[02 Sep 2019|01:30pm]
Нет, этот ваше Фейсбук - зло.

Обнаружила все в той же группе (выпиливайся, Дарья, срочно выпиливайся, пока тебя не поглотила эта бездна) ссылки на всякие группы изучения голландского языка и ползала по ним два часа.

Среди них обратила внимание на одну группу, где - следите за руками - уроки голландского дает тетенька, которая переехала в Голландию в 2017 году и тогда же начала учить голландский язык. Госэкзамен на уровень B2 она сдала только что, вот пару недель назад. И это не помешало человеку уже в прошлом году зарегистрироваться в торговой палате, начать давать уроки голландского по скайпу и вести целую группу по голландскому в ФБ. Да, я понимаю, что у нее при это 20 лет опыта работы преподавателем английского в универе в России. И возможно она даже очень хороший преподаватель. Но, боже, как же я завидую этой уверенности в себе! Я даже сейчас стесняюсь брать учеников и считаю себя недостаточно квалифицированной, а люди вон и будучи сами еще студентами уже не стесняются преподавать.

Но самое убийственное - у нее тут был летний онлайн-интенсив группового чтения. Группа из 40 человек 6 недель читает вместе книгу для подростков на голландском, получает там всякие карточки с новыми словами онлайн, обсуждает тоже онлайн. В общем, ничего сложного, просто упрощенная онлайн-версия того, что я уже 5 лет делаю в книжном клубе. Только я это делаю 5 лет, читаем мы не детскую хрень, а нормальную литературу, встречаемся живьем раз в неделю, фидбека я даю неограниченное количество и всё это БЕСПЛАТНО. А дама берет за 6-недельный интенсив по 20 евро с человека. 40 участников. Считайте сами. И люди радостно платят.

И я такая прочитала это все и думаю - боже, какой же я лох...

Где б взять немножко коммерческой жилки, а?
61 comments|post comment

очередной лонгрид про языки [02 Sep 2019|12:03am]
Пора видимо рассказать про языковое устройство нашей семьи и почему мы с Тином до сих пор говорим на английском.

Вводные данные таковы, что на момент нашего знакомства в 2011 и Тин, и я владели английским языком на одинаковом и очень приличном уровне. Думаю, что мы оба уже тогда говорили на нем примерно на уровне близком к С1, а с годами словарный запас еще подрос. Для нас обоих это был в первую очередь рабочий язык. Я много переводила с и на него, много общалась с коллегами из разных стран, ведь я работала всю жизнь в финских компаниях, где у меня основным иностранным был финский, но английского было дофига. Плюс я работала некоторое время на российско-канадском проекте, а потом много лет на российско-финско-американском. Тин же ездил практически еженедельно в командировки в Англию и Россию, так что на английском он порой говорил чаще, чем на голландском. Плюс оба мы много читали на английском (если вы знаете историю нашего знакомства, то даже знаете про нашего общего любимого автора). Плюс у нас очень похожее произношение. Плюс (и это чуть ли ни главное) мы оба можем на английском шутить, играть словами и говорить о сложных, эмоциональных, философских, политических и прочих веща. В общем, мы изначально на английском чувствовали себя равными. И это было ключевым фактором в нашей семейной языковой политике.

Я (да, именно я, а не мы, потому что это было в первую очередь мое решение, потому что это в первую очередь на меня влияло больше всех) сразу хотела, чтоб у нас был общий нейтральный язык, на котором мы оба говорим одинаково хорошо и оба чувствуем себя одинаково уверенно. Годы практики показывают, что это был правильный выбор.

Хронология же примерно такая. Мы познакомились в августе 2011. В сентябре я пошла заниматься голландским с университетским преподавателем в Питере. Занятия занимали у меня 3 часа 1 раз в неделю (хотя может и 2, я сейчас уже не могу вспомнить), где мы разбирали в первую очередь грамматику. А практику и домашние задания я делала с Тином по скайпу практически каждый вечер. За 3 месяца занятий я вышла с 0 на уровень А2, с которым в декабре сдала экзамен в голландском консульстве. В феврале 2012 я переехала в Голландию и через примерно 2 месяца пошла на курсы голландского в своей деревне, где меня по результата теста сразу отправили в группу B1 с прицелом на то, чтоб сдавать потом госэкзамен уровня B2. В итоге этот экзамен я сдала в сентябре 2013. И до своего нынешнего C1 я ползла и продолжаю ползти дальше уже самостоятельно.
Так вот, меня не раз спрашивали, а почему я ж тогда не перешла на голландский с мужем сразу после переезда? Ведь это ж такая прекрасная практика язык, это ж так полезно. Мне кажется, что у меня на это несколько ответов.

1. Мне, как я уже сказала, было важно, чтоб у нас был нейтральный язык.

В начале отношений мы много говорили о том, как мы оба боимся, что в какой-то момент может возникнуть «да я ради тебя....». И в моем случае было б очень много тех вещей, которые я ради него изменила. Бросила работу, переехала в другую страну, оставила всех родных и друзей, переехала из огромного города в маленькую деревню. И так далее.
Но поскольку язык в моей системе координат – одна из главных вещей в жизни, то мне совсем не хотелось, чтобы у меня в какой-то момент возникло «да я все время говорю на твоем родном языке, а ты на моем нет!».
Английский в этом смысле был идеальным вариантом. Он не его и не мой, а наш общий. Он нас объединял с самого начала.

К тому же в какой-то момент я где-то прочитала об исследовании интернациональных пар, где говорилось, что большинство пар продолжают всю жизнь говорить на том языке, на котором говорили в момент знакомства, даже если позже выучивают языки друг друга. И мне это кажется правильным.


2. Я никогда не считала, что общение с Тином как-то улучшит мой голландский.

В первую очередь потому, что я вообще не считаю, что общение на языке как таковое, без дополнительной работы, на этот язык как-то влияет, если у тебя нет спецнавыков постоянного языкового самоанализа (хотя у меня они как раз есть).

Как блестяще сформулировала недавно Мария https://www.facebook.com/kovinagorelik (только я почему-то в спешке не могу найти конкретный пост) – говорить на языке не означает упражняться в нем, потому что как и у пианиста или балерины концерт означает конечный результат, а упражнения это в первую очередь бесконечное, занудное повторение мелочей, так и в освоении языка – говорение на нем это конечный результат и хочется, чтоб он был прекрасным, а упражнения и занятие языком выглядит совершенно иначе.

Мне этой прекрасной метафоры как раз не хватало, чтоб описать мои отношения с языком и мужем. Но интуитивно я всегда знала, что если я начну использовать Тина как инструмент для практики своего голландского, то наши отношения от этого пострадают. Хотя пару попыток мы предпринимали. В первый мой год в Голландии мы договорились, что 1 день в неделю будем говорить на голландском. Угу. Не выдержали ни разу. Потому что общение не складывалось совершенно. Ну невозможно перескочить на общение на уровне А2 простыми фразами и с постоянным переспрашиванием, если ты до этого прекрасно общался на уровне С1.

Более того. Примерно первые два года я вообще не понимала Тина, когда он говорил на голландском. Я понимала его маму, я понимала нашу соседку, я понимала несколько человек из хора. А родного мужа не понимала. И меня это страшно бесило и расстраивало. Ну и нахрена мне эти эмоции в повседневном общении с самым близким человеком, если мне их и без того хватало в общении со всеми остальными? Я постоянно страдала от невозможности выражать свои мысли и чувства на голландском на привычном мне уровне сложности. Поэтому хотя бы в общении с мужем можно было выдохнуть и снова чувствовать себя человеком, а не собакой. И если при общении с другими людьми я могла смириться с тем, что я сейчас много слушаю и мало говорю, то в отношениях с ним не могла.

Разумеется нельзя исключать из уравнения тот факт, что помимо Тина у меня было дофига источников общения на голландском. У меня были свекры, прочая многочисленная и общительная родня, соседи, хор, школа и книжный клуб. То есть той разговорной практики, которую обычно все считают необходимой для освоения языка, у меня всегда было в избытке. И муж мне для этого был не нужен.

Отдельно подчеркну вот что. Причем на примере.

У меня в книжном клубе есть прекрасная женщина средних лет из Екатеринбурга. Она живет в Голландии уже лет шесть, но когда она в книжном клубе только появилась, то жила она тут чуть больше года и голландский у нее был на слабеньком A2. В какой-то момент я ей сказала практически в приказном порядке: «Бросай английский и переходи дома с мужем на голландский». Первую неделю она плакала. Вторую ругалась и бесилась. А теперь прошло пять лет и она регулярно благодарит за этот совет. Но окружающие не раз спрашивали, почему же ей ты такой совет дала, а сама при этом так не сделала? Ответ прост. У нее был голландский на слабеньком А2, но английский у нее при этом был на уверенном А2. И хотя ей изнутри казалось, что ее английский был намного лучше голландского, но мне со стороны было очевидно, что обоими языками она владеет одинаково плохо, но при этом голландский ей для жизни нужнее и важнее. При этом оба языка давались ей тяжело и надо было просто выбрать, за какой язык бороться. Только сама она этого не знала и не осознавала, что надо сделать выбор, а пинок извне помог это сделать.

У меня же ситуация была совсем иной. И голландский у меня был лучше, и продвигалась я в нем намного быстрее, и английский у меня уже был на таком высоком уровне, до которого моему голландскому надо было расти еще много-много лет. Ну и какой дурак откажется от хорошего языка в пользу хиленького?

Если б мой английский был на уровне ниже B2, то ситуация была б скорее всего совсем другой. Тогда б имело смысл переходить в семье на голландский. Но тогда был и бы и очень высокий риск потери английского или сильной его деградации. Увы, наш мозг не всегда в силах поддерживать все языки на одинаковом уровне. У меня вот так очень просел активный финский, потому что я нам нем практически не говорю, и это моя плата за постоянно улучшающийся голландский.

3. Все мои языки не страдают друг от друга и в плохом смысле не проникают в друг друга.

Под этим я подразумеваю, что если я не нахожу слова в голландском, я не использую вместо него английское слово. Если мне в первые годы моей жизни в Голландии не хватало словарного запаса, то я выкручивалась любыми возможными способами, но не переходила на английский. Да и сейчас не перехожу. Ситуаций, когда мне понадобился английский, потому что не хватало голландского, я не могу вспомнить, даже если постараюсь. Кроме того, я не переношу из одного языка в другой грамматические конструкции, порядок слов или фразеологизмы. Это тот бесценный навык переводчика, которого не хватает «обычным людям». Я не фигачу в голландском кальки с русского, английского или финского и наоборот. У меня есть этот отработанный годами навык «сказать то же самое, но средствами другого языка», которого у очень многих мигрантов нет (что часто сразу же бросается в глаза, когда в устной или письменной речи сразу видно, что человек постоянно переводит с родного и использует кальки). Это я не хвастаюсь тут, а пытаюсь объяснить, что это означает - языки не служат друг другу костылями, а растут и развиваются рядом друг с другом и связи между ними устроены иначе.

Поэтому я никогда не боялась, что говоря дома с Тином на английском вместо голландского, я как-то наврежу своему голландскому, лишу его чего-то и недополучу необходимого погружения в язык.

Маша montagnola спросила меня еще очень давно, как же мне тогда удалось овладеть голландским так быстро, если ежедневным языком общения оставался английский. Ну вот секрет, как мне кажется, именно в том, что хотя все мои языки связаны между собой, но негативного воздействия они друг на друга никогда не оказывали. Это не как в холодильнике, в котором кастрюля с супом не встанет на полку, если там уже лежит арбуз (не спрашивайте откуда у меня такие метафоры в 11 часов вечера). У меня все это языковое многообразие как-то иначе в голове устроено, но не могу прям сейчас точно описать как именно. Если вы читаете это и чувствуете, что у вас-то наоборот, у вас голландский страдает из-за английского или какого-то другого, значит у вас совершенно точно другая голова и ей мои методы не подходят, надо искать свои.

4. Ну и по мере того, как Пухля осваивал два языка, стало ясно, что использование английского как нейтрального языка на пользу всем троим.

О том, что мы будем его растить двуязычным, мы договорились еще задолго до его рождения. Я прочитала массу книг о двуязычии и регулярно продолжаю читать новые материалы. Тин правда почти ничего читать не стал, положился на мое экспертное мнение и просто следовал всем указаниям.

Пухлю мы с рождения воспитывали по принципу ОРОЯ т.е. «один родитель один язык» (OPOL – one parent one language в англозычной литературе). И в нашем случае это работает идеально. Тина при этом никогда не смущало, что он сам не владеет русским и не понимает все наши разговоры (хотя я знаю, что существуют отцы, которых смущает или даже бесит, и поэтому такой принцип двуязычного воспитания в их семьях не приживается).

Когда-то у меня еще были надежды, что однажды Тин тоже выучит русский и тогда у нас именно русский язык будет общим семейным языком. Но эти надежды давно испарились, будем реалистами.

Но и я никогда (ух, какая я решительная!) не перейду окончательно на голландский внутри нашей семьи. Потому что как только я это сделаю, Пухля перестанет говорить со мной на русском. Ну потому что а нафига ему эти дополнительные усилия? Он при этом в курсе, что я говорю на голландском. Более того – у нас есть строго регламентированные обстоятельствами ситуации, когда я говорю на голландском и с ним самим и он мне на нем же и отвечает. Но за пределами этих ситуаций мы с ним никогда не говорим на голландском. И мне кажется, что наше с Тином использование английского в качестве общего языка этому только помогает. Английский помогает поддерживать равновесие между голландским и русским, это нейтральная территория, которая при этом только обогащает наше общение. Предвосхищая вопросы – да, вопросы «Мама, а что ты сказала папе? Папа, а о чем вы говорите с мамой?» звучат в наших общих беседах регулярно, но это никому не мешает и ребенок по-моему как раз так и потихоньку наращивает словарный запас в английском, потому что мы регулярно ему что-то переводим и объясняем.

Если бы мы перешли на голландский, то я бы оказалась в ситуации, где я и мой неродной голландский выступают против двух человек, для которых голландский родной. И в такой битве у меня нет шансов. Я всегда буду на шаг позади них. Их словарный запас всегда будет больше, их скорость реакции выше. Кто-то другой возможно с этим мог бы спокойно жить, но не я со своим перфекционизмом и постоянным стрессом. У меня вот есть подруги, которые растят своих детей на неидеальном неродном голландском и вообще не задумываются на эту тему и не рефлексируют. Но я так не могу, см. пункт Даша и ее лингвоцентризм.

Более того. Мы уже не раз обсуждали, какой язык будет у нас общим, когда Пухля подрастет и когда пойдут какие-то общие серьезные разговоры, когда у всех троих будет потребность в участии в беседе на одну и ту же тему, требующей хорошего владения языком (то есть не просто про уроки и оценки, а про содержательную часть уроков и с вопросами и дискуссиями), чтоб на равных и одновременно (сейчас таких бесед всё еще мало и мы пока ведем их на трех языках и пока это получается). Пока что мы склоняемся к тому, что этим общим языком у нас станет английский. В Голландии, где все массмедиа говорят о том, что английский вытесняет голландский в системе высшего образования, можно не переживать о том, а будет ли у ребенка достаточно хороший английский, потому что скорее всего точно будет.

Поэтому мы мысленно готовы к тому, что примерно через пять лет мы перейдем дома на английский в разговорах втроем и продолжим говорить с ребенком каждый на своем языке, когда это диалоги. И это выглядит в нашем случае довольно логично и естественно. Это позволяет нам с Тином сохранить наш нейтральный общий язык, а Пухле – получить третий язык в свою копилочку, который сможет стать практически третьим родным, потому что «инпут», погружение в этот язык у него тоже с рождения. Никому в этом случае не придется чувствовать себя ущемленным.

Подведем итог.
Все вышесказанное работает именно так как работает только потому, что у нас именное такие личные обстоятельства и исходные данные:
- моя склонность к языкам, филологическое образование и 15 лет работы переводчиком
- моя лингвоцентричность и одержимость языком в целом и языками в частности
- флегматичный характер Тина и тоже определенная склонность к языкам
- постоянное использование английского в работе, в результате чего английский у обоих никогда не уходит в пассив, и вообще изначально очень хороший английский у обоих
- совершенно точно склонность к языкам у Пухли, но при этом и отсутствие каких-либо речевых задержек или нарушений, потому что в противном случае никакого бы нам многоязычия

В семье, где хотя бы один параметр иной, все сложилось бы совершенно иначе.

Ну а мы пока продолжаем свой многоязычный полет. О том, насколько это удачный выбор языковой политики, станет окончательно ясно примерно через 10 лет.
51 comments|post comment

[01 Sep 2019|10:26pm]
Не выдержала, несколько лет держалась и избегала, но тут сдалась и добавилась в русскоязычную группу для женщин на Фейсбуке. С единственной целью добавилась - очень хочется нормальный русский маникюр найти поблизости, а не голландский бесполезный.
Но блин за день нахождения в группе уже начиталась столько всякого говнища про Голландию и голландцев, что похоже выпилюсь оттуда нафиг.
Так и буду без маникюра ходить.
20 comments|post comment

[01 Sep 2019|05:07pm]
Вот и наступил тот день, когда на диалог между мной и Тином
- Where did he leave his bike keys? Have you seen them?
- No, I have no idea where they are.
ребенок вдруг на английском языке отвечает: "Mom, my keys are here, look" и показывает на стол в своей комнате, на котором и правда лежат ключи.

А в отпуске он поразил меня тем, что правильно прочитал словосочетание meeting point. И если point можно тупо прочитать по голландским правилам чтения, то meeting через "и" на голландском никак не сделаешь.

Напомню, что мы никогда не учили его английскому, а просто семь лет говорили на нем в его присутствии. Мне тааааак интересно, как пойдет у него английский, когда они начнут учить его в школе. Просто умираю от любопытства!
16 comments|post comment

[30 Aug 2019|12:34pm]

Я только что сдала теорию!!! Наконец-то! С 4-й попытки.

В этот раз в первой части сделала 5 ошибок (допускается 12 из 25), а второй 4 (допускается 5 из 40).
Страшно довольна собой, потому что уже потеряла всякую надежду. Предыдущие разы каждый раз было на 1-2 ошибки во второй части больше допустимого, и не столько от незнания, сколько от паники.
Так что отличный результат в этот раз.

48 comments|post comment

[27 Aug 2019|09:57pm]
Очень-очень-очень глупо с моей стороны было забыть зарядку от мп3-плеера с аудиосказками. Потому что к концу отпуска плеер сел. А это значит, что всю дорогу до дома, все три дня мне пришлось работать радио. Потому что:
"мааааам, расскажи мне какую-нибудь сказочку"
"мааааам, расскажи мне, как я родился"
"мааааам, расскажи мне про вас с папой что-нибудь"
"мааааам, расскажи мне сказку, которую я не знаю"
"мааааам, расскажи мне, как вы познакомились"
"мааааам, расскажи мне сказку, которая мне очень понравится"
"мааааам, расскажи мне римский миф"

К третьему дню запас сказок и жизненных историй и жизненные силы начали малость иссякать. Тогда я рассказала пару сказок из моей ненаписанной детской книжки про соседских детей и волшебную желтую площадь, где мы живем. Пухля пришел в поросячий восторг. Причем было прям заметно, как сначала он слушал просто как реальную историю про хорошо знакомых ему детей, а потом, когда в истории началось волшебство, у него прям расширились глаза и открылся рот. Понадобилось несколько минут, чтоб убедить его, что никто из наших соседских детей на самом деле не умеет летать.

Но после этого меня вдруг понесло и я прям экспромтом придумала сказку про Пухлю и Йети, живущего в швейцарских горах. Пухля слушал, ржал и пищал от восторга. Когда я закончила и спросила, понравилось ли ему, он ответил: "Очень! А теперь давай вторую главу рассказывай".

- Эээ... Вторую главу?
- Ну да, это же была первая глава, а потом будет вторая, третья... Это же будет моя книжка.

В состоянии аффекта я тут же придумала не менее увлекательную вторую главу с отличный клифхэнгером. Пухля хохотал и пищал от восторга еще больше. А потом надулся от важности и сообщил:

- Мам, ты давай тогда придумывай третью главу. И потом еще семь. Будет 10 глав и получится настоящая книжка.
- О да? А потом что?
- А потом я нарисую к каждой главе картинки. И мы напечатаем книжку для себя. А, нет. Потом еще на голландском тоже напечатаем, чтоб папа тоже мне мог читать.
- И больше никому что ли?
- Ну, друзьям можем тоже напечатать.
- Слушай, ну раз уж мы такие писатели, то может давай мы найдем издательство и предложим им издать нашу книжку про Пухлю и Йети? Вдруг им понравится и они сделают настоящую книжку и ее будут продавать в магазинах?

В этот момент у него загораются глаза и он начинает прям подпрыгивать от счастья в автокресле.
- Да, мам, давай так и сделаем! Ты давай доставай компьютер и начинай писать! Нашу книжку будут продавать в магазинах!
И добавляет тихонько с надеждой в голосе:
- Я надеюсь, что мы станем всемирно известными... И у нас будет очень много денег.

Господи, как же я ржала. До слез. Тин при этом почему-то не ржал. Пожал плечами и сказал: "Амбициозный ребенок. Ты же тоже амбициозная и начала писать сериал для тв? Вот и он не дурак".

И что вы думаете?
Сижу и пишу вот прям сейчас четвертую главу про Пухлю и Йети.
35 comments|post comment

[23 Aug 2019|11:00pm]
А еще я в этом отпуске обратила внимание, насколько все-таки бывают порой важны бытовые мелочи.
Вот казалось бы, кто обращает внимание при бронировании жилья, есть ли там москитные сетки? Да в половине мест это даже не указывается в описании, изредка только в комментариях можно найти.

А тем временем в Италии в этом году какие-то адские комары. Причем прикол еще в том, что меня за две недели укусили ровно два раза. А вот Тин и Пухля... На их ноги страшно смотреть. Сначала Пухля с интересом считал, сколько у него укусов. Когда на второй день отпуска он насчитал 27 только на ногах, то выдохся и забил. К тому моменту я начала уже принимать усиленные меры. На улицу без спрея от комаров никого не выпускала. На ночь обмазывала ребенка кремом от зуда, но это не помогало, потому что несколько укусов, расположенных практически друг на друге группкой в 5-6, он расчесал до кровищи и очень страдал. Тин не расчесывал, но приходил в ярость от того, что его жрут заживо. Вечерами на веранде я сидела практически всегда одна (хотя обычно мы так любим посидеть вдвоем, почитать в тишине под вино), ну или он одевался (в жару!) поплотнее, обпшикивался спреем, зажигал несколько спиралек от комаров и только потом садился рядом. В первом домике правда было получше, потому что там хотя бы внутри было не жарко, потому что небольшое помещение и мощный кондиционер без счетчика и поэтому проветривать не надо было.

А вот в нынешнем домике кондиционер только по счетчику и плюс его силы не хватает на кухню и две спальни. Но несколько дней была температура +35 и дышать в домике невозможно, а спать тем более. И вот что делать - спать в жаре или открывать окна и быть сожранными комарами? Всякие фумигаторы включены круглосуточно, но комары все равно есть. Мы выбрали спать с открытыми окнами, но закрытыми ставнями-жалюзями, так хоть какая-то иллюзия, что особо тупые комары не пролезут. Но все равно пролезали и все равно кусали.

Хозяин домика, конечно, посчитает меня потом последней гадиной, но в отзывах я планирую обязательно написать, что ему пора разориться на москитные сетки.

И вот мелочь вроде бы. А настроение портит.
25 comments|post comment

Италия 2019 - недовольности [23 Aug 2019|09:52pm]
Отпуск подходит к концу.

Мы провели 2 дня на озере Комо. 4 дня в Тоскане и неделю в Умбрии. Нам осталась одна ночевка в Италии по дороге домой и одна в Германии. И что-то в этот раз под конец отпуска я устала.

Во-первых, в этот раз я отчетливо ощутила, что мне не хватает исторических и культурных знаний, чтобы в полной мере наслаждаться прогулками по старым итальянским городам. Если в первый приезд мне просто хватало смотреть на красоту вокруг и пытаться чувствовать атмосферу узких улочек и темных церквей, то сейчас мне тупо не хватало знаний. Сегодня мы ездили в Ассиси, а два вечера до этого я сидела и читала про Франциска Ассисзкого и про Джотто. Но этих впопыхах начитанных клочьев оказалось мало. А просто гулять по городу и таращиться по сторонам… Ну мы так и сделали в итоге, конечно, но идешь и думаешь: «А чем этот город отличается от еще десяти городов на холмах, в которых мы были?»

В этот раз как-то совсем не случилось потрясений, чтоб выйти на площадь перед собором и замереть от восторга, как было в Сиене в первый приезд и в Орвието во второй. То ли мы пересмотрели слишком много всякого, то ли ожидания завысились, то ли все-таки знаний надо больше. И мне вот кажется, что дело именно в последнем. Прям сижу и жалею сегодня весь вечер, что не начиталась заранее книг. Причем заранее надо бы так на пару лет растянуть, чтоб проникнуться, освоиться. А то вот водила Пухлю в Национальную галерею Умбрии в Перудже, рассказывала ему про иконы и картины, что могла, но при этом ощущала, что через пару лет моих знаний будет явно уже недостаточно. Надо с этим что-то делать!

(Тут в комментарии призываются те френды, которые могут порекомендовать книги для чайников про европейскую историю в целом и про историю искусства в частности. Жж Софьи Багдасаровой я уже читаю, мне бы еще чего-нибудь в примерно таком же стиле (можно поменьше стёба)).

Во-вторых, в этот раз мне вдруг в какой-то момент ужасно захотелось быть богатой. Причем по очень тупой и бытовой причине. Домик с кухней и возможностью готовки у нас в этот раз только на второй неделе. Как-то так получилось. И вот всю первую неделю мы обедали и ужинали в тратториях и ресторанах. Пара дней случалась странных, когда обедали мы поздно, пасты и пиццы нам оказывалось слишком много и поэтому мы обходились и вовсе без ужина, не по необходимости, а просто потому что не надо было. И все походы в рестораны были очень удачные, грех жаловаться! Но я себя поймала на мысли, что как же круто было б не думать вовсе о том, что один обед и один ужин на троих человек в ресторане в день равняется недельному бюджету на продукты, если готовить самим. Причем бюджету не ужатому, а такому приличному, с большим количеством мяса, рыбы и всяких деликатесов. Когда в рестораны ходишь нечасто, раз в месяц, а иногда и реже, то как-то и не думаешь об этом. Но когда рестораны и круглые суммы в чеке каждый день, то я прям чувствую, как жаба подползает к горлу и душит, душит…

Раньше я, кстати, совершенно не сравнивала свои отпускные расходы с какими-то другими своими тратами. Да даже с заработками не сравнивала, не измеряла расходы в своих личных человекочасах. Но за годы жизни в Голландии как-то само собой началось. И теперь, когда я фрилансер с конкретной такой почасовой ставкой, то иногда мне какие-то расходы даются легче, потому что ну вот эта сумочка – это же всего два часа моей работы, а носить я ее буду несколько лет, а какие-то расходы даются тяжелее, потому что вот этот ланч – это ж хоть и тоже два часа моей работы, но это воооооот такущая тележка продуктов в супермаркете.

И вроде деньги-то явно не последние, экономить не надо, выискивать в меню самое дешевое (как в молодости, в первые отпуска) тоже не надо. Но все равно я как-то напряглась из-за этих постоянных ресторанов. В том числе еще и потому – щас скажу ужасное, прям непозволительное - что мне в этот раз поднадоела итальянская кухня. Ни пасту, ни пиццу, ни равиоли, ни моцареллу я в ближайшее время есть не буду. Прошутто с дыней так и быть помилую. Но все остальное что-то не хочется. Зато хочется тупо хороший стейк с картофельным пюре и свежими овощами. Брокколи хочется! Я их пробовала забацать на кухне в нынешнем домике, но все-таки чужая кухня есть чужая кухня. Ни посуды подходящей, ни специй.

В общем, сидела сейчас ребенка спать укладывала и воображала, как круто наверное быть богатым человеком в отпуске, когда все эти отпускные расходы с по сравнению с твоими доходами выглядят просто смешными копейками.

В-третьих, мне тупо не хватило моря. На пляже мы были всего 2 дня. И мне мало. В озере Комо купаться мне не понравилось – камни на дне скользкие и потом сразу глубоко. Ненавижу такое. Купаться в бассейне всю вторую неделю мы конечно купались, но бассейны я не очень. Тин вот наоборот, не любит соленую воду и песок, поэтому пляжи терпит только из-за меня и в ограниченных дозах. А я наоборот бассейны не очень. Вот если б с утра море, а после сиесты бассейн, как в прошлые разы, то даааа. А тут моря было совсем чуть-чуть и я не успела в нем накупаться до тошноты, напрыгаться в волнах и насобирать полные карманы ракушек.

Сегодня я сказала Тину, что наверное на ближайшее время Италии с меня хватит. И что я бы не прочь через пару лет вернуться в наш идеальный домик в Тоскане, где мы были во время первого отпуска. Потому что домика лучше этого нам пока так и не попалось за все остальные отпуска. Но даже туда я все-таки только через пару лет. А на следующее лето хочется чего-то другого. Только пока не знаю чего. Даже близко не представляю.

Договорились составить списки стран и городов, в которых хотим побывать, с мотивацией, а потом будем сравнивать и вместе выбирать. Причем займемся этим уже в ближайшее время, чтоб не растягивать планирование отпуска до весны, когда уже половина мест разобрана, а все заранее организовать и спать спокойно.

А теперь уже просто хочется домой. И это, наверное, хороший знак, когда дома лучше, чем даже в прекрасной Италии.
39 comments|post comment

[19 Aug 2019|09:25pm]

Объясняла на днях в связи с прогулками по старинным городкам, что такое "век".
Только что лежит в кровати, почти засыпает и вдруг спрашивает: "Мам, а когда остановится этот век?"
Отвечаю. Думает и добавляет: "А я тогда еще буду?"
Как же сложно отвечать на такие вопросы! Максимально спокойным голосом говорю: "Может быть будешь, посмотрим".
Довольным голосом шепчет: "Я думаю, что буду. И ты тоже. Мы будем очень старенькие".

Ты ж мой малыш...

7 comments|post comment

[18 Aug 2019|10:24pm]

Я сегодня - тюлень отпускной классический.
Воскресенье мы решили провести в ничегонеделании.
Сначала я себе устроила тренировку в мини-спортзале и на лужайке перед ним в нашем агритуризмо (я обожаю тренировки в отпуске, потому что свежий воздух, сад, красота).
Потом два часа плескалась с Пухлей в бассейне и читала сценарий самого любимого на данный момент сериала.
Затем обед втроем на свежем воздухе и опять к бассейну.
Уснула под зонтиком и проспала два часа, пока Тин с Пухлей в бассейне играли в мяч.
Потом читала, купалась, болтала с ребенком.
Быстро приготовила простой ужин, мясо, картошка и много свежих овощей (итальянские помидоры - душу продать можно!).
Уложила Пухлю спать и теперь сижу уже два часа на улице с книжкой и бокалом красного.
Кааааааайф!

10 comments|post comment

[11 Aug 2019|05:21am]
Приехала домой в 5 утра.
Опера закончилась.
Через пару часов выезжаем в отпуск в Италию.
Когда ко мне хоть немножко вернутся силы, напишу про все подробно.
Потому что там оказались сплошные скандалы-интриги-расследования. Я рыдала сегодня после представления просто взахлеб.

А пока что сижу и распечатываю себе в дорогу штук 6-7 сценариев сериалов. Потому что я придумала охеренный сериал и всерьез собралась писать на голландском синопсис и пилотный эпизод. Только сначала для понимания технической стороны почитаю сценарии с подходящей атмосферой. Самое то занятие для отпуска. 
11 comments|post comment

[04 Aug 2019|11:04pm]
На ближайшую неделю выпадаю из жизни. Точнее уже выпала.
Вчера - 8 часов репетиций с оркестром и солистами в здании городского театра.
Сегодня - первая репетиция в известняковом карьере. Уехала из дома в 12 дня и вернулась в 10 вечера.
Завтра вечером генеральный прогон. И после этого всю неделю выступления. Приходить домой буду поздно ночью и головой буду видимо все еще там.

Самое классное, что мне наконец-то стало нравится. Петь оперу я по-прежнему не люблю, сюжет и тексты меня совершенно не трогают. Но я наконец-то прониклась музыкой Моцарта. И сегодня снова погрузилась в эту волшебную атмосферу огромного театра. Ходишь там в этом карьере под палящим солнцем среди людей в причудливых костюмах, среди мужчин в париках, среди женщин в парче и блестках, среди постоянно напевающих и мурлыкающих, среди людей с музыкальными инструментами и партитурами в руках, и думаешь - оу, вау, я снова тут и мне тут снова хорошо.
15 comments|post comment

[02 Aug 2019|12:33pm]
Уже почти две недели продолжаются школьные каникулы. А это значит, что и у меня немного каникулы. Я сдала все большие переводы и совсем не беру новых (не считая мелочевки от постоянных заказчиков, которую можно перевести за час и без напряга). И все время провожу с Пухлей, чередуя страшно занятые дни и поездки с условно ленивыми днями дома.

Основное достижение полутора лет терапии заключается в том, что теперь я не жру себя поедом за то, что провожу время дома с ребенком за играми и домашними делами вместо того, чтобы писать сценарий/ писать тексты на голландском/ писать книгу. Я таки осознала тот факт, что как любая современная мать и особенно работающая (пусть и парт-тайм) мать, я делаю ежедневно такое огромное количество всего, что впихнуть в эти дни еще больше попросту невозможно. Долгое время я считала, что просто плохо стараюсь, что недостаточно хорошо планирую, недостаточно прикладываю усилий. А потом я стала работать с психологом и еще какое-то время стала тупо записывать все, что делаю за день, причем не только активные дела (убрать, приготовить, помыть, постирать, поработать, купить), но и эмоциональные (поговорить, утешить, объяснить, успокоить, помирить) и фоновые (спланировать, выбрать, договориться, выяснить, организовать). Я осознала, что весь этот семейный менеджмент сжирает лично у меня кучу энергии (да, я при этом верю, что есть люди, которые делают то же самое без напряга, не устают, не ощущают, что у них пухнет голова и нет больше сил концентрироваться). И когда я все это поняла, то научилась потихоньку принимать всё это и уважать свою усталость. Теперь я не просто разрешаю себе уставать и отдыхать. Теперь я принимаю это целиком как факт и живу с этим. Это больше не вопрос «позволять-не позволять». Это просто вот так есть и всё. И никакого больше запихивания себя в угол, в стресс и истерики.

Иногда правда приходится напоминать себе и проговаривать или записывать заново. Остановись, подумай, вспомни и оцени. В субботу ты целый день шила себе аксессуары для выступления в оперном представлении. В воскресенье ты провела 8 часов на репетиции. В понедельник ты пыталась сдать в третий раз теорию по вождению (опять завалила с 1 ошибкой) и потом ездила с мужем и ребенком в зоопарк, а вечером опять репетировала. Во вторник ты ходила стричься, запустила, развесила, сняла и рассортировала 5 стирок, убралась и помыла полы, сходила с ребенком на 3 часа в бассейн, постригла мужа и перегладила гору одежды. В среду ты съездила с ребенком в Гаагу и провела с ним 3,5 часа в музее, а еще прошла с ним пешком 9 километров и проехала 5 часов в поезде, развлекая его разговорами, рисунками и рассказами. В четверг ты сходила к терапевту поговорить о том тяжелом, что происходит параллельно всему остальному, а потом отбирала фотографии для умирающей Л. из хора, пока Пухля натащил домой друзей и перевернул комнату верх дном. Поэтому сегодня в пятницу, когда Пухля ушел на пару часов к бабушке, можно с чистой совестью сначала немножко попереписываться с заказчиком, а потом потупить в жж и пописать вот это вот всё. И нет, нет ничего страшного в том, что сил на осмысленную творческую деятельность не остается. Это нормально, что тебе хочется только читать книжки, смотреть легкие сериалы по вечерам под мытье посуды и шитье, звонить друзьям и ложиться вовремя спать. Это нормально. Это не стыдно. Это не страшно.

И да, мне по-прежнему ужасно жалко, что у меня не получается сейчас работать над сценарием. Работа в голове при этом не останавливается. Но вот сесть и записать всё я не могу, потому что для этого недостаточно пары часов урывками, для этого нужно часов эдак шесть-восемь непрерывной свободы и чтоб никто не дергал (см. вот эту резонансную статью про мам и отсутствие времени, которая пронеслась вирусом по ФБ и собрала тысячи комментариев https://www.facebook.com/olga.nechaeva.7/posts/10215351849050727 Мне бы хотелось тоже написать об этом феномене, но у меня на это нет времени и сил, муахаха). Мне очень хочется записывать все то, что я придумываю, потому что придумывание мне не подчиняется, заткнуть или остановить его я не могу. Но я теперь в мире с мыслью о том, что сейчас нет времени и сил, что сейчас важнее мое время для мужа и ребенка, и в первую очередь время для себя и моего отдыха. Теперь я не корю себя за то, что все время откладываю свои творческие мысли и дела. Теперь я считаю, что я их не откладываю, а накапливаю. И от этого мне тепло и хорошо.

А сейчас я пойду печь блинчики. А потом мы пойдем с подругой и детьми гулять в центр, потому что там сегодня какая-то ярмарка и обещают живые статуи и карусели. А потом я пойду с хором пить лимонад на любимой террасе. А потом будут два дня непрерывных репетиций. А потом, а потом, а потом…
40 comments|post comment

[17 Jul 2019|01:32pm]
А кто-нибудь читал книгу "Маленькая жизнь"?
Я ровно на середине, где впервые рассказывается история Джуда после монастыря.
И если до этого я читала на одном дыхании, настолько блестяще этот роман написан. То сейчас я читаю и местами дышать очень тяжело. От ужаса.

Дальше будет хуже или лучше?

(но не спойлерите сюжет пожалуйста, я уже достаточно спойлеров только что в интервью Янагихары прочитала и расстроилась)
36 comments|post comment

[16 Jul 2019|03:45pm]
Пухля договорился после школы играть с одноклассницей, с которой до этого ни разу не играл. Мама привозит ее к нам домой. Мы, как положено, договариваемся о том, до скольки дети играют, что им можно или нельзя есть и т.д.
- Мне надо записать ваш номер телефона - говорит та мама.
- Я есть в чатике класса, если что - говорю я.
- А меня нет в чате. Я оттуда удалилась. Меня задолбали эти постоянные фотографии. Когда после рождественского представления все как начали слать фотографии детей, так я прям вызверела. Ну ладно б одну фотку общую прислали, но каждого ребенка по отдельности? Да они там все с ума посходили что ли! Я на работе сижу, занята делом, а там фотка за фоткой. Я один раз даже посчитала. Мне пришло 49 сообщений. Мне некогда смотреть все эти сообщения, нафига они все это шлют, эти долбанные домохозяйки. Поэтому я вышла из чата. Мне не нужны эти миллион фотографий чужих детей.

Я вежливо улыбнулась и предложила ей записать мой телефон.

А потом сидела и думала, что вот иногда все-таки и правда лучше жевать, чем говорить.

АПД.
Надо наверное сразу пояснить.
Во-первых, я считаю, что необязательно посторонним людям выдавать сразу столько информации о себе и причинах своих поступков. В данном случае достаточно было сказать "ой, я не состою в чате, дай пожалуйста свой номер", а она стояла и реально минуты 2 из нее лилось вот это вот. Too much information!

Во-вторых, конкретно этот чат - один из самых адекватных. В нем не бывает бесконечных "с днем рождения" или "поправляйся" от сорока человек подряд. Только инфа по делу и только фотографии школьных мероприятий.

И в-третьих, конкретно от этой женщины я пару раз слышала такой же длины и степени возмущения монологи о детях беженцев, которые ходят в нашу школу. "Не хочу, чтоб эти отсталые в школу с моими детьми ходили" было самым мягким высказыванием в ее пламенной речи. Поэтому вот этот сегодняшний монолог стал только дополнительным штрихом в общей картине.
49 comments|post comment

[15 Jul 2019|01:19pm]
Это пост для тех, кто уже посмотрел третий сезон Stranger Things и тоже рыдал над последним эпизодом, как и я.
Приходите в комментарии обниматься!
6 comments|post comment

[12 Jul 2019|11:35am]
Опять завалила теорию. Что-то даже расстроилась в этот раз, потому что много готовилась и думала, что теперь-то точно сдам.
23 comments|post comment

вождение [11 Jul 2019|11:42am]
Вы тут меня нахваливали за труд и упорство. А я вот упорно прокрастинирую. Как будто у меня нет двух инструкций к насосам, которые надо сидеть переводить. Нет, я воспользуюсь отмазкой, что я один перевод утром сдала и что только что на вождение сходила, чтоб был повод про это самое вождение тут написать.

Я уже откаталась 6 занятий.

Инструктор у меня потрясающая. Она вообще по первому образованию художник. У нее свое большое ателье на дому, где она дает уроки живописи и рисует сама. А еще у нее дом с ателье во Франции, который она сдает художникам, профессионалам и любителям. Она много работает с детьми и школами, дает мастер-классы по живописи, но еще и помогает составлять программы для творческих занятий.

При этом лет десять назад она решила, что ей нужен дополнительный заработок. И пошла и выучилась на инструктора по вождению, причем не просто инструктора, а со специализацией на людях с аутизмом, расстройствами аутического спектра, СДВГ, сложнообучаемым и пр.
И меня вот поражает, что у человека могут одновременно быть две абсолютно разные профессии, которыми он занимается параллельно, на одинаковом уровне профессионализма и с одинаковой отдачей.

Это одна из причин, почему мне так нравится у нее учиться. А остальные причины – ее спокойствие и едкое чувство юмора. С ней можно быть очень прямой и не ходить вокруг да около. Что для меня просто идеально. (Это вот к вопросу, что под некоторых голландцев надо как-то подстраиваться, чтоб им понравиться. Да ни хера! Вы либо нравитесь друг другу и интересуетесь друг другом и можете нормально разговаривать, либо нет).

Водить машину мне пока не нравится.

Но сам процесс оказался совсем не таким, как я думала.

Во-первых, выяснилось, что у меня получается водить лучше, чем кто-либо от меня мог ожидать. Инструктор меня все время хвалит и говорит, что ей даже особо не приходится меня поправлять. Я-то думала, что буду совсем дубиной и ничего не смогу. Но не, могу.

Во-вторых, оказалось, что мне очень сложно вести машину и разговаривать на голландском. На прямых отрезках я еще могу, но на перекрестках, например, разговорный отдел мозга отключается. Это было для меня большим сюрпризом, учитывая тот факт, что я не прекращала говорить на голландском даже во время схваток, хотя именно тогда очень боялась забыть язык. К счастью, инструктор не парится. Я у нее не единственная иностранка среди учеников, к тому же ей можно прямо сказать «Ине, подожди, я сейчас не могу говорить/слушать» и она замолкает, а после возобновляет разговор с того же места.

В-третьих, блин, как вы это делаете, люди?! Как можно рулить, переключать скорости и следить за дорогой одновременно??? Мне это дается очень сложно. Я пока не чувствую, когда надо переключать. Тормозить тоже получается очень коряво и слишком резко. А педаль газа – это вообще мой кошмар. Инструктор меня все время пытается стимулировать ехать быстрее, но мне пока сложно. На первом занятии я весь час проездила на скорости 20. На втором, кажется, таки дошла до 40. Сейчас я езжу на 50-60, но выше пока боюсь. А надо.

В-четвертых, другие люди на дорогах меня пугают и бесят. Бесят те, кто видит, что я в учебной машине, а я все равно едут сзади на очень близком расстоянии. Ну камон, вы что забыли, как сами учились? Я понимаю, что вы торопитесь. Но дайте мне немножко времени! Пугают те, кто проезжают слишком близко. Пугают велосипедисты, которые сворачивают, не глядя на машины. Пугают тракторы на проселочных дорогах, из-за которых приходится съезжать одним колесом на обочину и ехать впритык к деревьям или канавам.

Но, несмотря на все вышесказанное, езжу пока нормально. Боюсь, но еду.
46 comments|post comment

[11 Jul 2019|08:53am]
Апдейт ко вчерашнему про свадьбу.

Психолог, как я и ожидала, был совершенно непреклонным и жестким. "Ты не пойдешь на эту свадьбу, потому что эти люди ведут себя асоциально и невоспитанно по отношению к тебе и не заслуживают твоих переживаний и мучений". Да, но муж-то, муж? Он же расстроится или обидится. Пожимает плечами. "И это будет его проблема. Ты не можешь нести ответственности за его эмоции. Ты учишься стоять за себя и свои интересы и тут как раз тот случай, когда твои интересы важнее, чем его".
Потом наш разговор ушел в еще более глубокие и важные дебри, но это уже не важно.

Вечером поговорила с Тином. Собрала все мудрые мысли из комментариев и решительный настрой, заданный психологом, и спокойно сказала:
- Милый, я решила, что не пойду на эту свадьбу. Мне очень жаль и я не хочу тебя огорчать, но так будет лучше для меня. Ты пойдешь один, повеселишься, пообщаешься, а я потрачу день с пользой и наведу порядок дома. На свадьбе всем будет плевать на мое отсутствие.
- Но они же спросят! Как только я туда войду один, как все сразу будут спрашивать "а где Даша?" - по лицу вижу, что расстроен.
- А ты с улыбкой соврешь, что Даша приболела или у нее срочная работа или не с кем было оставить ребенка. В любом случае через секунду про это уже забудут. Всем плевать. Зато я буду дома спокойная и довольная. И нам не придется ругаться целый день.

Мы еще долго это обсуждали. Тин повторял, что расстроен и разочарован, что придется идти одному. Не обижен, но расстроен. При этом сказал, что прекрасно понимает, почему я не хочу туда идти. И на удивление даже не стал защищать своих друзей, а сказал "Невеста, жених, подружки невесты и все вот те люди, которые не разговаривали с тобой в субботу и не разговаривают вообще, они же стоят не то что на ступеньку ниже тебя на интеллектуальной лестнице, а на пару этажей ниже. Ты же знаешь, что те, кто с тобой говорит, это те немногие в нашей компании, у кого есть высшее образование и работа головой, а не руками. Да я сам с половиной людей в этой компании не общаюсь и невесту и вовсе не выношу".
В общем, я пожалела, что не начала этот разговор несколько месяцев назад, потому что тогда можно было б уговорить и его не ходить вовсе.

Итого.
Тин порасстраивался, но быстро пришел в себя. Его реакция оказалась гораздо менее драматичной, чем я ожидала. Вывод: надо не бояться разговаривать и не надо мысленно себя саму накручивать.

Я никуда не иду и страшно рада. Отменила "забронированную" на субботу бабушку и останусь с Пухлей дома. Планирую устроить генеральную уборку, потому что иначе у меня первый свободный день в календаре, который можно потратить на уборку, стоит аж через две недели.

А теперь можно со спокойным сердцем повторять ПДД, потому что завтра у меня пересдача экзамена по теории.
31 comments|post comment

[10 Jul 2019|09:43am]
В субботу надо идти на свадьбу друзей Тина, а я не то что не хочу, а просто уже ежедневно ною, что мне надо простудиться или маленький зомби-апокалипсис, чтоб была уважительная причина туда не ходить.

В прошлую субботу мы поехали в гости к друзьям из той же компании на новоселье. Друзей Тина я, как известно, не люблю, потому что не понимаю, как можно дружить компанией в 30+ человек. Тусовок с этими друзьями я успешно избегаю уже несколько лет, Тин на этот счет не переживает и сам особо на больше тусы не стремится, поэтому как бы всем норм. Но тут новоселье было у Николь, логопеда, которая помогает мне с книжный клубом, поэтому я подумала, что ну вот к ней-то на праздник я схожу, потому что она славная и одна из немногих в этой компании, кто мне нравится.

Началось с того, что это был единственный день за последний месяц, когда в Голландии шел дождь. И все бы ничего, но мы поехали на велосипедах. На новоселье в прилегающей к нашей деревне еще более маленькой деревне. В дождь. По лесной дороге. 8 километров. По гравию и песку...

Когда мы туда доехали, я уже не разговаривала с Тином, потому что говорить не могла, только материться и орать. Вся нижняя половина меня была покрыта тонким слоем рыжего песка, а верхняя промокшая насквозь. Вдобавок я несколько раз чуть не упала с велосипеда, потому что ездить по только что намокшему песку совершенно невозможно, сверху он кажется плотным и утрамбованным, а на деле под плотным верхним слоем сухой песок, разъезжающийся под твоими колесами.

Но, как будто одного этого недостаточно, на самой вечеринке тоже ждал сюрприз. Я-то думала, что будут обычные посиделки с толпой из двадцати человек с пивасом и орешками в гостиной. Но оказалось, что гостей было приглашено примерно около сотни, а вместо гостиной нас ждал огромный шатер для вечеринок, диджей, стоячие столики и сто человек, как селедки в бочке, прячушихся от дождя и перекрикивающих друг друга и музыку.

Самое обидное, что это был как раз вечер той субботы, когода у меня был диктант и когда я вернулась домой вся такая счастливая. А эта клятая вечеринка испортила мне весь остаток дня.

Мы провели там 4 часа, за которые я произнесла примерно 5 предложений, потому что а) друзья Тина со мной не разговаривают, за исключением пары человек, просто ведут себя так, как будто меня там нет б) я ненавижу громкие вечеринки, потому что я ни хера не разбираю голландскую речь, когда всё вокруг громко и не могу толком общаться даже с теми немногими, кто со мной говорит.

Домой мы ехали в полной темноте и тишине, потому что говорить я все еще не могла, хотела только орать, как я ненавижу его друзей. Но самого Тина-то я люблю и расстраивать не хочу, поэтому лучше молчать.
Ездить в темноте на велосипеде я тоже, кстати, ненавижу. Жуткий стресс для меня.

И вот теперь в эту субботу надо идти на свадьбу.
Мы уже были на свадьбе у 3 пар из этой же компании его друзей. Но в тех трех парах невесты были приятные и адекватные, которые как раз со мной обычно разговаривают и вообще ведут себя дружелюбно.
А сейчас будет свадьба самой мерзотной пары из всей компании. С женихом за 8 лет, что я всю эту шоблу знаю, я не говорила вообще ни разу, даже здрасьте-досвидания, потому что он вообще не разу не посмотрел мне в лицо. А с невестой только здоровалась пару раз и все, потому что даже когда мы как-то раз были у них дома на вечеринке, она меня тупо игнорировала. На вечеринке в прошлую субботу она простояла возле меня примерно час, громко разговаривая с остальными, так что вклиниться невозможно, даже если очень захотеть. Я внимательно слушала, что она говорит и пришла к выводу, что как она с первого взгляда казалась мне поверхностной и зацикленной на себе, такой и осталась, потому что ее самовлюбленность была очевидна даже тогда, когда я ни слова не понимала по-голландски, а теперь, когда понимаю, стала еще очевиднее.

И я не хочу, не хочу, не хочу идти на эту злоебучую свадьбу. Потому что там надо будет торчать с 13 часов до как минимум полуночи, а то и дольше. Потому что все это будет даже не в каком-нибудь банкетном зале, где всегда можно заныкаться куда-нибудь, а тоже в таком шатре для вечеринок, установленном у них в саду. Потому что как всегда не будет нормальной еды и целый день придется ходить голодными. Потому что, как объявили остальные товарищи из этой компашки, надо сбрасываться по 100 евро и еще и нести небольшой подарок самим. Потому что будет опять громкая музыка и громко галдящие гости, от чего у меня начнет болеть голова уже через час. Потому что мне опять будет не с кем говорить и нечего делать. Потому что опять надо будет ехать через лес в полной темноте.

Я могу еще долго список продолжать. Но ни одного положительного момента в этом мероприятии я найти не смогу, точно знаю.

Тин робко говорит "Ну может быть ты хочешь взять с собой киндл, чтоб тихонечко почитать в уголке?". На что я отвечаю, что если я начну читать книжку на свадьбе, то я навсегда заработаю репутацию странной русской и после этого со мной точно никто не станет говорить. Но если я заикаюсь о том, чтоб не пойти вовсе, он делает скорбный вид и грустные глаза. И я понимаю, что его правда очень расстраивает, что у меня настолько не сложилось с его друзьями, что даже раз в пару лет я там появляться не хочу. Да и идти в одиночку на свадьбу, чтоб все вокруг спрашивали "А где Даша?", ему не хочется. Да-да, они обязательно спросят, где я, хотя им нет до меня дела, потому что так положено, потому что на свадьбу положено ходить парами и положено веселиться и положено, положено, положено... Всё время что-нибудь положено. Чтоб как у людей.

Самое бесячее в этом всём - это то, что я так и не поняла, почему они со мной не разговаривают. Из 38 человек, вот прям сейчас посчитаю, со мной на всех подобных мероприятиях разговаривают 5 женщин и 1 мужчина из всей этой компашки. Эти барышни также у меня в друзьях в Фейсбуке, регулярно что-нибудь комментируют и с двумя мы даже встречаемся изредка вне всей этой компании. Но остальные 32 человека со мной не говорят. Из них примерно 10 человек, в основном мужчины, которые за восемь лет со мной ни говорили даже на уровне "хорошая погода сегодня", т.е. вообще никогда не заговаривали. И мне это кажется диким. И я до сих пор не понимаю, почему. У тех девочек, которые со мной таки говорят, я даже спрашивала, почему остальные этого не делают, на что девочки отводят глаза и пожимают плечами и говорят "ну вот такие они, сначала сторонились тебя, потому что иностранка, а теперь по инерции".

Сегодня буду с психологом про это говорить. Как вообще быть и как сделать так, чтоб меня не бесила вся эта тусня и при этом, чтоб Тин не расстраивался. Ну и может удастся придумать необидный способ не ходить на эту проклятую свадьбу вовсе.
144 comments|post comment

отборочный тур национального диктанта [08 Jul 2019|12:15pm]
В субботу была на том самом диктанте на радио. Тут можно было б писать длинный пост, вбухнуть в него саспенсу и только в самом конце раскрыть интригу, но я этого делать не буду. Потому что хочется просто делиться радостью.

Я победила!!!

Из 5 присутствовавших с студии человек я написала диктант с наименьшим количеством ошибок (2) и победила. При том, что все остальные были носители языка. При том, что среди участников была дама, про которую я думала, что она точно победит без единой ошибки, проработавшая 40 лет редактором в издательстве. При том, что я ужасно волновалась.

А теперь по порядку.

В Хилверсум я поехала одна. Тин и Пухля решили остаться дома. И в итоге я этому порадовалась, потому что смогла всю дорогу туда спокойной повторять правила, а всю дорогу назад спокойно отвечать на миллион полученных поздравлений.

Я почему-то была абсолютно убеждена, что в этот раз темой диктанта будет что-нибудь ужасно заморочное, типа когда надо использовать апостроф или слитное и раздельное написание сложных слов с аббревиатурами. А то и того хуже – заимствованные слова, которые пишутся через «k» или «c» и «qu» или «kw». Для такого правил вовсе не существует и их надо просто запоминать, а у меня запас слов явно меньше, чем у других участников, так что и шансов меньше. Так что я две недели до диктанта периодически повторяла правила и делала упражнения, вечером в пятницу интенсивно поделала упражнения на орфографию на любимом сайте для школьников, распечатала себе в дорогу правил, взяла учебник с упражнениями и два часа в поезде фанатично тренировалась. Но когда уже на диктанте объявили тему, я чуть не расхохоталась. Это была судьба!

В Хилверсум я приехала раньше назначенного времени. Хотелось хорошенько осмотреться и вообще быть уверенной, что не опоздаю (я же всегда и везде опаздываю, если вы не знали, я ужасный хронический опоздун).

Все теле-радиокомпании Голландии расположены в одном месте, в медиа-парке города Хилверсум. Я почему-то представляла себе это место ужасно оживленным, но в 11 утра в субботу на улицах там не было ни души. Я прошла по совершенно пустым улицам мимо десятков указателей студий и постеров известных телешоу и пришла к зданию NPO (Нидерландское общественное вещание), где и находится студия Радио 1 (общенациональная радиостанция общей тематики). В холле было пусто и тихо. Я назвала свое имя приветливому охраннику и села ждать, пока за мной придут. Коленки уже тряслись. Так что я схватила с журнального столика субботний выпуск газеты Volkskrant и начала читать, чтоб хоть как-то отвлечься и не думать о правилах правописания. Через пару минут за мной пришел редактор, мы подождали еще одну посетительницу, мне выдали пропуск посетителя и мы отправились в студию программы De Taalstaat.

Оказалось, что я была последней. Все остальные участники, точнее в этот раз одни участницы, уже сидели за столом, пили чай и беседовали. Пришедшая одновременно со мной женщина, Роос, оказалась сотрудницей организации Onze Taal («Наш язык») и составительницей диктанта.

Onze Taal – это организация, которая выпускает одноименный ежемесячный журнал о голландском языке, издает и распространяет книги о языке, организовывает раз в два года большой языковой конгресс и – самое главное на мой взгляд – отвечает на вопросы о языке по телефону и на сайте через справочно-информационную службу Taaladviesdienst (это такой аналог нашей грамоты.ру). Именно Onze Taal помогает организовывать и проверять Национальный диктант. А в этом году еще и вместе с Радио 1 устраивает вот эту самую летнюю языковую школу в прямом эфире.

Кто же были остальные участники диктанта? Некоторые меня очень впечатлили, если честно. Все они были голландки, несмотря на то, что имена могут показаться совсем не голландскими.

Маша – бывший директор небольшого художественного музея, историк культуры по образованию, куратор различных выставок и экологический активист. Участвует в диктанте, чтобы показать своему сыну-школьнику, как важно писать правильно и при этом, что допускать ошибки совсем не страшно.

Анна – административный сотрудник в средней школе, фанат языка и граммар-наци.

Эллес – финансист по образованию, а нынче «семейный менеджер», как она сама себя шутливо называет, объясняя, что слово «домохозяйка» ей не нравится. Тоже граммар-наци и любитель всего, связанного с языком.

И, наконец, Рита – скромная дама восьмидесяти лет, которая 40 лет проработала редактором в издательстве, сама написала несколько книг, много лет была в правлении фонда родителей глухих детей, а сейчас как волонтер транскрибирует и редактирует интервью для проекта устной истории города Ляйдена.

В общем, когда я услышала историю Риты, то подумала, что она точно победит, никаких сомнений.

Затем Роос торжественно объявила, что тема сегодняшнего диктанта очень сложная, часто обычным людям совершенно незнакомая, потому что над ней попросту особо не задумываются, поэтому она решила нас немножко подготовить и выдала коротенький тест из 5 вопросов именно на эту тему, где из двух примеров надо было выбрать правильный ответ. Я на все 5 ответила правильно и с большим удивлением и скрытым удовольствием наблюдала, как Маша и Эллес вступили в долгую дискуссию, обсуждая предложенные примеры.

Не буду долго томить. Темой диктанта оказался не апостроф и не аббревиатуры, а слитное или раздельное написание слова «er» и производных от него наречий daar, hier, waar в сочетании с предлогами и глаголами с отделяемыми приставками. Звучит очень страшно и на русский язык почти непереводимо, потому что у нас нет аналога слову ‘’er’’, оно может иногда соответствовать местоимению, иногда наречию места, иногда быть показателем пассива, иногда безличного предложения. Но фишка в том, что именно этому слову я посвятила почти 2 года постоянных упражнений. Я очень долго не понимала, как его использовать именно в сочетании с предлогами в устойчивых выражениях и особенно с глаголами.

Мой самый недавний пример, который я разбирала последние пару недель, обсуждая и с книжным клубом, и в хоре - это выражения: er in opgaan и er op ingaan, особенно в личной форме Ik ga er niet op in (Я не буду на это отвечать) и Ik ga er helemaal in op (Я погружаюсь в это с головой). Я различаю их в контексте, немножко могу употреблять, но каждый раз должна остановиться и подумать, кто из них кто. И вот подобных глаголов, у которых приставка отделяется и уходит в конец предложения, имеющих  с определенными предлогами особенное значение и требующих er, в голландском языке очень много. При этом обязательный порядок слов требует, чтобы отделяющиеся приставки и предлоги стояли на определенных местах в предложении. И в зависимости от того, что стоит между ними и стоит ли, предлоги должны писаться со словом er слитно или раздельно.

Все это звучит очень сложно для неподготовленного читателя, мне кажется. Но я-то два года это штудировала. У меня отдельная книжка с теорией и упражнениями только по слову «er». Я достала этим словом всех окружающих. Я однажды прочитала целую книгу, наклеивая на каждое слово «er» стикер определенного цвета, разделяя их по одной из пяти функций этого слова.

Диктант со словом «er» - это было просто предначертано судьбой!

Поэтому я даже не стала ничего обсуждать с остальными участницами, а просто немного поболтала с «преподавательницей».

Наконец, в 12 часов нас завели в студию, где у микрофона сидел ведущий, Фритц Спитц. Он уже сорок лет работает на радио и ТВ и как минимум лет пятнадцать ведет программу De Taalstaat. Я-то оценить, понятно дело, не очень могу, в силу отсутствия культурного контекста, но по словам всех окружающих, он настоящая радиолегенда. Ну и я довольно много его передач слушала, чтоб понять, куда я вообще отправляюсь. Так что я заранее прониклась уважением. Он очень классный оказался, заводной и веселый, приплясывал там весь эфир у микрофона под разную музыку.

Ну а потом сам диктант.

В первом предложении у меня было 0 ошибок. Во втором – 1 ошибка (erop uit zijn пишется раздельно, потому что если написать слитно, то значение будет нет «ставить целью», а «тусить»). В третьем предложении – 1 ошибка, но не по теме, а в слове apezuur, которое оказалось исключением из правил (в прошлом выпуске программы диктант был как раз на тему составные слова со связующим -n- или без).

Весь текст диктанта, который в письменном виде кажется совсем несложным, можно найти тут https://onzetaal.nl/zomerschool-groot-dictee-er-voorzetsels/

Писала я очень сосредоточенно и каждое предложение проверяла несколько раз. Сомневалась очень из-за некоторых слов. Хотя вроде правила-то знаю очень хорошо. Но когда сидишь вот так в студии, когда надо отвечать в микрофон, когда знаешь, что дома видеотрансляцию смотрят муж, ребенок, свекры, соседи, весь хор и еще куча друзей, то как-то очень нервно становится, знаете ли.
Поэтому когда после диктовки и проверки последнего предложения Роос своим тихим голосом шепотом, чтоб не мешать идущему в это время в эфире интервью, сказала, что я победила и что я поеду на Национальный диктант, то у меня, ох, у меня был такой шок! Я аж переспросила ее несколько раз! А потом у меня навернулись слезы и комок в горле появился, так что я аж дышать не могла.

Я победила! Я? Я?!? Я написала диктант лучше, чем все эти носители языка? Лучше, чем опытный редактор? Как это вообще возможно?!? И я поеду на главный диктант страны? Где в прямом эфире диктант будут писать 20 счастливчиков, выбранных из обычных людей, и 20 приглашенных звезд, известных голландцев. Как это вообще возможно, как это мне вообще удалось??? Сидела и думала, только б не разрыдаться. А когда уже в радиоэфире объявили, что я победила и Фритц удивленно повторил «Дарья из Санкт-Петербурга?!», то я не смогла из себя выдавить ничего, кроме истеричного «Сюрприз!»

А потом радиопрограмма закончилась. И мы все вместе сфотографировались с Фритцем. А потом еще долго болтали с редакторами и между собой.

Мне в какой-то момент стало ужасно стыдно перед остальными участницами. Одна из них выглядела довольно расстроенной. Я подумала, что ей должно быть обидно проиграть иностранке. Поэтому я улучила подходящий момент и сказала, что очень надеюсь, что все они не сильно расстроились, потому что для меня эта победа на самом деле очень много значит, потому что я с голландским языком и самой собой веду ежедневную борьбу, а одно только участие в сегодняшнем диктанте сильно подняло мне самооценку. А уж победа и вовсе – у меня сейчас ощущение, что за спиной крылья и что я однажды смогу осуществить все свои связанные с голландским языком мечты. Они все наперебой бросились меня убеждать, что никто не расстроен и что я молодец и что они будут обязательно смотреть большой диктант в ноябре и болеть за меня.

Мы вышли все вместе из студии, дошли до станции и сели в поезд. Еще какое-то время болтали до пересадки, а в Утрехте уже распрощались и разъехались по домам.

Я боялась включать телефон, потому что знала, что он просто взорвется. И так вышло. Несколько десятков сообщений. Абсолютно беснующийся чатик хора. Ликование в семейном чате с родственниками. И десятки поздравлений от друзей и знакомых. Потом, конечно, не удержалась и написала во всех соцсетях, и тут же меня накрыло новой волной поздравлений.

Всю дорогу до дома я ехала сияя как самовар. И весь вечер еще немножко ликовала.

А в воскресенье была генеральная репетиция оперы, где меня ждали еще пара десятков объятий и поздравлений. Даже Гербен подошел отдельно, похлопал по плечу и солидно сказал «Круто, подруга!». А сегодня утром поздравления продолжились на школьной площадке. Апогей будет скорее всего завтра вечером, когда я поеду на занятия голландским, где вся моя группа тоже будет бесноваться. Преподавательницей я уже в субботу позвонила и рассказала, она чуть не плакала в трубку. Завтра буду ее дополнительно обнимать и благодарить за все наши занятия и десятки диктантов.

Ну и главное.

 2 ноября. Национальный диктант.

Сначала я думала, что для меня огромная честь и невероятное счастье уже просто участвовать в нем. Но поразмышляв пару дней я таки решила, что надо ставить себе нереальные цели. Так что следующие месяцы я буду тренироваться всерьез. Цель – войти в тройку лучших в команде обычных людей. У победителя диктанта прошлого года было 2 ошибки, а лучший результат в команде известных людей – 4 ошибки. У меня было 12 ошибок, что для новичка совсем неплохо. Автор диктанта в этом году будет тот же, что и в прошлый раз. Так что у меня есть все шансы.
83 comments|post comment

[04 Jul 2019|03:11pm]
Когда заходишь в комментарии к выступлению Александра Канторова на конкурсе им. Чайковского на ютубе, а там:

"Музыкант конечно хороший.Но где блять у Брамса музыка!Правильно про него Чайковский писал.Музыка ни о чём.Сплошное подражательство Бетховену,только во сто крат хуже.Ставлю дизлайк из-за Брамса."

Восхищаюсь такими людьми, вот честно. Им ни Брамс, ни пробелы не нужны. Зато они, в отличие от меня, в классической музыке разбираются. А я вот только залипаю по наитию и всё.

Сегодня я вот не могу отлипнуть от вот этого. Как он играет "Метель" Листа, божечки, там реально слышно снег.


А вчера я залипала на голландского джазового пианиста Берта ван ден Бринка. Слепой от рождения, потрясающе обаятельный, совершенно завораживающий. Его как-то преступно мало на ютубе в нормальном качестве. Прям хочется сходить его живьем послушать.
Вот тут он играет "Богемскую рапсодию" на органе в Амстердаме. И это тоже магия, просто другая.
Причем что Канторова, что ван день Бринка мне оказалось недостаточно просто слушать, хотелось именно наблюдать за ними, настолько они удивительные.

18 comments|post comment

[03 Jul 2019|02:40pm]
К вопросу про тестирование словарного запаса.

Поговорила с учительницей, не с той, которая мне не нравится, а со второй, которая адекватнее (справка: у них в классе две училки, три дня одна, два дня другая). Спросила, как же проводятся эти тесты.

Оказывается вот как.
Тесты в нашей школе проводят на бумажных носителях (хотя есть версии тестов и для компа или планшета). Учитель диктует вопросы, дети отмечают в своих бумажках правильные ответы. Например, надо подобрать подходящую картинку к слову или к предложению. Типа: "Мама готовит вкусное блюдо. Что ей пригодится?" и на одной картинке ножи и вилки, на другой пила и молоток, на третьей линейка и карандаш. Подразумевается, видимо, что ребенок должен знать слово "блюдо/ прием пищи". Хотя мне это странно, потому что само слово кажется мне ужасно официальным и в нашей семье, даже в голландскоязычных разговорах между Пухлей и Тином, совершенно не употребляется.

Или вот ребенок должен подобрать к слову "йогурт" подходящую картинку из изображений мороженого, блинов и упаковки йогурта. Только вот незадача - как вы себе представляете типичный йогурт? Какая у вас картинка в голове? Подозреваю, что это будет такой порционный маленький йогурт в пластиковом стаканчике? А у голландцев изображена литровая пачка йогурта, а-ля молочный пакет. Только прикол в том, что мы, например, ни маленьких, ни литровых не едим, а покупаем только греческий в больших ведерках. Подозреваю, что некоторые очень дотошные дети могут не выбрать нужную картинку, потому что в их доме такой не водится или водится, но не той марки.

Ну и мое любимое. Про злосчастный "перекус". Оказывается, подходящей картинкой для перекуса должно было считаться изображение упаковки печенюшек. Вот тут я готова была адски расхохотаться. Потому что есть шанс, что ребенок само слово на обоих языках прекрасно знал, но только привык, что у нас печеньки относятся к категории "сладкое", а перекусом считаются фрукты, мелкие овощи или даже бутерброд.

Я недостаточно лингвист, чтобы сделать тут какие-то умные выводы. Единственное, что мне приходит в голову - это что погрешность у таких тестов, да еще и когда тестируется сразу весь класс и ребенок опять же может отвлечься, не расслышать или поторопиться, скорее всего очень большая.

В общем, послушала я учительницу, покивала головой и пришла к выводу, что тесты - фуфло. Я еще бонусом к этому посмотрела вчера половину вебинара про словарный запас, который для педагогов и методистов устраивает та самая организация, что разрабатывает все национальные тесты. А там в вебинаре тоже такое же фуфло, канцелярит и вода. Ничего полезного не вынесла.

Сказала учительнице честно, что думаю про такие тесты и почему их не следовало бы применять к билингвам. Учительница не нашлась, что ответить и развела руками.

Ну то есть немножко познавательная беседа вышла, но бесполезная.
41 comments|post comment

[03 Jul 2019|10:59am]
В субботу был большой ежегодный праздник/барбекью с соседями со всей нашей улицы. В прошлом году я про праздник ничего не писала, потому что сама была в оргкомитете и чуть не сдохла.
В этом году я не планировала ничего делать от слова вообще, даже не вызвалась помогать с детскими развлечениями, как обычно. И что в итоге? В итоге я весь день ходила с фотоаппаратом Тина и фотографировала детей и взрослых, потому что на таких мероприятиях народ часто забывает фоткаться, а мне всегда обидно. Тем более, что когда на улице +35 и на детской площадке установлено несколько надувных бассейнов и разбрызгивателей, через которые носятся счастливые дети, то хочется это концентрированное летнее счастье как-то запечатлеть на память.

Пухля вечером конечно же не хотел ложиться спать. Но я знала, что он уже никакой, потому что маячил на улице с 7 утра и потому что к 8 вечера уже обзавелся синяками под глазами. Но он страдал и ныл, что спать не хочет. Еле-еле затолкала его в постель к 8.30 и хотела убегать, потому что на улице в это время начиналась развлекательная программа для взрослых - pub quiz, викторина. Я в таких вещах часто выигрываю, потому что в моей голове хранится огромное количество бесполезной информации.

- Сын, я очень-очень хочу пойти играть в эту игру с другими родителями. Я же очень много знаю и может быть смогу выиграть!
- Нет. Я не могу спать один - рыдал ребенок - Ты должна остаться. В следующем году поиграешь.

Ну что делать. Я сказала, что расстроилась, надулась и осталась сидеть с ним в комнате, пока не уснет.

Лежал ворочался минут пять, пыхтел, сопел. А потом говорит: "Мам. Я постараюсь сам уснуть, а ты иди поиграй, ты же так хотела!"

Ооооооооооуууууу, ми-ми-ми! Наконец-то эмпатия прорезалась.
И ведь правда уснул потом сам быстренько.

А моя команда таки и выиграла викторину.
4 comments|post comment

[01 Jul 2019|04:08pm]

Пухлину учительницу в этом году (каждый год будут разные учителя) я не очень люблю. Она со всеми родителями разговаривает таким тоном, как будто родителям тоже 6 лет. Сначала я думала, что это она только со мной так говорит, потому что думает, что так надо со всеми иностранцами. Но потом оказалось, что нарочито медленно она разговаривает абсолютно со всеми и что некоторых других родителей от этого тоже подташнивает. Тин правда только смеется, когда я на это жалуюсь, но это и неудивительно, потому что тридцать лет назад он сам у нее учился и, видимо, выработал иммунитет.

Но сегодня она меня что-то совсем удивила.
Выдавала всем результаты контрольных и тестов, которые проводились на прошлой неделе. Опустим тот факт, как меня вообще бесит вся эта система постоянного тестирования детей. Но вот протягивает она мне распечатку результатов и такая: "У вашего мальчика отличный прогресс! Прямо заметный скачок, особенно в чтении. Я же вам говорила, что как только вы прекратите учить его читать на русском, так у него голландский сразу лучше станет". Ррррррррр. Как же я не люблю эти нападки на второй язык. И это меня еще не очень сильно трогают, потому что у нас относительно престижный второй язык и потому что я хорошо говорю на голландском. Но могу представить, как достается родителям-беженцам.

- Эээ, вообще-то я не прекращала. Он всё так же читает на русском, просто это идет чуть медленнее, чем на голландском.
- Оу... - замолчала и сразу натянула улыбку обратно - Ну, в общем, отличные результаты.

А я как бы в курсе, что у него отличные результаты. Я ж помогаю каждую пятницу в классе во время чтения вслух и знаю, как читают или практически не читают другие дети.

Пришла я домой, посмотрела результаты тестирования и сравнение с 2017 и 2018 годами и вообще ничего не поняла. У него как было практически по всем пунктам уверенное "А", так и осталось. В паре мест "B" исправилось на "А". Ну и "хорошо" за чтение превратилось в "отлично". Но как-то я не считаю, что это прям офигенный прогресс, а просто логичный прогресс. Вот если б он из троечника внезапно вырос в отличника, то это было б неожиданно. А так просто заметно, что самый младший ребенок в классе (младше некоторых одноклассников на год) наконец-то дорос до остальных.

Ну и самое интересно для меня, конечно, это раздел, где перечисляется, какие слова есть в его словарном запасе, а каких нет. Не знаю, как они это тестируют, но результат меня каждый раз удивляет.
Например, если верить отчету, то еще пару месяцев назад он не знал голландских слов overdag, tussendoortje, verbieden (днем, перекус, запрещать). При этом на русском они эти слова знает, конечно же, уже очень давно. И логично - ведь он бывает чаще всего именно со мной, поэтому чисто статистически слышит слово "перекус" чаще всего именно от меня.

Мне кажется, что нельзя билингвов тестировать на запас слов точно так же, как и монолингвов. Потому что билингвы обычно знают гораздо больше понятий, чем монолингвы, но не всегда владеют словами для обозначения этих понятий равномерно на обоих языках. Т.е. словарный запас на одном языке может быть явно меньше, чем у сверстников-монолингвов, но при этом общий словарный запас, ментальный лексикон, на двух языках всегда больше, чем у сверстников-монолингвов. И лично я считаю, что большой концептуальный словарный запас важнее, чем ограниченный словарный запас на одном конкретном языке.

Ну и вообще. Какой смысл пытаться протестировать словарный запас шестилетки, что это вообще дает? Ну не знает он слова "обочина" ни на одном языке, зато знает слово "эволюция" на обоих, но это вообще ни о чем не говорит.
Так же как и чтение слов на скорость. Гораздо важнее не то, с какой скоростью он читает, а то, что он понимает и что умеет из контекста улавливать смысл слова (в чем билингвы обычно тоже опережают монолингвов).
И самое важное, на что никакая школа не повлияет - что человек дома каждый день сам берет книгу и читает ради удовольствия. Лично для меня это важнее любых их тестов и оценок.

30 comments|post comment

[01 Jul 2019|09:20am]
Господи, скорее бы уже закончилось это адское нашествие дубового походного шелкопряда! Жить же невозможно совершенно.
Я в эти выходные выяснила, что то, что я несколько недель принимала то за комариные укусы помноженные на мою аллергию на пыльцу, то за укусы каких-нибудь блох, это на самом деле реакция на этого самого шелкопряда. Мне также рассказали, по каким улицам не стоит ездить на велосипеде или ходить в ближайшее время (а я там только в пятницу проезжала).

Испробовала уже все народные и не только средства: счищать щетинки липкой лентой, нагревать феном, обмазывать самые чешущиеся места всевозможными кремами и мазями, двойные порции антигистаминных. Помогает, но ненадолго. И каждый день появляются новые пятнышки и адски чешутся. С ужасом думаю, что возможно проклятые щетинки все-таки где-то в одежде, но перестирывать весь гардероб на 60 градусах и выше (иначе не поможет) пока не решаюсь, потому что с половиной одежды можно будет попрощаться. Скоро дойду до того, чтоб после каждого выхода на улицу чистить всю поверхность кожи липкой лентой или липким роликом для одежды.

Справка: в Голландии в этом году небывалое количество этого шелкопряда. Живет эта тварь колониями на деревьях, дубах, которых у нас невероятное много. На каждой мерзкой гусенице может быть до 60 что ли тысяч щетинок, которые не видно невооруженным глазом, но которые, попадая на кожу, вызывают сыпь и адский зуд. Чешется и не проходит неделями. Адище!
21 comments|post comment

опять про язык и людей [27 Jun 2019|03:15pm]
У меня адский конфликт с М. из книжного клуба, которая продолжает постоянно ныть о том, что никто не помогает ей учить голландский, не научил ее грамматике 9 лет назад, не хочет с ней общаться. Я писала про нее подробно уже не раз https://users.livejournal.com/babybitch-/1108430.html, потому что эта волынка тянется давно. Но этого мало. Оказалось, что она за моей спиной выяснила телефон моей преподавательницы по голландскому и напросилась к ней на занятия. И еще пожаловалась остальным, как тяжело ей было доставать этот телефон, обзванивая всех знакомых по книжному клубу (эту б энергию да в мирные цели!). За моей спиной, потому что когда она попросила ее телефон у меня, то я отказалась его давать, объяснив, что та не берет новых учеников и не объясняя истинных причин. А истинные причины в том, что я лично организовала М. двух волонтеров-преподавателей голландского, к которым она ходит каждую неделю. Потом через общих знакомых она нашла еще одного преподавателя. Я посчитала, что четвертый препод – это как-то жирновато для человека, который при этом не делает домашние задания, пропускает занятия, врет, что не получал мейлы и сообщения и продолжает ныть, что ей бедочке никто не помогает и не объясняет грамматику. Четыре преподавателя, народ, четыре!!!

Когда я услышала, что моя ничего не подозревающая преподша  согласилась встретиться с М. и потом согласилась начать новую небольшую дневную группу уровня Б1, то меня аж затрясло.
Прикол вот в чем. Моя преподавательница, к которой я езжу заниматься голландским уже четвертый год раз в неделю, давно на пенсии и занимается преподаванием просто для удовольствия. Деньги с нас за занятия она не берет. У нас небольшая группа уровня С1, в которой все обязательные, толковые и не любят тратить чужого времени впустую. За занятия мы «платим» хорошим отношением, скидываемся регулярно на чай и печеньки и три раза в год (рождество, день рождения и конец года) дарим преподавательнице солидные подарки. Деньги предлагали много раз, но она отказывается. Святой человек. Я ее обожаю, она совершенно офигенная.

И вот зная все это про свою учительницу, я совершенно не хочу, чтобы ленивая тварь М. садилась на шею этому святому человеку. Потому что не заслуживает М. такого преподавателя, как не заслуживает и трех остальных, которые бьются с ней который год. Поэтому, услышав новости, я не сдержалась и вывалила на свою преподавательницу всё. Рассказала, что я семь лет безуспешно трачу силы и время на М. Что мы вместе составляли план повторения грамматики, которому она не следует. Что я нашла ей нескольких преподов, к которым она ходит каждую неделю, но не делает домашки или делает не так или задает миллион вопросов не по теме. Рассказала, что она получала от меня сканы нескольких хороших учебников, получала учебники и книги в подарок на дни рождения, а еще выпрашивала нахаляву учебники у других из книжного клуба, а потом ни с одним из этих учебников ничего не делала. Рассказала, что все это уходит как в бездонную яму, в пропасть. Рассказала, что М. при этом всегда забитая, стеснительная, извиняется миллион раз и в целом ведет себя так, что ее всем ужасно жалко, что все вокруг стараются ей помочь. Но как она при этом высасывает из людей энергию. Как я долгое время думала, что это всё дело во мне, что просто у меня не хватает терпения, что я злобная сучка, которая не может вынести ни в чем неповинного человека. А потом мне позвонила ее первая преподавательница, голландка в возрасте и стала жаловаться, что у нее нет больше сил заниматься с человеком, который ничего не запоминает, ничего не повторяет и только ноет и ноет. Рассказала, как  в позапрошлую пятницу М. (опять, десятый раз за эту весну) не было в книжном клубе и как внезапно всех прорвало – все по очереди стали рассказывать, как она достает их звонками, жалобами, выпрашиванием книг. Даже самая спокойная среди нас и всегда предельно вежливая Л., которая из той же страны и с которой они с М. часто общаются вне книжного клуба, вдруг сказала, что ей тяжело общаться с М. и что ей стыдно признаваться в этих чувствах. Мы сидели впятером и с облегчением делились друг с другом этими ощущениями, было так круто вдруг узнать, что ты не одна такое чувствуешь, что с тобой всё в порядке.

Я все это рассказала своей преподавательнице.

Но она сказала, что все равно возьмет М. заниматься, потому что уж она точно справится и сможет ей помочь.

Мне хотелось плакать от бессилия, потому что я столько лет думала, что уж я-то точно смогу помочь М., ведь мы столько раз разбирали ее слабые места, составили такой замечательный персональный план самообучения, ведь я сделала ей чек-листы для ежедневных занятий, дарила книжки, объясняла, объясняла, объясняла. У меня ушло 7 лет, чтоб понять, что это бесполезно. Больше я с этим поделать ничего не могу.

И вот в прошлую пятницу М. опять подкатила ко мне в библиотеке с очередным вопросом про какую-то элементарную базовую грамматику, типа зачем нужны определенный и неопределенный артикль и как их запомнить (блять, она по образованию преподаватель английского языка, откуда вообще эти вопросы про артикли?! и как их запомнить, с помощью каких приложений и сайтов тренироваться, я рассказывала миллион раз!)

В этот момент у меня лопнуло терпение.

Я высказала ей абсолютно всё. И сказала, что считаю, что ей должно быть стыдно бесплатно тратить время 4 преподавателей, которые могли б в это время помогать людям, которые это нужнее и которые таки делают домашние задания.

Я ждала, что М. обидится и расстроится. Но нет. Стояла там со своими вечно понурыми плечами и заискивающей улыбкой, хлопала своими рыбьими глазами и говорила тихим голосочком: «Ну что ты, Дарья, это не так! Я не отнимаю их время! Мне просто так тяжело, так тяжело, мне же никто не помогает!»

Тут уже хотелось бить ее головой об стенку. Никто не помогает? 4 препода и я не помогают???
Но все тот же рыбий взгляд. Хлоп-хлоп. «Да, Дарья, ты наверное права и мне наверное надо снова начать регулярно заниматься голландским каждый день»

Наверное надо, сцуко?!

Меня так бесит, что человек ни черта не делает, но жрет чужие ресурсы ковшом при этом.

Наш разговор в итоге ничем не кончился. Я не смогла пробить эту броню. Ушла домой с невероятным удивлением внутри. Похоже, что человек, которого мы все считали несчастной слабой женщиной с тяжелой долей, на самом деле отлично устроился в своей роли жертвы и наслаждается всем этим вниманием.

Потом я несколько дней обсуждала всё это с другими людьми, общими знакомыми и даже со своим психологом. Выяснила, как перестать беситься. Успокоилась слегка. Поняла, как буду действовать дальше.

Но вот одно не дает мне покоя.

М. все время жалуется, что ей некогда регулярно и ежедневно заниматься голландским. При этом у нее нет работы, нет детей и нет хобби. Я просто безумно хочу узнать, чем же она занимается целыми днями, пока ее муж на работе. Мне кажется, что мне стало б легче, если б я знала, что она просто тупо сидит перед телевизором целый день и всем вокруг врёт, что нет времени. Мне было б легче, если б это было вранье, а не искренняя уверенность, что все вокруг злые и не помогают несчастной занятой бедочке.
39 comments|post comment

[26 Jun 2019|01:42pm]
Меня накрыло очередной волной тоски по Джорджу Майклу. Это я с утра зашла в ютуб посмотреть пару клипов Элтона Джона, вышла на их совместный Don't let the sun go down on me, оттуда перекинулась на пару других песен Джорджа и всё, утонула.
Сижу слушаю весь день на повторе альбом Listen without prejudice и таю. Какой же у него голос потрясающий и как он им владел фантастически. И если слушать вдумчиво, то понимаешь, что дело не только в голосе, но и в самой музыке и текстах. Потому что это вовсе не такое easy listening, каким кажется.

Ничего не могу с собой поделать, но вот это Джорджа Майкла у меня мурашки и восторг, а при мыслях об очередной репетиции "Волшебной флейты" сразу падает настроение и ничего не хочется.

Я ж уже два месяца отходила на репетиции, но это сущая мука! В следующий понедельник последняя отдельная репетиция хора, аллилуйя! После этого начнутся репетиции с оркестром, а потом уже и две генеральных и в начале августа вся неделя выступлений. Но я уже всем в хоре и не только сказала, что участвую только ради того, чтоб оказаться в карьере и снова прочувствовать эту атмосферу и чтоб в конце самого последнего выступления услышать, какую постановку Гербен и Яспер планируют делать в следующем году. Только ради этого. Потому что ни от пения, ни от музыки я не получаю никакого удовольствия. А уж сам этот сборный хор меня и вовсе бесит - мужчины до сих пор фальшивят и не знают свои партии. И это при том, что я вообще ни разу не репетировала дома, в отличие от прошлого раза, когда я постоянно слушала репетиционные записи и тренировалась дома. Но тут сами партии настолько легкие, в хорошем смысле, настолько просто даются, что выучить их за время репетиций и даже на голландском не составило вообще никакого труда. А парочку басов, которые вечно меня укоряют тем, что я не фанатею от оперы, хочется постучать по голове папкой с нотами за то, что свои партии при этом до сих пор не знают.

Плюс: я таки задружилась с той девочкой, которая мне понравилась с самой первой репетиции!

И вроде надо бы Моцарта послушать немножко, но совсем не хочется. Так что Джордж Майкл по кругу.
5 comments|post comment

navigation
[ viewing | most recent entries ]
[ go | earlier ]