March 13th, 2019

sad

(no subject)

Первая репетиция оперы прошла ужасно.
Я сидела и бесилась настолько сильно, что аж слезы из глаз. Хотелось в любой момент сорваться и уйти. Плохой знак по-моему. Но я договорилась с собой, что схожу еще раз и посмотрю, осталось ли у меня в голове хоть что-то еще из музыки.

Минусы:
- Дирижер похоже считает, что все присутствующие умеют петь с листа. Он просто говорит "альты, с такта такого-то" и ты должна сразу начать петь незнакомую тебе партию. Я прям прифигела. Никто нигде не говорил, что мы должны были как-то подготовиться заранее и дома отрепетировать свои партии, которые мы никогда не слышали. И вообще, партитуру прислали за два дня до репетиции. Никто не говорил, что надо уметь петь с листа. Я могу, но совсем чуть-чуть.

- Хор просто огромный, под сотню человек. Но половина хора - это уже существующий местный классический хор, который мы, новенькие, должны на время проекта дополнить. И весь этот существующий хор смотрит на пришлых очень неприветливо. Помещение при этом небольшое, сидишь как селедки в бочке и чувствуешь сердитость со всех сторон.

- Все ужасно старые. В прошлый раз возраст был очень разный и народу среднего возраста было намного больше. В этот раз, на удивление, есть еще 3 молоденькие девочки лет до 25 (в прошлый раз я была самой молодой). Но остальные... Как будто я попала в дом престарелых. В мужской части хора и вовсе одни седые головы.

- Мне не нравится музыка. Я поняла, что классическу музыку мне нравится слушать, возможно даже играть самой, но не нравится петь. Не нравится петь без слов на одни "аааа" и "уууу". Не нравится петь на голландском! (Попробуйте спеть подряд несколько слов, в которых чередуются голландские звуки "h" и "g". Пытка!). Не нравится, что у меня с ней нет никакой эмоциональной связи, она меня ну вообще никак не трогает. С музыкой из кинофильмов такого не было, там были тексты, которые проникали под кожу и от которых дух захватывало. А тут пока совершенно ничего. Ну и вообще. Я не люблю и не понимаю оперу. И это с одной стороны - позор мне. А с другой - ну что ж теперь, всю жизнь себя стыдить за это. Факт останется фактом.

- Мне не нравится дирижер. Он вообще не шутит, только чешет и чешет дальше, как заведенный, не обращая внимания ни на кого в зале. Верю, что это может быть вполне эффективно в плане заучивания партий. Но репетиции с Гербеном и с Джулиетт (второй дирижер на прошлом проекте) всегда вмещали в себя не только музыку, но и огромное количество юмора, поэтому доставляли такое удовольствие.

В общем, после всех этих пунктов как-то почти бессмысленно пытаться найти позитив.

+ Было очень классно увидеть всех тех, с кем я подружилась в прошлый раз. Я отыскала себе уютное местечко между Аньей и Ингрид, рядом с которыми я пела в прошлый раз. И они так опекали меня тогда, так согревали своим теплом, что быть рядом с ними в этот раз - сплошное счастье. Они шепчутся и хихикают и выглядят шаловливыми девчонками, а не бабушками, которыми по сути являются. Они поглядывали на меня всю репетицию, видели мою кислую физиономию и каждый раз прыскали и давились смехом. После репетиции они бросились меня обнимать и утешать. Но при этом обе сказали "Если тебе совсем не нравится, то бросай, не мучай себя! Мы будем ужасно расстроены, если ты не останешься, но ты должна выбирать себя и свои интересы, а не нас". Ну как таких не любить, а?

+ Участие в этом проекте все-таки может быть очень полезным для меня. По многим причинам. Это опять новые знакомства. Это возможность выйти из своей зоны комфорта и научиться чему-то новому (да хотя бы и петь с листа). Но я не знаю, стоит ли оно того. Я столько времени училась с психологом слушать себя и выбирать то, что делает меня счастливой и не делать ничего необязательного через силу. Я прям знаю, как он завтра посмотрит на меня и что скажет, если я пожалуюсь, что не могу решить оставаться или нет.

+ Там была одна девушка, молоденькая, застенчивая, с которой мне почему-то сразу захотелось познакомиться поближе. На прослушивание она приходила со служебной собакой (панические атаки? расстройство аутического спектра?), но в этот раз была одна. Анья нас познакомила и мы немножко поболтали. У нее отличное чувство юмора, несмотря на застенчивость. Не знаю почему, но ужасно хочется поговорить с ней еще раз. Странно, нет?

В общем, схожу еще раз и посмотрю.
Но пока что прогнозы так себе.
sad

(no subject)

Тин уехал на несколько дней в Москву. А когда он уезжает, у меня наступают такие расслабленные деньки. Пухля может сколько угодно есть макароны, я могу сколько угодно есть салаты и супы. Можно почти не заморачиваться с готовкой. И вообще как-то намного легче, когда не надо постоянно ориентироваться на кого-то еще. При том, что у нас вроде давно устоявшийся распорядок дня, но так приятно его немножечко нарушать. И быть одной.

Я не знаю, у всех ли мам так. Но лично я ужасно скучаю по возможности быть одной. Парадокс при этом заключается в том, что быть мамой маленького ребенка – занятие ужасно одинокое и от одиночества за последние годы я страдала гораздо больше, чем когда жила совсем одна. То есть вроде почти никогда не бывает одна, но при этом регулярно чувствуешь себя одиноко. И хотя от одиночества бывает очень тяжко на душе, но при этом очень хочется побыть одной.

Когда Пухля только пошел в школу, я шалела от счастья, что можно побыть одной несколько часов.
Но сейчас этих нескольких часов мне перестало хватать. Ну что такое какие-то 5,5 часов, когда надо и работу сделать, и волонтерские дела разгрести, и немножечко порядка дома навести. Я при этом всегда стараюсь физические дела (уборку, готовку) оставить на то время, когда ребенок дома, чтоб не сидеть в его присутствии за компом все время. Но все равно времени вечно не хватает. И практически никогда не удается просто взять и ничего не делать, пока он в школе. Ужасно хочется! Но редко получается, совесть не позволяет просто сесть и читать книжку или смотреть кино.

Но вот Тин уехал и теперь можно и по вечерам немножко побыть одной. И это такой кайф! Можно смотреть кино, которое он со мной смотреть не хочет (Dressmaker сегодня, Spotlight завтра). Можно весь вечер строчить посты в жж. Можно не разговаривать. (И да, опять парадокс – я страдаю от того, что мне не с кем говорить днем, но при этом так устаю от бесконечных разговоров во второй половине дня, что вечером ужасно хочется помолчать).

Знаю, что к пятнице при этом уже успею страшно по нему соскучиться. Хорошо, что он больше не ездит в командировку на две недели, как раньше. Но и хорошо, что иногда можно побыть одной.