Category: литература

Category was added automatically. Read all entries about "литература".

sad

что делать дальше с книжными клубами

Все лето я думала, что делать с книжными клубами дальше. Периодически я буду тут про это писать, потому что у меня сейчас в голове похоже пространства осталось только для двух тем – Малыш и все, что связано с голландским языком.
С одной стороны – вот у меня сейчас 26 человек в клубах в общей сложности, три вечера в неделю, три книжки параллельно. Ужасно интересно. Мне нравятся все участницы, мне нравится им помогать учить голландский, мне нравится активность в чатиках вне занятий.

Да, я периодически слегка устаю читать три книги сразу, потому что одно дело читать просто так, а другое дело читать так интенсивно, как это делаю я – отмечать по ходу чтения нужную грамматику, слова и выражения, причем помечая периодически какие для какого языкового уровня. Собирать все это в отдельные списки. Придумывать по ним периодически дополнительные задания на закрепление. Весной еще было особенно тяжело, потому что малыш по вечерам много рыдал и мне было ужасно стыдно перед родным мужем, который должен был с этими рыданиями справляться без меня, и еще более стыдно перед всеми участницами, которые слышали эти рыдания фоном. Именно поэтому я так вкладываюсь в обучение самостоятельному засыпанию, чтобы больше беспокойный ребенок не мешал другим людям (а мне по ночам хрен с ним, пусть мешает и дальше, раз пока никак иначе).

За время отпуска я очень хотела подготовиться заранее. А именно – прочитать сразу все три книги наперед, составить по ним списки лексики тоже наперед. Чтоб в ближайшие недели снизить нагрузку. Но увы. Удалось такое провернуть только с одной книгой. С остальными все еще вожусь до сих пор и буду, видимо, читать и собирать списки слов с максимум 2 неделями опережения.

Но зато поняла, что на будущее это оптимальный режим работы. Надо «начитать» побольше книг, составить по ним всем списки лексики, краткое содержание каждой главы и вопросы к каждой главе. Чтобы у меня всегда был готовый рабочий материал на случай появления новых учеников. Потому что хотя я и думала, что раз я некоторые книги уже читала, то смогу сейчас легко с ними работать заново, но я ошибалась. Все равно приходится перечитывать заново, восстанавливать в памяти мелкие детали сюжета и самое главное – лексику подбирать все равно надо довольно прицельно для каждой группы. Универсальный список слов для всех собрать просто невозможно.

И вот вроде бы что мешает просто продолжать дальше читать со всеми тремя группами и дальше и ничего не менять? Ну помимо просто совершенно необъективного шила в попе.

Другая сторона – если уж вкладывать во что-то такое количество времени и ресурсов в целом, то отдача должна быть соответствующей. И я не только про моральную отдачу, потому что на одном удовольствии долго не протянуть. Одно дело было вести книжный клуб в библиотеке раз в неделю для удовольствия. Попробовать перевести все это в онлайн и начать просить за это деньги – это уже был вполне себе шаг. Но когда понимаешь, что это уже явно не 6 часов в неделю, а гораздо больше, порой аж 20, то надо что-то решать. Либо оставлять все в форме хобби и тогда меньше вкладываться. Либо делать это работой и бизнесом. Но тогда возникает много вопросов.

  1. Диплом

Вопрос профильного образования беспокоил меня давно. Но за последнюю неделю я на него решилась. Осталось только определиться с учебным заведением. Выбор сузился до двух.

Тин все еще периодически спрашивает, неужели я не смогу продолжать этим заниматься без диплома (его, понятное дело, волнует, сколько времени эта учеба сожрет и отнимет у семьи). Но вот прям только что в Фейсбуке мое объявление о наборе новой группы расшарила одна из моих чудесных учениц и сразу какая-то женщина с пустым профилем пишет «а у этой Дарьи есть диплом преподавателя голландского? А то неизвестно чему она может научить. Не нейтив и без диплома». И у меня сразу же внутри все так – вжжжжжжууууххххххх. Только что я летала он энтузиазма, как вдруг один комментарий и синдром самозванца моментально прибивает к земле.

Но зато сразу стало кристально ясно, что диплом нужен в первую очередь вот для этого. Чтоб больше никто и никогда не сомневался в моей компетентности. Чтоб можно было показать – да, вот диплом, вот разрешение на работу преподавателем. Вот только ради этого уже стоит идти учиться (хотя я-то пойду совсем не за дипломом, а потому что хочется поучиться).


  1. Куда расти?

Я точно решила, что проект должен расти. Но еще не решила куда именно. Вертикально или горизонтально? Можно бесконечно продолжать читать с имеющимися группами. Усложнять материал. Потихоньку улучшать разговорные навыки. Читать вместе годами до тех пор, пока все не вырастут и не решатся продолжать читать без меня. Но тогда это остается бонусным проектом ко всему остальному, потому что зарабатывать на жизнь этим не получится.

Или поставить дедлайн, дочитать с текущими группами до какого-то разумного предела, а затем набирать целиком новые группы и, вот тут самое для меня морально сложное, по новым ценам. Скажем, поднимать ценник с момента получения диплома. И параллельно делать весь рабочий материал уже не просто в гугл-документах, а в какой-то более привлекательной и может быть более удобной для работы форме. (Хотя тут у меня, конечно, есть вопросы их области авторского права, ведь списки лексики я составляю к конкретным книгам).

Можно, конечно, выбрать еще один вариант роста – а именно набирать еще несколько групп за те же деньги. Это вроде бы должно убить двух зайцев – новые студенты, новые челленджи плюс увеличение дохода от занятий. Но. Сейчас у меня три вечера в неделю. Выделить еще больше вечеров я не могу, потому что у меня еще один вечер занят хором, а все остальное время хотелось бы проводить с семьей. В идеале бы запустить еще пару групп днем в рабочие дни (я уже решила отдавать Малыша в ясли на пару утр, это вопрос решенный). Но платежеспособная аудитория утром и днем на работе.

Пока что я придумала, что было б круто продвигать такой формат в виде корпоративных тренингов, ведь многие компании оплачивают своим сотрудникам обучение голландскому в рабочее время. Но см. пункт 1. Сначала диплом. Потом репутация. Потом продвижение. В общем, это долгий путь.

Плюс еще ж проблема в том, что завести, скажем, одновременно 10 групп и читать одновременно 10 книг невозможно. Читать постоянно одни и те же книги по кругу с каждый раз новыми группами – ну такоэ. Можно, но круге на пятом станет совсем скучно, я боюсь.

Пока что я еще пытаюсь понять, что еще можно сделать с форматом книжных клубов. Превратить их в видеокурс или вебинары невозможно. Потому что это не готовый продукт, а именно процесс – когда есть группа людей, есть групповая динамика, живые обсуждения и есть я, человек с уникальным сочетанием опыта, знаний, отношения к книгам и людям и прочих штук, которые и делают книжный клуб тем, что он есть. И сделать такой формат массовым, мне кажется, невозможно. Но я буду рада взгляду со стороны и идеям. Может вы видите то, чего не вижу я.


  1. Продвижение

Эту тему я тоже «изучала» все лето. А именно – подписалась на несколько блогеров  совершенно разных тематик, но продающих услуги, чтобы понять, как они это делают. Довольно быстро стало понятно, что очень у многих продажи устроены одинаково. А еще быстрее стало понятно, что есть форматы продаж, которые я ненавижу, сама никогда по таким ничего не покупаю и поэтому ни за что не буду использовать сама. Например, когда «обычно это стоит 500 евро, но только сегодня и только у нас первым 100 покупателям мы продаем за 50». Ненавижу такое. Если это стоит 500 евро, продавайте за 500. Если стоит 50, не пиздите и продавайте за 50. Особенно когда речь про услуги, а не про товары. Особенно еще когда «купите до окончания этого эфира, а то потом цена опять поднимется».

С одной стороны, я понимаю, что продавать себя действительно надо уметь. И что по хорошему надо бы поучиться тому, как правильно вести соцсети, как писать продающие тексты и вот это все. Но тааааааак не хочется. Ужас просто.
При этом видно, что в инстаграме какие-то адские толпы людей постоянно покупают какие-то адские количества тренингов и курсов. И я последила за аккаунтами тех, кто всему этому обучает. Личный бренд. Распаковка личности (буэээ за формулировку). Продажи через сториз. Ааааааааа.

Последила, в общем, пару месяцев и отписалась от всех обратно к херам. Потому что поняла, что не смогу я использовать инструменты, которые вызывают у меня отторжение. Ну то есть я понимаю, что прямые эфиры, рилзы и сторис реально помогают продавать свои услуги. Но если я сама ненавижу видеоформаты и никогда их не смотрю, то значит и делать их я не стану.

Моя тема – это тексты. И я по-прежнему буду писать тексты про язык, про то, как читать и почему читать на голландском. Пока что буду продолжать это делать на страничке своего книжного клуба в ФБ. Возможно со временем начну и страничку в инсте тоже вести, но пока не знаю, в каком формате. Потому что вообще терпеть не могу, когда какой-нибудь любимый блогер начинает рассеиваться по разным платформам и он у тебя, блин, либо дублируется везде, либо наоборот для разных платформ пишет разное и ты бегаешь туда-сюда, чтоб ничего не пропустить.

Поэтому пока что я придумала себе один маленький шаг. Схожу на фотосессию с книжками. Пусть у меня будет моя личная фотосессия меня любимой. Как у настоящего блогера. И если я когда-нибудь научусь использовать блог как инструмент продвижения себя, то у меня будут красивые картинки. А если нет, то они будут у меня просто так для себя и для своей самооценки.
И потихоньку буду дальше искать тренеров и коучей, которые не будут бесить и чей стиль продаж мне покажется подходящим.

ВЫВОДЫ.

А как обычно нету у меня выводов. Потому что ясность пока только в том, что я решила пойти учиться. Но по другим пунктам ясности нет.

Ну вот еще одну группу по утрам вторника решила завести, если наберется достаточно желающих.

А в остальном пока – одни сплошные вопросы. Как расти, куда расти, в каком формате расти…
sad

(no subject)

Сходила вчера на собеседование в библиотеку.

И пока еще мучительно размышляю.

Интуиция мне говорит (с самого начала причем), что надо поблагодарить и вежливо отказаться.

Здравый смысл говорит, что нельзя так просто отказываться от работы, когда сами предложили и когда я столько лет хотела пойти поработать на настоящей голландской работе.

Поэтому пользуемся привычным способом и записываем все буковками на экране, чтоб сформулировать и решить.

Плюсы:
+ Я давно хотела работать в библиотеке
+ Непосредственных коллег будет 3, я их всех хорошо знаю и они мне симпатичны. С одной я много общаюсь как волонтер библиотеки, у другой я проходила курс для волонтеров и мы просто всегда болтаем, когда у нее дежурство библиотекарем, а третья была и моим преподавателем голландского 10 лет назад, и моим ментором во время стажировки в языковой школе 2 года назад.
+ Строчка в резюме
+ Возможность поработать в официальной голландской рабочей среде и посмотреть на нее вообще изнутри
+ Работать можно из дома, загрузка минимальная, переводам и преподаванию мешать не должно

Минусы:
- Скучная административная работа. Быть связующим звеном между всеми волонтерами библиотеки в регионе (ок. 80 человек) и мигрантами, которые обращаются в Taalhuis за языковыми занятиями. Планировать календарь встреч коллег с волонтерами и мигрантами. Отвечать на общей мейл для волонтеров. Поддерживать CRM. Раз в месяц делать информационную рассылку.
- Платят до смешного мало. Конкретные цифры пока не озвучены, но есть официальная тарифная сетка для работников библиотек и ставка для этой должности в диапазоне 9-14 евро в час. Как переводчик и преподаватель я зарабатываю в разы больше и как-то странно настолько снижать уровень заработка ради скучной работы.
- 6 часов в неделю – это все-таки 6 часов полезного времени, которое можно потратить с большей пользой на переводы, развитие книжных клубов и детей.
- Никаких перспектив.
- Работа из дома. Ха-ха. Нет, с учетом того, что всего 6 часов в неделю, то и хорошо, что из дома. Но я в принципе-то хотела обычную человеческую работу в том числе ради того, чтоб работать вне дома, среди людей.
- С непосредственными коллегами я буду не на равных, а фактически буду их обслуживать и делать то, на что у них не хватает рук. Это не значит, что я считаю это унизительным. Я считаю нецелесообразным разменивать на это свои мозги и знания, потому что делать эту работу может практически кто угодно.

В общем, пока что я склоняюсь к мысли, что на следующей неделе я позвоню менеджеру и откажусь. Тем более, что у них там есть второй кандидат, тоже из волонтеров, которая при этом в активном поиске работы. По-моему, это отличный повод отказаться в пользу кого-то, кому нужнее.

Но если вдруг вы видите какие-то аргументы за и против, которых не вижу я, или можете задать мне какие-то умные вопросы, то напишите пожалуйста
sad

(no subject)

Дождалась!!!

Только что позвонили из нашей библиотеки и предложили работу!

Административная работа, всего 6 часов в неделю, в команде, в которой я уже всех знаю.

После отпуска пойду на собеседование. А пока что буду думать, надо ли мне это на самом деле и потяну ли я пусть даже такой маленький парттайм, который на фоне основной переводческой работы и книжных клубов может оказаться излишним

Но сам факт, сам факт, товарищи! Что позвали. После стольких лет волонтерства в библиотеке. Вода камень точит.
sad

(no subject)

Лето 2021. После трех дней в пути, после двух ночевок в отелях, после внезапной смены маршрута и отмены броней из-за изменившихся правил въезда из Голландии в Германию, после отмены долгожданного черт побери русского маникюра во Фрайбурге, после невкусного ужина во Франции и вкусного на севере Италии, после 3 часов аудиокниги в машине, от которой невозможно оторваться, но приходится, потому что малыш на заднем сидении устал от дороги и мне приходится ехать рядом с ним и утешать, после нескольких часов словесных игр в машине с Пухлей, после прослушанной с телефона в машине четвертой лекции об атомной энергетике мы наконец-то приехали в наш домик в тосканских холмах. Сорок минут до моря. Пятнадцать минут до ближайшего городка. Полчаса до термальных источников. У меня большие планы, как вы понимаете.
Но пока что бассейн, возле которого только мы втроем. Тин читает книгу, спрятавшись в тени. Пухля без устали прыгает с бортика и ныряет. В домике с толстыми каменными стенами сладко спит под присмотром видеоняни одуревший от впечатлений Малыш. А я лежу на воде и смотрю на облака. И на какие-то мгновенья, минуты, полчасика все заботы, усталость, стресс и тревоги отступают.

Не все в этой поездке идеально, да и не могло быть идеально, когда бронируешь все за месяц, а не за полгода, когда правила для путешественников меняются каждый день, когда нужны прививки, тесты и маски.

Но есть то, что абсолютно точно идеально и останется со мной навсегда.

Лицо Малыша, впервые в жизни попавшего в бассейн, и его восторженный хохот и счастье от плеска и брызг. «У него глаза, как гэлэкси!» - говорит Пухля восторженно, у которого от солнца и воды глаза тоже искрятся. Лицо Тина, когда он смотрит на нас троих, хохочущих в бассейне и постоянно обнимающихся. И Пухля, который ныряет без остановки два часа, уже загоревший и почти отрастивший жабры, такой внезапно взрослый и такой счастливый.

В половине девятого вечера они оба уже спят. Хотя где-то на улице слышны голоса итальянских ребятишек, которые, кажется, только собираются ужинать. Но мои спят и я слышу их сопение их двух разных комнат. Завтра утром они подскочат в 6, как обычно. И мы поедем гулять в какие-нибудь средневековые деревни в туфовых скалах.

А пока что можно писать в жж, читать новую книжку и есть дыню с прошутто.
Отпуск же.
sad

(no subject)

Из трех книжных клубов два дочитали книжки и закончили встречаться. Но через две недели все начнется снова и мы примемся за вторые книги. Делать какие-то выводы пока еще рано, кроме одного – если звезды зажигаются, то это кому-нибудь нужно. Книжный клуб оказался явно востребованным форматом среди тех, кто в языковой среде давно, большого круга общения на голландском не имеет, из языковых курсов уже выжал максимум и хочет двигаться дальше. Я, в общем-то, всё это давно знала, но приятно получить подтверждение своим идеям на более репрезентативной выборке (больше участников, больше географический и возрастной разброс).

За эти недели совместного чтения я получила столько офигенной обратной связи и столько благодарностей, сколько не получала, наверное, за все годы в библиотеке. И это с одной стороны очень грустно, а с другой стороны очень логично. Тин все-таки был прав, что бесплатность книжного клуба в библиотеке сильно влияла на мотивацию всех участников. Мол раз бесплатно, то и необязательно выкладываться. Сейчас это дошло до такой стадии, что на мои сообщения в чате откликаются только 2 человека, а остальные раз за разом игнорируют. Так что книжный клуб в библиотеке, похоже, всё. Видимо больше не возобновится. Слишком долго библиотеки были закрыты. Слишком мало мотивации. Текущий состав разбежался и возвращаться готовы только две участницы (угадайте, из каких стран) и бабушки-волонтерки. Уговаривать и убеждать никого мне больше не хочется. Тем более, что я теперь, конечно, очень четко увидела разницу в мотивации с моими онлайн-группами. И мне гораздо интереснее делать что-то с людьми, которых не надо на аркане тащить в библиотеку.

Три книжных клуба одновременно стоили мне за прошедшие недели огромного количества энергии. Но и дали в ответ столько позитива и счастья, что подпитывали меня постоянно. Каждую встречу я ждала и жду с нетерпением. У меня ощущение, что это только начало и что дальше будет еще интереснее. Чем лучше узнаешь участников, чем лучше узнаешь их языковые потребности, тем увлекательнее становится процесс. И именно поэтому проект продолжается.
sad

(no subject)

Дочитываю роман, который читаю с группой C1. Бью себя по рукам, чтоб не читать дальше уговора. Но прям сердце замирает от этой книги. Начинаю подозревать, чем все закончится, и от этого подозрения прям дышать не могу и спать и подавно. Как теперь вытерпеть две недели до следующего обсуждения с группой - не представляю.
sad

(no subject)

Насколько волшебно было во вторник с C1, настолько сложно мне было сегодня с B2. И самый ужас, что я пока не понимаю почему. Хотя нет, самый ужас в том, что я пока не понимаю, что с этим делать.

Недоумение мое усугубляется тем, что оффлайн в библиотеке у меня все эти годы была основная масса участников как раз уровня B2. Я была абсолютно убеждена, что уж на этом уровне не будет вообще никаких проблем, все пойдет как по маслу. И вот вторую неделю сижу после занятия в растерянности и не понимаю, что происходит. Пересмотреть видеозапись - не могу, сил нет ни в физическом, ни в эмоциональном смысле. Никому не хочется наблюдать на видео за собственной беспомощностью, потому что я там местами просто растерянная и чувствую себя страшным лузером.

Пытаюсь понять, что не так.
Слишком сложная книга? Или даже не сложная, а просто слишком не подходящая, слишком "не такая"?
Или я даю слишком расплывчатую задачу и хочу от участников невозможного?
Или я недостаточно четко проговариваю свои ожидания от группы и им непонятно, что надо делать?

Попытались в этот раз вроде сузить задачу на следующий раз.
Завтра попробую проанализировать все еще раз. Вдруг на свежую голову будет легче.
Расстроена. Пойду утешаться книжкой и мороженкой.
sad

(no subject)

Меня поглотили с головой книжные клубы и у меня ни на что нет времени кроме книжек, словарей и младенца.

Но между делом скажу вот что.

Надо срочно читать книгу "Моя темная Ванесса". На английском или на русском. Не важно на каком языке, перевод, говорят, очень хорош.

Я пока прочитала миллион дискуссий и рецензий о ней, в которых читатели делятся на два лагеря.
"Любовные и сексуальные отношения между 15-летней девушкой и ее 42-летним учителем - это не страшно, потому что любовь же, все взаимно".
"Это ненормально, это педофилия, груминг, абьюз и все на свете".

Я пока не имею мнения о самой книге, потому что книгу-то не читала. Но о ситуации мнение имею.
И оглядываюсь теперь на свое юношество и не могу не задаваться вопросом - а вот те дяденьки, которые со мной 13-15-летней постоянно общались по телефону, а таких дяденек я припомню как минимум четверых и всем им было под 30 лет, они чем руководствовались? Никто из них ни разу не перешел никакую грань. Не было ни флирта, ни намеков, ни чего более серьезного. Просто мы часами говорили по телефону. Кто-то был знакомым по тусовке, кто-то был другом родителей. Разговоры были про книжки да про музыку в основном, ну и про родителей и школу тоже.

Но сейчас вот я оглядываюсь и думаю, что если б я сейчас, взрослая тетя почти 40 лет, узнала, что взрослый мужик ведет зачем-то разговоры с малознакомой девочкой-подростком, я б ничего хорошего про этого мужика не подумала.
И дело, как мне кажется, не в проклинаемых многими новой этике и феминизме.
А просто - какого черта, а?
Но задать эти вопросы тем дяденькам я никогда не смогу. Ощущение неловкости и стыда. Хотя вообще-то стыдно по идее должно быть не мне.
sad

(no subject)

На прошлой неделе познакомилась со всеми своими новыми книжными клубами. Три группы по 8 человек со всех концов Голландии.
Разрываюсь между восторгом "аааааа, как круто!!!" и паникой "ааааа, а вдруг я облажаюсь!!!"

Читать три книжки одновременно, причем читать вдумчиво и в плане сюжета, и в плане работы с лексикой (видели б вы мои тетрадочки со словами...), довольно тяжело. Читаю каждую свободную минутку. Придумываю вопросы и задания в голове без остановки. Постаралась разделить время между книжками по дням, чтоб не путаться. Но голове сложно. Которую ночь снятся персонажи книг, снятся участницы книжных клубов, снятся просто слова, что вообще очень странно, потому что во сне просто звучит слово или выражение в голове раз за разом.

Очень греет душу, что столько людей поверили мне и решились на эту авантюру. И очень хочется оправдать доверие и поделитсья своей любовью к голландскому языку и к книгам на нем. Не знаю, передается ли любовь вот так через экран, но буду стараться. Но знаю точно, что решение все это организовать, было совершенно правильным. Потому что я всю неделю прям на адреналине и летаю от счастья.

Стресс, конечно, тоже есть. Я, например, не ожидала, что познакомиться с таким количеством новых людей сразу тоже может оказаться нагрузкой на нервную систему. Я в принципе отвыкла от необходимости адаптироваться к новыми компаниям, особенно за время короны, а уж чтоб к трем сразу. Но при этом во всех трех группах есть знакомые лица, пусть даже и знакомые только виртуально. От этого легче. И уже не так волнительно открывать рот и что-то вещать в камеру.

И вот что любопытно.

Все-таки наше владение иностранным языком может очень сильно зависеть от нашего психологического состояния. Стоит волнению превысить какой-то допустимый уровень, как язык "плывет". Я прям во время разговора с первой группой внутренним отстраненным ухом слышала, как использую неправильный артикль, например, но при этом в потоке речи ничего с этим поделать не могу, даже зафиксировать ошибку и вернуться к ней позже не могу. Потому что само говорение в комбинации с волнением уже сжирает все мозговые ресурсы и в памяти остается очень мало. Плюс мне было важно хорошенько послушать всех участвующих, чтобы как можно скорее начать анализировать их речевые паттерны. Та что на себя оперативной памяти не осталось. Зато к третьей встрече волнения стало меньше и речь сама собой выправилась и стала лучше. Подозреваю, что участницы переживали похожие ощущения. Потому что про волнение мне потом писали многие.
Интересно будет наблюдать за тем, как речь на голландском будет меняться (и у меня, и у остальных) по мере того, как мы все привыкнем друг к другу и расслабимся.

Ну а пока читаю, читаю, читаю.
sad

(no subject)

Вчера за ужином мальчик Пухля между делом рассказал, что в школе был какой-то там очередной тест, который подтвердил, что навык чтения у мальчика на максимальном для начальной школы уровне. Поэтому учительница выдала ему не те книги, которые остальные 8-летки в их пятом классе читают, а для 8 класса и возраста 11-12 лет.

Но при этом какого-то безудержного интереса к чтению он не проявляет. Нет, мы с папой все еще обязаны читать ему перед сном каждый день, иначе нам каюк. И сам он периодически то какие-нибудь "Тристаписят-этажный дом на дереве" и "Капитан Трусишки" читает, то вдруг за Гарри Поттера хватается. Но он явно не такой, какой я была в детстве - всегда и везде с книжкой.

И меня прям разрывает от этого - ну вот тебе же дано офигенное умение, которое многим не по силам, но ты при этом с ним ничего не делаешь. АААААА. И заставлять-то, понятное дело, тоже не хочется.

С пианино та же фигня. Если есть настроение - может провести за инструментом полчаса, выучив при этом нужную мелодию за первые 5 минут, а потом просто будет повторять без конца, наращивая темп, пока не сыграет без ошибок и быстро. Но при этом садиться каждый день заниматься по чуть-чуть не заставишь даже с дубинкой.

И вот скажите мне, дорогие родители, как правильно-то?
Ведь если у человека к чему-то склонность, талант, способности, предрасположенность (называйте как угодно), то что с этим делать и как найти баланс между "забить и пусть делает то, что сам хочет" и "мотивировать, подгонять, подталкивать на уровень выше"?
Я вот не поняла пока, как лучше.