March 10th, 2009

sad

(no subject)

Первые дни дома – самые безумные.

Четверг. Бешеные проводы. О степени бешености можно догадаться по тому факту, что основным реквизитом проводов был огромный ярко-желтый кокошник. Ну и много вина и друзей. Пьянка окончилась распиванием белого на автобусной остановке. Мои челябинские друзья разнообразны и удивительны, неоднозначны, непросты, но тем и хороши. Улетела полупьяной, но счастливой. Встретила в аэропорту давнего жж-френда с женой, удивилась.

Пятница. Домой на такси. Обожаю ехать на такси от аэропорта к дому. И счастлива безмерно тем фактом, что вообще этот дом есть, место, куда можно и хочется возвращаться. Дома отоспаться, закинуть вещи в стирку, привести себя в человеческий вид и помчаться в офис. А в офис всего 3 человека, остальные разлетелись по командировках. И мы вчетвером, две девочки и два мальчика, пьем шампанское и виски, едим торт и конфеты, сплетничаем и потихоньку напиваемся. Корпоративное празднование 8 марта удалось и закончилось совместным безумием с соседним офисом. В результате поздним вечером я вела долгими набережными домой двух совершенно пьяных и очаровательных женщин, с которыми мы потом ели суп в квартире с огромными потолками в старом доме и смотрели концерт Элвиса Пресли на Гаваях.

Суббота. Уборка и еще раз уборка. Я фанат уборки. В Че я страдала дико, потому что убираться в съемной полупустой квартире совершенно не в кайф. А вот убираться в съемной квартире, которая полна твоих вещей, бесчисленных мелочей и попросту жизни – приятно. Затем я еду встречаться с любимыми девочками, сначала мы с Маринкой идем выбирать Лёле подарок на день варенья, а потом этот самый день варенья празднуем в ресторашке на Петроградской стороне. В ресторашке очень вкусно и столы покрыты листами бумаги, чтоб можно было рисовать. Мы пьем розовое вино, болтаем и рисуем. «Даша, а почему у твого домика три трубы?» «Это не домик, это котельная, вот трубы для водогрейных котлов, вот для паровых, а вот теплотрассы пошли и паропроводы высокого и низкого давления...» - я увлекаюсь и рисую целую уйму труб. Мы сидимо допоздна, нам есть о чем поговорить, о многом, о важном и неважном. Мы столько лет дружим, родные совсем. «Такое ощущение, что ты опять приехала ненадолго и скоро уедешь..» - говорить Лёля. Я запоминаю эту фразу и перебираю в голове несколько дней. Наконец мы уходим, Лёлин мужчина увозит нас всех по домам, я остаюсь ночевать у Маринки, чтобы на следующий день встретить лучшее 8 марта в своей жизни.

sad

(no subject)

Сначала мы выспались. И даже тот факт, что у меня болел желудок, очевидно сильно измучанный последними пьянками, не помешал мне выспаться. Потом мы надели шарфы и шапки и поехали в Комарово, не на недельку, а на пару часиков погулять по заливу. Я так давно не была на заливе зимой, уже и забыла какое оно бескрайнее это белое ледяное море. Мы гуляли и мокли в снегу и щурились на солнце и говорили и молчали и ловили друг друга на скользком и мечтали о супе и хохотали.

Не помню, когда я успела сказать, что мне ужасно хочется купить телевизор. И еще кухонный комбайн. И еще новый телефон. И мы вдруг решили, что ничто не мешает нам купить все это прямо сегодня. Вот и договорились. Мы добрались до города, напали на магазин косметики, я увезла все эти подарочке маме и бабушке, где посидела пару часов в гостях, поедая манты и самый вкусный во вселенной черемуховый торт. А потом Маринка подобрала меня у метро, и мы пошли выбирать. Выбирали-выбирали и купили. Телевизор и комбайн. Телефона мне по вкусу не нашлось. Ну и конечно мы поехали домой обмывать все это. Купили по дороге водки, чтоб делать с ней клубничную маргариту, и моего нового любимого напитка, полуигристого ламбруско. Выгрузили дома из машины телевизор и комбайн, затащили на 8 этаж, поставили и поехали в магазин за едой, потому как комбайн-то надо на чем-то опробовать. В час ночи притащили домой еще 4 пакета неподъемных с продуктами и пару канистрочек воды.

Достали комбайн из коробки, собрали, бухнули в него от души клубники, водки и мартини. Перемешали. Разлили. Выпили.

- Нда... – сказала Маринка – Две нимфы... Тужась, пердя и рыгая затащили на 8 этаж телевизор и комбайн и 4 пакета жратвы и воды.... Настоящие бабы.. В настоящий женский день...

Мы выпили еще немножко.

- Ага... – сказала я – Только настоящие женщины могут пойти и купить комбайн только потому, что им обязательно нужно коктейльчики, причем только потому, что им нечего разливать в недавно подаренные новые бокалы...

Мы сварили брокколи и сделали из нее суп-пюре с креветочкой и кунжутом. Съели в восхищении. «По-моему это самый вкусный в мире суп...» - сказала я. Затем мы накомбайнили тремя разными способами гору капусты и морковки. «Ах, какой прекрасный салат..» - перемешав, сказала я. «Что-то ты слишком красиво выражаешься, слишком изысканно..» - недовольно заметила Маринка. «А что я должна сказать? Заебатая капустка?»

Мы до утра тестировали комбайн всеми доступными способами и настраивали каналы на телевизоре, пили клубничную маргариту и зачем-то грызли семечки. «Знаешь, по-моему только теперь, когда я сама себе впервые в жизни купила телевизор, я стала по-настоящему взрослой...» - призналась я.

Это было лучшее 8 марта в моей жизни.

sad

(no subject)

Вообще-то это смешно и глупо, но мне третий день не дают покоя эти телевизор с комбайном.

О комбайне я мечтала почти 3 года. Мне на него денег на день рождения подарили позапрошлым маем. А я все не покупала и не покупала. Ходила в магазин выбирать, но не покупала. Все жаловалась - куда я его дену. Покупать комбайн в Челябинске, так потом тащить его с собой в Питер неудобно. А потом покупать в Питере было некуда, потому что жила то там, то сям, девать его некуда. И все мечтала и мечтала о аккуратных салатах, о супах-пюре и коктейлях. А тут взяла и купила. Вот так сразу.

О телевизоре я совсем не мечтала. Я его смотрю-то редко. Но в моей квартире телевизор хозяйский, в нем 7 кнопок и нет пульта. Меня задолбало вскакивать с дивана, чтоб переключить канал, когда уже совсем засыпаешь и вставать так не хочется. И пошла и купила. Как взрослая. И ощущение, что правда как взрослая.

Ведь это мои первые в жизни большие покупки. У меня ведь совсем нет громоздкого и объемного имущества. Я столько лет живу непостоянно где-то, уж по-честному если считать, то седьмой год пошел. Я то тут, то там, не сижу на месте. И всегда боялась покупать что-то серьезное, потому что перевозить сложно, а выбрасывать жалко. А тут вот купила.
И мне вчера так стало спокойно от этих покупок. Как будто вот теперь-то точно все в жизни наладится, теперь-то точно прирасту к любимому городу и никуда больше надолго не уеду.

А еще подумала, что у меня есть навязчивая маленькая фобия. Я боюсь дорогих покупок. Ну хорошо, не боюсь, а просто не признаю. У меня нет ни одной вещи дороже 100 евро. Ну только туфли, но это несчитово. Я никогда не покупаю ничего дорогого, потому что все время думаю, что дорогую вещь будет жалко испорить или потерять. Зачем покупать то, над чем будешь трястись? То ли мое небогатое детство тому виной, то ли врожденная экономность. Хотя нет, экономность это не мое, учитывая как много я трачу на развлечения и всякую ерунду. Может я жмот? Ну в любом случае эта нелюбовь к дорогим вещам напрямую связана с нелюбовью к громоздким - страх, что все это ценное нужное обязательно придется таскать за собой. Тут надо признаться, что я вообще страшный плюшкин и таскаю за собой из места в места уйму всякого барахла. Но таскаю только потому, что есть возможность. И при этом меня ужасно греет мысль, что я ни к чему особенно не привязана, что при необходимости я все это выкину и будет не жалко. Пусть это только мысль, но греет.

Такое вот потребительское счастье. Девочковое. Телевизор и комбайн - два моих новых лучших друга.
  • Current Mood
    happy happy
sad

(no subject)

И еще болезненное. Болючее.

Я так устала торопиться. Точнее устала бояться не успеть. Уже который год все бегом. Три года уж.
Когда я в Че - боюсь не успеть встретиться со всеми друзьями. Каждый раз не успеваю увидеть и собрать всех и каждый раз расстраиваюсь и мучаюсь угрызениями совести.

Когда я в Питере - то же самое, только еще хуже, может потому что тут друзья стариннее. Опять не успеваю и опять дико расстраиваюсь. И ненавижу себя за то, что не успеваю. И за то, что иногда не хочу успевать, ну то есть просто устала бежать, бежать, бежать. Хочется не бежать, хочется просто так. Идти куда хочешь и с кем хочешь, идти на встречи с хорошими родными людьми просто потому что хочется встретиться, а не потому что "до отъезда надо обязательно успеть увидеться". И сидеть на кухне сколько влезет, а не смотреть на часы и не думать, что надо успеть домой, потому что завтра надо успеть к кому-то еще.

Ты не представляешь, насколько это тяжко. Не успевать, не успевать, не успевать. Мчаться даже тогда, когда больше всего хочется целую неделю лежать в постели и никого не видеть, потому что адски, зверски устала. Ты не представляешь, насколько устала. 

И все ревнуют. Мама ревнует, бабушка ревнует, сестра, брат, Ольга, Ася, Аня, Наташка.. Да может и еще кто-то ревнует. Все друг друга ревнуют, обижаются, что к кому-то я успела, с кем-то встретилась вот, а к кому-то полгода доехать не могу. И я никак не могу оправдаться, потому что то ли оправданий мне совсем нету, то ли наоборот не должна и оправдываться.

Вы простите меня, друзья и подруги. Пожалуйста. Перестаньте сердиться и обижаться. Я не специально. И не потому, что кто-то дороже других. Просто я одна и усталая. Усталая - мое главное слово в последнее время. И я задергана до смерти этим страхом куда-то и чего-то не успеть.

Дайте мне время. Я все успею. И ты. Особенно ты пожалуйста не сердись, я не переживу.