Tags: marusik

sad

(no subject)

Ничто не предвещало. Ничтошечки.

У Маринки много дней больное горло, поэтому в ее день рождения мы решили выпить немножко крепкого алкоголя в оздоровительных целях. Водки. С перцем. Самую капельку.

Зашли, значит, в магазин за едой к ужину. Купили мяса шмат и еще какой-то фигни. Маринка стояла у лотков с овощами и набирала в пакетик помидоры. На сгибе руки у нее висел зонтик, в руке был подаренный мной букет, свободной рукой она ощупывала овощи.
Я сказала: "Давай я возьму что-нибудь, тебе ж с полными руками неудобно..."
Маринка посмотрела снисходительно и сказала: "Неудобно мне с мягкими огурцами!" и продолжила искать среди них твердые. Стоявший рядом немолодой мужчина ярко выраженного южного типа так впечатлился этой фразой и Маринкиной блондинистостью, что ближайшие полчаса ходил по магазину за нами и поглядывал исподлобья.

На кассе я схватила пару шоколадных яиц. Ну мы же давно не были на шоколадной фабрике, так по-моему самое время наверстать? (ну помните ту историю, как я жаловалась на производителя шоколадных яиц в жж, а он меня нашел и пригласил на фабрику и подарил целую коробку этих яиц!). У них как раз симпатичная новая коллекция игрушек. "Небольшой Страшила еще никому не повредил!" - сказала я в ответ на вопросительный взгляд Маринки.

Дома мы начали накрывать на стол. "О - сказала я - смотрю ты приготовилась и достала из запасников еще на мой прошлый день рождения купленные бумажные тарелки для детей с поросенком Фунтиком?" "Я не просто достала, я на них на работу угощенья возила!" - гордо сказала Маринка. А потом дала мне пакетики с вредными закусками и одну тарелку и сказала: "Оформи Фунтика!". Надо сказать, что на следующий день любое выкладывание еды на тарелку сопровождалось командой "Оформи Фунтика!".

А потом мы совершенно случайно и непредсказуемо под разговор и размеренно употребили бутылку водки и упаковку молотого перца. Потом еще полбутылки текилы. А потом полирнули парой рюмок кашасы и пошли спать. Когда на следующий день осознали количество выпитого - удивились. Сильно удивились. Зато как хорошо шел разговор!

На завтрак Маринка принесла мне в постель тарелку с мясом и соусом ткемали. Соуса она между прочим сама наварила несколько банок, вкуснятина! Потом она принесла мне еще и подтаявшее с вечера, растекшееся по пакетику и заново замерзшее мороженое.
"Мммм... - сказала я - Мое любимое... С полиэтиленом" - и слопала мороженое, отковыряв полиэтилен.
Маринка посмотрела на меня, подумала и сказала, что все это ей очень напоминает того самого котенка из анекдота, который любит есть полиэтилен и которому не хватает мозгов. Потом подумала еще немного и сообщила, что судя по всему где-то внутри меня живет как раз такой котенок.

Так у меня появился внутренний котенок. Мой внутренний котенок хочет есть. Мой внутренний котенок хочет еще немножко мороженого с полиэтиленом. Мой внутренний котенок любит смотреть тупые комедии с Беном Стиллером. Мой внутренний котенок еще всем покажет!
sad

(no subject)

На выходных, когда мы с Маринкой ехали на дачу, перед нами оказалась машина с наклейкой "АЛКОСТОП". "Хаха! - сказала Маринка - Он и не знает, что прямо за ним едет АЛКОСТАРТ!" Это мы, да. Женщина с ребенком. Пьяная женщина с ребенком. Пьяная женщина с пьяным ребенком.

Дело в том, что Маринке перепал шанс выгодно закупиться алкоголем по тайным каналам. Этот шанс вылился в то, что вчера вечером в багажнике лежало 37 литров вина. Возможно и больше, но я сбилась считать. "Вот как выглядит багажник хорошей девочки! - удовлетворенно хвасталась Маринка - Правда в магазине на нас косо смотрели. Все ж люди там по одной-две бутылки выносят". "Нуу - попыталась оправдаться я - А может у нас какое-то торжество?" "Ага.. Каждую неделю.."

Мы отправились гулять. Я вдруг начала считать, сколько у нас с Марусей друзей мужского пола натуралов. В голову пришли только Жираф и Саша О., и то я подозреваю их в латентности. Все же остальные наши друзья-мужчины - пидорасы. (Надеюсь все понимают, что это хорошее слово в хорошем смысле, необидное совсем. Потому что пидорасы бывают разные, большинство известных мне мужчин в принципе все пидорасы, зато большинство известных мне пидорасов - самые настоящие и чего-то стоящие мужчины).
Так вот друзей-пидорасов я насчитала около 10. Это с кем мы постоянно общаемся, это не считая давних друзей-подружек-трансушек и просто знакомых.
Я: Слушай, а ведь есть какое-то слово, которым называют девочек, которые любят дружить с пидорасами?
М (мрачно): Есть. Идиотки!... и подумав добавила - Старые, глупые, незамужние идиотки.

Маринка увидела на Неве красивую яхту и начала верещать, что хочет такую. "Извини - сказала я - Я не могу пока тебе ее купить. Дело в том, что все свои активы я вкладываю в самое выгодное - в еду. Все эти нефть, газ и даже тяжелое машиностроение - херня. Вкладываться надо в вечное!"

Потом я призналась Маринке, что влюбилась. Я влюбилась в котенка. Мои приятели тут размножили свою кошку и получили три великолепных котенка. Я увидела фото и влюбилась. Примите во внимание, что вообще-то я собачница и кошек не люблю, а во-вторых лысых кошек я вообще не понимаю. Но эта крошечная полосатая ушастая квакозябра не идет у меня из головы три дня. Я не смогла умолчать. В общем я хочу эту котенку. Ну и конечно мы стали тут же фантазировать.

М: А когда ты будешь уходить из дома, кошка будет хвататься за голову лапами и говорить: "Фу, наконец-то съебалась!", а потом будет надевать туфли со шпильками, закуривать сигарету в мундштуке и пить твое виски.

Потом Маринка сказала, что у кошек обязательно в имени должны быть шипящие. Мы перебрали все варианты: Шайба, Шпикачка, Шишка. И выбрали лучшее, двойное. Шняга Шалава. Серьезно. По-моему это очень красиво звучит - баронесса Шняга Шалава фон Пидопольд(титул достанется от нашей Старшей Худой Сестры). Разумеется маме, например, я бы не сказала, что кошку зовут Шалавой. Поэтому есть и официальное имя - Шайло Шер. По-моему тоже очень красиво. Да, и не забыть отчество - Фридриховна или Вольдемаровна, по имени одного из моих вибраторов. Кстати, столько букв "Ш" я не произносила целую неделю наверное.

Про кошку я серьезно. Я в ближайшие дни окончательно обдумаю перспективу ее приобретения. Она мне уже снится.

А потом мы решили попробовать немножечко из 37 литров. Продегустировать. И еще мне хотелось грустить и депрессовать и рассказывать, как несправедлива жизнь и какие мужики козлы. Что я и делала. В какой-то момент речь зашла о сексе и извращениях.

М: Так а что плохого-то в извращениях?
Я: Нет, ничего плохого совсем. Но я консерватор. Вот подумай. Вот есть парфе, а есть пряники. И то и другое вкусное. Но не хочу есть парфе каждый день!!!
М (удивленно): Хм, а я бы поела...
Я: Да ну! Я конечно люблю всякие изысканные и красиво сервированные и утонченные блюда. Но я все равно считаю, что самое вкусное - это пельмени!!! Нахуй мне в сексе извращения, когда я люблю пряники и пельмени???
М: Погоди, но мне казалось, что вообще-то ты любишь садо-мазо?..
Я: Ха! Так это ж котлееееты! Ты понимаешь? Легкий элемент садо-мазо может спокойно быть органичной частью традиционного секса, и не надо никаких траханий на потолке или групповухи. Или вот этот странный секс на весу. Меня Оля спрашивала понравилось ли, так я смогла ответить только, что я так боялась ебнуться, что вообще ничего понять не успела! В общем не хочу я извращений. Вот финский мой прынц простой как валенок, тупой и прямой, без глубины и заморочек, но зато с ним хорошо. Как с пельменями.

На этом и порешили. Слова парфе, пряники и котлеты теперь вызывают истерический хохот.

Утром за завтраком Маринка сказала: "Легкая неуверенность в движениях придает мне определенную пикантность и обаяние.."
А я мрачно ответила: "Определенную пикантность и обаяние нам придает легкий алкоголизм!"
sad

(no subject)

Маруся за два дня трижды проявила гениальность.
В воскресенье она придумала такой прогулочный маршрут, в котором по пути попадалось два макдональдса и один "штолле". "А че, надо ж есть понемножку и часто!" - аргументировала она.
Сегодня она придумала самый феерический подарок, который только можно сделать своими руками для поездки в Челябинск. Я в предвкушении, готовлюсь к производству шедевра.

И наконец только что она выдала фантастический неологизм.
Тупины - это тупые финны.
Емкое и точное определение некоторых представителей этой славной нации. Тупиииныыыыы...
sad

(no subject)

Сначала мы выспались. И даже тот факт, что у меня болел желудок, очевидно сильно измучанный последними пьянками, не помешал мне выспаться. Потом мы надели шарфы и шапки и поехали в Комарово, не на недельку, а на пару часиков погулять по заливу. Я так давно не была на заливе зимой, уже и забыла какое оно бескрайнее это белое ледяное море. Мы гуляли и мокли в снегу и щурились на солнце и говорили и молчали и ловили друг друга на скользком и мечтали о супе и хохотали.

Не помню, когда я успела сказать, что мне ужасно хочется купить телевизор. И еще кухонный комбайн. И еще новый телефон. И мы вдруг решили, что ничто не мешает нам купить все это прямо сегодня. Вот и договорились. Мы добрались до города, напали на магазин косметики, я увезла все эти подарочке маме и бабушке, где посидела пару часов в гостях, поедая манты и самый вкусный во вселенной черемуховый торт. А потом Маринка подобрала меня у метро, и мы пошли выбирать. Выбирали-выбирали и купили. Телевизор и комбайн. Телефона мне по вкусу не нашлось. Ну и конечно мы поехали домой обмывать все это. Купили по дороге водки, чтоб делать с ней клубничную маргариту, и моего нового любимого напитка, полуигристого ламбруско. Выгрузили дома из машины телевизор и комбайн, затащили на 8 этаж, поставили и поехали в магазин за едой, потому как комбайн-то надо на чем-то опробовать. В час ночи притащили домой еще 4 пакета неподъемных с продуктами и пару канистрочек воды.

Достали комбайн из коробки, собрали, бухнули в него от души клубники, водки и мартини. Перемешали. Разлили. Выпили.

- Нда... – сказала Маринка – Две нимфы... Тужась, пердя и рыгая затащили на 8 этаж телевизор и комбайн и 4 пакета жратвы и воды.... Настоящие бабы.. В настоящий женский день...

Мы выпили еще немножко.

- Ага... – сказала я – Только настоящие женщины могут пойти и купить комбайн только потому, что им обязательно нужно коктейльчики, причем только потому, что им нечего разливать в недавно подаренные новые бокалы...

Мы сварили брокколи и сделали из нее суп-пюре с креветочкой и кунжутом. Съели в восхищении. «По-моему это самый вкусный в мире суп...» - сказала я. Затем мы накомбайнили тремя разными способами гору капусты и морковки. «Ах, какой прекрасный салат..» - перемешав, сказала я. «Что-то ты слишком красиво выражаешься, слишком изысканно..» - недовольно заметила Маринка. «А что я должна сказать? Заебатая капустка?»

Мы до утра тестировали комбайн всеми доступными способами и настраивали каналы на телевизоре, пили клубничную маргариту и зачем-то грызли семечки. «Знаешь, по-моему только теперь, когда я сама себе впервые в жизни купила телевизор, я стала по-настоящему взрослой...» - призналась я.

Это было лучшее 8 марта в моей жизни.

sad

(no subject)

Ася прислала мне смску, написала очень просто: «Доня, я тебя очень люблю!» Просто так. Без повода.

И я подумала. Вот с Асей мы дружим уже, не побоюсь этого слова, почти 14 лет. Это же адски много. Мне пришло в голову – было время, когда мы что-то там выясняли, в смысле отношений, пытались разобраться в том, кто мы друг другу, насколько мы близки, честны, преданны. Мы ссорились, злились, обижались, ревновали. Мы были подростками и только учились жить. Пережили вместе трагедии и счастья, пережили отдаление и сближение снова, пережили рядом горе, но и любовей целую охапку. Позврослели наконец.

 А сейчас мы просто любим друг друга. Это так здорово, когда можешь просто любить. Нет больше нужды ничего выяснять. Можно просто любить. И это такое фантастическое чувство, когда можешь говорить о своей любви в открытую и когда знаешь, что тебя любят.

У меня так наконец стало с мамой. Помню будучи по обмену в США, я очень удивлялась и завидовала своей host-family, что мама каждое утро говорит детям I love you. В моей семье не принято было бурно выражать чувства, по крайней мере в период моего тинэйджерства. А сейчас я счастливый человек, потому что каждый разговор с мамой заканчивается словами о любви, которые мы не ленимся повторить несколько раз. «Донечка, я тебя очень люблю». «И я тебя, Мусь. Люблю, люблю, люблю. Целую». «Ага, целую! Люблю!» И так бесконечно. Мы наверстываем то, что не успели сказать раньше. Мы боимся не успеть сказать еще.

Может поступками мы не всегда подтверждаем любовь. Да, любовь должна выражаться не только словами, но в первую очередь действиями. Но человек так сложен порой, что неудивительно, если действия, слова и реальные чувства расходятся. По мне так неплохо, что для начала уже слова и чувства пришли в соответствие друг другу. Действия же потихоньку догонят. Главное, что я ощущаю всем своим существом огромную, невыразимую близость и любовь к маме.

И не только к ней. К друзьям тоже. Друзей у меня много. Я пыталась недавно нарисовать схему. Чертила кружки и расставляла друзей по степени близости, доверия, любви. Как ни грубо это звучит. Некая иерархия все равно существует. И в ближнем круге конечно же те, с кем мы прошли уже период притирания, познания, испытаний, те, с кем я дружу много-много лет, с кем мы знаем друг друга досконально и давно приняли такими. С Ирочкой, например, мы все стали чуть дальше с тех пор, как у нее семья и малыш. Но это не значит, что она перестала быть близкой. С Олей мы всегда стоим на разных концах короткого, но прочного и неизменно связывающего нас мостика. Сколько б ни ссорились, ни обижались, все равно привязанные.

Ну и Марусечка моя. Кукла моя проклятая. Иногда в разговорах с малознакомыми людьми, скажем на работе, чтоб не вдаваться в объяснения как подруги могут проводить вместе столько времени и быть так близки, я говорю, что мы сестры. Я живу у сестры, я ночую у сестры, мы с сестрой едем в отпуск и т.д. Люблю. Просто люблю. Прям всю. Иногда говорю «Так бы и съела тебя!», хочется иногда обнять ее и не отпускать, я тогда цепляюсь к ней и липну, как назойливый щенок. И ей тоже обязательно говорю о любви. Мы-то действиями стопудово давно доказали все друг другу. Но говорить о любви – это так приятно и получать слова любви взамен.

И еще я подумала. Ну вот не складывается у меня с мужчинами. То я люблю, то меня. А взаимно и счастливо все как-то не выходит. Но с другой стороны – ну и какая разница? Ведь меня любит столько людей, которых люблю я. Любовь в жизни должна просто быть и не важно от мужчины или нет. Просто нужна любовь. И ее у меня, к счастью, хватает.

sad

(no subject)

Однажды я вступлю в брак. Обязательно. И теперь даже знаю с кем.

Вчера днем я сказала Маринке: "Ты знаешь, я вчера весь вечер сидела и думала - все-таки ты лучше всех на свете.."
Маринка оживилась: "Да? А почему?"
Я ответила чистую правду: "Ну потому что мне с тобой хорошо. Потому что родное сердце. И ни с кем в мире не бывает так весело"
Маринка ушла таять.
Тут меня понесло: "Люблю тебянимагу. Правда-правда. Фореваэндэва. Была б я мужиком, женилась бы на тебе сейчас же!"
И что вы думаете? Эта женщина уже все решила!
М: Пришей хуй и женись!
Я: А ты пойдешь за меня?
М: Ну когда хуй покажешь
Я: Начинаецца.. не в хуе счастье!!!
М: Детка, во всех твоих остальных проявлениях я уверена!
Я: То есть все остальное тебя устраивает и тебе теперь от меня нужен только хуй?
М: Мне, кстати, очень импонирует, что в середине рабочего дня, в аське, меня спрашивают, пойду ли я замуж за лучшую подругу...блять, ахтунг... Хуй и брульянтовое колье!

Брульянтовое колье она давно с меня требует между прочим. Так что я задумалась.

Вечером мы решили покрасить меня в мандариновый цвет. Кстати, хоть бы одна тварь на работе сегодня заметила, какой у меня отличный цвет волос и как он отлично сочетается с моими оранжевыми колготками. Да, я единственный человек на планете, который выбирал себе цвет волос под цвет колготок.
Так вот. Мы поехали вместе домой к Маринке. Пробки, маневры.
Маруся красиво перестраивается возле светофора и самодовольно спрашивает: "Ну и кто у нас самый ловкий?"
Я невозмутимо отвечаю: "Самый ловкий у нас Амаяк Акопян вообще-то. Ну может еще Гарри Гудини и Дэвид Блейн."
Мы едем в супермаркет, покупаем там рыжей краски и вина с закуской. Много сыра для Маринки и затейливый хлеб с кориандром для Даши. Дома мы жарим мясо, режем салат, затем поглощаем все это с вином. Я возобновляю тему нашего брака.
Я: Нет, ну правда. Значит теперь мне надо копить на операцию по перемене пола и брульянтовое колье.
М: Я хочу Chopard...
Я: А на банальное Tiffany ты не согласишься?
М: Ты кстати не забудь сиськи отрезать и мне пришить.
Я: Очень дорого две операции. Капусту вон ешь, он нее говорят сиськи растут. Еще вопросы будут? - и погрузилась в изучение несвежей прессы.
Маринка тем временем немножко упала со стула и начала валяться по полу от смеха, приговаривая, что мы сумасшедшие, что ни одна нормальная подруга не может предложить другой пожениться при условии смены пола. Я же пыталась ее убедить, что у нас совершенно нормальная беседа. Убедить не удалось даже изрядной долей алкоголя.

Мы пили вино, обсуждали мужчин и их повальную сволочность, обсуждали искусство и понятие "талант". Вино кончилось. Начался вискарь. И незаметно наступило почти утро. На работу, конечно же, мы потом проспали. Собирались и одевались под передачу "Малахов Плюс". Я пришла к выводу, что смотреть ее можно без звука, потому что у Геннадия Петровича даже мимика лечебная. Она-то и спасла от похмелья.
sad

(no subject)

Маринка добрая у меня. Вот, например, я как-то месяц назад у нее в квартире ночевала, пока она в командировке была. Так она мне смс написала: "Порнуха в ДВДшнике". Заботливая! Чтоб я зря не искала, время не тратила..

На днях вот я ей жаловалась на что-то.
Я: А то у меня тут только две палочки и непонятно ничего.
М: Две палочки - это тебе на стройке твои военные сегодня кинут!
Эх, и правда кинул бы уже кто-нибудь пару палок.. Хорошее, кстати, выражение "кинуть палку", грубое и мужское, потому и хорошее.

А я вчера выкупила наши билеты в Македонию. Так что могу торжественно хвастаться. 28 декабря мы с Маринкой улетим из Хельсинки в Скопье аж до 5 января. Почему мы летим в такую странную страну, спросит читатель. Такой вопрос может задать только невнимательный читатель, потому что внимательный знает. Давным давно, я подружила в Челябинске с божественным Юрием b_vinta , который переехал потом в Москву, мы продолжали дружить в жж и бухать в реале, а нонче божественный обосновался в этой небольшой балканской стране с горячими мужчинами и мягким климатом. Именно поэтому мы туда и летим. Скачали себе разговорник македонского и учим смешные фразы. Готовим печень. Тем более, что с нами летят Худая Старшая Сестра и Дочь, а пьянки всем этим золотым составом обычно проходят ударно. В последний раз, например, перед моим отъездом в Че (я забыла про это написать) мы выжрали 4 бутылки коньяка (это они вчетвером, а я водочку), потом пели под Youtube песни Далиды и Пусси-кэт-доллс, прости господи, так что нам соседи шваброй в окно стучали, а затем под утром триумфально посетили (уже без моего участия, к сожалению) самый занюханный гей-клуб северной столицы. Так что я думаю в Македонии нам тоже будет весело - алкогольно и угарно. И меня это радует между прочим. Потому что отвязный отдых - это как раз, что мне нужно!


"ну слава богу - написала днем Маринка - жаба в македонском так и будет жаба.... не придется переучиваться!"
И то верно, Марусечка!

sad

(no subject)

Когда я бронировала нам билеты в кино несколько дней назад, то забронировала на Маринкину фамилию, потому что мою обычно никто не может с первого раза записать правильно. ".....ова Марина Владимировна" - говорила я в трубку. "Многоуважаемая Марина Владимировна! Попросила бы!" - кричала Маринка, прыгая вокруг меня.

Вчера уже в кинотеатре я ей пожаловалась, что за день мне трижды пришлось представиться ....овой Мариной Владимировной, потому что два раза я звонила в кинотеатр, проверяла бронь и просила ее продлить, и один раз на кассе спросили.

"В следующий раз надо какую-нибудь другую фамилию придумать. Чтоб весело" - предложила я. И понеслось. Мы начали наперебой с Маринкой выдумывать ФИО.

Тупицына Фиалка Львовна. Зилибоба Маргарита Петровна. Кряква Анжела Викторовна. Пудель Виолетта Вячеславовна.

"Ну и тупо Вагина" - Маринка сказала, как отрезала, даже имя-отчество не понадобились. Тем более, что это реально существующая фамилия, наша любимая.

Ну и что вы думаете?

Я только что позвонила в кинотеатр и забронировала билеты на следующую неделю на новый фильм братьев Коэнов.

Забронировала на имя Тупицыной Жанны Васильевны. На Фиалку Львовну я не решилась. Все равно итак чуть со смеху не сдохла.

"Главное, чтоб паспорт не попросили показать" - заметила в заключение Маринка.
А я вот думаю, что я теперь всегда и везде буду заказывать билеты и столики в ресторашках на идиотские имена.
sad

(no subject)

Маринка с Дашкой гуляли вчера по городу. Традиция, так и не успевшая стать традицией - гулять по понедельникам по городу. Вчера мы посидели в Румянцевском садике, а потом прогулялись с Васьки до Пассажа и обратно.
Я рассказывала Маринке, с кем я встречалась в субботу.

Я: Представляешь, у него в ванной даже та же самая губка для тела, что и три года назад.
М: Как та же самая???
Я: Ну помнишь, такая кругленькая всех цветов радуги?
М: Ну да..
Я: Так вот она так и лежит на полочке.
М: А ты уверенна, что это именно та же самая губка?
Я: Знаешь, учитывая что она выглядит так, будто побывала на второй мировой войне..
М (задумчиво и с пониманием): Причем не в качестве корреспондента, а как участник боевых действий...

Возле Дворцовой нам попадается карета.
"Ух ты!" - восторженно кричит Дашка - "Игогошки!"
"Дарья..." - осторожно и назидательно объясняет Маринка - "Кони. Лошади. Именно так этих животных называют люди твоего возраста. Но тебе по умственному развитию конечно больше подходят игогошки..."

Мы гуляем и болтаем о глупостях.
"Скажи, а когда мы станем старые, мы будем такие же смешные?" - интересуюсь я.
"Не факт.." - сомневается Маринка.
"Нее.. Я очень хочу быть смешной... Хотя конечно мы можем играть в игру хорошая бабка, плохая бабка.."

Мне нравится, что можно быть смешариком, идиотиком, дурочкой. И строить планы о том, кто к кому поедет сегодня в гости, потому что у меня дома пожаренные котлеты, а у Маринки пожаренные овощи и нельзя дать пропасть ни тому, ни другому. И целый час придумывать правильный план действий, как будто мы тупые блонды.

"Знаешь, я сегодня в аське с мужиком познакомилась. Из Швейцарии. Сам постучался" - рассказываю я, а Маринка смотрит с сомнением. "Ну мы с ним так мило беседовали, small talk о погоде и все такое. Но когда он спросил меня, во что я сегодня одета - я полезла в Мультитран смотреть, как по-английски будет начес. Но не нашла и вообще подумала, что он все равно не поймет, что такое трусы с начесом, не те реалии, не тот менталитет..."
Маринка хохочет и предлагает написать, что я сижу в valenki среди medvedi.
"Он прислал мне свое фото, так и хотелось спросить are you jewish? Прям такой mahrovyy..."
"Лучше б сразу спросила are you mahrovy?" - советует Маринка со знанием дела.

Мы идем по набережной и хохочем. Мы самые смешные девчонки во вселенной. Ну по крайней мере входим в первую десятку.
sad

(no subject)

Вчера бабушка уехала на месяц в деревню к родне, где и пробудет до начала нашей эпохальной поездки в Казахстан. А я хотя и должна теперь спокойно жить у нее, тем не менее снова болтаюсь из квартиры в квартиру, потому что меня опять попросили кормить кошку и иногда ночевать с ней, чтоб ей не было скучно и грустно и было на кого таращиться ночью и будить взглядом. А у бабушки надо поливать цветы. А к брату надо заезжать делать перевязки.
Полить кошку, перебинтовать цветы, покормить брата. Покормить цветы, перебинтовать кошку, полить брата.
Главное - не перепутать!!!

Вчера Маринка подвозила меня после работы к бабушке. Мы попали в самый жуткий ливень. А потом была радуга.

"О, радуга!" - обрадовалась Даша, выглянув в окно, и, помедлив, добавила мечтательно - "Лепреконы...."
"Что?" - поперхнулась Маринка и подозрительно покосилась.
"Ну, лепреконы..." - захохотала Даша и начала объяснять - "Ну, по легенде в конце радуги горшочек с золотом и там сидит лепрекон.."
"Аа..." - успокоилась было Маринка.
"Но только до конца радуги невозможно дойти... И пройти под ней тоже невозможно..."
"Так твои лепреконы так и сидят там с золотом?" - рассердилась Маринка.
"Ага..." - грустно подтвердила Даша.
"Вот сволочи.." - расстроилась Маринка.

Через минут десять мы подъехали к дому. И вдруг я опять рассмеялась.
"Что? Лепреконы?" - сочувственно спросила Маринка.
"Ага.. Теперь когда будет перекличка маленьких уродливых сказочных существ, я буду откликаться на лепреконов!" - гордо сказала я.
"Ээ.." - Маринка осторожно и ласково посмотрела на меня - "Скажи пожалуйста.. И часто ты участвуешь в такой перекличке? Ну это я просто чтоб понять твой внутренний мир..."
Я ничего не ответила и снова начала хохотать.

Дома нас встретила бабушка и как всегда накормила блинчиками. Поедая блинчики со сгущенкой, я попыталась вывести Маринку на разговор о маленьких уродливых сказочных существах. "Ну каких ты знаешь, кроме лепреконов?" - упорствовала я. Маринка утешала: "Донечка, успокойся, ты уже выиграла в этом конкурсе, я не могу с тобой соревноваться..."

Потом мы сидели на кухне и Маринка возмущалась, что у меня новая стрижка совсем не такая, как планировалось, ведь я хотела как у Келли Осборн, а получилось совсем не так.
"Давай я возьму ножницы и достригу как надо на затылке!" - предложила Маринка.
"Не, ты что! Тогда же получится как ёжик.."
"Ну хорошо, что не как Йожин.." - заметила Маринка.
Тут мы вспомнили про Йожина и начали пританцовывать, махать ручкой и петь "Йожин с бажин".*

* см. супер-мега-видео сезона про Йожина - http://feels.ru/video/6457-jjozhin-z-bazhin.html

"Там-парарам-дыр-дыр-дыр" - пела я.
"Я смотрю ты и слова знаешь..." - иронично сказала Маринка.
"Да! - гордо ответила я - Теперь когда у нас будет съезд маленьких уродливых сказочных существ я смогу Йожину спеть!"
"Эээ... А у вас что еще и съезд есть???? Я думала у вас только перекличка.." - офигела Маринка.
"Ну ты совсем дура что ли? Ну какая перекличка без съезда? Где я, а где Йожин? Он в Чехии, я тут. И как у нас может быть перекличка в разных часовых поясах???"

После этих слов у нас началась истерика и мы хохотали минут десять, периодически выкрикивая "Лепреконы" и "Йожин".

А ведь Маринка-то и не знает, что я в юности сто раз прочитала "Энциклопедию фантастических существ" и про маленьких уродливых сказочных знаю очень много.

всегда ваша,
Лепрекон Даша