sad

(no subject)

Провела полчаса в зуме с советником магистратуры Наймегенского университета и пропала. Все. Дальше искать и выбирать не буду. Все, что я прочитала про эту магистратуру до этого и теперь услышала от советника, полностью соответствует всем моим ожиданиям, мечтам и амбициям. Пару недель назад я беседовала с коориднатором другой программы для учителей нидерландского как иностранного, но такого ощущения полного совпадения там и близко не было.

Так что план на данный момент таков:
- отдать Малыша в садик/ясли/домашний садик (в пятницу идем знакомиться с домашним садиком по соседству)
- ближайший учебный год продолжать книжные клубы и смотреть, куда это приведет
- прочитать заранее наперед всю тут методическую литературу, которую я накупила
- в ближайшие пару месяцев собрать и подать документы в магистратуру
- если не примут сразу, то пойти на pre-master
- если примут, то в следующем году пойти учиться специальности мечты

Самые офигенные моменты разговора были, когда она сказала, что даже в рамках строго выбранной специализации можно вести себя как на огромной детской площадке и ходить на какие угодно дополнительные курсы и лекции, хоть на психолингвистику, хоть на математику. И что она поработала за всю жизнь на разных факультетах этого университета, но только на лингвистике видела такую всепоглощающую отдачу своему делу. "Если язык твоя страсть - тебе помогут раскрыть весь свой потенциал". Вот на этих словах у меня аж комок к горлу подступил, потому что это как раз то, о чем я мечтаю, чего мне не хватает.

Ну и вишенкой на торте были слова: "Если б я не видела на экране твои красивые и необычные имя и фамилию и тебя б звали Maria Janssen, то я б после нашего разговора сказала "А, ты из Ахтерхука!", потому что догадаться о твоем неголландском происхождении я б не смогла. И то, что ты за 10 лет добилась такого владения языком, говорит о тебе очень многое. Снимаю шляпу".

Когда мы закончили разговор, мне хотелось плакать и прыгать одновременно.
sad

(no subject)

Два дня провела на вебинаре для преподавателей английского и прочих языков. По 4 часа каждый день. Причем в субботу сразу после вебинара у нас были гости, а воскресенье сразу после вебинара у меня был книжный клуб. Когда вчера в 9 вечера я наконец выключила зум, то с удивлением обнаружила, что у меня перед глазами пропала часть картинки, что если я смотрю на фото в телефоне, то не вижу правую половину лиц. Этот прэкрасный эффект еще не до конца меня покинул, поэтому мне бы срочно поспать, но сами понимаете.

Малыш опять просыпался каждый час. С утра мы сходили с ним на прививку в детскую консультацию, медсестра на меня посмотрела, послушала мои рассказы про наши восхитительные, бля, ночи и отправила к педиатру проверить уши. Педиатр посмотрела Малышу уши и сразу отправил к домашнему врачу, куда мы прям сейчас и пойдем. Подержите фиги, пожалуйста.

Голова взрывается не только от усталости, но и от миллиона инсайтов и мыслей. Про то, куда двигаться дальше. Очень круто все-таки получить подтверждение от уже состоявшихся профессионалов в той же области, что двигаешься в нужном направлении.
Отдельным кайфом было, когда на вопрос лектора "а вот это вы уже делаете?" я оказалась единственной, кто ответил да. Прям захотелось погладить себя по голове. Не зря всё, не зря.
sad

(no subject)

Ночами я говорю себе: "Все это закончится. Потерпи. Он вырастет. Он перестанет просыпаться каждый час. Ты начнешь высыпаться. Вы оба больше не будете рыдать ночами"

Днем я смотрю на него и думаю: "Как же жаль, что все это закончится. Как же жаль, что он так быстро растет. Что вот эти робкие шаги вокруг стола и вдоль стеночки уже через полгода превратятся в беготню по комнате. Как же жаль, что зубы наконец прорежутся и эта сладкая беззубая улыбка изменится на не менее сладкую зубастую, но все-таки совсем другую улыбку. Как же хочется поймать время за хвост, удержать вот эти бесценные счастливые моменты на подольше в памяти. Как же жаль, что нельзя сохранять запахи и что скоро я забуду, как именно пахла эта сладкая карамельная макушка, это детское дыхание, слова о них запомню, а сами запахи никогда восстановить не смогу. Как же всего этого жаль".

А он ничего этого не знает.
Он научился хлопать в ладоши и радуется сам себе.
Позавчера я научила его реагировать на просьбу о поцелуе и теперь он, завидев мои сложенные трубочкой губы, подставляет мне нос и щеки и сладко жмурится в ответ на поцелуи.

Столько в материнстве усталости и боли. Столько в нем же любви и счастья.
sad

(no subject)

У меня сегодня была цепочка мыслей, в конце которой я поняла, что все, это не лечится. Nerd alert просто не знаю какого уровня.

Прочитала у подруги описание ее книжных клубов на английском. Ой, а кому офигенный книжный клуб? Срочно бегите, пока еще места есть http://e-baeva.ru/category/bookclub/, я б сама побежала просто почитать с Катей вместе, но у меня сами понимаете...

Так вот. Прочитала, что у Кати есть Кембриджский сертификат уровня C2 и думаю "а что это у меня такого нет?" Полезла на их голландский сайт. Заценила факт, что такой сертификат требуется в некоторых университетах и подумала, что возможно мне он тоже понадобится для той магистратуры, в которую я хочу. Проверила, какой у меня по экспресс-тесту уровень. Потом пошла смотреть, где можно пройти тест в нашем регионе. Проверила цены и ближайшие даты экзаменов.

И сижу думаю: "А может записаться? Недорого. Подарок себе сделаю. Даже если не пройду на максимальный уровень, то все равно классно же будет! Экзамен! По языку! Это же такой кайф!"

Потом осознаю, что я только что подумала и начинаю ржать. Экзамен. For fun. Нормальная я вообще?
sad

(no subject)

Я: ааааа, я ничего не успеваю, где взять время, сил нет, энергии нет...

Тоже я: получила 22 заявки в новую группу (хотела набрать 8...), заказала 3 новых художественных книжки, 400-страничный учебник по дидактике и методологии для преподавателей NT2 и большой справочник по голландской грамматике для иностранцев (я его уже весь читала просто так для себя* несколько лет назад, но теперь хочу свой экземпляр).

Ну а что.
Пока там я определюсь, куда именно идти учиться (я опять расширилиа выбор до 3 универов и 3 разных программ). Пока поступлю. Пока пойду учиться. Может это все растянется неизвестно насколько. А тут учебники, которые обязательны к прочтению во всех трех универах, а у меня уже опа и будут свои, родненькие.


* когда я этот справочник попросила у своей преподавательницы почитать просто для удовольствия, она по-моему тогда впервые посмотрела на меня так осторожно-осторожно, как будто только сейчас поняла, с кем имеет дело. Я его читала несколько месяцев в любое свободное время. Это просто огромный свод правил, практически без примеров, зубодробительно скучный, но я от него в восторге. У меня он и в пиратском пдф тоже есть. Но давно хотелось бумажный вариант, чтоб свой собственный и всегда под рукой.

Чувствую настучит мне психолог в среду по голове за все эти финты. Скажет, что совсем я себя не берегу опять. Но я что-то остановиться не могу.
sad

что делать дальше с книжными клубами

Все лето я думала, что делать с книжными клубами дальше. Периодически я буду тут про это писать, потому что у меня сейчас в голове похоже пространства осталось только для двух тем – Малыш и все, что связано с голландским языком.
С одной стороны – вот у меня сейчас 26 человек в клубах в общей сложности, три вечера в неделю, три книжки параллельно. Ужасно интересно. Мне нравятся все участницы, мне нравится им помогать учить голландский, мне нравится активность в чатиках вне занятий.

Да, я периодически слегка устаю читать три книги сразу, потому что одно дело читать просто так, а другое дело читать так интенсивно, как это делаю я – отмечать по ходу чтения нужную грамматику, слова и выражения, причем помечая периодически какие для какого языкового уровня. Собирать все это в отдельные списки. Придумывать по ним периодически дополнительные задания на закрепление. Весной еще было особенно тяжело, потому что малыш по вечерам много рыдал и мне было ужасно стыдно перед родным мужем, который должен был с этими рыданиями справляться без меня, и еще более стыдно перед всеми участницами, которые слышали эти рыдания фоном. Именно поэтому я так вкладываюсь в обучение самостоятельному засыпанию, чтобы больше беспокойный ребенок не мешал другим людям (а мне по ночам хрен с ним, пусть мешает и дальше, раз пока никак иначе).

За время отпуска я очень хотела подготовиться заранее. А именно – прочитать сразу все три книги наперед, составить по ним списки лексики тоже наперед. Чтоб в ближайшие недели снизить нагрузку. Но увы. Удалось такое провернуть только с одной книгой. С остальными все еще вожусь до сих пор и буду, видимо, читать и собирать списки слов с максимум 2 неделями опережения.

Но зато поняла, что на будущее это оптимальный режим работы. Надо «начитать» побольше книг, составить по ним всем списки лексики, краткое содержание каждой главы и вопросы к каждой главе. Чтобы у меня всегда был готовый рабочий материал на случай появления новых учеников. Потому что хотя я и думала, что раз я некоторые книги уже читала, то смогу сейчас легко с ними работать заново, но я ошибалась. Все равно приходится перечитывать заново, восстанавливать в памяти мелкие детали сюжета и самое главное – лексику подбирать все равно надо довольно прицельно для каждой группы. Универсальный список слов для всех собрать просто невозможно.

И вот вроде бы что мешает просто продолжать дальше читать со всеми тремя группами и дальше и ничего не менять? Ну помимо просто совершенно необъективного шила в попе.

Другая сторона – если уж вкладывать во что-то такое количество времени и ресурсов в целом, то отдача должна быть соответствующей. И я не только про моральную отдачу, потому что на одном удовольствии долго не протянуть. Одно дело было вести книжный клуб в библиотеке раз в неделю для удовольствия. Попробовать перевести все это в онлайн и начать просить за это деньги – это уже был вполне себе шаг. Но когда понимаешь, что это уже явно не 6 часов в неделю, а гораздо больше, порой аж 20, то надо что-то решать. Либо оставлять все в форме хобби и тогда меньше вкладываться. Либо делать это работой и бизнесом. Но тогда возникает много вопросов.

  1. Диплом

Вопрос профильного образования беспокоил меня давно. Но за последнюю неделю я на него решилась. Осталось только определиться с учебным заведением. Выбор сузился до двух.

Тин все еще периодически спрашивает, неужели я не смогу продолжать этим заниматься без диплома (его, понятное дело, волнует, сколько времени эта учеба сожрет и отнимет у семьи). Но вот прям только что в Фейсбуке мое объявление о наборе новой группы расшарила одна из моих чудесных учениц и сразу какая-то женщина с пустым профилем пишет «а у этой Дарьи есть диплом преподавателя голландского? А то неизвестно чему она может научить. Не нейтив и без диплома». И у меня сразу же внутри все так – вжжжжжжууууххххххх. Только что я летала он энтузиазма, как вдруг один комментарий и синдром самозванца моментально прибивает к земле.

Но зато сразу стало кристально ясно, что диплом нужен в первую очередь вот для этого. Чтоб больше никто и никогда не сомневался в моей компетентности. Чтоб можно было показать – да, вот диплом, вот разрешение на работу преподавателем. Вот только ради этого уже стоит идти учиться (хотя я-то пойду совсем не за дипломом, а потому что хочется поучиться).


  1. Куда расти?

Я точно решила, что проект должен расти. Но еще не решила куда именно. Вертикально или горизонтально? Можно бесконечно продолжать читать с имеющимися группами. Усложнять материал. Потихоньку улучшать разговорные навыки. Читать вместе годами до тех пор, пока все не вырастут и не решатся продолжать читать без меня. Но тогда это остается бонусным проектом ко всему остальному, потому что зарабатывать на жизнь этим не получится.

Или поставить дедлайн, дочитать с текущими группами до какого-то разумного предела, а затем набирать целиком новые группы и, вот тут самое для меня морально сложное, по новым ценам. Скажем, поднимать ценник с момента получения диплома. И параллельно делать весь рабочий материал уже не просто в гугл-документах, а в какой-то более привлекательной и может быть более удобной для работы форме. (Хотя тут у меня, конечно, есть вопросы их области авторского права, ведь списки лексики я составляю к конкретным книгам).

Можно, конечно, выбрать еще один вариант роста – а именно набирать еще несколько групп за те же деньги. Это вроде бы должно убить двух зайцев – новые студенты, новые челленджи плюс увеличение дохода от занятий. Но. Сейчас у меня три вечера в неделю. Выделить еще больше вечеров я не могу, потому что у меня еще один вечер занят хором, а все остальное время хотелось бы проводить с семьей. В идеале бы запустить еще пару групп днем в рабочие дни (я уже решила отдавать Малыша в ясли на пару утр, это вопрос решенный). Но платежеспособная аудитория утром и днем на работе.

Пока что я придумала, что было б круто продвигать такой формат в виде корпоративных тренингов, ведь многие компании оплачивают своим сотрудникам обучение голландскому в рабочее время. Но см. пункт 1. Сначала диплом. Потом репутация. Потом продвижение. В общем, это долгий путь.

Плюс еще ж проблема в том, что завести, скажем, одновременно 10 групп и читать одновременно 10 книг невозможно. Читать постоянно одни и те же книги по кругу с каждый раз новыми группами – ну такоэ. Можно, но круге на пятом станет совсем скучно, я боюсь.

Пока что я еще пытаюсь понять, что еще можно сделать с форматом книжных клубов. Превратить их в видеокурс или вебинары невозможно. Потому что это не готовый продукт, а именно процесс – когда есть группа людей, есть групповая динамика, живые обсуждения и есть я, человек с уникальным сочетанием опыта, знаний, отношения к книгам и людям и прочих штук, которые и делают книжный клуб тем, что он есть. И сделать такой формат массовым, мне кажется, невозможно. Но я буду рада взгляду со стороны и идеям. Может вы видите то, чего не вижу я.


  1. Продвижение

Эту тему я тоже «изучала» все лето. А именно – подписалась на несколько блогеров  совершенно разных тематик, но продающих услуги, чтобы понять, как они это делают. Довольно быстро стало понятно, что очень у многих продажи устроены одинаково. А еще быстрее стало понятно, что есть форматы продаж, которые я ненавижу, сама никогда по таким ничего не покупаю и поэтому ни за что не буду использовать сама. Например, когда «обычно это стоит 500 евро, но только сегодня и только у нас первым 100 покупателям мы продаем за 50». Ненавижу такое. Если это стоит 500 евро, продавайте за 500. Если стоит 50, не пиздите и продавайте за 50. Особенно когда речь про услуги, а не про товары. Особенно еще когда «купите до окончания этого эфира, а то потом цена опять поднимется».

С одной стороны, я понимаю, что продавать себя действительно надо уметь. И что по хорошему надо бы поучиться тому, как правильно вести соцсети, как писать продающие тексты и вот это все. Но тааааааак не хочется. Ужас просто.
При этом видно, что в инстаграме какие-то адские толпы людей постоянно покупают какие-то адские количества тренингов и курсов. И я последила за аккаунтами тех, кто всему этому обучает. Личный бренд. Распаковка личности (буэээ за формулировку). Продажи через сториз. Ааааааааа.

Последила, в общем, пару месяцев и отписалась от всех обратно к херам. Потому что поняла, что не смогу я использовать инструменты, которые вызывают у меня отторжение. Ну то есть я понимаю, что прямые эфиры, рилзы и сторис реально помогают продавать свои услуги. Но если я сама ненавижу видеоформаты и никогда их не смотрю, то значит и делать их я не стану.

Моя тема – это тексты. И я по-прежнему буду писать тексты про язык, про то, как читать и почему читать на голландском. Пока что буду продолжать это делать на страничке своего книжного клуба в ФБ. Возможно со временем начну и страничку в инсте тоже вести, но пока не знаю, в каком формате. Потому что вообще терпеть не могу, когда какой-нибудь любимый блогер начинает рассеиваться по разным платформам и он у тебя, блин, либо дублируется везде, либо наоборот для разных платформ пишет разное и ты бегаешь туда-сюда, чтоб ничего не пропустить.

Поэтому пока что я придумала себе один маленький шаг. Схожу на фотосессию с книжками. Пусть у меня будет моя личная фотосессия меня любимой. Как у настоящего блогера. И если я когда-нибудь научусь использовать блог как инструмент продвижения себя, то у меня будут красивые картинки. А если нет, то они будут у меня просто так для себя и для своей самооценки.
И потихоньку буду дальше искать тренеров и коучей, которые не будут бесить и чей стиль продаж мне покажется подходящим.

ВЫВОДЫ.

А как обычно нету у меня выводов. Потому что ясность пока только в том, что я решила пойти учиться. Но по другим пунктам ясности нет.

Ну вот еще одну группу по утрам вторника решила завести, если наберется достаточно желающих.

А в остальном пока – одни сплошные вопросы. Как расти, куда расти, в каком формате расти…
sad

(no subject)

Проснулась сегодня от удара в нос и заплакала. Малыш как-то неудачно боднул меня со всей дури головой прямо в переносицу.
Болит весь день. Синяка нет, отечности нет. Но побаливает. Хорошее, блин, начало дня. Особенно после очередной ночи рыданий. Ну чего он рыдает, а? Зубы какие-то невидимые лезут что ли.
Силушек моих нету совсем.
sad

(no subject)

В приступе смелости сделала следующее:

- написала координатору давно интересовавшей меня программы "Преподаватель нидерландского как иностранного", а он сразу позвонил. Проговорили полчаса.
- написала автору моего любимого языкового учебника и спросила совета на тему, куда пойти учиться
- с тем же вопросом написала директору самой-самой языковой школы, которая еще до короны предлагала встретиться живьем. Пора.
- позвонила в ясли и оставила заявку, чтобы отправить Малыша для начала хотя бы на одно утро в неделю (тут должна начаться тоскливая песня о том, как я боюсь отдавать его в ясли-сад, потому что боюсь, что он тогда не будет говорить на русском, но эту песню мы пока заткнем и поговорим про это позже).

Когда поймал волну, нельзя останаливаться, я считаю.
sad

(no subject)

Вчера на сайте библиотеки появилась еще одна вакансия. На этот раз аж на 32 часа в неделю и с очень интересным описанием обязанностей. По сути там было как раз то, что мне могло бы быть интересно.
Тут же написала одна из моих приятельниц, тоже волонтер Taalhuis, которая меня на первую вакансию как раз активно рекомендовала и агитировала. Спрашивает "А что ты решила насчет первой вакансии?" Я ответила, что почти сразу отказалась. Потому что 6 часов скучных обязанностей - это слишком много, чтобы отнимать время у своих других занятий и дел и слишком мало, чтобы жертвовать ради этого переводами и преподаванием. И тогда она тут же спросила: "Ну а вот 32 часа-то это ведь уже вполне себе серьезно, уже прям работа, может подвинуть что-то из других дел и пойти туда?"

И в этот момент я поняла, что не готова бросать переводы и книжные клубы. Вообще. Ни ради чего. То есть я это поняла еще две недели назад. Но вот этот вопрос "а ради 32 часов, стабильной зарплаты и пенсии бросила б?" дал прочувствовать это решение еще острее. Нет. Даже ради серьезной работы и стабильной зарплаты не бросила б. Потому что я люблю переводить и не представляю без этого свою жизнь. Потому что я мечтаю о новом проекте, для которого я прошла курс для переводчиков в сфере атомной энергетики. Потому что я мечтаю когда-нибудь попробовать себя в художественных переводах. Потому что у меня море идей про книжные клубы и как их развивать дальше и бросать я это все совершенно не хочу.

Ну и самое главное, что я поняла за эти недели размышлений о работе в библиотеке - я хочу пойти учиться.

Я в принципе давно хотела пойти учиться. Еще осенью 2019 ездила на дни открытых дверей магистратуры Утрехтского университета. И весной 2020 собиралась подавать документы на программу "Преподаватель голландского как иностранного".
Но сейчас обсуждение с Тином потенциальной работы в библиотеке породило очередное обсуждение про обучение. И я поняла, что не могу не. Тин долго допытывался зачем и почему мне еще одно образование в этой области. И я смогла для себя, и для него сформулировать. Для того, чтоб разобраться в том, о чем у меня столько вопросов. Не для галочки, не для диплома, не для (туманных?) карьерных перспектив. Для себя. Чтобы лучше понимать, как работают человеческие мозги и обучение второму языку. Чтобы лучше понимать, как устроена голландская система образования и преподавания иностранцам. И пусть это будет стоить мне год-два жизни, несколько тыщ евро и массу сил. Но оно того стоит.

Поэтому сижу и изучаю сайты университетов.
В идеале бы пойти, конечно, на серьезную кафедру лингвистики в хорошем университете. Но, увы, двое детей и проживание в жопе мира не сочетаются с фулл-тайм магистратурой в Амстердаме или Ляйдене. Поэтому буду искать компромис.
В ближайшие дни планирую дописать письмо с вопросами, которое хочу разослать координаторам всех программ.

А пока принимаю любые советы и идеи о том, куда пойти учиться и как при этом выжить.
sad

(no subject)

Каждый божий день начинается с того, что я думаю, как много я сегодня хотела бы сесть и записать. Потому что я все лето, блин, думала, все лето придумывала и планировала.
А потом начинается день и затягивает в воронку.
Я забыла, как тяжко с малышами, которые только научились ползать и вставать и делают это ежесекундно и отовсюду падают. На этой неделе у Малыша на лице два желто-синих синяка - один на лбу, когда он понял, что между его комнатой и нашей спальней есть две ступеньки, а второй на щеке, когда он таки решил научиться с этих ступенек сползать. И это еще не считая большой лестницы на первый этаж, которой я так боюсь, что иногда просыпаюсь ночью и иду проверять, закрыты ли детские воротца.

Он все время везде лезет. Крутит все ручки и ковыряет все винтики. В отпуске открутил две мебельных ручки и чуть не сожрал. Дома таких опасных ручек, слава богу, нет вовсе, но все равно надо постоянно ходить за ним хвостом, иначе неизвестно, что еще он где-нибудь открутит или оторвет. Присесть днем не удается практически совсем. Почему-то в моей памяти Пухля был более спокойным ребенком. Хотя и про Малыша все знакомые, когда видят его вне дома, молча сидящим в коляске, говорят, что он золотой ребенок. Он и правда золотой и вне дома сидит-не отсвечивает, редко вообще открывает рот и в принципе никому не мешается. Но зато компенсирует это безостановочным движением, когда мы дома. Мне прям порой хочется придумать себе занятия вне дома на каждый день, чтоб надо было все время с ним куда-то уходить. Но и на это сил, скажем честно, не так чтобы много.

Он продолжает ужасно спать. Просыпается каждые 2 часа. Кричит, плачет. А проводить, как положено, обучение самостоятельному засыпанию и по ночам тоже, у меня нет сил, потому что для этого надо не спать, утешать, поднимать, перекладывать, сидеть рядом. Силы есть только на то, чтоб посреди ночи перенести его в нашу кровать и потом до утра каждые два часа кормить, если опять начинает рыдать. Лишь бы поспать хоть еще немножко. Я дошла до того, что стала периодически ложиться поспать днем вместе с ним. И забивать на дела. Это меня реально очень довести надо было.

Большие надежды были на вечера. Но то встречи какие-то важные, то гости, то дела, то вот позавчера писала экзаменнационный перевод про ядерные станции (и получила оценку "отлично"!). Сегодня, думала я, вот уж точно сяду и как напишу про все. Но сначала не укладывался младший, а потом вдруг услышала, что за стенкой рыдает старший. И пришлось еще целый час утешать, разговаривать, слушать.

- Я хочуууу домоооооой!!!!
- Но мы же дома, сыночек.
- Я хочу в наш старый дом. Он был такой красивый. Там мне было так хорошо. Я скучаю по своей комнате. По своим друзьям. Я уже придумал, что через десять лет куплю обратно ту нашу квартиру. Мне же будет 18, значит я уже буду взрослый, так что возьму и куплю и все сделаю в ней так, как было раньше. Буду разносить газеты, пока буду маленький, и заработаю денежек. А потом изобрету какой-нибудь апп, как Амазон, и стану очень богатый и смогу купить наш старый дом.

Я лежу рядом с ним, глажу по спине, слушаю, со всем соглашаюсь. А сама думаю о том, что даже не знаю, что тяжелее слышать - безутешные рыдания Малыша, причину которых я не знаю, или не менее безутешные рыдания Пухли, причину которых он мне объяснил, но с которой я ничего не могу поделать. Мы уже год живем в новом доме, а его все равно порой накрывает, что хочется обратно.

Наконец, когда все засыпают, я сажусь за компьютер и понимаю, что ни на что осмысленное опять не осталось сил. Потому что уже 10 вечера. У меня болит голова, правое бедро, спина, указательный палец на правой руке (уже неделю). Мне хочется спать. И больше почти ничего и не хочется.

Главный мантра - он подрастет и все пройдет. Он начнет спать. Я опять смогу высыпаться. Все пройдет. Пройдет. Пройдет.