April 22nd, 2006

sad

очень длинный и самый интимный пост

Вот сейчас я впервые напишу об очень важной части своей жизни.
Я бы честно говоря книжку об этом могла написать. Противоречивую и правдивую.

Это тему я никогда в дневнике не затрагивала. Только парой фраз может быть. Только шутками и намеками.
Я в жизни стараюсь избегать разговоров об этом. Только с близкими подругами говорю. И то редко. И никому не рассказываю о том, какие на самом деле проблемы от всего этого.
Потому что это больная тема.

Я вот может даже этот пост под замок упрячу. Потому что боюсь, что набросятся хамы всякие и начнут оскорблять, обзывать..

Больная тема - это.. даже не знаю, каким словом назвать, чтобы было не обидно.
Полнота? Лишний вес?
Мерзкие слова очень..

Я никогда не была худенькой. При моем-то росте - метр с кепкой и те в прыжке - нехуденьковость всегда бросается в глаза.
Правда совсем уж пончиком я стала лет 5 назад - откуда-то вдруг все это взялось и исчезать не собирается.

Внутри я себя совсем не ощущаю толстой.
Ну ведь каждый как-то ощущает свое тело, чувствует его - так вот я изнутри пластичная, тонкая, нежная и очень изящная. Я такой себя знаю и вижу. Я физически себя такой чувствую.
И когда в зеркало каждый день смотрюсь - то вижу в нем симпатичную, порой даже красивую молодую женщину, со вкусом и налетом экстравагантности одетую, привлекательную и обаятельную, что называется.

Но иногда... О, Господи...
Иногда я вдруг понимаю, как я нелепа.
Иногда я смотрю на свое отражение в примерочной магазина, когда стягивую очередную незастегнувшуюся шмотку, и слезы на глаза наворачиваются - "блядь, сидела бы ты дома, дура..."
Или бывает танцую я в клубе, отрываюсь, не замечаю ничего - и вдруг находит ступор, я вижу десятки стройных, изгибающихся тел вокруг и понимаю, что я так никогда не смогу, что как бы сильно я ни любила танцевать - рядом с худенькими девочками я всегда буду выглядеть посмещищем.
Или просто порой в глазах какого-то мужчины, который мне пусть мимолетно, но понравился, я вижу, что он на меня не смотрит как на женщину, потому что я не его формат...

Когда я мечтаю о будущем, то почти во всех сценариях своей успешности я вижу себя стройной...

Но этого не будет.
У меня нет силы воли. Я очень люблю есть и совершенно не могу сидеть на диете. Вообще.
Равно как и заниматься хоть каким-то спортом.
У меня не хватает мужества просто начать. Просто заставить себя. Я каждый раз говорю "надо", а потом отвечаю себе "итак-то жизнь говно, если я лишу себя еще и радостей чревоугодия, то впору будет повеситься".
Это чертов замкнутый круг - чтобы стать счастливее надо похудеть. Чтобы не быть несчастнее нельзя не есть.

За годы я научилась не показывать своих комплексов.
Можно сказать, что в какой-то мере я от них избавилась.
Я не прячусь за уродливыми балахонами, я ношу декольтированные майки, раздельный купальник и облегающие вещи.
Я смогла чего-то добиться в карьере, несмотря на то, что мама всегда говорила, что толстушек никто не любит и приличной работы мне не видать.
Я могу дать отпор, если кто-то попробует заикнуться, что со мной что-то не так.
На многолетние мамины укоры и попытки заставить меня похудеть, я научилась отвечать "меня любят и такой".
Я люблю с вызовом повторять, что "мужчине для счастья нужна женщина, а для полного счастья нужна полная женщина".
Я ненавижу разговоры о диетах и всегда могу аргументировано доказать, что мне хорошо и так.

Я шаг за шагом учусь любить себя и добиваюсь в этом успеха.

У меня было так много мужчин, таких разных - возраст, нацинальность, положение в обществе, внешность - но они были со мной и это придавало мне уверенности и сил. Я говорила себе: "Посмотри, Дашенька, если этот красавец, которого не прочь заполучить многие, провел эту ночь с тобой, значит дело вовсе не килограммах, значит даже толстушкой ты можешь нравиться мужчинам"
У меня так много друзей - и то, что они рядом, доказывает мне, что всем наплевать на мои килограммы, что меня и правда любят и такой, за характер и сердце мои любят. И я благодарна тем моим друзьям и подругам, которые всегда находят нужные слова, если я теряю уверенность в себе, которые говорят "Донечка, ты красивая! Тебе идет твоя полнота, тебя она красит!"
Я благодарна тем мужчинам, которые меня такую любили. Которые оказывали и оказывают мне знаки внимания. Которые говорят мне искренние комплименты.
Я хороший человек, с недостатками разумеется, но хороший, и я это знаю.
Я умею смеяться над собой, над тем, как порой неповоротлива, неуклюжа и неспортивна.
Я учусь не бояться и не стесняться самой себя.

Но иногда так хочется плакать... Это такая мука невыносимая...
Когда хочется платье красивое, а нельзя. Когда на каблуках целый день не проходить - ноги болеть начинают от нагрузки. Когда кто-то смотрит косо и с презрением. Когда кто-то неудачно шутит насчет полноты.
Сижу порой и реву и молюсь, чтобы появилась сила воли. И ненавижу себя за слабость. А сноб внутри меня вдруг начинает ненавидеть это желание похудеть и ворчит, что душа важнее тела. И я разрываюсь от этого глупого бабского противоречия.
Иногда я ненавижу красивых стройных женщин в телеэкране и глянцевых журналах. Иногда мне целыми днями не хочется никуда выходить, потому что я чувствую себя уродиной.

Но вот сегодня один из тех дней, когда я говорю себе: "Даша, посмотри правде в глаза. Да, недостатки есть. Да, худеть надо. Но если ты научилась любить себя такой, если ты умеешь быть беззаботной, веселой и радостной, если тебя любят и уважают, если тобой увлекаются мужчины, если ты можешь победить себя - значит ты сможешь сделать над собой усилие, значит ты сможешь себя заставить. Все что нужно - это убрать немножко вот здесь и немножко вот там. Не надо пытаться достичь нереального. Просто избавить себя от лишнего, просто добавить себе красоты. Тебе нравится быть пампушкой, сдобным веселым пончиком, аппетитной пышечкой, на самом деле нравится! Ты не хочешь быть тощей, ты просто хочешь стать чуть-чуть стройнее, вернуться к тому, какой была несколько лет назад. Так заставь уже себя наконец!!!!"

Я сегодня целый день с собой разговариваю.
Я решилась написать об этом, хотя это очень тяжело. Кто-то удивляется тому, как открыто я пишу о сексе и внутренних переживаниях.
Так вот сегодняшняя моя тема в сотни раз интимнее и сложнее.
Это признание.
Это просьба о поддержке.
Я сегодня слабая. Но я очень хочу стать сильной.