February 2nd, 2021

sad

(no subject)

Что-то у меня опять начался порочный круг, из которого никак не выйти.

Очень хочется побыть одной. Понятное дело, что с младенцем одной не побудешь. Днем он все время требует внимания, долго один лежать не хочет, предпочитает сидеть у меня на руках. И ооооочень плохо укладывается днем спать. Точнее плохо перекладывается с рук в кроватку. Иногда уходит часа два на вот эти "Уснул? Попробую переложить. Блин. Опять проснулся. Ну давай же засыпай. Снова на ручки, песенки, вот это все. Уснул? Попробую переложить..." И к моменту, когда вроде удалось переложить, уже и сил-то нет особо, и мелких дел скопилось миллион. Вот прям только что уложила его и запустила стиралку, раскидала оставшееся в четыре кучки по цветам, вымыла зеркала и раковины в ванной, ответила на 2 рабочих мейла и села наконец с Пухлей делать уроки, но примчались его друзья, потому что у них в это время всегда переменка и прогулка во дворе. Поэтому я таки беру минутку для себя прям сейчас, чтоб написать в жж. Но это такая очень сомнительная минутка для себя, потому что она может прерваться в любой момент, как мы установили в прошлом посте. Скорее всего я успею пообедать, а потом Малыш проснется и Пухля придет с прогулки. И опять начнется все заново.

Зачем ты, Даша, так подробно описываешь все эти бытовые дела? А затем, чтобы самой себе вслух проговорить, чем занят мой день. Потому что у меня, конечно же, ощущение, что я целый день ничего не делала, но почему-то заебалась. День сурка, блин. (Да, я знаю, что сегодня в буквальном смысле День Сурка, меня Тин с утра поздравил, шутник...)

Единственная моя реальная возможность побыть одной - вечер.
К 9 вечера обычно дети уже спят. Если очень повезет, то даже в 8 уже могут спать. Если не очень повезет, как вчера, то только в 10 после нескольких мучительных попыток укладываний, колик и укачиваний.

И порочный круг заключается в том, что я опять стала очень поздно ложиться спать. Не так поздно, как когда-то с младенцем-Пухлей, когда я до 2-3 часов ночи работала то над переводами, то над сценарием. Но все равно поздно, около полуночи или позже.
Два часа между тем, как уснули дети и как усну я сама, уходят на то, чтобы просто посидеть на диване с книжкой или сериалом. Ни на что больше я не способна.
Но мне во всем этом не нравится, что
1) я поздно ложусь и совсем перестала высыпаться, даже если удается поспать утром до 9-10. Потому что ночные кормления все равно не дают покоя и прерывистый сон по 1,5-2 часа выматывает
2) если я поздно ложусь, то непременно хочется схомячить что-нибудь в ночи, причем конечно же вредное. И тут у меня вообще полный диссонанс с собой. Потому что я давно отучиваюсь от диетического мышления и не запрещаю себе никакую еду. Но усталость и желание побыть одной запускают мой давний привычный механизм, в котором еда является наградой, утешением и способом расслабиться.

В идеале надо усилием воли выйти из порочного круга и просто начать ложиться в 10 вечера. Тогда и ночная мороженка под сериал отпадет сама собой, потому что в другое время и без сериала мне ее никогда не хочется просто так.

Но на это усилие воли сейчас не хватает сил совсем.
В прошлый раз я выходила из этого штопора при помощи self care и расслабления другими способами, у меня тогда получилось настроить время для себя, просто вписать его в свой жизненный график. Но это было в прошлой жизни, в которой нам всем можно было ходить куда угодно и когда угодно. А сейчас невозможно просто бросить детей мужу и пойти куда-то, потому что пойти тупо некуда. Да и никак. Днем муж работает. А вечером пока всех накормишь и сказки почитаешь, уже и комендантский час начинается. И все мои занятия, которые были чисто для меня одной и чисто для удовольствия - хор, библиотека, второй хор, спорт - уже много месяцев запрещены.
Ну и я, конечно, забыла, каково живется с младенцами. Пухля за последний год стал очень автономен и улучшение моего психологического состояния было во многом связано именно с этим. А теперь у меня опять беспомощный маленький кабачок на руках и я опять начала чувствовать себя не принадлежащей себе.
Да, с психологом я про все это поговорю. Но я знаю, что он мне скажет и пока не понимаю, как его советы применить в новых обстоятельствах.

Я бы и рада ложиться в 10 вечера. Но только я боюсь, что я поеду кукушечкой и опять начну орать на всех постоянно, если не буду проводить хоть какое-то время в одиночестве. А где его еще взять, как вечером, не знаю.

П.С. Между написанием и публикацией поста прошло два часа, потому что конечно же на последнем абзаце один проснулся и заорал, а второй вернулся и начал ныть, что не хочет делать уроки.
П.П.С. Это пост для поныть и наручки, а не для советов капитанов очевидность.
sad

(no subject)

Ну и просто потому что промолчать невозможно.
Читать и смотреть новости из России сегодня просто невозможно.
И так-то уже давно было тяжко. Последние две недели по выходным страшно было открывать интернет.
Но сегодня прям совсем пиздец.
Вот так живешь, веришь в лучшее в людях, веришь в добро, в конце концов. И надеешься, что перемены таки будут.
А тебе такое - авотхуй.