December 4th, 2009

sad

(no subject)

Искала что-то в почте и нашла переписку 2001 года с неким финном. Прочитала все от самого начала до конца, от первого письма до последнего, от осторожного знакомства, до страсти и расставания. И страшно расстроилась почти до слез.

Читаю его письма и понимаю, что этот мужчина тогда мог дать мне все, что мне так нужно сейчас. Только мне тогда было 18 и совсем ничего такого не хотелось, я тогда вообще ничего не представляла о будущем, не знала чего хочу. Я не знала, что моя семья рухнет, не знала кем и где я буду работать, не знала о чем буду мечтать. А он был старше и ему было нужно все то, что мне нынешней нужно сейчас.

У нас был бурный виртуальный роман, потом он приехал ко мне из одного города в другой, а наутро я наврала, что ко мне приезжают родители и ему надо уехать. Он, конечно, понял, что я соврала. А мне долго не было стыдно, но сейчас вот стало стыдно. Почему-то он мне не понравился. Я смутно знаю почему - мне показалось, что он недостаточно красивый. Господи, какая глупость. Недостаточно для чего? Что вообще мне было нужно от мужиков, а? Ведь я до сих пор помню, что я почти не встречала до и после тех, кто относился бы к телу женщины с такой чуткостью и восхищением. А мне, конечно же, уже тогда казалось, что хрен с ним с телом, главное что моей несчастной душе чего-то яростно не хватает, как будто когда-либо вообще может хватать.

В общем я его послала, а он еще какое-то время терпеливо со мной переписывался и постоянно говорил о том, какая я хорошая. Ну хоть бы сейчас мне кто-нибудь сказал, что я хорошая...

P.S. И не спрашивайте. Я не удержалась и уже проверила. Нет, его старый мэйл не используется. Нет, его старый телефон тоже не используется. Нельзя в одну реку.. ну вы знаете.