May 6th, 2009

sad

(no subject)

Вернулась из белого в зеленое, из минуса в плюс.
Много расскажу. Не про север, а вообще. Как только время будет.

Ура.
sad

(no subject)

Скажите, я единственный человек на планете, которому снятся порнографические сны с братьями Кличко? (откуда я их воообще этих братьев запомнила?).

И еще сразу скажите, я единственный человек на планете, который нервничает, играя в "змейку" на телефоне Nokia, только потому, что змея там ест яблоки и наводит меня на мысли о добре и зле и изгнании из рая. Я прям реально психую каждый раз, когда эта игрушечная змея лопает яблоко. Написать разработчику что ли?...
sad

(no subject)

Нет, я всерьез.

Я что-то так устала от всех и всего. Я даже от отпуска устала, потому что не обрела того душевного равновесия, за которым ехала. Не в обиду дорогой моей Оле, мы хорошо отдохнули, но ехать мне все-таки надо было не туда и одной. Так что скоро будет еще отпуск. В этот раз в одиночку. Возможно удастся осуществить мечту. Недавно совсем появилась мечта. Смешная такая, детская слегка. Я мечтаю поехать на Майорку, ведь это место понравилось мне больше всех, в которых я бывала. Я мечтаю поехать в тот городочек у море на севере острова Майорка, который любили Шопен и Санд. Поехать не летом, а может в сентябре, когда еще можно ходить в балетках, но уже надо укрывать плечи кофтой. Я мечтаю снять там на месяц квартирку с крошечной кухней и деревянными зелеными ставнями, скрывающими вид на море, и отшельничать: гулять целыми днями по округе, кататься на старинном трамвае и старинном поезде сквозь горы, готовить себе обеды и ужины из свежих овощей и фруктов, много читать хороших русскоязычных книг и главное самой писать. Творческий отпуск наедине с собой. Сколько бы мне это ни стоило.

Последние месяцы я все чаще и чаще замечаю, что больше всего мне хочется быть одной. Я все время стремлюсь убежать домой от людей. Нет, мне хорошо с близкими людьми, мне нравится проводить время с друзьями и родными, но почему-то больше всего мне нравится быть дома одной за своими мелкими бытовыми делишками. Что за волна мизантропии?

Возможно всему виной постоянные разъезды. Ведь если прикинуть. В марте прошлого года вернулась в Питер из Челябинска после 2,5 лет мотаний туда-сюда. В мае прошлого года – командировка на 2 недели в Елабугу. В августе – 3 недели в Москве и Казахстане, где опять не столько отдых, сколько одно большое эмоциональное испытание. И начиная с октября по март 2009 – снова мотания по маршруту Питер-Челябинск при чем в этот раз совсем уж в диком графике и напряге. Наконец один месяц спокойствия, и потом снова. Финляндия. Египет. Вот сейчас север. Тут уже не важно в отпуск ты едешь или в командировку. Надоели эти вечные чемоданы и самолеты. Я ненавижу аэропорты, ненавижу. Я научилась собирать вещи в дорогу на месяц за час. Я научилась засыпать в самолете сразу же, только упав в кресло и спать до самого приземления, роняя голову на соседей. Только я подзаеблась не спать перед вылетами целую ночь, дремать в залах ожидания и просыпаться с больной спиной от этого беспокойного сна путешественника.

На лето опять планы. Как минимум в личных планах короткий визит в Челябинск, затем короткий визит в Голландию. В июле в Москву. К концу лета возможны Болгария или что-то еще. И вроде бы надо радоваться, но пока я с ужасом думаю об очередных чемоданах и перелетах. А ведь это еще ничего неизвестно про планы рабочие, про возможные командировки то ли снова на Север, то ли на Дальний Восток. Даже думать не хочу...

Я посчитала. За три с половиной года я сделала 61 перелет. Из них 18 – связаны к счастью с отпусками *правда это не означает, что у меня было 9 отпусков, это всего лишь значит, что внутри одного отпуска было много пересадок*. Остальные 43 – с работой. Из них 36 – в Челябинск и обратно. Вроде бы не так уж много. Но если посчитать среднее арифметическое, то 61 перелет за 43 месяца – это много. Знаю, что у Юркиb_vinta столько перелетов за один год, но мне моих за несколько лет тоже больше, чем достаточно. Ненавижу самолеты, ненавижу. Вчерашний перелет еле пережила. 250 км на машине через метель, затем 3 часа до Москвы, затем ждать, и еще час лету до Питера. И везде какая-то проклятая турбулентность. Ненавижууууууу.

Хочу сидеть дома и никуда не уезжать. Выращивать свою смешную рассаду, читать и готовить супы. Рассада моя, кстати, сдохла. Прождали меня мои укроп, лук, базилик и розмарин ровно 10 дней из отпуска, выдержали, похорошели. Я приехала, полила их, поставила поближе к солнышку – и вся рассада за один день сдохла. То ли сгорела, то ли завяла. Я расстроилась до слез. Хочу еще посадить, буду заботиться уже лучше. Буду домашней. Ничего больше не хочется.

Хули удивляться, мне ж в пятницу 27. Шуточная присказка "скоро тридцать!" постепенно перестает быть шуточной. Стареем, бля, девочки, становимся оседлее и спокойнее.

И не смотря ни на что, незаметно для самой себя я вдруг оказываюсь на сайте авиакомпании и сокрушаюсь, что у меня  нет лишнего времени, чтоб получить американскую визу и нет лишнего отпуска, чтоб на распродаже купить билет и сгонять на недельку в город грез Нью-Йорк. С этим перекати-полем вместо сердца невозможно бороться, само куда-то тянет. Но сначала все же надо немножко успокоиться. Надо.