Carpe diem

Про Питер и плохое.

Так странно.
Раньше я приезжала в Питер после командировок и радовалась чувству "как будто и не уезжала". Но в этот раз все было по-другому. Мама в какой-то момент, когда мы гуляли по Питеру, сказала совершенно счастливым голосом "Так хорошо, Донечка, ты тут и как будто и не уезжала". Но я покачала головой. Потому что для меня в этот раз было четкое "я в гостях". Потому что дом больше не там. Да, я знаю и люблю Питер, да, я все еще на автомате выбираю нужный вагон в метро и не задумываясь прыгаю в нужную маршрутку. Но в какой-то момент я с ужасом обнаружила, что не понимаю больше, как в Питере жить.

Слишком шумный. Слишком большой. Слишком суетливый.

Я проснулась как-то ночью от того, что даже за закрытым окном было слышно, как шумит проспект Энгельса. Встала с кровати, подошла к окну. По проспекту ехали машины. Много. А я могла думать только "Господи, куда же вы все едете-то посреди ночи???".

Я слишком привыкла к нынешней жизни. К маленькому тихому городу. К тому, что в 5 утра у меня за окном начинают петь птицы, а шум проезжающей машины я слышу раза два-три в день.

В Питере меня вдруг накрыло ощущением небезопасности.
В Голландии я все время чувствую себя очень защищенной. В Питере этого нет.
И раньше не было, но я просто умела с этим жить, а сейчас забыла, как это.

Я шла на прошлой неделе по почти пустой платформе метро. Не час пик и к тому же конечная станция. Довольно пустынно. На скамейке сидел азиатского вида мужчина лет 45-и, не меньше. Я шла с телефоном в руках и писала смс Тину. Когда я поравнялась с азиатским мужчиной, он спокойно поднял руку и почти незаметным жестом провел по моей заднице. Учитывая, что на мне были леггинсы и трикотажное платье, прикосновение было сильно заметным и спутать его нельзя было ни с чем.
На автомате я смогла только, не сбавляя шаг, повернуться и сказать "Ты охуел, мудила???" и пройти дальше. Только через метров 10 до меня дошло, что вообще-то надо было остановиться и начать скандалить и орать. Потому что таких ублюдков только так и можно застыдить. Я обернулась, но мужика и след простыл.

Тут не будет сейчас высокоморальных выводов. Это просто факт. Просто существование такого факта меня бесит. И оно заставляет меня чувствовать себя не по себе.

Ощущение небезопасности повсюду.

На дорогах, когда в машине сидишь, вдавившись в кресло, потому что постоянно кто-то обгоняет, подрезает и стартует на красный и сигналит.
В общественном транспорте, где все время кто-то на кого-то орет и кто-то с кем-то ругается.
Даже в овощном киоске, когда тебе щедрой рукой отвешивают плесневелой ягоды и еще и возмущаются, когда делаешь замечание и просишь убрать с весов испорченное.
В подъездах и лифтах, в которых почти всегда чем-то пахнет и невольно думаешь "ну что ж вы срете-то там, где сами живете..."

И не говорите мне, что я вижу только плохое. Я вижу всякое. И про хорошее я тоже обязательно напишу.
Просто плохое и бытовое сильно бросается в глаза. Просто в хорошему быстро привыкаешь.
Просто я все время, живя в Го, думаю о том, в чем же секрет этой уютной чистой жизни? И никак не могу понять.

Самое смешное, что Питер-то ни капли не изменился. Все на своих местах.
Но дело-то в том, что я сама изменилась и очень сильно. Мне самой вдруг стали важны какие-то совсем другие вещи. Не сумасшедшая жизнь большого города с его фантастическими возможностями (а это все по-прежнему видно), а мой собственный покой.

Впрочем, я вполне допускаю, что все снова изменится и через какое-то время мне опять захочется больших городов и бурной жизни.
А пока что это было просто погружение в прошлое, которое в чем-то меня удивило, а в чем-то оказалось предсказуемо прекрасным.
 

Слушайте, на Петроградской стороне происходит что-то странное. На Петроградской стороне хватают за жопу.

На прошлой неделе в половине одиннадцатого вечера мы стояли с Катей у Ленфильма и болтали. Мимо проходили двое молодых мужчин кавказской внешности. Один из них быстро цапнул меня за жопу и пошел дальше. Цитируя одного из уважаемых мной писателей "Я виду не подал, что удивился и даже охуел". Но когда их нагнали друзья, которых было несколько и на какой-то короткий момент они нас с Катей окружили со словами "можно познакомиться?". У меня хватило реакции только на то, чтоб дернуть Катю за руку и со словами "нет" двинуть в сторону метро. Было страшно вообще-то. Ночь на дворе. Народу вокруг нет. А тут эти молодые и наглые.

А сегодня мы шли с Маринкой по Большому проспекту и меня опять цапнули за жопу. На ходу. Не глядя. На этот раз был какой-то выходец из Азии. Маринка наверное даже не заметила, а я ничего не сказала. Потому что, честно говоря, я не знаю, как на это реагировать?

Скажите, мужчины, это нормально?
Скажите, женщины, а что порядочной барышне полагается делать в такой ситуации? Кричать "караул"? Материть ублюдка? Или что? Я недоумеваю.

В целом, моя жопа не представляет особой культурной и эстетической ценности. Мне самой, вообще-то, она никогда не нравилась. Однако, я не считаю, что ее можно хватать посреди улицы незнакомым мужчинам. Пребываю в состоянии не столько злости, сколько удивления. Все это как-то глупо, но все равно унизительно.

По дороге от метро до дома темными вечерами люблю говорить по телефону. Люблю позвонить еще со ступеней возле метро и дойти потом с родным человеком прямо до самой квартиры. Звоню обычно самым близким подругам или маме, болтать о ерунде. Последние месяцы, правда, напоминаю себе - вот, недолго, недолго тебе, Дарьюшка, еще такой радости, потому что потом у тебя будет город, который чуть ли не весь можно за те же 20 минут пройти пешком и потом у тебя будет мобильный телефон другой страны, с которого почти некому будет звонить, потом тебе для разговоров с близкими надо будет сидеть в скайпе и вылавливать их.

Мне сегодня в метро до слез стал о грустно от мысли, что я уеду и буду скучать по своим подругам и маме с бабушкой. Я стараюсь об этом пока не думать. Но иногда думаю и грущу.

Сегодня шла домой с Асей в телефоне. Говорили о кино, разумеется. И это после того, что я сегодня посмотрела "Сумерки". Ходила с двоюродной сестрой и тетей. Ржали весь фильм, как умалишенные. Я в сумерках больше всего люблю вервольфа с лицом "урода и дауна" (с.) и Александра Малинина (вампира-отца), потому что он единственный на весь фильм, который приносит пользу социуму, т..к. имеет профессию, да еще и благороднейшую. Остальные вампиры-то дураки какие-то бессмысленные. Но сейчас не о вампирах. И даже не о том, как долго мы рассуждали о печальной судьбе отечественного кинематографа.

Д: Надо перед отъездом сходить к гинекологу... А то там будет сложно.
А: Почему сложно?
Д: Ну, вдруг я не найду гинеколога, который говорит на английском. А на голландском я не в состоянии пока буду ничего понять.
А: Ну пойдете вдвоем с Тином. Или с Инной.
Д: Да ну.. Как-то неловко...
И тут Ася задала вопрос с иронией и при этом с заботой в голосе.
А: Неловко? Донечка, а ты вообще в курсе, как роды проходят? В курсе, что ты будешь ссаться, сраться, орать, тужиться, кровоточить и так далее? И все это в присутствии нескольких незнакомых людей.
Д (печально): В курсе. И для меня это будет большой стресс.

И я вот весь вечер почему-то думаю, что слово "неловко" занимает последнее время очень много места в моей жизни. Оно и в текстах у меня, и в мыслях. Откуда оно взялось, а? Откуда оно у девочки (блять, я все еще мыслю о себе этой категорией), которая еще пару лет назад писала про секс, адское бухалово и выворачивала себя наизнанку с завидным постоянством. Я вся как-то свернулась. Неловко мне, хули.

Дарья купила самокат.

Помню, году в 99-м, когда мы с Марусей любили ходить гулять в "Гостиный двор", я смотрела на самокаты и мечтала хотя бы просто прокатиться.
Потом мне стало казаться, что самокаты это несерьезно. Нельзя ж женщине моего возраста самокат-то.
Но несколько недель назад Катя, с которой мы учимся на курсах и подружились, приехала на занятия на оранжевом самокате по имения Гоша.
И я пропала.

Сначала я попробовала кататься на Катином самокате. Затем я провела сутки в интернете, читая все о самокатах.
Потом я выбрала самую идеальную модель - прочную, с большими колесами и зеленую, разумеется. Нашла самую хорошую цену, заказала из Москвы. Неделю ждала. Через неделю самокат привезли. Открываю упаковку - а там не то. Вообще. Ну то есть зеленый, да. Но другая модель, три колеса вместо двух и зелень какая-то ядовитая, вместо заказанной благородной.

Затем началась война. Три дня и три ночи я переписывалась с интернет-магазином, не поскупившись на витиеватые фразы, стенания, цитирование закона о защите прав потребителя и, наконец, легкие угрозы про злобные отзывы в блоге с многотысячной аудиторией (ну приврала, ну и что!). Интернет-магазин устал и сдался. Неподходящий самокат я отправила обратно, а еще через 4 дня мне доставили тот самый.

Самокату я дала имя еще до того, как он приехал. Точнее не я, а Маринка. "Ну как же!" - сказала она "Назови его N.-шей" и произнесла имя Моего Лучшего Учителя. Я адски расхохоталась, представив, как буду помыкать самокатом.

Теперь я езжу на самокате до метро. Затем складываю его и везу с собой в вагоне. Затем еду от метро до офиса. И катаюсь в обед. И вчера даже ехала с работы до Ленфильма. Всего-то 45 минут. Зато сколько взглядов презренных пешеходов. Зато какой-то старичок крикнул мне вслед "Молодец какая!" Зато у меня будут накачанные ноги (и не думайте, что только одна, я научилась ездить на обеих ногах и меняю их по очереди). Зато фраза "Полчаса скакала на N.-ше и вся мокрая" приводит меня в истерический восторг.

В общем, если вы увидите рыжеволосую женщину на зеленом самокате в центре города, знайте - это Дарьянити мчится на борьбу за справедливость.

Даша в пятницу в последний рабочий день на старом месте.


Коллег вокруг обрезала в целях сохранения privacy.

Ходить в этой юбке по улице оказалось целым испытанием. На меня смотрели, оглядывались, показывали пальцем. Проезд в метро был и вовсе дорогой на эшафот.
Но зато девочки на работе отреагировали дивно, бухгалтерия визжала от восторга, а некоторые мужчины, поперхнувшись, говорили "какой у вас сегодня, кхм, эпатажный вид".

Короче, юбкам быть. Собираюсь носить это безумие еще не раз.

Утренний бег на работу. Перескочить бы с поезда на поезд. На станции "Невский проспект" замечаю случайно мужчину в штанах с большими карманами по бокам, в темной куртке и с серо-желтым рюкзаком. Удивительно, но мне хватает двух-трех секунд, чтобы понять, что это моя первая любовь.

"Точно он? А может ошиблась? А если правда он? Боже, сколько лет прошло. И зачем ему борода? Впрочем, ему идет борода. Надо же какого он оказывается маленького роста"

Я успела передумать несколько коротеньких мыслей, прежде, чем осознала, что иду за ним. Спешу вроде бы на свой пересадочный эскалатор, но при этом слежу взглядом за желто-серым рюкзаком и невольно радуюсь, что нам по пути. Я поднимаюсь на станцию "Гостиный двор" и он поднимается туда же. Я иду за ним и думаю - бежать или не бежать? А если бежать, то что потом? И зачем вообще? Что я, в лицо ему что ли заглянуть хочу? Что это вообще за повторяющаяся вновь и вновь попытка заглядывать в лицо собственному прошлому? А вдруг он сейчас идет на выход из метро, поднимется на поверхность и я никогда его не увижу? Да и зачем мне вообще его видеть, когда я видела его фото в соц.сетях и даже читала его жж, разве этого мало?

Он остановился у двери в вагон. Я остановилась напротив. Нам все же оказалось по пути. Я раскрыла своего Набокова, но глаза отказывались читать. Все равно не сдержалась и посмотрела на него. И не раз.

Ну вот же он. Лялька. Мальчик, в которого я влюбилась сто тысяч лет назад. Только теперь у него зачем-то борода, морщинки возле глаз и мускулистая спина.

Нас внесло в вагон метро. Я оказалась у двери, прижатая к стеклу, а он оказался впереди меня. Я стояла и смотрела на его затылок. Ну что я ему скажу? "Привет, Лялька!" - какой к черту Лялька, этот взрослый дяденька не имеет ничего общего с тем мальчишкой, от которого я была без ума. "Привет, Леша!" - я всегда не любила имя Леша. "Здравствуйте, Алексей!" - это уж вообще из ряда вон. И ладно, ну поздороваюсь я, а дальше что? "Я была влюблена в тебя" - а он скажет "Ну и что?" или того хуже, просто неловко улыбнется в ответ. Потому что на такие заявления никак невозможно реагировать.

Я стояла и смотрела на его затылок и думала о том, как здорово было когда-то, когда любовь была отдельно, а секс отдельно, и это было даже хорошо. Просто потому что была только любовь, а до секс не было дела. А сейчас любовь и секс тоже отдельно, но от этого почему-то очень плохо.

Я смотрела на его затылок, и мне хотелось его потрогать. Провести рукой по его волосам и обнять его. Просто так. Потому что он мое прошлое. Потому что хотя я видела его не так уж много раз в жизни, но любила я его целую вечность чистой детской любовью, от которой кружилась голова, от которой ложились строчки рассказов и стихов сами собой, просто потому что молчать об этом было невозможно.

И вдруг меня осенило. 13 апреля. Сегодня 13 апреля. И я влюбилась в него 13 апреля. Ровно в этот же день ровно 15.. нет, наверное все же 16 лет назад я влюбилась в этого мальчика, который сейчас стоит передо мной незнакомый и чужой. Надо же! Так ведь не бывает, что ты встречаешь человека ровно в тот же день и примерно в том же районе, что и 16 лет назад.

Я стояла в метро и улыбалась и ничего не могла с этим поделать. Конечно же он тоже вышел на Василеостровской. Конечно же я вышла из метро вслед за ним. Он перешел дорогу, а у меня зазвонил телефон. "Что? Подъехать завтра? Подписать трудовой договор? Договорились!". Я развернулась и пошла в сторону нового офиса. Лялька остался где-то позади. Я так к нему и не подошла. Зачем? Да, я люблю заглядывать в прошлое, но я не хочу в него возвращаться.

Вчера в метро ехала дама в умопомрачительной шляпке. Ну как умопомрачительной, довольно классической такой шляпке черного цвета и с шикарными перьями. Просто я в принципе считаю женщин в элегантных шляпках умопомрачительными. Даме было явно под семьдесят, помимо шляпки на ней было еще немало элегантного - пальто такого особого фасона с круглыми воротничком и строгими пуговками и, разумеется, шейный шарф. Дама ехала со мной рядом от самого Невского до самого Купчино. А я все стояла и думала, прилично ли обратиться в метро к незнакомому человеку и сказать, что у нее дивная шляпка.

Наконец, когда мы шли по подземному переходу из метро, я придержала для нее дверь, а она поблагодарила. И мне показалось это достаточным поводом. Я поравнялась с ней и сказала: "У Вас потрясающая шляпка! И она Вам очень идет!". "Благодарю - ответила дама - я уже двадцать лет шью шляпки у одного мастера. Правда в этой есть небольшой изъян: перья плохо держатся!". "О! - ответила я - Какие пустяки! Зато выглядит она совершенно бесподобно и Вам очень к лицу! Восхищаюсь женщинами, которые в наше суматошное время носят шляпки и выглядят изящно.".

Мы прошли с ней рядом минут десять, обсуждая шляпки, современную моду и женственность, а затем тепло простились, пожелав друг другу приятного вечера. По-моему это было очень трогательно. И мы были какие-то немножко не из этого века.

А сегодня в спортзале я с трудом поборола в себе желание подойти к одной очень-очень полной высокой девушке, которая старательно выполняла все упражнения наравне со всеми. Мне хотелось сказать ей, что она очень смелая, и что я ей восхищаюсь, потому что мне вот потребовалось несколько лет, чтоб набраться смелости пойти в спортзал. И все равно мне неуютно на занятиях, все равно я чувствую себя раскорякой и неповоротливой бегемотицей. И ведь я вряд ли ошибусь, если предположу, что она скорее всего чувствует себя так же. Имено поэтому страшно хотелось подойти к ней и улыбнуться. Может быть в следующий раз.

Дорогие друзья, френды, читатели!

Квартиру, в которой я живу последние два года, кажется совсем уже окончательно надумали продавать. Ничего еще не подписано, но сегодня мне ясно дали понять, что скоро меня попросят съехать. Скоро - минимум через 2 недели и максимум через месяц.

Умолчим о том, что последние недели квартиру показывают потенциальным покупателям по несколько раз в день. Это делают в мое отсутствие, но все равно сложно передать словами, насколько меня напрягает одна мысль о том, что пока я на работе, тут ходят чужие люди и видят мои вещи. Я очень тяжело переношу вторжение в свое пространство. Но сейчас не об этом.

Я ищу квартиру. Основные критерии - цена, район (Купчино, Ломоносовская, Московская, либо север по синей ветке метро) и наличие стиральной машинки (не понимаю, как без нее можно жить).

Если кто-то из вас или ваших друзей сдает однокомнатную квартиру в Питере - имейте меня в виду, пожалуйста.

У людей, очевидно, настала осень. Видела в метро людей с меховыми воротниками. Каждую осень я замечаю приход холодов по этим меховым воротникам. Впрочем, в метро вообще мрачно – все в осенних серых куртках, сапогах и некоторые даже в шапках. У меня же по-прежнему лето: я ношу балетки на голую ногу, голубые лосины до середины икры и своей летний отпускной сарафан. Мне не холодно, честное слово не холодно. Просто я хочу еще продлить лето, просто у меня красивый загар, который не хочется прятать, просто у меня все хорошо.

Вчера встречались с одногруппницами и нашей преподавательницей С.П. Мы-то с Марусей и Олей видимся постоянно, а вот остальных девочек встречаем в лучшем случае раз в год. В том числе потому, что почти у всех остальных девчонок дети, у Алинки так вообще теперь двое, так что времени на дружеские попойки ни у кого нет, да и попоек давно не хочется, так что мы встречаемся на субботнем обеде в приличном ресторане, пьем малиновую содовую, говорим о работе и детях и фотографируемся на память. В этом есть и какая-то грусть, и ностальгия по студенческому прошлому и, не смотря ни на что, радость друг за друга и удовольствие от встреч.

После поехали с Маринкой в МЕГУ искать мне платье для корпоратива. Я же все не могла успокоиться – в Финланд и Испании перемерила платьев 30 в общей сложности, и ни одно не понравилось. А идти в старом платье я совсем не хочу, что я дура что ли в старом платье ходить! К тому же почти все платья мне стали почти неприлично велики, но об этом как-нибудь позже.

Так вот мы бегали с Марусей из магазина в магазин. Чуть было не купили в любимом Monsoon чудненькое мини-платье грязно сиреневого цвета с горой заклепок, которые при ходьбе зазывно позвякивают. В этом платье я была бы похожа на робота Бендера. В одну из примерочных Маринка притащила мне из обувного отдела симпатичные лодочки, а мне так понравилось мерить платья с туфлями, что в следующем магазине я попросила ее проделать тот же фокус. Но туфлей моего размера не нашлось. Маринка вошла в примерочную, откинула резко шторку и легким движением сбросила с длинных ног свои невероятные шпильки. «На, возьми мамины туфли» - сказала она. Почему мамины, удивилась я. «Ну как почему. Потому что тебе они как маленькой девочке мамины» - это чистая правда, потому что у меня нога на 3 размера меньше, да и невероятные шпильки я никогда-никогда не ношу. Так остаток дня в каждой примерочной со словами «мамины туфли» я надевала марусины шпильки и красовалась перед зеркалом.

Что вы думаете? Я купила два платья. ДВА!!! Черное-белое, очень девочковое с пояском и пышной юбкой и – та-да-дам! – маленькое черное чуть атласное облегающее платье. И я в нем так хороша, что сама б себя трахнула, честное слово. А вечером мне взаправду перепали мамины туфли – мама отдала мне свои дивные замшевые лодочки. Так что на смешном финском корпоративе я буду сама элегантность.

Ну а пока я усиленно бегу от осени, нервничаю из-за обрушившихся гор дел и поисков квартиры и очень хочу спрятаться обратно в свою ракушку и сидеть там молча.

После работы решила прогуляться. Пока дождик не пошел. Дождика нет до сих пор, а я не заметила, как дошла от Васильевского острова до метро "Московская" и чуть подальше. Если б вовремя не свернула на Типанова, то могла б на автомате и до Пулково дойти. А может и еще куда дальше. До Москвы, например, Ломоносов хренов. Ноги безропотно донесли меня до перекрестка с Космонавтов, а потом укоризненно посмотрели снизу и сказали "Даша, ты вообще в своем уме?". Я честно ответила, что не уверенна, и поймала маршрутку до дома. Еще б какие-то минут сорок и я б таки дошла до самого дома пешком, но силы кончились. В следующий раз в более удобной обуви все же рискну. Ходок.

Пока шла по мосту через Неву, над головой пронесся темного цвета вертолет. Такое ощущение, что сел где-то возле Медного всадника. Впечатляет.
На Исаакиевской площади встретила трех иностранцев в шортах и с теннисными ракетками за спиной. Блондин справа был так безбожно красив, что я не только чуть не свернула шею ему вслед, но и не удержалась от беззвучного "wow!..."

Зачем-то зашла просто так на Главпочтамт. Там оказывается так красиво! А я с некоторых пор полюбила почту. Во-первых, я люблю слать открытки друзьям из путешествий. Во-вторых, я люблю серию книг Терри Пратчетта про почтмейстера. В-третьих, зимой мы с Асей и Мо были в почтовом музее в Хельсинки и мне там страшно понравилось. В-пятых, после этого музея я попробовала посткроссинг (как эротично это звучит, мм..). И теперь у меня на холодильнике открытки из Тайваня и Австралии и Польши и еще примерно десяти разных стран. Конечно же я люблю почту! Так что на Главпочтамт приду еще, днем. Уж больно красиво там, прям как я и представляла пратчеттовский почтамт.

Во дворе одного дома в Фонарном переулке стоит танк. Ну или бронетранспортер. На худой конец вездеход может быть. Но все равно, что он делает во дворе?

На набережной канала Грибоедова заметила пару с картой в руках. Разглядывали карту, озирались по сторонам. А я, как известно, обожаю помогать заблудившимся туристам. Честное слово, вот я готова сама к ним подбегать и предлагать помощь. Что я и сделала. "Здравствуйте, вы заблудились? Вам помочь?" Они страшно обрадовались, когда я показала им дорогу до нужного места. А я подумала, что поддерживаю миф об интеллигентных и готовых прийти на помощь петербуржцах. В старости обязательно стану старушкой в шляпке и пойду работать гидом по любимому городу. Дорогие петербуржцы, почаще подходите к туристам на улицах, это ведь так приятно!

На Большой Подъяческой пьяная рыжая невеста в мини-платье держалась за руку подружки и громко возмущалась. К концу возмущения она так озверела, что начала раскидывать свои белые туфли на шпильках прямо взмахом ноги. Одна туфля улетела на проезжую часть, но ее успел спасти расторопный свидетель с ирокезом.

На набережной Фонтанки встретился мужчина с прической юного Майкла Джексона. Абсолютная круглая копна кудряшек. Когда он повернулся спиной, то оказалось, что из-под футболки выглядывает примерно такая же копна. Мужчина сразу же победил в моем личном конкурсе "Мистер Волосатая Маечка 2010".

Ну а потом я вышла на Московский и прибавила шаг. Музыка в ушах, мысли в голове. Обожаю такие прогулки. Обожаю этот город.