September 17th, 2015

sad

(no subject)

Утром приходит вотсапп с незнакомого номера. С фотографией и текстом, мол, смотри какой у меня тут вид, я в Южной Корее и вообще привет, вот он я, нарисовался снова.
Я сначала хотела стереть, спам же. А потом посмотрела на номер. Он оказался финским. И сразу стало все понятно. Я знаю только одного человека из Финляндии, который любит ездить по очень дальним странам и раз в сто лет слать мне оттуда фотографии. У меня для него даже тэг в жж есть, а персональных тэгов в этом журнале не так уж много. Хотя тэг появился еще задолго до того, как он увлекся путешествиями, а я стала скучной семейной матроной.

С этим финном мы много лет вместе работали, и я много лет была им увлечена. Ну как увлечена. Это были какие-то очень странные отношения – мы то постоянно писали друг другу, то месяцами не общались. Мы не раз проводили вместе дни и ночи, но вечно расставались в какой-то недосказанности.

В конце концов, всё закончилось очень странно.

Мы тогда провели с ним чудесных несколько дней летом 2011 и даже вместе съездили в Москву. Я уже несколько месяцев не работала в финской компании, что почему-то вывело наши отношения на новый уровень. Мы очень много общались. Хуже того – я сейчас, пока писала пост, залезла в почту того времени и обнаружила, что мы даже планировали вместе поездку в Эстонию, а потом я должна была приехать к нему в Финляндию пожить вместе с ним в домике в финской глуши и написать дипломный сценарий. Финн уехал в отпуск по Европе, а на обратном его пути мы должны были встретиться в Эстонии.

Но тут появился Тин. Внезапно. Незапланированно. И поглотил меня с головой. И насколько медленно и мозгоебски, годами все тянулось с финном, настолько быстро и четко всё сложилось с голландцем. С финном было сплошное молчание, догадки и недоговоренность. Да, мы обсуждали совместную поездку в другую страну, но при этом ни разу не облекли в слова, кем мы вообще друг другу приходимся и что у нас за отношения. А с голландцем Тином все было (и так и остается все эти годы) предельно открыто, озвучиваемо, проговариваемо – ну типа «я тебя люблю, ты моя герлфренд, переезжай в Голландию». И если с финном было абсолютно непонятно в каких мы отношениях даже спустя четыре года знакомства, то после трех недель знакомства с Тином стало ясно, что я и правда переезжаю в Голландию.

Я приехала тогда из первой поездки к Тину обратно в Питер, быстро нашла себе отличную преподавательницу голландского, начала учить язык и готовиться к переезду. И да, я до сих пор считаю, что это было безумие, что ни один нормальный человек не решает так быстро переезжать в другую страну и что мне просто страшно повезло, что Тин оказался не псих и не мудак с родственниками-придурками. Но в тот момент я про это не задумывалась. Я была влюбленная, счастливая и абсолютно уверенная в том, что все так и должно быть.

И тут внезапно в Питер нагрянул финский прынц. Упс.

Это сейчас я понимаю, что, наверное, в его вселенной какое-то другое времяисчисление, что он живет в slow motion. Мне-то казалось, что у нас сплошное мозгоебство, а в его медленном мире у нас был стремительно развивающийся и даже вероятно проходящий все необходимые фазы роман. Так что вполне логично, что финн после наших прекрасных летних дней вместе приехал в Питер и позвал меня ужинать в ресторан.

А я пришла с учебником голландского в сумочке, заказала суши и так сразу на него, бедного, вывалила новости. Мол, я тут встретила мужчину мечты и уезжаю к нему жить в Голландию. И если ты сейчас собираешься нервно пошутить, уж не надумали мы такими темпами еще и ребенка завести, то, в общем-то, эта шутка получится и не шутка и такую возможность мы не исключаем. Жестокая, бессердечная женщина. Дура. Что там у него было с лицом в этот момент? Не помню. Даже если я себе и насочиняла, что он был в меня влюблен, даже если и не было там никакого романтического отношения ко мне, но удивление и сомнение в моих умственных способностях на его лице точно отразились.

Он даже не стал меня отговаривать. Это был просто очень странный ужин. Вся наша недосказанность и невыговоренность внезапно пропала. Было не по себе. Я знаю, что мы тогда очень много говорили, но совершенно не помню о чем.

Я сейчас сижу и перечитываю нашу переписку по почте и в смс. И как же дико это выглядело. Чувак уехал себе в отпуск, планировал очередную романтическую встречу с девушкой, вернулся –а она такая херак-с и уже не только мужика завела, но и в другую страну эмигрирует. Вот тебе и съездил в отпуск, отлучился на пару недель.

«С первого взгляда через окно ресторана я понял, что что-то «не так». В хорошем смысле. Это было на твоем лице. Конечно же я рад за тебя. Я не ревную, я немножко завидую. Иди за мечтой и осуществляй свои планы. Просто не забывай обо всем хорошо подумать и взвесить свои решения. И при этом поступай так, как считаешь нужным»

Вот что он написал после того дурацкого ужина. Ну разве не мимими? Я потом долго думала и писала ему, кто же мы вообще друг другу и пришла к выводу (который он так и не прокомментировал), что мы друзья, которые зачем-то переспали и этим все запутали. И лучше б было с самого начала дружить и все.

С тех прошло четыре года.

Мы изредка переписываемся. Он шлет мне фотографии из своих поездок в самые невозможные страны. Иногда я сама вспоминаю про него и пишу первой и спрашиваю, как его жизнь. На самом деле я все надеюсь получить в ответ «я женился» или что-то такое. Потому что тогда мне станет как-то спокойнее. Но вместо этого я регулярно получаю то ли шутливые, то ли серьезные послания о том, что жениться б и рад, но только не на ком. И непонятно, есть в этих словах горечь или нет.

И сегодня приходит это фото из Кореи и я целый день думаю. Зачем он мне вообще пишет? Зачем он спрашивает про мою жизнь? Почему он всегда шлет мне фотографии из своих путешествий? Это такое «вот посмотри, что ты потеряла, а могла бы увидеть все это со мной»? Или ему просто хочется поделиться красотой? Или у него просто мало друзей?

Точнее пока я не перечитала старые письма и смс, я просто думала «чего это он?» и пыталась вспомнить, что там у нас вообще было. Свою-то влюбленность в него я очень хорошо помню, а вот его ко мне отношение не очень. Но теперь перечитала все и запуталась совсем. Совершенно непонятно, что там было. Да и незачем в этом вообще-то разбираться.
Именно. Незачем. Какая разница, что там было? Ведь уже нет. И никогда ничего не будет. Вряд ли мы когда-то еще увидимся. И не потому что это физически невозможно, а потому что не имеет смысла. У меня нет в этом потребности. А умения чувствовать, в чем у меня потребность есть, а в чем нет, пришло ко мне не так уж давно, но зато сильно повлияло на мои отношения с людьми.

Финн остался хорошим воспоминанием. Он правда хороший человек. Я это с высоты нынешнего жизненного и семейного опыта теперь понимаю. Он вообще очень получился бы семейный. Просто я была когда-то раньше совсем не семейная (хотя не осознавала этого и, даже наоборот, очень хотела семью). Просто у нас с ним ничего не могло сложиться. И слава богу, если честно. Sliding doors. Если бы да кабы. Мне нравится все именно так, как сложилось. Все правильно.

Но так хочется понять, зачем он рассказывает про свои путешествия. У меня вот нет никакого желания ему про свои путешествия рассказывать и тем более показывать фото. Потому что прошлому фотографии не показывают. Прошлое на то и прошлое. И говорить ему «не пиши мне больше» совсем не хочется, не хочется обижать. Ведь я говорила ж человеку сама, что мы друзья, что я друзей не бросаю. Более того – будь у него счастливая семейная жизнь, меня б его внезапные письма вообще не задевали, а только радовали. И дружить было б легко и просто. А так ощущения какие-то странные. Вот так взял всплыл ниоткуда, разворошил все, а сами спит поди в своей Корее спокойно и не парится.
sad

(no subject)

Помните, я писала в 2011 про магазин английских книг в Пальме? Я в прошлый приезд на Майорку побывала в нем дважды
1. users.livejournal.com/babybitch_/798705.html
2. users.livejournal.com/babybitch_/800981.html

В один из дней в этом отпуске было пасмурно и душно. Мы решили не тупить на пляже, а поехать с самого утра гулять в Пальму на целый день. Оставили машину на большой парковке под торговым центром и пошли гулять. Заглянули на центральный рынок. Боже, какие там рыбные прилавки! Я там на вид узнала только сибасов, тунца и креветок с кальмарами. Остальных рыб никогда не видела и по испанским названиям тоже не опознала. Ну вот как таких покупать, когда и не знаешь, как их готовить?

Затем окольными путями догуляли до кафе, про которое я начиталась на Трипэдвайзере и во всяких англоязычных блогах, что туда прям обязательно надо идти пробовать майорканские булочки и домашнее мороженое. Так вот – не соврали. За мороженое можно реально душу продать, обалденное, особенно ореховое и клубничный сорбет. Плюс сама атмосфера заведения очень душевная и почти все посетители местные, а я такое как раз очень люблю, когда не для туристов, а для своих, когда сидят такие колоритные испанские старухи с огромными седыми начесами и все в золоте и цедят кофе из маленьких стаканчиков и что-то щебечут, улыбаясь сонному еще Пухле.

К полудню мы дошли до собора. Он все так же прекрасен, как и 9 лет назад. Вот от него-то впечатления совершенно такие же, ничего не изменилось – красиво и захватывает дух.

А потом мы вышли наружу в какие-то маленькие улочки вокруг и я вдруг поняла, что сейчас мы обязательно должны найти тот самый книжный магазин. Я помнила очень примерно где он расположен, но не сомневалась, что ноги сами к нему вынесут. И не то чтобы мне очень надо было в книжный магазин в общем и в этот в частности, ведь книжный шкаф у нас дома и так переполнен. Но просто вдруг я почувствовала, что мы туда должны попасть и всё, и точка.

Через минут 5 мы оказались у книжного магазина. Я завопила от восторга, мне даже ничего не пришлось объяснять Тину, он просто нашел себе тихое место в тени, где встал с коляской, пока я побежала внутрь.

Сразу в дверях стало ясно, что магазин за четыре года сильно изменился. У самого входа высились стопки книг, которые было сложно обойти, а огромный стеллаж и вовсе перегораживал дорогу. Столик с кассой у выхода куда-то пропал, вместо него громоздились книги, а сама касса переместилась за стеллаж.

- Ого! – не удержалась я, протискиваясь между шатких книжных столбов.
- Прости, дорогуша, у меня полный бардак – послышался голос из-за стеллажа. Я заглянула за него и увидела за маленькой, заваленной книгами и бумагами конторкой седую длинноволосую голову. Мне даже не пришлось смотреть в его лицо, уже только по голосу и интонации было понятно, что это Род, тот самый хозяин магазина.

- Добрый день, сэр – сказала я – Я была в вашем магазине четыре года назад, как тут все изменилось!
- Неужели, дорогуша? Что именно изменилось?
- Ну… - замялась я – Тут и правда немного бардак, столько книг…

Род посмотрел на меня из-под очков. Он выглядел совсем не так, как раньше. Волосы его были намного длиннее и неопрятнее. Во рту недоставало нескольких зубов. Он был осунувшийся, взмокший и раздраженный.

- Потому что никто не покупает книг! Все приходят и смотрят на книги, как будто они из другого мира! – в голосе у Рода звучала злость и боль одновременно. И мне вдруг стало так горько.
- Я обязательно куплю у вас книгу, сэр! Я обожаю книги!
- Благослови тебя бог, солнышко – сказал Род и сунул нос обратно в свои бумаги на столе.

Я прошла дальше вглубь магазина, рассматривая полки с книгами и жалея о том, что у меня совсем нет времени на то, чтобы долго и вдумчиво изучать их, ведь на улице меня ждут Пухля и Тин, им жарко, они проголодались, и я не могу заставлять их долго меня ждать.

В это время за моей спиной Род вел беседу с какой-то дамой-архитектором из Ирландии, которая искала книги об архитектуре Майорки.
- Никто не пишет об этом на английском, представляете? Почему они не пишут? Это же их культура! – громко возмущался Род – Но подождите, у меня вот тут есть одна книга, которая вам пригодится. Он привычно пролавировал между шкафами и стеллажами, забрался на лесенку и полез куда-то за нужной книгой.

Поразительно, как он ориентируется в этом книжном бедламе. Заходишь в его магазин и думаешь, что попал в передачу про людей с патологическим накопительством, где главный герой копит книги. Или что книги сюда приходят умирать, приползают тихонько, распластавшись по мостовой, или прилетают, шелестя страницами. Или книги сами плодятся тут, множатся почкованием или делением, расширяются, заполняя все предоставленное им пространство.

Я плюнула на попытки отыскать что-то неожиданное и редкое, прошла мимо полки Russian Literature и решительно пошла туда, где стоят бесчисленные ряды книги в мягких обложках. Мне все равно не увезти в этот раз много книг, у нас оплачены только небольшие чемоданы и те забиты почти под завязку. Но я просто не могу уйти из этого магазина без книги, не имею права.
Нашла нужные полки. И вдруг заплакала.

Стою и реву. Помню, что где-то тут на стене висит зеркало, в котором я фотографировала себя четыре года назад. Помню, как отыскала тогда на этих полках книгу Стивена Фрая для себя и потом еще Питера Хёга для Аси. А чего реву – непонятно. Даже не из-за себя реву. У меня-то все хорошо, у меня за эти четыре года все так поменялось к лучшему. Реву из-за Рода. Из-за совсем незнакомого мне хозяина книжного магазина. Он может даже и не такой хороший человек, каким кажется, может просто это small talk с ним такой очаровательный каждый раз, а сам он самодур и эгоист. Но так грустно, так невозможно горько почему-то. Потому что вот он этот магазин, самый странный и удивительный книжный магазин, что я когда-либо видела, но вместо восторга в этот раз он навевает мысли о заброшенности и одиночестве. Стою реву и думаю о том, что если б я жила на Майорке, то пришла бы к Роду и предложила ему навести тут порядок, провела бы тут неделю, разгребая книжные завалы, каталогизируя их, смахивая с них пыль и определяя их на места. Потому что этот магазин похож на шкатулку сокровищ, покрытую паутиной и пылью, к которой страшновато прикасаться, но в которую так хочется заглянуть. Но что толку реветь? Теперь уже нет смысла воображать, что однажды я буду жить на Майорке, потому что я точно знаю, что в ближайшие лет 10-20-30 не буду. И, значит, я не смогу прийти к Роду и разобрать его книжные завалы. Значит сейчас нужно просто выбрать себе книгу по сердцу и сказать ему спасибо.

Я нашла себе книгу «Бриджет Джонс. Грани разумного» на английском. Сто раз читала книги о Бриджет на русском, так почему бы не перечитать на английском?
- Вот. Выбрала.
- Бриджет Джонс? – Род приподнимает бровь и его выражение лица становится недоуменно-пренебрежительным.
- Ага, книга для девочек. Сто раз читала, а все равно забавно – объясняю я и не обижаюсь на его поднятую бровь.
- Хорошо, если тебе нравится – примирительно говорит Род. – А ты откуда, дорогуша?
- Из России.
- From Russia with love? – шутит Род ровно как в прошлый раз. И я зачем-то вдруг выкладываю ему, что была тут, на Майорке всего четыре года назад, и что через полгода после этой поездки встретила самого лучшего голландца на свете и уехала к нему, и что мы безумно счастливы, и что мы оба обожаем книги.

- А как насчет детей? – спрашивает Род.
- Сын, почти 3 года.
- Малыш? Сын? Как хорошо! – смеется он в ответ – Очень рад за тебя!

Я расплачиваюсь с ним за свою книгу. Он протягивает мне закладку для книги и говорит, что я обязательно должна посмотреть видео, ссылка на ютуб там напечатана. Я говорю, что писала о нем в своем блоге в прошлый раз и что обязательно напишу еще. И обещаю написать о нем на Трипэдвайзере и в Фейсбуке.
- Найди меня в Фейсбуке, солнышко, будем там друзьями – предлагает он. И я обещаю это сделать.

Дорогой Род! Ты никогда не прочитаешь этот пост на русском языке. Но я напишу на английском везде, где можно, обещаю. И я знаю, что ты прочитаешь и может быть даже язвительно откомментируешь на Трипэдвайзере. У тебя удивительный магазин. Я бы сравнила с Книжный Магазином Блэка из моего любимого британского телесериала, но это сравнение ты выбрал себе сам уже очень давно, я знаю.

Друзья! Если вы когда-нибудь поедете на Майорку, зайдите в этот магазин. Вы не пожалеете, правда! Это волшебное место. И очень грустно, что люди стали редко покупать там книги. Грустно даже не потому, что это расстраивает Рода. Но и просто грустно. Потому что книги не должны быть чем-то из другого мира. Книги должны жить.
Если вы читаете на английском или любите старые книги, старые открытки и письма, марки, карты и бог знает что еще – зайдите в Fine Books. Это того стоит. И передайте Роду привет from Russia.

Fine Books
Carrer d'En Morei, 7
07001 Palma
Illes Balears



Facebook: https://www.facebook.com/Fine-Books-Mallorca-Httpyoutubejiywx95a4rs-135894836583354/timeline/

Tripadvisor: http://www.tripadvisor.com/Attraction_Review-g187463-d5016526-Reviews-English_Book_shop-Palma_de_Mallorca_Majorca_Balearic_Islands.html

Свой магазинчик на Ebay http://www.ebay.com/usr/pageboyster он похоже прикрыл. Очень жаль. Но может потом заработает снова когда-нибудь.
sad

(no subject)

В этом отпуске вдруг осознала, что благоговею перед британским акцентом.
Как только слышу британцев - замираю восторженно. И порой случаются когнитивные диссонансы. Когда, например, в ресторане за ужином рядом с нами за огромным столом сидит большая компания британцев из, кхм, мягко скажем, других социальных слоев. Ну такие девицы с накладными ногтями и большим количеством макияжа и мужчины с испитыми мешковатыми лицами. И все они пьют пиво и громко смеются и курят. А я смотрю на них думаю: "Как? Ну как вот из этих ртов может звучать этот восхитительный язык???". Они говорят о полной ерунде, но их язык все равно похож на музыку.

Наверное всё дело в том, что к американскому акценту я давно привыкла. Я была в Америке и я работала с американцами. К тому же я всегда смотрела довольно много фильмов без перевода.
А британское кино и сериалы без перевода я начала смотреть только года три назад. В сущности, британский английский знаком мне только по "Аббатству Даунтон", "Книжному магазину Блэка", "Вызовите акушерку", "Броадчерч", "Отбросам" и - last, but not the least - "Доктору Кто" и "Гарри Поттеру".
Поэтому если я вдруг слышу британский английский в реальной жизни, мне на мгновение кажется, что я попала в один из любимых сериалов или фильмов.

Интересно, что со мной будет, когда я таки поеду в Англию? Я там буду на каждом шагу в обморок хлопаться от восторга? Или со временем привыкну? Даже жалко будет, если привыкну. Ведь здорово, когда что-то продолжает тебя восхищать и радовать, даже если ты уже взрослый и скучный.