Даша Касик (babybitch_) wrote,
Даша Касик
babybitch_

Когда я стану старенькой, у меня будут волосы всех цветов радуги. Ведь будет уже все равно, кто что подумает, правда? Или может быть ученые изобретут какие-нибудь генно-модифицированные волосы, которые будут расти уже цветными. Или можно будет менять волосы каждую неделю, не парики, а прям настоящие волосы. Так что я буду одну неделю синяя, одну неделю желтая, одну неделю фиолетовая. И все дети в округе будут звать меня «та старушка с разноцветными волосами». Не дожидайся старости, скажите вы, делай сейчас, если хочется. Но вы не понимаете. Мне не хочется сейчас, мне хочется именно в старости. Я всю жизнь мечтала вырасти в экстравагантную старушку, как в книжках, в стихах и на картинах одной финской художницы.

Когда я стану старенькой, я буду жить в доме престарелых. Хотела было написать одна, но нет, фигушки, не хочу даже думать про такое. Вместе с Тином. Потому что мы будем вместе всегда и умрем в один день, само собой. Просто я буду настолько голландкой, что мне не захочется больше жить дома. Мне не захочется, чтоб за мной ухаживали дети или внуки. Мне захочется такой волшебный маленький домик в комплексе для пожилых, где есть тревожные кнопки, бридж и лотто по вечерам в общей столовой главного здания и куча медицинского персонала в удобных тапочках, которым можно будет брюзжать про ноющие кости и жаловаться на погоду, а они все равно будут тебе улыбаться, потому что это их работа. Я соберу себе коллекцию книжек про стариков и старушек и буду подсовывать всем медсестрам и медбратьям почитать, а те станут отмахиваться – «что вы, мефрау, разве мне мало стариков на работе?»

Когда я стану старенькой, я распечатаю себе все своих посты из живого журнала за все долгие-долгие годы. Закажу их себе на каком-нибудь специальном сервисе в виде отдельных книжечек по годам. Я пишу тут уже пятнадцать лет. Знаете сколько сотен страниц тут набралось? А к тому времени будет и того больше. Так что не грех издать себе лично пару десятков томов в простеньком переплете. Это, конечно, только в том случае, если я все-таки не стану известной писательницей и сценаристкой (заметьте, я не пишу великой, у меня все в порядке с самооценкой и реализмом, мне достаточно просто «известной», лишь бы не «известной в узких кругах», потому что уж лучше никакой, чем это дурацкое «известной в узких кругах»). Так вот если я стану известной писательницей и сценаристкой, то к старости я доведу своего издателя до белого каления, он сдастся и издаст мой блог в виде мемуаров ограниченным тиражом. Правда издатель-то у меня будет голландский, так что придется сначала переводить. А я конечно же никому не доверю переводить, возьмусь сама, но в старости мозги будут уже не те, слишком уж они будут заняты бытием экстравагантной старушки, поэтому в конце концов я сдамся и найду себе не менее экстравагантного молодого переводчика, с которым можно будет хихикать и обсуждать тонкости перевода. Но зато уж когда мы переведем и издадим это добро, то вместо мелкого сюрприза для верных поклонников вдруг получится бестселлер для скучающих голландских читателей, вот издатель-то удивится.

Но если известной писательницы из меня все-таки не выйдет, то ли потому что не судьба, то ли потому что я так никогда и не вынырну из бесконечных глубин суеты, материнства и бытовухи, то у меня все равно останется этот живой журнал. К старости я уже перечитаю все, что мне хотелось перечитать в жизни, даже несмотря на то, что одной человеческой жизни никогда не хватит на то, чтоб прочитать все лучшие книги мира, просто мне для конкретно моей человеческой жизни будет уже достаточно. И тогда я захочу читать не про других, а про себя. Может память начнет покидать меня, а может просто будет любопытно заглянуть куда-то в давно, в раньше, посмотреть на себя молодую и такую другую. Буду сидеть себе на балконе под сомнительным голландским солнцем и читать томики своих дневников день за днем. Буду бормотать порой вслух или читать Тину, забыв, что он так и не выучил русский настолько, чтобы понимать все мои странные шуточки и ругань. Буду читать про себя давнишнюю и себе самой не верить – я ли это была? Правда что ли? Буду жмуриться от удовольствия и думать о том, что жизнь-то вышла неплохая. Буду рассуждать о том, счастливее ли я сейчас в старости или несчастнее, чем когда была той тридцати-с-чем-то-летней женщиной с вечно переполненным ежедневным графиком. Буду рассказывать медсестрам и медбратьям истории из своей молодости с излишне откровенными подробностями, от которых они будут краснеть – «что вы, мефрау, разве это можно рассказывать посторонним?»

Когда я стану старенькой, я буду такой же, как сейчас. Просто чуточку спокойнее и свободнее. Просто не буду никуда спешить. Просто научусь, наконец, ложиться вовремя и рано вставать. Просто буду по-прежнему любить книжки и кино. Даже заведу себе какое-нибудь новое увлечение – буду фанатеть и фангерлить, как подросток, по какой-нибудь будущей звезде. Буду петь в хоре, пока не кончится голос. А когда кончится, то найду себе какое-нибудь новое хобби, только обязательно не старушечье, не вязанье и варенье, а что-нибудь такое, чтобы не было скучно. А если на придумывание хобби не хватит воображения, то хотя бы куплю геккона. Вот мои медбратья-то обрадуются.

Tags: sometimes i think
Subscribe
  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 22 comments