May 18th, 2009

sad

(no subject)

В субботу днем ко мне заезжала мама, поесть зеленого супу и посплетничать. Сидела на табурете вся в черном, поджав ногу, пила свежий клубнично-молочный коктейль, облизывалась и рассказывала о своем. Мама моя порой совсем как девочка - тоненькая стала, воздушная и к этому вдобавок иногда совершенно по-детски наивная, с эмоциональными реакциями подростка. Я ее жалею и люблю. И люблю так сильно и жалею так сильно, что иногда хочется самой расплакаться. Что ж мы с ней за перевертыши, инфантильные взрослые, повзрослевшие дети. Мы с ней так много работаем и так редко видимся, что меня это пугает. Но приятно осознавать, что мы как-то вызрели, оформились, окуклились - в нас почти не осталось давнишних обид к друг другу, зато любви теперь столько, что можно случайно лопнуть.

Мама сказала, что расстраивается из-за меня. Так сильно расстраивается, что после моего дня рождения даже плакала. Вот мол, тебе уже 27, а ни мужчины, ни детей. Я так растерялась, что не сразу нашла, что ответить и начала беспомощно оправдываться.

Я вот недавно себе написала:
Я стала все больше и чаще думать о том, что мне совсем не нужен мужчина. Как это я смогу впустить кого-то в свою жизнь? Как это я смогу делить с кем-то пространство, когда мне самой его мало? Нет, нет, я не хочу. Я так привыкла жить одна, мне так это нравится, что я совсем не готова менять это. Да и глядя на знакомые мне семейные пары, я понимаю, что идеально счастливых семей не бывает, что в основном-то либо расходятся пары, либо живут вместе через силу и по привычке или с огромным количеством проблем, с настолько огромным, что я не всегда понимаю, ради чего терпеть все это. При этом все равно очень хочется простого тепла и заботы, хочется иногда и недолго быть слабой.

Но зато я совсем перестала бояться одиночества. Одиночества нынешнего и будущего. Никаких этих «некому в старости будет стакан воды принести». Ведь нет никакой гарантии, что даже при наличии мужа и троих детей, ты получишь этот долбанный стакан воды. Только себе можно верить и только на себя можно положиться. Это наконец стало точно ясно. Я наконец привыкла к тому, что мне не на кого расчитывать. Вообще. Я не просто привыкла, мне стало комфортно жить с этим знанием.
Я сама по себе.

Но я не могу сказать это маме. Она не поймет. Мы слишком разные и отношение к мужчинам у нас разное. Я просто пытаюсь объяснить, что я не встретила никого, с кем хотела бы жить. Или встречала, но они не хотели. Что не хочу жить с кем попало. Лучше одной. Правда, лучше одной, чем 20 лет терпеть кого-то. Тем более мне хорошо одной. Как жаль, что люди редко понимают, что одной может быть хорошо и комфортно. Меня не надо жалеть. Я только-только начинаю жить, разворачиваюсь в полную силу. Цифры эти проклятые совсем ничего не значат. У меня еще будет ребенок, еще будет муж. Будет, я знаю. Просто не сейчас, потому что не время еще. Я это совершенно четко ощущаю. И главное я ведь счастливый человек, ну что ж меня жалеть-то, мам?

Не знаю, поняла ли она...