Category: психология

Category was added automatically. Read all entries about "психология".

sad

(no subject)

Шла пешком от Московских ворот до Типанова. Наконец-то! Наконец-то кончился снег и можно долго гулять пешком с мыслями и музыкой в голове. Мой новый шведский друг Мартин в одной из бесед, когда я сказала, что люблю долго гулять и что от любых депрессий спасает прогулка по городу, сказал мне, что философ Къеркегор излечивал ходьбой все свое печали. Не то чтоб я не верила Мартину, но все-таки полезла за точной цитатой. ""Above all, do not lose your desire to walk: every day I walk myself into a state of well-being and walk away from every illness; I have walked myself into my best thoughts, and I know of no thought so burdensome that one can not walk away from it..." Прекрасные слова по-моему. Если когда и хочется соглашаться с философами, то в такие моменты. Может быть вся моя депрессия этой зимой была связана с сугробами и невозможностью много гулять?

На Московском проспекте в 21.20 напротив парка Победы встретила мужчину в простом черном пальто. Мужчина шел прогулочным шагом. На плече у мужчины с окольцованной лапой сидел сокол. Ну или беркут. В общем какая-то огромная охотничья птица. Мужчина с соколом шел, словно прогуливаться с гигантской лупоглазой птицей на поводке совершенно нормально.

На автобусной остановке ко мне обратилась помятая блондинка. Я вытащила наушники и услышала, что она просит денег на автобус. Блондинка была слегка пьяная и ужасно несчастная. Я не люблю, когда просят денег и редко даю. "А что с вами случилось?" - раздраженно спросила я. "Да мужики такие козлы.." - печально сказала блондинка. Как вы понимаете, после такого я просто не могла отказать ей. Я достала из кошелька полтос и протянула ей. Блондинка моргнула и сказала с недоверием в голосе: "Что, еще и на пирожок хватит?" Я усмехнулась: "Наверное. Берегите себя!" и ушла. "Постараюсь!" - крикнула вслед блондинка и добавила - "Спасибо!"
sad

(no subject)

Если б я была богатой ленивой тварью, я б жила в отелях. Теперь я понимаю этих киношных тетенек. Так прикольно, когда утром оставляешь постель словно после взрыва, а вечером приходишь - а в комнате полный порядок. И еще эти белые махровые халаты, ах!

Короче, в Челябинске прекрасно, клянусь. И у меня прекрасные друзья. И стройплощадка - это просто такой взрыв эмоций и адреналина, сплошное удовольствие. В общем я уже и забыла, что еще позавчера у меня была депрессия. Жизнь замечательна!
sad

(no subject)

Очередная попытка бросить курить. Уже не знаю какая по счету за последние месяцы, наверное за десяток уж перевалило. Однажды мне это удастся, я знаю. Физически курение совсем не радует уже давно, но вот борьба с психологической зависимостью продвигается очень медленно, обычно держусь недельку и срываюсь. Посмотрим.

Вчера кухонный комбайн впервые меня прогневил. Мыла насадки и расхерачила палец к черту - пол-мизинца разрезала. Металась по квартире полчаса, заливала руки зеленкой, уматывала бинтами и никак не могла остановить кровь. Линолеум теперь светится красными кровавыми пятнами. Потом лежала в постели с огромным бинтованным мизинцем, баюкала пульсирующую руку и боялась уснуть и умереть во сне от потери крови.

Уснула. Не умерла. Видела во сне голого генерального директора, трогательный такой - маленький, но мускулистый, жилистый. В моем сне он спал голый в кресле, хотелось взять его на руки и унести в кровать и подоткнуть одеялком. Вообще-то круто - я сплю, а в моем сне спит кто-то другой, а вдруг в его сне еще кто-то спит? Бесконечный сон во сне.

Неприлично быстро бежит время. Скоро отпуск, а все срывается и срывается, ничего не решилось и не придумалось, паника не за горами.
sad

(no subject)

Меня опять хотят отправить в Челябинск на пару недель. А я опять не хочу. Расплакалась только что прям в офисе из-за этого. Челябинск не виноват. Просто я устала очень. Последние два месяца все время в пути. Не успеваю приехать и разобрать чемодан, как снова надо собирать и куда-то мчаться. Устала от аэропортов, устала от не своих кроватей. Мне хочется быть дома, хочется приходить по вечерам туда, где мне уютно, а не просто на очередное "перекантоваться до утра". Заебало быть бродяжкой, цыганкой, кочевником.

В каждом временном "доме" пытаться наводить уют. И корежиться и нервничать от каких-то мелочей, которые вступают в конфликт с моими фобиями и навязчивыми состояниями. Беситься из-за брызгов на зеркале и пыли на тумбочке, потому что в моем доме этого быть не должно, а в чужом с этим ничего не сделаешь. Слишком много чужих домов за последние месяцы. Если точнее - 4 дома, 3 отеля. Вроде бы мелочь. Но я неврастеник, мне дурно. Я вообще все чаще последнее время замечаю в себе какие-то психологические или нервные отклонения, которые начинают меня пугать. Вот и сейчас истерический страх опять накрыл с головой. Перетерплю. Никуда не деться.
sad

(no subject)

Вчерашняя почти истерика не прошла даром.
Сегодня начальство устроило вечером выездное совещание в баре. Напилась мятных молочных коктейлей. И не более.
И общий тон беседы был максимально уважительный. Нас с Наташкой выслушали, ответили на все наши вопросы, дали почти все важные решения, согласились с нашим предложениями и в конце похвалили. "С тех пор, как Наташа у нас работает, эффективность повысилась. Ну а Даша - as good as always! Никаких нареканий!" Биг босс (хотя язык не поворачивается так называть щуплого 27-летнего финчика) был ласков и улыбчив. Подозреваю, что мой непосредственный босс, ангельский эстонец, еще вчера с высоты возраста сделал высокому начальству замечание, что доводить меня до слез - несправедливо.

Удалось нажаловаться на мерзкого Майонеза.
"Почему ты конфликтуешь со всеми финскими инженерами, которых мы сюда присылаем? С Еблампиненом у тебя был конфликт, мы его уволили. Со Старым Сруном у тебя был конфликт - мы его тоже уволили. Теперь вот на Майонеза жалуешься.. Но может дело в тебе? " - спросило начальство.
"Потому что я эмоциональная и очень честная - я единственная, кто не стесняется говорить вам правду о их поведении и работе. С вами пытаются говорить корректно, потому что боятся. А я говорю все, как есть. И потом я как амортизатор постоянно - все переговоры с финнами на стройплощадке идут через меня, и потом я же выслушиваю от подрядчиков и заказчиков все жалобы на них. Это психологический прессинг. Я непроизвольно чувствую стыд за их проколы".
Начальство вынуждено было признать, что я права.

Нажаловалась на самый дурацкий конфликт. Идиотический, но сильно раздражающий.
Ситуация - на стройплощадке нет туалета. Для рабочих есть такая синяя кабинка, как общественные туалеты возле метро. Зассаная и засраня в прямом смысле. Потому что дураку понятно, что будет, если в течении дня в эту кабинку сходят 100 взрослых мужиков. Естественно ни я, ни Наташка туда не ходим. Ну не могу я. Я, конечно, близка к народу, но не настолько. Поэтому мы ходим в офис к заказчику в туалет с унитазом и раковиной, где можно ссать не в позе орла и где можно вымыть руки. Но офис заказчика находится в 1,5 км от нашего. Для того, чтоб элементарно отлить, приходится ездить на машине через всю стройплощадку. Тупо поссать в течение рабочего дня - это целая проблема. И каждый раз, когда мы берем машину с этой целью или по дороге домой просим затормозить возле офиса заказчика, мерзкий финский Майонез начинает язвить "Девочки должны тоже ходить в синий рай на строплощадке, в благоухающую будку! Должно быть равонправие, почему вам такие привилегии?" и гогочет. Или еще хуже - бесится и орет "Сколько можно ходить в туалет? У нас нет на это времени!" И это каждый день. Каждый!!!

Сегодня мы не выдержали. "Еще одна шутка о туалете, и ты получишь в морду" - сказала вежливая Наташка.
А вечером на совещании мы наперебой рассказали об этом начальству. "Если вы не можете его попросить молчать, то тогда я с вашего разрешения в следующий раз буду бить ему между ног" - сказала я. "Ну.. твоя ответственность.." - смутилось начальство. "Я его мести не боюсь. Если надо - он у меня за яйца будет на подъемном кране подвешен. Мне достаточно попросить прорабов, меня на стройке любят и в обиду не дадут. А вот он тут никому не нравится" - ответила я. И мне кажется поверили.

В общем домой вернулась с ощущением легкого триумфа. Победить и в больших делах, и в крошечных всегда приятно. Катастрофически в последние недели накаленная атмосфера на работе, кажется, немного разрядилась.

Напоследок начальник объявил, что созрел подписать приказ о моем повышении, а также в любое время подписать приказ об отпуске.
Торжествую.
sad

(no subject)

Два дня осталось. Всего-то два дня. Даже один фактически. Сутки.
Больше не надо вздрагивать каждый раз, когда по телевизору произносят слово «Санкт-Петербург» и с тоской вглядываться в телеэкран, в надежде разглядеть что-то родное.
Больше не надо глотать слезы, когда по радио рекламируют сотовую связь и говорят «о ком ты думаешь сейчас?» и не представлять больше на этих словах маму и Маринку.
Больше не надо подбирать себе музыку по принципу «питерское – не питерское» и слушать только то, где про родной город.
Больше не надо мечтать о невской перспективе, каменных набережных, мостах и шпилях и ветре с залива.
Через сутки все будет.

И кроме романтики – наконец-то можно будет пройтись по любимым магазинам, если я вообще еще не забыла, что это такое, ведь в Челябинске мой шоппинг ограничивается исключительно покупкой продуктов, ведь здесь просто нет нормальных магазинов для шопоголика.
Можно будет сходить с Маринкой в кино, в любимый кинотеатр с любимым попкорном, и чтоб перед сеансом набродиться по магазинам и поесть в ресторанном дворике какой-нибудь дурацкий, но до неприличия вкусный фастфуд.

Черт возьми – я всего этого простого, будничного, но очень любимого не делала целых полгода, потому что предыдущий приезд домой, 3 месяца назад, был коротким и суматошным, а до этого только в начале июня и была эта нормальная питерская жизнь с долгими прогулками, кухонными пьянками, изнуряющим шоппингом и ночными такси через весь город.

И с утра я какая-то дерганная и психованная и хочется плакать. А потом Маринкин голос в трубке и корона на голове меняют настроение до неузнаваемости. «Какое-то у меня сегодня нестабильное психологическое состояние...» - жалуюсь я водителю. И гуляю по стройке в короне, вызывая улыбки и смех рабочих и крики «Привет, снегурочка!». Если бы я посчитала все приветы и улыбки за сегодняшний день – получилась бы увесистая охапка.

Совсем немножко осталось. Счет идет на часы. И я считаю их. 35 часов.

Под катом Касик в короне и Касик на стройке
Collapse )
sad

(no subject)

Неделя вышла какой-то тяжелой.
Босс ни разу не назвал солнушком, сам ходит хмурый какой-то. И все остальные на работе такие же. И ощущение, что всю неделю ебемся-ебемся, а толку никакого. И усталость такая дикая, что даже наш водитель сегодня проспал на работу и нам всем пришлось ждать его полчаса.

И зубной врач сегодня со мной почти ничего не сделал, а сказал приходить во вторник, а я так не хотела растягивать надолго, так тяжело каждый раз настраиваться на поход к нему.

И вчера у меня упала на кухне полка в сушилке и разбилось 3 стакана, кружка и 2 блюдца. Падающие полки это мой конек. Однажды у меня упала полка с маминым праздничным набором бокалов из 30 предметов. Я не роняла, просто полка упала в моем присутствии. Мама до сих пор мне это припоминает. И я почему-то не стала поднимать вчерашнюю полку и даже осколки не убрала. У меня апатия и мне грустно.

Сейчас я разогрею ужин, посмотрю телевизор, почитаю женский журнал и крепко-крепко усну. Потому что очень хочется ни о чем не думать.

Разве что перед сном перечитаю Маринкину смс - "Думай о Канарах, я могу исполнить!".
sad

(no subject)

Уточнение.
Я собираюсь писать об отпуске только позитивные глупости. Как будто я блондинка.
Негативности, как, я надеюсь, все понимают, есть всегда, и местные-локальные, и глобально-жизненные. И были у нас и междусобойные недовольства, и были расстройства и разговоры в целом про то, как все плохо в жизни. Но какого хера мне писать об этом, когда у меня был абсолютно счастливый бесподобный отпуск??? В моей жизни итак достаточно негатива. Всегда. И депрессую я, как все знают, часто и муторно. И уже утром начну с утроенной силой.
Так уж пожалуй я могу себе позволить сейчас рассказать о 2-х неделях непрекращающихся дуростей и глупого веселья.
Пусть это был алкогольный угар, пусть это были проблемы с деньгами, над которыми мы только смеялись, пусть это был ходячий лазарет (не буду пока открывать таинственных подробностей), пусть даже кому-то будет неприятно читать мой мат-перемат. Но это жизнь. И это были 2 недели восхитительной, яркой, радостной жизни и я хочу их помнить только такими!
sad

(no subject)

Вспомнила, что весной прочитала в журнале (да-да, я хотя и рыжая, но ,как приличная блондинка в душе, читаю глянцевые журналы в огромном количестве). Так вот я прочитала, что женщине, чтобы не ощущать депрессии необходимо выговаривать в день минимум 7 000 слов.
Учитывая, что последние 3 дня я сижу дома одна, работаю тут же в полном одиночестве и разговариваю только по интернету, не считая нескольких телефонных звонков, я скоро переполнюсь словами и лопну.