?

Log in

No account? Create an account
Carpe diem [entries|friends|calendar]
Даша Касик

[ userinfo | livejournal userinfo ]
[ calendar | livejournal calendar ]

[19 Jun 2019|03:31pm]
Вся эта история о походе на радио для меня, конечно же, не способ похвастаться. Ну чтоб вы знали, если вдруг это не так очевидно, как мне кажется.

Для меня это огромный шаг в рамках борьбы с моим внутренним критиком.

Я уже полтора года каждую неделю говорю об этом в той или иной форме со своим психологом. И каждый раз, когда я упоминаю, что переживаю за свой голландский, стесняюсь, расстраиваюсь, когда делаю ошибки, волнуюсь и нервничаю, если надо говорить с незнакомыми, боюсь из-за языка произвести плохое впечатление и так далее, так вот каждый раз он вздыхает и повторяет, то с теплотой, то решительно и строго: «Ты хорошо говоришь на голландском! Ты должна собой гордиться!»

А я не горжусь. Вот несмотря на все усилия, на все достижения. Если и горжусь, то изредка.
Потому что внутри у меня такое «мнэээ, могла б и лучше» (опустим причины появления такого внутреннего голоса, это для кабинета психолога).

И еще потому что у меня очень высокие ожидания от самой себя, завязанные не на абстрактные представления о том, как я должна говорить, а на очень конкретные ситуации и опыт (когда меня не понимали, когда морщились и переспрашивали) и на мои амбиции и мечты. Мечтала б я о спортивных достижениях, как моя приятельница-полька, которая сегодня выиграла серебряную медаль на чемпионате по тяжелой атлетике, то мне бы вообще было пофиг на язык, потому что он не был бы для меня необходимым инструментом. Но все мои мечты связаны с языком, отсюда и ожидания и амбиции.

Но каждый раз, когда я открываю рот и говорю на голландском на публике, каждый раз, когда мне херово из-за моих ошибок, я думаю о других мигрантах, которым намного хуже, чем мне, потому что голландский им дается хуже или не дается вовсе. И тогда я думаю не «О, какая я молодец! Я круче других!». Я думаю о том, что мне хочется, как это ни пафосно звучит, помогать и вдохновлять. Хочется, чтоб все эти люди, кто сдаст экзамен по интеграции и будет недоумевать, как же им потом учить язык дальше, когда школа и деньги кончились, все-таки знали, что они не одни, что учить язык тяжело абсолютно всем, даже тем, кому он дается вроде бы легче и быстрее.

В общем, для меня участие в такой вот авантюре – это прежде всего преодоление моих собственных страхов, стеснения, нервов и неуверенности. И бонусом – возможность поделиться опытом и эмоциями.
18 comments|post comment

[19 Jun 2019|12:52pm]
Помните, я как-то писала, что очень прилично написала Голландский Тотальный диктант? https://users.livejournal.com/babybitch-/1114079.html

Так вот радиопрограмма о языке, которая этот диктант организует, объявила на прошлой неделе, что в качестве подготовки к основному декабрьскому диктанту они будут каждую субботу проводить летнюю школу прямо у себя в студии во время эфира.
Я, конечно же, не стала долго ждать и сразу написала в редакцию, что хочу участвовать.

И что вы думаете?
Мне только что позвонили!
Они выбрали 5 человек, которых приглашают в эту субботу в студию. Меня в том числе!
Сначала будет тренинг по определенной теме (пока неизвестной), а потом диктант. Победителя пригласят участвовать в основном диктанте в конце года.

Я еду в Хильверсум на главное радио страны NPO Radio 1! Ура!!!

(принимаю советы на тему "Как не нервничать и не начать заикаться от волнения и не забыть все правила грамматики и правописания")
12 comments|post comment

[19 Jun 2019|09:44am]
На прошлой неделе заказчик прислал в четверг тексты на перевод, а в пятницу утром позвонил с вопросом "А ты уже начала переводить?"
Вообще-то да, уже половину перевела, весь четверг сидела. "Ну просто оказалось, что наш русский офис уже сделал перевод, поэтому придется отменить".
Ладно, отменим, чо ж делать. О компенсации за уже выполненно договорились. Но потом меня начали терзать смутные сомнения. А как русский офис перевел те места, с которыми у меня были сложности?

Попросила взглянуть на перевод. И да, ожидания оправдались.

Trough diameter 3 mm переведено - "через диаметр 3 мм". Т.е. человек не только не знает слова trough и перепутал его с предлогом, но еще и поленился его поискать в словаре и его еще и не смутило, что в перечислении составляющих оборудования, названий компонентов вдруг такое странное и бессмысленное предложение.

Дальше лучше.
Spiral thickness переводят как "спиральная густота". А после этого trough thickness - "через густоту". ААААААА!!!! Какая блять густота? О чем вы??

И мое любимое.
В оригинале
Materials:
Liner :HDPE
Carpentry: Stainless steel 

Переводчик не смущается и пишет "рабочая втулка насоса: HDPE" и самое шикарное "плотничные работы: нержавеющая сталь".

Ну ладно. Положим, что слова liner и carpentry взяты из руководства по эксплуатации, написанного итальянцами на плохом английском. Я это знаю, потому что я это руководство переводила и со словом liner изрядно намучилась, перерыв горы русских сайтов с тем же оборудованием, чтоб понять, как именно эта часть устройства называется на русском. Догадаться, что имели итальянцы в виду под словом liner довольно сложно. Но блин, там в тексте есть фотография устройства, там видно, что насоса в нем тупо нету от слова вообще. Зато есть полное название оборудования и в принципе ничего не мешало его погуглить и найти хотя бы какое-то описание поподробнее.

Откуда там в оригинале взялось carpentry не знаю даже я, потому что в мануале его не было. Но когда я это слово увидела, то у меня сразу стоп в голове сработал, потому что просто по соображениям здравого смысла в полностью металлическом устройстве никакого carpentry быть не должно и на фото ничего такого не видно.Но на полном серьезе писать про плотничные работы из нержавеющей стали и при этом не усомниться ни на секунду и не спросить заказчика? Как вот люди это делают, а?

Сижу расстраиваюсь третий день.
Заказчику написала, но они развели руками и сказали, что оставят как есть, потому что ну вот так.
Хочется взять и тайком отредактировать, да только доступа в их систему, чтоб потом подменить файл, у меня, увы, нет.             
13 comments|post comment

[18 Jun 2019|12:27pm]
Завалила.

Пенёк с глазами тоже завалил и не просто завалил, а с треском.
После окончания экзамена тебе на экране сразу показывают результат, сдал или нет, а потом быстренько показывают, на какие вопросы ты ответил неправильно, буквально на 2 секунды показывают карточку с твоим неправильным ответом и даже без пояснений. Так вот пенёк с глазами в этот момент начал ругаться громким шепотом "а какой правильный-то ответ?? ты гадский компьютер!!!", так что его слышно было во всем экзаменционном зале. Я в общем-то порадовалась, что у меня нынче все хорошо с нервами и самообладанием.

Из нашей группы в 6 человек сдала только 1 девочка, которая прочитала всю книжку с правилами несколько раз и успешно прошла все тренировочные экзамены.
(Для справки - я прошла 19 тренировочных и сдала из них только 3).

В общем, я не зря всю неделю говорила всем, что я не рассчитываю сдать с первого раза и поэтому не особо расстроилась.
Теперь точно знаю, что надо сделать иначе:
- перед экзаменом лечь спать пораньше и выспаться
- перечитать всю книжку еще 1-2 раза (я прочитала всего 2, видимо недостаточно)

UPD.
Только что пришел результат. Мне не хватило всего лишь 1 ответа!!!
В первой части экзамена надо было 13 из 25 (у меня 18, чему я очень удивилась, потому что обычно мне эта часть как раз дается ужасно плохо), а во второй надо было набрать 35 из 40, а у меня всего 34. Один ответ, блин! Чо-то теперь я прям расстроилась даже.
42 comments|post comment

[17 Jun 2019|10:41pm]
Стоим после последнего занятия по теории с двумя согрупниками на улице после занятия и болтаем о том, насколько кто готов к завтрашнему экзамену по теории.
Девочка, которая уже начала практические занятия, спрашивает, пришелся ли мне мой первый практический урок по душе.
- Ты знаешь - говорю - Было на удивление прикольно. Но я совсем не ожидала, что мне будет так тяжело фокусироваться на вождении и при этом говорить на голландском. Я во время родов блин говорила без проблем, а тут было реально тяжело.
Девочка пристально смотрит на меня, а потом спрашивает:
- А ты откуда? И сколько тебе лет?
- Я из России. И мне 37.
- Да ладно! - у девочки глаза на лоб лезут - Я думала, что тебе ну лет 28!
- Мне 37, да. У меня ребенку почти 7 лет. Я в принципе наверное могла б некоторым из вас по возрасту быть матерью, хоть и с натяжкой, муахаха.
- Да не, ты шутишь!
- Ага, а детское кресло у меня на велосипеде просто так для прикола.
Я ржу и благодарю за комплимент и объясняю, что живу в Голландии 7 лет и поэтому голландский мне все-таки далеко не родной и в момент стресса оказалось сложно продолжать на нем думать.

И тут в разговор вступает тупой мальчик, который задает всегда самые тупые вопросы на уроках и в групповом чате и пока что даже не может запомнить как зовут нашего инструктора.

- А ты говоришь по-русски?

Девочка переводит удивленный взгляд с меня на него и не выдерживает: "Как ты думаешь, если она 30 лет жила в России, говорит ли она на русском?!"
Мальчик пожимает плечами и просит: "Ну скажи что-нибудь на русском"
Я переключаюсь и говорю на русском: "Да что я могу тебе сказать, котик, ты ж все равно ничего не поймешь"
Тупой мальчик глупо хихикает.

Вот честное слово, если этот пенек с глазами завтра сдаст экзамен, а я нет, то я от шока неделю в себя приходить буду.
19 comments|post comment

[13 Jun 2019|09:02am]
Отходила 5 недель на занятия по теории.

Самая взрослая в группе. Остальные - 5 детей лет эдак восемьнадцати и один аутичный 27-летний мальчик. После первого занятия он остался поговорить с инструктором и долго и драматично заламывал руки, что чувствует себя в группе самым старым и что это пиздец как унизительно и тяжело. И вообще, у него тревожность повышенная, поэтому, считает он, научиться водить машину он не сможет, даже первые правила дд навевают на него ужас. А плюс он такой старый, такой старый.
- Рэй, сколько тебе лет? - спросила я.
- 27! - выпалил он и возвел очи к небу.
- Рэй - улыбнулась я - Мне 37 лет и я иностранка. Так что выдохни пожалуйста, перестань переживать про свой возраст и иди учи правила. Если уж я смогу выучить, то ты и подавно.

С тех пор он на каждом занятии подходил ко мне поболтать, пока восемнадцатилетние сидели сычами и не разговаривали даже друг с другом. За это время мы успели выяснить, что оба любим вселенную Марвел, что он любит покемонов, но никогда не смотрел ГП и Доктора Кто ("Рэй, как тебе не стыдно! Ну какой ты после этого гик?? Срочно иди смотри Доктора!"). Правда правила ему по-прежнему даются тяжело и не факт, что он вообще начнет учить практику. Но хотя бы на занятиях нам обоим было весело.

Мне же правила тоже наются нелегко. Если ты никогда не учил ПДД, то учить их впервые да еще и на втором языке довольно сложно. Некоторые правила я не понимаю до сих пор. Некоторые приходится прочитывать по три-четыре раза, чтоб понять. Некоторые Тин мне объясняет, расставив на полу Пухлины машинки и симулируя дорожные ситуации.

Я прошла уже несколько официальных пробных экзаменов онлайн, но пока что заваливаю каждый раз. Не считая одного успешного вчера вечером перед сном. Этот единственный сданный экзаменчик даже внушает небольшую надежду.

Тин сначала очень в меня верил. Потом посидел со мной рядом во время двух пробных экзаменов, обсуждая задания со мной в процессе. И под конец очень удивился, когда в результате некоторые из ответов, в которых он был на 100% уверен, оказались неверны. Я же не удивляюсь даже тому, что в разных экзаменах иногда идентичные ситуации почему-то имеют разные решения и ответы. Настраиваю себя на то, что первый экзамен по-любому завалю. А если уж чудом сдам, то это будет просто приятный сюрприз.

В общем.
18 июня утром у меня экзамен по теории.
А через час первое занятие по практике.

Виш ми лак.
42 comments|post comment

[11 Jun 2019|08:40am]
Я досмотрела финал "Игры престолов".

Как и ожидалось - мне все понравилось и меня устроило окончание всех сюжетных линий. По-моему все очень закономерно и логично. Если получится, то распишу отдельным постом подробнее.

А пока что хочется спросить всех, кому финал не нравится - а какой финал вас бы устроил? Как надо было закончить, чтоб вам было хорошо?
Подчеркиваю: убеждать меня, что имеющийся финал ужасен, не надо. Просто расскажите пожалуйста, чего бы вам хотелось и чего вам не хватило.
41 comments|post comment

[09 Jun 2019|10:08pm]
Пару недель назад Аннелис из хора отозвала меня в сторонку и заговорщически спросила: «Даша, хочешь 8 июня поехать на хоровой фестиваль в Хенгело? Только не говори всему хору, я зову только несколько человек, самых прикольных». Я поржала и тут же согласилась. С Аннелис я вообще готова ехать куда угодно. Нет более подходящей компании для безумства, чем женщина средних лет, которая на репетиционный уикенд с хором тайком привозит с собой маску гориллы и ходит по вечерам вокруг домика, в котором мы все живем, и стучит в окна в этой маске и пугает весь хор.

За неделю Аннелис собрала отличную компанию. Мы забились в две машины и поехали в город Хенгело, где уже много лет ежегодно проходит большой хоровой фестиваль. В центре города выстроено 15 сцен, больших и маленьких, на которых выступают хоры со всей страны. Мы туда поехали посмотреть на две хора нашего дирижера, Матильды, и заодно повидать нашего старого дирижера Тома, который тоже должен был выступать с одним из своих хоров.

Приехали в Хенгело. Когда наши машины припарковались рядом, я выскочила из нее и начала прыгать и вопить «День с девочками! День с девочками!». Жанин засмеялась и обняла меня со словами: «Вырвалась из рутины, да?» А у меня и правда было ощущение невероятного праздника.

Мы выпили быстренько кофе и какао в первом попавшемся кафе, потому что без утреннего кофе по графику ни один нормальный голландец функционировать не будет. Помчались в маленькую церковь, где должны были быть первые интересовавшие нас выступления. В той церкви весь день были а-капелла хоры, из которых в конце дня выбрали лучшие, а они уже вечером соревновались в настоящем хоровом баттле.

Матильдины два хора оказались отменными. Мне прям стало понятно, каких именно эффектов она добивается от нашего хора и над чем нам надо еще работать и работать.

Джазовых хоров в программе было всего ничего и один из них мы решили непременно послушать. И не ошиблись.
Это оказался джазовый хор Дельфтского университета. Смешанный хор из мальчиков и девочек.
Как бы мне ни хотелось избежать стереотипов, но мальчики из джазового хора технического университета оказались самыми стереотипными во вселенной. Я как увидела их выходящими на сцену, так и залипла.

Там был тощий очкарик с галстуком-бабочкой. Там был симпатичный и раскованный азиат. Там был зажатый азиат в очках и кепке с лицом человека, который вообще не понимает, что происходит вокруг. Там был длинный блондин в костюме и с галстуком, который объявлял номера и пытался выглядеть эдаким расслабленным денди, но дрожащие руки его выдавали с головой. И чтоб совсем добить меня, там был мальчик в очках и с усиками в стиле 70-х с заправленной в подтянутые выше пупка брюки рубашкой. И наконец ужасно симпатичный, но совершенно зажатый мальчик с вроде обычной внешностью, просто в брюках и футболке, но с такими типичными плечами, которые как будто сворачиваются вовнутрь, сутулый такой, с сжатыми кулаками, с блуждающим взглядом.

Когда сутулый, усатик и азиат в кепке вышли на край сцены и запели соло, мы с тетеньками из хора переглянулись и беззвучно и единогласно выдали «оооооооооооуууууу». Как только номер закончился, я тут же шепотом завопила «Они такие хорошенькие, такие мимимимимим, я щас умру!!!» Жанин и Аннелис прыснули, а сидевшие по бокам от меня Марья и Анке ткнули меня локтями в бок: «Даша, держи себя в руках!»

В общем, все выступления я разглядывала всех этих очаровательных юных нердов и умирала от умиления. Когда закончилось их выступление, Аннелис стала хихикать и дразниться «Даша влюбилась, Даша влюбилась!» Анке строго сказала: «Даша, ты их все время фотографировала, как тебе не стыдно!»

Я пожала плечами: «А что такого? Я 7 лет замужем, да. Но если я на диете, то это же не значит, что мне нельзя смотреть на торты?» Анке покачала головой, изображая неодобрение, а все остальные опять захихикали.

Весь день мы ходили от сцены к сцене и слушали выступления разных хоров. Были там совершенно прекрасные, артистичные и талантливые, а были и так себе. Но атмосфера в любом случае была чудесная и ее даже не портила плохая погода и дождь. Все равно весь центр был заполнен поющими людьми, обсуждавшими на ходу музыку, мурлыкающими себе под нос или подпевающими хорам на сцене.

После обеда мы выползли всей честной компашкой на улицу. «Ну, куда мы теперь пойдем? Хоры всех знакомых мы уже посмотрели, что теперь?» Кто-то потянулся было за программкой, как я вдруг заметила, что на ближайшей сцене появился тот самый университетский хор, пришло время их второго выступления. «Мои мальчики!!!» - завопила я. Все переглянулись и дружно заржали. «Остаемся слушать второй раз. Ради Даши и ее любви к нердам!» - постановила Аннелис. Мы остались стоять перед сценой, подпевая, танцуя и бешено аплодируя и визжа между номерами. Нерды на сцене явно это заметили и трогательно краснели.

Через какое-то время среди зрителей мы заметили Матильду с ее бойфрендом и дочкой и подошли к ним. Поздоровались, поболтали. «Как вам?» - кивнула на сцену Матильда, где наши нерды как раз пели номер Chili con Carne, который тоже есть в нашем репертуаре. «Хорошо  – ответила Аннелис – Но мы уже второй раз смотрим. Из-за Даши». У нее из-за плеча выглянула Анке и поддакнула: «Это потому что Даше нравятся мальчики-нерды!»

«Ну они же такие мимимими! Посмотри, какие они сладкие заиньки! Такие нерды и гики мимимишные, я прям не могу какие они трогательные!» - затараторила я тоненьким голосом.

Матильдин бойфренд посмотрел над меня поверх очков и сказал грустным голосом: «Это вот прям то, что каждый мужчина хочет о себе услышать».

В общем, весь день меня потом подкалывали на тему мальчиков-нердов, а я не сдавалась и продолжала fan-girling по полной.

Мы провели на фестивале целый день. Поболтали с Томом. Послушали баттлы. Потанцевали и попели под разные выступления. Один сплошной кайф.

А к вечеру вернулись в наш городок и пошли все вместе ужинать в любимом ресторане, где мы с хором по пятницам обычно сидим после репетиций за вкусными рюмочками.

«Слушайте, надо почаще вот так выбираться куда-нибудь» - сказала за ужином Вилма.
«Давайте скорее придумаем, куда мы поедем в следующий раз» - заверещала Аннелис.
«Главное не спалиться, чтоб остальные в хоре нам не предъявили, что мы их не зовем» - сказала я.
«А что такого? Мы ж ничего такого не делаем! Мы ж не тайком все это устроили!» - возмутилась Аннелис.
«Ага, ага – заржала я – Ты всего лишь тайком пригласила всех самых прикольных, сделала тайный чатик, в котором мы теперь шлем друг другу тайные фоточки и теперь еще и начинаешь планировать следующий тайный выезд!»
«Шшшш!» - цыкнула Аннелис. А я в это время переименовала чат в «Тайный чат», вызвав всеобщую волну восторга.

Так что теперь у меня есть отличная тайная компания!
13 comments|post comment

Просто ты скучный! [06 Jun 2019|10:51am]
Прочитала пост о том, как по представлению родителей должны владеть иностранным языком их дети (Мария Ковина-Горелик в ФБ. Рекомендую. Она порой бывает жесткая, но пишет очень правильные и интересные вещи про освоение второго языка). И вкратце основной посыл у поста в том, что надо четко разделять социальные и языковые компетенции. Нельзя ждать от застенчивого интроверта, что на английском он вдруг станет общительным душой компании.

И я вот весь день про это думаю.

Во вторник утром ко мне во второй книжный клуб пришла новая женщина.
Сначала она неделями меня мурыжила в воцаппе. То не отвечала по несколько дней. То говорила, что болеет и не может прийти на ознакомительную встречу. Видно было, что прочитывает сообщения и не отвечает.
Наконец, пришла. По паре предложений в начале уже стало ясно, что голландский у нее очень слабенький, уровня А1, не больше. Но ничего, пусть послушает, освоится, посмотрим, чем ей можно помочь. Два часа она сидела слушала, как проходит обсуждение книги и слов, а когда все разошлись, начала говорить.
За 10 минут я услышала:

  • как ей одиноко, у нее кошмары, бессонница

  • Как она ненавидит голландский климат

  • Как опасно в стране ее происхождения и что она туда никогда не вернется

  • как ей тяжело жить без голландского

  • как распался ее брак


Мы при этом в библиотеке в окружении других волонтеров. Мне неловко слушать все эти слишком личные подробности. Я вообще-то хотела б узнать о том, что она любит читать, какие у нее виды на голландский язык, что у нее с грамматикой. А вместо этого я слушаю о ее бессоннице и думаю, что если б она отвечала на сообщения, то люди может больше б хотели общаться и не было б ей так одиноко.

Мне всегда было любопытно, понимают ли унылые и неинтересные люди, что они унылые и что с ними неинтересно? Понимают ли косноязычные, что с ними тяжело говорить? Понимают ли бестактные люди, что нарушают чужие границы?  Понимают ли некоторые люди, почему с ними не особо горят желанием общаться?

Я встречала несколько мигрантов разного происхождения в Голландии, которые жаловались, что им не с кем общаться в Голландии. И я всегда недоумевала, потому что если близкую дружбу и правда тяжело найти и выстроить, просто в силу обстоятельств и времени, то поверхностное общение – ну вообще не проблема. Я постоянно знакомлюсь с новыми людьми, разговариваю и переписываюсь, с кем-то постепенно начинаю становиться ближе, с кем-то нет. Тин смеется, что я в его родном городе знаю уже больше людей, чем он.

И вот когда мне кто-то говорит, что противные голландцы не хотят с ними разговаривать, то мне порой хочется заорать: «Это не потому, что у тебя плохой голландский! Это потому что ты нудный, скучный, унылый нытик!!!»

Мне хватило 5 минут разговора с этой женщиной, чтоб мне уже стало тоскливо на душе, чтоб появилось ощущение, что меня душат. Похожих людей я знаю еще несколько и довольно много встретила в последнее время, пока стажировалась. От одних возникает чувство, что они высасывают из тебя всю энергию, а ты, сволочь такая, еще и не сопереживаешь им. От других мгновенно подскакивает уровень собственной тревожности и начинается головная боль, потому что они сами такие тревожные и дерганые, что выводят тебя из равновесия. И вот у всех этих людей обязательно проблемы с голландским языком, как я вдруг осознала.

Это перекликается с моей мыслью о том, что характер может напрямую влиять на то, как человек учит или не учит язык и то, может ли человек в новой стране успешно адаптироваться и найти работу. И если до этого я писала, что недисциплинированным, ленивым уточкам без фантазии сложно учить язык и искать работу, потому что они тупо не могут себя организовать, то теперь я задумалась о том, что людям с низким социальным интеллектом тоже сложно учить язык, потому что общаться они не умеют и прокачивать язык через общение у них попросту не получается.

Человек попадает в ловушку.
Если б он хорошо освоил язык, но сам при этом так себе, скучноватый, зануда, но зато без ошибок говорит на местном языке, то скорее всего его таки иногда будут слушать.
Если человек говорит с ужасными ошибками, но излучает позитив и дружелюбие, интересен, харизматичен и притягивает к себе, то люди будут с ним общаться из-за его характера, наплевав на ошибки в языке. Я таких людей лично знаю оооочень много.
Но если ты не умеешь общаться, не считываешь сигналы собеседников, скучный, забитый и негативный и при этом вместо голландского языка у тебя изо рта лезет полная каша, то слушать тебя совсем уж невозможно. И вот таких людей я нередко наблюдаю живьем и только сейчас поняла окончательно, почему же с ними так сложно. Дело не только в языке! Дело в характере.

Конечно, я тут привожу очень радикальные примеры. Не все мы, слава богам, скучные негативные нытики. Более того, проблемная коммуникация может быть и у противоположного типа людей, даже у общительных говорунов, которые своим чириканьем и неумением слушать могут задолбать уже за пять минут разговора. Получается, что никто не застрахован от проблем с коммуникацией на самом деле. Но люди тактичные, позитивные и интересующиеся окружающими и миром скорее всего легко найдут себе собеседников, даже если фактическое владение языком у них очень посредственное.

А теперь пытаюсь додумать мысль дальше.

Существуют ли нейтральные и необидные способы донести до человека, что ему надо прокачивать не только свой язык, но и свои коммуникативные навыки?

Может ли человек сам вдруг осознать, что у него плохо с коммуникацией и по каким причинам?

И как лично мне теперь все это приложить к обучению голландскому?
48 comments|post comment

[05 Jun 2019|04:38pm]
У меня сегодня все утро околопрофессиональный кризис. Поговорите со мной про это пожалуйста!
Хорошая новость звучит так.

Мне удалось таки запустить второй книжный клуб в своем городке. Если моя пятничная группа читает книги уровня C1, но владеет языком на уровне B2, то новая группа ориентирована на уровень ниже – участники владеют языком на уровне A2-B1, поэтому чтение художественной литературы должно их немножко подтянуть вверх. Теперь по вторникам в библиотеке собирается еще одна маленькая группка, которая пока только начинает читать свою первую книгу на голландском.

Раскачиваются они медленно – встречаются уже четыре недели, но пока только читают вместе вслух по главе за раз, разбирают прочитанное прямо там в библиотеке, обсуждают сюжет и слова, но по 50 страниц дома самостоятельно пока даже не планируют. И это не страшно, наоборот – самое то. Сначала нужно войти в ритм, привыкнуть к самому факту чтения на голландском, начать получать от него удовольствие.

Моя отдельная радость – две замечательные голландки-волонтеры, с которыми у меня отличные отношения и которым удалось передать немного моего опыта работы с книжным клубом, поделиться с ними находками и секретами. Они охотно принимают любые советы и просят почаще приходить на их встречи клуба. Но я сходила три раза и теперь отпускаю их в самостоятельное плаванье. (Про Сирил я писала вот тут https://users.livejournal.com/babybitch-/1115786.html, она сначала согласилась, потом отказалась, потом через несколько месяцев все-таки решила взяться, потому что очень уж ей затея вся нравится).

Состав же книжного клуба пока что предсказуемый: три человек отпочковались от моей пятничной группы (не могли по пятницам из-за работы или не тянули из-за уровня языка) и два человека из Taalhuis, которым Сирил помогает заниматься языком один на один. То есть посторонних, совсем новых людей пока что нет, все свои. Но это ожидаемо и нестрашно. Пока что они собираются всего месяц. У меня новые люди в книжном клубе начали появляться через месяцы регулярных встреч, так что и тут будет то же самое наверное.

Дополнительная хорошая новость заключается в том, что в оба книжных клуба уже два раза приходила жительница соседнего городка, которая очень любит читать и интересуется языком. Несмотря на свой почтенный возраст она хочет взяться за такой же проект и открыть книжный клуб для иностранцев в своей библиотеке. В одиночку ей это пока не потянуть, но библиотека обещает помочь ей найти второго волонтера.

Все эти новости вместе – отличные! Офигенный прогресс, которым я довольна и горжусь.

Но меня кроет на тему того, что такие вот книжные клубы должны быть повсюду. И у меня есть наработанная система работы, выстраданная, обкатанная на паре десятков человек в течение нескольких лет. Что я хочу обучать волонтеров, объяснять им, какие именно вещи при чтении книг иностранцам непонятны (а практика показывает, что волонтеры вообще не въезжают в некоторые наши языковые сложности, вот буквально вчера утром сидели и по собственной инициативе записывали, пока объясняла моменты, которые мне кажутся очевидными уже, а для них откровение). Что я могу очень хорошо объяснить, почему разговорные и книжные клубы на уровне A1-A2 не работают в долгосрочной перспективе и как это можно изменить, чтоб работали.

Но я не понимаю, куда мне это знание приложить на практике и в какой форме.

Мои встречи со всякими библиотечными менеджерами ни к чему не приводят особо. Все движется очень медленно, если вообще движется. Ну и потом, вот в библиотеке нашего городка новый координатор зачесалась и помогла быстренько запустить новую группу. Но на этом-то все. Она никак не поможет запустить такие же клубы в других городах и других регионах.

И тут я думаю вслух.

Вот я знаю, что в Утрехте, например, есть некий stichting (НКО), который помогает беженцам и мигрантам учить язык, подбирает и ищет им волонтеров. Примерно тем же занимается и наш Taalhuis, только он является совместным проектом библиотек и региональных образовательных центров.

И тут у меня на уровне пока еще нащупывания решения крутится мысль, что может мне надо замутить какое-то НКО именно про обучение через чтение художественной литературы? Связываться с организациями, которые пропагандируют чтение, грамотность и обучение голландскому языку. Ведь если я буду организация, а не просто девочка Даша из деревни, то наверное шансов на какое-то сотрудничество больше?

Но в одиночку мне не потянуть не то что организацию всего этого, но пока и продумывание четкой концепции. Поэтому я только думаю, думаю, но додумать мысль до конца не могу. С психологом даже уже поговорила, но он в этом смысле строг, спросил: «А силы и время у тебя на это есть? Нет? Ну вот и отложи эту идею в свою тетрадку своих проектов на потом». И он прав. Пока что нужно отложить. Но хочется додумать идею до конца и понять, куда с ней двигаться, когда появятся время и силы.

В общем, буду рада любым размышлениям, особенно от тех, кто знаком с голландскими реалиями.
18 comments|post comment

[05 Jun 2019|03:45pm]
Бывают дни, когда я целый день дома одна за компьютером, перевожу без остановки. А Тин в это время на работе и у него целый день совещания без остановки. И вечером мы не совпадаем. Я устала за день быть одна и хочу поговорить, а он устал быть с людьми и хочет тишины и помолчать.
Вот в такие дни бывает прям тяжко порой.

Говорить-то хочется с этим конкретным человеком, а не с кем попало. Но ему нужен покой. И что делать? Как найти эту грань вообще между удовлетворением своих потребностей и уважением чужих?
17 comments|post comment

[03 Jun 2019|11:03am]
У меня ужасно много работы, а вместо этого мне ужасно хочется писать в жж. Я столько недель молчала, не успевала писать, потому что целыми днями работала, что теперь у меня накопилось множество тем и вопросов, которые хотелось бы если не обсудить, то хотя бы выплеснуть в слова. Поэтому готовьтесь!
6 comments|post comment

Игра престолов. Сезон 8. Эпизод 3. [02 Jun 2019|11:03pm]
Мы только что посмотрели 3-й эпизод 8-го сезона «Игры престолов».

Тин, как нормальный человек, ушел спать. А я сижу уже полчаса на диване и не могу в себя прийти. Последний раз у меня так сводило мышцы после просмотра фильма, когда я смотрела «Комнату» и весь сеанс сидела в таком напряжении, что потом ноги два дня болели. Вот сейчас примерно так же.

Когда начался восьмой сезон, я не выдержала, устала две недели пролистывать спойлеры и попросила Тина оформить подписку на HBO. Но это был конец апреля, у нас на носу был отпуск в Бельгии, потом ко мне приезжала Леля, потом у меня было дофига работы. Просто так включиться в восьмой сезон мы тупо не могли, потому что когда-то бросили смотреть на финале 4-го и надо было наверстать упущенное и досмотреть несколько сезонов. Что мы и делали последний месяц. Смотреть каждый вечер не получалось, потому что несколько вечеров в неделю у меня было занято репетициями и учебой. Но весь май, едва выдавался свободный вечер, мы садились смотреть «Игру престолов».

Единственное, о чем я сейчас жалею – это о том, что я тогда, несколько лет назад, бросила смотреть и из-за этого отстала. Потому что вот этот вот эпизод стоило, конечно, смотреть вместе со всем миром. Как стоило когда-то вместе со всем миром ждать выхода новой книги о Гарри Поттере и читать на одном дыхании, как ждать нового фильма о Гарри Поттере и смотреть на одном дыхании. Потому что огромная часть удовольствия что от Роулинговской саги, что от Мартиновской/HBO-шной шаги – это вот эта причастность к огромному фэндому, даже если ты сам фактически и не фанат, а просто зритель.

Я жалею, что не посмотрела этот эпизод вместе со всеми и что потом неделями пролистывала во всех возможных сетях любые обсуждения «Игры престолов», избегая спойлеров. Всех спойлеров все равно избежать не удалось, а пропущенного участия во всеобщем ажиотаже как-то немножко жалко.

Но с другой стороны.

Вот я знала, чем должен закончиться эпизод. И тем не менее все 1 час 18 минут сидела, не шевелясь и не отрываясь от экрана, как на иголках, переживая за каждого героя и за каждый их следующий шаг. Это ли не доказательство того, что этот эпизод гениально написан и гениально снят?

Сейчас я прочитала уже и несколько обличительных разборов эпизода, и несколько хвалебных. И хотя некоторые из обличительных написаны людьми, мнение которых о кино и ТВ мне обычно интересно и нравится, то в этом случае я на стороне тех, кто от эпизода в полном восторге.

Как это написано и как это снято – у меня просто слов нет, если честно.

Я вообще не очень люблю батальные сцены, даже в самых великих фильмах. Но тут… Саспенс настолько зашкаливает и местами настолько страшно, что для меня битва за Винтерфелл, пожалуй, покруче битвы за Минас Тирит будет. (Хотя это я что-то совсем богохульничаю, но т.к. я не пересматривала «Властелина колец» с момента его выхода и наверное просто все позабыла, то будем считать это простительной ошибкой с моей стороны). И что самое удивительное - я б, пожалуй, этот эпизод прям сейчас еще раз пересмотрела. Такого мне вообще не хотелось еще ни разу в жизни.

Вообще, когда смотришь несколько сезонов за короткий срок, то теряешь еще одну важную составляющую зрительского опыта – ожидание. У тех, кто ждал каждый сезон по году, эмоции должны быть совсем безумными. И даже недельное ожидание между сериями должно играть на руку саспенсу. Я же ждала всего сутки между просмотром второго и третьего эпизодов, а и то успела известись (мне всю ночь вчера снились варианты битвы за Винтерфелл). И при этом при таком оптовом просмотре эмоции немножко притупляются, потому что не успеваешь толком осмыслить один эпизод, проанализировать его, как почти тут же смотришь другой, хоть и не запойно, ведь больше трех за раз мы все равно не осиливаем, но даже этого многовато, особенно для седьмого и восьмого сезонов, в которых вообще все действие очень концентрировано.

И мы вот посмотрели финал седьмого сезона в пятницу, начало восьмого сезона вчера. Довольно много недовольно возмущались и обсуждали ляпы, неудачные решения, нелогичности. Вчера прям хихикали местами. А потом посмотрели третий эпизод только что и – бам! на тебе! как удар в лицо вообще. Какие нахер ляпы, какие нелогичности, да плевать на них, когда ты только что посмотрел один из самых гениальных, а то может и самый гениальный эпизод в истории мирового телевидения.

Можно сколько угодно критиковать решения сценаристов и шоураннеров, писать в интернетиках, что налажано там и тут, возмущаться несоответствием духу книг Мартина. Но если в течение 1 часа 18 минут третьего эпизода восьмого сезона «Игры престолов» вы не переживали за абсолютно каждого героя и не думали «господи, только б его/ее не убили» и не орали периодически на телеэкран, то у вас просто нет сердца.

Я еще несколько недель назад, обсуждая с Асей персонажей этого сериала, говорила о том, что вот мол ни одного положительного, ну ваще сцуко ни одного из главных персонажей нельзя назвать положительным, потому что все они на самом деле убийцы, подлецы, гады и предатели.

И при все этом ты смотришь весь эпизод и всем сердцем желаешь, чтоб ни один из этих убийц и гадов не умер.

Если это не гениальная драматургия, выстраивание сюжетных арок и рост персонажей, то я даже не знаю.

Теперь мне еще три дня ждать свободного вечера. В следующие выходные, вероятно, посмотрим финал. Жду с содроганием.

(И пожалуйста, не надо спойлеров в комментариях)
41 comments|post comment

[27 May 2019|02:52pm]

Впервые испробовала в гугл-документах (я не тормоз!) функцию диктовки, когда говоришь а, компьютер сам записывает текст.  Казалось бы, должно быть адски удобно - ничего не надо набирать самой, диктуешь себе, а компьютер пишет. Я ведь знаю, что многие коллеги-переводчики пользуются такой функцией и даже покупают специальное ПО. Но я пока не могу оценить пользу. Могу только восхититься, до чего техника дошла. Но именно практической пользы лично для себя я пока не вижу. Говорю я гораздо быстрее, чем думаю и пишу. Поэтому, пока я болтаю, то не вижу текст так же, как при письме. При этом я успеваю одновременно и забыть, что хотела сказать дальше, и что уже сказала. Не вижу структуры текста, пока говорю. А пока пишу - вижу.


Получается, что мне попросту неудобно текст наговаривать. Я по этой же причине никогда не могла приучиться надиктовывать на диктофон, чтоб потом расшифровать и записать. Не работает у меня в голове создание текста таким образом.

Говорю я слишком быстро и не успеваю собрать мысли в кулак. Даже когда смотрю на экран и вижу как слова печатаются сами.

Возможно, написание текстов тесно связано в моем мозгу именно с физическим действием, с механической работой пальцев. Возможно, мне потребуется какое-то время, чтобы освоить это умную технику.  В принципе-то удобная ж штука. Опять же когда запястья болят, как вот сейчас, удобно было б не печатать самой.


Но все-таки я визуал и кинестетик.


Я это знала по тому, как я учу языки - мне надо обязательно самой новое записать, увидеть записанное и только через это запомнить. Изредка запоминаю новое со слуха, гораздо реже, чем записанное.


Но оказывается теперь, что у меня не только пассивное восприятие текстов завязано на зрение, но и активное создание их тоже связано и с механической памятью, и со зрением.


В качестве эксперимента надо бы продолжить пользоваться этой функцией и посмотреть, удастся ли мнение хорошенько освоить и начать применять. Может быть я что-то упускаю и может моя продуктивность повысится, если я начну регулярно пользоваться диктовкой. Любопытно что из этого получится.

А вы пользуетесь диктовкой голосом, voice typing? А в каких случаях? И как вам?

34 comments|post comment

[26 May 2019|05:22pm]
Если вы живете недалеко от Наймегена или Ден Босха, то очень рекомендую вам сходить 8 июня в Наймегене и 22 июня в Ден Босхе на концерт лучшего джаз-поп-хора Нидерландов.
То, что они творят на сцене - это космос.

Я уже несколько лет фанат этого хора. Была на двух концертах.

Это хор студентов Утрехтского университета. Дирижер - Кристоф Мак-Карти, один из лучших джазовых пианистов в Голландии, офигенский дирижер и очень классный в общении человек.

Трижды чемпионы мира и победители Всемирных хоровых игр в категории джаз и поп.
Победители Голландской битвы хоров на ТВ.
Чемпионы нескольких голландских хоровых фестивалей.

Их реально надо видеть именно живьем, на сцене. (Хотя я и видео в сети засмотрела до дыр).
Я даже боюсь представить, на сколько голосов они поют. Думаю, что не меньше 8-10.
Репертуар у них очень разнообразный - от поп-рока до джаза и госпела. Но мурашки гарантированы независимо от репертуара, клянусь!
А еще они работают с режиссером, который придумывает им хореографию и получается каждый раз очень-очень круто. Это, конечно, совсем не то, что делают в Америке всякие show choirs. Намного проще, но при этом не в плохом смысле проще, а в том смысле, что все к месту, без мельтешения, без пафоса. Их хореография всегда идет от музыки. И иногда это всего лишь один шаг вперед, сделанный в нужный момент, в момент кульминации, которого хватает как раз для того, чтоб у зрителя и слушателя дыхание перехватило.

Вот тут видео одного из их прошлогодних живых выступлений с очень красивым и нежным номером.


Что любопытно - с момент этого выступления у них сильно сменился состав. По правилам хора можно оставаться в нем только пока учишься и поэтому в прошлом году очень многие ушли, а взамен взяли 12 новых человек. Но новый состав ничуть не хуже и звучат они по-прежнему фантастически.

И один из моих любимых их номеров, ржачная версия ска-хита 1981 Smoorverliefd.  Тут и хореография, и ритм, и вокал (особенно безумная концовка).


https://dekoor.nl/

Была б я ближе к Утрехту, поступила б туда учиться только ради того, чтоб сходить на прослушивание в этот хор, честное слово!
12 comments|post comment

[17 May 2019|08:18pm]

6:30 утра.
"Маааам, маааам! А почему у ти-рэкса такие маленькие ручки?"

Ну и что на это можно ответить?!

25 comments|post comment

[13 May 2019|10:25am]
Первый раз за три недели я на несколько часов дома одна и мне никуда не надо!
Устала до ужаса. Настолько, что кружится голова. Настолько, что в субботу я уснула во время мультика и ребенок два часа не мог меня добудиться.
Вот тебе и школьные каникулы блин.
26 comments|post comment

[08 May 2019|10:16am]
Утро началось с того, что в 6.45 утра возле кровати подпрыгивал Пухля с тщательно упакованным рисунком в руках. На рисунке оказался изображен огромный торт зеленого цвета ("Твой любимый цвет, мам!") и украшенный фигурками Кинг-Конга ("Твое любимое животное, мам!") и Халка в фиолетовых штанах ("Твой любимый супергерой, мам!") и цифрами 37.

Только что мы с Олей позавтракали спокойно вдвоем, сейчас наведем марафеты и пойдем шататься по магазинам, затем заберем ребенка из школы и поедем втроем купаться в бассейн, а вечером приедет Тин и мы вчетвером пойдем объедаться суши и воком в любимом ресторане.

37!
54 comments|post comment

[06 May 2019|09:45am]
А кто еще порыдал над последними "Мстителями"?

Я прям спать потом не могла. Все думала, могли ли сценаристы раскрутить концовку иначе, могли ли они иначе поступить с отдельными персонажами? И поняла, что нет, нельзя было иначе, любой другой конец не сработал бы. И вот за эту идеальность конца для именно этой истории я им очень благодарна.

Ну и поскольку мне надоело уворачиваться от спойлеров по "Игре престолов" и избегать соцсетей, то Тин быстренько оформил подписку на HBO. Так что мы сейчас быстренько досмотрим с того момента, где остановились (5 сезон) и посмотрим финал уж вместе со всем цивилизованным миром.
10 comments|post comment

[02 May 2019|03:10pm]

Всего-то четыре часа и генеральная уборка в детской окончена.
И я таки нашла те дырявые носки, что он отказался выбрасывать и спрятал пару месяцев назад. Уговорить Пухлю выбросить их так и не удалось. Хуже того - в тайнике оказалась еще одна пара носков, от которых он не готов отказаться. Вот черт.

Но зато мы почти готовы к приезду моей питерской Лëли!

21 comments|post comment

[25 Apr 2019|11:02pm]
По-моему об этом не принято говорить, но вообще отпуск - это ужасный стресс. Все запланировать! Не разориться! Ничего не забыть! Я вот в этот раз ни хера не планировала, потратила больше, чем ожидала и еще и забыла дома кучу вещей (которые, к счастью не пригодились.

Но самый стресс в том, что от отпуска часто какие-то невероятные ожидания.
В отпуске все должно быть намного красивее, интенсивнее и вкуснее, чем в обычной жизни.
В отпуске особенно обидно, когда музей оказывается так себе, обед в ресторан посредственным, а город мечты и вовсе не похож на то, что в мечтах столько лет лелеялось.

Самое сложное в отпуске - это ощущение, что обязательно надо что-то делать. Нельзя приехать в другую страну и просто сидеть в отеле/квартире и смотреть телевизор. Даже если это то, чего тебе так не хватало в течение всего года, возможности тупо посидеть на диване. Но нет. Не для этого ж ты ехал в другую страну! Дома надо было телевизор смотреть!!! Даже если дома у тебя постоянно на голове сидят дети, над ухом ноет муж, в телефоне бесконечные заказчики, коллеги и начальники, а свободного времени нету вообще.

Причем когда я была одинока и свободна, когда ездила несколько раз в отпуск в полном одиночестве, то вообще ничего зазорного не видела в том, чтобы просидеть весь день на одном месте с книжкой или полдня проваляться в гостиничном номере в постели с ноутбуком, смотря фильмы. Потому что никто ж не узнает! Можно делать все, что захочется! О, тот февральский отпуск на Майорке, когда я целыми днями сидела то на пляже с книжкой Питера Хёга, то в кафешке с ноутбуком и писала повесть. Или тот отпуск на Крите, когда я подвернула ногу и все две недели провела сначала в гипсе, а потом в повязке на ноге, не отползая от бассейна. Где те времена?

Но теперь я не одна и к тому же в принципе очень много времени провожу дома. Сначала я 4 года сидела дома с ребенком, а потом я уже 2,5 года работаю из дома фрилансером. Дома мне очень хорошо, факт. Но в отпуске мне таки хочется быть где угодно, но не дома. В отпуске мне хочется набродиться по новым местам с запасом, набраться впечатлений, налопаться эмоциями на год вперед. Чтоб хватило на всю эту мою жизнь по расписанию, на рутину и быт.

Поэтому в отпуске я выжираю мозг чайной ложкой всем, т.е. в первую очередь Тину и Пухле. Моя б воля, мы б уходили из дома в 8 утра и возвращались в 8 вечера. Ложились бы пораньше и утром опять подскакивали б ни свет ни заря. И это говорю я, человек, который в будние дни дома в 7.30 с трудом продирает глаза, а по вечерам засиживается заполночь. Но Пухля и Тин даже в отпуске просыпаются в 6.30, но на место обычной домашней организованности в отпуске приходит тупёж и ленивость. Поэтому утра растягиваются и замедляются и выползти из дома раньше 9 почти никогда не удается.

Опять же, моя б воля, мы б в отпуске ходили в 3-4 музея за день, ели б исключительно на ходу и успевали б посмотреть все необходимые достопримечательности. Но нет. Пухле надо потупить на каждом углу и перед каждой витриной. Тину надо сфотографировать с 10 ракурсов одно и то же здание. И вообще, три музея это много, давай два, и может лучше один, а после обеда отдохнем просто. От чего отдохнем, сцуко?! Дома отдохнем! В отпуске надо все успеть! А тут еще "мама, я голодный" без конца, потому что человек, который только что не захотел есть в ресторане спагетти ("мне от них жжется в горле и воообще я наелся"), через полчаса начинает страдать, что проголодался. Ааааа!

В общем, для того, чтоб мы все втроем друг друга не довели до белого каления, нужно постоянно искать компромисы.

Поэтому в понедельник мы после долгой дороги просто тупили на пляже и ужинали в ресторане (Невкусно! И поэтому обидно!!!).
Во вторник мы купили воздушного змея и целый день гуляли с ним по пляжу (4 км туда и 4 км обратно).
В среду мы ездили в Брюгге и пытались наслаждаться прекрасным и тупить одновременно. По-моему нам это удалось, потому что мы и в музее побывали, и на лодке покатались, и вафель налопались.
А сегодня, в четверг, ходили в музей в ближайшей гавани, где можно было побывать в советской подлодке. Потом ездили в Sea Life (never ever! Ноги моей больше ни в одном Sea Life не будет. Только нормальные океанариумы, только хардкор). А потом снова пускали змея на пляже почти до самой темноты.
В общем, хорошо получилось. Всем достаточно. И потупить удается, и погулять.

Так вот к чему я это все.

К тому, что море - вещь в отпуске совершенно незаменимая.
Потому что достаточно просто выйти к морю и сразу срабатывает эффект "я в отпуске и наслаждаюсь прекрасным". И те, кто осуждают пляжный отдых, на самом деле ничего не понимают. Идеальный пляжный отдых заключается в том, чтобы можно было тупо спокойно целый день читать книжку, но при этом чувствовать соленый запах моря и слышать шум прибоя. Только с морем этот фокус срабатывает. Просто так сидеть в каком-нибудь красивом саду в горах, например, какгбе тоже можно, но не до конца, потому что думаешь "Нуууу, красивый сад у меня и дома есть". А моря дома нет. Море сразу какое-то волшебство обеспечивает.

"Да ну, какое там волшебство" - фыркнут скептики. А попробовали б они так фыркнуть, если б они сидели на бесконечном и безлюдном песчаном пляже и на них вдруг из воды выплыл бы морской котик. Вот я б на них посмотрела! То-то же! На нас правда не совсем выплыл, мы его в подзорную трубу из окна нашей отпускной квартиры увидели и тут же побежали на улицу, но к тому моменту он уже уплыл. Но сам факт, сам факт! Пляж и морской котик, а? Это ж волшебство!

На самом деле я люблю море именно за то, что можно никуда не бежать, не пытаться объять необъятное, не спешить увидеть все достопримечательности мира, а просто сидеть на пляже и читать последний припасенный роман Таны Френч, пока ребенок играет с воздушным змеем, а муж с новыми фильтрами для фотоаппарата.

Завтра остается еще одно морское утро и домой.
39 comments|post comment

[21 Apr 2019|09:53pm]
Все переводы сдала. Налоговую декларацию заполнила. Налоги заплатила.
Пасху с семьей отпраздновала. Чемоданы собрала.
И две недели весенних каникул для Пухли и для меня.
Как же я ждала этого отпуска!

Завтра утром - в Бельгию на несколько дней. На море.
УРААААА!!!
10 comments|post comment

[18 Apr 2019|12:02am]
Всю неделю перевожу на русский мануал, написанный на английском итальянцами. Это песня! Хорошо, что оборудование мне знакомо, иначе местами было б невозможно угадать, что автор пытается сказать этим произвольным набором слов в произвольном порядке и с альтернативной грамматикой.

Самой мой любимый перл:
Check first the existence of the earth and its efficiency.

Зачитала Тину вслух, хихикая. Тин начал топать ногами по земле со словами: "Земля на месте, я убедился!" А я добавила: "И относительно эффективно функционирует уже миллионы лет".

Автор, конечно, хотел сказать "проверьте, заземлено ли оборудование", но это же мелочи, правда? Существование земли звучит гораздо круче!

Тин на это рассказал, что на днях во время совещания с заказчиком у него состоялся следующий разговор.
Заказчик: "А что будет, если вот тут насос перестанет работать."
Тин: "Система специально так продумана, чтобы вода могла попасть в резервуар самотеком, даже если насос вышел из строя, вода пойдет просто под воздействием гравитации."
Заказчик: "А как все будет работать, если гравитация вышла из строя?"
Тин (задумчиво): "Нууу, если гравитация вышла из строя, то работа оборудования будет наименьшей из ваших проблем..."
15 comments|post comment

туристическое [12 Apr 2019|08:07pm]
А расскажите мне, дорогие френды, что на ваш взгляд абсолютное must see в городе Брюгге и поблизости? Отпуск неумолимо надвигается, а я вообще еще не придумала план действий и даже не успела еще почитать, куда нам обязательно надо. За ссылки на интересные посты и статьи буду благодарна.
(Про Groeningemuseum и Босха с Ван Эйком знаю)

А также буду признательна за пароли и явки мест, где можно очень вкусно поесть в тех же краях.

И если уж на то пошло, то где можно вкусно и необычно поесть в Амстердаме? Хочется чего-нибудь особенного.
13 comments|post comment

[10 Apr 2019|04:22pm]
Пухля сидит с другом на диване, показывает другу книжку про Незнайку на русском языке и по картинкам подробно пересказывает сюжет на голландском.
Незнайку перевел и назвал Nikswetertje.
11 comments|post comment

[09 Apr 2019|04:17pm]
Голландское министерство образования прислало письмо, что оно подумало-подумало и решило, что мой диплом все-таки не позволяет мне работать в Голландии педагогом.

А я только пару недель назад решила, что ко всей этой затее стать учителем голландского буду относиться холистически и что если вот сложится, что получится стать учителем, то стану, а если для этого прям надо будет порвать жопу на британский флаг, то ну его нафиг, не готова я на флаги.

По моей холистической задумке все должно было сложиться в красивую картинку. Мне б подтвердили диплом. Потом после окончания моей разведовательной стажировки мне б сказали "конечно иди учиться, мы тебя потом сразу же возьмем работать преподом!" Потом я б пошла на уроки вождения. Потом мне бы удалось найти подходящую магистрскую программу и за год быстренько отучиться.

А теперь получается, что уже первый же шаг провалился. Теперь, чтоб стать преподом, мне сначала надо получить местное педагогическое образование. То есть одного магистрского модуля по голландскому как иностранному скорее всего будет недостаточно.

И вот я не знаю, готова я ли настолько вкладываться в эту профессию. Готова ли я тратить еще несколько лет жизни на учебу? Готова ли я всю свою жизнь повернуть ради этой учебы? Это ж никакого времени на переводы скорее всего оставаться не будет. На сценарии тем более. Ребенку придется продленку организовать. И вообще я не уверена, что вот просто стоять перед классом не очень мотивированных мигрантов - это прям моё.

Дурацкое министерство, весь план мне испортило!
45 comments|post comment

[07 Apr 2019|11:44pm]
Отвлечемся от вопросов языка (ненадолго! На днях буду еще писать про язык и мигрантов, потому что практика в школе-то не закончилась) и просто о хорошем.

Во-первых, у меня радость - ко мне в мае на недельку в гости приедет одна из моих самых лучших подруг Лёля tipo_grafinya и мы даже отпразднуем вместе мой день рождения. В 2012 она здесь была уже один раз и тогда тоже на мой др. И лучшего подарка невозможно придумать! (не, можно, если еще и Маринка приедет, но это под вопросом). Поэтому начинаем планировать развлечения на всю неделю!

Во-вторых, в Голландии наконец-то весна, цветут мои обожаемые магнолии, сегодня прям +20 и можно наконец ходить с коротким рукавом.

В-третьих, вчера у Тина на работе был день открытых дверей в честь юбилея компании. Так что я с огромным удовольствием побывала в сборочном цехе и порассматривала оборудование, про которое много раз переводила документацию. Ужасно люблю, когда можно своими глазами увидеть если не как все работает, то хотя бы как все строится и собирается. Пухля же носился по офису и цехам, собирая значки и буквы для квеста. Притормозил только в лаборатории, где детям можно было поделать всякие простые штуки. По окончанию дня открытых дверей сообщил, что у папы на работе интересно, но он сам все-таки тут работать не собирается и по-прежнему хочет стать либо космонавтом, либо клоуном.

А потом вечером была огромная вечеринка для всех сотрудников и их спутников жизни. Вечеринки я не люблю, особенно с жутко громкой музыкой. Но была рада пообщаться с некоторыми коллегами Тина. Многие из них присылают мне документацию на перевод даже не зная, что я его жена, а просто потому что я у них в списке подрядчиков или потому что главный по технической документации им сказал отправить мне (а с ним у нас полная любовь и взаимопонимание, потому что он такой же дотошный и въедливый товарищ и очень любит, когда я не просто перевожу, но еще и в исходном тексте смысловые и грамматические ошибки и опечатки нахожу). Поэтому было забавно видеть удивленные лица, когда люди понимали, что жена Тина Даша и переводчик Дарья - это один человек. Но и немножко боязно.

Чтоб был понятнее - я вообще ужасно стесняюсь того факта, что работодатель Тина является одним из моих заказчиков. Потому что боюсь, что люди будут думать, что вот чувак свою жену по блату протащил. Хотя дело было совсем не так, но не будешь же всем объяснять, как на самом деле получилось, что я стала с ними работать. Поэтому прошу его по минимуму про меня на работе говорить, но иногда просто ситуация вынуждает (если я перевожу для проекта, над которым он тоже работает, например, и у меня возникают вопросы по содержанию). Но тут вот на корпоративе Тин предложил познакомить меня со всеми, для кого я перевожу, и отказаться было невозможно, интересно ж самой посмотреть, что там на самом деле за человек на другом конце цепочки писем. И тем приятнее, что все реагировали совершенно адекватно, начинали тут же обсуждать со мной какие-то рабочие моменты, рассказывали про то, как проекты продвигаются дальше и вообще давали фидбек. Прям бальзам на душу!

Ну и в-четвертых.

Сегодня вечером был торжественный kick-off для оперного проекта в карьере под открытым небом.
Репетиции хора начались уже месяц назад. И после первой репетиции я писала, как мне ужасно не нравится.
После четырех репетиций стало получше. Хотя музыка по-прежнему не моя и совсем меня не трогает. Но по крайней мере оказалось, что она легко запоминается и все свои партии я уже выучила. Плюс я все-таки очень рада общению со своиим чудесными обнимательными тетечками, с которыми подружилась в прошлый раз.

Так что сегодня после официального запуска репетиционного периода, после того, как всем участникам подробнее рассказали об общей подготовке и показали солистов, я подумала-подумала и решила - ай, ладно, буду участвовать! В конце концов, это новый опыт и выход из зоны комфорта. И может быть снова новые классные знакомства.

И самая главная, хоть может и дурацкая причина - у меня в ходе репетиций и в результате наблюдения за некоторыми участниками сам собой начал придумываться сюжет для сценария, поэтому мне теперь ужасно интересно куда этот сюжет завернет дальше. Не могу ж я бросить на самом интересном месте! У меня тут только экспозиция и завязки подошли к концу, можно сказать.
13 comments|post comment

[07 Apr 2019|01:40pm]
Что-то обсуждения в двух последних постах оказались настолько непростыми, что я растерялась, но никак не могу прекратить думать.
Все-таки неспроста я не говорю с людьми о политике.

Где-то мне попадалось чудесная цитата, что политические принципы - это как половые органы: хорошо, когда они у тебя есть, от них можно получать много удовольствия, но нет необходимости тыкать ими в лицо всем окружающим.

У меня, скажем, есть живой журнал. Относительно анонимное место общения. Только часть моих здешних друзей знает меня лично. И я предпочитаю жж фейсбуку как раз потому, что он позволяет общаться без постоянной оглядки на твое реальное окружение. Поэтому тут я обсуждаю неоднозначные вещи, пишу о болезненном, сложном и не всегда приятном. Но писать о тех же вещах настолько же откровенно в фейсбуке, где в друзьях уйма родственников, бывших коллег, соседей, знакомых и даже друзей мамы или друзей свекров, я б попросту не смогла. Я не считаю, что всем этим людям обязательно знать обо всех моих убеждениях. В том числе потому, что мои убеждения могут быть им неприятны. Ну невозможно же в реальной жизни уточнять абсолютно у всех подряд, каковы их убеждения по вопросам политики, религии, прав ЛГБТ, феминизма, воспитания детей и употребления наркотиков. Мы пересекаемся с реальными людьми в реальной жизни по разным причинам. И по разным же причинам продолжаем поддерживать отношения. При этом можно совершенно спокойно общаться с людьми всю жизни и ни разу не зайти на опасную территорию принципов. И мне кажется, что это нормально.

А вот люди, которые тыкают в тебя своими политическими воззрениям сразу же, не спрашивая твоего на это разрешения, или вот так размахивают ими на весь фейсбук, полный коллег и соседей, меня настораживают. Это не означает, что я их боюсь, осуждаю, презираю или что-то еще. Это означает, что скорее всего мне с такими людьми будет сложно. Им важно рассказать всему миру о своих убеждениях, мне нет. У меня вот есть чудесные близкие друзья, которые, в отличие от меня, верят в бога и ходят в церковь. Но это не мешает нам дружить, потому что мы не спорим про это, не пытаемся переубедить, не размахиваем друг другу перед носом своими убеждениями. Я считаю, что именно так и стоит обращаться с такими вещами – с уважением к личным границам и не позволяя им перекрывать личность.

У меня в ФБ никогда не было и никогда не будет постов о политике. Потому что я не хочу никого задевать и не испытываю потребности оповестить весь мир о каких-либо своих убеждениях. У меня и убеждений-то порой совсем нет, одни сплошные вопросы и недоумения. А вот у В. в ФБ примерно половина постов это перепосты из антироссийских пабликов. Я это знала заранее, еще до того, как мы познакомились лично. Но предпочла закрыть на это глаза, потому что понадеялась, что на реальную жизнь это не распространяется. Оказалось, что таки распространяется, да еще как.

Так вот.

Когда я пишу, что русский язык — это огромная часть меня, от которой я не могу отказаться, то я пишу это не потому, что он русский, а потому что он мне родной. С таким же успехом это мог бы быть английский, финский, испанский, арабский, тигриня, баскский в конце концов.

Я хочу говорить на русском не потому, что «Это язык великой страны, язык моих предков, великий язык Пушкина и Толстого» и прочее бла-бла-бла. Для меня это не так, для меня это булшит. Я хочу говорить на нем, потому что это мой родной язык, на котором я лучше всего формулирую свои мысли, на котором я больше всего я.

И на политику мне при этом абсолютно наплевать. Я ничего не понимаю про политику. Я не понимаю, что произошло между Россией и Украиной, никогда не следила за этом специально, пропустила половину ключевых моментов, до сих пор не понимаю, почему все произошло именно так, как произошло, и самое главное – я вообще не хочу всего этого знать и понимать. Я не хочу про это разговаривать, не хочу в этом разбираться и не хочу, чтоб меня вынуждали занимать какую-то позицию на этот счет.

Чем больше я думаю о знакомстве с В. (и мне бы, честно говоря, уже хотелось совсем перестать про это думать), тем больше я понимаю, что знакомство это на этом скорее всего и закончится. Мне будет сложно общаться с человеком, который каждую неделю постит что-то о ненавистной России и который отказывается говорить на русском. Но не потому, что это как-то противоречит моим собственным убеждениям (у меня их на этот счет попросту нет), а потому что у меня ощущение, что в этой системе человек никогда не увидит, кто я, потому что ярлык «русская» будет полностью перекрывать меня саму. Мне самой при этом совершенно все равно украинка она, белоруска, армянка, казашка, грузинка или кто-то еще. Мне было интересно встретиться с человеком и поговорить про язык. Я б сделала ровно то же самое, если б она была эмигранткой из Чили. И если б я при этом говорила на испанском лучше голландского, то ожидала б разговора на испанском просто потому, что для нас это общий язык.

Ну и в качестве финала.

Повторюсь, я общаюсь с людьми, а не с их политическими или иными убеждениями. Мне кажется, что можно занимать противоположные позиции по каким-то важным вопросам, но при этом быть друг другу интересными. При этом возможно, что мы никогда не станем близкими друзьями с кем-то, кто считает, что место женщины на кухне, но это может не мешать нам приятно беседовать о творчестве Толкиена. А еще возможно, что мы подружимся на почве общего интереса к джазу и кинематографическому искусству и никогда даже не заговорим о вопросах политики или финансов. И ровно наоборот – можно быть в курсе противоположных позиций друг друга (как в случае с несколькими моими близкими и религией) и при этом все равно любить друг друга и дорожить дружбой. Но все это так сложно. С одной стороны, мы ищем в друзья тех, у кого схожие вкусы и взгляды. С другой – порой мы встречаем тех, с кем совсем не совпадаем по вкусам и взглядам, а дружить хочется. Поэтому я не могу в итоге сказать «вот только так правильно и не иначе». Я не знаю, как правильно. Я знаю, как я чувствую. А в случае с этим человеком я чувствую дискомфорт и интерес одновременно. Херня какая-то.

Уфф.

Мне что-то кажется, что у меня сейчас такой сумбур в голове, что я очень нечетко описала все вышесказанное. Очень, очень, очень сложно про все это писать. Я очень надеюсь, что никого не задела и понятно объяснила, что хотела сказать.

 
75 comments|post comment

[06 Apr 2019|01:05am]
Только что вернулась домой, два с лишним часа проговорила с В. из предыдущего поста.

Все мои предположения и ожидания оправдались!

Она таки отказалась говорить со мной на русском.

Она вошла в кафе, где я ее ждала и сразу начала говорить на голландском. Я ответила сначала на голландском, а потом добавила с улыбкой «привет». Она продолжила дальше на голландском. Как вы понимаете, отвечать на русском, когда с тобой так принципиально говорят на другом языке, как-то глупо.

Она предложила сначала пойти прогуляться вокруг центра, пока не стемнело, потому что в ресторане было уж очень людно и шумно. Я согласилась. Мы вышли на улицу. Людей практически не было. Мы шли по пустой улице, и я сразу же спросила на голландском, не хотела бы она теперь перейти на русский, когда вокруг совсем нет людей. Она отказалась. Не грубо, не жестко, а просто твердо и четко (учись так отстаивать свои границы, Дарья, бери пример!) сказала, что ей бы не хотелось переходить на русский, потому что ей тогда придется все время подыскивать слова. Я так же спокойно возразила, что мне тоже придется подыскивать слова на голландском. В ответ на это она рассмеялась и сказала, что не верит, потому что слышит, как я говорю и не думает, что у меня будут проблемы. Тогда я решила быть такой же прямой и четкой и ответила, что мне было б намного приятнее и проще общаться на русском (по тем-то и тем-то причинам), но раз уж мы заговорили уже сейчас на голландском, то так и продолжим.

Потом уже, ближе к концу вечера, сидя в кафе, мы еще раз побеседовали про это, и я более развернуто объяснила, что скучаю по разговорам со взрослыми на родном языке, что на русском я смешнее и быстрее, чем на голландском, что просто мне проще говорить на родном языке, ведь голландским родным никогда не станет. Мы немножко поспорили (в хорошем смысле!) о том, становится ли человек на другом языке другим или остается всегда собой. А потом она, как я и ожидала, упомянула о том, что в связи с политическими событиями она не горит желанием говорить на русском, хотя это и не имеет ничего общего со мной лично, и чтоб я ни в коем случае не принимала это как что-то личное. Я сдержанно ответила, что с уважением отношусь к ее позиции. Но добавила, что мне было б очень приятно, если б мы как-нибудь в следующий раз попробовали пообщаться на русском, если ей не слишком сложно, потому что я так буду чувствовать себя гораздо увереннее и не буду постоянно переживать, что делаю ошибки. К моему удивлению она легко согласилась. По тому, что пару раз в течение всего разговора она вставляла в свою речь пару очень своеобразных русских слов и выражений (когда прям требовались именно они, а на голландский было не перевести), было понятно, что на самом деле никаких проблем с русским языком и подбором слов у нее нет. Я очень хорошо ощущала в течение всего разговора, что это для нее действительно ни что иное как вопрос принципа, а еще на уровне интуиции мне показалось, что это была такая проверка на вшивость.

В какой-то момент я спросила, на каком языке она говорит с нашей общей русской знакомой (у которой большие сложности с голландским, см. ссылку в предыдущем посте). В. ответила, что конечно же только на голландском. «Но ведь она с таким трудом говорить на голландском, иногда ж прям больно слушать! Не жалко?» На что В. решительно ответила: «Перейти на родной язык означает в этом случае сдаться. Если она хочет чего-то добиться, то должна продолжать говорить на голландском». Мне показалось, что за словом «сдаться» стоит для нее что-то очень значительное. И что если б я сейчас настояла на общении на русском, то на меня б сразу поставили клеймо. А так я продержалась весь вечер. Поэтому под конец можно, так и быть, согласиться поговорить в другой раз на русском. Но я решила не углубляться в эту тему. Потому что я-то считаю, что сдаваться и правда нельзя и говорить на голландском надо как можно больше. Но если б люди, которых я считаю друзьями, не позволяли мне расслабиться и спокойно потрещать с ними на родном языке, то дружба быстро б закончилась. Но спорить про это с В. мне не хотелось.

В любом случае, мне кажется, что в целом мы аккуратно и тактично прошлись по этой теме друг с другом. Прощупали границы, дали друг другу понять, что мы каждая из себя представляем. Нормально, в общем.

В остальном же все оказалось так, как я и предполагала.

1. Возраст. Она приехала в Голландию почти двадцать лет назад в возрасте 23 лет. Пошла на курсы, через полгода жизни в стране. Но к тому моменту уже работала на своей первой работе – собирала что-то там на конвейере на фабрике в соседней деревне, много слушала радио, поэтому к моменту прихода на языковые курсы уже успела набрать нормальный базовый уровень. Закончила курсы и сдала экзамен за полгода (хе-хе, как знакомо звучит). И сразу же пошла на краткий обучающий курс по специальности (в Украине она заканчивала, конечно, педагогический вуз, как я и думала), а потом очень быстро нашла работу в средней школе, где и работает до сих пор. Потом получила местную магистерскую степень преподавателя английского. И вот буквально на днях еще один диплом магистра в области управления. Что тут еще пояснять, и так все ясно, правда?

2. Работа. Дома практически не сидела. Работать начала сразу через пару месяцев в стране. Через пять лет родила ребенка. Просидела в декрете 9 месяцев и снова вышла обратно на работу.
Ну вы поняли. В таких условиях невозможно не выучить язык, мне кажется. Сила среды тут настолько сильна, что надо быть совсем невосприимчивой, чтоб не прогрессировать семимильными шагами.

3. Талант. Она сама заговорила о своем языковом чутье и интересу к языкам. Но тут мне даже углубляться никуда не надо было. По тому, как она говорит, слышно, что язык она именно что чувствует.

Но к языковому чутью все-таки стоит добавить труд. Мы не успели подробно это обсудить, но она между делом упомянула, например, что в первый год очень много торчала в библиотеке, читала, училась. И что с первой своей работы на скучной фабрике приносила каждый день домой новые слова, обсуждала их с мужем и заучивала.

Я надеюсь, что мне удастся как-нибудь поговорить об этом подробнее и расспросить ее, что еще она делала для языка осознанно.

4. Характер. Ну тут все оказалось прям точно так, как я и предсказывала. Когда она собралась работать на фабрике, ее муж заикнулся о том, что с финансовой точки зрения в этом нет необходимости. «Ты на ком вообще женился? – ответила я – Ты что думаешь, я  турецкая жена, которая закроется дома и будет сидеть в четырех стенах?» - она рассказывает это с артистичным возмущением и смеется. Нее, с такой энергией люди дома не сидят, это сразу понятно.

Еще мне показалось, что она экстраверт. Это, наверное, тоже играет определенную роль. Потому что я-то вот всегда считала себя экстравертом, а последние годы думаю, что я все-таки интроверт, потому что очень устаю от людей и общения. И по моим ощущениям интровертам осваивать язык и интегрироваться тяжелее, чем экстравертам.

5. Ну вот, а про языковую изоляцию я оказалась не права, я считаю. То есть это не изоляция. Она не прекращает общаться на украинском, она не прерывала контакты с Украиной и оставшейся там семьей. Русский язык у нее тоже не потерян, просто она не хочет на нем говорить из принципа. А значит связи между отказом говорить на русском и ее прекрасным голландским попросту нет.

В остальном мы отлично поболтали. Она в свою очередь подробно расспросила меня и о моей работе, и о книжном клубе, и о планах на будущее – пойду ли я учиться дальше и если пойду, то на кого именно, планирую ли работать преподавателем голландского для иностранцев. Я на все это рассказала ей о текущем состоянии дел и рассмеялась – понятия не имею, что я буду делать дальше, потому что я хочу так много и сразу, что до сих пор не могу решить, чего именно. Одно знаю точно – я не брошу переводить. А в какой форме и степени я добавлю свои остальные интересы в свою профессиональную жизнь, время покажет. Мы потрепались о мужьях и детях, о наших многочисленных общих знакомых, о спорте и хобби. Много говорили о языке в целом и языках в частности. О своем опыте интеграции. Поржали над тем, как нам обеим было тяжело привыкать к голландскому «гостеприимству». Она откровенно рассказала о том, как сложно ей бывало в первые годы, как одиноко. Более того – она даже использовала точно ту же фразу, говоря о друзьях своего мужа, которую не раз использовала я, говоря о друзьях Тина – «Я выбрала тебя, а не их, поэтому я не обязана с ними дружить, как ты не обязан дружить с моими подругами». Неожиданное совпадение.

Она тоже никогда не пыталась найти себе русский/украинский круг общения. «Я осознанно или подсознательно старалась окружать себя голландцами, чтоб поскорее интегрироваться. И вообще, общая страна происхождения или язык еще не гарантируют какую-либо другую общность. Вот с тобой я чувствую, что мне интересно. А со многими соотечественниками нет, так зачем тогда общаться?»

На это я могла только оживленно кивать и соглашаться. Это ведь тоже моя позиция один в один. Я рассказала ей, что про ее существование я знаю уже несколько лет, что мне про нее рассказывали четыре разных несвязанных друг с другом человека, но что я все это время не собиралась намеренно искать с ней знакомства как раз по той же причине, что она упомянула. И тем, что мы-таки познакомились и при этом еще и решили узнать друг друга получше, мы обязаны только случаю.

В общем, мы прекрасно провели вечер и закончили разговор на том, что нам обеим понравилось и что было б неплохо в ближайшем будущем встретиться еще.

При этом я пришла домой и поняла, что вот все вышесказанное вообще не означает, что мы подружимся. Потому что я уже столько раз за время эмиграции думала про новых знакомых «this is a beginning of a beautiful friendship» и столько раз эти мои ожидания не оправдывались, что примерно в прошлом году я обнаружила, что у меня больше не получается ничего ни от кого ожидать. Ко мне в книжный клуб тогда пришла очаровательная молоденькая девочка-филолог из Беларуси. Мы несколько раз повстречались-пообщались. Но я тогда вдруг четко почувствовала, что у меня нет от нее никаких ожиданий. Так что теперь я в плане новой дружбы плыву по течению и пока что меня это полностью устраивает.

Но в любом случае, это был очень любопытный разговор. Приятно, что гипотезы мои оказались верны.
32 comments|post comment

про идеальный голландский [05 Apr 2019|12:30am]
Во вторник познакомилась с женщиной, украинкой по происхождению, которая настолько хорошо говорит на голландском, что если б я не знала, что это ее неродной язык, то, наверное, не догадалась бы. Едва заметный акцент можно было услышать только если очень-очень хорошо прислушиваться и прям знать, какие звуки отыскивать. Ошибок в ее речи не было от слова вообще. Но самое потрясающе было в том, что она говорила на голландском как голландцы, то есть ни в построении предложений, ни в выборе слов не было ничего постороннего. Она не подбирала слова, не переформулировала, не использовала калек из других языков. Ее речь пестрила теми самыми хорошими разговорными клише, которые отличают носителя языка и которые так сложно осваивать неносителю.

Мы с ней причем заочно были знакомы очень давно, у нас масса общих голландских и пара русских знакомых, плюс она работает вместе с той самой моей подругой-голландкой, Йос, которая меня пригласила принимать с ней вместе экзамены по литературе. И я заранее знала, что В. явно должна хорошо говорить на голландском, потому что иначе б в школе ей не работать. Но я и не ожидала, что настолько хорошо. Я прям заслушалась, вот правда.

И мне теперь, конечно, все это не дает покоя, мне теперь позарез надо знать, как ей это удалось. Не потому, что я хочу это повторить (это невозможно, слишком разные обстоятельства), а потому что мне просто любопытно до ужаса!

К счастью, она оказалась очень контактной и сразу же согласилась встретиться в неформальной обстановке и пообщаться именно на тему языка. Так что завтра вечером мы встречаемся в ресторанчике в центре. Посмотрим, что получится.

А пока что запишу свои гипотезы.

1. Возраст погружения в язык.
Насколько я знаю, она живет тут уже больше пятнадцати, а то и двадцати лет. На вид ей чуть больше сорока и, судя по возрасту детей, в Голландию она приехала явно лет до двадцати пяти. Возраст, по моим ощущениям, играет для эмиграции очень важную роль. Те мои немногочисленные (3 чел.) знакомые иностранного происхождения, про которых я искренне считаю, что они говорят на голландском просто офигенно и которым даже немного завидую, все переехали в Голландию и начали сразу же учиться или работать в возрасте до 25 лет.

2. Работа
Она работает в старшей школе преподавателем английского и при этом в некотором смысле на руководящей должности (она teamleader моей подруги, хотя я не очень понимаю, что это означает в школьной иерархии). Насколько я знаю, работать она начала очень быстро после приезда. А ничто не прокачивает язык так хорошо, как работа по специальности.

3. Языковые способности и интерес к языку
Я не знаю пока что, где именно она училась, но, судя по всему, это был филфак или что-то педагогическое. В любом случае опыт изучения иностранных языков до хорошего уровня у нее был. И, вероятно, так же был интерес к языкам, а может и любовь, как у меня вот. Мне очень хочется ее расспросить о соотношении ее языкового чутья и осознанной работы над языком. У себя я это соотношение знаю, интересно будет сравнить.

4. Характер
Про это я думала весь день после нашего знакомства. В. – невысокая, стройная, миниатюрная женщина с маленьким узким лицом. Но когда она входит в комнату, то тебя просто сносит волной энергии. И это не то, когда человека много и он заполняет собой все пространство. А просто по ней сразу видно, что она целеустремленная, пробивная, что она лидер по натуре (опять же, не была б тимлидером, если б была тихоней). Я рядом с ней – забитая мямля. Мне, хе-хе, еще несколько лет психотерапии понадобится, чтоб излучать столько уверенности в себе и своих силах.

И мне вот кажется, что такая энергичность тоже явно связана с тем, как человек осваивает второй язык. Потому что все те мои вечно ноющие про то, как им тут тяжело живется и как тяжело учить голландский язык, тетеньки по сравнению с этой женщиной просто дохлые рыбы. Я писала как-то осенью про мысли о том, что те качества, которые мешают моим знакомым найти работу, мешают им и лучше говорить на голландском. Впечатления от этой женщины эту мою теорию только подтверждают.

5. Языковая изоляция
Вот это для меня пока что самый интересный пункт, потому что я с этим мало сталкивалась.
Когда мы зашли к ней в кабинет и моя подруга/ее подчиненная на пару минут вышла, и мы остались в комнате одни, то я тут же переключилась на русский и сказала: «Можем дальше по-русски, если что». Но она отказалась. И ответила, что в присутствии голландцев не говорит на русском. Я не стала настаивать и дальше мы говорили несколько минут на голландском. Хотя это кажется мне ужасно странным – мы же были в комнате одни!

Потом я спросила у другой нашей общей знакомой, и та рассказала, что В. и правда никогда не говорит с ней на русском, если рядом присутствуют голландцы. Даже если это их собственные мужья и даже если они собираются только с подругами-украинками, но в комнате присутствует хоть один голландец, которые их даже не слушает. Это настолько непонятная и необычная для меня политика поведения, что мне ужасно любопытно с ней про это поговорить.

Позже, когда мы с ней начали переписываться в whatsapp, оказалось, что переписываться она тоже предпочитает на голландском, на мои первые сообщения на русском она ответила на голландском и потом озвучила, что предпочитает писать именно на нем.

И вот теперь мне интересно.

Это специальное загоняние себя в рамки? Или это было для нее искусственным ограничением поначалу, а теперь уже стало настолько естественным, что русский и правда отвалился за ненадобностью? И если отвалился, то не жалеет ли? А если это все же осознанная позиция и намеренное ограничение, то почему она придерживается его до сих пор? Мне ужасно любопытно, станет ли она со мной говорить на русском завтра в ресторане. Потому что если не станет даже в окружении посторонних и не участвующих в беседе людей, то мне, вероятно, будет очень тяжело.

Я сегодня снова виделась с Йос, которая уже в курсе, что мы с В. сразу же договорились пообщаться, и которая тут же спросила, чего я жду от разговора. Я рассказала ей о своем любопытстве и кратко поделилась теориями. На что Йос ответила: «Да, В. совсем не такая, как ты в этом смысле, она никогда не говорит об Украине и своей культуре, избегает разговоров об этом на работе». Я подумала, как же это странно звучит для меня. Потому что в моей шкале привязанности к стране происхождения я всегда располагала себя далеко, почти на противоположном конце от тех моих русских знакомых тут, кто постоянно по ней тоскует, ездит в русские магазины за продуктами, общается только с русскими, не заводит голландских друзей, смотрит русское ТВ, в отпуск ездит только в Россию и т.п. Но оказывается вот, что бывают люди, кто на этой шкале еще дальше меня. Я-то вон и в жж на русском пишу, и переписываюсь на русском, и русские книги бросать не планирую, и вообще продолжаю работать с русским языком и тоже не собираюсь бросать. Для меня важна не столько моя личная русская культура, сколько мой личный русский язык – без него я буду не я. Русский язык составляет настолько большую часть меня, что отказаться от него было б для меня равносильно пытке.
Поэтому мне теперь очень интересно узнать – отрезала ли она русский сознательно или оно само так получилось. И как это, независимо от ответа, отразилось на ее голландском. Связь явно должна быть.

Еще любопытно, что по словам Йос я все-таки пишу сложнее и правильнее, чем В. Но это как раз легко объяснимо - у нее в рабочей среде разговорные навыки прокачиваются намного интенсивнее моих. Будем логичны, моя работа (одинкой фрилансер-домашник) попросту не подразумевает такого количества общения. И при этом я специально работаю над своим письменным голландским, старательно и много пишу, слежу за своей грамотностью. Но зато В. пишет сообщения на голландском, как сами голландцы  - с большим количеством сокращений и слэнга. А я умею, но не пытаюсь, потому что мне кажется это очень искусственным и даже немного неуважительным. Для меня это какой-то следующий уровень. Вот когда мой обычный голландский будет безупречным, то можно переходить на онлайн-слэнг

Единственное, что не вписывается в пункт 5 – у нее в ФБ довольно много перепостов про Украину. То есть связь со страной у нее есть явно. Правда перепосты в основном про политику (реже про культуру) и прям агрессивно. Так что эту тему я даже трогать не хочу. Может это объясняет отказ от русского языка? Хотя такое мне тоже странно. Если человек эмигрировал 20 лет назад, то почему такое резкое восприятие? ХЗ. Посмотрим.

В общем, ставки сделаны, ставок больше нет. Завтра узнаем ответы.
65 comments|post comment

[03 Apr 2019|10:51am]
Заказчик, для которого я перевожу инструкцию к оборудованию, в переписке и обсуждении вопросов по проекту написал, что я пропустила слово. Я перепроверила два раза. Слово на месте. Ответила, что не могу найти, где я его пропустила, укажи конкретное место плиз, чтоб я еще раз проверила и исправила. Он перепроверил у себя и обнаружил, что слово и правда на месте. Странно, пишет, как это я сам его проглядел.
Отвечаю, что ничего в этом страшного и что хорошо, когда мы можем помочь друг другу найти ошибки или неточности, потому что конечный результат от этого будет только лучше.

Получаю в ответ письмо.

"Ты тоже перефекционистка, да? А хочешь я тебе еще буду подсказывать, если ты делаешь ошибки в голландском, или это будет слишком обидно? Я просто сам перфекционист и люблю, когда меня исправляют. И вообще, круто, когда те, для кого голландский неродной, пишут и говорят на нем лучше, чем среднестатистический голландцы!"

И я такая сижу и думаю - ооооооу, со свииииит. И что за вопрос вообще! Хочу ли я, чтоб мои ошибки в голландском кто-то исправлял? Да это как спросить меня хочу ли я мороженого!
13 comments|post comment

english [03 Apr 2019|09:38am]
Английский просачивается в ребенка сам, без каких-либо дополнительных усилий с моей стороны.
И мне ужасно любопытно, куда это в итоге приведет. Что будет, когда они начнут учить английский в школе?

А пока что мы каждый день с Тином обнаруживаем, что наш ребенок понимает на английском все больше и больше.

Говорю Тину за ужином про потенциальную поездку в Питер в следующем году: "Maybe they should come with us this time?"
Пухля тут же спрашивает: "Мам, а кто такие they? Про кого ты говоришь? Кто с нами в Питер поедет?"
То есть он понял в принципе абсолютно весь разговор, только хотел уточнить, про кого именно я говорю. Хмммм.

Через пару дней обсуждаем что-то про ребенкино самочувствие и отправление естественных потребностей, что все это делают, что это совершенно нормально. Тин говорит: "Сelebrities and kings poop too. It's not a big deal. They just poop everywhere and that's it"
Пухля опять вклинивается  и обращается ко мне на русском: "Везде? Everywhere?! Мам, ну люди же не какают прям везде, для этого же туалет есть!". Смущенно причем так, мол, что это папа за пургу несет.

И мне прям так интересно, как у него там в голове английский язык хранится!
Ведь ладно там понять слово, похожее по звучанию на голландские слова (англ. poop и голл. poep звучат одинаково). Но "везде" и "everywhere" вообще непохожи и при этом очень абстрактны. Никто ему этих слов не объяснял. Никто с ним на английском напрямую не говорит, весь инпут он получает косвенно, слушая наши разговоры и раз в неделю смотря мультики на BBC. Голландскому и русскому он учился и продолжает учиться активно, мы прикладываем для обоих языков целенаправленные усилия. Но английский растет вообще абсолютно сам, сорняком. И ведь работает!
Но как? Мне ужасно интересно понять механизм!
14 comments|post comment

[01 Apr 2019|04:44pm]
Если я однажды научусь различать на голландском прямое и косвенное дополнение и, соответственно, правильно употреблять варианты местоимения "их/им" (hen/hun), то на радостях напьюсь.
4 comments|post comment

[01 Apr 2019|04:11pm]
Вся эта практика на интеграционный курсах - одно огромное упражнение в эмпатии и в умении отпускать ситуацию и не лезть за пределы своей ответственности.

Сегодня с утра была на занятии в новой группе. Alfa+ это те, кто уже отучился в группе для неграмотных и уже худо-бедно выучил латинский алфавит и азы грамматики. Теперь они начинают учить голландский с нулевого уровня до A1.

Чтоб вы понимали разницу: я выучила голландский с нуля до уровня B1 за примерно 5 месяцев, проскочив уровни А1-А2 вообще за пару недель. А эти люди год или больше учили тупо латинский алфавит, читать и писать. Они уже могут немного говорить, но это говорение вынужденное и очень корявое.
Опять же для сравнения: спряжение глаголов "быть" и "иметь" я лично выучила за пару дней, потому что сам принцип спряжения очень простой и понятный, а на доведение до автоматизма все же требуется какое-то время. Группа, в которой я была сегодня, учит эти два глагола с января и до сих пор не выучила. Более того - экстраполировать принципы спряжения на другие, новые глаголы, им очень сложно, каждый раз долго думают и подглядывают в учебник. И это при том, что это тебе не финское или испанское спряжение, а очень-очень простое голландское, в котором личное окончание добавляется только в двух лицах (в финском 6 личных окончаний есличо).

Так вот в этой группе сегодня был один парень, от которого у меня сразу нервная часотка началась.
Для начала он сидел в классе с наушниками в ушах. Учительница попросила всех убрать телефоны. Он ее проигнорировал. Она обратилась к нему лично. Он попытался спорить, что у него там ничего не включено. "Значит ты можешь вынуть наушники и убрать телефон" - ответила она. Неохотно убрал.
Затем выяснилось, что у него нет с собой ни учебников, ни тетради. Только один смятый лист бумаги и карандаш. "Я сумку дома забыл". Живет он в другом городке, т.е. за сумкой просто так не отправишь. Но и как можно забыть учебники, отправляясь на автобусе в другой город, тоже загадка.
Затем учительница объясняла задание, а он смотрел в пустоту и вообще ее не слушал. Совершенно отрешенный взгляд. Потом и вовсе закрыл лицо руками и так сидел минут пять.
Затем я какое-то время его не видела, потому что помогала другой группе учеников. Но когда снова обратила внимание, то он снова сидел с пустыми глазами, в общем занятии не участвовал вообще никак, в отличие от остальных 14 человек.

Наконец, учительница разделила всех на две группы, одну группу оставила с волонтером, а вторую группу увела заниматься в другой класс. Этого парня и меня тоже.
Оказалось, что это слабая группа и что с ними она занимается отдельно базовой грамматикой. Вот тупо берем глагол "пить" и все вместе спрягаем его по лицам и числам, при этом студенты очень-очень медленно записывают глаголы в своих тетрадках, а она расписывает все на доске.
Проспрягали 4 глагола. Парень с пустыми глазами к тому моменту чуточку оживился и даже немножко отвечал, если учительница обращалась лично к нему и ему надо было самостоятельно назвать правильную форму глагола.

А потом было задание, когда из списка глаголов в 1-м и 3-е лице множественного числа и инфинитивов надо было раскидать их на три соответствующих столбика. Учительница бодро писала глаголы на доске, трое других студентов вписывали нужные глаголы в столбики, в этот парнишка все сидел и сидел и тупо таращился на доску.

И тут я не выдержала и подсела к нему.

У меня ушло несколько минут на то, чтобы объяснить ему, что от него требуется.
Оказалось, что он просто очень-очень медленно соображает. Он не понимал задания вообще, потому что стоявшие перед ним вперемежку глаголы в разных лицах ни о чем ему не говорили и сбивали с толку (для сравнения я представила себя, пытающейся прочитать и расставить на нужные места слова на арабском). Тогда я предложила просто брать глаголы по одному в инфинитиве и вместе со мной прописывать их в разных лицах во все три столбика. И все это ведь надо объяснить не так, как я подробно пишу здесь, а на пальцах, простейшими фразами типа "такое сюда, пиши тут".

И у него получилось!
Медленно, мучительно.
Видели б вы, как он писал латинские буквы...
Например, чтоб написать "е", он сначала рисовал полукруг слева, а потом пририсовывал к нему отдельный маленький полукруг. То есть не одним движением, как мы, а двумя закорючками. Больно смотреть.

За десять минут мы с ним совершенно отстали от остальных. Но зато потихоньку выписали все нужные глаголы в три столбика. И он, похоже, начал улавливать закономерность и понимать, куда какое окончание лепить.

После урока я поговорила с учительницей.

Оказалось, что мальчику 18 лет и его недавно перевели из "интернационального класса" средней школы в эту школу для взрослых. Он из Эритреи. Живет тут один в социальном жилье. Ни семьи, ни друзей. В средней школе он настолько сильно отставал, что его постоянно отсаживали заниматься с волонтером куда-нибудь в коридор, потому что на уроках он просто ничего не понимал. А теперь та же фигня происходит с ним тут, на взрослых интеграционных курсах. "И ты видела, как он закатывал глаза - спрашивает учительница - То ли почти засыпал, то ли он вообще на чем-то сидит..."

А я не знаю, на глаза я внимания не обратила. Просто я сначала бесилась и думала, что он наглый ленивый придурок, который не удосуживается даже учебники в школу взять.

А теперь вот думаю, а вдруг у него дислексия или еще что. Может ему просто учеба тяжело дается. Может он и на родном языке учился бы плохо и со скрипом. А тут ему надо не только учиться, но еще и на чужом языке. Конечно он сидит с пустыми глазами и ничего не слушает! Он просто не понимает, что ему говорят. Я же делала (и делаю) точно так же, когда на голландских вечеринках народ вокруг по полчаса обсуждает пенсии и налоги и я просто отключаю мозг, потому что не могу и не хочу больше это слышать.

У меня такое ощущение от очень многих учеников в школе. Что им жутко тяжело. И что они просто не понимают, что от них хотят учителя, которые трещат, трещат на этом странном голландском языке. И надо самому прилагать огромные усилия, чтобы усвоить весь этот огромный объем информации. Особенно при том, что за 3 часа уроков преподаватель пытается успеть объять необъятное - каждый раз надо впихнуть разговорную практику, письменные задания, упражнения на слух, чтение и еще теорию и грамматику. Сколько там минут на каждую часть в итоге выходит? А если при разговорных заданиях дать хотя бы раз устно ответить каждому из 15 человек? Нереально.

Мы договорились с Марлис, что в следующий раз я все занятие буду сидеть рядом с этим пацаном. Посмотрим, удастся ли его немножко расшевелить.

(Хотя будем честны - я планирую посетить еще максимум 2-3 занятия. Что там за это время я смогу успеть сделать, да ничего. Даже если я в итоге решусь пойти волонтером в одну из групп на постоянной основе, то все равно этого будет недостаточно).
34 comments|post comment

[27 Mar 2019|09:38am]
В рамках эксперимента и после вчерашних обсуждений в комментариях о том, как выбирать книги для чтения на иностранном языке, я вчера вечером взяла две книги на финском, которые давно лежали в шкафу и прочитала в обеих первые главы.

Первая (Mutta minä rakastan sinua, Eppu Nuotio) была без диалогов вообще, одное сплошное долгое описание того, куда героиня пошла, что сделала, как все вокруг выглядело и как она себя при этом чувствовала. 10 страниц я читала примерно минут двадцать. На каждой странице подчеркнула около 5 незнакомых слов. Чуть не уснула. Хотя написано красиво. Отзывы хорошие. И везде пишут, что книга трогательная и очень смешная. Но пфффф, как я не люблю читать на других языках сплошной текст без диалогов.

Сейчас я читаю на голландском "Близнецы" Тессы де Лоо и продираюсь через каждую страницу, читаю медленнее обычного. Написано восхитительно, очень красиво. Но предложения выстроены порой настолько заковыристо, что мне приходится читать их по два раза.
Вот перевод отрывка на русском:
Read more...Collapse )

Вторая (финский перевод "Моей гениальной подруги" Элены Ферранте) начинается с диалога, разбита на короткие главы и сразу дает интересную завязку. То же количество страниц я прочитала в два раза быстрее и незнакомых слов в ней практически не было, может быть всего 5 слов на все 10 страниц. И самое главное - сразу же захотелось читать дальше, сразу же было интересно, что это за странная подруга такая, почему она такая, где она, что она вытворит дальше.

В общем, "Мою гениальную подругу" я продолжила читать за завтраком. И буду видимо читать дальше. Язык мне при этом совсем не важен и не мешает.

Краткий вывод:

Если беретесь читать художественную литературу на чужом языке, который вы пока еще учите, не замахивайтесь на "большую" литературу. Ищите то, что читается легко и интересно. Лучше всего современных и популярных авторов. Они популярны неспроста. Читать классику - чудесный порыв. Но практика показывает, что на неродном языке это не так уж просто.

Как я вчера сказала Тину: "Мне написали про книжный клуб, где иностранцы на финском читали книгу Алексиса Киви и как им было тяжело. Помнишь, когда мы были в Хельсинки и ходили кататься на коньках возле Национального театра и там перед театром был памятник? Вот это Алексис Киви. Нельзя пытаться читать в оригинале писателя, если у него есть памятник в центре столицы!"
48 comments|post comment

интеграционные курсы день 1 [26 Mar 2019|09:52am]
Учебник открыт на странице про Анну Франк. Эллен, преподаватель у которой 7 лет назад я сама училась голландскому несколько месяцев, рассказывает классу про Анну и ее историю. В какой-то момент она спрашивает, знают ли студенты что это вообще была за война? Все молчат. Затем с усилием вспоминают, что войн было две, первая и вторая, но объяснить, кто с кем во второй мировой войне воевал, они не могут. Эллен подсказывает имя «Гитлер». Тишина. Эллен подсказывает слово «фашисты». Одна из студенток, 18-летняя хорошенькая, как куколка, девочка-сирийка с безупречным макияжем и в европейской одежде кричит: «Я вспомнила! Мы в школе проходили. Фашисты ненавидели евреев! Они их убивали. И еще отправляли в специальные лагеря, где им говорили, что они сейчас пойдут в душ и там пускали газ и убивали». Двое парней-эритрейцев, сидящих рядом и болтающих вполголоса весь урок, начинают смеяться.

Один из них, похожий на плюшевого медвежонка, но ведущий себя как наглый подросток, продолжает смеяться и бросает фразу: «Так не бывает!».

Эллен спокойно спрашивает: «Как не бывает?»

«Не бывает, чтоб людей заводили в душ и убивали газом! Так не может быть!» И они с другом снова заливисто смеются. Мол, что вы нам тут лапшу на уши вешаете, кому такая глупость в голову придет!

Я сижу на своем первом уроке в интеграционном классе и медленно начинаю осознавать, куда я попала.

Эллен достает из сумки пару свертков, аккуратно раскладывает на столе и начинает рассказывать.

Во время войны ее бабушка жила с семьей на ферме тут неподалеку. «Однажды началась воздушная тревога и тогда вся семья спустилась в подвал. Что такое подвал?» Эллен пишет слово на доске, все кивают, она продолжает. «Снаряд взорвался неподалеку от дома, осколки разлетелись повсюду. И вот». Она достает из тряпичного свертка зеленый эмалированный кофейник и поворачивает его боком. В кофейнике дыра, а на донышке лежит неровная железяка. «Вот тут осколком снаряда пробило кофейник. Бабушка его сохранила».

«Бомба?» - спрашивает мрачно Мустафа, немолодой сириец с всегда угрюмым лицом, которого я знаю по школьному двору, куда он приходит за дочкой.

«Бомба, можно сказать, да» - отвечает Эллен.

«Ааа, как у нас. Мой дом в Сирии – упала бомба. Дома нет. Ничего нет. Мой город нет» - он говорит это спокойно, без надрыва, даже с какой-то радостью узнавания не потому, что тема разговора радует, а потому, что он выслушал длинный рассказ учителя на этом новом, странном языке, понял его и может что-то сказать в ответ. Эллен кивает с легкой ободряющей улыбкой.

Затем она достает сшитую из лоскутков юбку. Ее бабушка сшила юбку для ее мамы из кусочков старой одежды. Поблекшая, но все еще нарядная. «Да» - улыбается Эллен - «Это была праздничная юбка. Бабушка сшила ее в честь дня освобождения в мае 1945 года, чтобы мама надела ее на танцы. Видите, тут внизу на подоле она вышила цифры – 1945». Эллен поворачивает юбку. «А вот тут 1946». Она снова поворачивает еще немножко, и мы видим следующий год. «Каждый год моя мама надевала эту юбку на танцы в День Освобождения, пока она совсем не износилась. Наш краеведческий музей меня много раз просил подарить им эту юбку для экспозиции. Но я пока не могу» - она бережно сворачивает сверток и на секунду прижимает его к груди.

Эллен возвращается к учебнику и снова рассказывает про Анну Франк, про ее дневник. Класс слушает. Кукольная сирийка поднимает руку: «Я не понимаю, почему она такая известная? Это просто дневник. Почему все про него знают?!». Эллен пытается объяснить. Но как впихнуть всю историю Анны в 45 минут урока? Особенно когда ты рассказываешь про нее людям, для которых европейская история – просто слова.

Я вдруг вспоминаю, как одна из моих книжно-клубных дам рассказывала как-то раз про войну в ее стране, в начале 20-го века, рассказывала с болью в голосе, а мы слушали и мысленно пожимали плечами, потому что это было как-то давно и далеко, и совсем незнакомо. Это Вторая мировая и Великая отечественная была вот тут, рядом. Это про них мы читали десятки книг и смотрели десятки фильмов. Это в них у нас всех кто-нибудь да умер. А та чья-то чужая война в Латинской Америке как-то не трогает совсем.

Но вот я сижу в классе, в котором сидят сирийцы и эритрейцы, которые сами бежали от войны, которые оказались в совершенно другой культуре и другой стране, и для которых вот эта старая незнакомая война теперь тоже совсем чужая и не трогает. Она для них дальше, тем то, что у них самих за спиной. Они не понимают, зачем им сопереживать какой-то девочке, которая умерла в прошлом веке. Им-то есть кому сопереживать прямо сейчас.

Эллен возвращается к учебнику. Все вместе начинаем читать вопросы вслух и отвечать на них. «Кто был королем/королевой Голландии, когда была Вторая мировая война?» Тишина. «Кто король сейчас?» Несколько голосов называют Виллема-Александра. «А кто был до него?» Тишина.
Эллен рисует на доске родословное дерево.

«Король Виллем-Александр. До него королева Беатрикс, мать короля. До нее королева Юлиана. До нее королева Вильгельмина. Вторая мировая война была во времена королевы Вильгельмины» - объясняет Эллен.

«Почему одни женщины?» - возмущается Медвежонок – «Почему разрешили женщинам? Это плохо!».

Эллен терпеливо объясняет: «Вильгельмина была единственным ребенком у своего отца, поэтому она стала королевой. У нее самой был тоже только один ребенок, девочка, Юлиана, поэтому она и стала королевой. А у Юлианы четыре дочери и старшая стала королевой Беатрикс. И только у Беатрикс родился сын, он теперь король. Зато у него теперь три дочки, значит потом опять будет королева. Понимаешь? Голландией правили королевы, женщины, потому что в королевской семьей рождались девочки».

«Плохо» - хмурится Медвежонок.

«Почему плохо?» - все с той же спокойной улыбкой спрашивает Эллен.

«Когда была королева – была война и всем было плохо!» - показывает он на доску с родословной – «А сейчас король и войны нет. Мужчина-король – значит хорошо, нет войны!»

Внутри себя я кричу «аааааааа!!!!» и мысленно рву на себе волосы. Эллен ни на секунду не теряет спокойствия, не поддается искушению ввязаться в дискуссию, а просто уводит разговор в другую сторону, продолжает урок, объясняет, отвечает на вопросы.

Время подходит к концу и урок заканчивается. Все ученики разбегаются.

Я остаюсь с Эллен в пустом классе. «Ну как тебе?» - улыбается она все той же спокойной, доброжелательной улыбкой. «Пфффф» - растерянно выдыхаю я – «Я не знаю, как ты это делаешь!» Она пожимает плечами. «Если они хоть немного запомнят и смогут на экзамене выбрать правильный ответ, то уже хорошо. Моя задача не спорить с ними, а научить их».

Мы долго разговариваем про голландский язык, про экзамены, про учеников.

Мой первый день в школе подходит к концу.
56 comments|post comment

[25 Mar 2019|01:52pm]
В (позапрошлый теперь уже) вторник ездила в ближайший более-менее большой город на встречу с «Языковым домом» (Taalhuis) в библиотеке. «Языковой дом», напомню, это такая всеголландская концепция, созданная несколько лет назад объединением «Чтение и письмо» (организация, пропагандирующая чтение и грамотность) и Национальной библиотекой. «Языковой дом» — это место, где людям помогают улучшать любые языковые навыки. Их поддержка рассчитана и на мигрантов, и на малограмотных голландцев, и на пожилых, которым сложно в цифровом мире, и частично даже на детей из многоязычных семей. Обычно «Языковой дом» имеет физический адрес, куда в приемные часы может прийти любой желающий и получить консультацию. Чаще всего такой пункт находится в городской или районной библиотеке, а персонал «Языкового дома» складывается из библиотекарей, прошедших специальное обучение, и преподавателей Региональных образовательных центров или языковых школ. То есть оно все такое межинстанционное, а не привязанное к одному месту, человеку или проекту.

И основная рабочая сила – волонтеры. Так, в моем городке волонтеров в этой организации, наверное, пара десятков. А вот в городе, куда я ездила – сотня волонтеров на семьдесят человек, которые обратились в «Языковой дом» за помощью.

При этом мой книжный клуб официально тоже находится под эгидой «Языкового дома». Хотя фактически я замутила книжный клуб еще до появления этого концепта, а потом сначала РОЦ передал нас библиотеке, а потом библиотека передала нас «Языковому дому», при том, что границы между ними всеми лично для меня очень размыты, а контактные и ответственные лица постоянно меняются.

Так вот.

Осенью я встречалась с региональным координатором «Языкового дома» и рассказала ей, что хочу расширяться и запустить книжные клубы для продвинутых в других местах. Ей эта идея очень приглянулась, так что она перенаправила меня к координаторам конкретного «Языкового дома» в ближайшем большом городе. Дальше медленно и печально тянулось время, потому что, как говорит ироничный Тин, люди в государственных организациях никуда не торопятся и делают свою работу бестолково и медленно. Наконец, после трех-четырех напоминаний А., координатор «Языкового дома» и Р., преподаватель ГКИ (голландского как иностранного), из региональной библиотеки ответили мне в январе и предложили встретиться в марте. Хммм. Ну окей, подождем.

За это время я навстречалась с еще кучей людей, влезла в проект с музыкой и даже почти запустила второй книжный клуб в своем городке, но внезапно все сорвалось.

И вот во вторник съездила рассказать о себе, своем клубе и идеях.

Оказалось, что координаторы нефига не знали вообще про мой книжный клуб и идеи. Они думали, что я хочу к ним волонтером пойти, а что у меня уже пять лет книжный клуб действует – впервые услышали (В – внимательность!). Пришлось срочно менять концепцию разговора и вместо обсуждения конкретных действий сначала устроить краткий питчинг всей задумки.

Когда я рассказала о том, как функционирует книжный клуб и сколько мы всего за эти годы прочитали, то у них глаза на лоб полезли. Затем Р., слегка чопорная и придирчивая, сказала: «Ну не знааааю. Книжный клуб подходит явно только людям с высоким уровнем голландского, B1-B2, а у нас таких практически нет, они к нам в «Языковой дом» просто не приходят».

Эээ, конечно, они к вам не приходят! Потому что пока что вам тупо нечего было им предложить! Но если в моей деревне набралось полтора десятка сносно говорящих на голландском и желающих читать книги, то в вашем городе их  наберется скорее всего в два-три раза больше.

На этой ей нечего было возразить, и она согласилась обсудить конкретные планы.

Договорились мы в итоге, что они найдут волонтера, который будет выполнять в их книжном клубе ту функцию, что я выполняю в своей. Затем начнут рекламировать идею книжного клуба и собирать желающих. А затем можно будет все это торжественно запустить. Моя же роль будет состоять в том, чтоб провести тренинг и обучить волонтера. Чего я и хотела. Вести еще один клуб сама я совершенно не хочу, да и не могу. А вот обучить кого-то, чтоб дальше пустить клуб в самостоятельное плаванье, как раз хочу и могу. Все те шишки, которые я набила за пять лет, выбирая не те книги или пускаясь не в те дискуссии, другим набивать совсем необязательно.

Теперь надо ждать. Пока они там реально начнут шевелиться, пройдет еще довольно много времени. Но я подожду. Ведь если и правда получится запустить книжный клуб в другом городе, то можно уже смело говорить о целой сети. Мечта же!

(А сейчас я соберу волю и силы в кулак и напишу большой пост о том, как я уже второй месяц прохожу практику на интеграционных курсах и к чему все это идет. Не переключайте канал!)
30 comments|post comment

[20 Mar 2019|04:07pm]
Вот что я за идиот, а?

Получила мейл с вопросом, не могу ли я попереводить устно во время тренинга на заводе, с английского на русский. Оборудование - насосы, расходомеры и всякое разное для водоочистки. Переводить надо при этом устно, синхронно, группа почти 50 человек с наушниками и переводчик с микрофоном.

А я взяла и ответила, что мол боюсь, устно сто лет не переводила, с системами для синхронного перевода никогда не работала и вообще я официально не синхронист, хотя по факту на заводах раньше синхронно переводила довольно много. Но нет, наверняка ж есть в Го дофига народу, кто прям учился на синхронных переводчиков, могут и умеют и каждый день синхронят.

А теперь сижу и думаю. Блин, там же насосы, шнековые обезвоживатели шлама и прочее, про что я перевожу почти каждый день, все такое знакомое и понятное, пусть и другого производителя. Ну чо я вообще зассала-то? Наушников испугалась? Или отсутствия диплома постеснялась? Ведь если б я посидела-поготовилась, мануалы к их оборудованию почитала, то наверняка б справилась.

Но нет. Написала, дура, по-честному и они, конечно, ответили, что будут искать кого-то поопытнее.

Н - неуверенность в себе.
51 comments|post comment

[19 Mar 2019|11:26am]
Достал "Азбуку превращений" и по очереди изображает все буквы и показывает мне.
- А вот это - сильный знак!
- Ты хочешь сказать "твердый"?
- Да, твердый.

Пытаюсь понять логику.
Он же помимо этого еще просит сварить ему "сильную манку", то есть очень густую. И если каша получилась жидковата, то будет ворчать "это недостаточно сильная каша, я ее не хочу".

Аналогию с голландским языком при этом провести не получается, там для каши и буквы разные слова будут, пожалуй.

Кстати, вчера я услышала его версию того, что такое "секс". От истерического хохота меня удержало только то, что мы уже прям опаздывали в школу и надо было бежать. Но теперь вот обдумываю, как бы ненавязчиво начать разговор и объяснить уже человеку что и как.
19 comments|post comment

[17 Mar 2019|02:00pm]

Дискуссиями навеяло. Просто захотелось рассказать, без выводов.

Один из моих соседей в нашем идиллически чудесном райончике был привлечен и осужден за преступления сексуального характера.

Каждый год я узнаю чуть больше подробностей всей этой давней истории. Раз в год все соседи (кроме него, разумеется) собираются вместе на детской площадке в огромной палатке, устраивают всякие конкурсы и детские игры, а под вечер дискотеку и обильное употребление алкоголя. И под конец обязательно собирается компания тех, кто начинает обсуждать Руди по прозвищу "местный мастурбатор" (в оригинале прозвище звучит просто потрясающе, но перевести, сохраняя аллитерацию и тон очень сложно).

Сначала мне, как новой соседке и как маме новорожденного малыша рассказали, что к дому номер 14 даже близко подходить нелья и ни в коем случае нельзя туда пускать детей. На мои вопросы уклончиво сообщили, что там живет очень опасный человек и что все дети микрорайона знают, что к этому дому нельзя приближаться.

Еще через какое-то время я услышала историю о том, что когда-то давно этот самый Руди приходил в сад к Миранде, когда она была беременной (ее дочке сейчас 16) и стоял у нее перед окном в распахнутом плаще, демонстрируя свои гениталии. Анекдотический, казалось бы, образ. Но я представила, что б делала я, если б я была дома одна, а ко мне под окна вот так пришел кто-то из моих соседей, кого я до этого считала адекватным.

С каждым годом я узнавала все больше и больше подробностей, в том числе и от непосредственных соседей, которые вот уже двадцать лет живут через стенку от Руди и знают о нем больше, чем все остальные. Больше всего рассказали прошлым летом. И то только потому, что Лиа выпила похоже пару лишних бокалов. Иначе вряд ли она бы была настолько разговорчивой. Не горят они желанием рассказывать подробности. Тошно.

Как он сначала был совершенно нормальным и как все, кто въезжал в новенькие дома на нашей улочке в только выстроенном новом микрорайоне, поначалу были дружны. Ходили друг к другу в гости. Пили вечерами вино и смотрели кино. И Руди с женой казались совершенно нормальными, приветливыми людьми.

Начиналось все с мелочей. То зайдет Аннемари к ним договориться о чем-то и, пока она с его женой болтает, он появлялся на лестнице в как бы случайно распахнувшемся халате. То в видемагнитофоне, когда все усаживались смотреть кино, случайно оказывалась кассета с порно и видеомагнитофон как раз в этот момент заклинивало и не удавалось остановить. Плюс пару раз Руди предлагал соседям что-нибудь неожиданное. Началось с предложения косячка, а закончилось предложением поменяться женами или устроить групповуху.

Но когда дети, приходившие играть после школы с их дочкой, начали жаловаться, что дядя Руди ходит по дому голый, больше уже никто не смог считать это просто чудачеством. Соседи запретили своим детям заходить в дом Руди. Его дочка при этом продолжала бывать у соседей и играть с детьми, потому что ребенка-то наказывать не за что. Затем были вот те самые голые визиты в сад к Миранде, когда ей муж был в командировке. Затем стало выясняться, что дядя Руди не просто ходил по дому голый, но предлагал приходившим поиграть детям тоже раздеться и пофотографироваться вместе.

В общем, где-то в этот момент ко всей истории подключилась полиция.
Руди был арестован. Был суд. Я так поняла, что он в итоге отсидел какой-то срок, прошел принудительное лечение у психиатра, потерял, разумеется, работу, но в конечном итоге вернулся в тот же самый дом к жене и дочке.

С тех пор с ним никто не разговаривает вот уже больше десяти лет. Его не приглашают ни на какие общие мероприятия. Всем новым соседям в обязательном порядке рассказывают обо всей этой истории. Сам он практически не появляется на улице - я до сих пор не видела его лица, потому что он просто бегом выбегает из машины и, пряча лицо, несется к двери.

Я вначале спрашивала пару раз, почему ж он до сих пор не уехал отсюда. Никто из соседей не знает. Но все единогласны в одном - не перезжает и хорошо. Потому что тут его все знают и остерегаются, а на новом месте он не дай бог опять начал бы творить неизвестно что.

К чему я все это.
К тому, что можно вот даже попасться и понести заслуженное наказание, может быть даже вылечиться и искренне раскаяться (только мое предположение), а все равно никто из знающих про твое преступление, никогда больше тебе руки не подаст и не заговорит с тобой.
Потому что есть вещи, которые не прощают.

30 comments|post comment

[16 Mar 2019|11:05pm]
Пока что лушая пятница этого года.

В школе была забастовка учителей, все уроки отменили. Я взяла Пухлю с собой утром в библиотеку и не видела его там два часа. Он сразу ушел на второй этаж и (мне библиотекари доложили) просидел там в детском отделе в одном из кресел обложившись книжками и читая. Когда я туда поднялась, то застала его с книжкой в руках, которую он выбрал по коду на обложке ровно по тому уровню чтения, на котором они сейчас в школе на уроках занимаются. Сидел и читал. Золотой мой ребенок.

Пока я занималась с книжным клубом, пришло сообщение, что репетиция хора на сегодня отменяется. Я сначала расстроилась, а потом придумала новый план действий.

Мы с Пухлей сгоняли вдвоем за продуктами. Он сам брал с полок то, что я просила, складывал в корзину, а потом еще и на кассе помог в сумки переложить и героически пытался дотащить сумку размером с него самого до велосипеда.

Доехали до дома. Разложили покупки по местам. Обнаружили в почтовом ящике бандероль из России - приехали книжки для начинающих читателей, которые я заказала несколько недель назад. Пока я разогревала обед, Пухля прочитал мне вслух сразу две книжки. Они маленькие, короткие. Но то, что он читает на русском с такие же энтузиазмом, что и на голландском, приводит меня в восторг.

А потом мы взяли велосипеды и поехали вместе, тут уж я уговорила ехать его в центр на собственном велике, хотя мы оба не очень любим ездить по маршрутам, которые проходят по краю проезжей части, побаиваемся.

И знаете что мы сделали?
Впервые в жизни пошли вдвоем в кино!
Мы всегда ходим втроем или с кем-то из подруг с детьми. А тут первый раз пошли вдвоем, только он и я.
И это было так круто!
Хихикали и делали селфи перед началом сеанса и слали Тину. Налопались попкорну.
И самое главное - посмотрели отличный мультфильм, "Как приручить дракона - 3".
Я безумный фанат первого фильм, смотрела его миллион раз. Пухля тоже его любит, для него это вообще один из первых его полнометражных мультфильмов.
Второй при этом мы почему-то пропустили. А вот третий мне очень хотелось посмотреть, потому что я в трейлере увидела чудесные отсылки к первой части и особенно к самому дорогому мне кадру.

И фильм не подкачал. В финале глаза на мокром месте были не только у меня, но и у сына. Что для меня тоже огромная веха, потому что он никогда еще не плакал над фильмом или книгой и я уже давно расстраивалась, что он не сопереживает, не жалеет и вообще вырастет без эмпатии. А тут слезы. Я когда его слезы увидела, то по-моему сама еще больше зарыдать была готова.
После фильма досидели до конца титров и ушли из зала последними, обсуждая на ходу, что нам больше всего понравилось. Вышли на улицу и он говорит: "Спасибо тебе за кино, мама!". Ооооу.

А потом мы пошли в ресторан, где мы с хором всегда после репетиций собираемся на рюмочку чаю. И там было несколько самых компанейских, кто даже несмотря на отмену репетиции и дождь не прочь был посидеть по традиции вместе. Карла так и вовсе притащила туда огромный вкусный торт. У нее был день рождения на днях и она собиралась всех угощать сегодня, но с отменой репетиции-то не будешь торт на 25 человек в одну харю дома доедать. Так что она позвонила хозяйке ресторана и попросила разрешения притащиться со своим тортом. Ну как ей откажешь?

Мы посидели с часик, болтая о том и о сем. А Пухля в это время скинул под стол ботинки и разгуливал по ресторану в носках, взбирался с ногами на спинки высоких диванов, где не было посетителей, а потом убежал на второй этаж в банкетный зал и сидел рисовал там большого фиолетового кита, причем в анфас. (Нет, он никому не мешал и вообще сначала спросил разрешения у персонала, но его там давно все знают и разрешают болтаться где угодно, кроме кухни).

А вечером из Москвы вернулся Тин и привез в подарок книгу "Дядя Фёдор, пёс и кот". Мы поужинали, рассказывая друг другу наперебой, как прошла эта неделя. А потом Пухля упросил меня почитать на ночь сразу несколько глав из новой книжки, слушал и хохотал.

Лучшая пятница года, честное слово!
19 comments|post comment

[14 Mar 2019|10:12pm]

И тут я поняла, что я не могу после предыдущего поста взять и пойти смотреть фильм Spotlight.
Пойду смотреть "Друзей"  в который раз. Ничего более успокаивающего для моей психики не существует.

11 comments|post comment

[14 Mar 2019|09:51pm]
В связи с выходом документального фильма о Майкле Джексоне Leaving Neverland в разных лентах попадается довольно много постов на эту тему. И практически все занимают одну из двух противоположных позиций:

1) Майкл Джексон был педофилом, которому все сошло с рук, а документалка это только доказывает, поэтому его нужно стереть из истории, его музыку нельзя больше крутить на радио и вообще ни один приличный человек не станет больше к нему хорошо относиться.
2) Майкла Джексона оболгали, всем нужны были только его деньги, он невиновен, и вообще он был гениален и создал современную музыку, как можно вообще покуситься на святое.

И вот мне не дает покоя один вопрос, ответа на который я пока не нашла.

Для начала поясню.

Документалку я не смотрела и не буду. Я берегу свою психику и смотреть это просто не хочу. Достаточно того, что я только что зачем-то посмотрела кусочек записи с допроса Джексона в 1996 году и он там creepy as fuck, смотреть на это просто невозможно.

При этом я сама никогда не была фанатом Джексона. Единственный короткий период увлечения его музыкой пришелся на лето его смерти, когда я внезапно накачала себе его альбомов и слушала их по кругу, удивляясь, насколько современно они звучат даже 20 лет спустя после выхода, насколько узнаваемы и запоминаемы мелодии, даже если не слушал его подростком.

И вот сейчас меня мучает вопрос, который я в принципе часто себе задавала в жизни.

Насколько можно и нужно отделять творца от его творчества?

У меня такое всегда было с писателями. Я ненавидела проходить биографии писателей в школе, например. Потому что знание того, какой кто-то мудак, мешало мне воспринимать написанное ими. У меня есть даже книжка с увлекательными фактами из биографий великих писателей и нормальных людей среди них очень и очень мало. Лучше б я этого не знала.

Потом это же перенеслось на киноактеров. Я не особо люблю читать или смотреть интервью, потому что ну вдруг любимый актер окажется идиотом или мудаком, это ж все испортит. В прошлом году вот я смотрела после долгого перерыва «Карточный домик» (не досмотрела пока что) и прям тяжко было. Потому что Кевин Спейси мне всегда нравился, как актер, но в свете прошлогоднего скандала любить его невозможно.

Так вот про Майкла Джексона.

Я очень понимаю обе стороны, и отстаивающих его память, и проклинающих его. Обе стороны и в своих аргументах, и в эмоциях очень убедительны.

Но. Его роль в истории мировой музыки огромна. Можно ли его теперь просто стереть из нее?

И самое сложное для понимания для меня вот что.

Предположим, человек никогда не любил музыку Джексона, она его не трогала (как меня Моцарт, ха-ха), место его в истории он как бы признает, но считает, что преступления его настолько непростительны, что аннулируют абсолютно все, что он когда-либо спел и создал. И поскольку музыка его такого человека не трогает, то отказаться от нее легко. Меня вон никогда не трогала поэзия Цветаевой, поэтому история про брошенного ею ребенка не мешает мне продолжать все так же быть равнодушной к ее стихам.

Но что делать тому, кто преступления М.ДЖ. тоже считает непростительными, но музыку саму при этом очень любит? Стереть ее из памяти? Но ведь она часть твоей жизни, часть твоих воспоминаний, возможно даже очень важных и дорогих воспоминаний. Если ты когда-то впервые поцеловался под песню Майкла Джексона, то что станет с твоими воспоминаниями о первом поцелуе? Если ты связывал его музыку с чем-то дорогим тебе, то как быть с этим?

(Тех, кто считает, что несчастного Майкла оболгали и он ни в чем не виноват я тут даже не рассматриваю, потому что у них, как мне кажется, очень сильный защитный механизм работает).

Да, возразите вы, но то же может быть и с писателем или актером. Вон Вайнштейн же! Но про Вайнштейна мне все как-то очень понятно – смотреть и любить спродюсированное им кино по-прежнему можно, потому что это плод труда сотен людей, а не одного продюсера, его участие не уничтожает всю их работу. С книгами, конечно, чуть сложнее. Но пока еще ни одного из моих любимых писателей (насколько я знаю) не обвинили ни в чем настолько ужасающем. Да и книги не звучат у меня в голове. А музыка звучит.

С музыкой, как мне кажется, сложнее расставаться. Она проникает куда-то в подсознание и не покидает тебя никогда. Музыка очень тесно связана с воспоминаниями. И порой она звучит у тебя в голове без всякого твоего желания и контроля. (Пока я пишу этот пост, у меня в голове почему-то играет мелодия Liberian Girl, и я не могу ее остановить). Об этом пишет психолог Оливер Сакс в недавно прочитанной мной «Музыкофилии», об этом наверняка пишут многие другие менее популярные, но более серьезные авторы.

Мы с хором много раз пели потрясающе красивую аранжировку «Man in the mirror». И мы можем решить, что больше никогда не будем ее петь. Но я же не могу стереть из памяти, что это было, что нам нравилась эта музыка, что мы много раз обсуждали текст. Это же все часть меня. Как и то лето, когда мы с Маринкой поехали в Москву на выходные, сидели на кухне у друзей, пили вино и слушали только что почившего Джексона и болтали о подростковых увлечениях и любимых музыкантах. Как и ту осень, когда мне ужасно захотелось поучаствовать в танцевальном флэшмобе под Thriller и я старательно разучивала зомби-танец, тренируясь у себя в съемной квартирке в Купчино под видео на ютубе.

С этим всем-то что делать, если весь цивилизованный мир постановит стереть его из истории?

Я вот нежно люблю Джорджа Майкла и последняя документалка о нем только укрепила мою любовь. Если б сейчас о нем всплыло что-то настолько же страшное, я не знаю, что б я делала. Это ж вырвать вместе с музыкой из сердца кусок и выбросить.
96 comments|post comment

[13 Mar 2019|10:37am]
Тин уехал на несколько дней в Москву. А когда он уезжает, у меня наступают такие расслабленные деньки. Пухля может сколько угодно есть макароны, я могу сколько угодно есть салаты и супы. Можно почти не заморачиваться с готовкой. И вообще как-то намного легче, когда не надо постоянно ориентироваться на кого-то еще. При том, что у нас вроде давно устоявшийся распорядок дня, но так приятно его немножечко нарушать. И быть одной.

Я не знаю, у всех ли мам так. Но лично я ужасно скучаю по возможности быть одной. Парадокс при этом заключается в том, что быть мамой маленького ребенка – занятие ужасно одинокое и от одиночества за последние годы я страдала гораздо больше, чем когда жила совсем одна. То есть вроде почти никогда не бывает одна, но при этом регулярно чувствуешь себя одиноко. И хотя от одиночества бывает очень тяжко на душе, но при этом очень хочется побыть одной.

Когда Пухля только пошел в школу, я шалела от счастья, что можно побыть одной несколько часов.
Но сейчас этих нескольких часов мне перестало хватать. Ну что такое какие-то 5,5 часов, когда надо и работу сделать, и волонтерские дела разгрести, и немножечко порядка дома навести. Я при этом всегда стараюсь физические дела (уборку, готовку) оставить на то время, когда ребенок дома, чтоб не сидеть в его присутствии за компом все время. Но все равно времени вечно не хватает. И практически никогда не удается просто взять и ничего не делать, пока он в школе. Ужасно хочется! Но редко получается, совесть не позволяет просто сесть и читать книжку или смотреть кино.

Но вот Тин уехал и теперь можно и по вечерам немножко побыть одной. И это такой кайф! Можно смотреть кино, которое он со мной смотреть не хочет (Dressmaker сегодня, Spotlight завтра). Можно весь вечер строчить посты в жж. Можно не разговаривать. (И да, опять парадокс – я страдаю от того, что мне не с кем говорить днем, но при этом так устаю от бесконечных разговоров во второй половине дня, что вечером ужасно хочется помолчать).

Знаю, что к пятнице при этом уже успею страшно по нему соскучиться. Хорошо, что он больше не ездит в командировку на две недели, как раньше. Но и хорошо, что иногда можно побыть одной.
39 comments|post comment

[13 Mar 2019|10:21am]
Первая репетиция оперы прошла ужасно.
Я сидела и бесилась настолько сильно, что аж слезы из глаз. Хотелось в любой момент сорваться и уйти. Плохой знак по-моему. Но я договорилась с собой, что схожу еще раз и посмотрю, осталось ли у меня в голове хоть что-то еще из музыки.

Минусы:
- Дирижер похоже считает, что все присутствующие умеют петь с листа. Он просто говорит "альты, с такта такого-то" и ты должна сразу начать петь незнакомую тебе партию. Я прям прифигела. Никто нигде не говорил, что мы должны были как-то подготовиться заранее и дома отрепетировать свои партии, которые мы никогда не слышали. И вообще, партитуру прислали за два дня до репетиции. Никто не говорил, что надо уметь петь с листа. Я могу, но совсем чуть-чуть.

- Хор просто огромный, под сотню человек. Но половина хора - это уже существующий местный классический хор, который мы, новенькие, должны на время проекта дополнить. И весь этот существующий хор смотрит на пришлых очень неприветливо. Помещение при этом небольшое, сидишь как селедки в бочке и чувствуешь сердитость со всех сторон.

- Все ужасно старые. В прошлый раз возраст был очень разный и народу среднего возраста было намного больше. В этот раз, на удивление, есть еще 3 молоденькие девочки лет до 25 (в прошлый раз я была самой молодой). Но остальные... Как будто я попала в дом престарелых. В мужской части хора и вовсе одни седые головы.

- Мне не нравится музыка. Я поняла, что классическу музыку мне нравится слушать, возможно даже играть самой, но не нравится петь. Не нравится петь без слов на одни "аааа" и "уууу". Не нравится петь на голландском! (Попробуйте спеть подряд несколько слов, в которых чередуются голландские звуки "h" и "g". Пытка!). Не нравится, что у меня с ней нет никакой эмоциональной связи, она меня ну вообще никак не трогает. С музыкой из кинофильмов такого не было, там были тексты, которые проникали под кожу и от которых дух захватывало. А тут пока совершенно ничего. Ну и вообще. Я не люблю и не понимаю оперу. И это с одной стороны - позор мне. А с другой - ну что ж теперь, всю жизнь себя стыдить за это. Факт останется фактом.

- Мне не нравится дирижер. Он вообще не шутит, только чешет и чешет дальше, как заведенный, не обращая внимания ни на кого в зале. Верю, что это может быть вполне эффективно в плане заучивания партий. Но репетиции с Гербеном и с Джулиетт (второй дирижер на прошлом проекте) всегда вмещали в себя не только музыку, но и огромное количество юмора, поэтому доставляли такое удовольствие.

В общем, после всех этих пунктов как-то почти бессмысленно пытаться найти позитив.

+ Было очень классно увидеть всех тех, с кем я подружилась в прошлый раз. Я отыскала себе уютное местечко между Аньей и Ингрид, рядом с которыми я пела в прошлый раз. И они так опекали меня тогда, так согревали своим теплом, что быть рядом с ними в этот раз - сплошное счастье. Они шепчутся и хихикают и выглядят шаловливыми девчонками, а не бабушками, которыми по сути являются. Они поглядывали на меня всю репетицию, видели мою кислую физиономию и каждый раз прыскали и давились смехом. После репетиции они бросились меня обнимать и утешать. Но при этом обе сказали "Если тебе совсем не нравится, то бросай, не мучай себя! Мы будем ужасно расстроены, если ты не останешься, но ты должна выбирать себя и свои интересы, а не нас". Ну как таких не любить, а?

+ Участие в этом проекте все-таки может быть очень полезным для меня. По многим причинам. Это опять новые знакомства. Это возможность выйти из своей зоны комфорта и научиться чему-то новому (да хотя бы и петь с листа). Но я не знаю, стоит ли оно того. Я столько времени училась с психологом слушать себя и выбирать то, что делает меня счастливой и не делать ничего необязательного через силу. Я прям знаю, как он завтра посмотрит на меня и что скажет, если я пожалуюсь, что не могу решить оставаться или нет.

+ Там была одна девушка, молоденькая, застенчивая, с которой мне почему-то сразу захотелось познакомиться поближе. На прослушивание она приходила со служебной собакой (панические атаки? расстройство аутического спектра?), но в этот раз была одна. Анья нас познакомила и мы немножко поболтали. У нее отличное чувство юмора, несмотря на застенчивость. Не знаю почему, но ужасно хочется поговорить с ней еще раз. Странно, нет?

В общем, схожу еще раз и посмотрю.
Но пока что прогнозы так себе.
8 comments|post comment

[12 Mar 2019|08:49pm]
У меня новая книжная любовь. Тана Френч. Я прочитала «Тайное место», потому что когда-то увидела рецензию Юзефович и записала себе, что стоит почитать. Проглотила за неделю на английском, хотя читалось и непросто местами (с ирландским английским мне до этого не доводилось сталкиваться). Книга оказалась такой прекрасной, что я тут же схватилась за следующую, в этот раз хотелось спешить и читать быстрее, поэтому уже в русском переводе (хорошем), и еще больше залпом проглотила «Рассветную бухту».

После этого мне было уже не остановиться. На прошлой неделе я дочитала «В лесной чаще», а сегодня утром «Мертвые возвращаются». И теперь мне надо будет сделать над собой нечеловеческое усилие, чтобы отложить ее хотя бы на какое-то время и почитать что-нибудь другое. А сделать это мне попросту необходимо, так как мне надо прочитать несколько классических голландских книг до конца месяца, потому что меня пригласили поучаствовать в экзаменах по литературе в старшей школе (тема для отдельного поста, как всегда).

Я же совершенно не смыслю в детективах. В детстве я прочитала всего Конан-Дойля, но Агата Кристи прошла мимо, других классических детективов я тоже не читала. Во взрослом возрасте детективные истории я начала читать только в Голландии, потому что жанр «литературного триллера» тут был на тот момент самым популярным. В прошлом году я подсела на книги про Корморана Страйка, но не в последнюю очередь благодаря тому, что это все-таки Джоан Роулинг. В остальном жанр детектива меня как-то никогда особо не интересовал и до сих пор не сильно трогает. Поэтому-то Тана Френч мне пришлась так по вкусу.

«Тайное место» — это такой компактный детектив, когда в ограниченном пространстве (закрытая школа для девочек) нужно за ограниченное время (два дня) найти убийцу. Но фокус в том, что Френч делает из этого не просто whodunnit, в котором у читателя есть возможность параллельно с сыщиком докапываться до истины, а тонкую психологическую историю вовсе не об убийстве, а о дружбе. Причем о такой дружбе, что лично мне настолько по голым нервам проехало и за живое задело, что я местами дышать не могла. Когда одна из героинь, девочка-подросток, говорит своему разведенному отцу «Вы развелись, братьев и сестер у меня не будет, поэтому эти девочки стали моей реальной семьей вместо вас», у меня прям звенело все внутри. Потому что у меня тоже так же, подруги во многом заменили мне семью, создали мне ту атмосферу абсолютного приятия и любви, которой не было дома, и до меня при этом только недавно начало доходить, что вообще-то так быть не должно и что вы не обязаны были затыкать в друг друге дыры, пробитые нашими родителями.

Героини «Тайного места» — это вот прямо я и мои две школьные подруги в возрасте 13-15 лет. Когда срастаешься в дружбе настолько, что весь мир вокруг расплывается, что больше нет плохого и хорошего, а есть только вы и дружба, ценнее и священнее которой ничего нет. Я читала и узнавала себя.

И вот подобная дружба, которая может быть как спасительной, так и губительной, у Таны Френч практически всегда оказывается основным персонажем. Все ее герои так или иначе дисфункциональны и все они (если не главные, то второстепенные) в какой-то момент оказываются внутри такой дружбы, которой то завидуешь, то боишься.

При этом у нее практически в каждом романе есть острые социальные темы, которые вплетены в фабулу (то же мне нравится и в детективах Роулинг).

Ну и, наконец, потрясающая атмосфера сеттинга и реалистичность персонажей. Каждый из них в определенный момент поступает ужасно глупо и может даже бесить непрофессионализмом или неэтичностью. Но они при этом живые-живые. Как настоящие люди.

В отзывах на Лайвлибе ее часто ругают за вторичность, называют Донной Тартт для бедных и просто проклинают за нераскрытые тайны. Но лично мне сравнение «Мертвые не возвращаются» с «Тайной историей» показалось слегка натянутым. Не все романы про пятерых друзей-интеллектуалов похожи друг на друга. Более того, в «Тайном месте» Френч даже упоминает «Тайную историю» Тартт, так что я скорее поверю, что она ей вдохновлялась, чем осознанно заимствовала.

Переводы на русский местами не очень. Но переводили каждый раз разные люди и в первых переводах она на русском рынке совсем не пошла, а вот перевод «Тайного места» получился отличный. (Я читала на английском, но заглядывала в перевод регулярно, особенно в непростых пассажах, но переводчики ни разу не подвели).

Но сейчас надо оторваться от нее каким-то немыслимым образом и попробовать почитать что-то еще. Хотя очень сложно. Хочется взять и опять нырнуть в ее роман. Но в серии про отдел убийств Дублинской полиции мне осталось прочитать всего два и придется растянуть их на подольше.
 
22 comments|post comment

[11 Mar 2019|03:36pm]
Из радостного.
Мы убили несколько вечеров в течение нескольких недель, но забронировали аж два отпуска.

В апреле поедем на 5 дней в Бельгию. Я нашла квартирку с видом на море неподалеку от Брюгге. Давно мечтала побывать в Бельгии, но как-то всегда было жалко тратить на это больших каникул, а маленьких выходных вроде как маловато. Ужасно хотелось поехать туда в апреле с друзьями. Но ни Маринка & co., ни kletskinsky & co. не смогли к нам присоедниться. Поедем одни. Но думаю, что все равно будет хорошо. И Тин, и Пухля почему-то ужасно рады перспективе потусить у холодного местного моря пару дней.

А в августе будет снова Италия. Угу. Потому что выбрать другую страну мы так и не смогли. И решили, что от добра добра не ищут. Раз нам в Италии каждый раз офигенно хорошо, то значит туда нам и надо. Просто выбрали в этот раз немного другой маршрут. Сначала пару дней позависаем недалеко от моря в Тоскане в очень странном отеле. Старинная вилла, переделанная под семейный bed&breakfast. Единственная доступная на наши даты комната называется "Персональный СПА" и в ней есть свои джакузи и сауна прямо в спальне. Тин сначала бился головой о стены и вопил, что это безумие и кому вообще придет в голову валяться в джакузи и спать в одной комнате. Но я его таки уговорила - ночевать нам там всего три ночи, будет даже забавно.
А потом мы уедем в агритуризмо неподалеко от озера Трасимено. Я сначала забронировала, а потом выяснила, что хозяин наполовину итальянец, наполовину - .... финн. Сначала от этой новости прифигела я, а потом прифигел он, когда я написала ему на финском. Везет мне как-то на людей с финскими корнями в Италии. Чудно.

Осталось только распланировать маршрут до Италии и ночевки по пути. Я пытаюсь склонить Тина заночевать неподалеко от Леголэнд и забежать туда на денек. Но он не поддается - цены на ночевки в самом Леголэнде безумные, и забежать на один денек тоже нефига не получится, потому что ехать потом несколько сотен километров в ночи ему совсем не хочется.

Но в любом случае основная часть отпуска забронирована и это хорошо.

А вообще я поняла, что в этих наших европах отпуска похоже надо бронировать за год вперед. Если хочешь, чтоб летом в разгар отпускного сезона в июле-августе тебе досталось хорошее место у моря, то бронировать в феврале уже однозначно поздно, надо явно аж осенью начинать. Посмотрим, получится ли у нас это сделать в этом году.
29 comments|post comment

[11 Mar 2019|03:19pm]
Я почти не успеваю писать в жж, потому что оффлайн происходит дофига всего.

Во-первых, я пережила школьные каникулы, закончившиеся вчера триумфальным блинным аккордом. Два часа я пекла блины, пока Тин развлекал гостей разговорами. Привлекла к готовке детей – выдала Пухле и племяшкам задание нарезать фрукты. Полчаса тишины и четыре мисочки неровно нарезанных яблок, бананов, киви и клубники плюс три перемазанные клубникой физиономии.

Во-вторых, я совершенно незаметно втянулась в проект «Музыка для мигрантов». Началось все с одной ознакомительной встречи https://users.livejournal.com/babybitch-/1115461.html, которая перетекла в еще и еще одну. Вы ж меня знаете, я не могу спокойно смотреть, как что-то делается через жопу. Поэтому, когда к концу второй встречи обсуждение не продвинулось дальше «а давайте устроим большой праздник для мигрантов и все будем играть на музыкальных инструментах» и «а давайте найдем преподавателей, которые будут бесплатно учить беженцев играть на музыкальных инструментах», я не выдержала и сказала, что надо быть реалистами и поставить перед собой конкретные цели. А то Навид уже начал мечтать о том, чтобы устроить большой опен-эйр на озере, чтоб пригласить и толпы иностранцев, и толпы голландцев. Но стоит задать вопрос «а за чей счет будет этот банкет», так его энтузиазм тут же сдувается.

В общем, я высказала свое мнение в довольно жесткой форме и сказала, что мне в рамках этого проекта интересно заняться только одним направлением: быть связующим звеном между мигрантами (беженцами, рабочими мигрантами, понаехавшими женами и т.п.) и любительскими музыкальными организациями (оркестрами, хорами, театрами). Я знаю по опыту, что участие в таком любительском коллективе творит чудеса и помогает интегрироваться лучше, чем любые курсы. И при этом знаю, что некоторым мигрантам для начала надо объяснить, как вообще устроен любительский коллектив, за что платится членский взнос, откуда берутся выступления и т.п. Я уже давно ношусь с идеей, что каждый местный хор и оркестр должен «усыновить» по мигранту, а теперь смогу эту идею осуществить. Но надо понять, с какой аудиторией мы вообще имеем дело. Мы можем сколько угодно придумывать проекты для мигрантов, но если им самим это нафиг не сдалось, то зачем тратить на это время и силы. Поэтому давайте-ка сначала как-то исследуем «рынок». Сначала со мной все начали спорить, потом отвлеклись на какую-то стороннюю тему, а потом время вышло и надо было назначать новое совещание. Я начала понимать, что шутки о том, что голландцы бОльшую часть рабочего времени проводят в совещаниях – это совсем не шутки.

На третьей встрече, наконец, появилась определенность. Работник социальной службы предложила сделать форму регистрации и начать записывать всех желающих хоть как-то заниматься музыкой мигрантов. И при этом параллельно начать работать с музыкальными организациями и уговаривать их быть открытыми для мигрантов. Я сидела, слушала ее пылкую речь и довольно улыбалась. Муахаха.

На четвертой встрече все опять затормозилось. А давайте, а давайте… Я психанула и сказала: «А давайте мы четко поделим задачи и области ответственности. А то мы так никакой конкретики никогда не добьемся». В итоге мне досталось делать рекламный флаер всего проекта, а потом и форму регистрации.

Так оно и завертелось. На прошлой неделе вместе с женщиной из социальной службы я сначала давала интервью в газете, а потом позавчера в субботу и на радио. Плюс я взяла на себя переписку с хорами и оркестрами. А еще договорилась со своим хором, что если появятся желающие петь джаз мигранты, то мы готовы взять на полгода 2 человека в хор бесплатно, без членского взноса.
Социальная служба при этом не растерялась и позвала меня в организационный комитет праздника в честь Дня Беженцев в июне. Заниматься этим мне совсем неинтересно, но зато там задействовано много народу из муниципалитета. Поэтому ради нетворкинга я решила не отказываться и взяла на себя организацию детского уголка. Много времени это занять не должно.

В-третьих, последние недели ужасно много переводов. Я этому очень рада, но свободного времени практически нет.

В-четвертых, сегодня вечером будет первая репетиция оперы. Я прошла, но пока что мне туда совсем не хочется. Посмотрю, что за народ, что за дирижер и что за музыка. Петь оперные арии на голландском мне как-то прям фуфуфу. Но опять же нетворкинг. Мне полезно.

В-пятых, я уже три недели прохожу практику на курсах голландского языка. И про это надо написать отдельно, потому что вау-вау.

П.С.
А тот мой иранский сосед оказался очень обаятельным человеком, но пиздоболом. Он записался в книжный клуб, но за два месяца приходил всего три раза. Мы за это время прочитали два толстеньких романа. Он же нефига не читает, книжки при этом домой берет, при встрече клянется и божится, что будет читать и что в пятницу обязательно придет, а потом не приходит, не отвечает на сообщения и так до следующей случайной встречи во дворе, когда он опять начинает обещать, что теперь-то точно все прочитает. Меня это подзадолбало, если честно. Не хочешь читать - не читай. Но не надо тратить мое время, занимать зазря библиотечные книги и вешать мне лапшу на уши. Так что выгоню его скорее всего.
18 comments|post comment

[08 Mar 2019|10:32pm]
СЯУ (сегодня я узнала), что в Марокко 8 марта это очень даже большой праздник, причем женщин поздравляют именно с достижениями, успехами, а не просто с тем, что они красивые и женского полу.
Информация из одного источника, который, конечно же, может попросту транслировать свое личное восприятие, но все равно была приятно удивлена. Особенно необычно слышать это от пожилой женщины в хиджабе, которая никогда не работала и не училась, потому что вышла замуж в 17 лет, родила 5 сыновей и всю жизнь занималась только детьми и внуками.

Это у меня новая участница в книжном клубе такая. Бабушка, которая решила, что хватит быть просто бабушкой, а надо бы подкачать свой голландский. Читать книжки она пока так и не решается (здоровье хромает, тяжело сосредотачиваться), но каждую пятницу исправно приходит, слушает внимательно нас всех, задает вопросы про сюжет и персонажей и записывает новые слова. Мне так нравится эта ее внимательность, что я решила сделать исключение и не требовать, чтоб она читала. Для человека в возрасте регулярные занятия языком по-моему уже и так достижение.

8 марта очень удачно совпало с книгой, которую мы сейчас читаем (та самая переводная Пола Хокинс). В книге рассказываются истории нескольких женщин совершенно разной судьбы, но тема насилия (домашнего, сексуального) стоит на первом месте. И вот мы начали обсуждать один сюжетный поворот и внезапно вышли на тему "а когда вообще секс взрослого мужчины с 15-летней девочко перестал считаться чем-то совершенно нормальным и стал запретным". Вполне себе тема для международного женского дня, не? Когда марокканская бабушка рассказала, что ее мать вышла замуж в 12 лет и была второй женой 40-летнего мужчины, то мы все малость притихли. По-моему для всего книжного клуба (все ведь европейки) это вообще довольно сложно переварить. Учитывая, что пару недель назад мы обсуждали, что такое вообще феминизм (марокканская бабушка не знала этого слова), то был хороший повод повторить.

В этом году 8 марта меня почему-то особенно бесит.
Плюс - мама и бабушка ничего не написали сами и, кажется, наконец перестали обижаться, что я не поздравляю.
Минус - про соцсети я даже не говорю, туда заглядывать страшно, но в этом году и в вотсаппе наприсылали какое-то неприличное количество роликов (которые я даже не открываю) и мерзотных картинок про праздник весны, умниц и красавиц, которых надо беречь, нежность и ранимость и прочую совершенно невыносимую хрень. Причем отправители все - женщины. Я сдержалась и никому ничего не стала комментировать, ответила только некоторым "спасибо и вас тоже". Кто я такая, чтоб воспитывать других людей.

Но сама весь день думаю про это. Про то, как вообще изменилось мое восприятие этого праздника с возрастом. Про то, что еще десять лет назад, я даже не задумывалась о феминизме, потому что казалось, что это про прошлое, не про сейчас. А оно и про сейчас тоже. На каждом шагу. Потому что мне саму себя пришлось отучать от стереотипов, которых на словах у меня не было, а на практике оказалось, что были.
24 comments|post comment

[07 Mar 2019|09:56pm]
У Пухли какой-то невероятный скачок в развитии.

Пару недель назад он завел привычку помогать мне с готовкой ужина. Надевает фартук, забирается на подставку и стоит по полчаса режет овощи, а моя задача только выдавать необходимые ингредиенты и инструкции по нарезанию. Каждый раз важно повторяет, что он мой "су-шеф". Расстраивается, если я забываю его позвать до начала готовки.

На прошлой неделе с ним случился и вовсе такой припадок самостоятельности, что Тин, увидев фотографии, написал "Ты вообще того ребенка из школы забрала?!". Докладываю. В прошлый четверг он:
- убрал в своей комнате все игрушки (в т.ч. разложил по категориям лего, неделями копившееся на столе и шкафах)
- вытер пыль сначала у себя
- затем вытер пыль в спальне и гостиной
- снял белье с сушилки и помог рассортировать
- вытер посуду и помог расставить по местам
- мыл шваброй пол
- сам вынес пластиковый мусор и закинул в контейнер выше своего роста
- наклеил в скидочные буклеты все талончики и наклейки, которые мы копим из разных магазинов

Я от этой бурной деятельности прифигела, а ему так понравился произведенный на меня эффект, что он объявил, что мусор теперь всегда сам будет выносить. И мне даже не надо, чтоб он это на самом деле делал (я до сих пор не знаю, нравится ли мне идея присвоения детям обязательных домашних обязанностей). Но мне нравится, что он проявляет инициативу. Тьфу-тьфу-тьфу.

А сейчас у него каникулы и мы всю неделю проводим вместе. Каждый день строили дома палатку из одеял и стульев. Забирались в нее с запасом еды и читали друг другу книжки.
И хотя у меня все еще дофига работы, но мы как-то умудряемся все успевать.

В понедельник сходил со мной на пару рабочих встреч, а потом мы бродили вместе по магазинам и бесконечно болтали. Никуда не спешили. Накупили полезных домашних штук и страшно рады.
Во вторник ходили на день рождения к младшей кузине и играли на детской площадке во дворе.
В среду почти на целый день отправились на день Лего в местный театр вместе со школьной подружкой и ее мамой. Мы это делаем уже третий год подряд. Традиция. А потом вместе обедали и болтали до самого вечера.
А сегодня выбрались между адскими дождями на два часа погулять в лес с соседкой-приятельницей и ее двумя сыновьями. В лесу пахнет мокрой листвой и весной. Дети прыгали по ручью в резиновых сапогах, строили шалал из веток, лазили на елку и валялись во мху. Потом мы ели вместе блинчики у них дома и строили гигантскую башню из конструктой Kapla (в который я теперь влюбилась и хочу купить гигантскую коробку).
Завтра утром сдам ребенка бабушке и дедушке, который приготовили всем троим внукам какой-то сюрприз, но отказались признаваться, куда их поведут.
В субботу ждем в гости сына еще одной подруги (кажется, он приходится Пухле четвероюродным братом, но я уже запуталась в степенях родства).
А в воскресенье придет все родня на блины.

Отличные каникулы. Опять! И мы вообще ни разу не ругались и я ни разу не повысила голос. Я вообще, кажется, перестала орать, и это так круто!
И, несмотря на завалы работы и усталость, я сейчас очень счастливая.
20 comments|post comment

navigation
[ viewing | 50 entries back ]
[ go | earlier/later ]