August 14th, 2006

sad

очень длинно и очень сумбурно читать не обязательно

Долго спала сегодня. Ничего делать не хотелось. Вечером вдруг вскочила, быстро оделась и умчалась в кино. Давно хотела в кино, вот и решила, что чем ждать и планировать - проще взять и сразу сходить. Пусть даже и одной.

Ведро поп-корна, кола и фильм "Клик". И место в середине. Хорошо.
Отличный фильм. Очень хороший по-моему. И смеяться можно, и плакать. Хотя, конечно, вряд ли кто кроме сентиментальной меня мог заплакать над таким.
И старая песня New radical "Get what you give" в конце. Отличная песня, безумно нравилась мне лет 7 назад. Только что вот скачала и по кругу пустила.

Так вот про фильм.
Он там получил волшебный пульт, которым можно было жизнь перематывать, и вот он столько всего наперематывал и столько пропустил в жизни, что было ему плохо от этого.
И я смотрела, как он плачет от того, что пропустил самое-самое важное.
И что-то мне нехорошо стало от этого.

Фильм кончился. Я вышла на улицу и чувствую, сейчас реветь начну.
Но взяла себя в руки, достала телефон и позвонила мужу своей подруги, которая сегодня рожает ребеночка. Несколько минут не решалась набрать номер. Я весь день о них думаю, волнуюсь с самого утра, как только получила смс с одним словом "рожаю". Очень уж волнительно, не дай бог что не так пойдет, тьфу-тьфу-тьфу. Но позвонила - "все в порядке, пока еще в процессе, все хорошо, позвоним когда все".
Выдохнула.
Перешла дорогу. Закурила. И вот тут и расплакалась.
Иду, реву и вслух разговариваю, то ли воображаемый диалог с мамой, то ли с Маринкой, то ли с Богом. Со всеми сразу наверно.

Я здесь в этом городе все пропускаю. Я уехала, сбежала. Эгоистично. Очень. И теперь всю свою жизнь я пропускаю, потому что моя жизнь там, с вами.
Мне так страшно сейчас стало - вдруг я тебе, Маринка, или тебе, мама, буду очень нужна, а меня нет рядом.
И мне стыдно.
Прости, прости меня пожалуйста!!! Маруся, прости, что меня нет рядом. И ты, мама, прости, прости, простиииии....!!!!!
Мне так плохо от этого.

У меня тут дни тянутся как ириски, мне тут одиноко и плохо, хотя вроде и друзья есть. Но я ведь знаю, что настоящая дружба - это как ребенок, ее надо сначала выносить, потом вырастить. Моя такая настоящая дружба осталась в Питере. Мои подруги мне как частички меня. А Маринка - так вообще часть моего "я".
Понимаешь, Маруся, мне с тобой так хорошо, и когда ты рядом, любое самое простое, самое обыденное событие становится радостью. Даже тупо сходить вместе с тобой в "Пятерочку" за молоком - это уже счастье. Потому что когда ты со мной - это уже не я, это МЫ. Вот я когда в Челябинске бреду одна по магазину, мне грустно и скучно. А если б была ты рядом - я бы могла валять дурака, спрашивать разрешения покупать дурацкие мелочи, кричать тебе на весь магазин "А у нас есть сыр?" и вот это вот "у нас" было б самым главным на свете. Потому что когда ты рядом - я больше не одна в целой вселенной, я забываю, что такое одиночество. С тобой я счастливая.
Прости, прости меня, что я так далеко. Что скорее всего меня не будет рядом в день твоего 25-летия. Что я не смогу лично подарить тебе 25 маленьких желтых розочек.
Но я с тобой, ты же знаешь. Ведь знаешь?.. И я люблю тебя и волнуюсь за тебя и не могу жить без тебя. Ты – это та ось, вокруг которой кружится моя планета. Без тебя нет меня.

Мама.. Мне кажется я вам там сейчас очень нужна. И тебе. И папе. И брату. И вам всем вместе. Я так часто от вас сбегала. Я старалась быть сама по себе. Мне тяжело быть рядом с вами. Мне тяжело нести на себе ответственность, которую я всегда несла и сейчас даже на расстоянии тоже несу. Мне всегда хотелось сбросить немножко этого груза.
Прости меня за это, мам.. Я уехала в Челябинск, чтоб изменить СВОЮ жизнь. Только свою. Я думала только себе.
Но сейчас мне плохо оттого, что позади я оставил вас. Я вернусь. Я скоро вернусь, знай это! Может быть уже в конце сентября я приеду и застану твой день рождения и снова притащу тебе огромный букетище цветов и расцелую и уже лично скажу – Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ, МАМА!

Я не люблю этот город. Не люблю. Простите, но не люблю.
Я шла по площади Револючии и ревела навзрыд. Смотрела на дома и ненавидела их. Останавливалась закурить еще одну и закрывала глаза, чтобы не видеть города.
И шептала «Я вернусь, я вернусь, я вернусь, я вернусь, я вернусь, я вернусь, я вернусь, я вернусь…….»
Повторяла это десятки раз. Остановлюсь, на небо посмотрю и опять говорю «Я вернусь, я вернусь, я вернусь….»
Господи, если б я знала, что так получится.. Я ведь должна была уже вернуться домой в Питер к этому времени, а вышло так, что я останусь здесь еще на год.
Может быть надо все бросить? Бросить эту работу, найти другую в Питере и уехать обратно?
Нет. Я не могу и не хочу. Мне нравится моя работа, я не хочу бросать. Не смотря ни на что.
Приходится чем-то жертвовать. Приходится пропускать свою жизнь.
Господи, я надеюсь эта жертва стоит того?
Я знаю. Эта жертва будет стоить того, если я сама так захочу. Если я перестану откладывать на потом мечты и планы. А буду делать все СЕЙЧАС. Но зато научусь откладывать на потом деньги, и перестану тратить их без толку. Я должна побороть свою лень. Я должна!!!
Почему я не могу измениться? Почему я мучаю себя, хотя могу все исправить?
Я должна себя заставить. Помоги мне, Господи, это сделать, прошу…
«Я вернусь, я вернусь, я вернусь, я вернусь, я вернусь, я вернусь, я вернусь, я вернусь, я вернусь, я вернусь, я вернусь, я вернусь, я вернусь, я вернусь, я вернусь, я вернусь, я вернусь, я вернусь, я вернусь,…………………………»
Я сама виновата, что так вышло. Но ведь я только хотела как лучше. Я ведь не знала. Не знала.. Я не знала, понимаешь? Не знала, не знала, не знала…

Я повторяла эти слова, как пьяная. И рыдала так громко, что редкие прохожие удивленно смотрели на меня.
А потом позвонила Маринке.
«Маруся, я тут в кино сходила.. И вот он там перематывал свою жизнь и все пропустил. И я подумала, что я тут тоже все пропускаю. Вот вдруг я тебе нужна, а меня нет. Но я ведь с тобой, я всегда с тобой!!!» - я давлюсь слезами и плачу в трубку.
Маринка смеется в ответ «Доня, ты совсем ебнутая! Ну прекрати реветь! УУУ.. Как мы плачем! Вкусно, как орбит-соленые слезы? Ну, все нормально! И я тебя тоже люблю!»
Она в своей резковатой, только мне одной понятной манере утешает меня. Мне становится легче.

Потом звоню Оле и рассказываю почти то же самое. И снова начинаю плакать невольно: «Вот у вас там жизнь идет, все меняется, ты вот стала жить с любимым мужчиной, а я даже не вижу тебя, не знаю ничего»
И Оля в ответ тоже чуть не плачет: «Ну перестань, Касюль, ну ничего ты не пропускаешь, мы вместе даже на расстоянии!»
И я снова утешаюсь еще на немножко.

Я просто хотела, чтобы они знали, что я всегда рядом.
Я хотела попросить прощения за то, что меня сейчас нет.

Я дошла до дома и позвонила родителям. Дома одна только бабушка. И я говорю ей все это и прошу передать маме.
Жизнь непредсказуема, черт знает, что может случиться в любую секунду. Я просто хочу, чтобы они знали, как я их люблю.

Все сумбурно. Я сейчас не могу до конца выразить все, что у меня на сердце. Передать это истерическое состояние тоже не могу.
Мне все равно до сих пор страшно, что я пропускаю свою жизнь, что я теряю слишком много.
Я должна быть рядом с теми, кому я нужна. Вместо того, чтоб безуспешно пытаться найти что-то там, где его вовсе нет.
Но я разберусь с этим. Хорошо, что все это пришло мне в голову.
Теперь я буду знать, что именно надо менять.

И я решила написать все это.
Я вообще пишу в журнал много всякой ерунды, бытовых глупостей.
Но сейчас вот захотелось написать специально – вдруг кто-нибудь прочитает и тоже поймет, что надо быть почаще с родными и близкими, что если они нуждаются в вас – будьте с ними, пока не стало поздно.
Жизнь ведь проходит ужасно быстро. Лично я все время это замечаю.
И пока она не прошла, пока не стало поздно оборачиваться назад – лучше посмотреть вокруг и увидеть, как много можно сделать здесь и сейчас.
sad

(no subject)

Сегодня очень счастливый день!
Я сегодня то плачу, то смеюсь от счастья. И так весь день!

В городе Питере вчера (или может сегодня, я так и не уточнила от переизбытка чувств) очень родная и дорогая мне женщина, моя подруга, которой я восхищаюсь уже (1 сентбяра ровно будет) 11 лет, родила девочку. И я теперь жду-не дождусь, когда смогу обнять их обеих. Счастлива и рада за них просто невероятно!

А еще Маринка сегодня весь день мне пишет, что она меня тоже очень любит. И даже призналась, что на меня у нее на телефоне стоит вовсе не "Черные глаза" Айдамира Мугу, и не "Hardrockhallejua" Lordi, как она упорно грозилась раньше, а вовсе даже очень красивая и трогательная песня, которую я скачала сегодня и слушаю безостановочно.