July 13th, 2006

sad

(no subject)

Приходили мой единственный и неповторимый Котег smooth_cat и женщина невероятной красоты и обаяния ungit. Приносили ром с колой.
В свете того, что послезавтра Котег уедет почти на вечность в Москву, встреча была особенно ценной.
И учитывая, что с Ленкой я давно хотела познакомиться, ценность встречи выросла втройне.
Спасибо, дарлинги!

Звонила маме. Она вернулась из 3-недельного отпуска. Пережила болгарский ураган.
Я так соскучилась по ее голосу. Словами не передать...
Рассказала ей про Казахстан. Сквозь ее всегдашний скепсис проступила нотка умиления.

В целом состояние Касика на данный момент оценивается как удовлетворительное, но несколько сумбурное.
sad

(no subject)

Сегодня весь день представляла, что будет, если я вдруг решусь родить ребенка без мужа.

Дело в том, что я очень люблю детей. И очень хочу ребенка. Безумно хочу.
И хотя я сама в целом довольно сильно переживала всю жизнь сначала из-за отсутствия отца, а затем из-за сложных и только недавно наладившихся отношений с отчимом, хотя я всегда говорила себе, что не хочу своим детям такого же, последнее время в голову приходит, что можно родить и без мужа.

С одной стороны - ну какой ребенок, когда мне 24 и у меня нет своей квартиры и я мотаюсь по стране туда-сюда. Где и на что я буду жить с ребенком?
С другой - мне уже 24 и рожать почти в 30 мне как-то не хочется, тем более, что с моей безалаберностью за несколько лет мое материальное состояние вряд ли изменится в лучшую сторону.
Так может и правда имеет смысл серьезно задуматься, подправить здоровье, подкопить денег, а потом взять и просто родить ребенка от приятного мужчины, не обременяя его ответственностью и не дожидаясь принца? Родить пока не поздно. Родить для себя.
Или это слишком эгоистично?

Я не знаю. Я буду отличной мамой, это я точно знаю. И мне кажется, что уж на памперсы, детское питание и игрушки я точно всегда заработаю. Так может и правда стоило бы?

В последний вечер в Казахстане я пила белое вино на веранде дома в горах с одной из моих дальних тетушек. Она вдова и ростит дочку. И она очень долго и убедительно говорила: "Ничего не бойся, найди здорового мужика и роди себе от него ребеночка, пока еще молодая". Я безумно поддаюсь влиянию, я знаю. Но в ее словах мне кажется есть доля разумного.

И точно знаю, что сегодня ночью мне будет сниться, как я держу в руках маленького мальчишку с зелеными глазами.
sad

(no subject)

В догонку к предыдущему посту про рождение ребенка.

1. Хотя можно считать, что 24 это далеко не поздно, но уже и не рано для рождения ребенка по-моему. Потому что мне не хочется, чтоб мне было 50, когда моему ребенку будет всего 15 и я уже начну мучаться ревматизмом, стану намного ворчливее и не смогу кататься с ним на роликах и любить вместе с ним современную музыку. Да и по физическим показателям первого ребенка все же лучше рожать до 30 лет насколько я понимаю.

2. Полноценного ребенка нельзя вырастить в неполной семье? Не смешите меня! Что вообще такое полноценный??? Можно всю жизнь прожить с мамой и папой, но при этом отчаянно мучаться от нехватки тепла, любви и заботы. Уйма примеров перед глазами, когда даже при наличии отца, мальчики вырастают избалованными мамиными сыночками. Когда даже в богатой и благополучной и любящей семье дети растут замученными и забитыми. Неполность семьи - это всего лишь стереотип. Все индивидуально.

3. Не нагулялась в 24? Вот уж кто, а я точно уже нагулялась. Я, конечно, все еще не против позажигать, чем регулярно и занимаюсь. Но если честно - семейного уюта и размеренности уже хочется намного больше, чем пьянок и случайного секса.

4. Повторяю - я не пытаюсь срочно принять решение по такому глобальному вопросу. Я размышляю и анализирую, причем в первую очередь свое собственное восприятие.
Я сделала важное открытие для себя.
2 года назад была ситуация. У меня была нормальная (как всегда) работа. У меня было все в целом в порядке. И как и положено - неожиданная задержка. Потенциальных отцов было 3 и ни один не был близким и любимым. Так вот в тот момент я боялась ужасно, что будет если я беременна и рожу. В тот момент я видела картину своего будущего исключительно в черных красках. Хотя в дневнике это не сильно отразилось (если интересно см. записи за конец августа 2004 года).Тогда я хорохорилась больше.
А сейчас я стала спокойней, уверенней в себе и тех, кто меня окружает. Сейчас я знаю, что действительно со всем справлюсь. Потому что мои отношения с собственными родителями стали намного лучше. Потому что в работе наметилась стабильность и уверенность в том, что я хороший специалист. Потому что друзья стали еще ближе. Потому что наконец проявились родственники в Казахстане, которые могут поддержать. Просто теперь я чувствую, что у меня что-то есть за спиной, есть тыл, что я не вишу больше в воздухе. Я перестала бояться. И это важно.

Ну и уж если откровенно - размышления такие появились не просто так, а потому что организм мой видимо после путешествий испугался и замкнулся в себе, задержав положенный праздник на 2,5 недели, вот я и задумалась, что может уже успела непорочно зачать и пора думать о будущем. Но стоило об этом подумать, как все само собой наладилось, грозя правда испортить мне этим романтические выходные. Зато я теперь хожу и радостно напеваю "менстру-а-а-ция-я-я 9 на 12.."

А про ребенка.
Я никуда не тороплюсь. И я во-первых надеюсь, что все же появятся у меня и муж, и ребенок. И убеждена, что всему свое время.
Во-вторых, возможно однажды это случится само собой, даже пусть от каких-то несерьезных отношений. Просто теперь уже я не стану даже думать о том, что можно сделать аборт.
В-третьих, просто все равно я для себя решила, что если наступит некий момент Х (а его наступление я просто почувствую), а мужа у меня все еще не будет, то я все равно целенаправленно и осознанно, прийдя к этому в здравом рассудке и хоть как-то подготовившись, рожу ребенка от мужчины моей мечты, моей единственной любви, потому что хотя мы и расстались уже целую вечность назад и я даже не знаю, где именно он сейчас, но я однажды попросила, что если я захочу ребенка, то пусть он просто подарит мне его, а требовать я ничего не стану и он дал мне слово.

В общем без паники. Все нормально. Просто это я взрослею.
sad

(no subject)

Я очень не люблю ощущение, когда мне человек нужен, а я ему кажется нет.
Это не про мужчин.
Это в целом.
Просто я слишком быстро проникаюсь к людям всем, чем можно и нельзя. Их это пугает.

Где бы взять бегемотовую кожу, чтобы натянуть на себя и на заморачиваться больше ни о чем.
sad

(no subject)

Кстати в моем личном рейтинге самых необычных фраз для начала виртуального знакомства лидирует 32-летний мужчина из Санкт-Петербурга, который 28 июля 2005 года начал знакомство со мной с вежливой и учтивой фразы: "Даша! Не могли бы Вы подержать меня за яички?"

Я ему тогда по глупости сказала "нет, спасибо, что-то не хочется...". Зато вот сегодня чистила свой ящик и прочитала еще раз эту его фразу и восхитилась - сколько в ней осторожности, как это ненавязчиво и вовсе не грубо. Определенно в этом что-то есть.
Взяла и написала ему сама, напомнив о себе. Теперь вот переписываемся. Сижу и удивляюсь - как же я могла отказаться подержать его за яички, ведь ничего сложного, а человеку приятно. Впредь определенно буду внимательней к людям.

UPD. Вынесено из комментариев

Да, мне далеко до склеротички,
Вспомню, стоит лишь глаза сомкнуть,
Я его письмо: "Мои яички,
Даша, не подержите чуть-чуть"?

Я тогда по-юному беспечно
Отказала в малости такой.
А теперь жалею бесконечно -
Вдруг он предложил уже другой?

Вдруг вот-вот блондинка иль брюнетка
Стянет брюки, пенис отведет,
И с улыбкой милой - вот кокетка! -
За яички ласково возьмет?!

От такой картины плакать впору.
Натянулись нити вен и жил!
Всё вокруг - пустые разговоры,
Только он яички предложил!

Я грызу в неистовстве косички,
Злость давлю и страсть в себе бужу:
"Милый, доставай свои яички,
Я хоть два часа их продержу"!

by великий и ужасный susel_times