Category: дети

Category was added automatically. Read all entries about "дети".

sad

(no subject)

Так же внезапно, как две недели назад Голландию настигла настоящая зима, так сейчас ее настигла настоящая весна.
Вот уже несколько дней у нас какие-то совершенно невероятные для февраля +18. Повсюду цветут подснежники и крокусы. Я хожу гулять с ребенком в балетках и футболке. И радуюсь весне почти так же сильно, как и зиме (зима и снег у нас все-таки слишком большая редкость, а весна как никак приходит каждый год).

В рамках борьбы за душевное здоровье стараюсь не напрягаться и перестать гнаться за какими-то свершениями.
- Ну как твой день прошел? - спрашивает на днях Тин, который провел рабочий день в безостановочных совещаниях и меня совсем не видел, хотя мы вроде как и находимся в одном доме.
- Погладила белье и выгуляла младенца. Вот и весь мой день. А, не, еще в душ сходила! Достижение!
Мы оба смеемся. Но я повторяю себе каждый день, что да, это и правда можно считать достижением, все, что я сейчас делаю - достижения. И не надо их недооценивать. И не надо думать, что если я не сделала за день ничего значительного (читай, связанного с работой, языком, текстами), то день прошел зря. Не зря.

Достижения этой недели:
- поиграла с Пухлей в бадминтон
- сходила с Малышом на рынок и к сапожнику
- опробовала два новых рецепта (товарищи, "вирусная паста с фетой из тиктока" - это улёт!)
- купила и настроила новый телефон
- заказала Пухле новые кроксы, а заодно купила кроксы для Вилли, подруги и соседки по старому дому, потому что она давно хочет настоящие, но жалеет денег, а я решила не жалеть и купить ей их заранее на день рождения
- дочитала две книжки
- помыла два окна, а потом сидела с Малышом в саду и смотрела, как Тин моет остальные окна и отмывает плитку в саду мойкой под давлением (это такой кайф! хочется делать фотки "до" и "после")
- почти досмотрела (остался 1 эпизод) совершенно очаровательный и ни на что не претендующий мини-сериал Firefly Lane
- сходила на массаж

По-моему я молодец.
Потому что на фоне всего этого у меня внезапно младенец стал намного лучше спать - и днем сам засыпать стал, и по вечерам засыпает рано и за секунды, и ночью пару раз спал по 5 часов подряд.
Будем считать, что это на него так магически действует мой расслабон.

Ну а дописать стописятмиллионов лонгридов про изучение языков, чтение на иностранном языке и сложности жизни фрилансера я всегда успею.
sad

(no subject)

Читаю прекрасную книжку Why mummy swears. Это продолжение книги Why mummy drinks, которую я читала примерно год назад. Есть еще третья часть, Why mummy doesn’t give a fuck, которую я теперь тоже непременно прочитаю.

Это такое незатейливое очень чтиво в сюжетном плане, которое забывается тут же после прочтения. Но пока читаешь – ржешь. Ну или плачешь слезами узнавания. Потому что там про родительство и супружество ну столько всего знакомого и при этом одинаково болезненного и смешного, что хочется смеяться и плакать одновременно. Очень в тему было читать эту книжку позавчера на детской площадке, куда я ходила через весь город с 4 мальчиками и чуть не поехала кукушечкой (два моих и два соседских близнеца).

Вообще, до меня тут дошло, какой простой мысли мне не хватает во всех книжках про воспитание детей, в пабликах и блогах про родительство.

Иногда кажется, что мир родительства делится на две части. С одной стороны – идеальные инстамамы с идеально послушными отпрысками, которые обожают развивающие занятия, равнодушны к гаджетам и экранам и никогда не бесят своих родителей. С другой стороны – уставшие, задолбанные бытом и отсутствием интеллектуального труда мамы непослушных детей, которые хреново спят, хреново едят, постоянно ноют, не оставляют мамам личного пространства и требуют внимания каждую секунду. Идеальные мамы, кажется, наслаждаются родительством и детьми каждую секунду и проживают детство своих детей как одно большое прекрасное приключение. Уставшие мамы мечтают выспаться, побыть в одиночестве и не орать хотя бы один день.

Но.

Вот в прошедшую субботу у нас тут был во всей стране совершенно идиллический день – солнечно, морозно и при этом все каналы, речки и озера таки замерзли настолько, чтоб на них можно было кататься на коньках. И поэтому вся Голландия высыпала на лед. Мы, разумеется, тоже не дураки и тоже пошли на озеро. Взяли Пухле коньки (металлические на ремешках, которые крепятся прям к обуви) и себе горячего чаю в термокружках. Малыш мгновенно уснул в коляске. Все дорожки в лесу и вокруг озера оказались плотно утоптанными, так что коляска по ним спокойно проезжала. А озеро оказалось покрыто синим, прозрачным льдом, по которому уже мчались десятки людей.

На противоположном берегу озера виднелась мельница. По льду скользили на беговых коньках спортивные мужчины, женщины и дети. Вдоль берега осторожно катались малыши. На всю эту идиллию светило солнце. В воздухе висел необычный, ни на что не похожий звук, про который Тин сказал «это лед поет, так и должно быть, значит он достаточно толстый, чтоб кататься». Казалось, что я просто вошла в картину и стою в ней. Полный Брейгель, как я тут же стала писать всем подругам.

Мы обошли озеро и дошли до пляжа. Пухля натянул коньки и пошел учиться кататься с папиной помощью. А у меня проснулся малыш и я решила его покормить прямо на берегу, просто уселась в снег и стала кормить. И такая во всем этом была идиллия потрясающая – солнце, мороз, сопящий малыш у меня в руках, Пухля на коньках и вся эта удивительная картинка передо мной. Я себя в этот момент чувствовала себя абсолютно счастливой.

А через пару минут Пухля навернулся в лужу из подтаявшего на мелководье льда, промочил насквозь три слоя одежды и с диким ором прибежал ко мне. От его рева Малыш испугался и тоже начал реветь.

И вот сижу я в снегу с замерзшей жопой, пытаясь как-то встать с младенцем в одной руке и пытаясь другой рукой запихнуть с мороза под одежду голую грудь и при этом одновременно придумать, что делать с мокрым насквозь ребенком, которого в -10 несколько километров пешком домой так просто и быстро до дому не довести. Мне приходит в голову, что в коляске лежат зимние штаны, которые я взяла на всякий случай, значит можно просто снять все, что на Пухле надето сейчас (штаны, колготки, трусы), потому что лучше уж в лыжных штанах на голое тело, чем в насквозь мокром. Я кладу рыдающего младенца в коляску и начинаю объяснять Пухле свой план, одновременно начинаю его раздевать, от чего он вдруг начинает истошно визжать, что раздеваться посреди полного народу пляжа он не будет, потому что «Я не хочу, чтобы кто-то на меня смотрел!!!» И я даже не успеваю ничего понять, как оказывается, что я стою и ору на него и в ярости сдираю с него мокрую одежду, а он вырывается и орет. И я ору, что никто на него не смотрит, что плевать даже если смотрят, но сейчас важнее переодеться, пока он не промерз насквозь, а он орет, что ни за что ничего не снимет с себя и встает при этом сухими носками прямо в снег, хотя я специально постелила ему под ноги непромокаемую подстилку, и от вида стремительно мокнущих носков я закипаю еще больше. Тин стоит рядом и пытается успокоить рыдающего от нашего ора малыша, при этом Тин не очень-то понимает, что мы орем, потому что орем мы конечно же на русском. Я мысленно вижу себя со стороны – орущая мать-истеричка – и ненавижу себя в этот момент.

Вся эта сцена занимает от силы минуту или две. И вот ребенок уже переодет и всхлипывает и успокаивается, а я сижу перед ним на корточках и смотрю в глаза и извиняюсь за ор и мы миримся и обнимаемся. Мы потом еще долго говорим вдвоем, я объясняю ему, чего боялась я и отчего так рассердилась, он объясняет, чего боялся он. Мы выруливаем в итоге, все нормально.

Но скорость, с которой моя идеальная картинка превратилась в кошмарную, просто поражает. Секунду назад я была той самой идеальной инстамамой, фотографировавшей себя в снегу и ребенка на льду, хэштег makingmemories тваюмать. А через мгновение я – уставшая мама, которая не может сдержаться и кричит на ребенка.

Нет никакого разделения на два категории родительства.

Есть ежедневные качели по сто раз на дню от идеальной картинки до адского ужаса.

И это очень, очень, очень выматывает.

Потому что такая эмоциональная амплитуда требует очень много энергии.
Я после этой сцены у озера еще полчаса не могла отдышаться и чувствовала, как внутри все скручено и стучит. Потому что адреналин. И чувствовала себя совершенно опустошенной.

И так каждый день.

Потому что младенец тоже то сплошное мимими и умиление, то орет дурниной и ты не знаешь, как еще его успокоить, потому что уже покормила, переодела, искупала, на руках полдня бля держала, а он все ноет и ноет и уже голова пухнет, а хочется еще хоть что-нибудь сделать, но уже сцуко весь день прошел. А потом он вдруг засыпает у тебя на руках, реснички подрагивают, щечки по плечам расползлись и ты такая оооооооооууууууу, он такой милый, япрямщасумру.

Каждый божий день. По сто раз. Эмоциональные качели и американские горки. Вниз-вверх, вниз-вверх.

Почему? Ну почему про это никто не предупреждал, а?
sad

(no subject)

Вышла из дома с коляской в 12. Вернулась в 5 вечера.
Прогуляла по снегам 10 километров.
Сходила с младенцем на озеро. В кафешке под мельницей, которая уже много месяцев закрыта, оказалось открыто окошко, где продают горячие напитки и плюшки с собой. Купила горячего шоколада и маффин и сидела с ними на заснеженной скамейке и смотрела на озеро. На всем берегу ни единого человека. Только десятки птиц сидят на тонком льду и на зеленой скамеечке я со своим шоколадом и спящим Малышом в коляске.

На обратном пути младенец проснулся и потребовал еды. Позвонила соседке по старому дому, любимой Вилли, и через 10 минут уже сидела у нее на диване и кормила ребенка. А потом пила чай, пока Вилли с мужем по очереди держали Малыша, разговаривали с ним и тайком целовали его макушку, когда думали, что я не вижу.

Очень уютная у меня снежная неделя. Только и делаю, что гуляю, думаю о всяком важном и стараюсь никуда не торопиться.

А. Малышу сегодня 4 месяца и он сегодня научился чавкать губами и самозабвенно делал это весь день. Люблюнимагу.
sad

(no subject)

В Голландию впервые за много лет пришла зима. Столько снега я за все 9 лет жизни тут не видела. Да и чтоб дольше трех дней держался мороз и лежал снег, такого и вовсе на моей памяти тут не было. Более менее снегу, чтоб на снеговика хватило, было в 2015 и 2018, если мне не изменяет память. Но на этом все.

А тут в ночь на воскресенье пошел снег и шел два дня. За первую ночь навалило 30 см снега. Вся страна тут же впала в панику. И только Даша и Пухля пришли в такой восторг, что соседи над нами смеются.

В воскресенье мы выбежали на улицу сразу после завтрака. Я укутала детей, упаковала Малыша в коляску и вытащила всех на улицу. Коляска застревала в сугробах, но я не сдавалась и, развернув, тащила ее за собой. Пухля падал лицом во все сугробы и визжал от восторга. Это же мой ребенок, снежный.

После первой прогулки я так ныла, что мне неудобно с коляской по снегам, а слинга или переноски, чтоб таскать младенца на себе, у меня нету, что Тин не выдержал. Сначала он предложил примотать младенца ко мне старыми шторами. Но встретив недобрый взгляд, ушел думать дальше. Придумал.

Тин взял автолюльку, крепкий трос и санки-ледянки. Через десять минут автолюлька была надежно закреплена на санках. А я торжественно объявила Тину, что теперь он официально может считаться немножко русским. Because «голь на выдумки хитра», my dear. Тин поговорку не понял, но все равно на всякий случай приосанился.

Мы вышли гулять во второй раз, с младенцем в люльке и на санках. Соседи стали смеяться еще больше.

А потом до темноты мы с Пухлей валялись в снегу, пытались строить из рыхлого сухого снега горку, просто падали в сугробы, дрались и радостно орали друг на друга от восторга.

В понедельник я уже не стала долго ждать, а сразу погрузила младенца в санки. Взяла рюкзак, Пухлю и отправилась в ближайший магазин за продуктами. Младенец тут же уснул и проспал всю дорогу. А мы с Пухлей дошли по проезжей части до магазина (тротуары не чистят, а улица спокойная, там и без снега все ездят 30 км/ч, а со снегом и того медленнее, так что по проезжей части идти не страшно), набили рюкзак покупками и пошли тихонько обратно.

После обеда я взяла младенца и пошла с ним вдвоем в аптеку. Не то чтобы мне туда прям было надо, но просто приятно иметь какую-то цель, когда идешь гулять. Протопали в итоге 11 км за день. Младенец снова спал. Я ловила снег ртом и без конца фотографировала свою счастливую физиономию и спящего младенца в снегу.

Какая-то тетенька на улице заглянула в автолюльку и удивленно сказала «Ой, надо же, там оказывается настоящий ребеночек!». Примерно так же реагируют все остальные, кто видит Малыша в люльке на санках. Ко мне подходят незнакомые люди и говорят «какая необычная идея», а я радостно болтаю с незнакомцами  о зиме, снеге и счастье.

Ну а вчера я пообещала Пухле сходить в Aldi, потому что там по слухам еще были зимние штаны больших размеров, а то он из своих уже вырос. Так что я снова взяла младенца, правда в этот раз уже в коляске, потому что снегоочистители за два дня все таки более менее расчистили город, и отправилась с ним гулять. Мы снова нагуляли с десяток километров. И несколько кругов по нашему району. Вернулись домой, сварили очень зимний суп из чечевицы и снова ушли гулять, но теперь уже с Пухлей, который в принципе и без того целый день на улицу. Встретили во дворе близнецов и взяли их с собой. У них оказались точно такие же теплые штаны, правда, в отличие от Пухли, нормального размера. Гуляла с детьми до темноты по сугробам. Соседи уже не смеются, уже поняли, что я люблю зиму и скучаю по снегу и теперь понимающие кивают.

Сегодня у Пухли наконец-то началась школа. Первый раз за два месяца. Вчера и позавчера из-за снежного коллапса уроки отменили, к моей огромной радости. Но сегодня он с утра ушел в школу и я немножко наслаждаюсь тишиной. Хочется снова пойти гулять с младенцем по сугробам, но вчера я поскользнулась на натекшей с новых зимних штанов луже и подвернула ногу, так что теперь у меня при ходьбе болит лодыжка и я не знаю, стоит ли рисковать и идти на улицу. Но уж очень сложно удержаться.

В прошлый раз более менее похожая снежная погода была 8 лет назад, когда родился Пухля. Ему было примерно столько же месяцев, сколько сейчас Малышу, когда я так же ходила с ним по сугробам. Учитывая, что я больше не планирую обзаводиться дополнительными младенцами, то может и снегу нам больше не привалит в ближайшие годы. А что, может это правда я наколдовала, а? Так что надо идти. Хоть ползком. Хоть мелкими шагами. Дышать морозом. Ловить снежинки. Балдеть.
sad

(no subject)

Что-то у меня опять начался порочный круг, из которого никак не выйти.

Очень хочется побыть одной. Понятное дело, что с младенцем одной не побудешь. Днем он все время требует внимания, долго один лежать не хочет, предпочитает сидеть у меня на руках. И ооооочень плохо укладывается днем спать. Точнее плохо перекладывается с рук в кроватку. Иногда уходит часа два на вот эти "Уснул? Попробую переложить. Блин. Опять проснулся. Ну давай же засыпай. Снова на ручки, песенки, вот это все. Уснул? Попробую переложить..." И к моменту, когда вроде удалось переложить, уже и сил-то нет особо, и мелких дел скопилось миллион. Вот прям только что уложила его и запустила стиралку, раскидала оставшееся в четыре кучки по цветам, вымыла зеркала и раковины в ванной, ответила на 2 рабочих мейла и села наконец с Пухлей делать уроки, но примчались его друзья, потому что у них в это время всегда переменка и прогулка во дворе. Поэтому я таки беру минутку для себя прям сейчас, чтоб написать в жж. Но это такая очень сомнительная минутка для себя, потому что она может прерваться в любой момент, как мы установили в прошлом посте. Скорее всего я успею пообедать, а потом Малыш проснется и Пухля придет с прогулки. И опять начнется все заново.

Зачем ты, Даша, так подробно описываешь все эти бытовые дела? А затем, чтобы самой себе вслух проговорить, чем занят мой день. Потому что у меня, конечно же, ощущение, что я целый день ничего не делала, но почему-то заебалась. День сурка, блин. (Да, я знаю, что сегодня в буквальном смысле День Сурка, меня Тин с утра поздравил, шутник...)

Единственная моя реальная возможность побыть одной - вечер.
К 9 вечера обычно дети уже спят. Если очень повезет, то даже в 8 уже могут спать. Если не очень повезет, как вчера, то только в 10 после нескольких мучительных попыток укладываний, колик и укачиваний.

И порочный круг заключается в том, что я опять стала очень поздно ложиться спать. Не так поздно, как когда-то с младенцем-Пухлей, когда я до 2-3 часов ночи работала то над переводами, то над сценарием. Но все равно поздно, около полуночи или позже.
Два часа между тем, как уснули дети и как усну я сама, уходят на то, чтобы просто посидеть на диване с книжкой или сериалом. Ни на что больше я не способна.
Но мне во всем этом не нравится, что
1) я поздно ложусь и совсем перестала высыпаться, даже если удается поспать утром до 9-10. Потому что ночные кормления все равно не дают покоя и прерывистый сон по 1,5-2 часа выматывает
2) если я поздно ложусь, то непременно хочется схомячить что-нибудь в ночи, причем конечно же вредное. И тут у меня вообще полный диссонанс с собой. Потому что я давно отучиваюсь от диетического мышления и не запрещаю себе никакую еду. Но усталость и желание побыть одной запускают мой давний привычный механизм, в котором еда является наградой, утешением и способом расслабиться.

В идеале надо усилием воли выйти из порочного круга и просто начать ложиться в 10 вечера. Тогда и ночная мороженка под сериал отпадет сама собой, потому что в другое время и без сериала мне ее никогда не хочется просто так.

Но на это усилие воли сейчас не хватает сил совсем.
В прошлый раз я выходила из этого штопора при помощи self care и расслабления другими способами, у меня тогда получилось настроить время для себя, просто вписать его в свой жизненный график. Но это было в прошлой жизни, в которой нам всем можно было ходить куда угодно и когда угодно. А сейчас невозможно просто бросить детей мужу и пойти куда-то, потому что пойти тупо некуда. Да и никак. Днем муж работает. А вечером пока всех накормишь и сказки почитаешь, уже и комендантский час начинается. И все мои занятия, которые были чисто для меня одной и чисто для удовольствия - хор, библиотека, второй хор, спорт - уже много месяцев запрещены.
Ну и я, конечно, забыла, каково живется с младенцами. Пухля за последний год стал очень автономен и улучшение моего психологического состояния было во многом связано именно с этим. А теперь у меня опять беспомощный маленький кабачок на руках и я опять начала чувствовать себя не принадлежащей себе.
Да, с психологом я про все это поговорю. Но я знаю, что он мне скажет и пока не понимаю, как его советы применить в новых обстоятельствах.

Я бы и рада ложиться в 10 вечера. Но только я боюсь, что я поеду кукушечкой и опять начну орать на всех постоянно, если не буду проводить хоть какое-то время в одиночестве. А где его еще взять, как вечером, не знаю.

П.С. Между написанием и публикацией поста прошло два часа, потому что конечно же на последнем абзаце один проснулся и заорал, а второй вернулся и начал ныть, что не хочет делать уроки.
П.П.С. Это пост для поныть и наручки, а не для советов капитанов очевидность.
sad

(no subject)

Младенец на этой неделе совершил столько прорывов, что надо записать.

Начал гулить.
Я сегодня проснулась не от голодного плача, а от тихого гуления. Малыш лежал в своей кроватке и распевал на все лады разные гласные.
Пару дней назад в ответ на мое издевательское "Привет, Какашкин!", младенец ответил нежным инопланетным голосом что-то похожее на "Алллоооооу". И теперь мы все втроем по очереди пытаемся повторить этот успех. Головой-то мы все, конечно, знаем (ну не все, у Пухли в голове опилки, он сам это регулярно говорит), что это пока даже не лепет, а просто какие-то отдельные звуки. Но ничего не можем с собой поделать и сюсюкаем с Малышом как умалишенные.

Обнаружил, что у него есть руки.
И теперь глядит на них без конца завороженными глазами. Складывает их в замочек, деловито поднимает перед собой и разглядывает. Периодически засовывает кулак в рот. "Мама, он опять жрет руки!" - кричит мне Пухля каждый раз. С нетерпением жду, когда он обнаружит свои ноги.

Впервые проспал ночью 6 часов подряд.
Это, конечно, еще ни о чем не говорит и ничего не обещает. Но как же было круто проспать эти часы! (И как же глупо с моей стороны сейчас не спать, а сидеть за компом...).

А еще он заметно меньше Пухли в том же возрасте. Это я сравнивала фотографии с точностью до недели и оказалось, что Пухля в этом возрасте уже вовсю носил одежду следующего размера, которая сейчас лежит в шкафу и ждет, пока Малыш до нее дорастет, потому что растет он пока что очень медленно. Но зато по-прежнему похож на Пухлю, как ксерокопия. Только уши разные.

Ну и по-прежнему улыбается мне постоянно своей бесподобной улыбкой.
sad

(no subject)

Пятница не задалась с самого утра.

Пухле нужно было сделать какое-то задание для школы на школьной онлайн-платформе. Чтобы ответить на вопросы, нужно было посмотреть видео. Но видео не было. Пухля позвал меня. Я перерыла весь сайт с заданиями. Видео нет. Промудохалась двадцать минут, за которые слегка ноющий голодный младенец превратился в кричащего. Я психанула и позвала Тина, который был не рад, что его отрывают от работы, но и орущим мне и младенцу тоже был не рад и был готов на все, чтоб нас успокоить. Тин провозился еще полчаса. Выяснил, что ссылка на видео в школьной онлайн-платформе какая-то бракованная, нечеловеческим усилием нашел правильное видео и затем написал в родительский чатик, инструкцию, где и как взять правильное видео.
"Ой"- ответил родительский чатик десятком сообщений - "А это задание делать не надо. Учительница сегодня утром сказала во время ежеутреннего созвона по google-meet с детьми".
"Ой" - сказал Пухля - "А я прослушал, когда она это говорила, потому что я в этом время смотрел на кого-то из своих друзей"
(аааааААААА!!!!!)

"Окей" - сказала мама, пытаясь сохранять спокойствие - "Давай тогда другие задания делать". Мы взяли тетрадку по правописанию. В списке заданий стояло "Правописание. Страница 33". Мы открыли страницу 33. А там пустой разлинованный лист и написано "напишите текст". И всё. Какой текст? Где его взять? Что надо написать? Просто напишите, сцуко, текст. Я подумала - а вдруг это задание на креативность? Вдруг надо самим придумать текст и всех поразить? На прошлой неделе уже надо было написать маленькое сочинение и Пухля выбрал написать про брата, написал три предложения, но проигнорировал заглавные буквы и точки. Поэтому учительница Кэти прислала в ответ строгий мейл, что ждала от него большего и что в следующий раз нужно не забыть про точки. Вдруг это проверка? В этот раз мы точно не облажаемся!
"Ой" - сказал Пухля - "Учительница утром в гугл-мит показала, какой текст надо написать. Но я в это время опять смотрел на кого-то из своих друзей".
(аааааАААААААгррррррррхххххх!!!!!)

Пришлось снова идти в родительский чатик. Ну и что, что я задаю там вопросы через день, а другие родители почти ничего не спрашивают. Я стараюсь не думать, что я тупая. Просто у меня рассеянное внимание. Не зря же голландцы говорят, что сначала 9 месяцев ребенка вынашиваешь, а потом 9 месяцев ontzwangeren (досл.пер.: разбеременеть), пока голова не заработает.
Другие родители тут же прислали картинку. А там стих. Который надо переписать на страницу 33. Двенадцать строчек про зиму, снег и теплое какао с зефирками. И в конце написано, что иногда можно просто бросить все дела и пойти пить какао.

"Сын, ты знаешь выражение de boel de boel laten?" - спросила я. Сын не знал. "Это значит оставить все как есть. Бросить все дела, не доделав, и пойти заниматься чем-то еще".

"Спасибо за стих" - написала я в родительский чатик - "Какое прекрасное выражение там в последней строчке. Я прям сейчас им и воспользуюсь".

И пошла варить какао.

А потом налила его в термос, набрала с собой печенек, позвонила подруге, с детьми которой дружит Пухля, и мы все вместе пошли на самую любимую детскую площадку играть и ничего не делать.
И хрен с ними с этими уроками.
sad

(no subject)

В субботу я была что-то такая злая и на всех орала и от злости целый день потратила на уборку дома. Навела везде порядок. Перестирала горы. Извела всю пыль. Намыла полы. Остановилась только в 10 вечера примерно. Полегчало.

В воскресенье Пухля притащил в гости близнецов, потому что в субботу играл у них весь день. Пришлось напечь блинчиков на обед и потом вытащить всех гулять в лес. Догуляли до озера, обошли его кругом. Прошли 7 км, умотали детей. А Малыш все это время мирно сопел в коляске.

А я вдруг поняла, что всё, нету сил моих больше ни на что. Видимо после пятницы и моих слез из-за хора наступил какой-то предел.
И вчера еще в новостях сказали, что скорее всего локдаун продлится еще на 3 недели. А значит еще три недели дистанционки и бодания из-за уроков. Хотя некоторые дни даются лучше других и Пухля иногда даже абсолютно всё делает сам. Но все равно тяжело.
Мне очень не хватает времени в одиночку, чтоб просто побыть дома одной. Я не помню, когда вообще такое было, чтоб я оставалась дома совершенно одна хотя бы на час. В другой жизни, наверное.

В общем сегодня я поняла, что ухожу в режим сохранения. Превращаюсь в улиточку.
На первом месте сейчас сохранить душевное здоровье и покой моей семьи. Поэтому всё, что отжирает у меня ресурс, я просто ставлю на паузу или полностью выключаю.
Поэтому никаких больших попыток объять необъятное. Дети, готовка, душ - ежедневный минимум. Если будет периодически работа - тоже прекрасно, потому что она очень разгружает мне мозг и избавляет от тревожности.
Записалась на массаж раз в две недели, потому что спине после беременности и с ГВ наступил полный каюк. А раз заниматься спортом сейчас вообще никак, то значит буду заботиться о спине с помощью массажа.
И больше никаких угрызений совести из-за "тупых" сериалов по вечерам. Потому что всё, что действует на меня терапевтически, по умолчанию вредным быть не может.
Вообще по минимуму угрызений совести. Хватит уже постоянно за что-то себя гнобить.

Посмотрим, получится ли у меня в таком режиме функционировать и долго ли.
sad

(no subject)

Я была уверена, что Тин мне на НГ подарит новый киндл. Потому что я уже ну просто изнылась, что мой старый киндл дышит на ладан и как мне позарез нужен новый.

Сегодня Тин вдруг сказал: "Чо-то я забыл, какая у нас договоренность и должен ли Дед Мороз завтра тебе принести подарок? Или мы уже все подарки на Синтерклаас друг другу подарили?". Ну муж, ну ептваюмать! Я тебе новогодний подарок еще в ноябре купила и припрятала.

Пока я обиженно ворчала, выяснилось, что он вообще-то хотел купить мне планетарный миксер моей мечты. Но пока он читал про разные модели и функции, оказалось, что на сайте, где мы обычно заказываем технику, все Китчен Эйды раскупили. Видимо вся Голландия массово печет и готовит в последние недели, локдаун же.
Я поворчала и сказала, что раз такое дело, то пусть сгоняет в новый магазин итальянской еды в центре, потому что у них еще и всякие приблуды для готовки есть. А другие магазины, кроме супермаркетов, все равно все закрыты.

Но пока я ходила с Малышом к врачу, Тин придумал что-то другое и весь вечер загадочно улыбался. Так что посмотрим, что мне завтра Дедушка Мороз под елочку принесет...
sad

(no subject)

Заставила вчера Пухлю навести порядок в его комнате. Два часа висела над ним коршуном и подгоняла. "Все поверхности покрыты тонким слоем лего" - это в нашем случае была не преувеличение. Все началось с эпической битвы всех имеющихся в доме Ninjago, а закончилось тем, что из лего неделями бесконечно строились дома, корабли, монстры и всевозможные непонятные маминому уму приспособления. Я несколько недель позволяла этому безумию продолжаться, но вчера не выдержала. По комнате реально было невозможно пройти, не наступив на лего, особенно в темноте. А любому родители известно, что наступать на лего больно. Так что два часа мы распихивали лего-детальки по шкафам и коробкам. Я-то вообще давно мечтаю рассортировать всё наше лего точно по наборам, а не примерно по категориям, но этой мечте еще нескоро сбыться. Но при этом сам Пухля прекрасно помнит, какая деталька относится к какому набору.

И вот когда он в очередной раз про какую-то незаметную лего-пумпочку сказал "это из вон того набора с Бэтменом", я восхитилась: "Сыночек, какая же у тебя удивительная память!"
Пухля пожал плечами и ответил: "Это не память у меня удивительная, это я сам удивительный".
Я захохотала: "Удивительно скромный!"
Он снова пожал плечами: "Нескромный и удивительный!"