?

Log in

No account? Create an account
Carpe diem [entries|friends|calendar]
Даша Касик

[ userinfo | livejournal userinfo ]
[ calendar | livejournal calendar ]

[12 Nov 2018|09:19am]
Вчера вечером у ребенка немножко поднялась температура, видимо от переутомления и переизбытка эмоций за выходные (в субботу таки сдал экзамен по плаванью! А вчера целый день принимал гостей). Подошел ко мне, показывает свои покрытые мурашками руки и говорит: "Мам, мне холодно, у меня прям муравьишки!"

А сегодня утром переутомленьем накрыло уже меня. Минут 15 не могла встать и выбраться из кровати. Все это время он меня звал из кухни, а я отвечала унылым "щас, иду". Когда я уже в десятый раз сказала "да я уже иду", не выдержал: "Что-то я не вижу, что ты идешь! Ты что улитка?"
4 comments|post comment

[10 Nov 2018|11:08am]
У меня опять были безумные недели в преддверие ребенкиного дня рождения и большого концерта с хором, которые удачно выпали на одну неделю (и это я еще молчу про Пухлин экзамен по плаванью, который назначен на день концерта, т.е. сегодня).

В позапрошлую пятницу мы с сидели с хором в кафе после репетиции и начали обсуждать, что будем делать в эти выходные.
Все 25 с лишним лет существования хора было заведено проводить большой концерт раз в полтора года. Но в 2015 году от нас ушел Том, наш дирижер, перспективы хора стали очень туманны, ни о каком концерте и речь быть не могло. Потом мы долго и мучительно искали нового дирижера, несколько месяцев промучились с ужасной немузыкальной Аннемари, чуть не распустили хор, но потом организовали повторный поиск дирижера и к осени 2016 наконец нашли нашу офигенную Матильду. Вот только фокус в том, что буквально спустя пару первых репетиций оказалось, что она беременна. Так что запланировать ежегодный большой концерт тоже не получилось, пришлось довольствоваться небольшими выступлениями на улицах города, участием в региональном хоровом концерте, гостевыми выступлениями на концертах других хоров.

Но в прошлом году мы-таки смогли назначить дату – 10 ноября 2018 – и приступили к работе над концертным репертуаром.

И вот сидят все в кафе и наперебой рассказывают про все предыдущие репетиционные уикенды. А помнишь, как А. упала целиком прямо в открытый чемодан? А помнишь, как С. всю ночь пила вино дольше всех, а с утра разбудила половину хора и заставила делать зарядку на улице? А помнишь, как Г. всех доставала вопросами про секс, и мы пошли и купили вибратор и подбросили его ей в кровать? А помнишь, как Гербен только начал встречаться со своей будущей женой и у них был какой-то маленький юбилейчик, но он уехал на выходные репетировать с нами и очень расстраивался, а мы тайком купили билет на поезд его возлюбленной и она приехала и вошла в зал во время репетиции, играя на ходу соло на саксофоне, и он сначала остолбенел, а потом заплакал?

Я все это слушала, слушала, а потом представила себя самой маленькой девочкой из мультика «Гадкий Я», когда она увидела плюшевого единорога на ярмарке и завопила от восторга «Он такой пушистый, я щас умру!». Вот я была точно, как эта девочка и завопила: «Я не могу дождаться!!!!» Все расхохотались, а я сидела и думала. В первый год, в 2013, когда мы готовились к первому концерту, Пухле было 4 месяца. Так что я поехала на репетиционный уикенд с младенцем подмышкой и репетировала, держа его в переноске на животе, у меня даже фото есть. Но к вечеру он устал, так что за нами приехал Тин, и мы уехали домой, а все остались петь, пить вино и веселиться, и на следующий день я уже не приехала. Затем был год без концерта, потому что мы готовили силы к 25-летнему юбилею в 2015, но тогда же было решено не делать выездной уикенд, чтоб потратить сэкономленное на просто выезд куда-то вместе на выходные в честь юбилея (мы тогда съездили в мае в город Ситтард на три дня и это было волшебно). Поэтому в 2015 репетировали мы прям в нашем городке, в здании средней школы рядом с театром. Было классно, но по вечерам все расходились по домам, так что ощущения безумия не было. А потом три года без концертов. И вот я дождалась. ДОЖДАЛАААААСЬ! И теперь, в отличие от 2013, я всех знаю вдоль и поперек, я понимаю всё, что они говорят, я понимаю все шутки и смеюсь вместе с ними, я вообще тут с ними, как в большой семьей. Бесценное чувство.

Так что в прошлую пятницу после обычной репетиции мы погрузились в машины, набитые до отказа сумками, едой, бухлом, кастрюлями и мисками с приготовленной заранее едой. Я везла на коленях тирамису и трайфл и бутылочку перцовки для особо простуженных.

Комитет по выездным уикендам (да, у нас для всего есть свои комитеты) нашел офигенную ферму в 20 км от нашего городка, перестроенную под большие группы народу. Пять спален по шесть человек. Огромный зал с длинным столом и камином. Беседка с удобными диванчиками и очагом на улице. И вокруг – поля и пустота. Лучшего места и не придумать.

Заранее было расписано, кто спит с кем в комнате, а также кто что готовит на ужин. Я ужасно не хотела в скучную комнату, в которой спят самые зануды и тихони. Но мне удалось вписаться последней в комнату с Карлой, а там где Карла – там ржач и уют.
Когда все заехали, распаковались и обустроились, пришло время большого ужина. Народ наготовил какие-то тонны еды. Тыквенный суп и том-кха-кай, три разных торта от Карлы, мясной хлеб, горы салатов на любой вкус, закуски и котлетки на один укус, бесчисленные вкусняшки, которые я даже не успела попробовать, и несколько видов десертов. Ужин длился бесконечно!

А потом в 8 вечера в пятницу началась еще одна репетиция, самая поздняя и утомительная за все выходные. Все уже валились с ног, но все равно раз за разом повторяли сложные пассажи, послушно вышагивали специальными шагами ритм, чтоб поймать хитрый ритмический рисунок. Матильда дала отбой только в 10 вечера, когда уже почти сели голоса.

И тут-то началось самое веселье!

Сначала просто вино и разговоры. Затем безумные сестрички Аннелис и Дженни придумали играть в игру, когда тебе на лоб лепят наклейку с именем известного человека или персонажа, а ты можешь задавать только вопросы на «да-нет» должен угадать как можно быстрее. Только безумные сестрички не были б сами собой, если б налепили нам на лбы просто липкие бумажки, нет! Эти заразы придумали писать загаданные имена на прокладках-ежедневках и именно их и лепить друг другу на лбы. Выглядело все ужасно по-идиотски и так же по-идиотски без конца ржали.

Дженни и Элс достался один и тот же человек, Гербен. Только они, конечно, не догадывались, что у них на лбу написано одинаковое имя. Поэтому было забавно наблюдать, насколько разные вопросы они задают и как по-разному движутся их мысли. В какой-то момент Дженни спросила про своего персонажа: «Я – горячая штучка?» и весь хор загоготал и заорал в один голос «Даааааа!». Я потом даже попросила всех повторить ответ и вопрос на камеру, но пока не рискнула отправить бедному Гербену. А через несколько минут Элс решила задать тот же вопрос, на что все опять завопили «Даааа!» и только одна Дженни скривила нос и сказала: «Нууу, нет». Остаток выходных мы все называли Гербена только горячей штучкой и не иначе.

Затем мы играли в 30 секунд, когда за полминуты надо объяснить своей команде максимальное количество слов. Было очень любопытно обнаружить, что я реально лучше всех умею объяснять слова, не называя их. Сначала все очень удивлялись, а потом я сказала: «Ну вообще-то я делаю это каждый день, когда знаю вещь, но не знаю для нее голландского слова» и всем сразу стало понятно.

А потом все разошлись по кроватям, было уже заполночь. Но я не могла спать. Лежала и думала, думала, думала. Затем вдруг услышала такой же несонный вздох на соседней кровати и обнаружила, что Жанин тоже не спит. Тогда мы прокрались вниз обратно в гостиную и еще целый час сидели на диване в пижамах и теплых носках, пили чай и тихонько разговаривали про хор, семьи и работу.

Мне очень хочется написать про все остальные дни, потому что они были еще круче. Но у меня висят на двери два платья, мне пора приводить себя в порядок, собирать сумку с вещами для концерта и ехать на экзамен по плаванью, а потом в театр. Ко мне тут приехала nat_nat с детьми, мужем и фотокамерой, чтобы сегодня вечером снова снять хор во всей красе. Поэтому дел и забот сейчас гораздо больше, чем свободного времени для жж. Я уж молчу про все остальное эмоциональное, что творится эту неделю и на что уже не осталось слов.

Так что попробую написать попозже. А если не получится, то и ладно, даже этого текста достаточно, чтоб запомнить счастье.
12 comments|post comment

[08 Nov 2018|01:26pm]
6 лет.

Почему-то ощущение, что пройден какой-то основательный этап. До 5 лет как-то еще был малыш, а теперь сразу - опа и мальчишка!

В этом году у меня совершенно безумная (в хорошем смысле) и занятая (в еще более хорошем смысле) осень, поэтому я себе сразу заранее сказала - заморачиваться с детским днем рождения я не буду, конкурсы придумывать сил нет, детскую тусню дома устраивать - тоже нет. Покупку подарка поручила Тину, рисование приглашения тоже. Сама только договорилась со всеми родителями что и когда, собрала в игрушечном магазине корзину с подарками на любой вкус и кошелек, забронировала время в детском игровом центре и сделала торт. И то прилично, по-моему. Про фотографии для стенгазеты вспомнила в последний момент и еле успела распечатать за день до дня рождения. И в этот раз всю подготовку перенесла на день, вместо традиционного упахивания по ночам (расту над собой!).

В итоге, в понедельник днем убрала всю квартиру. Во вторник днем испекла коржи для торта. Правда угощение в школу делала вечером, но завернуть попкорн в пакетики из гофрированной бумаги и наклеить на них лица ниндзяго было несложно. А в среду, пока сам именинник был в школе, собрала и украсила торт в виде одного из человечков Лего Ниндзяго. Стенгазету тоже отдала на откуп Тину целиком, так что пока я три часа собирала торт и вырезала из мастики маленькие лего-кирпичики, он колдовал над коллажем из фотографий. В этот раз обошлись даже без подписей к фото, просто собрали лучшие моменты за год, потому что ребенок очень любит разглядывать именно распечатанные фотки и альбомы, так что ему стенгазета всегда в радость.

С утра проснулся не в свои обычные 6 утра, а на час позже. Прибежал к нам в спальню, залез под одеяло и лежит сияет. Я только просыпаться начала, а он уже - "Можно я подарки найду и открою?"
- А где искать-то будешь?
- Вон там, в вашем шкафу с одеждой.
- А почему там?
- Ну они же в прошлом году тоже там лежали!

Получил в подарок 2 больших набора лего. В одном просто гора разноцветных блоков разных размеров и форм, чтоб собирать все подряд и придумывать самому. В другой - космический корабль-трансформер, с маркировкой на 7-12 лет, но вчера он его собрал за полчаса сам без посторонней помощи. Мне так нравится, что он отлично умеет собирать по инструкции сам, но потом еще и бесконечно перестраивает собранное и играет с ним.

После школы пошли в большой игровой центр с толпой детей. Наприглашал сам 7 человек, причем половина учатся классом младше, что не мешает им дружить. Я была очень рада, что мы выбрали такой вариант дня рождения. Дети самозабвенно прыгали на батутах, раскапывали в песке сокровища, играли в прятки в замке, катались на машинках, а мы с Тином сидели с чаем и журнальчиком, только иногда подбегая к детям. Хотя в какой-то момент дети подустали, было заметно, и начали цепляться друг к другу, поэтому пришлось вмешаться и повести их организовано играть в прятки. Из-за шума и суеты все равно 3,5 часа были довольно утомительны, но по крайней мере не так мозговыносительно, как подобная же тусня дома. И самое главное - именинник совершенно счастлив! Да и гости были рады попрыгать и поиграть все вместе. В общем, все дети и все родители довольны, а это самое главное.

Когда гости разошлись, мы втроем остались прям там ужинать, т.к. при этом всем игровом безумии есть вполне приличный ресторан. Пухля пришел в восторг от мысли, что ему можно будет еще попрыгать, когда все гости уже ушли, а мы с Тином были рады, что можно на вечер расслабиться и просто и сытно поесть.

Дома еще долго разбирали подарки, обсуждали прошедший день, смотрели фотографии шестилетней давности и разговаривали о том, как вообще рождаются дети (отличный тайминг!).

Хотела было написать какой-нибудь мини-отчет о том, какой он вообще этот мой шестилетний мальчик. Но поняла, что маленького отчета не хватит, а на большой не хватит меня. Но рискну.

- Любит истории в любом виде - книги, аудиосказки, мультфильмы. Истории его завораживают, он не просто залипает на картинку, а именно пропадает в историях и часто потом допридумывает их дальше.
- Обожает петь. Знает наизусть все песни из Бременских музыкантов, Голубого щенка и Доктора Айболита и может их часами петь. Знает многие песни из моего хорового репертуара. Отличный слух и чувство ритма. Любит менять ритм популярных мелодий на синкопы. Потихоньку подталкиваю его к мысли о музыкальной школе или хотя бы частных уроках.
- Любит танцевать и даже хотел бы пойти на курсы танцев, но боится, что будет там единственным мальчиком (а вы говорите, что гендерных стереотипов не бывает, угу). Гибкий, пластичный, отлично бегает, кувыркается, подтягивается. Вообще очень интересно наблюдать за ним в движении, особенно когда он играет вместе с одним из своих друзей, который на полторы головы выше, крупнее, но при этом неуклюжий и нескладный весь. Такой контраст любопытный!
- При всем вышесказанном совершенно не командный игрок. Попытки поиграть в групповые виды спорта (футбол и корфбол) с треском провалились - ему неинтересно играть в команде, он тут же теряет концентрацию и начинает скучать. Не удивляюсь, потому что я точно такая же и ненавижу командный спорт.
- В ближайшую субботу будет сдавать экзамен Б по плаванью. Если в прошлом году ходить на плаванье надо было уговаривать, то в этом его из воды не вытащить. Плавает быстрее всех в группе, несмотря на маленький рост и худобу.
- Дружит все с тем же детьми уже третий год. Как подружился в классе с самого начала, так и продолжает дружить. Некоторые из друзей из первого класса остались в первом, когда его перевели во второй, но это не мешает ему с ними продолжать дружить. Очень много играет с девочками, бывают моменты, когда прям неделями одни девчонки у нас в гостях. Но один из лучших друзей при этом аж с 2016 года, с которым они вместе ходили в детский сад, а потом Пухля на полгода раньше пошел в школу, но дружить они все равно продолжили. И так и дружат, хотя уже два года в разных классах учатся. Мне особенно нравится, что это его самый первый друг, которого он завел сам, а не ребенок моих друзей или сосед.
- Любимые игрушки – лего. Количество наборов уже стало просто неприличным. Два небольших икейских шкафчика полны, скоро понадобится третий.
- По характеру – не всегда легкий. Но писать об этом в днерождневом посте не хочется. Но запишу важное: мы не ругались уже недели 3-4, вообще ни разу ни один из нас не кричал. И это большая победа, я считаю. Горжусь и собой, и своим мальчиком.
- Чувство юмора – отличное! Любит сортирный юмор, конечно, куда без этого. Но и языковые шуточки тоже уважает. Полюбил сочинять смешные рифмы на русском про все подряд. Вообще любит похохотать и побеселиться (беселиться – это не опечатка, а мой специальный термин, чтоб весело беситься).
- С начала октября и после встречи с космонавтом Андре Кауперсом мечтает стать космическим полицейским.
- Отлично говорит на обоих языках и начинает подбираться к английскому.
- Мой отличный друг и товарищ. Любит проводить время вместе. Любит много разговаривать. Умеет долго ждать меня, если надо (на прошлой неделе 2 часа сидел со мной у парикмахера и тихонько играл, пока меня стригли и красили).
- Не любит зубных врачей (еще бы!). И очень любит сладкое, хе-хе.
- Понемногу начинает любить овощи. Если раньше на любую зеленую еду начинал вопить, что не будет это есть, едва увидев тарелку, то в этом году полюбил шпинат и брокколи (сама не верю, что пишу это!).
- Любит вместе со мной печь, лепить пельмени, резать овощи и вообще возиться на кухне. Любит с папой и дедушкой помогать в саду.
- Лучшим другом по-прежнему зовет Тимофея из Девентера. Так что живому журналу огромное спасибо за эту дружбу.

Вот такой отчет.
С шестилетием, Пухляш! Люблю тебя, мой славный мальчишка.
31 comments|post comment

[05 Nov 2018|10:31am]

В субботу у нас концерт с хором.
Только что приехали мои платья, заказанные по интернету. И они идеально подходят и очень красивые!
Сижу вот тут дома одна и глупо улыбаюсь. Это прям завершающий штрих для офигенного концерта. Все остальное уже отрепетировано и запланировано, но я так хотела новое красивое платье, но два месяца ничего не могла найти, все не нравилось и бесило. А теперь дождалась! И они такие девочковые, такие классные. Особенно черное с серебряным пайеткам по вырезу и плечам. Прям красииииииво.
Извините за этот девочковый выкрик, но у меня такое отличное настроение!

20 comments|post comment

про людей и язык [28 Oct 2018|03:34pm]
Есть два человека, которых я вижу каждую неделю и поэтому часто о них думаю. С одной мы ходим на занятия голландским по вторникам, другая приходит ко мне в пятницу в книжный клуб. И у обеих совершенно катастрофический (не только на мой придирчивый вкус) голландский язык. Обеих я знаю уже давно, с М. знакома 6 лет и с О. 4 года. И практически не вижу прогресса, особенно по сравнению с другими в группе. Точнее, вижу, как растет словарный запас и улучшается пассивное восприятие языка, но при этом построение предложений как на первом году обучения, грамматические ошибки глупые и грубые (местоимение в одном лице, глагол в другом, например). Иногда я замечаю, что они не знают элементарных вещей, некоторые из которых мы вместе проходили на курсах 6 лет назад, я даже смогу назвать конкретный учебник и конкретного препода, который нам это объяснял, не говоря уж о том, что эти элементарные вещи встречаются в речи и книгах просто на каждом шагу, а они их не замечают.

И вот все это время я пыталась найти причину всего этого. Меня просто завораживал факт, что человек может жить в языковой среде, регулярно заниматься языком (О. занимается меньше, раз в неделю, М. занимается с 2 волонтерами каждую неделю и ходит в книжный клуб, плюс сама по образованию педагог вообще-то), но при этом не прогрессировать.

Насчет О. я даже спрашивала совета у нескольких знакомых психологов. У нее повышенная тревожность и вся она немножко дерганая, как будто у нее не тик, но что-то очень похожее на это, все время микродвижения рук и лица, явно неосознанные. Она и на родном языке говорит немного нервно, а на голландском вообще краснеет, бледнеет, переживает и сбивается. Мне, конечно, не хватает теоретических знаний, но просто наблюдая за ней столько лет и регулярно, я пришла к мысли, что у человека могут быть какие-то когнитивные нарушения или поломана какая-то связь в мозгу, отвечающая за перевод знаний в речь (письменные задания у нее значительно лучше устных, гораздо меньше ошибок, проблема именно с речью). Когда у нее родился сын, мне было ужасно любопытно посмотреть на нее в общении с ребенком. Как я и ожидала, тревожность ее только выросла. Мы с Пухлей были у нее в гостях летом и я почувствовала себя мегарасслабленной дзен-матерью, потому что О. подбегала к своему двухлетке на каждый писк, не оставляла его играть одного ни на секунду, буквально ходила за ним по пятам, но при этом не в состоянии была быть с ним строгой и спокойной, "сюсюкала" в самом классическом виде. Для примера: он вылил Пухле на ноги ведро воды, О. подбежала и стала уговаривать, дословно: "ой, маленький, ну что ты, ну не надо, давай не будем, заинька, айяйяй". Он же как-будто не слышал и даже не смотрел в ее сторону. Ну а чо, если б мне постоянно стрекотали одним и тем же ласковым тоном, я б тоже не слышала. Когда он вылил на Пухлю второе ведро воды, я подошла к нему, села на корточки, посмотрела в глаза и сказала строго "нельзя, не делай так". Двухлетка настолько офигел, что тут же заголосил и заорал. Но после этого больше к ведру не подходил. О. не поверила своим глазам и сказала, что тоже попробует так разговаривать, что вот как круто, когда он смотрит в глаза и слушает, что надо бы быть тверже. Но по-моему до сих пор не научилась. К чему я привожу этот пример? Не для того, чтобы почувствовать себя хорошей матерью (хотя чо уж там, и для этого тоже, я так часто себя чувствую плохой матерью, что моменты, когда я на чьем-то фоне чувствую, что поступаю правильно, мне очень дороги). Просто я тогда подумала, что вот эта невозможность отвлечься от ребенка даже на секунду должна очень мешать в том числе и изучению языка. Как можно сосредоточиться на чем-то, когда твоя голова все время занята тревогой? Никак. У меня самой с появлением ребенка сильно изменилась способность концентрироваться и удерживать внимание. Но видимо мне повезло, потому что эти сложности не коснулись языка (коснулись множества других аспектов жизни, забывчивость мне очень мешает). Почему они не коснулись языка? Видимо потому, что я всю жизнь работаю с языком, вся отвечающая за языки часть мозга натренирована и задеть ее не так-то просто. Вероятно, у того, кто не привык постоянно учить языки и к тому же тревожен по натуре, нарушение концентрации приобретает совсем другие формы и масштабы и мешает осваивать новый язык.

И вот на прошлой неделе мы с ней ехали вместе в поезде и разговорились. О. подумывает отдать своего ребенка на пару часов в неделю в детсад, потому что ему по ее словам необходимо общение с детьми. Но переживает, что тогда будет совсем беда с русским, на котором он и так пока не говорит особо. Я удивилась, потому что в 2 с небольшим, как мне казалось, малявки еще не столько нуждаются в постоянных играх с другими детьми, толком не умеют играть с кем-то (только рядом с друг другом), ну и плюс лично я тягу именно к играм с другими детьми в своем ребенке заметила только после 3. Тогда я спросила ее, а как часто он играет или общается с другими детьми, неужели ему не хватает? "А он не играет ни с кем" - ответила она. Я начала расспрашивать и офигела. С подругами с детьми она не встречается, их особо и нет, а те, что есть днем заняты работой, а вечером семьей. Соседские дети все в садиках и школах и с ее малявкой играть им некогда. То есть в свои 2 года ребенок играл с другими детьми реально считанное количество раз. Я мысленно припомнила, как мы с Пухлей постоянно тусовались на детской площадке и знали всех детей в округе. Ну ладно, нам просто повезло жить в таком районе. "Слушай, а на плаванье в детскую группу вы не ходите? А на гимнастику для мам и малышей? А в спортклуб, где ты сможешь заниматься, пока он в игровой комнате с няней? А на книжные встречи для малышей в библиотеке? Я ходила с Пухлей почти 4 года, с некоторыми мамами оттуда до сих пор иногда общаемся".

"Ой" - сказала О. - "А мне это даже в голову не приходило. Надо наверное проверить сайт библиотеки". То есть она знает, что ребенку не хватает общения, что есть проблема, для которой нужно решение, но совершенно не ищет решение за пределами единственного приходящего ей в голову варианта.

И вот тут внезапно меня осенило.

А что если проблемы с языком у О. и М. связаны не с каким-то нейрофизиологическими, как мне казалось, сложностями, а просто с их характерами?

И что, если они обе не могут найти работу не из-за проблем с языком, как мне казалось все это время, а по тем же причинам, по которым они этот самый язык не могут выучить? Неорганизованность, проблемы с концентрацией, безынициативность, перекладывание ответственности на других, неспособность искать информацию и т.п.

Несколько недель назад мы всем книжным клубом отправляли свои резюме директору колледжа. М. тогда не смогла присутствовать на встрече с ним, но я пообещала ей, что и ей можно будет отправить свое резюме. Она попросила его адрес электронной почты, я его прислала. Через пару минут она спросила «а как его полное имя?». И тут я психанула. Потому что голландские официальные адреса обычно состоят из инициалов и фамилии, а нагуглить полное имя публичного человека вообще не составляет труда. В аналогичной ситуации я б сначала погуглила, а потом бы уточнила «Я вот такого-то нашла, это он, да? Правильное имя?» Но М. никогда ничего не ищет сама, и меня это ужасно бесит.

Недавно в книжном клубе я объясняла какой-то внезапно попавшийся кусок грамматики и пообещала, что пришлю ссылку на объяснение теории на сайте onzetaal. Спустя пару дней М. начала бомбить меня сообщениями. Нет, она делает все это вежливо, извинившись за беспокойство несколько раз. Но меня просто до трясучки это бесит. Ну ты ведь знаешь, что речь шла о категории рода существительных, ну что мешает взять и самой хоть что-нибудь поискать, а потом спросить: «Это вот этот материал ты имела в виду?» Тем более, что ты сама педагог по образованию и настаиваешь, что только учителем и хочешь работать. Когда я что-то не понимаю про голландский язык, я иду в интернет и ищу ответ на свой вопрос. Порой прям сразу, во время разговора открываю вкладку в браузере телефона, чтоб потом просто не забыть прочитать. И еще ни разу не было такого, чтоб я сидела и пассивно ждала, когда же кто-нибудь пришлет мне ответ, а сама при этом ни разочка не погуглила.

Наконец, позавчера речь в книжном клубе в сотый раз зашла о произношении. Одна из девочек сказала, что решила чаще читать вслух. Способ этот мы не раз обсуждали, в том числе и с логопедом – читать вслух, читать перед зеркалом, читать и записывать себя на диктофон и потом слушать. Все это прекрасно помогает работать над произношением. Просто потому, что когда ты читаешь вслух, именно читаешь, а не говоришь, то ты никуда не торопишься и не волнуешься, а значит можешь по несколько раз произнести сложные слова, разбить их на слоги, проговорить их медленно и с разной интонацией, т.е. работать с произношением совсем иначе, чем в потоке речи. И когда ты живешь в стране уже несколько лет, когда ты постоянно окружен языковой средой, этот способ работает особенно хорошо, потому что тебе есть на что ориентироваться, ты не читаешь наугад. Но и тут М. нашла повод поспорить. «Нет – сказала она – Я не могу читать вслух, ведь если я читаю неправильно, то меня никто не поправит». « Погоди – возразила я – Но ведь ты давно знаешь правила чтения и фонетики, даже если тебе встречается незнакомое слово, ты все равно сможешь его прочитать правильно, потому что голландская фонетика довольна простая, эта тебе не английские though, thought, tough, through, thorough, в которых одно и то же сочетание «ough» каждый раз читается по-разному, в голландском такого просто не бывает. И научиться произносить сложные составные слова на голландском можно, если просто следовать правилам, но не получится, если никогда даже не пытаться. Так в чем проблема с чтением вслух, я не пойму?». Но М. продолжила спорить и настаивать на том, что ей надо, чтоб ее поправляли, а поскольку никто этого не делает, то она и не может научиться и пытаться тоже не станет.

И я вдруг подумала, что ужасно устала от нее. Ужасно устала постоянно слышать, что никто ей бедной не помогает (угу, я лично нашла ей двух волонтеров, которые уже третий год с ней занимаются), никто не поправляет ее ошибки, никто не хочет брать ее на работу, никто из соседей не хочет с ней общаться. Меня задолбало это постоянное перекладывание ответственности на других. Может именно вот это ожидание чего-то от других людей и мешает ей выучить язык? Я всегда знала, что мои успехи в голландском зависят только от меня, что ни школа, ни учителя, ни мои собеседники не играют особой роли, потому что это Я учу язык, это Я должна в нем разобраться, и только МОИ усилия имеют значения. Но если человек все время думает, что не может выучить язык, потому что ему недостаточно хорошо помогают, то может он никогда и не выучит? И может по этой же причине и работу никогда не найдет?

Я не могу сказать, что по итогам всех этих размышлений пришла к какому-то гениальному выводу и нашла однозначный ответ на свой вопрос, почему некоторым людям язык дается сложнее других. Да и глупо б делать какие-то глобальные обобщения на основе наблюдений только за парой человек. Просто я по-новому посмотрела на некоторые вещи и решила записать свои мысли. Мне пора уже перестать пытаться помочь тем, кто эту помощь принять не в состоянии, хотя и постоянно о ней просит. Сколько раз мы с М. встречались по ее просьбе, чтобы составить ей персональный план для самообучения, сколько я писала по ее просьбе списков языковых лайфхаков, я даже перевела на голландский вот этот пост и отправила ей, сколько раз я рявкала на нее, что так нельзя, что надо больше прикладывать усилий, и сколько раз она охотно соглашалась и благодарила за мотивацию. Сколько мы обсуждали с О. способов улучшить когнитивное восприятие и концентрацию, сколько раз она звонила с вопросами о ребенке и о том, как поменьше уставать, сколько раз она уверяла, что начнет рассылать свое резюме и искать хотя бы какую-то работу, но наконец сделала вообще себе резюме на голландском только в прошлом месяце, после нашей встречи с депутатом и после моего волшебного пендаля.

Видимо пора уже дистанцироваться и перестать нервничать из-за них. Мне казалось, что я могу помочь, научить конкретным знаниям и научить учиться (что, имхо, намного важнее). Но пора взглянуть правде в лицо – они взрослые люди, и за свои проблемы отвечают сами.

Под конец мне стало интересно - почему я вообще из-за них так часто психую? Почему они меня так раздражают? Можно было б предположить, что меня очень раздражают в людях те черты, которые на самом деле присущи мне самой. Но, хотя это б здорово все объясняло, увы, это не тот случай, ведь раздражение связано только с темой изучения языка, а в ней мы явно разные. Тогда может быть меня раздражает, что они регулярно просят помочь, я трачу свое время не только на разговоры, но порой конкретные действия, а ситуация при этом не меняется и воз и ныне там? Или меня просит бесит это постоянное нытье М. о том, какие все злые и нечуткие и раздражает нервозность и тревожность О. и хочется им обоим сказать «отрасти себе уже позвоночник и перестань ебать мне мозг»?

Мне кажется, что больше всего меня бесит, когда подразумевается, что мне мои языковые успехи достались магическим образом, благодаря какому-то внутреннему дару, которого у них нет и не будет. Но это ведь не так. К языковому чутью приложились еще мои любопытство и любознательность, умение и желание искать информацию, умение организовать себя вопреки лени и недостатку времени, системный подход к занятиям, аналитический подход к языку. И если языковое чутье действительно либо дано природой, либо нет, то все остальное можно воспитать и развить в себе самостоятельно. Да, сложно, но ведь выполнимо. И когда человек ноет, что ему вот не досталось, не перепало таких плюшек как мне, то это обесценивает все мои собственные усилия, весь мой труд. И это бесит. Хотя я понимаю, что невозможно измерить в процентах, сколько мне удалось выучить за счет труда, а сколько усвоилось само, благодаря природной склонности.

Допускаю даже, что я сильно переоцениваю значимость своей работы над языком, ведь очень многое я действительно схватываю на лету. И все равно. Мне кажется, что начни они обе заниматься языком более системно, результат был бы другим. Что уж таить-то, больше половины моих знакомых мигрантов голландским языком занимаются бессистемно или не занимаются вовсе. Но кроме М. никто не ноет, что во всем виноваты плохие учителя, которые 10 лет назад неправильно научили, и плохие собеседники сейчас, которые не исправляют ошибок. И никто кроме М. и О. не настаивает на том, чтобы работать непременно по специальности, хотя специальность их обеих подразумевает идеальное знание голландского и за почти 8 лет жизни в Голландии не одной из них не удалось даже на шаг приблизиться к работе по специальности. Может меня бесит еще и это нежелание взглянуть правде в лицо?

По-прежнему не знаю, почему меня так выводят из себя эти два человека. Но мысль о том, что не язык работает против них, а они не идут навстречу языку, меня немножко успокоила. Посмотрим, стану ли я меньше беситься.
62 comments|post comment

[19 Oct 2018|12:55pm]
В книжный клуб сегодня приходила пожилая женщина из местной газеты брать у нас интервью. Высокая, широкоплечая, такая прям валькирия. И при этом она очень спокойно и ясно говорит. Настолько четко и понятно, что после интервью мои девочки не сговариваясь начали ей комплименты делать о том, как же здорово, когда человек говорит четко и разборчиво, в нормальном темпе, не глотая слова, не себе под нос.
Она ужасно образовалась комплиментам, а потом говорит: "Просто двенадцать лет назад я почти оглохла и мне сделали операцию. Но с тех пор я всегда говорю четко и разборчиво, потому что представляю каково это, когда ты не слышишь или не разбираешь речь других".
И у меня так сразу тепло внутри стало. Всем бы такую эмпатию.
7 comments|post comment

[15 Oct 2018|05:20pm]

Раньше я думала, что достаточно побывать в раздевалке бассейна или спортзала, чтобы получить подтверждение тому, что тела у всех запредельно разные и нельзя всех равнять под одни стандарты, а еще невозможно маленькой толстушке стать тонкой и звонкой.
Теперь у меня есть еще более убедительное доказательство.

Раздевалка в детском бассейне. Все дети примерно одного возраста, плюс-минус несколько месяцев от 5 до 6 лет. Но какие ж все разные, ужас просто.

Есть близнецы, которые на год младше Пухли, но на голову его выше. С непропорционально длинными и тощими ногами и большими головами.
Есть мальчик ровно такой же комплекции, что и мой, но с потрясающей мускулатурой, с рельефной спиной, как у атлета. И родители у него такие же идеально сложеные и мускулистые оба.
Есть абсолютно кругленькая девочка. Не толстенькая, а именно такого сложения, что у нее очень круглая попа, круглые бедра, очень круглый живот, очень круглое лицо, круглые глаза, круглый нос. И видно, что все эти ее плотные ноги и плечи - сплошные мышцы.
Есть девочка - одни сплошные кости. Кажется, что ее тельце не выдержит даже сопротивления воды. А потом видишь ее похожую на цаплю маму и старшую сестру и понимаешь, откуда ей это досталось.

И тела у всех такие разные, такие непохожие, что немножко понимаешь, в какие фигуры они могут вырасти. И еще понимаешь, что вот это все им далось с рождения. Физическая активность при этом играет не такую уж большую роль, все дети носятся примерно одинаково. Питание чуть большую (видели б вы, сколько может умять мой миниатюрный тощий мальчик с обманчивым прозвищем Пухля). Но гены определяют наш тип намного больше, чем нам бы хотелось.

Чем больше я смотрю на всю эту разношерстную малышню в бассейне и в школе, тем мне как-то спокойнее живется.

18 comments|post comment

[10 Oct 2018|11:49pm]
Вечерами у меня регулярно ощущение, что я нихера не делала весь день и ничего не успела.
Поэтому записываю с целью проникнуться.

- завтрак, приготовила обед ребенку, отвезла его в школу,
- сделала флаер для дня рождения книжного клуба
- написала пресс-релиз про день рождения книжного клуба и отправила пиарщице библиотеки
- разместила объяву про книжный клуб на большом языковом сайте
- написала пост в ФБ в нагрузку к флаеру
- созвонилась с журналисткой из местной газеты и договорилась о репортаже через неделю
- списалась с журналистской с местного радио и договорилась о радио-интервью в пятницу
- разослала флаер про концерт хора во все хоры и оркестры нашей деревни
- отредактировала половину списка бывших членов хора (перенесла из ворда в эксель и поубирала лишнее)
- в промежутках между всеми делами переписывалась с правлением хора, с книжным клубом (отправила очередную статью про слово "er" и правила его употребления)
- редактировала чужой перевод 2 часа
- начала писать большой пост для жж
- забрала ребенка из школы
- съездила с ним в супермаркет за молоком и прочей мелочью
- съездила с ним в магазин за новой кофтой мне, за подарочным сертификатом в книжный, за подарочным сертификатом в салон красоты
- сходила с Тином и Пухлей на пару часов поздравить свекровь с днем рождения
- прочитала Пухле новую книжку про динозавра
- приготовила ужин
- вынесла зеленый мусор, вынесла смешанный мусор, вынесла пластик (все в разные места)
- поболтала с соседом
- почитала Пухле на ночь и уложила спать
- еще 2,5 часа редактировала чужой перевод
- почитала жж, фб и линкедин
- повыбирала платьишки для концерта с хором в ноябре

Помыть посуду, заполнить бумажный дневник, разобрать сушилку и пропылесосить сегодня не удалось. Переносится на завтра. Почитать перед сном тоже не успеваю, но зато утром успела прочитать одну главу из "Игры ангела" за завтраком.

И вот так, сцуко, каждый день. А мне все кажется, что я ничего не успеваю и очень мало делаю. Почаще что ли такие обзоры писать и тыкать себя саму в них носом?
29 comments|post comment

[08 Oct 2018|01:05pm]
Я всегда знала, что быстро и легко перенимаю акценты и интонации. Когда-то в Хельсинки мы задружились с девочкой из Ижевска, так что я потом долго избавлялась от ижевского акцента. Еще очень люблю манеру разговора и интонации моего друга Юры из Челябинска, поэтому моментально впитываю его манеру, прошлой зимой хватило провести вместу пару часов, чтоб потом несколько дней еще говорить его голосом.

Но вчера я, видимо, побила все рекорды.
Примерно час стояла в очереди (не спрашивайте!) и разговорилась со стоявшей после меня англичанкой. К тому моменту, как подошла моя очередь, мой американский акцент начал превращаться в британский. Но это еще не все! Я сама не заметила, как начала реагировать фразами "oh, did you now?" и ''oh, haven't you?'' на то, что она мне рассказывала, и только через секунды после того, как мой рот произносил эти фразы, до моего мозга доходило, что вот жеж пять минут назад она точно так же реагировала на то, что рассказываю я.

Я постоянно твержу книжному клубу, что надо попугайничать и повторять за носителями. Не верят! Или верят, но не пробуют. А вот увидели б они меня вчера и сами б все поняли.
30 comments|post comment

[06 Oct 2018|04:34pm]

Мы приехали на выходные к морю. В городок Ноордвяйк. Целый день шатаемся по пляжу. Широкому, белому и бесконечно длинному.
И вот что я скажу.
Я раньше фыркала в адрес голландцев, которые ездят в отпуск в Голландии же. А теперь начинаю немножко понимать. В эти пляжи и в это море невозможно не влюбиться.

Пухле мы купили большую лопату, и он копает ямы. Тин собирает красивые ракушки. А я сижу на песке и читаю. Теплое осеннее солнце греет плечи. Море шумит и уносит из моей головы все мысли и тревоги.
Счастье.

20 comments|post comment

[04 Oct 2018|01:39pm]
Что-то последние два месяца постоянно столько всего каждый день происходит, что я не успеваю даже осмыслить, не то что записать.

Вчера ездила в Утрехт на день открытых дверей в университет.
В такие мои вылазки я всегда сразу же вспоминаю, почему я больше не хочу жить в большом городе. Это же сумасшедший дом! Все куда-то бегут. Велосипедисты носятся по улицам, как ненормальные. Кругом полно машин и автобусов. Шумно! АААААА! В общем, для меня слишком много раздражителей, я очень быстро устаю. (Не спрашивайте, как я до этого жила в Питере, я не знаю. Но факт в том, что я так больше не умею просто).

За 10 минут пока я шла до универа, я услышала столько раз английскую речь, сколько в своей деревне не слышала за 6 лет. Тоже страшно необычно. Сразу понимаешь, насколько в большом городе другая жизнь. Там, наверное, к иностранцам совсем другое отношение.

Ну и про сам универ и знакомство с магистрской программой.

Я сходила на презентации двух программ. "Многоязычие и освоение языка" и "Нидерландистика". Обе мне безумно понравились. Местами они пересекаются, но при этом разные фокусы и направленность. И обе охватывают все те темы, которые мне интересны и которыми я и так постоянно занимаюсь: многоязычие, освоение второго родного, обучение второму иностранному, история голландского языка и литературы, языковая политика, голландский как иностранный, писательство и журналистика.
В общем, учиться мне захотелось сразу на обеих! И выбрать было б сложно.

При этом на первый взгляд самым большим плюсом от такого обучения для меня были б новые знакомства. Особенно стажировка в таких местах как Союз голландского языка, газетах или издательствах, издающих учебники голландского. Там на самом деле очень маленький мирок, в который не попадешь со стороны. Подтверждением тому служит хотя бы то, что одним из презентаторов программы и по совместительству и ведущих преподавателей была женщина, на которую я уже пару лет подписана в твиттере, потому что она в числе самых известных местных лингвистов. Если учиться у нее, то наверняка познакомишься и с другими голландскими лингвистами (которых не так уж много и чьи книги я уже читала).

Но.
Два часа на поезде в один конец. Лекции три дня в неделю минимум во второй половине дня в основном. Полноценное фуллтайм обучение. Плюс все эти волшебные места стажировок и потенциальной работы - в том конце страны, до которого мне ехать 2-3 часа.
С другой стороны, я почти на 100% уверена, что если б я училась в универе и пришла б в свой муниципалитет или колледж со словами "я вот тут ищу стажировку и хочу провести исследование про многоязычных детей/ иностранцев, изучающих голландский", то меня б приняли с распростертыми объятиями. И не то, чтобы без бумажки ты букашка. Но когда ты студент приличного университета, на тебя смотрят немножко иначе, чем когда ты просто Даша с улицы с множеством идей.

Но все равно. См. выше. Фулл-сцуко-тайм.

Поэтому послушала я их всех с огромным удовольствием, позадавала вопросы, пообщалась. И поняла, что не по силам мне это пока. Да, это всего лишь год. Но это означает выпасть из семьи на год практически полностью. А мне бы хотелось не выпадать, а пока еще возраст позволяет, например, семью расширить. А поучиться и потом можно.

Ну и просто смешное.
На обеих презентациях я была единственным взрослым человеком среди розовощеких студентов. Ыыы. Почувствуй себя теткой.
Хотя при этом, например, на программе про многоязычие это было б скорее моим преимуществом. В отличие от остальных, я на практике знаю, что такое дети.
22 comments|post comment

[26 Sep 2018|11:29am]
Только что позвонили из того колл-центра. Сказали, что я прошла все тестирования (а что были сомнения?). И предложили выйти к ним со следующей недели работать на 30 часов в неделю. Эйчар звучала по телефону так дружелюбно и радостно, что я не смогла сказать ей сразу, что не хочу у них работать. К счастью, нужно дать официальный ответ в письменной форме, так что у меня есть время на то, чтоб спокойно сформулировать вежливый отказ.

На самом деле, приятнее всего не то, что позвонили и таки предложили работу, тут радоваться и гордиться-то нечем.

Приятнее всего то теплое осознание, что фриланс меня устраивает, что все в порядке и я на своем месте.
13 comments|post comment

[25 Sep 2018|01:53pm]
В позапрошлую пятницу ходила в кино на ретропоказ "Грязных танцев".
Как было написано на сайте нашего кинотеатра - фильму почти 30 лет, а значит выросло уже второе поколение, которое никогда не видело этого фильма на большом экране.

Так вот.
Я урыдалась в конце.
Хотя и видела этот фильм сто раз и некоторые сцены знаю наизусть.
Но кино на большом экране - все равно другое. Не знаю, что превращает просто старый фильм в волшебство. То ли нахождение в темноте в обществе нескольких десятков людей и проживание одного и того же экранного опыта, то ли хоровод пылинок в луче кинопроектора.
Но это было потрясающе.

А ходила я все в той же моей драгоценной Анне-Мари, ее дочкой и очаровательной белорусской девочкой Алиной. Аннемари была с прошлой зимы ее тренером по голландскому и довольно быстро познакомила ее со мной, а я уже зазвала ее в книжный клуб, конечно. Девочка чудесная и большая умница. Голландский она за год выучила до безупречного B2 и сдала экзамен даже без хождения на курсы, просто сама. Я сначала ее появлению в моей жизни очень обрадовалась, безумно хотелось общаться и дружить, но потом заставила себя притормозить и правильно сделала. На этой неделе она переехала в окрестности Амстердама. И хорошо, что я не успела привязаться и прощаться было не так тяжело.

И все равно мы стояли в тот вечер после фильма и после бокала вина у камина в любимом кафе, стояли в темноте втроем посреди главной площади и обнимались. Алина плакала и не хотела прощаться, а мы с Аннемари улыбались и утешали ее. Все будет хорошо, детка. У тебя столько всего впереди. И мы обязательно будем встречаться.
5 comments|post comment

[25 Sep 2018|12:31pm]
Продолжим тему про работу и поиск себя. Тем более, что вчера я как раз сходила на собеседование и пора про это рассказать.
Я отправляла резюме в эту же компанию на аналогичную позицию уже дважды, но только в этот раз они меня пригласили, чему я ужасно обрадовалась. Но потом, пока ждала собеседования две недели, быстро поняла, что обрадовалась я самому факту приглашения, а сама работа при этом мне не очень. И собеседование это только подтвердило.

Ехала я туда совершенно без волнения, потому что знала четко – я им нужнее, чем они мне.

Собеседовали меня 2,5 часа. Два с половиной! Вместо обещанного часа. Собеседование вела совсем молоденькая эйчар, поэтому местами это было прям смешно. И поскольку у меня не было никакого желания заполучить эту работу любой ценой, то и отвечать на ее вопросы можно было совершенно честно, а не стараться дать идеальный ответ, выставляющий меня в выгодном свете. Поэтому на тупой вопрос «где вы видите себя через пять лет» я рассмеялась и сказала, что если б я знала точный ответ, то не сидела б тут перед вами.

Что за работа? Колл-центр. Большой колл-центр с поддержкой для 28 разных компаний на 16 языках. И им нужным люди со свободным финским и свободным русским, поэтому сочетание обоих языков в одном человеке вообще прекрасно. После разговора с эйчар меня попросили пройти языковой тест (перевести с голландского на английский, финский и русский коротенький текст имейла, муахахахах), а потом еще подошла единственная в их офисе финка немного поболтать со мной на финском и проверить мой язык. Думаю, что и тест, и разговорную проверку я прошла, потому что – ну камон, это даже объяснять не надо.

А затем меня посадили на 45 минут к девочке из техподдержки на английском языке для большого бренда техники, и я послушала несколько ее разговоров со звонящими в техподдержку. Потом она еще очень долго показывала все их компьютерные программы и базы данных, в которых надо заносить инфу о всех звонках. В общем, мое мнение о работниках техподдержки после этого изменилось. Это адская работа!!! Надо было очень многозадачным, освоить дофига новой информации обо всем продуктах, иметь железные нервы и работать при этом за гроши.

Какие будут условия работы (если мне ее в итоге предложат).
- 16-32 часов в неделю
- 8 часов в день + неоплачиваемый обед
- минимум 2 вечерних смены в неделю
- минимум 2 смены в выходные в месяц
- до места работы из моей жопы мира ехать 1 час 15 минут (10 минут на велике до автобусной остановки, ровно час в автобусе и 3 минуты пешком до офиса)

И вот я такая еду домой и думаю. На работе надо быть в 9 утра. Значит отводить ребенка в школу к 8.15 я не смогу. Тин тоже не сможет, т.к. уезжает в офис в 6:30. Значит надо платить специально обученным людям, которые будут отводить в школу утром и забирать из школы в 14.00. Потому что я-то с таким графиком работы буду приезжать домой около 19.00. То есть ребенка я не буду видеть вообще, учитывая, что он ложится спать в 19.30. Плюс если работать 2 вечерних смены в неделю, то это значит, что я буду дома всего 2 будних вечера в неделю (один вечер уже занят голландским). А если на оставшиеся два вечера еще и перенести спорт, на который я обычно езжу по утрам, то вообще не останется вечеров. Про смены в выходные я даже не говорю, прощай отдых.

Ну ок. Можно было б со всем этим смириться, если б такая работа позволяла хорошо заработать и сильно улучшить наше финансовое положение. Но если согласиться на, например, 24 часа в неделю, то зарплата в этом смешном месте будет меньше 1000 евро в месяц. Из которой примерно 500 евро придется отдавать за продленку. Для наглядности, на этой должности предлагают оплату в 9,25€/ час, (это на 14 центов больше минимальной оплаты труда), а продленка стоит 7,16€/час и в день потребуется оплачивать примерно 5 часов продленки, один час в утра, и с 14 до 18 вечером. Получается, что после оплаты продленки и после налогов на руки останутся вообще какие-то гроши. И даже если часть потраченного на продленку вернется государством. И даже если пойти работать 32 часа в неделю. Все равно заработок будет меньше, чем я в среднем зарабатываю фрилансом.

Ну ок. Можно было б и с этим смириться, если б, например, работа была потрясающе интересная и полезная во всех отношениях. Так, я б с удовольствием пошла работать в библиотеку, потому что там тема заработка была б для меня второстепенной. Но тут-то работа в колл-центре! В коллективе из сплошных бездетно-бессемейных иностранцев в возрасте 25 лет. Даже практики голландского не будет практически. А уж про саму работу я молчу. Та девушка показала мне, как все устроено – у каждого сотрудника есть график на неделю, выдаваемый руководителем,  в котором по часам расписано, когда ты отвечаешь на имейлы техподдержки, когда принимаешь звонки, когда перезваниваешь клиентам и отвечаешь на их повторные жалобы. Шаг влево, шаг вправо… Там вообще нет никакого пространства для маневров. Человеку, который 6 последних лет сам распоряжался своим временем, да и не предыдущих работах всегда был довольно самостоятельным, встроиться в такой принцип работы будет очень тяжело.

В общем, села я такая и стала придумывать, есть ли у такой работы хоть какие-то плюсы?

Денег мало. Рабочие часы ужасные. Сама работа тяжелая. Дорога долгая (плюс, меня укачивает в автобусе, так что в нем не почитаешь, как в поезде).

Из потенциальных плюсов я смогла придумать только возможность постоянно говорить на финском языке, по которому я очень скучаю. Ну может просто знакомство с новыми людьми. Но больше ничего. Никаких новых дверей или новых связей такая работа не даст. Денег тоже. Семью я вообще перестану видеть в этом случае от слова совсем. Ну и зачем тогда все это нужно?
Но самое противное, что все равно первая эмоция – фу, как не стыдно, любой работе надо радоваться, благодарной быть, что вообще позвали. Мне реально пришлось дважды проговорить все эти доводы вслух, чтоб не стыдно было себе самой сказать «нет, Дарья, такая работа тебе не нужна, лучше потрать больше времени на поиски новых клиентов для переводов или больше времени на свою семью, хобби и писательские амбиции, потому что от этого всем будем лучше, тебе в первую очередь».

Конечно, мне при этом любопытно, что мне в итоге скажут и предложат ли эту работу. Для моей самооценки это было б приятным поглаживанием. И вообще очень приятно сходить на собеседование, где ты себя чувствуешь уверенно и не волнуешься.

Но если смотреть на bigger picture – грустно. За 6 лет мне почти не попадались вакансии с финским языком в Голландии, которые не были б в техподдержке. С русским языком вариантов тоже не очень много. В наших краях если и бывает что-то с русским языком, то это почти всегда продажи или sales engineer.

И вообще получается, что требования к потенциальной работе у меня совершенно нереальные. С конкретно этой работой я б, наверное, из любопытства согласилась, если б компания находилась в нашем городке или если б не было вечерних смен или если б платили чуть больше, чем минималку. Но все вместе это вообще не имеет смысла.

Радует, конечно, что я могу фрилансить. Более того, что как фрилансер я вообще ценнее и полезнее, чем как наемный работник. Это подтверждает мои мысли, что либо надо переучиваться, либо надо и дальше фрилансить, углублять знания и специализацию, расширять связи и набраться терпения.

Вот так я сходила на собеседование, эх.



 
25 comments|post comment

[23 Sep 2018|12:52am]
Вчера мы с книжным клубом ходили в наш местный муниципалитет на встречу с одним из депутатов и с директором колледжа, в который мы все ходили на языковые курсы. Точнее сначала организовалась встреча с депутатом, а потом оказалось, что туда и директора позвали.
Встречу организовала одна из наших девочек, М., которая, как внезапно выяснилось, несколько лет работала у этой женщины-депутата уборщицей. В конце лета М. через нашу общую знакомую (с которой я познакомилась несколько лет назад, привела помогать в книжный клуб, а потом она стала репетитором для М.) предложили попробовать другую работу, на что она тут же согласилась, потому что на родине она работала в администрации своего местного университета, а в Голландии за несколько лет нормальную работу найти так и не смогла. Потому что...

Блин, это тема для огромного поста на самом деле. Для серии постов. Но если кратко, то я за несколько лет поняла три вещи.
1) Некоторым людям изучение языка дается тяжелее. Особенно, если есть какие-то сложности с запоминанием, плохой музыкальный слух (произношение), неуверенность в себе, нервозность, возраст в конце концов и т.п.
2) Людям с хорошим образованием и бэкграундом бывает очень сложно довести свой голландский до того же уровня, на котором они привыкли на родном языке общаться, работать и мыслить, потому что разрыв слишком большой.
3)  Если твоя работа каким-то образом завязана на язык или работу с людьми, то переквалифицироваться в новой стране очень сложно. Сложнее, чем, скажем, в некоторых технических профессиях.

И если, не дай бог, все три этих случая совпадают в одном человеке - то вообще караул. А если ты еще и женщина, и есть дети, и тебе уже больше 30, ууууу.

И вот как-то так получается, что в книжный клуб один за другим приходят именно такие люди. М. как раз такая - умница, сообразительная, общительная. Но с порядком слов и произношением - беда. Запас слов при этом постоянно растет, а грамматика на место никак не встанет. И таких у меня в книжном клубе сейчас еще четверо. (Это я не считаю себя, испанку-медсестру и иранку с тремя детьми, которая работать никогда не будет, потому что младший - инвалид. И это еще не считая минимум 3 бросивших книжный клуб, который при этом вписываются в тенденцию).

В общем, когда М. собралась уходить на другю работу, то депутат расстроилась и спросила, почему вообще. М. резонно ответила, что вообще-то у нее есть высшее образование и она 15 лет проработала в университете, поэтому если уж сейчас есть шанс попробовать что-то получше, то надо хвататься. Вот тут-то депутат и удивилась. Не ожидала. И как-то они так разговорились, что М. рассказала про книжный клуб и про то, что нас вообще-то таких много. Депутат не растерялась и сама предложили прийти всей толпой к ней и поговорить. Что мы и сделали.

И вот сели мы вчера перед ними и давай рассказывать про себя.

Переводчик. Врач-кардиолог. Юрист. Административный сотрудник. Огранщик драгоценных камней.
И это еще нескольких не было, но я все равно рассказала, что у нас еще есть учитель английского из Польши и менеджер технологической компании из Тайваня (с английским, немецким и родным китайским), которые тоже работают уборщицами.

В общем, мы там целый час говорили. А депутат и директор нас слушали с открытыми ртами. После того, как мы все по очереди рассказали о себе, своих дипломах, карьере и сложностях в поиске работы, директор школы сказал: "Я вообще не ожидал вот это всего. Я думал, что сейчас буду разговаривать с женщинами сложной судьбы и без образования, потому что таких у нас в школе большинство. А вы вообще какая-то особая компания. Вы не беженцы и не kennismigrant (высококвалифицированные мигранты). Я вообще не пойму, можно ли вас к какой-то категории отнести. Но при этом я не понимаю, почему вы до сих пор без работы все? Говорите вы, на мой взгляд, все совершенно нормально, а в рабочей среде все огрехи исправите вообще моментально".

И мы такие сидим все и грустно улыбаемся.
Почему мы блин без работы.

Потому что юристу из России надо переучиваться на голлансдкое право, например. Но до ближайшего университета, где это можно сделать, 2 часа езды в один конец. А у нее маленький ребенок. И семья тупо не может себе позволить и за учебу платить, и за детский сад ребенку. И она б готова была пойти на минимальную ставку пойти каким-нибудь третьим помощником юриста/левой пяткой нотариуса, лишь бы на практике выучиться местным реалиям. Но увы. Берут молодых и местных, готовых вкалывать по 40 часов и больше, с ними мороки меньше.

А кардиолог с двадцатилетним стажем пока готовится к сдаче местных медицинских экзаменов и учит голландский, пытается найти себе хоть волонтером что-то в местной больнице. Но ей на всех отделениях отвечают вежливо "нет". Она зарегистрирована во всех волонтерских службах региона. Но даже в дом престарелых помогать медсестрам ухаживать за стариками ее взяли только по знакомству через соседку.

Или вот моя самая любимая из всей компашки, барышня из Тайваня, с прекрасным английским и двумя высшими образованиями (бизнес и английская литература, блин). У нее сильный азиатский акцент. Я ей еще два года назад пыталась организовать логопеда. Но такого, чтоб специализировался на произношении у иностранцев, в наших краях нет. А логопед, которая моя приятельница и которая приходит в книжный клуб иногда просто по доброте душевной, специализируется на реабилитации инсультников. Она очень старается нам объяснять, как произносить определенные звуки, но методики у нее специальной для неносителей нет. Поэтому наша тайванька продолжает мучиться с "л" и "р". И работает уборщицей в отеле, блин. Она мне сегодня резюме прислала свое, так мне рыдать хотелось,  я поэтому этот пост и начала писать, что места себе не нахожу.

Можно долго продолжать.

На самом деле, это все какое-то идиотское стечение обстоятельств у нас всех.
Плюс возрасте у всех 40+ (я сильно младше всей компании).
Плюс надо так или иначе переучиваться, а негде. Или ждать пока дети вырастут.
Плюс мы с провинции, где свои особенности и если понятия "по блату" тут может и нет, но "по знакомству" вполне себе есть.

В общем.
После часа разговоров и обсуждений депутат стала звонить в больницу, чтоб помочь со стажировкой/волонтерством для кардиолога. А директор школы попросил всех прислать ему свои резюме, потому что считает, что некоторым из нас он по своим связям найдет работу с пол-пинка.

И мы ушли оттуда чуть ли не со слезами. Это было так круто, что вдруг нас всех не просто выслушали, но и предложили помощь. А не "давайте сами как-нибудь".

А мне просто надо было все это обязательно записать сегодня. Потому что я все еще на иголках. Потому что я ужасно переживаю за всех девочек. За кого-то больше, за кого-то меньше. Но так хочется, чтоб у всех у них получилось найти нормальную работу. Я-то ладно, я все-таки и фрилансером неплохо справляюсь. А вот юристу или врачу не пофрилансишь.

Но не дает мне покоя вот что.
Это ведь все только точечное решение. Глобальную-то проблему оно не решает. Ну даже если смогут они трудоустроить вот конкретных 7 человек из книжного клуба. Но я в одном только нашем городишке знаю еще с пару десятков иностранцев со всего мира, которым пришлось отложить дипломы о высшем образовании и пойти работать продавцами, помощниками повара или сборщиками заказов на складах.

И мне кажется, что где-то рядом есть решение. Я просто пока не могу его нащупать. Но мысль эта мне не дает покоя.

Буду писать еще и депутату, и директору школы. Придумала маленький шажочек, который мог бы помочь еще нескольким людям. Тьфу-тьфу-тьфу.
74 comments|post comment

[18 Sep 2018|05:45pm]
Рассердился на меня за то, что я не разрешила посмотреть какой-то там десятый за день мультик.
Взял бумагу, нарисовал на нем женщину с сердитым лицом и перечеркнул.
Пухля: Вот мама. Ты - verboden! (пер.: запрещена). Теперь я могу делать то, что сам хочу. Сколько хочу мультик смотреть. И сладкое есть.
Я (сдерживая смех): А откуда я должна знать, что это я тут нарисована.
Тут же подписывает "мама" и говорит: Вот, тут написано!
Я: Но это же может быть какая угодно мама, не обязательно я.
Пухля: Но вот же шорты как у тебя!
Я: Ну если уж шорты...

Сегодня опять на что-то рассердился, отыскал этот листочек где-то и принялся возмущенно потряхивать у меня перед лицом со словами "Если ты мне сейчас не разрешишь бутерброд, то будешь опять verboden! И получишь штраф! Отдашь мне все свои деньги!"

Но Тин решил продемонстировать чудеса педагогического мастерства... и начал внезапно объяснять пятилетнему Пухле разницу между законодательной и исполнительной властью и почему ему, Пухле, никак не удастся в этом случае самому запретить маму и самому же стрясти с нее штраф. Нормальные они у меня оба, да?

А на днях вдруг говорит: "Мам, знаешь по кому я скучаю? По прадедушке Хэнку... Но я думаю, что папа больше по нему скучает. Это же был его дедушка. А больше всех скучает бабушка, это же был ее папа. А я немножко, но все равно скучаю".

И у меня сразу прям ком в горле.
22 comments|post comment

[17 Sep 2018|02:59pm]
Записалась на день открытых дверей в Университет Утрехта для магистрских программ. Спонтанно так. Просто в субботу утром случайно наткнулась на описание одной из программ, полезла читать, и там зацепилось одно за другое и вот уже кликаю ссылку за ссылкой, пока не обнаружила вдруг программу своей мечты. Психанула и записалась на день открытых дверей.
А теперь сижу и думаю - нафига я это сделала?
До Утрехта два часа езды. Магистратура подразумевает полноценную учебу на целый год. Ну куда я вообще? Со своими работой, семьей-ребенком-домом, музыкой, книжным клубом, попытками переписать сценарий и прочими бесконечными планами. Не получится ж. Нафига только душу себе разбередила.
41 comments|post comment

[12 Sep 2018|12:06pm]
О божечки!!! Впервые за 6 лет меня позвали на собеседование на работу! Я столько раз рассылала резюме и в большинстве случае даже не получала ответа или до собеседования даже не доходило, потому что я не готова работать фуллтайм. Но я продолжала иногда рассылать, потому что быть фрилансером мне иногда очень тяжко.
А тут позвонили и пригласили на очное собеседование, даже не обсуждая толком ничего, потому что им очень нужны мои финский и русский языки.
И я тоже ничего не стала спрашивать, просто потому что мне ужасно интересно сходить на первое в своей жизни голландское собеседование.
И пусть это совсем не работа мечты, но просто интересно посмотреть, что получится вообще.
38 comments|post comment

[10 Sep 2018|03:01pm]
Полгода еженедельных разговоров с психологом и вот я уже наконец не чувствую себя полным говном, сволочью и плохой женой, матерью, профессионалом и вообще плохим человеком, когда в понедельник утром, отведя ребенка в школу, возвращаюсь домой, заново включаю будильник и ложусь спать еще три часа, потому что устала и насморк и глаза слипаются. Выспалась. Чувствую себя заново человеком.
И очень помогает, что на "я тут внезапно проспала весь день" получаешь в ответ от Тина "Отлично! Тебе очень нужен был отдых".
28 comments|post comment

[03 Sep 2018|11:11pm]
Про мою соседку Аннемари я писала уже не раз (1, 2).

В прошлый четверг мы с ней сходили в кино. Это наш не первый совместный поход в кино, но определенно самый лучший. Сначала посмотрели фильм The Bookclub, который оказался на удивление хорош. Видимо даже самый предсказуемый и одновременно неправдоподобный сценарий могут спасти четыре оскаровских лауреатки. Глаз от них просто не оторвать. И да, Джейн Фонда официально продала душу дьяволу, потому что так выглядеть в 80 лет попросту невозможно.

Нахохотавшись в кинотеатре, мы вышли на улицу. Теплый августовский вечер. Приятная темнота, тихие улицы.

- Может по бокальчику? – предложила я. И даже уговаривать не пришлось.
Прошлись к главной площади, не переставая болтать. Сели на террасе в моем любимом ресторане, укрылись пледами, заказали по бокалу розового. И пропали.

Два часа говорили о книгах и людях. Наши любимые темы.
- Как же хорошо, что мы с тобой встретились в жизни! – говорит Аннемари. Мы это часто друг другу повторяем. Не надоедает.

Сам собой разговор зашел про лето, отпуск и про огромное количество работы, которое навалилось на нас обеих. Но ладно я со своими переводами. Но Аннемари-то работает в похоронном бюро (конкретную должность не спрашивайте, я за все годы так и не поняла – то она службы ведет, то помогает родственникам похороны планировать, то готовит тела к похоронам).

(СЛАБОНЕРВНЫМ ДАЛЬШЕ НЕ ЧИТАТЬ!)

- Да – рассказывает она – работы был очень много. Жара ж стояла нереальная. Одна неделя вообще была жуткая, у меня было аж 5 клиентов.
Я поеживаюсь, представив, что от адской жары люди всерьез умирают.
- Зато позвали поработать в мое самое любимое место.
- Это куда?
- В морг аэропорта Схипхол! – говорит она и начинает сиять. Я пытаюсь сопоставить услышанное с выражением ее лица.
- Морг Схипхола – это твое любимое место работы? – уточняю я.
- Да! Когда я туда приезжаю – это один сплошной праздник! – продолжает она с тем же совершенно счастливым лицом. Я ставлю бокал вина на стол и усаживаюсь поудобнее, чтоб еще раз повторить свой вопрос и убедиться, что поняла правильно.
- Праздник? В морге? В морге аэропорта??
- Да, только ты не говорим никому, что я про морг сказала, что это праздник. Но просто там чего только не увидишь! – продолжает она с энтузиазмом.
Я не уверена, что хочу знать в подробностях, чего такого особенного можно увидеть в морге Схипхола, но уже не могу остановиться.

- Так, стоп, отсюда поподробнее. Что такого можно увидеть в морге аэропорта, чего не увидишь в других местах?
- Змей. Обезьян. Обгрызенные части тела.
Я чувствую, что совсем перестала что-либо понимать и начинаю истерически хохотать, мысленно стирая последнее словосочетание из памяти.
- Праздник? Со змеями и обезьянами? Аннемари, тебе придется рассказать заново, потому что я ваще ничего не понимаю. – Я живо представляю себе обезьян в серпантине и конфетти, скачущих по аэропорту, и не могу перестать смеяться. Аннемари заражается моим смехом и теперь мы ржем уже вдвоем, утирая слезы.

Оказывается, в Схипхоле и правда есть свой морг. Большой. В этот раз, когда она там работала, в нем было 65 гробов. И всё это тела иностранцев, умерших в Голландии, которых надо отправить на родину, и голландцев, умерших заграницей, которых привезли обратно.

Так вот про обезьян.

Оказывается, в гробах постоянно пытаются провозить контрабанду. Поэтому открывать их Аннемари обязана только вместе с таможенниками. И хорошо, если провезти пытаются только наркотики. Но очень часто везут экзотических животных, как раз змей и обезьян. А животные, оказавшись надолго в закрытом пространстве, успевают проголодаться и начинают есть первое попавшееся под руку. Ну вы поняли.

- Поэтому кого я там только не видела – подытоживает Аннемари – Но обезьяны и змеи впечатляют больше всего. Они еще так выпрыгивают!
- Так. И вот что ты делаешь, когда из гроба выпрыгивает обезьяна?
- Как что делаю? Пугаюсь! – хохочет она – И таможенники надо мной смеются, что я не боюсь трупов, а боюсь обезьян, а они - наоборот.

Потом она рассказывает, что любит работать в этом морге еще и по другим причинам. Потому что там она всегда с напарницей, с которой они вместе учились на своем этом похоронном курсе. И у напарницы можно остаться ночевать в Амстердаме, а она так прекрасно готовит. В общем, чудесный повод повидать подругу и поработать с ней вместе. Праздник, я ж говорю.

Поздно ночью мы выходим на улицу, с привкусом вина на губах и побаливающими от смеха щеками. Мы едем в ночи бок о бок на велосипедах и договариваемся через две недели снова пойти в кино, смотреть на большом экране юбилейный показ «Грязных танцев».

Вечером я долго не могу уснуть и все думаю. Нет, не о змеях.

А о том, каким невероятным человеком надо быть, чтоб работать в похоронной индустрии, работать в службе поддержки терминальных больных, волонтерить в церкви, волонтерить языковым тренером для беженцев, а еще каждую неделю нянчить внучку и троюродную племянницу. Я не знаю, откуда у нее столько энергии, сил и способности отдавать. Но к счастью, могу изредка греться в ее лучах. 
21 comments|post comment

[03 Sep 2018|02:29pm]
В моем списке знакомых с необычными именами наметился лидер.
Раньше в нем лидировали мальчик по имени Ликург и соседская девочка с именем, которое произносится как Нив, а пишется как Niamh.

Но сегодня я три часа провела в обществе очаровательнейшей голландки по имени Панда.
И в принципе только этого было б достаточно. Но нет. На самом деле это сокращение.
А полное ее имя - Пандора.
Где тут можно поставить смайликов с влюбленными глазами?
25 comments|post comment

[27 Aug 2018|11:10pm]
К слову об умении рассказывать истории.
Фильм "Мачеха" с Сьюзен Сарандон и Джулией Робертс я смотрела раз, наверное, пятнадцать. С появлением собственного ребенка смотрится иначе - острее.
И каждый раз смотрю как в первый. Хотя знаю уже каждый сюжетный поворот.

Вот как они это делают? Вроде все ходы понятные и предсказуемые. Если разбирать, анализировать, то прям по учебнику сценарного мастерства, прям поминутно окажется вписанным во все мыслимые сценарные схемы, наверняка.
А все равно трогает и местами прям до слез.

В этом для меня самое главное волшебство кино. Когда офигенные, но при этом понятные истории сыграны так, что глаз не оторвать.

И когда я такое смотрю, то без остановки думаю две мысли одновременно: "хочу так писать" и "никогда в жизни не смогу так писать". По кругу думаю. И очень надеюсь, что желание победит страх.
12 comments|post comment

[23 Aug 2018|03:12pm]
Боже, храни компанию LEGO.

А вы знали, что если в вашем наборе Лего не хватает каких-то частей, то на официальном сайте лего можно заполнить специальную форму и они пришлют недостающее?

Пухляндия получил в Питере в подарок большой красивый набор по супергероям, причем из коллекции трехлетней давности, так что докупить недостающее не так-то просто. Набором уже немножко поиграл другой мальчик, поэтому в нем не хватало двух фигурок человечков и пары крошечных деталек. И я решила посмотреть на сайте, обнаружила там этот дозаказ недостающих частей и заказала, вдруг получится.

Запрос через сайт они отклонили (видимо из-за одной фигурки, подозреваю, что она уже стала коллекционной). Но зато звонок в службу поддержки все решил. Хотя я даже сказала, что фигурку присылать необязательно, хрен с ней, переживем без нее, пришлите просто те пару штырьков и кубиков, без которых мы основную часть собрать не можем. А они ответили, что пришлют все части, в том числе и недостающую почти раритетную фигурку.

Прыгаем по дому вместе с Пухлей.
16 comments|post comment

[16 Aug 2018|08:36am]

Звоню по дороге из аэропорта.
Я: Марусь, а у тебя есть какая-то еда для нас или нам заехать в магаз?
Маринка; Да я уже иду покупать вам еду.
Я: А что ты будешь покупать?
Маринка (удивленно): А что, что-то изменилось? Вы больше не любите пельмени?!
Я (рыдая от счастья): Ооооо, пельмешки, дааааа!
Маринка (невозмутимо): Пельмени, сметана, молоко. Все, как вы любите.

Как же хорошо, когда не надо ничего объяснять, когда тебя знают, как облупленную.

Отоспалась у Маринки. Привет, Питер!

10 comments|post comment

[12 Aug 2018|12:38pm]

Просмотр официального трейлера "Кристофера Робина" оставил следующие вопросы:

1) Почему Пятачка назвали Хрюней??

2) Почему Иа стал Ушастиком??!!

3) Почему главный герой называет Пуха все время Винни, хотя и по губам читается "Пух", и в русских переводах книг и мультиков обращение "Пух" вполне устоялось?

АПД. Оказывается и правда наследники Заходера запретили Диснею использовать имена Пятачка и Иа-Иа. И на официальном сайте Диснея на русском они тоже зовутся Хрюня и Ушастик. Мир сошел с ума!!! Пруфлинк: https://zakon.ru/blog/2014/9/29/vinnipux_i_cheburashka_vstrechayutsya_v_sude__2ya_seriya (я не осилила весь текст, от офигения и от нелюбви к юридическим текстам).

15 comments|post comment

[11 Aug 2018|12:19am]
Через неделю в Питере будем праздновать с девочками 20 лет дружбы и 15 лет выпуска.
И это, собственно говоря, единственное, чем занята моя голова.
Последние штрихи планирования. Внезапные изменения праздничной программы. Все успеть. Ничего не забыть.
Фотосессия. Викторина. Старые фотки. Праздничный ланч. Кораблики. Неформальный ужин. Танцы. И сюрприз для всех, который я придумала на прошлой неделе и несколько дней только и делала, что писала письма, собирала фотографии и договаривалась с исполнителем сюрприза.

Осталось совсем чуть-чуть. План расписан. Приглашения давно разосланы. И будет по-любому офигенно. Потому что это ж мои девчонки! Мы ж пуд соли, огонь и воду и вот это вот всё. Нам ничего не страшно. И нам всегда вместе весело. Даже несмотря на то, что у всех толпы детей и внушительные карьеры, и вообще все мы давно серьезные тети. Внутри-то все те девчонки, которые бухали как черти, стояли на ушах и ввязывались в безумные приключения.

Созванивалась только что с Маринкой. Обсуждали вопросы для викторины. Ржали до слез. И я чувствую, что во время самого праздника мы будем ржать еще больше, потому что наше общее прошлое - это сплошной праздник!

Осталось выдержать неделю. Как раз достаточно, чтоб купить сережки мятного цвета. И вообще. Я два месяца искала платье онлайн и два дня оффлайн. Сама состою в оргкомитете, с которым мы придумали цветовую гамму для фотосессии - мятный, коралловый и темно-синий, а найти ничего по вкусу не смогла. Психанула вчера ночью и купила онлайн три платья трех цветов и теперь страдаю, что вдруг они не успеют доехать в срок.

Как же приятно, когда можно в кои-то веки переживать из-за таких мелочей.
И как же невероятно к месту в этот раз тэг my girls.
17 comments|post comment

[01 Aug 2018|09:52pm]
Прочитала в отпуске 6 книг. Чему ужасно рада. Если в отпуске не читать, то это и не отпуск. Порой я лучше помню прочитанные в отпуске книге, чем увиденные в отпуске места.

В этот раз впечатлений от книг и от переводов столько, что хочется написать про это несколько постов (если хватит запала).

1. «Сто имен» Сесилии Ахерн.
Читала на финском, поскольку купила на бегу в Хельсинки чисто с целью изредка читать что-то легкое на финском для поддержания языка. Читала мучительно несколько месяцев по чуть-чуть и только в отпуске добила половину. Удивительно, что даже когда читаешь на неродном языке, то сразу отличаешь плохую литературу от хорошей. Это плохая.

2. «Куда ты пропала, Бернадетт?» Марии Семпл
Название этой книги я углядела в сериале Jane the Virgin, на который залипла в мае и запоем просмотрела четыре сезона. Это одна из любимых книг главной героини сериала, которую я нежно полюбила, поэтому прочитать очень хотелось.

Проглотила залпом за два вечера. Вот про эту книгу сразу видно, что хорошая. Вроде бы рассчитана примерно на ту же аудиторию - женщин. Но другая. Не такая слащавая. Честная. И герои раскрываются медленно и меняются по мере прочтения (не то, что в книжке Ахерн, где мэрисьюшная героиня со своей псевдофилософией с начала и до конца совершенно одинакова). А эта книга еще и про важные вещи - карьеру, материнство, выгорание и жизнь с человеком в депрессии. Хотя все это в форме симпатичного легкого детектива в эпистолярном жанре.

Читала на русском. Забегая вперед, могу сказать, что перевод отличный. Когда читаешь переводную книгу и ни одно слово не вызывает сомнения и желания заглянуть в оригинал, то значит все в порядке.

Два крошечных замечания:
- в одной главе откуда-то вылезли «шоколадные девушки из «Вож», хотя там явно должно быть «Вог». Но я не верю, что переводчик и редактор моги допустить такой глупый ляп. Может эта ошибка просто как-то заползла в электронную версию книги?
- одна из героинь состоит в группе поддержки жертв домашнего насилия. И в какой-то ее реплике речь несколько раз заходит о насилии. Она употребляет фразы «цикл насилия» и «насильник». Но вот мне почему-то по контексту показалось, что там речь была о семейном и психологическом насилии, а не о сексуальном. Возможно, я ошибаюсь и мое восприятие сильно искажено чтением нескольких сообществ и пабликов, но мне кажется, что слово «абьюзер» сейчас уже вполне устоялось. И что оно как раз по смысле шире слова «насильник», потому что включает в себя как раз другие виды насилия. Но на содержание книги этот перевод никак не влияет, поэтому и бог с ним.

3. «Десять негритят» Агаты Кристи
Тут у меня просто нет слов. Прочитала я ее за несколько часов на пляже и не могла поверить своим глазам, когда дошла до развязки. Как она это делала, а? Как можно было почти сто лет назад написать детектив, который даже сейчас, после сотен часов детективных сериалов, удивляет своим сюжетом?

Четвертой книгой был последний роман о Корморане Страйке, к переводу которого у меня опять много вопросов. Поэтому напишу отдельно.

И то же самое касается замечательной книги «Бабушка велела кланяться и передать, что просит прощения», которую я читала в голландском переводе, периодически заглядывая в русский перевод и удивляясь адским несовпадениям. Поэтому про него тоже отдельно.

Ну и в завершение.

Прочитала сегодня на фейсбуке несколько адских дискуссий про переводчиков художественной литературы. Дискуссии и посты по мотивам велись не абы кем, а редакторами, издателями и литературными критиками.

Первой моей мыслью было – «Куда я вообще со своей диванной критикой переводов, тут вон умные и высокообразованные профессионалы пишут, что одно только знание языка и умение на нем читать не дает нам права критиковать перевод, потому что мы не понимаем, как вообще работают над художественным переводом».

Затем я подумала – «Стоп. Во-первых, я тоже профессионал. И хотя все те же умные и высокообразованные профессионалы пишут, что переводить книги — это не то же самое, что переводить инструкции для чайников, я все же осмелюсь вякнуть, что переводить инструкции для чайников тоже не всегда просто. Да что уж там. Как технический переводчик вряд ли сможет переводить книги, так и литературный вряд ли сможет перевести инструкцию по эксплуатации системы биологической очистки воды. И считать только литературных переводчиков достойными внимания и уважения - махровый снобизм».

«Во-вторых – подумала я – Я не только знаю язык, читаю на нем для удовольствия и не только и работаю на нем. Я еще и говорю на нем каждый день. Каждый. И не на одном языке, а на двух. И вот эта необходимость постоянно переключаться между тремя языками и при этом часто находить на всех трех подходящее образное выражение (а в нашей трехъязычной семье это очень важное умение), учит меня особому подходу к языку. К тому же я постоянно наблюдаю нескольких людей, осваивающих язык, нескольких взрослых, для кого он не родной, и несколько детей, для кого он первый или второй. Это тоже помогает видеть язык/ языки по-разному. Поэтому я вполне могу анализировать переводные тексты. Это моя ежедневная реальность и моя работа».

Поэтому снова «надену свои смелые ботинки», как сказали бы голландцы и как ни за что нельзя было б написать в литературном переводе, и напишу еще пару постов о трудностях перевода.
21 comments|post comment

[01 Aug 2018|08:45pm]
"А я самый класнный придумчик про Стар Ворс" (только что, сделав какой-то супермегазвездолёт из нескольких наборчиков лего).

По дороге в Испанию играет с игрушкой из двух дисков с липучкой, которыми надо ловить пушистый мячик и рассуждает: "Я хочу везде так липнуть. Чтоб на потолке была такая липкость и я мог вверх ногами ходить".

Удивляет меня это его обращение с суффиками. Придумчик. Липкость. Акулочка. "Я это у тебя держу, что оно не упалочка"

"-чик" вообще один из самых любимых. "Какой он неподумчик" говорит он часто про героев мультиков или книг, которые делают что-то глупое. Брата подружки по имени Зинедин зовет Зинединчиком.

Все так же очень любит суффикс "-тель-". Без конца строит "стрелятели" и "копатели".

А в отпуске сообщил нам, что решил стать изобретателем.
"Мое самое первое изобретение будет для тебя, мам. Это будет арбузная машина. Ты же любишь арбузы. Она будет тебе арбузы резать, семечки из них доставать и убирать".
Я проект одобрила!

Потом прослушал какую-то аудиокнижку про профессии и сообщил, что решил стать космонавтом. Причем в аудиокнижке про космонавтов ничего не было! Зато было про инженеров.
"И там сказали, что инженер тоже может стать космонавтом. И врач. Поэтому я сначала пойду учиться и стану инженером, как папа, а потом врачом".
Этот план я тоже одобрила. Причем еще добавила энтузиазма предположение, что голландский космонавт, который уже умеет говорить на русском - это очень удобно, на МКС ему должны быть рады.

Так вот, возвращаясь к суффиксам.
Меня очень радует, что они у него в речи есть и что он вообще много экспериментирует со словоформами. Это мне сглаживает путаницу с родами, с которой очень тяжело бороться.
А еще, кажется, сослагательное наклонение начало на место вставать ("Я бы так никогда не сделал", "Ты бы так тоже хотела попробовать?").
10 comments|post comment

[01 Aug 2018|01:55pm]
Ну что. Вчера была практически бессонная ночка, потому что я ужасно психовала и не могла уснуть, все обдумывала варианты, как вовремя успеть сделать нужные бумажки для визы.
В ночи я написала сразу нескольким людям - присяжному переводчику из Гааги, Маринке и Леле в Питер и еще какому-то туристическому агентству в Москве, в котором умеют супербыстро делать приглашение на туристическую визу.

До Гааги нам ехать на машине 2 с лишним часа. Поэтому пока Тин рулил машиной, я рулила всем остальным.

Сначала отозвалась переводчик. Она написала, что перевести и заверить свидетельство о рождении не проблема, но вот беда - консульство не принимает документы без апостиля. А ставить апостиль надо на оригинальном документе. В суде. И в принципе, мы могли б заехать в Гааге в суд и поставить апостиль на наш оригинальный документ. НО. В Гаагу мы приезжали, судя по навигатору, в 10.30. А в консульстве нам надо было быть в 10.50. А переводчик и вовсе могла сделать перевод только до 9.30 и не позже, потому что потом ей уходить на устный перевод. Блин.
Я несколько раз по дороге с ней созванивалась. Пришла к решению, что в крайнем случае буду умолять консульство донести документ позже в тот же день. Поэтому могла бы, если что, успеть метнуться в суд и потом к переводчику. Но примерно полчаса ожидания были ужасными - я не знала, что ответить переводчику, при этом от Лели и Маринки еще не было ответа о том, сумеют ли они сделать новое приглашение, при этом консульство на звонки не отвечало. Я сидела в машине, тряслась и психовала.

Параллельно, через полчаса после переводчика ответила Леля. Она работает в туристической компании и в принципе визовую поддержку оказывает. Но. Для визовой поддержки нужна бронь отеля. И организовать это все за каких-то два часа не так уж просто и в этот раз не получилось.

Наконец, третьей отозвалась Маринка. Она тоже в туристическом бизнесе, только в отельном. И вот она-то смогла организовать Пухле и бронь отеля, и туристическое приглашение. Когда она подтвердила, что все получится, я аж завизжала от восторга. На момент, когда она прислала мне приглашение, у меня оставалось полчаса до приезда в консульство. Это было офигенное решение проблемы! Но... Раз я меняю тип визы, то надо менять и анкету. Ночью я заранее заполнила на сайте министерства иностранных дел анкету на туристическую визу, в нее надо было только вписать номер приглашения и адрес приглашающей стороны. Поэтому я и ждала маринкиного сообщения. Как только я получила от нее приглашение, зашла с телефона на очень не телефоно-френдли сайт МИДа и стала заполнять недостающие пункты.
Но... Теперь надо было распечатать где-то это проклятую анкету.

Еще из машины я стала обзванивать ближайшие к консульству копировальные центры. Два были заняты под завязку и отказались что-либо печтатать. Третий вот только сегодня закрылся на каникулы. Четвертый не отвечал.

Тем временем, на часах было уже 10.20. Тин уже кружил в поисках парковки. Наконец, он нашел подземную парковку недалеко от консульства. На часах было 10.30. Я вдруг осознала два неизбежных факта - во-первых, я сейчас описаюсь, во-вторых, распечатывать приглашение и анкету на турвизу мне просто негде. Потому что времени у меня совсем нет. Оставалось одно - просто бежать в консульство и действовать по ситуации.

Мы побежали.

Примчались к консульству за 8 минут до назначенного времени. Я рванула в туалет (о, этот уже такой родной консульский туалет, который, как я не устаю повторять, явно привезли из России целиком в контейнере, потому что настолько точно воссоздать типичный российский туалет в Голландии из местных материалов просто невозможно). И там же решила, что сначала все-таки возьму и попробую подать документы, как планировала изначально, на визу для родственников. При этом про присяжный перевод сама спрашивать ничего не буду, а если спросят они, то прикинусь шлангом и сразу же начну умолять и рыдать. Тогда у меня останется два запасных варианта: либо доносить присяжный перевод в течение дня, либо просить их распечатать мне анкету для туристической визы и приглашение самим и просить другой вид визы.

Подошла к заветному окошечку. Протянула документы. На всякий случай отвлекающим маневром еще спросила "скажите пожалуйста, а вот такая фотография на анкету подходит или лучше вот другую?". Барышня ответила, что действительно лучше вон ту вторую, на ней лицо ребенка лучше видно.

И...

К моему полному шоку барышня в окошечке проверила все документы на визу для ближайших родственников и сразу же молча все приняла. Никакой присяжный перевод она не спросила. А я мысленно плюнула трижды через плечо и решила сама ни о чем не спрашивать, чтоб не провоцировать.

В общем, через неделю Пухлина виза будет готова и мы сможем спокойно улететь в Питер.

Но мне до сих пор неясно, что делать в будущем и нужно ли сделать заранее на всякий случай перевод этого несчастного свидетельства о рождении?
Или может и правда последовать совету к предыдущему посту и впредь делать только туристические визы?

Единственное, что жалко - Лелю и Маринку, которых я поставила на ушиа и заставила все утро ради меня суетиться и организовывать приглашение. Все усилия зазря!
Но какие они все таки крутые, мои девчонки. Это офигенное чувство, когда знаешь, что достаточно только позвонить или написать и тебе бросятся навыручку, без вопросов.

Когда мы вышли из консульства, у меня еще немножко дрожали ноги. От напряжения. Тин сказал: "Поехали-ка домой. Тебе поспать надо и выдохнуть". По дороге домой мы заехали в Икею, которая всегда действует на меня терапевтически. Там я забываю обо всем и теряю счет времени.
В машине я почти уснула. Причем полчаса громко рассказывала Пухле сказку про Золушку. Рассказывала с закрытыми глазами и полусне. Пухля утверждает, что сказка была хорошая. А я даже не помню, что именно рассказала. Как под гипнозом.
Когда мы пришли домой, я рухнула в кровать и проспала три часа. Устала.

Одно я вынесла из всей этой истории.
В консульстве у меня вечно какие-то проблемы. Так что в следующий раз надо не то что дважды перепроверять все документы за несколько недей и несколько дней до визита к ним, а трижды-четырежды и каждую неделю. На всякий случай.
21 comments|post comment

[30 Jul 2018|11:42pm]
ПРИСТУП ПАНИКИ!

Завтра в 10.50 нам надо быть в российском консульстве, чтобы подать на русскую визу для Пухли.
Мы только сегодня вечером приехали из отпуска, поэтому документы заполнять на визу я села только сейчас. И внезапно обнаруживаю, что в правилах для получения визы ближайшего родственника, похоже, появилось новое дополнение - свидетельство о рождении теперь должно быть переведено на русский язык присяжным переводчиком.

И что теперь делать???
Раньше можно было просто свидетельство о рождении принести, а теперь надо перевод.
Сделать присяжный перевод за ночь мне негде.

Люди, хелп! Что еще можно сделать?
Запросить обычную визу, туристическую? Но дают ли их детям?

Сижу и паникую.
Билеты давно куплены. Ребенок мечтает поехать в Питер через 2 недели.
И как быть???
29 comments|post comment

[28 Jul 2018|12:19am]
Шли сегодня по пустой улице в Фигейресе. Впереди с моим рюкзаком и картой в руках Тин, бежит скорее к парковке, потому что от жары и духоты разболелась голова. У меня на руке висит Пухля, потому что устал ходить по двум музеям полдня. Я иду рядом с ним, тащу его почти, уговариваю, отвлекаю, останавливаюсь, снова уговариваю. Мы едем кое-как. Но идем. И он молодец, не ноет почти, просто правда дико устал. 12 тысяч шагов за 5 часов для пятилетнего ребенка все-таки много.

И вот я иду вместе с ним и думаю о том, как хочется не забыть этот офигительный день. Как хочется написать отдельно про музей Дали, а отдельно про технический музей. Потому что это было просто невероятно. Написать, написать, написать. Но при этом понимаю, что вот сейчас мы поедем в ресторан, потому что все втроем умираем от голода, а от ресторана я опять буду тащить Пухлю к очередной парковке и без конца говорить, чтоб отвлечь. И когда мы придем домой, будет уже десятый час ночи. Для мальчика, который обычно ложится спать в 7, это дико поздно. Надо будет бежать в душ, читать сказку на ночь, чистить зубы, обниматься, укладывать спать. А потом запустить посудомойку. И перед завтрашним отъездом уже покидать большую частью вещей в сумки.
Так что к тому моменту, когда будет время сесть и написать что-то, будет уже далеко заполночь.

И так и вышло.
Все спят. Я сижу за компом, уставшая. У меня почему-то сел голос. Хочется слопать мороженого. Надо слопать мороженого. Не бросать же его завтра тут.
Но написать что-то? Написать что-то так, как хочется? Муахахах. Адский смех.

Я дико завидую… Нет. Хуже. Я вообще-то порой тайно ненавижу всех мам, которые умудряются заниматься творческими делами при наличии детей младшешкольного и меньше возраста. У меня есть среди знакомых несколько таких. И меня иногда прям накрывает ненавистью и жуткой-жуткой завистью. Я не понимаю, как им это удается (хотя подозреваю, что за кадром инстаграмных фоток успешных и счастливых творческих мам наверняка присутствуют тривиальные няни и бабушки). Но все равно не могу не думать. Откуда они берут силы? Из каких ресурсов? И почему у меня их нет. Даже в отпуске.

Вот мне и фиг, а не история про удивительные музеи и удивительных людей… Ну ничего. Может быть завтра?
21 comments|post comment

[26 Jul 2018|09:56pm]
Отпуск заканчивается, как будто и не было двух недель. Остался еще один денечек в домике среди яблочных садов и кукурузных полей, от которого можно за 7 минут доехать на велосипеде по покрытой гравием дороге. Затем еще два дня во Франции – один день в Каркассоне, где я внезапно запланировала дополнительный день, хотя изначально вовсе не собиралась, но просто захотелось там побывать, раз уж проезжаем примерно рядом. А второй день будет в долгом пути с ночевкой где-то возле Лиона.

Удивительным образом отпуск в Испании понравился нам с Тином меньше отпуска в Италии. «Может быть все дело в том, что в этот раз с нами не было Маринки и ко?» - спрашиваю я. «Нет, ведь в первый раз мы ездили в Италию без них. Хотя с ними тут точно было б лучше, факт» - уверенно говорит Тин. В другой день я начинаю снова рассуждать: «Может быть дело в еде? Мы просто не очень любим тапас и паэлью, в отличие от пасты, пиццы и бистекка де фьорентина?» Тин сначала задумывается, а потом соглашается, что в этом есть разумное зерно. Ведь и правда, что за отпуск, когда при словах «поужинаем сегодня в ресторане?» оба немножко кривят носом. Кулинарные удовольствия в отпуске так же важны, как и культурные.

С культурными, кстати, вроде все в порядке. Мы побывали везде, где хотели. Нас приятно удивила Жирона, понравившись (о, ужас!) больше Барселону. В Барселону мы решили второй раз не ехать. Оказалось, что нам обоим не особо-то хочется. Что где-то внутри просто «надо, надо, надо!», а то что мы за туристы такие, которые Саграду Фамилью не увидели?! Но кроме этого «надо» ничего другого нет. Не хочется туда и все. Даже обидно как-то, что не хочется.

Зато Жирона оказалась чудесная. Маленькая и красивая. Все как я люблю. С очень красивым собором и базиликой, которые красивы сами по себе, а факт, что на лестнице собора снимали сцены из «Игры престолов» просто добавляет колориту (тот сезон мы еще не видели, поэтому оценить собор в контексте сериала не смогли). А еще замечательный, просто удивительный музей истории кино. Мы там были чуть ли не единственными посетителями вчерашним жарким днем. Два часа разглядывали кукол театра теней, устройства для оптических иллюзий, старинные фото- и кинокамеры. Втроем залипли на нарезку из фильмов Мельеса и десять минут сидели в маленьком темном зальчике. Я вышла из этого музея абсолютно счастливая.

Но счастливее всех в этом отпуске Пухля.

Дело в том, что вторую неделю мы живем одном из трех домиков в переделанной старой ферме. Судя по всему, это какой-то бывший амбар, разбитый на трое апартаментом со сводчатыми окнами, белеными балками под потолками и очень красивым современным интерьером внутри. И два других домика занимают две испанские семьи, приехавшие вместе. В каждой семье по двое детей примерно Пухлиного возраста. Но одна семья – особенная. Мама в ней наполовину англичанка, сама выросшая в Испании билингвой. При этом своих детей она тоже растит двуязычными (что, конечно же, вызывало у меня огромный интерес, и я ее успела немножко расспросить). И со старшим из этих детей, Марти, которому позавчера исполнилось 8 лет, но который ростом не выше Пухли, наш мальчик и подружился. Они готовы целыми днями играть вместе, игнорируя остальных детей. Все время торчат вместе в бассейне, а вечерами носятся по огромному саду.

Общаются они очень забавно. Пухля прекрасно понимает, что его друг говорит на английском и испанском, поэтому даже не пытается говорить на голландском, как могли бы попробовать другие дети. Но пассивный английский (мы с Тином так и говорим на нем между собой) все же сказывается – Пухля понимает очень много из того, что ему говорят. И только иногда подбегает ко мне, чтоб спросить, как сказать что-то на английском. Ключевые фразы и вовсе запомнил с первого раза: Let’s go play. Let’s go play in the swimming pool. Do you wanna jump together?

Пару вечеров Пухля умолял меня сидеть с ним рядом всю ночь. «Мама, ты говори мне всю ночь английские слова, а я утром проснусь и смогу говорить со своим другом». Я прям пожалела, что это так не работает.

Но все равно так круто наблюдать их вместе. Как дружба может зародиться вопреки языковому барьеру.

Сегодня днем Пухля нарисовал для Марти рисунок. Пухля в костюме бэтмена, Марти – супермена, вокруг солнце и море, а сбоку нападает настоящий Джокер. И имена сам подписал. Только что Марти с семьей вернулись с пляжа, Пухля тут же рванул к нему со своим рисунком. Я подошла объяснить, что это. Марти сначала смотрел на меня своими огромными синими глазами, потом перевел взгляд на Пухлю. А потом вдруг обнял его, положил ему голову на плечо, и они так стояли несколько секунд. Такие трогательные! Так что кому-то будет точно жалко уезжать отсюда послезавтра.
44 comments|post comment

[20 Jul 2018|08:52pm]
Мы тут почувствовали себя ужасно старомодными и глупыми.
За день до вчерашней поездки в Барселону мы решили, что неплохо бы купить заранее билет в Парк Гуэль и в Саграда Фамилья, чтоб не стоять по жаре в очереди.
Муахахаха. Наивные люди.
В Саграду билеты были раскуплены на три дня вперед. В парк Гуэль оставалось несколько билетов с входом в 19 и 20 часов. Даже на 8 утра билетов не было, хотя я как раз хотела приехать именно в такое раннее время, чтоб успеть там погулять до жары и толп.

Вот облом. Я расстроилась ужасно. Ну потому что побывать в Барселоне и не увидеть две самые главные достопримечательности как-то странно. Но и тащиться в парк или к собору в тридцатиградусную жару с ребенком наугад без билета в надежде купить билет на месте не хотелось. Поэтому пришлось отложить визит на следующий раз. Правда Тин пообещал, что мы просто возьмем и съездим туда на следующей неделе, хотя ехать из второго нашего отпускного домика до Барселоны будет намного дольше.

Первый раз я себя почувствовала непредусмотрительной идиоткой, когда мы приехали два года назад во Флоренцию и обнаружили перед ее главным собором многочасовую очередь. В этот раз я таки додумалась купить билеты заранее, но и подумать не могла, что делать это надо за несколько дней, а не за день вперед.

Но мне вот интересно. А что, все туристы теперь такие продвинутые? Даже пожилые? Даже не говорящие на иностранных языках? Или они приезжают такие к Саграде Фамилье и обламываются, потому что билет фиг купишь? Как-то ведь еще должны люди попадать в популярные достопримечательности, даже если не купили билет заранее в сети?

Ну и заметка для себя.
В Барселону хочется приехать еще раз, но одной. Без Тина и Пухли. Потому что мне там интересно совсем не то, что интересно им. Мне вот хочется пройти по всем местам из книги "Тень ветра" Карлоса Руиса Зафона, которую мы с книжным клубом прочитали этой весной и продолжения которой я непременно тоже буду читать (потому что книга просто чудесная, не оторваться, написанная таким тягучим красивым языком, что хочется читать бесконечно). Я только прошла мимо улочки, на которой располагался магазин главного героя, как у меня сердце застучало. Но не потащищь же пятилетнего ребенка по книжным местам огромного шумного города? Хватит и того, что он стоически вынес музей Пикассо и излазил со мной вдоль и поперек Дворец Гуэля.
Так что честно сказала Тину, что хотела б приехать сюда еще раз, не летом и одна. Он посмеялся, но понял. Поставила галочку на будущее.
37 comments|post comment

[18 Jul 2018|09:19pm]
Последние несколько дней перед отпуском были просто адом. Я так не уставала никогда в жизни. Но мне и не приходилось сидеть за компом по 9-10 часов в день. Вот в тундре, например, рабочие дни были по 12 часов. Но я там ходила, говорила с людьми, на месте не сидела. А тут за компом столько времени без остановки - ужас просто. Все четверг и пятницу голова и глаза болели без остановки. В четверг вечером я в какой-то момент уже впала в состояние близкое к галлюцинациям - руки сами автоматически правили документ, глаза отлавливали в тексте ошибки. Но мозг при этом уносило куда-то совершенно без моего участия, в голове внезапно всплывали картинки из далекого прошлого, никак не связанные с настоящим моментом, и сопровождались эти картинки почти физическими ощущениям, запахами и звуками. Очень странно было.

В пятницу утром я ушла в библиотеку. Глаза были красные и опухшие. Сил было ноль. К обеду стало получше. А после хора голову и вовсе отпустило. И весь день я говорила себе, что вечером надо поработать еще часа 4, чтоб успеть сдать этот чертов документ до отъезда. При этом здравый смысл подсказывал, что лучше бы лечь поспать, а не работать. Но при этом брала дикая злость - ну посплю я сейчас, а потом ведь придется в отпуске с этим всем еще возиться. А я хочу сдать и забыть. И в отпуск с пустой головой и чистой совестью.

А у нас еще, как специально, в пятницу было закрытие репетиционного сезона с хором. После репетиции мы все поехали на велосипедах сначала в гости к Вилме есть мороженое в честь ее дня рождения, а потом к Марье, где нас ждал в тенистом саду огромный стол и барбекью. Матильда, наш дирижер, весь вечер тоже была с нами. И когда к вечеру потихоньку народ начал расходиться и остались только самые стойкие, она попросила хозяев дома достать синтезатор и сказала: "Ну, заказывайте что хотите, можете петь, а я буду играть для вас". И мы просили наперебой песни из нашего репертуара и не только. А она играла для нас, пока не устала. Персональный концерт в саду. Ну как можно было оттуда уйти?! Никак конечно. Так что я просидела часов до девяти, пока совсем-совсем не стало пора отправляться домой.

А дома ждал Тин, что собрать последние вещи в дорогу и упаковать все в машину. На это ушла еще пара часов. Так что за свой адский перевод я села только ближе к полуночи. Выпила ред буллу и вперед.

В общем, в ночь перед выездом в отпуск я не спала. И перевод при этом закончить не смогла. Оставалось еще прогнать спеллчек, сделать нормальное оглавление и все внутренние ссылки (189 штук) на главы внутри документа проставить. Часам к четырем утра я поняла, что не успеваю всего этого доделать и расслабилась. Ну придется взять немножко работы в дорогу, ну что ж теперь.

Всю субботу в машине я спала. Тин рулил. Пухля слушал в плеере аудиокнижки. Ночевали мы в тот вечер в маленьком bed&breakfast во Франции. Хозяева приглашали нас поужинать вместе с их семьей, ведь был как раз день взятия Бастиллии. Но мы, дураки, отвалились спать в 8 вечера, все трое. И пропустили и праздник, и фейерверк. Зато выспались!

А потом в воскресенье по дороге из Франции в Испанию я устроила себе мобильный офис. Ехала и домучивала последние кусочки проклятого перевода. И еще вечером, уже когда мы устроились в домике, где живем эту неделю, я еще сидела в ночи и шлифовала последние кусочки текста. Добила таки. В понедельник утром отправила заказчику. И теперь с чистой совестью ОТДЫХАЮ!
12 comments|post comment

[12 Jul 2018|01:40pm]
А пока я неделями сидела за переводом по 10 часов в день, незаметно подкрался конец учебного года.

Еще один день и Пухля закончит начальную школу. В сентябре он пойдет в местный третий класс, где, наконец, начнется настоящая учеба. Еще один денечек и всёёёёёёё, каникулыыыыыы. Он сам, правда, ни по поводу третьего класса, ни по поводу каникул особых эмоций не демонстрирует. Рад, что пойдешь к новой учительнице? Рад. Рад, что каникулы и едем в Испанию? Рад. Но как-то спокойно рад, тихо.

Пойду забирать из школы.
Может и хорошо, что никаких тебе выпускных концертов из началки, подарков учительницам и прочей хренотни тут не бывает. Как-то спокойнее.
14 comments|post comment

[07 Jul 2018|09:30am]
В прошлую пятницу у ребенка раздуло щеку. Под одним из зубов началось воспаление. Помня ужасающие истории mathsandcrafts я тут же позвонила зубному, но наша клиника оказалась закрыта. Пришлось ехать на прием к дежурному врачу в другую практику. Дежурный врач тут же сделал снимок, затем вскрыл зуб, откачал оттуда хрен знает сколько всякой дряни и отправил нас домой. Щека оставалась раздутой еще несколько дней. Пухля был уныл и грустен. Можете себе представить, что чистить зубы ребенку, у которого вместо зуба только стенки, а дальше живая ткань, просто невыносимо.

Во вторник сразу же отправились к своему нормальному врачу. При виде нас он просто вздохнул. Он даже уже не удивляется. Потому что мы у него были всего за полторы недели до этого. Потому что мы у него в этом году были уже раз шесть - то новые пломбы, то выпавшие пломбы. Каждый месяц, блин, как на работу. И еще два раза приходили за покрытием фторлаком, потому что в апреле анализ на бактерии показал, что у Пухли их какое-то нереальное количество, поэтому вся моя борьба с кариесом по большому счету не имеет значения, бактерии все равно победят. После этого анализа доктор уже смирился и перестал неодобрительно удивляться каждому нашему визиту.

В общем, целая неделя опять прошла под знаменем "боль и страдания".

А следующая неделя видимо будет под знаменем "слабоумие и отвага". Потому что Пухля только что зафигачил себе большую розовую жвачку прямо в челку, прямо в тщательно выстриженный две недели назад чубчик модной стрижки, который он каждый день просил уложить гелем как у какого-то мультгероя. И теперь жвачка. Слабоумие.

Я же при виде этой жвачки так психанула, что схватила ножницы и тут ее выстригла. Отвага. Результат получился такой ужасающий, что пришлось тут же отправить Тина с Пухлей к парикмахеру, чтоб хоть как-то исправить этот кошамар. Ведь через неделю нам ехать в отпуск. И как-то не хочется, чтоб на всех фотографиях долгожданного и в этот раз очень заслуженного и необходимого отпуска ребенок выглядел тифозным беспризорником.

Ну и чтоб было понятнее.
Я так много работаю последние две недели (до отпуска осталось еще 50 страниц адски сложного файла +форматирование всех таблиц и рисунков и 5 рабочих дней), что вчера я проснулась с кружащейся головой и болью в глазах. И так и проходила целый день. Даже на репетиции хора сидела с закрытыми глазами. А вечером легла спать в 7, раньше ребенка. И проспала 13 часов подряд. А голова при этом все равно болит.
15 comments|post comment

[04 Jul 2018|10:13am]
Посмотрели вчера с Пухлей мультик "Суперсемейка". Первый, 2004 года. Потому что в субботу Пухля идет сдавать экзамен по плаванью, а после этого мы пойдем в кинотеатр на второй мульт. Под это дело и решили пересмотреть первый, тем более, что он его совсем не помнит, мы его смотрели почти два года назад .
Долго искала в сети подходящий вариант на русском. На голландском и английском у нас всегда есть где посмотреть легально. На русском приходится изворачиваться. Для меня это важно - смотреть вместе кино на нашем общем языке и потом говорить об этом.

Нашла. Включила. И аж уши заболели. Что за странный перевод такой?! Почему герои периодически говорят как магистр Йода? Поставила на паузу, полезла искать другие варианты озвучки. Не нашла. В Вики на русском героев зовут так же странно, как и в этой озвучке (с какого фига Вайолет превратилась в Фиалку?!). Пришлось продолжить смотреть. Но некоторые перлы аж записала, не выдержала.

"На неделю отлучу вас от телевизора!" - говорит детям мама. И вот я стесняюсь спросить, какие дети знают слово "отлучу"?? И какие мамы используют его в разговорах со своими детьми? Да, я все кино смотрю с точки зрения мамы двухязычного ребенка, которой важно одновременно пополнять словарный запас и при этом не перегружать мозг слишком сложной лексикой. Потому что если в каждом предложении будет по 3-5 сложных новых слов, ребенок ни черта не поймет. Я проверяла так с книгами - читаю, читаю, потом спрашиваю, что понял, а он нифига не понял, потому что все ключевые слова в предложении слишком сложные. Но при чтении я это все могу как-то адаптировать. И, например, первый раз читать упрощеную версию, а потом при перечитывании постепенно добавлять сложных слов, останавливаясь и объясняя их по ходу чтения. Но кино-то не будешь останавливать после каждой фразы. И если б это был один пример, то можно было б простить. Но нет. У меня создалось впечатление, что переводчик во-первых, очень увлекся украшательством и усложнением диалогов (англоязычные фильмы и мультфильмы как раз обычно используют очень разговорную в хорошем смысле, живую речь), а во-вторых, вообще не учитывал аудиторию (и опять же англоязычные мультфильмы обычно очень-очень хорошо совпадают с уровнем речи своего зрителя).

"Под угрозой не только наши родители, но их супружество!" - говорит Вайолет своему брату. В оригинале там наверняка был marriage. Ну нафига вот там это "супружество"? Сколько детей в возрасте до хотя бы лет двенадцати знают это слово? Даже одноязычных детей, я не говорю про билингвов.

"Мама затаиться нам велела" - опять говорить Вайолет своему брату. Этот картофель не хочешь ты.

И чуть позже ей вторит папа-Мистер Исключительный (почему в моей памяти он звался в другой озвучке Мистер Невероятный?): "Чем еще меня добить возможно? Что еще возможно отнять у меня?"

Ну тваюмать. Ну зачем вот это? Нормальный порядок слов в предложении больше не в моде?
31 comments|post comment

[01 Jul 2018|03:53pm]
От жадности хапнула себе на выходные срочный перевод про установку обратного осмоса. Причем с голландского на русский. Перевожу без остановки третий день. И такой кааааааайф.
Сначала кайф просто от того, что получается так быстро переводить с голландского.
А потом, когда начинаю перечитывать и редактировать, кайф от того, что все поняла не только правильно с точки зрения языка, но и с точки зрения технической. Читаю и прям вижу, что происходит, если закрыть вот этот клапан, открыть вот тот, если срабатывает вот тот датчик и запускает вот этот насос. Красотища прям! Сижу и балдею. Даже несмотря на то, что устала и хочется спать и заказчик налажал с форматированием файлов и приходится переделывать часть перевода заново.
Так люблю, когда у меня что-то получается. И так горжусь собой. Сразу такое теплое чувство - я не лузер, я не тупая, я на самом деле умею что-то полезное!
13 comments|post comment

[28 Jun 2018|09:32am]
Поворчу тихонько тут в жж, потому что тут, в отличие от ФБ, никто не наедет и не заклюет.

В ленте огромное количество постов про футбол. И чо-то меня это начало подбешивать. Потому что я в принципе не люблю большой спорт. И еще вот почему.

Вот на всех этих видео о том, какие фанаты веселые, дружелюбные и прекрасны (это я только что посмотрела две видяшки, на одной бразильские болельщики поют в московском метро, на другой мексиканские болельщики качают и бросают вверх единственного в своем секторе корейца) почему-то очень мало женщин. Не, я понимаю, спорт мужской, чисто статистически болельщиков-мужчин наверное больше. Но я вот смотрю на все это и думаю, что наверняка у всех этих тысяч мужиков дома жены с детьми остались одни на хозяйстве. И как-то грустно это. Причем я понимаю, что наверняка там полно хороших пап, замечательных мужей, заботливых и любящих. Может они вообще впервые в жизни поехали на ЧМ поболеть, копили денег целый год, организовали женам помощь, нянь и бабушек. Но все равно. Не могу себе представить, но поправьте, если я ошибаюсь, чтоб сотни тысяч женщин побросали детей с мужьями и рванули в какую-нибудь дальнюю страну на пару недель болеть за какую-нибудь спортивную команду.

Я еще пару недель назад прочитала в голландской прессе большой материал о том, что даже в Голландии (где мужчины очень вовлечены в воспитание детей и домашнее хозяйство, просто в разы больше, чем в России) все равно до сих пор огромный гендерный перекос - планирование и управление всеми домашними делами по-прежнему на женщинах, мама-менеджер с постоянно рассеянным вниманием и минимумом времени на себя. И так мне этот материал отозвался, так за живое задел. При том, что я над равноправием в своей отдельно взятой семье работаю постоянно. При том, что Тин дофига всего делает наравне со мной. А все равно в моей собственной голове столько стереотипов и я столько всего мамаменеджерского делаю по инерции и на автомате, что искоренить это очень тяжело. И иногда очень сильно жалко себя и всех других знакомых жен и мам.

В общем, все эти радостные болельщики мне почему-то добавляют грусти в картину мира.

Ну и еще я с не могу не думать о том, что наверное должно бесить, когда тебе в метро надо срочно на поезд, а там вся станция занята поющими болельщиками.
Или я ошибаюсь?

(А тему про то, как в соцсетях русские мужчины хейтят русских женщин, знакомящихся с иностранными болельщиками, я даже не буду начинать, потому что это ад).
31 comments|post comment

[25 Jun 2018|09:22am]
Я так невозможно устала.
Уже не осталось сил ждать отпуска. А надо продержаться еще три недели. И не просто продержаться, а успеть доделать очень большой и сложный перевод. Хотя даже открывать его просто нет сил.

Пережила самые адские выходные лета. По крайней мере надеюсь, что более адских уже не будет.

В субботу был большой летний праздник с соседями. Причем мы с Тином в этом году были в оргкомитете. Причем узнали мы об этом в мае. Потому что все остальные участники оргкомитета за целый год даже ни.... Тут я хотела описать весь этот пиздец с организацией, бардаком, впихиванием в бюджет невпихуемого, жалобами соседей, а потом сам праздник, танцы, викторины, пьяных соседей, бесячих соседей, хороших соседей, разговоры и уборку до 2 часов ночи. Но вдруг подумала, что ничего мне писать не хочется, просто хорошо, что оно все кончилось и все. Я слышать про этот праздник больше уже не могу.

А вчера мы ездили со всей родней в зоопарк. Причем это мой самый любимый зоопарк, Burger's Zoo в Арнеме, где офигенная океанская часть и есть морские коровы. Но зоопарк после 4 часов сна, когда просыпаешься от того, что ломит ноги и раскалывается голова, не особо приносит удовольствие. Я вчера бросила все силы на то, чтоб не думать об усталости, а постараться отдохнуть. Но было очень тяжело. К совместному ужину в ресторане самообладания совсем не осталось, так что при выборе еды я психанула и швырнула меню со словами, что есть тут невозможно. Тин быстро выбрал за меня (и, к счастью, угадал), а родня потом минут пятнадцать даже боялась смотреть в мою сторону. Через полчаса меня подотпустило. Но домой я приехала все равно выжатой как лимон. Про Пухлю я вообще молчу - ребенок полчаса рыдал вечером, что устал, просто сидел на полу и повторял "Я так устал, мама, я очень устал, у меня нет сил". Ужасно жалко было его. При этом уложить в постель он не давался, пришлось сначала долго успокаивать.

В общем, я так рада, что сегодня понедельник и что муж на работе, ребенок в школе, а я просто могу весь день просидеть на одном месте, вяло работая. И ни с кем не надо говорить. И никаких звуков вокруг кроме тихого гула стиральной машинки.
25 comments|post comment

[03 Jun 2018|12:18pm]

Читаю очередную книгу про Корморана Страйка на английском. Как и в прошлый раз не выдержала и стала заглядывать в русский перевод.

Вначале хотела написать про вот это предложение, но потом стерла пост. Думаю, ну чо правда, не слишком уж сильно преукрасили, да и я все равно не могу придумать как сказать это точнее и проще, как в оригинале.

"And still the snow came thick and fast at the car".

Перевод: "Но метель не утихала и неслась наперегонки с автомобилем".

Но только что то мне попалось еще более прекрасное:

"I've missed you," Matthew said. "It's been horrible without you."
"Me too," said Robin. "I wish I could have been here."

Перевод:
- Я соскучился, - сказал Мэтью. - Мне без тебя очень плохо.
- Мне без тебя тоже, - ответила Робин. - Я рвалась к тебе всей душой.

И вот тут я уже не выдержала. Всей душой она рвалась, блин.

Прям напомнило превозмогающего смерть Боромира. Русский литературный перевод, великий и ужасный.

15 comments|post comment

[01 Jun 2018|01:04pm]

Я не всегда люблю голландскую школу, но когда в пятницу приходишь за ребенком и видишь, что весь класс, включая 60-летнюю учительницу стоит на партах и танцует под видео танец "свиш-свиш", то прям счастье по телу разливается.

11 comments|post comment

[23 May 2018|01:42pm]
Проснулась от бормотания "Я хочу братика. Мама, ты понимаешь, я хочу братика прям сейчас. Маааам, ну проснись, мне братик нужен".
Кхм. Оооооукей. И тебе доброго утра.
Позавтракали. Собрались в школу. Тему больше не обсуждали.
И вдруг: "Мам, слушай, а когда папа тебе семечко в живот посадит?"
А вслед за этим еще прекраснее: "А где у папы семечки?"
"Ну помнишь, я тебе рассказывала, что у мужчин семечки в яичках хранятся".
Хихикает. "И у меня есть семечки! Я тоже потом посажу семечко и вырастет малыш". А потом удивленно так: "А как семечки оттуда вылезают?"

ОМФГ. Вот я не готова вести такие разговоры в 8 утра.
Удалось как-то выкрутиться и аккуратно уйти от темы. Но чувствую, что скоро придется говорить про все это еще раз. И в этот раз, похоже, потребуются подробности.
24 comments|post comment

[20 May 2018|04:12pm]
Совсем недавно я писала про Аделхайд из хора и ее просьбу спеть на ее похоронах, когда придет время.
И время пришло намного раньше, чем мы все ожидали. Аделхайд умерла на прошлой неделе. Церемония прощания состоялась в прошедший четверг.

Мы были еще в Праге, когда посыпались сообщения. Без лишних эмоций, наоборот, размеренно и спокойно хор обсуждал все детали предстоящего выступления и прощания. От цвета одежды, в которой мы все должны прийти, до того, где поставить пианино, куда смотреть во время пения (В зал на плачущих родственников? На гроб? Или в кои-то веки взять с собой партитуры и смотреть в ноты?). Я в очередной раз поразилась голландскому умению обращаться со смертью. Свою голову я при этом не особо занимала всеми этими вопросами. Мне хотелось спокойно догулять свой отпуск. В хоре достаточно народу, чтоб справиться без меня.

Церемония (я не говорю похороны, потому что самих похорон нет, никого никуда не закапывают, или по крайней мере не в присутствии приглашенных, просто церемония прощания в большом и светлом зале крематория, похожем на церковь) была назначена на 4 часа дня в четверг. Я заранее договорилась с Карлой, что поеду с ней – до крематория ехать километров пятнадцать и на велосипеде ехать не хотелось. Заранее отвела Пухлю к дедушке и в 3 часа дня стояла возле дома и ждала. Приехала моя любимая Карла с огромным зеленым цветком на плече (дресскод хора для такого случая – черное с зеленым или синим акцентом). По дороге мы болтали о работе, распевались и ржали, как кони, как обычно с Карлой и бывает.

В этом крематории я уже четвертый раз. Первые два раза – двоюродные бабушки Тина, сначала тетушка Анни, про которую я тогда подробно писала, затем тетушка Минтье, на прощанье с которой мы пошли в мой день рождения пару лет назад и это даже не казалось странным. Третий раз был прошлым летом, когда умер дедушка Тина и про это я уже почти год не могу написать, хотя очень хотелось, слишком уж удивительно и при этом эмоционально все это было. И в четвертый раз вот теперь. И это всего лишь пятый раз, когда я вообще прощаюсь с кем-то умершим. Причем все разы были в Голландии. Первой была Эмма в 2011. В России я никогда никого не хоронила. Пока.

Хор собрался у дверей раньше всех. Остальные приглашенные должны были подъехать на полчаса позже. Но нам нужно было выставить пианино и колонки и вообще примериться к помещению. Все это не заняло много времени, так что оставшиеся полчаса мы стояли на улице, пока народ потихоньку прибывал.

Я стояла, окруженная несколькими оживленно болтающими группками, и мучительно глушила в себе одну-единственную злую и горькую мысль: «Дурацкие, дурацкие тетки! Ну почему вы все такие старые?! Почему во всем хоре я одна такая, на двадцать лет моложе всех? Мне же вас всех, дурацких теток, придется хоронить! И вы все еще шутите, что тоже хотите хор на похороны. И в конце концов одна я буду приходить и петь, петь, петь, а вы все будете умирать и умирать…» Даже думать больно.

Наконец, всех пригласили внутрь. Сначала вся толпа стояла в небольшом холле, тут же загудевшем от разговоров так, что у меня затрещала голова. Затем внезапное «шшш» заставило всех замолчать. Церемониймейстер объявил начало и открыл двери в зал. Сначала нужно было пройти через маленький коридор, и желающие могли свернуть в небольшую комнатку слева, где стоял открытый гроб и можно было попрощаться. В этот раз видеть мертвым кого-то, кого знала живым, уже не было так странно. Ко всему привыкаешь. Хотя я все равно невольно поежилась – в гробу лежала совершенно неузнаваемая Аделхайд, почему-то без очков, что всегда меняет лицо, с седыми волосами, вместо привычной аккуратно выкрашенной и уложенной копны волос, совсем без макияжа. В этой бесцветной старухе было очень тяжело узнать энергичную женщину, которая еще три недели назад приходила, точнее приезжала на инвалидной коляске, посмотреть на недавнее наше выступление на улице. Было тяжело видеть ее такой, и я постаралась поскорее выйти из этой комнатки. Остальной народ из хора тоже довольно быстро прошел в зал. Когда мы рассаживались по местам, я услышала за своей спиной шепот Йосе, которая бросила хор два года назад, но почему-то решила сесть на отведенных для нашего хора рядах, которая выразительно повторяла «Никогда я еще не видела, чтоб человек так был на себя не похож! Никогда в жизни! Никогдаааа!». Так хотелось повернуться и рявкнуть «Заткнись, Йосе!». Но не понадобилось, она просто замолчала сама.

Началась церемония прощания. Пожалуй, самая длинная и самая личная из всех, что мне пока тут довелось пережить.
Сначала вышел ведущий, такой специально обученный дяденька с хорошо поставленным низким голосом, который зачитывал то стихи, то написанные кем-то из семьи тексты и объявлял следующих «выступающих». И первыми он пригласил хор. Аделхайд заранее выбрала три песни, которые мы должны были спеть в разные моменты церемонии. На самой последней репетиции я предложила заснять их на видео и отправить ей, потому что от идеи прийти к ней всем хором и спеть на прощанье она категорически отказалась. Бог знает, услышала ли она хотя бы на видео свой любимый хор еще раз на прощанье или нет.

Хор, Матильда, Гербен. Мы были в полном составе в этот раз. Вышли. Встали. Лисбет, предыдущий председатель хора, вышла на постамент с микрофоном и зачитала речь от имени всех нас. Там было очень много чудесных воспоминаний и добрых слов.
Слушать ее дрожащий голос было не так уж просто. Но надо ж потом еще и петь. Нельзя плакать. Мы спели To make you feel my love. Я несколько раз бросила взгляд на людей, сидящих в зале, и поняла, что лучше этого не делать. Некоторые плакали и от этого у меня самой начинало щипать в носу. Я решила смотреть только на Матильду и не отвлекаться. И такое ощущение, что и весь остальной хор решил сделать то же самое. Не знаю, в эмоциях всего дня ли дело или в том, что мы все были так невероятно сосредоточены, но пели мы по-моему лучше, чем когда-либо – точно, экспрессивно, трогательно.

Затем было много разных речей. Внучки Аделхайд зажгли свечи. Ее сестры прочитали стихи о прощании, еле сдерживая слезы. Причем когда они только взошли на постамент, то тут же обняли друг другу и так и стояли в обнимку все время. На постаменте было достаточно места, чтоб стоять на расстоянии друг от друга. Но они обнимали друг другу одной рукой, поддерживая и давая сил. То же самое делали и сыновья Аделхайд, когда читали свои прощальные тексты – когда младший читал со слезами в голосе, старший гладил его по спине. Когда старший читал тихо и спокойно, младший обнимал его за плечи. И все это время на большом экране над ними проецировались фотографии Аделхайд – вот она девочкой танцует на черно-белом фото, фото она в 70-е в коротенькой юбке и высоких сапогах на шнуровке, вот она в 80-е зеленом платье с огромными плечами. Аделхайд с детьми. С мужем. С внуками. И очень много фотографий последних двух лет: после того как ей поставили диагноз, они с мужем стали очень много путешествовать. Вот они на море. Вот летят на воздушном шаре. Вот всего несколько недель назад с внучками в зоопарке.

Я слушала рассказы о ней и даже жалела, что так мало ее знала. Мне она всегда казалась просто чудаковатой пожилой дамой, которую мне очень тяжело понимать, она говорила на местном диалекте и в первые пару лет я вообще не разбирала ее речь. Я не знала, что она обожала танцевать и на первую зарплату купила себе мопед, чтоб гонять в соседнюю деревню на танцы. Я не знала, что она похоронила первого мужа очень молодым и что через пару десятков лет то же самое пришлось пережить и ее собственной дочери. Я не знала, что она была потрясающей матерью, очень строгой и заботливой одновременно. Ее сыновья рассказывали все это и было при этом так тяжело смотреть на них самих.

На самом деле это вообще самое тяжелое – смотреть на других, которые хоронят близких. «Не жалей мертвых, жалей живых» - у меня в голове все время вертелась цитата из Гарри Поттера. Да еще этот низкий голос распорядителя, который зачитал от имени Аделхайд: «Вы все будете скучать всего лишь по одной мне, но я то-то прощаюсь и буду скучать по всем вам».

Не помню на каких именно словах я перестала смотреть на экран с фотографиями, а скосила глаза на тех, кто сидит рядом со мной. В конце ряда держались за руки и плакали двое сопран, сестры Аннелис и Йенни. Я снова подумала, что на похоронах каждый плачет о чем-то своем. И я знала точно, о чем они плачут. У Аннелис семь лет назад умерла младшая дочь. А спустя два года, в тот же самый день у Йенни умер муж. Эта дата был совсем недавно. И я знаю, что в этот день Аннелис и Йенни обязательно встречаются и вспоминают в подробностях самое тяжелое – день смерти и день похорон. А потом снова отпускают на год. Поэтому я знаю, что сейчас они обе плачут не только об Аделхайд, но и о своих. И у Аннелис на шее медальон с фотографией дочери. Так же как у меня на руке черные браслеты, принадлежавшие Эмме, которые я кручу и постоянно снимаю и надеваю в течение всей церемонии. Обычно я не ношу украшений. Но в этот день эти браслеты очень уместны. И когда низкий голос в микрофон говорит «давайте помолимся об Аделхайд и о всех, кого мы потеряли и кто нам дорог», я закрываю глаза и думаю об Эмме и о прадедушке Хенке и о своем дедушке. Мой список очень короток. Слава богу. Пока что.

Мы пели еще дважды. Было так же красиво и так же трогательно и удивительно сосредоточенно.

Когда все закончилось и когда все вышли из зала, оставив только семью прощаться, все приглашенные собрались в зале со столиками для кофе. Еще полчаса разговоров и смеха, которые почему-то совсем не кажутся мне больше странными и неуместными. Когда мы уже почти уходили, подошел муж Аделхайд и с улыбкой еще раз поблагодарил за песни. И отдельно меня (а значит тебя, Наташ nat_nat за то чудесное фото Аделхайд, снятое в апреле 2016, через 4 месяца после диагноза, на котором она такая красивая и жизнерадостная.

Мы разъехались по домам. Вместе с парой человек из правления отвезли пианино на новой место репетиций, где нам предстояло начинать репетировать уже на следующий день. Я вернулась домой, приготовила ужин, мы поели, уложили Пухлю спать. Затем я взяла книгу и села в кресло читать и готовиться к книжному клубу и выключилась. Проснулась через полчаса. На часах всего лишь девять вечера. Сил вообще ноль. Плюнула на книжку и перебралась в постель и быстро уснула. Все мышцы ломило, как будто я целый день делала что-то тяжелое. Голова тяжелая. Бог его знает отчего. Может от грусти.
16 comments|post comment

[17 May 2018|12:22pm]
Отпуск в Праге был чудесен. Не столько Прагой, сколько людьми. В саму Прагу по моим ощущениям надо было впервые ехать лет так пятнадцать назад, когда из Европы я видела только Финляндию и когда меня было очень-очень легко удивить. Нет, город все равно очень красивый, но эффекта "вау-вау" уже не было.

Ходили, бродили. Часами. Даже Пухля. Каждый день проходили по 15-20 км. Он страдал, ныл, рыдал, но шел. Или ехал на моей шее. Но зато теперь страшно собой гордится и всем рассказывает, что пройти с классом 5 км во время Avondvierdaagse в июне будет очень легко. (Avondvierdaagse - это такое странное чисто голландское мероприятие, когда в течение 4 вечеров пол-страны выходит на пяти-, десяти- или пятнадцатикилометровые прогулки по заданному маршруту и получают по прохождении маршрута медальку, а дети аж пару медалек, правда шоколадных).

Так вот про людей.

Совершенно случайно встретилась в Праге с Наташей, которая была главным инженером на моей строплощадке в Челябинске и с которой я работала годах в 2006-2007. Она написала мне в день рождения, я ответила, что в отпуске в Чехии, и оказалось, что она с семьей тоже там, в Карловых Варах, но ровно один день будет в Праге на пути обратно. Мы тут же договорились встретиться. И это было, конечно, очень-очень неожиданно. Не виделись мы уже лет десять. Связь поддерживали, но не очень регулярно. Но это как-то не помешало радости. Она и вовсе заплакала, когда меня увидела.
Старшего ее сына я вообще не узнала, потому что помню его малявкой, а сейчас это высоченный юноша, очень вежливый и прям излучающий доброту.
Младшего ее сына я видела впервые, потому что он всего на полгодика старше Пухли. Они тут же подружились и несколько часов шалили и носились вместе.
А мы с Наташкой гуляли, болтали, даже почти не говорили про общее прошлое, как ни странно, а наоборот про будущее, планы, работу, мечты. Удивительно хорошо было. Как будто и не прошло столько времени. Договорились встретиться в Питере в конце лета, если удастся совместить графики. Расстались совершенно счастливые и теперь обмениваемся фотками и сообщениям в мессенджерах.

Второй радостной встречей в тот день была встреча с ultranomad.
Правда встреча получилась просто неприлично короткой - в последний наш день Антон приехал за нами на машине в Вышеград и отвез в квартиру, где мы жили. Встретиться в другие дни нам никак не удавалось, потому что мы бродили по Праге и все время чем-то были заняты. Я еще сглупила и вообще не распланировала всю эту нашу поездку заранее. Обычно-то у меня прям список мест и график встреч. А в этот раз был сплошной экспромт (и от этого сплошной стресс!).

Я ужасно переживала, что встреча получилась такой бестолковой. Мы просто ехали в машине и болтали, пока Тин и Пухля, уставшие от прогулки, спали на заднем сиденьи. Но все равно было круто.
Не говоря уж о том, что он подарил мне самый неожиданный подарок на день рождения - синий зонтик с эмблемой Тардис. Я когда его раскрыла, то чуть не умерла от восторга. И до сих пор, если честно, не верю своему счастью.

Ну а про Машу и ее семью, которые были в этом отпуске самым важным, стоит написать отдельный пост.
7 comments|post comment

[08 May 2018|08:35am]
Приехать на неделю весенних каникул в Прагу было отличной идеей. И не только потому, что Прага такая красивая и можно гулять по ней часами. Но в первую очередь потому, что в Праге живет Маша water_engingeer, с которой мы уже миллион лет (с 2013) делаем сценарий детского фильма. Сценарий я дописала два года назад, но все не могу доделать все изменения. А недавно и вовсе начала переводить – а в итоге получается переписывать и менять – на английский. И так круто, когда живешь вот с этим всем внутри, переживаешь всех этих героев, а теперь есть с кем их обсудить не в письмах и сообщениях и не по скайпу, а в режиме реального времени и видя ответную реакцию. И даже не важно, что все наши обсуждения проходят на детских площадках, потому что пока я писала сценарий Маша родила еще двоих детей.

Сегодня вот всей этой многодетной толпой мы поедем в зоопарк. Пухля от Машиных детей в полном восторге, что ко всей моей радости добавляет еще один пункт. Будем гулять весь день, есть мороженки, ловить выводок безбашенных детей и разговаривать.
А вечером Маша обещала мне шоколадный торт. Так что да, поехать в Прагу и праздновать тут мой день рождения было отличной идеей!
26 comments|post comment

[24 Apr 2018|11:08am]
На неделю наступило лето. Дети ходили в шортах и шлепках. Все вокруг мазались солнцезащитными кремами. И каждый вечер Пухля пропадал на улице.

В пятницу вечером сразу после ужина он сбежал на площадку во дворе, даже не дождавшись десерта. Я дала ему немножко поиграть, но, когда все дети разошлись по домам и он остался на улице один, вышла во двор и пошла к нему, одиноко сидящему в песочнице.

- Пойдем домой, котен, уже половина восьмого.
- Мам, давай еще поиграем? Пока солнце не сядет?
- Ну знаешь! Пока солнце не сядет, это мы долго будем играть, это уже даже папе пора будет спать.
- Ну тогда давай пока солнце не спрячется за ту крышу – и показал на соседский дом, над которым низко-низко висело солнце.

Я посмотрела на солнце, на позолоченные им дома на нашей маленькой желтой площади, на абсолютно безоблачное синее небо, на дерево посередине площадки и на него, лохматого, краснощекого, счастливого, и сказала: «Хорошо».

А потом мне вдруг захотелось лечь на спину и смотреть в небо. И я легла на скамейку прямо под деревом. А мальчик мой, не задумываясь, подбежал ко мне, забрался и улегся прямо сверху на меня, уложив свою макушку мне под подбородок. Мы лежали вдвоем и смотрели на проклевывающиеся на нашем дереве листочки, на небо, на одно малюсенькое круглое облачко на краю неба.

- Я думаю это дерево немножко волшебное – сказала я.
- Почему? Это просто дерево, нормальное – скептически ответил Пухля.
- Ну просто мне кажется, что оно такое красивое, такое большое. И стоит тут в самом центре нашей площади. И все приходят под ним играть и сидеть на скамейке. Я его очень люблю. У меня по этому дереву год измеряется – когда оно зеленеет, когда желтеет, когда опадает.

Мы поговорили про любимые деревья («ты любишь фиолетовые магнолии, мама, я знаю»), про весну, про каникулы.

Потом почему-то возникла тема главных и важных, незаметно подобравшаяся к семье. Я не выдержала и спросила:
- А у нас тогда кто главный?
Пухля задумался ненадолго и серьезно ответил: «Папа».
- Почему? – удивилась я.
- Потому что он наш дом купил – снисходительно ответил он, мол, как это ты не понимаешь.

Я сначала не выдержала рассмеялась, а потом все-таки в который раз объяснила, что в нашей семье главных нет, что мы одинаково главные и важные, что дом это общий, и новый дом будет тоже общий, и решения мы принимаем вместе, и слушаем друг друга. В общем, изо всех сил выбиваю из его головы всю эту гендерно-экономическую иерархию.

А потом я зачем-то спросила: «А для тебя самого кто главный?» (да, иногда я говорю прежде, чем думаю). Пухля задумался. Я сама не знаю, какого ответа ждала. Мне не хотелось услышать, что папа для него важнее, но и не хотелось, чтоб мама, нафига вообще спросила, дурында.

А он посмотрела на меня серьезно и важно ответил: «Я самый главный. И мой мозг».

И мне стало так хорошо на душе. Мозг у него главный, ты ж мой зая.

Мы еще долго то сидели, то лежали на скамейке. Рассматривали вместе крошечные листочки над нашими головами. Смотрели сквозь пальцы на медленно опускающееся за крыши солнце. И когда оно наконец скрылось за соседской крышей, пошли домой.
Чудесные весенние дни.
23 comments|post comment

[12 Apr 2018|03:34pm]
В Голландии наконец-то весна.
Увидела сегодня на школьной площадке девочек лет 10 в мини-шортах и кофточках с голыми плечами и подумала, что учителей из российских школ хватил бы инфаркт, наверное, если б они увидели, в чем ходят в школу голландские дети.
38 comments|post comment

грустное [08 Apr 2018|04:47pm]
За то время, что я пою в хоре, а пошел уже седьмой год, у пяти хористок обнаружили рак. Четверо прошли операции и химиотерапию. У них сейчас все в порядке. Но не у Аделхайд.

Аделхайд умирает.

Три года операций, облучения, химии и еще каких-то экспериментальных процедур, за которыми пришлось ездить аж в Амстердам.
Но на прошлой неделе она попросила Ивон, с которой они в хоре ближе всех, сообщить всем новости, потому что сама уже не приходит петь. Аделхайд отказалась от дальнейшего лечения, потому что ничего уже не помогает и сил у нее уже нет. Ей почти семьдесят. У нее уже не осталось сил.

Она передала хору свою просьбу – спеть на ее прощальной церемонии, на похоронах. Выбрала три свои любимые песни. И больше не придет на репетиции. Сколько ей времени осталось, сказать сложно. Возможно, счет идет на недели.

В пятницу дирижер сказала: «Дамы, я знаю, что будет сложно. Но нам надо хоть немного порепетировать песни для Аделхайд. Две из них вы пели только с Томом, так что мне надо услышать, как вы их вообще поете. Давайте попробуем, а?»

Аделхайд выбрала Make you feel my love Боба Дилана/ Адель, Be still my heart норвежки Silje Nergaard и свою самую любимую из всего нашего репертуара – I can’t make you love me Бонни Райт/ Джорджа Майкла.

Make you feel my love мы пели в 2014 в качестве сюрприза на свадьбе сына Аньи. Я тогда написала очень мимимишный пост и до сих пор вспоминаю этот момент как один из самых трогательных в моей истории хора https://users.livejournal.com/babybitch-/962328.html Причем сын Аньи с тех пор стал нашим самым верным фанатом и приходит на все выступления, даже когда мы дождь и холод пели на совершенно пустой улице как-то зимой.

А мы пели на юбилейном концерте в 2015, я еще писала тогда про нее, как она меня погружала в воспоминания о странных отношениях. На концерте при этом мы пели ее вместе с солисткой, безумно талантливой молодой певицей из соседнего города, которая пару лет назад участвовала в Voice of Holland, а теперь уезжает учиться в Нью-Йорк. От того выступления сохранился только один файл с диктофона, где все звучит как и положено записи с диктофона, но все равно очень красиво. https://users.livejournal.com/babybitch-/995696.html

C Be still my heart пока что ничего не связано, мы ее только-только разучили. Но и двух других хватает.

Удивительно, как одни и те же песни и их слова меняются в разном контексте.

When the rain is blowing in your face
And the whole world is on your case
I could offer you a warm embrace
To make you feel my love

Любовная лирика превращается в что-то совсем другое, когда ты знаешь, что будешь петь это на похоронах женщины, которая прожила несколько десятков лет счастливым браком, у которой несколько детей и внуков.

А уж I can’t make you love me звучит вообще иначе и вместо песни про расставание и нелюбовь вдруг оказывается вполне себе песней про смерть.

Turn down the lights
Turn down the bed
Turn down these voices inside my head

А когда мы допели до самого драматичного момента в песне…

Morning will come and I'll do what's right
Just give me till then to give up this fight
And I will give up this fight!

На этих словах  у меня уже щипало в носу и голос пропал. Посмотрела вокруг и поняла, что не у меня одной дыханья не хватает и глаза покраснели.

Еле допели всё это. Замолчали.

Дирижер заговорила первой. Объясняла, что петь будет тяжело. Что может стоит подумать, чем себя отвлечь, чтоб не разреветься. Что не надо будет смотреть на людей в зале, особенно на родственников.

И тогда Лисбет, сидевшая рядом со мной, сказала: «Ну и что, если мы разревемся. Это нормально. Продолжим петь, если сможем. Или не продолжим. Все равно это будет красиво. И важно для нас. И для Аделхайд».

А Ханна добавила: «И вообще, надо будет взять и спеть для нее эти ее любимые песни как-нибудь отдельно. Пока она еще жива. А то какая разница, что мы будем петь на ее похоронах. Пусть услышит нас еще раз, пока можно».

Ох.

Чувствую, что мне придется еще писать про это. И что будет непросто. В пятницу вечером рассказывала про это всё Тину и даже это было непросто и даже он сам слушал со слезами на глазах. А пока что просто думаю про все это все выходные.

Порой возникает соблазн сказать, что с тех пор, как я живу в Голландии, я гораздо больше сталкиваюсь с болезнями и смертью. Но это не так. Дело не в стране. А просто я стала старше и люди вокруг тоже. Ничего удивительного.

Но вот что мне до сих пор удивительно, так это то, какое спокойно-уважительное у голландцев отношение к смерти. Я тут от них столькому научилась в этом смысле. Поражаюсь им.
25 comments|post comment

[03 Apr 2018|03:16pm]
"А кто такие фиксики - большой-большой секрет!" - поет Пухля, играя со своим лучшим другом.
"Сын - говорю я - Ренс же не понимает, о чем ты поешь, это ж песня на русском и из русского мультика".
На что Пухля тут же, не меняя интонации и мелодии сразу же поет: "Wat zijn die kleine beestjes? Een groot, een groot geheim!"

Если верить литературе, то не все билингвы умеют переводить со своих двух языков. Мой, похоже, умеет. Сын переводчика, блин.
33 comments|post comment

navigation
[ viewing | most recent entries ]
[ go | earlier ]