Даша Касик (babybitch_) wrote,
Даша Касик
babybitch_

Categories:

про сигареты и алкоголь - 3 года спустя

В субботу должны были прийти гости, так что мы с Тином отправились в супермаркет. Как всегда, со списком продуктов. Так, что там дальше? Розовое вино? В Голландии почему-то очень многие пьют розовое вино, его тут гораздо больше, чем в Питере. И вот когда мы стояли перед винными полками, до меня вдруг дошло и я потрясенно сказала Тину: «А ты знаешь, что сегодня ровно 3 года, как я не курю и не пью?» Очень хотелось сказать «не бухаю», но такого слова в английском я не знаю, поэтому получилось просто «не пью», но Тин и так в курсе, какой смысл я в это вкладываю. Мы немного поговорили об этом, а потом я решила, что нужно про это написать. Просто для себя. Чтобы через несколько лет открыть и удивиться.

Я писала про это в 2010, когда прошел ровно год.Технически с того времени мало что изменилось, но по содержанию изменения есть.

Немного статистики.

За прошедший год я курила два раза – от большого стресса в прошлом сентябре и в новогоднюю ночь. Никакого удовольствия не получила, жутко закашливалась и морщилась. За предыдущий год я не помню точно, сколько раз я курила, но по-моему 2 – в день знакомства с Тином и за пару недель до этого в Челябинске. Что забавно – весело пьяной я была ровно в те же дни. Челябинск же, как известно, мой личный Лас-Вегас – все, что происходит в Челябинске, остается в Челябинске!

За прошедший же год я была весело пьяной 1 раз – в новогоднюю ночь.

Сильных опьянений и похмелий не было уже два с половиной года. И это такое счастье, должна я вам сказать!

Курить не тянет вообще. Смею думать, что с этой привычкой мы расстались насовсем. Что приятно – с моим переездом Тин тоже совсем перестал курить, чем очень удивил всех родных и друзей. Причем перенес это совсем легко. Хотя все-таки он никогда не был таким заядлым курильщиком, как я. Я же до сих пор удивляюсь, как мне удалось так легко и безболезненно и без рецидивов отказаться от курения.

Плюсы жизни без сигарет – я забыла, что такое бронхит. И, таки, обоняние и вкусовые ощущения и правда стали потихоньку ярче, чем раньше. Особенно обоняние.

Что до алкоголя, то он в жизни по-прежнему есть. Несколько раз за прошедший год мы пили с друзьями вина и шампанские, иногда я выпиваю с Тином бокальчик красного под вкусный ужин. Но желания напиться и забыться не возникает больше совсем. Все, имевшие место за последние пару лет случаи моего опьянения, были вызваны желанием чуть-чуть расслабиться и социализироваться в конкретной ситуации. И разницу между этим «расслабиться» и «напиться и забыться» я прям физически ощущаю, потому что это две разных меня. Алкоголь превратился в маленький нюанс, в еле заметное дополнение и перестал быть способом побега.

Я часто думаю о той «я», которая бухала, как черт. Я ее хорошо помню, но иногда искренне удивляюсь, что та я и сегодняшняя я – это один и тот же человек. Правда. Не могу представить, ЧТО может сейчас заставить меня так напиваться и так вести себя, как я делала раньше. Вот просто не могу. Настолько изменилось внутреннее состояние и мои потребности. А потребности, мне кажется, тут являются важным фактором. Мне НУЖНО было напиваться. Мне НУЖНО было забываться. Мне НУЖНО было выплескивать все то, о чем я не могла говорить трезвой. И при этом «бухать» - это было таким побегом от себя, реальности, ответственности. Мне было проще напиться, чем развернуться лицом к некоторым вещам.

И за это мне и стыдно, и не стыдно одновременно.

Стыдно за многое – за пьянки, за слова, за похмелья, за поступки.

Но и не стыдно, потому что есть уважительная причина. Потому что (и это тот фактор, который я применяю ко всему, что проихсодит в жизни, даже когда происходит полный пиздец) – тот опыт делаетменя мной, делает меня именно тем человеком, который все это пережил и научился преодолевать и научился не бежать, а разворачиваться и смело смотреть в лицо своим страхам, обидам и самой себе.

Да, сейчас я больше не хочу напиваться до бессознательного состояния, рыдать, блевать, не помнить. Но я рада, что это было. Правда. Потому что оно меня чему-то научило. Это был способ познания окружающего мира и в первую очередь самой себя. Теперь я знаю больше о себе и своих границах. И я рада этому.

И больше всего я рада тому, что у меня больше нет этой грустной потребности напиваться. Потому что внутри залатаны дыры. Потому что нет пустоты, которая требовала наполнения. Я все еще живой человек с переживаниями, обидами, грустью и страхами, но я нашла способы не противостоять им, не бороться с ними, а ЖИТЬ и принимать и разбираться с ними. И я однозначно теперь гораздо более счастливый человек!

Отдельное спасибо хочется сказать моим подругам и друзьям и родным. Спасибо за то, что за все эти три года никто не стал говорить «мы же говорили, что пора завязывать бухать и курить, мы ведь были правы!». Все справились с этим искушением и просто поддерживали меня. И никто опять же не смеялся надо мной, когда был тяжелый период отвыкания по началу и никто не говорил «да брось, ничего же не случится с одной сигаретки или с одного бокала!», наоборот все уважали мой выбор и не искушали зазря. Спасибо вам за то, что поняли и поддержали меня!

Ну и вот. Прошло 3 года. Жизнь с тех пор изменилась до неузнаваемости. Я изменилась тоже. И все эти измнения несомненно к лучшему.

Tags: fat girls don't cry, sometimes i think
Subscribe
  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 30 comments