Tags: memory

sad

(no subject)

Я сегодня не на работе, потому что на работе я буду завтра.
Поэтому сегодня у меня уборка в квартире, шоппинг, крестовый поход за маникюром и не только.
У меня дома ни одной зажигалки, поэтому я прикуриваю от ненавистной газовой плиты. Если однажды я загорюсь, будет не слишком весело.
У меня на языке почему-то вертятся слова "гранатовый" и "ностальгия".
Я переживаю, что не могу поехать в Москву на концерт моего обожаемого Джорджа Майкла.
Я пью воду с лимоном и со льдом и читаю глянцевые журналы.

Саша недавно произнесла выражение "на кожаном ходу" и меня накрыло.
Когда я была маленькая, у меня была книжка с рассказами про зверюшек. Только не натуралистичные такие рассказы, а веселые. И там был рассказ "Босолапки на кожаном ходу". Про бегемотика, который купил себе босолапки такие. "Ууууу - грустно сказала я Саше - Зачем ты мне это напомнила? Теперь я хочу эту книжу обратно!!!"
А сейчас я нашла эти рассказики. Да еще и с картинками, как в детстве! Бегемотика-то оказывается звали Булочка!!!!!
До свидания, мир, я пошла читать про тигренка Полосатика и бегемотика Булочку, носорога Топтопа и улитку Неторопыжку!!!
http://machaon.ru/kuski/sol/
sad

(no subject)

Стандартный вечерний звонок маме. Вместо "привет" слышу "Донь, у тебя есть алкоголь?"
Сердце проваливается в пустоту. Первая мысль - что-то очень плохое случилось. А она продолжает спокойно:
"Налей и выпей. Помяни дедушку..."

Сердце вернулось на место и заныло.
Я забыла эту дату. Да если честно, я ее никогда и не помнила.
Вот день рождения его помню. Он майский, как и я. И каждый раз мысленно говорю с ним в этот день.
А день смерти помнить не хочу и не могу. Как не помню ничего из событий того дня. И каждый год маме приходится мне напоминать - "помяни".

Я налила стакан вина. И выпила почти весь залпом. И оглянулась - на шкафу стоит фото, где мы вместе. В той самой рамке, которую он сам когда-то сделал. Это фото я всегда вожу с собой. И расплакалась. И позвонила бабушке, чтоб она знала, что хотя и не помню дату, но помню его.

Помню его голос и смех. Помню его улыбку. Каждую черточку его лица помню.
И до сих пор до конца не верю, что он умер. Пока однажды я не побываю на его могиле в Иркутске, я так и буду немножко верить, что он просто надолго уехал.

Он был для меня всем. Отцом, дедом, другом. Он был и остается для меня навсегда самым красивым мужчиной. Он был и остается для меня самым умным человеком.
Я обязана ему любовь к чтению, знаниями, характером, принципами. Я обязана ему собой.

С ним связно столько воспоминаний. Исключительно светлых. Ничего тяжелого я не помню - ни как его увозили с инфарктом, хотя я держала его за руку в машине скорой помощи. Ни того, как он постарел и осунулся после этого. Я помню его красивым, сильным, смеющимся. Я помню наши с походы на рыбалку на Байкале. Я помню наши прогулки по тайге в поисках малины и груздей. Я помню его работу и как я мечтала вырасти и стать экологом, как он. Я помню все его подарки. Я помню его комнату с бесконечными стеллажами книг и проигрывателем пластинок и подзорной трубой на кожаном ремешке на стене. Его самодельные шкафы для инструмента. Его одеяло на диване. И даже в каком порядке расставлены были его книги. Я помню, как уже в Питере мы однажды целую неделю каждый день ходили в Эрмитаж только вдвоем. Как мы брали иногда папину машину и уезжали опять же только вдвоем за город с картой и запасом бутербродов. Я помню, как я ждала, что вот-вот и они с бабушкой окончательно переедут в Питер и тогда мы постоянно будем вместе. Но все сломалось в один день.

13 лет - их словно и не было. Он всегда рядом. Принимая важные решения и совершая важные поступки, я всегда думаю - что сказал бы он. Я верю, что он следит за мной и оберегает меня. Он часто снится мне, и мы разговариваем обо всем важном и не очень.

Прошлым июнем я поехала в Казахстан - его родственники, с которыми он много десятков лет не общался, нашли меня и позвали в гости. Я проехала по пяти городам и познакомилась с сотней родственников от мала до велика. Многие даже не знали его лично, а многие знали и помнили все эти годы. И старики, 86-летний прадед и 92-летняя прабабушка плакали увидев меня. Та поездка была не просто развлечением - это была дань его памяти. И самая главная часть этой дани - когда в предпоследний день меня привели на мусульманское кладбище на могилу отца моего дедушки. Я просидела там в зарослях травы несколько минут, сдерживая слезы. Я почувствовала, как замкнулась порванная много лет назад родственная связь. Спустя недели мне начал сниться дедушка, который говорил мне, не объясняя поводов, "спасибо, Дашуня".

Мне не нужно раз в год говорить "помяни". Он всегда в моем сердце. Он улыбается мне со старой черно-белой фотографии на шкафу и его улыбка хранится в моем сердце счастливой печатью.
Я храню много его вещей. Я храню его книги - им собранные и им написанные. Я знаю наизусть почти все его стихи. Я берегу его рукописи и вырезанные им из дерева украшения и поделки.

Я думаю, что умирать будет совсем не страшно, потому что он всегда будет ждать меня там.

Не "светлая память", не "упокой господи твою душу", не "мир праху твоему". Только одно - как начертано твоей рукой на одной из твоих любимых книг - "Да будет мир твоей пушистой голове!".

 

*1*  *2*
sad

(no subject)

Люблю, когда действительность подкидывает напоминалки. Когда какая-то простая вещь или звук или запах напоминает о чем-то таком же простом, но очень дорогом. Не запах когда-то любимого мужчины, от которого защемит в груди. Не песня времен какой-нибудь великой касиковой депрессии, каждое слово которой отдается в ударах сердца. А простые вещи.

На данный момент в рейтинге поставщиков напоминалок лидирует челябинский магазин "Патэрсон" на ул. Российской.
В пятницу в этом магазине наткнулась на совершенно удивительные вещи.

Сыр, мягкий, в зеленой упаковке, нарезанный кругляшками, посыпанный приправами, с пластмассовой вилочкой.
Точно такой же сыр мы с Маринкой всего месяц назад покупали в Риме и закусывали им вино в гостинице по вечерам. Я вспомнила нашу поездку и подумала, что в сущности мы неплохо провели там время, и Рим даже не кажется мне больше отстойнейшим из городов.

Мороженое. В пласстмассовой упакове в виде пингвигна с оранжевым хохолком. Точно такое же мороженое мы с Маринкой купили на пляже на Майорке в октябре. Мы назвали его пингвинямбой и сохранили эту безумную упаковку. Мы собирались даже взять ее с собой в Питер, уж больно симпатичная и функциональная коробочка. Но она не поместилась в чемодан - у нас все было забито покупками и мы оставили максимальное количество ненужных вещей в номере отеля. Пингвинямба остался лежать на столе вместе с недозрелым апельсином, который я спиздила в чужом саду. Маринка до сих пор не может мне простить, что я оставил Пингвинямбу одного на Майорке умирать.

Откуда эти плодики европейской промышленности в зауральском универсаме? Чудеса глобализации.

А вчера в телевизоре увидела клип Ayo "Down on my knees". Эту песню я услышала в том же Риме, в магазинчике на виа Корса, где продавали очаровательные белые шляпы. Песня мне дико понравилась, и я еще долго ее вспоминала, но не знала ни имени певицы, ни названия. Вчера я, разумеется, запомнила, кто поет, тут же скачала ее и слушаю весь день.

Третий час ночи, а я вместо того, чтобы спать, только что закончила уборку в квартире и совсем не хочу спать.
sad

(no subject)

Зашел значит ко мне в офис сегодня один инженер. Приятный такой молодой человек. Не так великолепен как Мурзикофф-мон-амур конечно, но тоже вполне милый. А я очень внимательно всегда реагирую, если от мужчины вкусно пахнет. Тем более, что в Челябинске от мужчин редко вообще парфюмами пахнет. А тут чувствую, такой родной запах. Не удержалась и спросила - "что это за парфюм у Вас?" Он смутился так и говорит "Aqua di Gio". Я улыбнулась. Через какое-то время он ушел. Я вышла на улицу.

И тут меня накрыло. У меня руки затряслись. Я закурила.

"Aqua di Gio" - это навсегда для меня запах одного единственного человека. Те, кто давно читает, может быть помнят - в прошлом году с января по август я жила у своего лучшего друга, человека, с которым мы были неразлучны 7 лет, у Андрея. Так вот это его запах. Навсегда.

the best о нем
users.livejournal.com/babybitch_/144300.html
users.livejournal.com/babybitch_/146411.html
users.livejournal.com/babybitch_/157276.html

Год назад мы поссорились. Страшно и некрасиво. Я ушла от него со скандалом. И еще месяц плакала, вспоминая о нем. Жутко плакала. Именно эта ссора была одной из причин, почему я захотела уехать из Питера и согласилась на Челябинск. Только в декабре я позвонила ему и мы помирились. И это был камень с души. Потому что забыть настоящую дружбу - это не для меня.

Но потом пару раз я звонила, и он не ответил. И я перестала пытаться искать с ним встречи. Я приезжала в Питер несколько раз за это время, но каждый раз так и не решалась ему позвонить. Мне казалось все решено - я ему не нужна. Тем более, что общие друзья говорили - он никогда не вспоминает про меня. Это больно. И я боюсь, что так и есть.

Но сегодня этот запах. Меня правда накрыло. Меня затрясло.
Я позвонила своей Ирочке и сказала про это, про запах и воспоминания. И про то, что вообще-то наш скандал был как раз год назад.
А Ира сказала, что это не просто так, что к таким звоночкам надо прислушиваться и что вместо того, чтоб трястись, надо просто набрать его номер.

И я позвонила.
И он ответил.

10 минут смеха и радости.
"Пингвиненок!!! Это Касик!"
"Ой, Касик, ну тебя невозможно не узнать!"

Мы поговорили. И договорились встретиться. Правда боюсь, что этого снова не случится. Боюсь, что все-таки для него все это было не так важно. Он забыл дружбу, потому что он просто все легко забывает и не помнит прошлого. Это я тащу на себе тонны груза давно окончившихся событий, отношений, воспоминаний..

Но у меня все равно целый день было хорошее настроение. Просто так. Потому что я услышала голос человека, которого очень любила и никогда не забуду. И если жизнь даст нам шанс снова быть друзьями, я буду счастлива.
sad

очень длинно и очень сумбурно читать не обязательно

Долго спала сегодня. Ничего делать не хотелось. Вечером вдруг вскочила, быстро оделась и умчалась в кино. Давно хотела в кино, вот и решила, что чем ждать и планировать - проще взять и сразу сходить. Пусть даже и одной.

Ведро поп-корна, кола и фильм "Клик". И место в середине. Хорошо.
Отличный фильм. Очень хороший по-моему. И смеяться можно, и плакать. Хотя, конечно, вряд ли кто кроме сентиментальной меня мог заплакать над таким.
И старая песня New radical "Get what you give" в конце. Отличная песня, безумно нравилась мне лет 7 назад. Только что вот скачала и по кругу пустила.

Так вот про фильм.
Он там получил волшебный пульт, которым можно было жизнь перематывать, и вот он столько всего наперематывал и столько пропустил в жизни, что было ему плохо от этого.
И я смотрела, как он плачет от того, что пропустил самое-самое важное.
И что-то мне нехорошо стало от этого.

Фильм кончился. Я вышла на улицу и чувствую, сейчас реветь начну.
Но взяла себя в руки, достала телефон и позвонила мужу своей подруги, которая сегодня рожает ребеночка. Несколько минут не решалась набрать номер. Я весь день о них думаю, волнуюсь с самого утра, как только получила смс с одним словом "рожаю". Очень уж волнительно, не дай бог что не так пойдет, тьфу-тьфу-тьфу. Но позвонила - "все в порядке, пока еще в процессе, все хорошо, позвоним когда все".
Выдохнула.
Перешла дорогу. Закурила. И вот тут и расплакалась.
Иду, реву и вслух разговариваю, то ли воображаемый диалог с мамой, то ли с Маринкой, то ли с Богом. Со всеми сразу наверно.

Я здесь в этом городе все пропускаю. Я уехала, сбежала. Эгоистично. Очень. И теперь всю свою жизнь я пропускаю, потому что моя жизнь там, с вами.
Мне так страшно сейчас стало - вдруг я тебе, Маринка, или тебе, мама, буду очень нужна, а меня нет рядом.
И мне стыдно.
Прости, прости меня пожалуйста!!! Маруся, прости, что меня нет рядом. И ты, мама, прости, прости, простиииии....!!!!!
Мне так плохо от этого.

У меня тут дни тянутся как ириски, мне тут одиноко и плохо, хотя вроде и друзья есть. Но я ведь знаю, что настоящая дружба - это как ребенок, ее надо сначала выносить, потом вырастить. Моя такая настоящая дружба осталась в Питере. Мои подруги мне как частички меня. А Маринка - так вообще часть моего "я".
Понимаешь, Маруся, мне с тобой так хорошо, и когда ты рядом, любое самое простое, самое обыденное событие становится радостью. Даже тупо сходить вместе с тобой в "Пятерочку" за молоком - это уже счастье. Потому что когда ты со мной - это уже не я, это МЫ. Вот я когда в Челябинске бреду одна по магазину, мне грустно и скучно. А если б была ты рядом - я бы могла валять дурака, спрашивать разрешения покупать дурацкие мелочи, кричать тебе на весь магазин "А у нас есть сыр?" и вот это вот "у нас" было б самым главным на свете. Потому что когда ты рядом - я больше не одна в целой вселенной, я забываю, что такое одиночество. С тобой я счастливая.
Прости, прости меня, что я так далеко. Что скорее всего меня не будет рядом в день твоего 25-летия. Что я не смогу лично подарить тебе 25 маленьких желтых розочек.
Но я с тобой, ты же знаешь. Ведь знаешь?.. И я люблю тебя и волнуюсь за тебя и не могу жить без тебя. Ты – это та ось, вокруг которой кружится моя планета. Без тебя нет меня.

Мама.. Мне кажется я вам там сейчас очень нужна. И тебе. И папе. И брату. И вам всем вместе. Я так часто от вас сбегала. Я старалась быть сама по себе. Мне тяжело быть рядом с вами. Мне тяжело нести на себе ответственность, которую я всегда несла и сейчас даже на расстоянии тоже несу. Мне всегда хотелось сбросить немножко этого груза.
Прости меня за это, мам.. Я уехала в Челябинск, чтоб изменить СВОЮ жизнь. Только свою. Я думала только себе.
Но сейчас мне плохо оттого, что позади я оставил вас. Я вернусь. Я скоро вернусь, знай это! Может быть уже в конце сентября я приеду и застану твой день рождения и снова притащу тебе огромный букетище цветов и расцелую и уже лично скажу – Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ, МАМА!

Я не люблю этот город. Не люблю. Простите, но не люблю.
Я шла по площади Револючии и ревела навзрыд. Смотрела на дома и ненавидела их. Останавливалась закурить еще одну и закрывала глаза, чтобы не видеть города.
И шептала «Я вернусь, я вернусь, я вернусь, я вернусь, я вернусь, я вернусь, я вернусь, я вернусь…….»
Повторяла это десятки раз. Остановлюсь, на небо посмотрю и опять говорю «Я вернусь, я вернусь, я вернусь….»
Господи, если б я знала, что так получится.. Я ведь должна была уже вернуться домой в Питер к этому времени, а вышло так, что я останусь здесь еще на год.
Может быть надо все бросить? Бросить эту работу, найти другую в Питере и уехать обратно?
Нет. Я не могу и не хочу. Мне нравится моя работа, я не хочу бросать. Не смотря ни на что.
Приходится чем-то жертвовать. Приходится пропускать свою жизнь.
Господи, я надеюсь эта жертва стоит того?
Я знаю. Эта жертва будет стоить того, если я сама так захочу. Если я перестану откладывать на потом мечты и планы. А буду делать все СЕЙЧАС. Но зато научусь откладывать на потом деньги, и перестану тратить их без толку. Я должна побороть свою лень. Я должна!!!
Почему я не могу измениться? Почему я мучаю себя, хотя могу все исправить?
Я должна себя заставить. Помоги мне, Господи, это сделать, прошу…
«Я вернусь, я вернусь, я вернусь, я вернусь, я вернусь, я вернусь, я вернусь, я вернусь, я вернусь, я вернусь, я вернусь, я вернусь, я вернусь, я вернусь, я вернусь, я вернусь, я вернусь, я вернусь, я вернусь,…………………………»
Я сама виновата, что так вышло. Но ведь я только хотела как лучше. Я ведь не знала. Не знала.. Я не знала, понимаешь? Не знала, не знала, не знала…

Я повторяла эти слова, как пьяная. И рыдала так громко, что редкие прохожие удивленно смотрели на меня.
А потом позвонила Маринке.
«Маруся, я тут в кино сходила.. И вот он там перематывал свою жизнь и все пропустил. И я подумала, что я тут тоже все пропускаю. Вот вдруг я тебе нужна, а меня нет. Но я ведь с тобой, я всегда с тобой!!!» - я давлюсь слезами и плачу в трубку.
Маринка смеется в ответ «Доня, ты совсем ебнутая! Ну прекрати реветь! УУУ.. Как мы плачем! Вкусно, как орбит-соленые слезы? Ну, все нормально! И я тебя тоже люблю!»
Она в своей резковатой, только мне одной понятной манере утешает меня. Мне становится легче.

Потом звоню Оле и рассказываю почти то же самое. И снова начинаю плакать невольно: «Вот у вас там жизнь идет, все меняется, ты вот стала жить с любимым мужчиной, а я даже не вижу тебя, не знаю ничего»
И Оля в ответ тоже чуть не плачет: «Ну перестань, Касюль, ну ничего ты не пропускаешь, мы вместе даже на расстоянии!»
И я снова утешаюсь еще на немножко.

Я просто хотела, чтобы они знали, что я всегда рядом.
Я хотела попросить прощения за то, что меня сейчас нет.

Я дошла до дома и позвонила родителям. Дома одна только бабушка. И я говорю ей все это и прошу передать маме.
Жизнь непредсказуема, черт знает, что может случиться в любую секунду. Я просто хочу, чтобы они знали, как я их люблю.

Все сумбурно. Я сейчас не могу до конца выразить все, что у меня на сердце. Передать это истерическое состояние тоже не могу.
Мне все равно до сих пор страшно, что я пропускаю свою жизнь, что я теряю слишком много.
Я должна быть рядом с теми, кому я нужна. Вместо того, чтоб безуспешно пытаться найти что-то там, где его вовсе нет.
Но я разберусь с этим. Хорошо, что все это пришло мне в голову.
Теперь я буду знать, что именно надо менять.

И я решила написать все это.
Я вообще пишу в журнал много всякой ерунды, бытовых глупостей.
Но сейчас вот захотелось написать специально – вдруг кто-нибудь прочитает и тоже поймет, что надо быть почаще с родными и близкими, что если они нуждаются в вас – будьте с ними, пока не стало поздно.
Жизнь ведь проходит ужасно быстро. Лично я все время это замечаю.
И пока она не прошла, пока не стало поздно оборачиваться назад – лучше посмотреть вокруг и увидеть, как много можно сделать здесь и сейчас.
sad

(no subject)

Бабушка тоже подарок вручила – зеленое махровое покрывало, красивое, уютное, совершенно волшебное!
Спать мы с бабулей пошли рано. Я какая-то вся уставшая, разбитая была.
Сидит она на диване, а я на полу у ее ног, вместе смотрим какой-то сериал, перекидываемся фразами, спокойно, размеренно. «Бабуль, так шея болит...» - жалуюсь. А она вдруг начинает своими руками морщинистыми мне массировать, гладить шею, нажимая на позвонки, находя какие-то точки. И я удивляюсь – какая же она у меня умница, сильная и умелая, как будто и нет всех этих лет за спиной. А еще радуюсь – с бабушкой я могу быть маленькой, глупенькой, неразумной, неумелой. Я для нее всегда маленькая девочка. И я улыбаюсь своим мыслям, а потом обнимаю и целую бабулю.

Перед сном она заставляет меня «лечь на иголки». На эти странные иголки у нас давно подсела вся семья – пластмассовые кружочки с пластмассовыми иголочками нашиты на кусок ткани, и надо на него голым телом ложиться, типа это очень полезно. Я к этому отношусь с недоверием и каждый раз смеюсь, когда мама на них лежит. Но тут бабушка стала так угововаривать, объясняя как это полезно, что я не смогла ей отказать. Легла на иголки – думала заору, больно и неприятно до ужаса! Но через пару минут начинает разливаться приятное тепло, и я чувствую, как у меня пульсирует кровь, как расслабляются мышцы спины. И так приятно становится, что хочется сразу уснуть, и я как йог лежу на иголках полчаса, беззаботно болтая с бабушкой.

Мы выключили свет и я сказала «Спокойной ночи, бабуль», а потом вдруг «А ты помнишь, как мы в детстве желали друг другу спокойной ночи?»
И почему-то вдруг полилось.
Детский воспоминания одно за другим начали переполнять меня, и я рассказывала, рассказывала их бабушке.
«Помнишь, у нас на кухне по синей мебели были нарисованы белые ромашки, это мама кажется рисовала?
А соседей наших – Курочкины напротив, сбогу Августа Александровна из детской поликлиники. А снизу тетя Таня, у нее было пианино и ты оставляла меня у нее, когда бегала выносить мусор. И почему это вообще мусор надо было каждый вечер в одно и то же время выносить, когда приезжала со звонком специальная машина..?»
Бабушка охает и удивляется: «Ну, Дашуня, ну как ты это помнишь-то все? Ты же совсем маленькая была...года три не больше..»

А я все продолжаю, целый час наверное говорила. Бабушка только ошарашенно поддакивает и иногда вскрикивает «Ну надо же, я и забыла..»
«У твоей подруги тети Лиды был аквариум с рыбками. И две игрушки, которые надеваются на руку. А в спальне у них справа стояла тумбочка с откидной крышкой, и там хранились детские книжки, ведь их дочки были намного старше меня и не читали такое. И там была книжка про Гулливера, немножко взрослая, с дурацкими черно-белыми картинками, мне совсем неинтересно было, но она была завернутся в шуршащую бумагу, словно маргариновую, и только за эту бумагу я обожала эту книжку. Мы приходили в гости, и я сразу бежала к этой книжной тумбочке...»

Бабушка научила меня читать в 4 года. К 7 годам я прочитала половину книг в квартире.
И вот посреди ночи я начинаю ей рассказывать, как стояли книжки в шкафу в гостиной, а как в дедушкиной комнате. Я их все помню. И какая посуда из зеркального шкафа мне нравилась больше всего – маленький металлический самоварчик с чашечками, они так чудесно звенели. я доставала их, когда никого не было дома. А в большой круже хранились бабушкины чешские бусы.. Мне они казались самыми красивыми в мире..
А в шкафах были морские ежи. Их привезли от бабушкиной сестры из Владивостока. Черный морской ёж и 4 пестрых ракушки. И круглая надутая рыба-шарик с колючками в шкафу у телевизора.. И еще иконка Николая Чудотворца в желтой резной рамке...
«Внучк.. Да тебе книжку надо про это писать...»
«Ну что ты, бабуля, это ж только мои воспоминания.. Это только мне да тебе интересно..»
«Ну-ка расскажи мне еще!» - просит бабушка. И я рассказываю, вдохновенно, упоенно, словно читаю ноты с листа, словно вышиваю гладью яркие цветы, словно крупными мазками рисую на чистом листе воскресное утро.
«В кладовке на полке лежали детские журналы – Мурзилка и Веселые картинки. Я доставала обычно целую стопку и шла в дедушкину комнату, мне там больше всего нравилось, я включала там пластинки с детскими песнями и под их сопровождение читала. Я все пластинки помню. Самые любимые были про Радионяню, а еще про Буратино..
А помнишь, я однажды заболела прямо в новогоднюю ночь, у меня поднялась температуру и ты увела меня из гостей домой.. и даже скорую вызвали.. это был кажется 88-й год.. А зато на 89-й на площади построили ледяные скульптуры, горка в виде саней, и маленькая ледяная змейка, символ года.. Мы тогда еще с дедушкой дома нарисовали новогднюю картинку с героями мультика про 28 попугаев и удав был символом того года для нас...
А помнишь моего друга Женьку Лепихина? Он вечно что-то изобретал, собирал.. Такой серьезный был.. Он научил меня, что если наколоть дикое яблоко на гибку палку, то с размаху оно полетит гораздо быстрее и сильнее.. И мы кидали с ним по трансформаторной будке..
И Байкал.. Сколько всего я помню про Байкал... Каждую нашу поездку... Палатки, пельмени из щуки, ледяную воду, походы за эдельвейсами и в ущелье к водопадам... И выходы на катере далеко в «море».. и как над водой видно головы нерп, словно гигантские поплавки.. и прозрачную странную рыбку, которая на солнце тает, оставляя после себя только косточки..»

Я еще долго говорила и говорила. И чувствовала, что с моими воспоминаниями оживают и бабушкины, что я разбудила в ней те мысли, что давно забылись, те чувства, ту ностальгию..

Мы обе уснули далеко за полночь и спали крепко и сладко, я наверное благодаря дурацким иголкам, а бабуля наверное просто бродила во сне по своей памяти...
sad

чтобы не забыть эмоции

Вчера, проведя ночь и день в гостях у Ирочки, посмотрев с ней Евровидение, порадовавшись победе финнов, напившись с ней белого вина и наевшись вкусностей, наспавшись в одной кровати с ней и ее мужем (хо-хо, пикантненько), насмотревшись квн-ов, наговорившись обо всем на свете, в 9 вечера я наконец отправилась в сторону дома.
Я, конечно, поворчала немного, что в такую погоду даже собак не принято выгонять. Но все же тепло распрощалась и ушла.

А все дело в том, что Ирочка недавно переехала из центра города на Электросилу. А как известно, именно там находится школа, где я училась.
Ну я и не выдержала.
Дай, думаю, пройду мимо школы, а там к Парку Победы выйду и к метро.

Прошла от угла Новоизмайловского и Благодатной до Варшавской. Дом 30.
Вот и школа.
Я не была тут 7 лет.
Забор стал высоким и железным. Деревья вокруг почти все вырубили. В кабинете директора поставили стеклопакеты.
Свернула так, чтобы подойти сбоку. Во двор школы нельзя пройти, можно только постоять у забора, посмотреть.
Какая же она маленькая.. Ну надо же.. А ведь казалась такой огроменой.. И двор казался большим, вмещал столько народу..
Покурила. Поулыбалась воспоминаниям.
Затем пошла через дворы. Маршрут, когда-то знакомый до скрипа на зубах, маршрут, по которому с закрытыми глазами ночью.

На Кузнецовскую через дворы и с углового входа в Парк Победы.
Ох...
От запаха мокрой травы и деревьев моментально начинает кружиться голова.
Сколько уроков было прогуляно в этом парке...
Возле этого памятника, помню, на талом снегу я восьмиклашка рубилась с десятиклассницей Катей на деревянных мечах. Да, я отважный маленький Перегрин Тук! Хе-хе..
Вон на тот островок всегда хотелось пробраться летом, и удавалось добежать по льду зимой.
Здесь гуляли с первыми ухажерам, с 9-10-летними троечниками.

Я иду по старому парку старыми тропинками и в памяти всплывает все.
Через большой пруд наискосок зимой шла тропинка, чтобы срезать путь на каток. Мы шли туда по воскресеньям с мамой, она несла в пакете термос и бутерброды, а я предвкушала, как буду рассекать по льду на пошарпанных коньках.
Вот аллея, слева прямоугольный пруд, всегда заросший какой-то дрянью. В нем симметрично расположеные крошечные островки и друг напротив друга на берегах покосившиеся пустые постаменты.
Вдалеке видно колесо обозрения. Я на нем каталась один или два раза. Давным давно. Потрясающее удовольствие.
А еще особый шик - кататься на лодках. Под залог оставляли часы или свидетельство о рождении и целый час катались. С подругой или племянницей. И проплывая под мостом, обязательно встать и коснуться егоь.
Гуляю дальше и с вострогом вижу, что на этим самых лодках по-прежнему катаются! Только лодочная станция теперь в другом месте.

Я ухожу чуть влево, выхожу к левому краю парка.
Вот на этой аллее раньше старички играли в шахматы. А сейчас подростки с пивом. Но - чудо - старичок в плаще и кепке играет-таки в шахматы со старичком карманистом жилете и в панамке. Есть в мире что-то неизменное...
В этом пруду когда-то была лестничка вниз и зимой здесь нередко купались моржи.
В эту часть парка я вообще-то не любила заходить, здесь во время войны был завод, где делали муку из костей, и мне поэтому никогда не нравилось здесь гулять. Уж лучше было в прямо противоположной стороне. где когда-то был роддом, там кажется даже родился брат моей школьной подруги Мэри.

Лиственичная аллея. Лиственницы - деревья моего детства с их шишечками и пупырчатыми веточками.
На детской площадке у очередного пруда я забираюсь на скамейку, курю, слушаю музыку. Слышно, как в кронах щебечут птицы.
Надо же.. Многие вещи не изменились.. Хотя я не гуляла здесь лет 8..
В пруду одинокая лодка с влюбленной парой. И - плавает мужчина!!! Похоже тусовку моржей перенесли.
Я понаблюдала, как он плавает, вылазит, одевается и бодро уходит. Выкурила еще одну. Заметила между домов слева симпатичную трубу из красного кирпича. Пожилой мужчина выгуливает круглого мопса. Мопс запутался поводком в деревьях и уткнулся прямо носом в лиственницу. Мужчина распутывает и смеется.
Надо идти дальше.
Вперед по аллее и на углу, ровно противоположном тому, через который вошла в парк, я выхожу через ворота, переступив цепь, что вроде должна их запирать. Выхожу и попадаю снова в обычный мир, где шум машин заглушает шорох дождя.

На углу Гагарина и Бассейной немного подождала маршрутку, которая идет оттуда прямо к моему дому. Не дождалась.
Пошла по Бассейной вперед, свернула на Космонавтов.
Снова аллея. Теперь кажется дубовая. Я иду, запрокинув голову и не глядя под ноги, я смотрю на небо сквозь чуть отдающие совсем не весенней желтизной резные листья.
Иду и размахиваю руками. Дирижирую той музыкой, что звучит у меня в наушниках. Со стороны наверное выгляжу немного странной. Периодически пальцами скольжу по воображаемым клавишам. Мне хорошо и свободно. Я просто иду вперед и уже целый час не думаю ни о чем.
Снова старичок, снова с мопсом. Похоже это тенденция.

До проспекта Славы. И вот резко обрывается мой любимый Московский район и начинается гораздо более мрачное, неуютное Купчино.
Снова вперед. Тут не так уж и далеко до дома осталось. Я твердо решила дойти до дома пешком.
Что и сделала. Шагаю по шумному проспекту.Только под мостом, я немного боюсь, машины проносятся бешенно, а я представляю, что сейчас одна из них соскользнет с дороги и собьет меня. Симпатичная девушка ведет под руку слепового старичка. А у него на поводке - ну фантастика какая-то, но это снова мопс!!!

До Бухарестской. Уже темно. И снова накрапывает дождь. А я иду вдоль дороги. А потом по Бухарестской до Дунайского, через дворы и вот я дома.
В полночь вошла в квартиру. Семья спит. А мне так легко и спокойно.
sad

(no subject)

Полюбила читать, что написано на стенах.

На углу Среднего и 8-й линии маркером на стене - "Здоровья и счастья всем девушкам. Они наша радость."
Невероятный позитив. Трогательно до слез.

На колонне сталинского дома на Кузнецовской, черной краской и печатными буквами: "Ты - бесконечная боль"
Кому это? За что это? Не знаю, но на секунду тоже становится больно. У каждого в жизни наверное был человек, которому можно бы было так сказать...

На светлом кирпиче многоэтажки на проспекте Славы, исковерканым граффити-почерком: "Слушай Джона, ибо он сраный подонок, не ебущий коров"
И в вечерних дождливых сумерках мне чудится в этой фразе какая-то странная философия. По крайней мере стилистика бесподобна.

На стенах порой пишут настоящие откровения. Запоминаю.
sad

(no subject)

В тот день, когда я прилетела в Питер мы с Маринкой отправились гулять.
Хорошо, что вот так сразу, с корабля на бал практически. А то я ведь знаю, вот пройдут мои две недели здесь, а больше я никуда и сходить не успею. Всё дом, работа, маринкин дом и метро. Вот и все мои нехитрые развлечения.

Но в ту пятницу мы пошли гулять. Глобально так. Целенаправленно.
Мне просто кажется, что Маринка, в отличие от меня, не любит прогулки без цели, обязательно должен быть какой-то ориентир.
А мне снова захотелось погулять по набережной. Я очень люблю по набережным гулять.
Вот мы и пошли вдоль канала Грибоедова. От Сенной площади и до бесконечности. А если точнее - до места, где Грибанал сливается с чем-то еще, получается очень красивый перекресток каналов. И Никольский собор рядом.
Шли, болтали, щурились на солнце. Удивлялись тому, что район этот со времен Достоевского похоже почти не изменился, потому что населен по-прежнему странными маргиналами, пьющими пиво на каменных ступенях канала.
Я рассказала Маринке, что обожаю, когда река или канал изгибается. Вот прямо тащусь я, когда канал поворачивает в сторону. Я могу долго стоять и просто смотреть на этот поворот. Сопроводила этот нелепый рассказ жестом, изобразив в воздухе полукруг рукой, и обеспечив звуковой фон ёмким словом "вжийуух!" Маринка покачала в ответ головой, усомнившись в моей адекватности. А я скакала рядом с ней радостная, и меня заметно плющило, когда мы проходили очередной изгиб канала. Отметила, что если прямо возле канала растут деревья, это еще больше усиливает очарование его изгибов.

Мы дошли до Никольского собора. Я рассказала, как меня покорило это место, когда я увидела один фильм. Кино начала 90-х, в котором действие романа Достоевского "Белые ночи" перенесено в современные дни. И вот главная героиня встретила героя как раз возле этого собора, где на перекрестье каналов сидела на каменой скамье и плакала. По крайней мере так осталось в моей памяти. А я влюбилась в это место на экране, а потом пришла туда в реальности, хотела найти ту каменную скамью и возможно тоже поплакать. Но скамьи не оказалось. Я расстроилась, но место это все равно не разлюбила.
Мы с Маринкой постояли немного на перекрестке и свернули налево.
Долго спорили, на какой набережной мы оказались. Фонтанка или Мойка? После 5 минут препираний я подбежала к ближайшему дому и прочитала на табличке "Набережная Крюкова канала". Маринка иронично подытожила "Люби и знай свой город!"

Мы дошли до Мариинки, снова свернули к каналу, вышли к Новой Голландии, а затем перешли к набережной Мойки. Затем вышли на Исакиевскую площадь. Посидели на троллейбусной остановке, поболтали ногами и помечтали о мороженом.
Пошли к Неве. Обсудили Медного всадника, обозвали его кросавчегом. Я пожаловалась, что мне ужасно не нравится новый цвет здания родного Филологического факультета. Маринка пожала плечами.
Прошли по Адмиралтейской набережной. Начались сумерки. У меня устали ножки и я начала ныть. Прохожих почти не было. Мы шли вдоль Эрмитажа, рассуждая, что неплохо было бы его помыть. У меня в сумке тихо увядал букетик ландышей, которые я подарила Маринке. Мы дошли до Троицкого моста, пересекли по нему Неву. Я глазела по сторонам и все время думала - как же повезло жить в этом городе, какой же он удивительный.
Мы пришли к Горьковской почти в полночь, спустились в метро и разъехались по домам. Вот и все.
Только это была удивительная прогулка. И словами это не описать.

П.С. Возле Никольского собора мимо нас пробегает девочка лет одиннадцати и тащит за собой собачку. Такого маленького и лохматого пекинеса, похожего на пушистую швабру. Пекинесик еле шевелит лапками, ошейник впивается в шею. А девочка кричит ему "Чапа! Побежали!"
Маринка посмотрела на это и съязвила "Девочка, какое побежали, он ходит-то еле-еле.."
Я скривила нос: "Слушай, а ведь какое противное имя - Чапа... Фу..."
Маринка удивленно приподняла брови: "То есть ты полагаешь, что например имя "Тузик" не такое противное???"
Я принялась объяснять: "Нет, ну Тузик это более менее ничего, но вот Чапа..." Я произношу это имя с отвращением на лице.
И тут нас понесло.
"Чапа чапает.
Чапа чавкает и чапает.
Чапа почавкала, чихнула и почапала".
Наконец Маринка выдала шедевр: "Чапа почапала на Чапыгина 6!!!!"
Да-да, Чапа почапала на Чапыгина 6 к Хохе!!! Потому что Чапа любит Хоху!

Я не знаю, возможно наши глупые аллитеративные шуточки вовсе не смешны. Но уже неделю я улыбаюсь каждый раз, стоит только вспомнить, что "Чапа почапала на Чапыгина 6!" и представить как маленький толстый пекинес ковыляет к телебашне на встречу с игрушкой из старого кеда.
sad

(no subject)

Немногие знают, что в 14 лет я пела в панк-группе "Горячая Блевотина".
Конечно на самом деле, она называлась вовсе не так, а вовсе даже Outside, но по содержанию все же ближе к блевотине.
Ну правда, что могут сделать вместе закомплексованная 14-летняя девочка и трое парней чуть за 20 с гитарами и пристрастием к траве.

Про панк-группу мы на днях вспоминали с моей подругой Асей. Вся эта история с группой заслуживает отдельного повествования.
И вот вчера я решила озадачиться поиском видео нашего единственного концерта.
Концерт игрался в техникуме, состоял из 4 песен и на мне было черное с золотым платье в пол.

Ношусь по квартире, перерываю стопки видео-кассет. В комнате у брата нахожу наконец желаемое. От радости подпрыгиваю пару раз и шлепаю брата по попе. Он в это время сладким голосом вешает лапшу по телефону какой-то девочке. Закрывая за собой дверь в его комнату я слышу "Это моя сестра, ей вообще-то 24 года, но она такая смешная!" По-моему это комплимент.

И вот ночью на кухне я смотрю затертое видео. Вспоминаю мелодию и восстанавливаю в памяти слова.

"Плакать на темной лестинце,
В спальне родителей вешаться,
Дяденьку изнасиловать,
И мертвеца помиловать...
Я-я-я никому не нужнаааааа!!!!!"

И все это под тяжелое гитарное рубилово.
Бля. Да я ведь была девочка-гот практически. Какой ужас!!!
Смеюсь над собой. И радуюсь одновременно - как же хорошо, что у меня столько всего разного было в жизни, что благодаря такому разному я именно такою стала как сейчас.

А потом на той же видео кассете не могу оторваться от домашнего видео.
Брату здесь 5 лет. Он такой сладкий и милый, такой трогательный. Я уже и не помню его таким.
И себя не помню такой - стройной, с длиными волосами и постоянно печальным лицом и каким-то резким голосом.

Как же грустно, что нельзя помнить все-все. Как же грустно, что я так много забываю.
Ну почему нельзя помнить каждую минутку, каждую секунду своей жизни?
Память такая неточная штука. А так хочется помнить...
И я до утра смотрю старое, глупое домашнее видео, которое всегда меня раздражало, бесило когда мама снимает все подряд.. А теперь я над этим роняю слезы. Потому что это память....