?

Log in

No account? Create an account
Carpe diem [entries|friends|calendar]
Даша Касик

[ userinfo | livejournal userinfo ]
[ calendar | livejournal calendar ]

[19 Aug 2019|09:25pm]

Объясняла на днях в связи с прогулками по старинным городкам, что такое "век".
Только что лежит в кровати, почти засыпает и вдруг спрашивает: "Мам, а когда остановится этот век?"
Отвечаю. Думает и добавляет: "А я тогда еще буду?"
Как же сложно отвечать на такие вопросы! Максимально спокойным голосом говорю: "Может быть будешь, посмотрим".
Довольным голосом шепчет: "Я думаю, что буду. И ты тоже. Мы будем очень старенькие".

Ты ж мой малыш...

5 comments|post comment

[18 Aug 2019|10:24pm]

Я сегодня - тюлень отпускной классический.
Воскресенье мы решили провести в ничегонеделании.
Сначала я себе устроила тренировку в мини-спортзале и на лужайке перед ним в нашем агритуризмо (я обожаю тренировки в отпуске, потому что свежий воздух, сад, красота).
Потом два часа плескалась с Пухлей в бассейне и читала сценарий самого любимого на данный момент сериала.
Затем обед втроем на свежем воздухе и опять к бассейну.
Уснула под зонтиком и проспала два часа, пока Тин с Пухлей в бассейне играли в мяч.
Потом читала, купалась, болтала с ребенком.
Быстро приготовила простой ужин, мясо, картошка и много свежих овощей (итальянские помидоры - душу продать можно!).
Уложила Пухлю спать и теперь сижу уже два часа на улице с книжкой и бокалом красного.
Кааааааайф!

7 comments|post comment

[11 Aug 2019|05:21am]
Приехала домой в 5 утра.
Опера закончилась.
Через пару часов выезжаем в отпуск в Италию.
Когда ко мне хоть немножко вернутся силы, напишу про все подробно.
Потому что там оказались сплошные скандалы-интриги-расследования. Я рыдала сегодня после представления просто взахлеб.

А пока что сижу и распечатываю себе в дорогу штук 6-7 сценариев сериалов. Потому что я придумала охеренный сериал и всерьез собралась писать на голландском синопсис и пилотный эпизод. Только сначала для понимания технической стороны почитаю сценарии с подходящей атмосферой. Самое то занятие для отпуска. 
9 comments|post comment

[04 Aug 2019|11:04pm]
На ближайшую неделю выпадаю из жизни. Точнее уже выпала.
Вчера - 8 часов репетиций с оркестром и солистами в здании городского театра.
Сегодня - первая репетиция в известняковом карьере. Уехала из дома в 12 дня и вернулась в 10 вечера.
Завтра вечером генеральный прогон. И после этого всю неделю выступления. Приходить домой буду поздно ночью и головой буду видимо все еще там.

Самое классное, что мне наконец-то стало нравится. Петь оперу я по-прежнему не люблю, сюжет и тексты меня совершенно не трогают. Но я наконец-то прониклась музыкой Моцарта. И сегодня снова погрузилась в эту волшебную атмосферу огромного театра. Ходишь там в этом карьере под палящим солнцем среди людей в причудливых костюмах, среди мужчин в париках, среди женщин в парче и блестках, среди постоянно напевающих и мурлыкающих, среди людей с музыкальными инструментами и партитурами в руках, и думаешь - оу, вау, я снова тут и мне тут снова хорошо.
15 comments|post comment

[02 Aug 2019|12:33pm]
Уже почти две недели продолжаются школьные каникулы. А это значит, что и у меня немного каникулы. Я сдала все большие переводы и совсем не беру новых (не считая мелочевки от постоянных заказчиков, которую можно перевести за час и без напряга). И все время провожу с Пухлей, чередуя страшно занятые дни и поездки с условно ленивыми днями дома.

Основное достижение полутора лет терапии заключается в том, что теперь я не жру себя поедом за то, что провожу время дома с ребенком за играми и домашними делами вместо того, чтобы писать сценарий/ писать тексты на голландском/ писать книгу. Я таки осознала тот факт, что как любая современная мать и особенно работающая (пусть и парт-тайм) мать, я делаю ежедневно такое огромное количество всего, что впихнуть в эти дни еще больше попросту невозможно. Долгое время я считала, что просто плохо стараюсь, что недостаточно хорошо планирую, недостаточно прикладываю усилий. А потом я стала работать с психологом и еще какое-то время стала тупо записывать все, что делаю за день, причем не только активные дела (убрать, приготовить, помыть, постирать, поработать, купить), но и эмоциональные (поговорить, утешить, объяснить, успокоить, помирить) и фоновые (спланировать, выбрать, договориться, выяснить, организовать). Я осознала, что весь этот семейный менеджмент сжирает лично у меня кучу энергии (да, я при этом верю, что есть люди, которые делают то же самое без напряга, не устают, не ощущают, что у них пухнет голова и нет больше сил концентрироваться). И когда я все это поняла, то научилась потихоньку принимать всё это и уважать свою усталость. Теперь я не просто разрешаю себе уставать и отдыхать. Теперь я принимаю это целиком как факт и живу с этим. Это больше не вопрос «позволять-не позволять». Это просто вот так есть и всё. И никакого больше запихивания себя в угол, в стресс и истерики.

Иногда правда приходится напоминать себе и проговаривать или записывать заново. Остановись, подумай, вспомни и оцени. В субботу ты целый день шила себе аксессуары для выступления в оперном представлении. В воскресенье ты провела 8 часов на репетиции. В понедельник ты пыталась сдать в третий раз теорию по вождению (опять завалила с 1 ошибкой) и потом ездила с мужем и ребенком в зоопарк, а вечером опять репетировала. Во вторник ты ходила стричься, запустила, развесила, сняла и рассортировала 5 стирок, убралась и помыла полы, сходила с ребенком на 3 часа в бассейн, постригла мужа и перегладила гору одежды. В среду ты съездила с ребенком в Гаагу и провела с ним 3,5 часа в музее, а еще прошла с ним пешком 9 километров и проехала 5 часов в поезде, развлекая его разговорами, рисунками и рассказами. В четверг ты сходила к терапевту поговорить о том тяжелом, что происходит параллельно всему остальному, а потом отбирала фотографии для умирающей Л. из хора, пока Пухля натащил домой друзей и перевернул комнату верх дном. Поэтому сегодня в пятницу, когда Пухля ушел на пару часов к бабушке, можно с чистой совестью сначала немножко попереписываться с заказчиком, а потом потупить в жж и пописать вот это вот всё. И нет, нет ничего страшного в том, что сил на осмысленную творческую деятельность не остается. Это нормально, что тебе хочется только читать книжки, смотреть легкие сериалы по вечерам под мытье посуды и шитье, звонить друзьям и ложиться вовремя спать. Это нормально. Это не стыдно. Это не страшно.

И да, мне по-прежнему ужасно жалко, что у меня не получается сейчас работать над сценарием. Работа в голове при этом не останавливается. Но вот сесть и записать всё я не могу, потому что для этого недостаточно пары часов урывками, для этого нужно часов эдак шесть-восемь непрерывной свободы и чтоб никто не дергал (см. вот эту резонансную статью про мам и отсутствие времени, которая пронеслась вирусом по ФБ и собрала тысячи комментариев https://www.facebook.com/olga.nechaeva.7/posts/10215351849050727 Мне бы хотелось тоже написать об этом феномене, но у меня на это нет времени и сил, муахаха). Мне очень хочется записывать все то, что я придумываю, потому что придумывание мне не подчиняется, заткнуть или остановить его я не могу. Но я теперь в мире с мыслью о том, что сейчас нет времени и сил, что сейчас важнее мое время для мужа и ребенка, и в первую очередь время для себя и моего отдыха. Теперь я не корю себя за то, что все время откладываю свои творческие мысли и дела. Теперь я считаю, что я их не откладываю, а накапливаю. И от этого мне тепло и хорошо.

А сейчас я пойду печь блинчики. А потом мы пойдем с подругой и детьми гулять в центр, потому что там сегодня какая-то ярмарка и обещают живые статуи и карусели. А потом я пойду с хором пить лимонад на любимой террасе. А потом будут два дня непрерывных репетиций. А потом, а потом, а потом…
40 comments|post comment

[17 Jul 2019|01:32pm]
А кто-нибудь читал книгу "Маленькая жизнь"?
Я ровно на середине, где впервые рассказывается история Джуда после монастыря.
И если до этого я читала на одном дыхании, настолько блестяще этот роман написан. То сейчас я читаю и местами дышать очень тяжело. От ужаса.

Дальше будет хуже или лучше?

(но не спойлерите сюжет пожалуйста, я уже достаточно спойлеров только что в интервью Янагихары прочитала и расстроилась)
36 comments|post comment

[16 Jul 2019|03:45pm]
Пухля договорился после школы играть с одноклассницей, с которой до этого ни разу не играл. Мама привозит ее к нам домой. Мы, как положено, договариваемся о том, до скольки дети играют, что им можно или нельзя есть и т.д.
- Мне надо записать ваш номер телефона - говорит та мама.
- Я есть в чатике класса, если что - говорю я.
- А меня нет в чате. Я оттуда удалилась. Меня задолбали эти постоянные фотографии. Когда после рождественского представления все как начали слать фотографии детей, так я прям вызверела. Ну ладно б одну фотку общую прислали, но каждого ребенка по отдельности? Да они там все с ума посходили что ли! Я на работе сижу, занята делом, а там фотка за фоткой. Я один раз даже посчитала. Мне пришло 49 сообщений. Мне некогда смотреть все эти сообщения, нафига они все это шлют, эти долбанные домохозяйки. Поэтому я вышла из чата. Мне не нужны эти миллион фотографий чужих детей.

Я вежливо улыбнулась и предложила ей записать мой телефон.

А потом сидела и думала, что вот иногда все-таки и правда лучше жевать, чем говорить.

АПД.
Надо наверное сразу пояснить.
Во-первых, я считаю, что необязательно посторонним людям выдавать сразу столько информации о себе и причинах своих поступков. В данном случае достаточно было сказать "ой, я не состою в чате, дай пожалуйста свой номер", а она стояла и реально минуты 2 из нее лилось вот это вот. Too much information!

Во-вторых, конкретно этот чат - один из самых адекватных. В нем не бывает бесконечных "с днем рождения" или "поправляйся" от сорока человек подряд. Только инфа по делу и только фотографии школьных мероприятий.

И в-третьих, конкретно от этой женщины я пару раз слышала такой же длины и степени возмущения монологи о детях беженцев, которые ходят в нашу школу. "Не хочу, чтоб эти отсталые в школу с моими детьми ходили" было самым мягким высказыванием в ее пламенной речи. Поэтому вот этот сегодняшний монолог стал только дополнительным штрихом в общей картине.
49 comments|post comment

[15 Jul 2019|01:19pm]
Это пост для тех, кто уже посмотрел третий сезон Stranger Things и тоже рыдал над последним эпизодом, как и я.
Приходите в комментарии обниматься!
6 comments|post comment

[12 Jul 2019|11:35am]
Опять завалила теорию. Что-то даже расстроилась в этот раз, потому что много готовилась и думала, что теперь-то точно сдам.
23 comments|post comment

вождение [11 Jul 2019|11:42am]
Вы тут меня нахваливали за труд и упорство. А я вот упорно прокрастинирую. Как будто у меня нет двух инструкций к насосам, которые надо сидеть переводить. Нет, я воспользуюсь отмазкой, что я один перевод утром сдала и что только что на вождение сходила, чтоб был повод про это самое вождение тут написать.

Я уже откаталась 6 занятий.

Инструктор у меня потрясающая. Она вообще по первому образованию художник. У нее свое большое ателье на дому, где она дает уроки живописи и рисует сама. А еще у нее дом с ателье во Франции, который она сдает художникам, профессионалам и любителям. Она много работает с детьми и школами, дает мастер-классы по живописи, но еще и помогает составлять программы для творческих занятий.

При этом лет десять назад она решила, что ей нужен дополнительный заработок. И пошла и выучилась на инструктора по вождению, причем не просто инструктора, а со специализацией на людях с аутизмом, расстройствами аутического спектра, СДВГ, сложнообучаемым и пр.
И меня вот поражает, что у человека могут одновременно быть две абсолютно разные профессии, которыми он занимается параллельно, на одинаковом уровне профессионализма и с одинаковой отдачей.

Это одна из причин, почему мне так нравится у нее учиться. А остальные причины – ее спокойствие и едкое чувство юмора. С ней можно быть очень прямой и не ходить вокруг да около. Что для меня просто идеально. (Это вот к вопросу, что под некоторых голландцев надо как-то подстраиваться, чтоб им понравиться. Да ни хера! Вы либо нравитесь друг другу и интересуетесь друг другом и можете нормально разговаривать, либо нет).

Водить машину мне пока не нравится.

Но сам процесс оказался совсем не таким, как я думала.

Во-первых, выяснилось, что у меня получается водить лучше, чем кто-либо от меня мог ожидать. Инструктор меня все время хвалит и говорит, что ей даже особо не приходится меня поправлять. Я-то думала, что буду совсем дубиной и ничего не смогу. Но не, могу.

Во-вторых, оказалось, что мне очень сложно вести машину и разговаривать на голландском. На прямых отрезках я еще могу, но на перекрестках, например, разговорный отдел мозга отключается. Это было для меня большим сюрпризом, учитывая тот факт, что я не прекращала говорить на голландском даже во время схваток, хотя именно тогда очень боялась забыть язык. К счастью, инструктор не парится. Я у нее не единственная иностранка среди учеников, к тому же ей можно прямо сказать «Ине, подожди, я сейчас не могу говорить/слушать» и она замолкает, а после возобновляет разговор с того же места.

В-третьих, блин, как вы это делаете, люди?! Как можно рулить, переключать скорости и следить за дорогой одновременно??? Мне это дается очень сложно. Я пока не чувствую, когда надо переключать. Тормозить тоже получается очень коряво и слишком резко. А педаль газа – это вообще мой кошмар. Инструктор меня все время пытается стимулировать ехать быстрее, но мне пока сложно. На первом занятии я весь час проездила на скорости 20. На втором, кажется, таки дошла до 40. Сейчас я езжу на 50-60, но выше пока боюсь. А надо.

В-четвертых, другие люди на дорогах меня пугают и бесят. Бесят те, кто видит, что я в учебной машине, а я все равно едут сзади на очень близком расстоянии. Ну камон, вы что забыли, как сами учились? Я понимаю, что вы торопитесь. Но дайте мне немножко времени! Пугают те, кто проезжают слишком близко. Пугают велосипедисты, которые сворачивают, не глядя на машины. Пугают тракторы на проселочных дорогах, из-за которых приходится съезжать одним колесом на обочину и ехать впритык к деревьям или канавам.

Но, несмотря на все вышесказанное, езжу пока нормально. Боюсь, но еду.
46 comments|post comment

[11 Jul 2019|08:53am]
Апдейт ко вчерашнему про свадьбу.

Психолог, как я и ожидала, был совершенно непреклонным и жестким. "Ты не пойдешь на эту свадьбу, потому что эти люди ведут себя асоциально и невоспитанно по отношению к тебе и не заслуживают твоих переживаний и мучений". Да, но муж-то, муж? Он же расстроится или обидится. Пожимает плечами. "И это будет его проблема. Ты не можешь нести ответственности за его эмоции. Ты учишься стоять за себя и свои интересы и тут как раз тот случай, когда твои интересы важнее, чем его".
Потом наш разговор ушел в еще более глубокие и важные дебри, но это уже не важно.

Вечером поговорила с Тином. Собрала все мудрые мысли из комментариев и решительный настрой, заданный психологом, и спокойно сказала:
- Милый, я решила, что не пойду на эту свадьбу. Мне очень жаль и я не хочу тебя огорчать, но так будет лучше для меня. Ты пойдешь один, повеселишься, пообщаешься, а я потрачу день с пользой и наведу порядок дома. На свадьбе всем будет плевать на мое отсутствие.
- Но они же спросят! Как только я туда войду один, как все сразу будут спрашивать "а где Даша?" - по лицу вижу, что расстроен.
- А ты с улыбкой соврешь, что Даша приболела или у нее срочная работа или не с кем было оставить ребенка. В любом случае через секунду про это уже забудут. Всем плевать. Зато я буду дома спокойная и довольная. И нам не придется ругаться целый день.

Мы еще долго это обсуждали. Тин повторял, что расстроен и разочарован, что придется идти одному. Не обижен, но расстроен. При этом сказал, что прекрасно понимает, почему я не хочу туда идти. И на удивление даже не стал защищать своих друзей, а сказал "Невеста, жених, подружки невесты и все вот те люди, которые не разговаривали с тобой в субботу и не разговаривают вообще, они же стоят не то что на ступеньку ниже тебя на интеллектуальной лестнице, а на пару этажей ниже. Ты же знаешь, что те, кто с тобой говорит, это те немногие в нашей компании, у кого есть высшее образование и работа головой, а не руками. Да я сам с половиной людей в этой компании не общаюсь и невесту и вовсе не выношу".
В общем, я пожалела, что не начала этот разговор несколько месяцев назад, потому что тогда можно было б уговорить и его не ходить вовсе.

Итого.
Тин порасстраивался, но быстро пришел в себя. Его реакция оказалась гораздо менее драматичной, чем я ожидала. Вывод: надо не бояться разговаривать и не надо мысленно себя саму накручивать.

Я никуда не иду и страшно рада. Отменила "забронированную" на субботу бабушку и останусь с Пухлей дома. Планирую устроить генеральную уборку, потому что иначе у меня первый свободный день в календаре, который можно потратить на уборку, стоит аж через две недели.

А теперь можно со спокойным сердцем повторять ПДД, потому что завтра у меня пересдача экзамена по теории.
31 comments|post comment

[10 Jul 2019|09:43am]
В субботу надо идти на свадьбу друзей Тина, а я не то что не хочу, а просто уже ежедневно ною, что мне надо простудиться или маленький зомби-апокалипсис, чтоб была уважительная причина туда не ходить.

В прошлую субботу мы поехали в гости к друзьям из той же компании на новоселье. Друзей Тина я, как известно, не люблю, потому что не понимаю, как можно дружить компанией в 30+ человек. Тусовок с этими друзьями я успешно избегаю уже несколько лет, Тин на этот счет не переживает и сам особо на больше тусы не стремится, поэтому как бы всем норм. Но тут новоселье было у Николь, логопеда, которая помогает мне с книжный клубом, поэтому я подумала, что ну вот к ней-то на праздник я схожу, потому что она славная и одна из немногих в этой компании, кто мне нравится.

Началось с того, что это был единственный день за последний месяц, когда в Голландии шел дождь. И все бы ничего, но мы поехали на велосипедах. На новоселье в прилегающей к нашей деревне еще более маленькой деревне. В дождь. По лесной дороге. 8 километров. По гравию и песку...

Когда мы туда доехали, я уже не разговаривала с Тином, потому что говорить не могла, только материться и орать. Вся нижняя половина меня была покрыта тонким слоем рыжего песка, а верхняя промокшая насквозь. Вдобавок я несколько раз чуть не упала с велосипеда, потому что ездить по только что намокшему песку совершенно невозможно, сверху он кажется плотным и утрамбованным, а на деле под плотным верхним слоем сухой песок, разъезжающийся под твоими колесами.

Но, как будто одного этого недостаточно, на самой вечеринке тоже ждал сюрприз. Я-то думала, что будут обычные посиделки с толпой из двадцати человек с пивасом и орешками в гостиной. Но оказалось, что гостей было приглашено примерно около сотни, а вместо гостиной нас ждал огромный шатер для вечеринок, диджей, стоячие столики и сто человек, как селедки в бочке, прячушихся от дождя и перекрикивающих друг друга и музыку.

Самое обидное, что это был как раз вечер той субботы, когода у меня был диктант и когда я вернулась домой вся такая счастливая. А эта клятая вечеринка испортила мне весь остаток дня.

Мы провели там 4 часа, за которые я произнесла примерно 5 предложений, потому что а) друзья Тина со мной не разговаривают, за исключением пары человек, просто ведут себя так, как будто меня там нет б) я ненавижу громкие вечеринки, потому что я ни хера не разбираю голландскую речь, когда всё вокруг громко и не могу толком общаться даже с теми немногими, кто со мной говорит.

Домой мы ехали в полной темноте и тишине, потому что говорить я все еще не могла, хотела только орать, как я ненавижу его друзей. Но самого Тина-то я люблю и расстраивать не хочу, поэтому лучше молчать.
Ездить в темноте на велосипеде я тоже, кстати, ненавижу. Жуткий стресс для меня.

И вот теперь в эту субботу надо идти на свадьбу.
Мы уже были на свадьбе у 3 пар из этой же компании его друзей. Но в тех трех парах невесты были приятные и адекватные, которые как раз со мной обычно разговаривают и вообще ведут себя дружелюбно.
А сейчас будет свадьба самой мерзотной пары из всей компании. С женихом за 8 лет, что я всю эту шоблу знаю, я не говорила вообще ни разу, даже здрасьте-досвидания, потому что он вообще не разу не посмотрел мне в лицо. А с невестой только здоровалась пару раз и все, потому что даже когда мы как-то раз были у них дома на вечеринке, она меня тупо игнорировала. На вечеринке в прошлую субботу она простояла возле меня примерно час, громко разговаривая с остальными, так что вклиниться невозможно, даже если очень захотеть. Я внимательно слушала, что она говорит и пришла к выводу, что как она с первого взгляда казалась мне поверхностной и зацикленной на себе, такой и осталась, потому что ее самовлюбленность была очевидна даже тогда, когда я ни слова не понимала по-голландски, а теперь, когда понимаю, стала еще очевиднее.

И я не хочу, не хочу, не хочу идти на эту злоебучую свадьбу. Потому что там надо будет торчать с 13 часов до как минимум полуночи, а то и дольше. Потому что все это будет даже не в каком-нибудь банкетном зале, где всегда можно заныкаться куда-нибудь, а тоже в таком шатре для вечеринок, установленном у них в саду. Потому что как всегда не будет нормальной еды и целый день придется ходить голодными. Потому что, как объявили остальные товарищи из этой компашки, надо сбрасываться по 100 евро и еще и нести небольшой подарок самим. Потому что будет опять громкая музыка и громко галдящие гости, от чего у меня начнет болеть голова уже через час. Потому что мне опять будет не с кем говорить и нечего делать. Потому что опять надо будет ехать через лес в полной темноте.

Я могу еще долго список продолжать. Но ни одного положительного момента в этом мероприятии я найти не смогу, точно знаю.

Тин робко говорит "Ну может быть ты хочешь взять с собой киндл, чтоб тихонечко почитать в уголке?". На что я отвечаю, что если я начну читать книжку на свадьбе, то я навсегда заработаю репутацию странной русской и после этого со мной точно никто не станет говорить. Но если я заикаюсь о том, чтоб не пойти вовсе, он делает скорбный вид и грустные глаза. И я понимаю, что его правда очень расстраивает, что у меня настолько не сложилось с его друзьями, что даже раз в пару лет я там появляться не хочу. Да и идти в одиночку на свадьбу, чтоб все вокруг спрашивали "А где Даша?", ему не хочется. Да-да, они обязательно спросят, где я, хотя им нет до меня дела, потому что так положено, потому что на свадьбу положено ходить парами и положено веселиться и положено, положено, положено... Всё время что-нибудь положено. Чтоб как у людей.

Самое бесячее в этом всём - это то, что я так и не поняла, почему они со мной не разговаривают. Из 38 человек, вот прям сейчас посчитаю, со мной на всех подобных мероприятиях разговаривают 5 женщин и 1 мужчина из всей этой компашки. Эти барышни также у меня в друзьях в Фейсбуке, регулярно что-нибудь комментируют и с двумя мы даже встречаемся изредка вне всей этой компании. Но остальные 32 человека со мной не говорят. Из них примерно 10 человек, в основном мужчины, которые за восемь лет со мной ни говорили даже на уровне "хорошая погода сегодня", т.е. вообще никогда не заговаривали. И мне это кажется диким. И я до сих пор не понимаю, почему. У тех девочек, которые со мной таки говорят, я даже спрашивала, почему остальные этого не делают, на что девочки отводят глаза и пожимают плечами и говорят "ну вот такие они, сначала сторонились тебя, потому что иностранка, а теперь по инерции".

Сегодня буду с психологом про это говорить. Как вообще быть и как сделать так, чтоб меня не бесила вся эта тусня и при этом, чтоб Тин не расстраивался. Ну и может удастся придумать необидный способ не ходить на эту проклятую свадьбу вовсе.
144 comments|post comment

отборочный тур национального диктанта [08 Jul 2019|12:15pm]
В субботу была на том самом диктанте на радио. Тут можно было б писать длинный пост, вбухнуть в него саспенсу и только в самом конце раскрыть интригу, но я этого делать не буду. Потому что хочется просто делиться радостью.

Я победила!!!

Из 5 присутствовавших с студии человек я написала диктант с наименьшим количеством ошибок (2) и победила. При том, что все остальные были носители языка. При том, что среди участников была дама, про которую я думала, что она точно победит без единой ошибки, проработавшая 40 лет редактором в издательстве. При том, что я ужасно волновалась.

А теперь по порядку.

В Хилверсум я поехала одна. Тин и Пухля решили остаться дома. И в итоге я этому порадовалась, потому что смогла всю дорогу туда спокойной повторять правила, а всю дорогу назад спокойно отвечать на миллион полученных поздравлений.

Я почему-то была абсолютно убеждена, что в этот раз темой диктанта будет что-нибудь ужасно заморочное, типа когда надо использовать апостроф или слитное и раздельное написание сложных слов с аббревиатурами. А то и того хуже – заимствованные слова, которые пишутся через «k» или «c» и «qu» или «kw». Для такого правил вовсе не существует и их надо просто запоминать, а у меня запас слов явно меньше, чем у других участников, так что и шансов меньше. Так что я две недели до диктанта периодически повторяла правила и делала упражнения, вечером в пятницу интенсивно поделала упражнения на орфографию на любимом сайте для школьников, распечатала себе в дорогу правил, взяла учебник с упражнениями и два часа в поезде фанатично тренировалась. Но когда уже на диктанте объявили тему, я чуть не расхохоталась. Это была судьба!

В Хилверсум я приехала раньше назначенного времени. Хотелось хорошенько осмотреться и вообще быть уверенной, что не опоздаю (я же всегда и везде опаздываю, если вы не знали, я ужасный хронический опоздун).

Все теле-радиокомпании Голландии расположены в одном месте, в медиа-парке города Хилверсум. Я почему-то представляла себе это место ужасно оживленным, но в 11 утра в субботу на улицах там не было ни души. Я прошла по совершенно пустым улицам мимо десятков указателей студий и постеров известных телешоу и пришла к зданию NPO (Нидерландское общественное вещание), где и находится студия Радио 1 (общенациональная радиостанция общей тематики). В холле было пусто и тихо. Я назвала свое имя приветливому охраннику и села ждать, пока за мной придут. Коленки уже тряслись. Так что я схватила с журнального столика субботний выпуск газеты Volkskrant и начала читать, чтоб хоть как-то отвлечься и не думать о правилах правописания. Через пару минут за мной пришел редактор, мы подождали еще одну посетительницу, мне выдали пропуск посетителя и мы отправились в студию программы De Taalstaat.

Оказалось, что я была последней. Все остальные участники, точнее в этот раз одни участницы, уже сидели за столом, пили чай и беседовали. Пришедшая одновременно со мной женщина, Роос, оказалась сотрудницей организации Onze Taal («Наш язык») и составительницей диктанта.

Onze Taal – это организация, которая выпускает одноименный ежемесячный журнал о голландском языке, издает и распространяет книги о языке, организовывает раз в два года большой языковой конгресс и – самое главное на мой взгляд – отвечает на вопросы о языке по телефону и на сайте через справочно-информационную службу Taaladviesdienst (это такой аналог нашей грамоты.ру). Именно Onze Taal помогает организовывать и проверять Национальный диктант. А в этом году еще и вместе с Радио 1 устраивает вот эту самую летнюю языковую школу в прямом эфире.

Кто же были остальные участники диктанта? Некоторые меня очень впечатлили, если честно. Все они были голландки, несмотря на то, что имена могут показаться совсем не голландскими.

Маша – бывший директор небольшого художественного музея, историк культуры по образованию, куратор различных выставок и экологический активист. Участвует в диктанте, чтобы показать своему сыну-школьнику, как важно писать правильно и при этом, что допускать ошибки совсем не страшно.

Анна – административный сотрудник в средней школе, фанат языка и граммар-наци.

Эллес – финансист по образованию, а нынче «семейный менеджер», как она сама себя шутливо называет, объясняя, что слово «домохозяйка» ей не нравится. Тоже граммар-наци и любитель всего, связанного с языком.

И, наконец, Рита – скромная дама восьмидесяти лет, которая 40 лет проработала редактором в издательстве, сама написала несколько книг, много лет была в правлении фонда родителей глухих детей, а сейчас как волонтер транскрибирует и редактирует интервью для проекта устной истории города Ляйдена.

В общем, когда я услышала историю Риты, то подумала, что она точно победит, никаких сомнений.

Затем Роос торжественно объявила, что тема сегодняшнего диктанта очень сложная, часто обычным людям совершенно незнакомая, потому что над ней попросту особо не задумываются, поэтому она решила нас немножко подготовить и выдала коротенький тест из 5 вопросов именно на эту тему, где из двух примеров надо было выбрать правильный ответ. Я на все 5 ответила правильно и с большим удивлением и скрытым удовольствием наблюдала, как Маша и Эллес вступили в долгую дискуссию, обсуждая предложенные примеры.

Не буду долго томить. Темой диктанта оказался не апостроф и не аббревиатуры, а слитное или раздельное написание слова «er» и производных от него наречий daar, hier, waar в сочетании с предлогами и глаголами с отделяемыми приставками. Звучит очень страшно и на русский язык почти непереводимо, потому что у нас нет аналога слову ‘’er’’, оно может иногда соответствовать местоимению, иногда наречию места, иногда быть показателем пассива, иногда безличного предложения. Но фишка в том, что именно этому слову я посвятила почти 2 года постоянных упражнений. Я очень долго не понимала, как его использовать именно в сочетании с предлогами в устойчивых выражениях и особенно с глаголами.

Мой самый недавний пример, который я разбирала последние пару недель, обсуждая и с книжным клубом, и в хоре - это выражения: er in opgaan и er op ingaan, особенно в личной форме Ik ga er niet op in (Я не буду на это отвечать) и Ik ga er helemaal in op (Я погружаюсь в это с головой). Я различаю их в контексте, немножко могу употреблять, но каждый раз должна остановиться и подумать, кто из них кто. И вот подобных глаголов, у которых приставка отделяется и уходит в конец предложения, имеющих  с определенными предлогами особенное значение и требующих er, в голландском языке очень много. При этом обязательный порядок слов требует, чтобы отделяющиеся приставки и предлоги стояли на определенных местах в предложении. И в зависимости от того, что стоит между ними и стоит ли, предлоги должны писаться со словом er слитно или раздельно.

Все это звучит очень сложно для неподготовленного читателя, мне кажется. Но я-то два года это штудировала. У меня отдельная книжка с теорией и упражнениями только по слову «er». Я достала этим словом всех окружающих. Я однажды прочитала целую книгу, наклеивая на каждое слово «er» стикер определенного цвета, разделяя их по одной из пяти функций этого слова.

Диктант со словом «er» - это было просто предначертано судьбой!

Поэтому я даже не стала ничего обсуждать с остальными участницами, а просто немного поболтала с «преподавательницей».

Наконец, в 12 часов нас завели в студию, где у микрофона сидел ведущий, Фритц Спитц. Он уже сорок лет работает на радио и ТВ и как минимум лет пятнадцать ведет программу De Taalstaat. Я-то оценить, понятно дело, не очень могу, в силу отсутствия культурного контекста, но по словам всех окружающих, он настоящая радиолегенда. Ну и я довольно много его передач слушала, чтоб понять, куда я вообще отправляюсь. Так что я заранее прониклась уважением. Он очень классный оказался, заводной и веселый, приплясывал там весь эфир у микрофона под разную музыку.

Ну а потом сам диктант.

В первом предложении у меня было 0 ошибок. Во втором – 1 ошибка (erop uit zijn пишется раздельно, потому что если написать слитно, то значение будет нет «ставить целью», а «тусить»). В третьем предложении – 1 ошибка, но не по теме, а в слове apezuur, которое оказалось исключением из правил (в прошлом выпуске программы диктант был как раз на тему составные слова со связующим -n- или без).

Весь текст диктанта, который в письменном виде кажется совсем несложным, можно найти тут https://onzetaal.nl/zomerschool-groot-dictee-er-voorzetsels/

Писала я очень сосредоточенно и каждое предложение проверяла несколько раз. Сомневалась очень из-за некоторых слов. Хотя вроде правила-то знаю очень хорошо. Но когда сидишь вот так в студии, когда надо отвечать в микрофон, когда знаешь, что дома видеотрансляцию смотрят муж, ребенок, свекры, соседи, весь хор и еще куча друзей, то как-то очень нервно становится, знаете ли.
Поэтому когда после диктовки и проверки последнего предложения Роос своим тихим голосом шепотом, чтоб не мешать идущему в это время в эфире интервью, сказала, что я победила и что я поеду на Национальный диктант, то у меня, ох, у меня был такой шок! Я аж переспросила ее несколько раз! А потом у меня навернулись слезы и комок в горле появился, так что я аж дышать не могла.

Я победила! Я? Я?!? Я написала диктант лучше, чем все эти носители языка? Лучше, чем опытный редактор? Как это вообще возможно?!? И я поеду на главный диктант страны? Где в прямом эфире диктант будут писать 20 счастливчиков, выбранных из обычных людей, и 20 приглашенных звезд, известных голландцев. Как это вообще возможно, как это мне вообще удалось??? Сидела и думала, только б не разрыдаться. А когда уже в радиоэфире объявили, что я победила и Фритц удивленно повторил «Дарья из Санкт-Петербурга?!», то я не смогла из себя выдавить ничего, кроме истеричного «Сюрприз!»

А потом радиопрограмма закончилась. И мы все вместе сфотографировались с Фритцем. А потом еще долго болтали с редакторами и между собой.

Мне в какой-то момент стало ужасно стыдно перед остальными участницами. Одна из них выглядела довольно расстроенной. Я подумала, что ей должно быть обидно проиграть иностранке. Поэтому я улучила подходящий момент и сказала, что очень надеюсь, что все они не сильно расстроились, потому что для меня эта победа на самом деле очень много значит, потому что я с голландским языком и самой собой веду ежедневную борьбу, а одно только участие в сегодняшнем диктанте сильно подняло мне самооценку. А уж победа и вовсе – у меня сейчас ощущение, что за спиной крылья и что я однажды смогу осуществить все свои связанные с голландским языком мечты. Они все наперебой бросились меня убеждать, что никто не расстроен и что я молодец и что они будут обязательно смотреть большой диктант в ноябре и болеть за меня.

Мы вышли все вместе из студии, дошли до станции и сели в поезд. Еще какое-то время болтали до пересадки, а в Утрехте уже распрощались и разъехались по домам.

Я боялась включать телефон, потому что знала, что он просто взорвется. И так вышло. Несколько десятков сообщений. Абсолютно беснующийся чатик хора. Ликование в семейном чате с родственниками. И десятки поздравлений от друзей и знакомых. Потом, конечно, не удержалась и написала во всех соцсетях, и тут же меня накрыло новой волной поздравлений.

Всю дорогу до дома я ехала сияя как самовар. И весь вечер еще немножко ликовала.

А в воскресенье была генеральная репетиция оперы, где меня ждали еще пара десятков объятий и поздравлений. Даже Гербен подошел отдельно, похлопал по плечу и солидно сказал «Круто, подруга!». А сегодня утром поздравления продолжились на школьной площадке. Апогей будет скорее всего завтра вечером, когда я поеду на занятия голландским, где вся моя группа тоже будет бесноваться. Преподавательницей я уже в субботу позвонила и рассказала, она чуть не плакала в трубку. Завтра буду ее дополнительно обнимать и благодарить за все наши занятия и десятки диктантов.

Ну и главное.

 2 ноября. Национальный диктант.

Сначала я думала, что для меня огромная честь и невероятное счастье уже просто участвовать в нем. Но поразмышляв пару дней я таки решила, что надо ставить себе нереальные цели. Так что следующие месяцы я буду тренироваться всерьез. Цель – войти в тройку лучших в команде обычных людей. У победителя диктанта прошлого года было 2 ошибки, а лучший результат в команде известных людей – 4 ошибки. У меня было 12 ошибок, что для новичка совсем неплохо. Автор диктанта в этом году будет тот же, что и в прошлый раз. Так что у меня есть все шансы.
83 comments|post comment

[04 Jul 2019|03:11pm]
Когда заходишь в комментарии к выступлению Александра Канторова на конкурсе им. Чайковского на ютубе, а там:

"Музыкант конечно хороший.Но где блять у Брамса музыка!Правильно про него Чайковский писал.Музыка ни о чём.Сплошное подражательство Бетховену,только во сто крат хуже.Ставлю дизлайк из-за Брамса."

Восхищаюсь такими людьми, вот честно. Им ни Брамс, ни пробелы не нужны. Зато они, в отличие от меня, в классической музыке разбираются. А я вот только залипаю по наитию и всё.

Сегодня я вот не могу отлипнуть от вот этого. Как он играет "Метель" Листа, божечки, там реально слышно снег.


А вчера я залипала на голландского джазового пианиста Берта ван ден Бринка. Слепой от рождения, потрясающе обаятельный, совершенно завораживающий. Его как-то преступно мало на ютубе в нормальном качестве. Прям хочется сходить его живьем послушать.
Вот тут он играет "Богемскую рапсодию" на органе в Амстердаме. И это тоже магия, просто другая.
Причем что Канторова, что ван день Бринка мне оказалось недостаточно просто слушать, хотелось именно наблюдать за ними, настолько они удивительные.

18 comments|post comment

[03 Jul 2019|02:40pm]
К вопросу про тестирование словарного запаса.

Поговорила с учительницей, не с той, которая мне не нравится, а со второй, которая адекватнее (справка: у них в классе две училки, три дня одна, два дня другая). Спросила, как же проводятся эти тесты.

Оказывается вот как.
Тесты в нашей школе проводят на бумажных носителях (хотя есть версии тестов и для компа или планшета). Учитель диктует вопросы, дети отмечают в своих бумажках правильные ответы. Например, надо подобрать подходящую картинку к слову или к предложению. Типа: "Мама готовит вкусное блюдо. Что ей пригодится?" и на одной картинке ножи и вилки, на другой пила и молоток, на третьей линейка и карандаш. Подразумевается, видимо, что ребенок должен знать слово "блюдо/ прием пищи". Хотя мне это странно, потому что само слово кажется мне ужасно официальным и в нашей семье, даже в голландскоязычных разговорах между Пухлей и Тином, совершенно не употребляется.

Или вот ребенок должен подобрать к слову "йогурт" подходящую картинку из изображений мороженого, блинов и упаковки йогурта. Только вот незадача - как вы себе представляете типичный йогурт? Какая у вас картинка в голове? Подозреваю, что это будет такой порционный маленький йогурт в пластиковом стаканчике? А у голландцев изображена литровая пачка йогурта, а-ля молочный пакет. Только прикол в том, что мы, например, ни маленьких, ни литровых не едим, а покупаем только греческий в больших ведерках. Подозреваю, что некоторые очень дотошные дети могут не выбрать нужную картинку, потому что в их доме такой не водится или водится, но не той марки.

Ну и мое любимое. Про злосчастный "перекус". Оказывается, подходящей картинкой для перекуса должно было считаться изображение упаковки печенюшек. Вот тут я готова была адски расхохотаться. Потому что есть шанс, что ребенок само слово на обоих языках прекрасно знал, но только привык, что у нас печеньки относятся к категории "сладкое", а перекусом считаются фрукты, мелкие овощи или даже бутерброд.

Я недостаточно лингвист, чтобы сделать тут какие-то умные выводы. Единственное, что мне приходит в голову - это что погрешность у таких тестов, да еще и когда тестируется сразу весь класс и ребенок опять же может отвлечься, не расслышать или поторопиться, скорее всего очень большая.

В общем, послушала я учительницу, покивала головой и пришла к выводу, что тесты - фуфло. Я еще бонусом к этому посмотрела вчера половину вебинара про словарный запас, который для педагогов и методистов устраивает та самая организация, что разрабатывает все национальные тесты. А там в вебинаре тоже такое же фуфло, канцелярит и вода. Ничего полезного не вынесла.

Сказала учительнице честно, что думаю про такие тесты и почему их не следовало бы применять к билингвам. Учительница не нашлась, что ответить и развела руками.

Ну то есть немножко познавательная беседа вышла, но бесполезная.
41 comments|post comment

[03 Jul 2019|10:59am]
В субботу был большой ежегодный праздник/барбекью с соседями со всей нашей улицы. В прошлом году я про праздник ничего не писала, потому что сама была в оргкомитете и чуть не сдохла.
В этом году я не планировала ничего делать от слова вообще, даже не вызвалась помогать с детскими развлечениями, как обычно. И что в итоге? В итоге я весь день ходила с фотоаппаратом Тина и фотографировала детей и взрослых, потому что на таких мероприятиях народ часто забывает фоткаться, а мне всегда обидно. Тем более, что когда на улице +35 и на детской площадке установлено несколько надувных бассейнов и разбрызгивателей, через которые носятся счастливые дети, то хочется это концентрированное летнее счастье как-то запечатлеть на память.

Пухля вечером конечно же не хотел ложиться спать. Но я знала, что он уже никакой, потому что маячил на улице с 7 утра и потому что к 8 вечера уже обзавелся синяками под глазами. Но он страдал и ныл, что спать не хочет. Еле-еле затолкала его в постель к 8.30 и хотела убегать, потому что на улице в это время начиналась развлекательная программа для взрослых - pub quiz, викторина. Я в таких вещах часто выигрываю, потому что в моей голове хранится огромное количество бесполезной информации.

- Сын, я очень-очень хочу пойти играть в эту игру с другими родителями. Я же очень много знаю и может быть смогу выиграть!
- Нет. Я не могу спать один - рыдал ребенок - Ты должна остаться. В следующем году поиграешь.

Ну что делать. Я сказала, что расстроилась, надулась и осталась сидеть с ним в комнате, пока не уснет.

Лежал ворочался минут пять, пыхтел, сопел. А потом говорит: "Мам. Я постараюсь сам уснуть, а ты иди поиграй, ты же так хотела!"

Ооооооооооуууууу, ми-ми-ми! Наконец-то эмпатия прорезалась.
И ведь правда уснул потом сам быстренько.

А моя команда таки и выиграла викторину.
4 comments|post comment

[01 Jul 2019|04:08pm]

Пухлину учительницу в этом году (каждый год будут разные учителя) я не очень люблю. Она со всеми родителями разговаривает таким тоном, как будто родителям тоже 6 лет. Сначала я думала, что это она только со мной так говорит, потому что думает, что так надо со всеми иностранцами. Но потом оказалось, что нарочито медленно она разговаривает абсолютно со всеми и что некоторых других родителей от этого тоже подташнивает. Тин правда только смеется, когда я на это жалуюсь, но это и неудивительно, потому что тридцать лет назад он сам у нее учился и, видимо, выработал иммунитет.

Но сегодня она меня что-то совсем удивила.
Выдавала всем результаты контрольных и тестов, которые проводились на прошлой неделе. Опустим тот факт, как меня вообще бесит вся эта система постоянного тестирования детей. Но вот протягивает она мне распечатку результатов и такая: "У вашего мальчика отличный прогресс! Прямо заметный скачок, особенно в чтении. Я же вам говорила, что как только вы прекратите учить его читать на русском, так у него голландский сразу лучше станет". Ррррррррр. Как же я не люблю эти нападки на второй язык. И это меня еще не очень сильно трогают, потому что у нас относительно престижный второй язык и потому что я хорошо говорю на голландском. Но могу представить, как достается родителям-беженцам.

- Эээ, вообще-то я не прекращала. Он всё так же читает на русском, просто это идет чуть медленнее, чем на голландском.
- Оу... - замолчала и сразу натянула улыбку обратно - Ну, в общем, отличные результаты.

А я как бы в курсе, что у него отличные результаты. Я ж помогаю каждую пятницу в классе во время чтения вслух и знаю, как читают или практически не читают другие дети.

Пришла я домой, посмотрела результаты тестирования и сравнение с 2017 и 2018 годами и вообще ничего не поняла. У него как было практически по всем пунктам уверенное "А", так и осталось. В паре мест "B" исправилось на "А". Ну и "хорошо" за чтение превратилось в "отлично". Но как-то я не считаю, что это прям офигенный прогресс, а просто логичный прогресс. Вот если б он из троечника внезапно вырос в отличника, то это было б неожиданно. А так просто заметно, что самый младший ребенок в классе (младше некоторых одноклассников на год) наконец-то дорос до остальных.

Ну и самое интересно для меня, конечно, это раздел, где перечисляется, какие слова есть в его словарном запасе, а каких нет. Не знаю, как они это тестируют, но результат меня каждый раз удивляет.
Например, если верить отчету, то еще пару месяцев назад он не знал голландских слов overdag, tussendoortje, verbieden (днем, перекус, запрещать). При этом на русском они эти слова знает, конечно же, уже очень давно. И логично - ведь он бывает чаще всего именно со мной, поэтому чисто статистически слышит слово "перекус" чаще всего именно от меня.

Мне кажется, что нельзя билингвов тестировать на запас слов точно так же, как и монолингвов. Потому что билингвы обычно знают гораздо больше понятий, чем монолингвы, но не всегда владеют словами для обозначения этих понятий равномерно на обоих языках. Т.е. словарный запас на одном языке может быть явно меньше, чем у сверстников-монолингвов, но при этом общий словарный запас, ментальный лексикон, на двух языках всегда больше, чем у сверстников-монолингвов. И лично я считаю, что большой концептуальный словарный запас важнее, чем ограниченный словарный запас на одном конкретном языке.

Ну и вообще. Какой смысл пытаться протестировать словарный запас шестилетки, что это вообще дает? Ну не знает он слова "обочина" ни на одном языке, зато знает слово "эволюция" на обоих, но это вообще ни о чем не говорит.
Так же как и чтение слов на скорость. Гораздо важнее не то, с какой скоростью он читает, а то, что он понимает и что умеет из контекста улавливать смысл слова (в чем билингвы обычно тоже опережают монолингвов).
И самое важное, на что никакая школа не повлияет - что человек дома каждый день сам берет книгу и читает ради удовольствия. Лично для меня это важнее любых их тестов и оценок.

30 comments|post comment

[01 Jul 2019|09:20am]
Господи, скорее бы уже закончилось это адское нашествие дубового походного шелкопряда! Жить же невозможно совершенно.
Я в эти выходные выяснила, что то, что я несколько недель принимала то за комариные укусы помноженные на мою аллергию на пыльцу, то за укусы каких-нибудь блох, это на самом деле реакция на этого самого шелкопряда. Мне также рассказали, по каким улицам не стоит ездить на велосипеде или ходить в ближайшее время (а я там только в пятницу проезжала).

Испробовала уже все народные и не только средства: счищать щетинки липкой лентой, нагревать феном, обмазывать самые чешущиеся места всевозможными кремами и мазями, двойные порции антигистаминных. Помогает, но ненадолго. И каждый день появляются новые пятнышки и адски чешутся. С ужасом думаю, что возможно проклятые щетинки все-таки где-то в одежде, но перестирывать весь гардероб на 60 градусах и выше (иначе не поможет) пока не решаюсь, потому что с половиной одежды можно будет попрощаться. Скоро дойду до того, чтоб после каждого выхода на улицу чистить всю поверхность кожи липкой лентой или липким роликом для одежды.

Справка: в Голландии в этом году небывалое количество этого шелкопряда. Живет эта тварь колониями на деревьях, дубах, которых у нас невероятное много. На каждой мерзкой гусенице может быть до 60 что ли тысяч щетинок, которые не видно невооруженным глазом, но которые, попадая на кожу, вызывают сыпь и адский зуд. Чешется и не проходит неделями. Адище!
21 comments|post comment

опять про язык и людей [27 Jun 2019|03:15pm]
У меня адский конфликт с М. из книжного клуба, которая продолжает постоянно ныть о том, что никто не помогает ей учить голландский, не научил ее грамматике 9 лет назад, не хочет с ней общаться. Я писала про нее подробно уже не раз https://users.livejournal.com/babybitch-/1108430.html, потому что эта волынка тянется давно. Но этого мало. Оказалось, что она за моей спиной выяснила телефон моей преподавательницы по голландскому и напросилась к ней на занятия. И еще пожаловалась остальным, как тяжело ей было доставать этот телефон, обзванивая всех знакомых по книжному клубу (эту б энергию да в мирные цели!). За моей спиной, потому что когда она попросила ее телефон у меня, то я отказалась его давать, объяснив, что та не берет новых учеников и не объясняя истинных причин. А истинные причины в том, что я лично организовала М. двух волонтеров-преподавателей голландского, к которым она ходит каждую неделю. Потом через общих знакомых она нашла еще одного преподавателя. Я посчитала, что четвертый препод – это как-то жирновато для человека, который при этом не делает домашние задания, пропускает занятия, врет, что не получал мейлы и сообщения и продолжает ныть, что ей бедочке никто не помогает и не объясняет грамматику. Четыре преподавателя, народ, четыре!!!

Когда я услышала, что моя ничего не подозревающая преподша  согласилась встретиться с М. и потом согласилась начать новую небольшую дневную группу уровня Б1, то меня аж затрясло.
Прикол вот в чем. Моя преподавательница, к которой я езжу заниматься голландским уже четвертый год раз в неделю, давно на пенсии и занимается преподаванием просто для удовольствия. Деньги с нас за занятия она не берет. У нас небольшая группа уровня С1, в которой все обязательные, толковые и не любят тратить чужого времени впустую. За занятия мы «платим» хорошим отношением, скидываемся регулярно на чай и печеньки и три раза в год (рождество, день рождения и конец года) дарим преподавательнице солидные подарки. Деньги предлагали много раз, но она отказывается. Святой человек. Я ее обожаю, она совершенно офигенная.

И вот зная все это про свою учительницу, я совершенно не хочу, чтобы ленивая тварь М. садилась на шею этому святому человеку. Потому что не заслуживает М. такого преподавателя, как не заслуживает и трех остальных, которые бьются с ней который год. Поэтому, услышав новости, я не сдержалась и вывалила на свою преподавательницу всё. Рассказала, что я семь лет безуспешно трачу силы и время на М. Что мы вместе составляли план повторения грамматики, которому она не следует. Что я нашла ей нескольких преподов, к которым она ходит каждую неделю, но не делает домашки или делает не так или задает миллион вопросов не по теме. Рассказала, что она получала от меня сканы нескольких хороших учебников, получала учебники и книги в подарок на дни рождения, а еще выпрашивала нахаляву учебники у других из книжного клуба, а потом ни с одним из этих учебников ничего не делала. Рассказала, что все это уходит как в бездонную яму, в пропасть. Рассказала, что М. при этом всегда забитая, стеснительная, извиняется миллион раз и в целом ведет себя так, что ее всем ужасно жалко, что все вокруг стараются ей помочь. Но как она при этом высасывает из людей энергию. Как я долгое время думала, что это всё дело во мне, что просто у меня не хватает терпения, что я злобная сучка, которая не может вынести ни в чем неповинного человека. А потом мне позвонила ее первая преподавательница, голландка в возрасте и стала жаловаться, что у нее нет больше сил заниматься с человеком, который ничего не запоминает, ничего не повторяет и только ноет и ноет. Рассказала, как  в позапрошлую пятницу М. (опять, десятый раз за эту весну) не было в книжном клубе и как внезапно всех прорвало – все по очереди стали рассказывать, как она достает их звонками, жалобами, выпрашиванием книг. Даже самая спокойная среди нас и всегда предельно вежливая Л., которая из той же страны и с которой они с М. часто общаются вне книжного клуба, вдруг сказала, что ей тяжело общаться с М. и что ей стыдно признаваться в этих чувствах. Мы сидели впятером и с облегчением делились друг с другом этими ощущениями, было так круто вдруг узнать, что ты не одна такое чувствуешь, что с тобой всё в порядке.

Я все это рассказала своей преподавательнице.

Но она сказала, что все равно возьмет М. заниматься, потому что уж она точно справится и сможет ей помочь.

Мне хотелось плакать от бессилия, потому что я столько лет думала, что уж я-то точно смогу помочь М., ведь мы столько раз разбирали ее слабые места, составили такой замечательный персональный план самообучения, ведь я сделала ей чек-листы для ежедневных занятий, дарила книжки, объясняла, объясняла, объясняла. У меня ушло 7 лет, чтоб понять, что это бесполезно. Больше я с этим поделать ничего не могу.

И вот в прошлую пятницу М. опять подкатила ко мне в библиотеке с очередным вопросом про какую-то элементарную базовую грамматику, типа зачем нужны определенный и неопределенный артикль и как их запомнить (блять, она по образованию преподаватель английского языка, откуда вообще эти вопросы про артикли?! и как их запомнить, с помощью каких приложений и сайтов тренироваться, я рассказывала миллион раз!)

В этот момент у меня лопнуло терпение.

Я высказала ей абсолютно всё. И сказала, что считаю, что ей должно быть стыдно бесплатно тратить время 4 преподавателей, которые могли б в это время помогать людям, которые это нужнее и которые таки делают домашние задания.

Я ждала, что М. обидится и расстроится. Но нет. Стояла там со своими вечно понурыми плечами и заискивающей улыбкой, хлопала своими рыбьими глазами и говорила тихим голосочком: «Ну что ты, Дарья, это не так! Я не отнимаю их время! Мне просто так тяжело, так тяжело, мне же никто не помогает!»

Тут уже хотелось бить ее головой об стенку. Никто не помогает? 4 препода и я не помогают???
Но все тот же рыбий взгляд. Хлоп-хлоп. «Да, Дарья, ты наверное права и мне наверное надо снова начать регулярно заниматься голландским каждый день»

Наверное надо, сцуко?!

Меня так бесит, что человек ни черта не делает, но жрет чужие ресурсы ковшом при этом.

Наш разговор в итоге ничем не кончился. Я не смогла пробить эту броню. Ушла домой с невероятным удивлением внутри. Похоже, что человек, которого мы все считали несчастной слабой женщиной с тяжелой долей, на самом деле отлично устроился в своей роли жертвы и наслаждается всем этим вниманием.

Потом я несколько дней обсуждала всё это с другими людьми, общими знакомыми и даже со своим психологом. Выяснила, как перестать беситься. Успокоилась слегка. Поняла, как буду действовать дальше.

Но вот одно не дает мне покоя.

М. все время жалуется, что ей некогда регулярно и ежедневно заниматься голландским. При этом у нее нет работы, нет детей и нет хобби. Я просто безумно хочу узнать, чем же она занимается целыми днями, пока ее муж на работе. Мне кажется, что мне стало б легче, если б я знала, что она просто тупо сидит перед телевизором целый день и всем вокруг врёт, что нет времени. Мне было б легче, если б это было вранье, а не искренняя уверенность, что все вокруг злые и не помогают несчастной занятой бедочке.
34 comments|post comment

[26 Jun 2019|01:42pm]
Меня накрыло очередной волной тоски по Джорджу Майклу. Это я с утра зашла в ютуб посмотреть пару клипов Элтона Джона, вышла на их совместный Don't let the sun go down on me, оттуда перекинулась на пару других песен Джорджа и всё, утонула.
Сижу слушаю весь день на повторе альбом Listen without prejudice и таю. Какой же у него голос потрясающий и как он им владел фантастически. И если слушать вдумчиво, то понимаешь, что дело не только в голосе, но и в самой музыке и текстах. Потому что это вовсе не такое easy listening, каким кажется.

Ничего не могу с собой поделать, но вот это Джорджа Майкла у меня мурашки и восторг, а при мыслях об очередной репетиции "Волшебной флейты" сразу падает настроение и ничего не хочется.

Я ж уже два месяца отходила на репетиции, но это сущая мука! В следующий понедельник последняя отдельная репетиция хора, аллилуйя! После этого начнутся репетиции с оркестром, а потом уже и две генеральных и в начале августа вся неделя выступлений. Но я уже всем в хоре и не только сказала, что участвую только ради того, чтоб оказаться в карьере и снова прочувствовать эту атмосферу и чтоб в конце самого последнего выступления услышать, какую постановку Гербен и Яспер планируют делать в следующем году. Только ради этого. Потому что ни от пения, ни от музыки я не получаю никакого удовольствия. А уж сам этот сборный хор меня и вовсе бесит - мужчины до сих пор фальшивят и не знают свои партии. И это при том, что я вообще ни разу не репетировала дома, в отличие от прошлого раза, когда я постоянно слушала репетиционные записи и тренировалась дома. Но тут сами партии настолько легкие, в хорошем смысле, настолько просто даются, что выучить их за время репетиций и даже на голландском не составило вообще никакого труда. А парочку басов, которые вечно меня укоряют тем, что я не фанатею от оперы, хочется постучать по голове папкой с нотами за то, что свои партии при этом до сих пор не знают.

Плюс: я таки задружилась с той девочкой, которая мне понравилась с самой первой репетиции!

И вроде надо бы Моцарта послушать немножко, но совсем не хочется. Так что Джордж Майкл по кругу.
5 comments|post comment

[25 Jun 2019|10:42am]
Киношная неделя.
В прошлый четверг сходила с подружками из хора на Rocketman. Сидели в практически пустом зале, хихикали и подпевали. А на титрах и вовсе пустились в пляс. Было так хорошо, что после сеанса мы отправились в бар на площади и сидели до полуночи на террасе, пили розовое вино, болтали про мужиков и детей. И не важно, что Аннелис и Анья уже давно бабушки. С ними невероятно хорошо. Они мне потихоньку стали как тетушки, с которыми можно говорить о важном, жаловаться, просить советов, а потом сплетничать и хохотать до головкружения.

А завтра иду в кино на Yesterday с еще двумя подругами, троюродной сестрой Тина и женой его троюродного брата, которая вот-вот должна разродиться третьим, поэтому надо было срочно выбираться в кино, пока еще есть время. Будем сначала ужинать в испанском ресторанчике, а потом в кинотеатр. Прям жду-не дождусь!

Останется только последнюю "Историю игрушек" с Пухлей посмотреть, чтоб мой киноплан на июнь был выполнен.

P.S. То, как российская цензура покоцала Rocketman, просто ни в какие ворота не лезет. Позорище.
26 comments|post comment

[20 Jun 2019|07:51pm]

Из редакции радио написали, что вынуждены перенести меня на 6 июля. Расстроилась ужасно. Переживаю теперь, что вдруг совсем отменят. А я уже всем рассказала, чтоб слушали, растрепала зазря, дурында!

8 comments|post comment

[19 Jun 2019|03:31pm]
Вся эта история о походе на радио для меня, конечно же, не способ похвастаться. Ну чтоб вы знали, если вдруг это не так очевидно, как мне кажется.

Для меня это огромный шаг в рамках борьбы с моим внутренним критиком.

Я уже полтора года каждую неделю говорю об этом в той или иной форме со своим психологом. И каждый раз, когда я упоминаю, что переживаю за свой голландский, стесняюсь, расстраиваюсь, когда делаю ошибки, волнуюсь и нервничаю, если надо говорить с незнакомыми, боюсь из-за языка произвести плохое впечатление и так далее, так вот каждый раз он вздыхает и повторяет, то с теплотой, то решительно и строго: «Ты хорошо говоришь на голландском! Ты должна собой гордиться!»

А я не горжусь. Вот несмотря на все усилия, на все достижения. Если и горжусь, то изредка.
Потому что внутри у меня такое «мнэээ, могла б и лучше» (опустим причины появления такого внутреннего голоса, это для кабинета психолога).

И еще потому что у меня очень высокие ожидания от самой себя, завязанные не на абстрактные представления о том, как я должна говорить, а на очень конкретные ситуации и опыт (когда меня не понимали, когда морщились и переспрашивали) и на мои амбиции и мечты. Мечтала б я о спортивных достижениях, как моя приятельница-полька, которая сегодня выиграла серебряную медаль на чемпионате по тяжелой атлетике, то мне бы вообще было пофиг на язык, потому что он не был бы для меня необходимым инструментом. Но все мои мечты связаны с языком, отсюда и ожидания и амбиции.

Но каждый раз, когда я открываю рот и говорю на голландском на публике, каждый раз, когда мне херово из-за моих ошибок, я думаю о других мигрантах, которым намного хуже, чем мне, потому что голландский им дается хуже или не дается вовсе. И тогда я думаю не «О, какая я молодец! Я круче других!». Я думаю о том, что мне хочется, как это ни пафосно звучит, помогать и вдохновлять. Хочется, чтоб все эти люди, кто сдаст экзамен по интеграции и будет недоумевать, как же им потом учить язык дальше, когда школа и деньги кончились, все-таки знали, что они не одни, что учить язык тяжело абсолютно всем, даже тем, кому он дается вроде бы легче и быстрее.

В общем, для меня участие в такой вот авантюре – это прежде всего преодоление моих собственных страхов, стеснения, нервов и неуверенности. И бонусом – возможность поделиться опытом и эмоциями.
18 comments|post comment

[19 Jun 2019|12:52pm]
Помните, я как-то писала, что очень прилично написала Голландский Тотальный диктант? https://users.livejournal.com/babybitch-/1114079.html

Так вот радиопрограмма о языке, которая этот диктант организует, объявила на прошлой неделе, что в качестве подготовки к основному декабрьскому диктанту они будут каждую субботу проводить летнюю школу прямо у себя в студии во время эфира.
Я, конечно же, не стала долго ждать и сразу написала в редакцию, что хочу участвовать.

И что вы думаете?
Мне только что позвонили!
Они выбрали 5 человек, которых приглашают в эту субботу в студию. Меня в том числе!
Сначала будет тренинг по определенной теме (пока неизвестной), а потом диктант. Победителя пригласят участвовать в основном диктанте в конце года.

Я еду в Хильверсум на главное радио страны NPO Radio 1! Ура!!!

(принимаю советы на тему "Как не нервничать и не начать заикаться от волнения и не забыть все правила грамматики и правописания")
12 comments|post comment

[19 Jun 2019|09:44am]
На прошлой неделе заказчик прислал в четверг тексты на перевод, а в пятницу утром позвонил с вопросом "А ты уже начала переводить?"
Вообще-то да, уже половину перевела, весь четверг сидела. "Ну просто оказалось, что наш русский офис уже сделал перевод, поэтому придется отменить".
Ладно, отменим, чо ж делать. О компенсации за уже выполненно договорились. Но потом меня начали терзать смутные сомнения. А как русский офис перевел те места, с которыми у меня были сложности?

Попросила взглянуть на перевод. И да, ожидания оправдались.

Trough diameter 3 mm переведено - "через диаметр 3 мм". Т.е. человек не только не знает слова trough и перепутал его с предлогом, но еще и поленился его поискать в словаре и его еще и не смутило, что в перечислении составляющих оборудования, названий компонентов вдруг такое странное и бессмысленное предложение.

Дальше лучше.
Spiral thickness переводят как "спиральная густота". А после этого trough thickness - "через густоту". ААААААА!!!! Какая блять густота? О чем вы??

И мое любимое.
В оригинале
Materials:
Liner :HDPE
Carpentry: Stainless steel 

Переводчик не смущается и пишет "рабочая втулка насоса: HDPE" и самое шикарное "плотничные работы: нержавеющая сталь".

Ну ладно. Положим, что слова liner и carpentry взяты из руководства по эксплуатации, написанного итальянцами на плохом английском. Я это знаю, потому что я это руководство переводила и со словом liner изрядно намучилась, перерыв горы русских сайтов с тем же оборудованием, чтоб понять, как именно эта часть устройства называется на русском. Догадаться, что имели итальянцы в виду под словом liner довольно сложно. Но блин, там в тексте есть фотография устройства, там видно, что насоса в нем тупо нету от слова вообще. Зато есть полное название оборудования и в принципе ничего не мешало его погуглить и найти хотя бы какое-то описание поподробнее.

Откуда там в оригинале взялось carpentry не знаю даже я, потому что в мануале его не было. Но когда я это слово увидела, то у меня сразу стоп в голове сработал, потому что просто по соображениям здравого смысла в полностью металлическом устройстве никакого carpentry быть не должно и на фото ничего такого не видно.Но на полном серьезе писать про плотничные работы из нержавеющей стали и при этом не усомниться ни на секунду и не спросить заказчика? Как вот люди это делают, а?

Сижу расстраиваюсь третий день.
Заказчику написала, но они развели руками и сказали, что оставят как есть, потому что ну вот так.
Хочется взять и тайком отредактировать, да только доступа в их систему, чтоб потом подменить файл, у меня, увы, нет.             
13 comments|post comment

[18 Jun 2019|12:27pm]
Завалила.

Пенёк с глазами тоже завалил и не просто завалил, а с треском.
После окончания экзамена тебе на экране сразу показывают результат, сдал или нет, а потом быстренько показывают, на какие вопросы ты ответил неправильно, буквально на 2 секунды показывают карточку с твоим неправильным ответом и даже без пояснений. Так вот пенёк с глазами в этот момент начал ругаться громким шепотом "а какой правильный-то ответ?? ты гадский компьютер!!!", так что его слышно было во всем экзаменционном зале. Я в общем-то порадовалась, что у меня нынче все хорошо с нервами и самообладанием.

Из нашей группы в 6 человек сдала только 1 девочка, которая прочитала всю книжку с правилами несколько раз и успешно прошла все тренировочные экзамены.
(Для справки - я прошла 19 тренировочных и сдала из них только 3).

В общем, я не зря всю неделю говорила всем, что я не рассчитываю сдать с первого раза и поэтому не особо расстроилась.
Теперь точно знаю, что надо сделать иначе:
- перед экзаменом лечь спать пораньше и выспаться
- перечитать всю книжку еще 1-2 раза (я прочитала всего 2, видимо недостаточно)

UPD.
Только что пришел результат. Мне не хватило всего лишь 1 ответа!!!
В первой части экзамена надо было 13 из 25 (у меня 18, чему я очень удивилась, потому что обычно мне эта часть как раз дается ужасно плохо), а во второй надо было набрать 35 из 40, а у меня всего 34. Один ответ, блин! Чо-то теперь я прям расстроилась даже.
42 comments|post comment

[17 Jun 2019|10:41pm]
Стоим после последнего занятия по теории с двумя согрупниками на улице после занятия и болтаем о том, насколько кто готов к завтрашнему экзамену по теории.
Девочка, которая уже начала практические занятия, спрашивает, пришелся ли мне мой первый практический урок по душе.
- Ты знаешь - говорю - Было на удивление прикольно. Но я совсем не ожидала, что мне будет так тяжело фокусироваться на вождении и при этом говорить на голландском. Я во время родов блин говорила без проблем, а тут было реально тяжело.
Девочка пристально смотрит на меня, а потом спрашивает:
- А ты откуда? И сколько тебе лет?
- Я из России. И мне 37.
- Да ладно! - у девочки глаза на лоб лезут - Я думала, что тебе ну лет 28!
- Мне 37, да. У меня ребенку почти 7 лет. Я в принципе наверное могла б некоторым из вас по возрасту быть матерью, хоть и с натяжкой, муахаха.
- Да не, ты шутишь!
- Ага, а детское кресло у меня на велосипеде просто так для прикола.
Я ржу и благодарю за комплимент и объясняю, что живу в Голландии 7 лет и поэтому голландский мне все-таки далеко не родной и в момент стресса оказалось сложно продолжать на нем думать.

И тут в разговор вступает тупой мальчик, который задает всегда самые тупые вопросы на уроках и в групповом чате и пока что даже не может запомнить как зовут нашего инструктора.

- А ты говоришь по-русски?

Девочка переводит удивленный взгляд с меня на него и не выдерживает: "Как ты думаешь, если она 30 лет жила в России, говорит ли она на русском?!"
Мальчик пожимает плечами и просит: "Ну скажи что-нибудь на русском"
Я переключаюсь и говорю на русском: "Да что я могу тебе сказать, котик, ты ж все равно ничего не поймешь"
Тупой мальчик глупо хихикает.

Вот честное слово, если этот пенек с глазами завтра сдаст экзамен, а я нет, то я от шока неделю в себя приходить буду.
19 comments|post comment

[13 Jun 2019|09:02am]
Отходила 5 недель на занятия по теории.

Самая взрослая в группе. Остальные - 5 детей лет эдак восемьнадцати и один аутичный 27-летний мальчик. После первого занятия он остался поговорить с инструктором и долго и драматично заламывал руки, что чувствует себя в группе самым старым и что это пиздец как унизительно и тяжело. И вообще, у него тревожность повышенная, поэтому, считает он, научиться водить машину он не сможет, даже первые правила дд навевают на него ужас. А плюс он такой старый, такой старый.
- Рэй, сколько тебе лет? - спросила я.
- 27! - выпалил он и возвел очи к небу.
- Рэй - улыбнулась я - Мне 37 лет и я иностранка. Так что выдохни пожалуйста, перестань переживать про свой возраст и иди учи правила. Если уж я смогу выучить, то ты и подавно.

С тех пор он на каждом занятии подходил ко мне поболтать, пока восемнадцатилетние сидели сычами и не разговаривали даже друг с другом. За это время мы успели выяснить, что оба любим вселенную Марвел, что он любит покемонов, но никогда не смотрел ГП и Доктора Кто ("Рэй, как тебе не стыдно! Ну какой ты после этого гик?? Срочно иди смотри Доктора!"). Правда правила ему по-прежнему даются тяжело и не факт, что он вообще начнет учить практику. Но хотя бы на занятиях нам обоим было весело.

Мне же правила тоже наются нелегко. Если ты никогда не учил ПДД, то учить их впервые да еще и на втором языке довольно сложно. Некоторые правила я не понимаю до сих пор. Некоторые приходится прочитывать по три-четыре раза, чтоб понять. Некоторые Тин мне объясняет, расставив на полу Пухлины машинки и симулируя дорожные ситуации.

Я прошла уже несколько официальных пробных экзаменов онлайн, но пока что заваливаю каждый раз. Не считая одного успешного вчера вечером перед сном. Этот единственный сданный экзаменчик даже внушает небольшую надежду.

Тин сначала очень в меня верил. Потом посидел со мной рядом во время двух пробных экзаменов, обсуждая задания со мной в процессе. И под конец очень удивился, когда в результате некоторые из ответов, в которых он был на 100% уверен, оказались неверны. Я же не удивляюсь даже тому, что в разных экзаменах иногда идентичные ситуации почему-то имеют разные решения и ответы. Настраиваю себя на то, что первый экзамен по-любому завалю. А если уж чудом сдам, то это будет просто приятный сюрприз.

В общем.
18 июня утром у меня экзамен по теории.
А через час первое занятие по практике.

Виш ми лак.
42 comments|post comment

[11 Jun 2019|08:40am]
Я досмотрела финал "Игры престолов".

Как и ожидалось - мне все понравилось и меня устроило окончание всех сюжетных линий. По-моему все очень закономерно и логично. Если получится, то распишу отдельным постом подробнее.

А пока что хочется спросить всех, кому финал не нравится - а какой финал вас бы устроил? Как надо было закончить, чтоб вам было хорошо?
Подчеркиваю: убеждать меня, что имеющийся финал ужасен, не надо. Просто расскажите пожалуйста, чего бы вам хотелось и чего вам не хватило.
41 comments|post comment

[09 Jun 2019|10:08pm]
Пару недель назад Аннелис из хора отозвала меня в сторонку и заговорщически спросила: «Даша, хочешь 8 июня поехать на хоровой фестиваль в Хенгело? Только не говори всему хору, я зову только несколько человек, самых прикольных». Я поржала и тут же согласилась. С Аннелис я вообще готова ехать куда угодно. Нет более подходящей компании для безумства, чем женщина средних лет, которая на репетиционный уикенд с хором тайком привозит с собой маску гориллы и ходит по вечерам вокруг домика, в котором мы все живем, и стучит в окна в этой маске и пугает весь хор.

За неделю Аннелис собрала отличную компанию. Мы забились в две машины и поехали в город Хенгело, где уже много лет ежегодно проходит большой хоровой фестиваль. В центре города выстроено 15 сцен, больших и маленьких, на которых выступают хоры со всей страны. Мы туда поехали посмотреть на две хора нашего дирижера, Матильды, и заодно повидать нашего старого дирижера Тома, который тоже должен был выступать с одним из своих хоров.

Приехали в Хенгело. Когда наши машины припарковались рядом, я выскочила из нее и начала прыгать и вопить «День с девочками! День с девочками!». Жанин засмеялась и обняла меня со словами: «Вырвалась из рутины, да?» А у меня и правда было ощущение невероятного праздника.

Мы выпили быстренько кофе и какао в первом попавшемся кафе, потому что без утреннего кофе по графику ни один нормальный голландец функционировать не будет. Помчались в маленькую церковь, где должны были быть первые интересовавшие нас выступления. В той церкви весь день были а-капелла хоры, из которых в конце дня выбрали лучшие, а они уже вечером соревновались в настоящем хоровом баттле.

Матильдины два хора оказались отменными. Мне прям стало понятно, каких именно эффектов она добивается от нашего хора и над чем нам надо еще работать и работать.

Джазовых хоров в программе было всего ничего и один из них мы решили непременно послушать. И не ошиблись.
Это оказался джазовый хор Дельфтского университета. Смешанный хор из мальчиков и девочек.
Как бы мне ни хотелось избежать стереотипов, но мальчики из джазового хора технического университета оказались самыми стереотипными во вселенной. Я как увидела их выходящими на сцену, так и залипла.

Там был тощий очкарик с галстуком-бабочкой. Там был симпатичный и раскованный азиат. Там был зажатый азиат в очках и кепке с лицом человека, который вообще не понимает, что происходит вокруг. Там был длинный блондин в костюме и с галстуком, который объявлял номера и пытался выглядеть эдаким расслабленным денди, но дрожащие руки его выдавали с головой. И чтоб совсем добить меня, там был мальчик в очках и с усиками в стиле 70-х с заправленной в подтянутые выше пупка брюки рубашкой. И наконец ужасно симпатичный, но совершенно зажатый мальчик с вроде обычной внешностью, просто в брюках и футболке, но с такими типичными плечами, которые как будто сворачиваются вовнутрь, сутулый такой, с сжатыми кулаками, с блуждающим взглядом.

Когда сутулый, усатик и азиат в кепке вышли на край сцены и запели соло, мы с тетеньками из хора переглянулись и беззвучно и единогласно выдали «оооооооооооуууууу». Как только номер закончился, я тут же шепотом завопила «Они такие хорошенькие, такие мимимимимим, я щас умру!!!» Жанин и Аннелис прыснули, а сидевшие по бокам от меня Марья и Анке ткнули меня локтями в бок: «Даша, держи себя в руках!»

В общем, все выступления я разглядывала всех этих очаровательных юных нердов и умирала от умиления. Когда закончилось их выступление, Аннелис стала хихикать и дразниться «Даша влюбилась, Даша влюбилась!» Анке строго сказала: «Даша, ты их все время фотографировала, как тебе не стыдно!»

Я пожала плечами: «А что такого? Я 7 лет замужем, да. Но если я на диете, то это же не значит, что мне нельзя смотреть на торты?» Анке покачала головой, изображая неодобрение, а все остальные опять захихикали.

Весь день мы ходили от сцены к сцене и слушали выступления разных хоров. Были там совершенно прекрасные, артистичные и талантливые, а были и так себе. Но атмосфера в любом случае была чудесная и ее даже не портила плохая погода и дождь. Все равно весь центр был заполнен поющими людьми, обсуждавшими на ходу музыку, мурлыкающими себе под нос или подпевающими хорам на сцене.

После обеда мы выползли всей честной компашкой на улицу. «Ну, куда мы теперь пойдем? Хоры всех знакомых мы уже посмотрели, что теперь?» Кто-то потянулся было за программкой, как я вдруг заметила, что на ближайшей сцене появился тот самый университетский хор, пришло время их второго выступления. «Мои мальчики!!!» - завопила я. Все переглянулись и дружно заржали. «Остаемся слушать второй раз. Ради Даши и ее любви к нердам!» - постановила Аннелис. Мы остались стоять перед сценой, подпевая, танцуя и бешено аплодируя и визжа между номерами. Нерды на сцене явно это заметили и трогательно краснели.

Через какое-то время среди зрителей мы заметили Матильду с ее бойфрендом и дочкой и подошли к ним. Поздоровались, поболтали. «Как вам?» - кивнула на сцену Матильда, где наши нерды как раз пели номер Chili con Carne, который тоже есть в нашем репертуаре. «Хорошо  – ответила Аннелис – Но мы уже второй раз смотрим. Из-за Даши». У нее из-за плеча выглянула Анке и поддакнула: «Это потому что Даше нравятся мальчики-нерды!»

«Ну они же такие мимимими! Посмотри, какие они сладкие заиньки! Такие нерды и гики мимимишные, я прям не могу какие они трогательные!» - затараторила я тоненьким голосом.

Матильдин бойфренд посмотрел над меня поверх очков и сказал грустным голосом: «Это вот прям то, что каждый мужчина хочет о себе услышать».

В общем, весь день меня потом подкалывали на тему мальчиков-нердов, а я не сдавалась и продолжала fan-girling по полной.

Мы провели на фестивале целый день. Поболтали с Томом. Послушали баттлы. Потанцевали и попели под разные выступления. Один сплошной кайф.

А к вечеру вернулись в наш городок и пошли все вместе ужинать в любимом ресторане, где мы с хором по пятницам обычно сидим после репетиций за вкусными рюмочками.

«Слушайте, надо почаще вот так выбираться куда-нибудь» - сказала за ужином Вилма.
«Давайте скорее придумаем, куда мы поедем в следующий раз» - заверещала Аннелис.
«Главное не спалиться, чтоб остальные в хоре нам не предъявили, что мы их не зовем» - сказала я.
«А что такого? Мы ж ничего такого не делаем! Мы ж не тайком все это устроили!» - возмутилась Аннелис.
«Ага, ага – заржала я – Ты всего лишь тайком пригласила всех самых прикольных, сделала тайный чатик, в котором мы теперь шлем друг другу тайные фоточки и теперь еще и начинаешь планировать следующий тайный выезд!»
«Шшшш!» - цыкнула Аннелис. А я в это время переименовала чат в «Тайный чат», вызвав всеобщую волну восторга.

Так что теперь у меня есть отличная тайная компания!
13 comments|post comment

Просто ты скучный! [06 Jun 2019|10:51am]
Прочитала пост о том, как по представлению родителей должны владеть иностранным языком их дети (Мария Ковина-Горелик в ФБ. Рекомендую. Она порой бывает жесткая, но пишет очень правильные и интересные вещи про освоение второго языка). И вкратце основной посыл у поста в том, что надо четко разделять социальные и языковые компетенции. Нельзя ждать от застенчивого интроверта, что на английском он вдруг станет общительным душой компании.

И я вот весь день про это думаю.

Во вторник утром ко мне во второй книжный клуб пришла новая женщина.
Сначала она неделями меня мурыжила в воцаппе. То не отвечала по несколько дней. То говорила, что болеет и не может прийти на ознакомительную встречу. Видно было, что прочитывает сообщения и не отвечает.
Наконец, пришла. По паре предложений в начале уже стало ясно, что голландский у нее очень слабенький, уровня А1, не больше. Но ничего, пусть послушает, освоится, посмотрим, чем ей можно помочь. Два часа она сидела слушала, как проходит обсуждение книги и слов, а когда все разошлись, начала говорить.
За 10 минут я услышала:

  • как ей одиноко, у нее кошмары, бессонница

  • Как она ненавидит голландский климат

  • Как опасно в стране ее происхождения и что она туда никогда не вернется

  • как ей тяжело жить без голландского

  • как распался ее брак


Мы при этом в библиотеке в окружении других волонтеров. Мне неловко слушать все эти слишком личные подробности. Я вообще-то хотела б узнать о том, что она любит читать, какие у нее виды на голландский язык, что у нее с грамматикой. А вместо этого я слушаю о ее бессоннице и думаю, что если б она отвечала на сообщения, то люди может больше б хотели общаться и не было б ей так одиноко.

Мне всегда было любопытно, понимают ли унылые и неинтересные люди, что они унылые и что с ними неинтересно? Понимают ли косноязычные, что с ними тяжело говорить? Понимают ли бестактные люди, что нарушают чужие границы?  Понимают ли некоторые люди, почему с ними не особо горят желанием общаться?

Я встречала несколько мигрантов разного происхождения в Голландии, которые жаловались, что им не с кем общаться в Голландии. И я всегда недоумевала, потому что если близкую дружбу и правда тяжело найти и выстроить, просто в силу обстоятельств и времени, то поверхностное общение – ну вообще не проблема. Я постоянно знакомлюсь с новыми людьми, разговариваю и переписываюсь, с кем-то постепенно начинаю становиться ближе, с кем-то нет. Тин смеется, что я в его родном городе знаю уже больше людей, чем он.

И вот когда мне кто-то говорит, что противные голландцы не хотят с ними разговаривать, то мне порой хочется заорать: «Это не потому, что у тебя плохой голландский! Это потому что ты нудный, скучный, унылый нытик!!!»

Мне хватило 5 минут разговора с этой женщиной, чтоб мне уже стало тоскливо на душе, чтоб появилось ощущение, что меня душат. Похожих людей я знаю еще несколько и довольно много встретила в последнее время, пока стажировалась. От одних возникает чувство, что они высасывают из тебя всю энергию, а ты, сволочь такая, еще и не сопереживаешь им. От других мгновенно подскакивает уровень собственной тревожности и начинается головная боль, потому что они сами такие тревожные и дерганые, что выводят тебя из равновесия. И вот у всех этих людей обязательно проблемы с голландским языком, как я вдруг осознала.

Это перекликается с моей мыслью о том, что характер может напрямую влиять на то, как человек учит или не учит язык и то, может ли человек в новой стране успешно адаптироваться и найти работу. И если до этого я писала, что недисциплинированным, ленивым уточкам без фантазии сложно учить язык и искать работу, потому что они тупо не могут себя организовать, то теперь я задумалась о том, что людям с низким социальным интеллектом тоже сложно учить язык, потому что общаться они не умеют и прокачивать язык через общение у них попросту не получается.

Человек попадает в ловушку.
Если б он хорошо освоил язык, но сам при этом так себе, скучноватый, зануда, но зато без ошибок говорит на местном языке, то скорее всего его таки иногда будут слушать.
Если человек говорит с ужасными ошибками, но излучает позитив и дружелюбие, интересен, харизматичен и притягивает к себе, то люди будут с ним общаться из-за его характера, наплевав на ошибки в языке. Я таких людей лично знаю оооочень много.
Но если ты не умеешь общаться, не считываешь сигналы собеседников, скучный, забитый и негативный и при этом вместо голландского языка у тебя изо рта лезет полная каша, то слушать тебя совсем уж невозможно. И вот таких людей я нередко наблюдаю живьем и только сейчас поняла окончательно, почему же с ними так сложно. Дело не только в языке! Дело в характере.

Конечно, я тут привожу очень радикальные примеры. Не все мы, слава богам, скучные негативные нытики. Более того, проблемная коммуникация может быть и у противоположного типа людей, даже у общительных говорунов, которые своим чириканьем и неумением слушать могут задолбать уже за пять минут разговора. Получается, что никто не застрахован от проблем с коммуникацией на самом деле. Но люди тактичные, позитивные и интересующиеся окружающими и миром скорее всего легко найдут себе собеседников, даже если фактическое владение языком у них очень посредственное.

А теперь пытаюсь додумать мысль дальше.

Существуют ли нейтральные и необидные способы донести до человека, что ему надо прокачивать не только свой язык, но и свои коммуникативные навыки?

Может ли человек сам вдруг осознать, что у него плохо с коммуникацией и по каким причинам?

И как лично мне теперь все это приложить к обучению голландскому?
48 comments|post comment

[05 Jun 2019|04:38pm]
У меня сегодня все утро околопрофессиональный кризис. Поговорите со мной про это пожалуйста!
Хорошая новость звучит так.

Мне удалось таки запустить второй книжный клуб в своем городке. Если моя пятничная группа читает книги уровня C1, но владеет языком на уровне B2, то новая группа ориентирована на уровень ниже – участники владеют языком на уровне A2-B1, поэтому чтение художественной литературы должно их немножко подтянуть вверх. Теперь по вторникам в библиотеке собирается еще одна маленькая группка, которая пока только начинает читать свою первую книгу на голландском.

Раскачиваются они медленно – встречаются уже четыре недели, но пока только читают вместе вслух по главе за раз, разбирают прочитанное прямо там в библиотеке, обсуждают сюжет и слова, но по 50 страниц дома самостоятельно пока даже не планируют. И это не страшно, наоборот – самое то. Сначала нужно войти в ритм, привыкнуть к самому факту чтения на голландском, начать получать от него удовольствие.

Моя отдельная радость – две замечательные голландки-волонтеры, с которыми у меня отличные отношения и которым удалось передать немного моего опыта работы с книжным клубом, поделиться с ними находками и секретами. Они охотно принимают любые советы и просят почаще приходить на их встречи клуба. Но я сходила три раза и теперь отпускаю их в самостоятельное плаванье. (Про Сирил я писала вот тут https://users.livejournal.com/babybitch-/1115786.html, она сначала согласилась, потом отказалась, потом через несколько месяцев все-таки решила взяться, потому что очень уж ей затея вся нравится).

Состав же книжного клуба пока что предсказуемый: три человек отпочковались от моей пятничной группы (не могли по пятницам из-за работы или не тянули из-за уровня языка) и два человека из Taalhuis, которым Сирил помогает заниматься языком один на один. То есть посторонних, совсем новых людей пока что нет, все свои. Но это ожидаемо и нестрашно. Пока что они собираются всего месяц. У меня новые люди в книжном клубе начали появляться через месяцы регулярных встреч, так что и тут будет то же самое наверное.

Дополнительная хорошая новость заключается в том, что в оба книжных клуба уже два раза приходила жительница соседнего городка, которая очень любит читать и интересуется языком. Несмотря на свой почтенный возраст она хочет взяться за такой же проект и открыть книжный клуб для иностранцев в своей библиотеке. В одиночку ей это пока не потянуть, но библиотека обещает помочь ей найти второго волонтера.

Все эти новости вместе – отличные! Офигенный прогресс, которым я довольна и горжусь.

Но меня кроет на тему того, что такие вот книжные клубы должны быть повсюду. И у меня есть наработанная система работы, выстраданная, обкатанная на паре десятков человек в течение нескольких лет. Что я хочу обучать волонтеров, объяснять им, какие именно вещи при чтении книг иностранцам непонятны (а практика показывает, что волонтеры вообще не въезжают в некоторые наши языковые сложности, вот буквально вчера утром сидели и по собственной инициативе записывали, пока объясняла моменты, которые мне кажутся очевидными уже, а для них откровение). Что я могу очень хорошо объяснить, почему разговорные и книжные клубы на уровне A1-A2 не работают в долгосрочной перспективе и как это можно изменить, чтоб работали.

Но я не понимаю, куда мне это знание приложить на практике и в какой форме.

Мои встречи со всякими библиотечными менеджерами ни к чему не приводят особо. Все движется очень медленно, если вообще движется. Ну и потом, вот в библиотеке нашего городка новый координатор зачесалась и помогла быстренько запустить новую группу. Но на этом-то все. Она никак не поможет запустить такие же клубы в других городах и других регионах.

И тут я думаю вслух.

Вот я знаю, что в Утрехте, например, есть некий stichting (НКО), который помогает беженцам и мигрантам учить язык, подбирает и ищет им волонтеров. Примерно тем же занимается и наш Taalhuis, только он является совместным проектом библиотек и региональных образовательных центров.

И тут у меня на уровне пока еще нащупывания решения крутится мысль, что может мне надо замутить какое-то НКО именно про обучение через чтение художественной литературы? Связываться с организациями, которые пропагандируют чтение, грамотность и обучение голландскому языку. Ведь если я буду организация, а не просто девочка Даша из деревни, то наверное шансов на какое-то сотрудничество больше?

Но в одиночку мне не потянуть не то что организацию всего этого, но пока и продумывание четкой концепции. Поэтому я только думаю, думаю, но додумать мысль до конца не могу. С психологом даже уже поговорила, но он в этом смысле строг, спросил: «А силы и время у тебя на это есть? Нет? Ну вот и отложи эту идею в свою тетрадку своих проектов на потом». И он прав. Пока что нужно отложить. Но хочется додумать идею до конца и понять, куда с ней двигаться, когда появятся время и силы.

В общем, буду рада любым размышлениям, особенно от тех, кто знаком с голландскими реалиями.
18 comments|post comment

[05 Jun 2019|03:45pm]
Бывают дни, когда я целый день дома одна за компьютером, перевожу без остановки. А Тин в это время на работе и у него целый день совещания без остановки. И вечером мы не совпадаем. Я устала за день быть одна и хочу поговорить, а он устал быть с людьми и хочет тишины и помолчать.
Вот в такие дни бывает прям тяжко порой.

Говорить-то хочется с этим конкретным человеком, а не с кем попало. Но ему нужен покой. И что делать? Как найти эту грань вообще между удовлетворением своих потребностей и уважением чужих?
17 comments|post comment

[03 Jun 2019|11:03am]
У меня ужасно много работы, а вместо этого мне ужасно хочется писать в жж. Я столько недель молчала, не успевала писать, потому что целыми днями работала, что теперь у меня накопилось множество тем и вопросов, которые хотелось бы если не обсудить, то хотя бы выплеснуть в слова. Поэтому готовьтесь!
6 comments|post comment

Игра престолов. Сезон 8. Эпизод 3. [02 Jun 2019|11:03pm]
Мы только что посмотрели 3-й эпизод 8-го сезона «Игры престолов».

Тин, как нормальный человек, ушел спать. А я сижу уже полчаса на диване и не могу в себя прийти. Последний раз у меня так сводило мышцы после просмотра фильма, когда я смотрела «Комнату» и весь сеанс сидела в таком напряжении, что потом ноги два дня болели. Вот сейчас примерно так же.

Когда начался восьмой сезон, я не выдержала, устала две недели пролистывать спойлеры и попросила Тина оформить подписку на HBO. Но это был конец апреля, у нас на носу был отпуск в Бельгии, потом ко мне приезжала Леля, потом у меня было дофига работы. Просто так включиться в восьмой сезон мы тупо не могли, потому что когда-то бросили смотреть на финале 4-го и надо было наверстать упущенное и досмотреть несколько сезонов. Что мы и делали последний месяц. Смотреть каждый вечер не получалось, потому что несколько вечеров в неделю у меня было занято репетициями и учебой. Но весь май, едва выдавался свободный вечер, мы садились смотреть «Игру престолов».

Единственное, о чем я сейчас жалею – это о том, что я тогда, несколько лет назад, бросила смотреть и из-за этого отстала. Потому что вот этот вот эпизод стоило, конечно, смотреть вместе со всем миром. Как стоило когда-то вместе со всем миром ждать выхода новой книги о Гарри Поттере и читать на одном дыхании, как ждать нового фильма о Гарри Поттере и смотреть на одном дыхании. Потому что огромная часть удовольствия что от Роулинговской саги, что от Мартиновской/HBO-шной шаги – это вот эта причастность к огромному фэндому, даже если ты сам фактически и не фанат, а просто зритель.

Я жалею, что не посмотрела этот эпизод вместе со всеми и что потом неделями пролистывала во всех возможных сетях любые обсуждения «Игры престолов», избегая спойлеров. Всех спойлеров все равно избежать не удалось, а пропущенного участия во всеобщем ажиотаже как-то немножко жалко.

Но с другой стороны.

Вот я знала, чем должен закончиться эпизод. И тем не менее все 1 час 18 минут сидела, не шевелясь и не отрываясь от экрана, как на иголках, переживая за каждого героя и за каждый их следующий шаг. Это ли не доказательство того, что этот эпизод гениально написан и гениально снят?

Сейчас я прочитала уже и несколько обличительных разборов эпизода, и несколько хвалебных. И хотя некоторые из обличительных написаны людьми, мнение которых о кино и ТВ мне обычно интересно и нравится, то в этом случае я на стороне тех, кто от эпизода в полном восторге.

Как это написано и как это снято – у меня просто слов нет, если честно.

Я вообще не очень люблю батальные сцены, даже в самых великих фильмах. Но тут… Саспенс настолько зашкаливает и местами настолько страшно, что для меня битва за Винтерфелл, пожалуй, покруче битвы за Минас Тирит будет. (Хотя это я что-то совсем богохульничаю, но т.к. я не пересматривала «Властелина колец» с момента его выхода и наверное просто все позабыла, то будем считать это простительной ошибкой с моей стороны). И что самое удивительное - я б, пожалуй, этот эпизод прям сейчас еще раз пересмотрела. Такого мне вообще не хотелось еще ни разу в жизни.

Вообще, когда смотришь несколько сезонов за короткий срок, то теряешь еще одну важную составляющую зрительского опыта – ожидание. У тех, кто ждал каждый сезон по году, эмоции должны быть совсем безумными. И даже недельное ожидание между сериями должно играть на руку саспенсу. Я же ждала всего сутки между просмотром второго и третьего эпизодов, а и то успела известись (мне всю ночь вчера снились варианты битвы за Винтерфелл). И при этом при таком оптовом просмотре эмоции немножко притупляются, потому что не успеваешь толком осмыслить один эпизод, проанализировать его, как почти тут же смотришь другой, хоть и не запойно, ведь больше трех за раз мы все равно не осиливаем, но даже этого многовато, особенно для седьмого и восьмого сезонов, в которых вообще все действие очень концентрировано.

И мы вот посмотрели финал седьмого сезона в пятницу, начало восьмого сезона вчера. Довольно много недовольно возмущались и обсуждали ляпы, неудачные решения, нелогичности. Вчера прям хихикали местами. А потом посмотрели третий эпизод только что и – бам! на тебе! как удар в лицо вообще. Какие нахер ляпы, какие нелогичности, да плевать на них, когда ты только что посмотрел один из самых гениальных, а то может и самый гениальный эпизод в истории мирового телевидения.

Можно сколько угодно критиковать решения сценаристов и шоураннеров, писать в интернетиках, что налажано там и тут, возмущаться несоответствием духу книг Мартина. Но если в течение 1 часа 18 минут третьего эпизода восьмого сезона «Игры престолов» вы не переживали за абсолютно каждого героя и не думали «господи, только б его/ее не убили» и не орали периодически на телеэкран, то у вас просто нет сердца.

Я еще несколько недель назад, обсуждая с Асей персонажей этого сериала, говорила о том, что вот мол ни одного положительного, ну ваще сцуко ни одного из главных персонажей нельзя назвать положительным, потому что все они на самом деле убийцы, подлецы, гады и предатели.

И при все этом ты смотришь весь эпизод и всем сердцем желаешь, чтоб ни один из этих убийц и гадов не умер.

Если это не гениальная драматургия, выстраивание сюжетных арок и рост персонажей, то я даже не знаю.

Теперь мне еще три дня ждать свободного вечера. В следующие выходные, вероятно, посмотрим финал. Жду с содроганием.

(И пожалуйста, не надо спойлеров в комментариях)
41 comments|post comment

[27 May 2019|02:52pm]

Впервые испробовала в гугл-документах (я не тормоз!) функцию диктовки, когда говоришь а, компьютер сам записывает текст.  Казалось бы, должно быть адски удобно - ничего не надо набирать самой, диктуешь себе, а компьютер пишет. Я ведь знаю, что многие коллеги-переводчики пользуются такой функцией и даже покупают специальное ПО. Но я пока не могу оценить пользу. Могу только восхититься, до чего техника дошла. Но именно практической пользы лично для себя я пока не вижу. Говорю я гораздо быстрее, чем думаю и пишу. Поэтому, пока я болтаю, то не вижу текст так же, как при письме. При этом я успеваю одновременно и забыть, что хотела сказать дальше, и что уже сказала. Не вижу структуры текста, пока говорю. А пока пишу - вижу.


Получается, что мне попросту неудобно текст наговаривать. Я по этой же причине никогда не могла приучиться надиктовывать на диктофон, чтоб потом расшифровать и записать. Не работает у меня в голове создание текста таким образом.

Говорю я слишком быстро и не успеваю собрать мысли в кулак. Даже когда смотрю на экран и вижу как слова печатаются сами.

Возможно, написание текстов тесно связано в моем мозгу именно с физическим действием, с механической работой пальцев. Возможно, мне потребуется какое-то время, чтобы освоить это умную технику.  В принципе-то удобная ж штука. Опять же когда запястья болят, как вот сейчас, удобно было б не печатать самой.


Но все-таки я визуал и кинестетик.


Я это знала по тому, как я учу языки - мне надо обязательно самой новое записать, увидеть записанное и только через это запомнить. Изредка запоминаю новое со слуха, гораздо реже, чем записанное.


Но оказывается теперь, что у меня не только пассивное восприятие текстов завязано на зрение, но и активное создание их тоже связано и с механической памятью, и со зрением.


В качестве эксперимента надо бы продолжить пользоваться этой функцией и посмотреть, удастся ли мнение хорошенько освоить и начать применять. Может быть я что-то упускаю и может моя продуктивность повысится, если я начну регулярно пользоваться диктовкой. Любопытно что из этого получится.

А вы пользуетесь диктовкой голосом, voice typing? А в каких случаях? И как вам?

34 comments|post comment

[26 May 2019|05:22pm]
Если вы живете недалеко от Наймегена или Ден Босха, то очень рекомендую вам сходить 8 июня в Наймегене и 22 июня в Ден Босхе на концерт лучшего джаз-поп-хора Нидерландов.
То, что они творят на сцене - это космос.

Я уже несколько лет фанат этого хора. Была на двух концертах.

Это хор студентов Утрехтского университета. Дирижер - Кристоф Мак-Карти, один из лучших джазовых пианистов в Голландии, офигенский дирижер и очень классный в общении человек.

Трижды чемпионы мира и победители Всемирных хоровых игр в категории джаз и поп.
Победители Голландской битвы хоров на ТВ.
Чемпионы нескольких голландских хоровых фестивалей.

Их реально надо видеть именно живьем, на сцене. (Хотя я и видео в сети засмотрела до дыр).
Я даже боюсь представить, на сколько голосов они поют. Думаю, что не меньше 8-10.
Репертуар у них очень разнообразный - от поп-рока до джаза и госпела. Но мурашки гарантированы независимо от репертуара, клянусь!
А еще они работают с режиссером, который придумывает им хореографию и получается каждый раз очень-очень круто. Это, конечно, совсем не то, что делают в Америке всякие show choirs. Намного проще, но при этом не в плохом смысле проще, а в том смысле, что все к месту, без мельтешения, без пафоса. Их хореография всегда идет от музыки. И иногда это всего лишь один шаг вперед, сделанный в нужный момент, в момент кульминации, которого хватает как раз для того, чтоб у зрителя и слушателя дыхание перехватило.

Вот тут видео одного из их прошлогодних живых выступлений с очень красивым и нежным номером.


Что любопытно - с момент этого выступления у них сильно сменился состав. По правилам хора можно оставаться в нем только пока учишься и поэтому в прошлом году очень многие ушли, а взамен взяли 12 новых человек. Но новый состав ничуть не хуже и звучат они по-прежнему фантастически.

И один из моих любимых их номеров, ржачная версия ска-хита 1981 Smoorverliefd.  Тут и хореография, и ритм, и вокал (особенно безумная концовка).


https://dekoor.nl/

Была б я ближе к Утрехту, поступила б туда учиться только ради того, чтоб сходить на прослушивание в этот хор, честное слово!
12 comments|post comment

[17 May 2019|08:18pm]

6:30 утра.
"Маааам, маааам! А почему у ти-рэкса такие маленькие ручки?"

Ну и что на это можно ответить?!

25 comments|post comment

[13 May 2019|10:25am]
Первый раз за три недели я на несколько часов дома одна и мне никуда не надо!
Устала до ужаса. Настолько, что кружится голова. Настолько, что в субботу я уснула во время мультика и ребенок два часа не мог меня добудиться.
Вот тебе и школьные каникулы блин.
26 comments|post comment

[08 May 2019|10:16am]
Утро началось с того, что в 6.45 утра возле кровати подпрыгивал Пухля с тщательно упакованным рисунком в руках. На рисунке оказался изображен огромный торт зеленого цвета ("Твой любимый цвет, мам!") и украшенный фигурками Кинг-Конга ("Твое любимое животное, мам!") и Халка в фиолетовых штанах ("Твой любимый супергерой, мам!") и цифрами 37.

Только что мы с Олей позавтракали спокойно вдвоем, сейчас наведем марафеты и пойдем шататься по магазинам, затем заберем ребенка из школы и поедем втроем купаться в бассейн, а вечером приедет Тин и мы вчетвером пойдем объедаться суши и воком в любимом ресторане.

37!
54 comments|post comment

[06 May 2019|09:45am]
А кто еще порыдал над последними "Мстителями"?

Я прям спать потом не могла. Все думала, могли ли сценаристы раскрутить концовку иначе, могли ли они иначе поступить с отдельными персонажами? И поняла, что нет, нельзя было иначе, любой другой конец не сработал бы. И вот за эту идеальность конца для именно этой истории я им очень благодарна.

Ну и поскольку мне надоело уворачиваться от спойлеров по "Игре престолов" и избегать соцсетей, то Тин быстренько оформил подписку на HBO. Так что мы сейчас быстренько досмотрим с того момента, где остановились (5 сезон) и посмотрим финал уж вместе со всем цивилизованным миром.
10 comments|post comment

[02 May 2019|03:10pm]

Всего-то четыре часа и генеральная уборка в детской окончена.
И я таки нашла те дырявые носки, что он отказался выбрасывать и спрятал пару месяцев назад. Уговорить Пухлю выбросить их так и не удалось. Хуже того - в тайнике оказалась еще одна пара носков, от которых он не готов отказаться. Вот черт.

Но зато мы почти готовы к приезду моей питерской Лëли!

21 comments|post comment

[25 Apr 2019|11:02pm]
По-моему об этом не принято говорить, но вообще отпуск - это ужасный стресс. Все запланировать! Не разориться! Ничего не забыть! Я вот в этот раз ни хера не планировала, потратила больше, чем ожидала и еще и забыла дома кучу вещей (которые, к счастью не пригодились.

Но самый стресс в том, что от отпуска часто какие-то невероятные ожидания.
В отпуске все должно быть намного красивее, интенсивнее и вкуснее, чем в обычной жизни.
В отпуске особенно обидно, когда музей оказывается так себе, обед в ресторан посредственным, а город мечты и вовсе не похож на то, что в мечтах столько лет лелеялось.

Самое сложное в отпуске - это ощущение, что обязательно надо что-то делать. Нельзя приехать в другую страну и просто сидеть в отеле/квартире и смотреть телевизор. Даже если это то, чего тебе так не хватало в течение всего года, возможности тупо посидеть на диване. Но нет. Не для этого ж ты ехал в другую страну! Дома надо было телевизор смотреть!!! Даже если дома у тебя постоянно на голове сидят дети, над ухом ноет муж, в телефоне бесконечные заказчики, коллеги и начальники, а свободного времени нету вообще.

Причем когда я была одинока и свободна, когда ездила несколько раз в отпуск в полном одиночестве, то вообще ничего зазорного не видела в том, чтобы просидеть весь день на одном месте с книжкой или полдня проваляться в гостиничном номере в постели с ноутбуком, смотря фильмы. Потому что никто ж не узнает! Можно делать все, что захочется! О, тот февральский отпуск на Майорке, когда я целыми днями сидела то на пляже с книжкой Питера Хёга, то в кафешке с ноутбуком и писала повесть. Или тот отпуск на Крите, когда я подвернула ногу и все две недели провела сначала в гипсе, а потом в повязке на ноге, не отползая от бассейна. Где те времена?

Но теперь я не одна и к тому же в принципе очень много времени провожу дома. Сначала я 4 года сидела дома с ребенком, а потом я уже 2,5 года работаю из дома фрилансером. Дома мне очень хорошо, факт. Но в отпуске мне таки хочется быть где угодно, но не дома. В отпуске мне хочется набродиться по новым местам с запасом, набраться впечатлений, налопаться эмоциями на год вперед. Чтоб хватило на всю эту мою жизнь по расписанию, на рутину и быт.

Поэтому в отпуске я выжираю мозг чайной ложкой всем, т.е. в первую очередь Тину и Пухле. Моя б воля, мы б уходили из дома в 8 утра и возвращались в 8 вечера. Ложились бы пораньше и утром опять подскакивали б ни свет ни заря. И это говорю я, человек, который в будние дни дома в 7.30 с трудом продирает глаза, а по вечерам засиживается заполночь. Но Пухля и Тин даже в отпуске просыпаются в 6.30, но на место обычной домашней организованности в отпуске приходит тупёж и ленивость. Поэтому утра растягиваются и замедляются и выползти из дома раньше 9 почти никогда не удается.

Опять же, моя б воля, мы б в отпуске ходили в 3-4 музея за день, ели б исключительно на ходу и успевали б посмотреть все необходимые достопримечательности. Но нет. Пухле надо потупить на каждом углу и перед каждой витриной. Тину надо сфотографировать с 10 ракурсов одно и то же здание. И вообще, три музея это много, давай два, и может лучше один, а после обеда отдохнем просто. От чего отдохнем, сцуко?! Дома отдохнем! В отпуске надо все успеть! А тут еще "мама, я голодный" без конца, потому что человек, который только что не захотел есть в ресторане спагетти ("мне от них жжется в горле и воообще я наелся"), через полчаса начинает страдать, что проголодался. Ааааа!

В общем, для того, чтоб мы все втроем друг друга не довели до белого каления, нужно постоянно искать компромисы.

Поэтому в понедельник мы после долгой дороги просто тупили на пляже и ужинали в ресторане (Невкусно! И поэтому обидно!!!).
Во вторник мы купили воздушного змея и целый день гуляли с ним по пляжу (4 км туда и 4 км обратно).
В среду мы ездили в Брюгге и пытались наслаждаться прекрасным и тупить одновременно. По-моему нам это удалось, потому что мы и в музее побывали, и на лодке покатались, и вафель налопались.
А сегодня, в четверг, ходили в музей в ближайшей гавани, где можно было побывать в советской подлодке. Потом ездили в Sea Life (never ever! Ноги моей больше ни в одном Sea Life не будет. Только нормальные океанариумы, только хардкор). А потом снова пускали змея на пляже почти до самой темноты.
В общем, хорошо получилось. Всем достаточно. И потупить удается, и погулять.

Так вот к чему я это все.

К тому, что море - вещь в отпуске совершенно незаменимая.
Потому что достаточно просто выйти к морю и сразу срабатывает эффект "я в отпуске и наслаждаюсь прекрасным". И те, кто осуждают пляжный отдых, на самом деле ничего не понимают. Идеальный пляжный отдых заключается в том, чтобы можно было тупо спокойно целый день читать книжку, но при этом чувствовать соленый запах моря и слышать шум прибоя. Только с морем этот фокус срабатывает. Просто так сидеть в каком-нибудь красивом саду в горах, например, какгбе тоже можно, но не до конца, потому что думаешь "Нуууу, красивый сад у меня и дома есть". А моря дома нет. Море сразу какое-то волшебство обеспечивает.

"Да ну, какое там волшебство" - фыркнут скептики. А попробовали б они так фыркнуть, если б они сидели на бесконечном и безлюдном песчаном пляже и на них вдруг из воды выплыл бы морской котик. Вот я б на них посмотрела! То-то же! На нас правда не совсем выплыл, мы его в подзорную трубу из окна нашей отпускной квартиры увидели и тут же побежали на улицу, но к тому моменту он уже уплыл. Но сам факт, сам факт! Пляж и морской котик, а? Это ж волшебство!

На самом деле я люблю море именно за то, что можно никуда не бежать, не пытаться объять необъятное, не спешить увидеть все достопримечательности мира, а просто сидеть на пляже и читать последний припасенный роман Таны Френч, пока ребенок играет с воздушным змеем, а муж с новыми фильтрами для фотоаппарата.

Завтра остается еще одно морское утро и домой.
39 comments|post comment

[21 Apr 2019|09:53pm]
Все переводы сдала. Налоговую декларацию заполнила. Налоги заплатила.
Пасху с семьей отпраздновала. Чемоданы собрала.
И две недели весенних каникул для Пухли и для меня.
Как же я ждала этого отпуска!

Завтра утром - в Бельгию на несколько дней. На море.
УРААААА!!!
10 comments|post comment

[18 Apr 2019|12:02am]
Всю неделю перевожу на русский мануал, написанный на английском итальянцами. Это песня! Хорошо, что оборудование мне знакомо, иначе местами было б невозможно угадать, что автор пытается сказать этим произвольным набором слов в произвольном порядке и с альтернативной грамматикой.

Самой мой любимый перл:
Check first the existence of the earth and its efficiency.

Зачитала Тину вслух, хихикая. Тин начал топать ногами по земле со словами: "Земля на месте, я убедился!" А я добавила: "И относительно эффективно функционирует уже миллионы лет".

Автор, конечно, хотел сказать "проверьте, заземлено ли оборудование", но это же мелочи, правда? Существование земли звучит гораздо круче!

Тин на это рассказал, что на днях во время совещания с заказчиком у него состоялся следующий разговор.
Заказчик: "А что будет, если вот тут насос перестанет работать."
Тин: "Система специально так продумана, чтобы вода могла попасть в резервуар самотеком, даже если насос вышел из строя, вода пойдет просто под воздействием гравитации."
Заказчик: "А как все будет работать, если гравитация вышла из строя?"
Тин (задумчиво): "Нууу, если гравитация вышла из строя, то работа оборудования будет наименьшей из ваших проблем..."
15 comments|post comment

туристическое [12 Apr 2019|08:07pm]
А расскажите мне, дорогие френды, что на ваш взгляд абсолютное must see в городе Брюгге и поблизости? Отпуск неумолимо надвигается, а я вообще еще не придумала план действий и даже не успела еще почитать, куда нам обязательно надо. За ссылки на интересные посты и статьи буду благодарна.
(Про Groeningemuseum и Босха с Ван Эйком знаю)

А также буду признательна за пароли и явки мест, где можно очень вкусно поесть в тех же краях.

И если уж на то пошло, то где можно вкусно и необычно поесть в Амстердаме? Хочется чего-нибудь особенного.
13 comments|post comment

[10 Apr 2019|04:22pm]
Пухля сидит с другом на диване, показывает другу книжку про Незнайку на русском языке и по картинкам подробно пересказывает сюжет на голландском.
Незнайку перевел и назвал Nikswetertje.
11 comments|post comment

[09 Apr 2019|04:17pm]
Голландское министерство образования прислало письмо, что оно подумало-подумало и решило, что мой диплом все-таки не позволяет мне работать в Голландии педагогом.

А я только пару недель назад решила, что ко всей этой затее стать учителем голландского буду относиться холистически и что если вот сложится, что получится стать учителем, то стану, а если для этого прям надо будет порвать жопу на британский флаг, то ну его нафиг, не готова я на флаги.

По моей холистической задумке все должно было сложиться в красивую картинку. Мне б подтвердили диплом. Потом после окончания моей разведовательной стажировки мне б сказали "конечно иди учиться, мы тебя потом сразу же возьмем работать преподом!" Потом я б пошла на уроки вождения. Потом мне бы удалось найти подходящую магистрскую программу и за год быстренько отучиться.

А теперь получается, что уже первый же шаг провалился. Теперь, чтоб стать преподом, мне сначала надо получить местное педагогическое образование. То есть одного магистрского модуля по голландскому как иностранному скорее всего будет недостаточно.

И вот я не знаю, готова я ли настолько вкладываться в эту профессию. Готова ли я тратить еще несколько лет жизни на учебу? Готова ли я всю свою жизнь повернуть ради этой учебы? Это ж никакого времени на переводы скорее всего оставаться не будет. На сценарии тем более. Ребенку придется продленку организовать. И вообще я не уверена, что вот просто стоять перед классом не очень мотивированных мигрантов - это прям моё.

Дурацкое министерство, весь план мне испортило!
45 comments|post comment

[07 Apr 2019|11:44pm]
Отвлечемся от вопросов языка (ненадолго! На днях буду еще писать про язык и мигрантов, потому что практика в школе-то не закончилась) и просто о хорошем.

Во-первых, у меня радость - ко мне в мае на недельку в гости приедет одна из моих самых лучших подруг Лёля tipo_grafinya и мы даже отпразднуем вместе мой день рождения. В 2012 она здесь была уже один раз и тогда тоже на мой др. И лучшего подарка невозможно придумать! (не, можно, если еще и Маринка приедет, но это под вопросом). Поэтому начинаем планировать развлечения на всю неделю!

Во-вторых, в Голландии наконец-то весна, цветут мои обожаемые магнолии, сегодня прям +20 и можно наконец ходить с коротким рукавом.

В-третьих, вчера у Тина на работе был день открытых дверей в честь юбилея компании. Так что я с огромным удовольствием побывала в сборочном цехе и порассматривала оборудование, про которое много раз переводила документацию. Ужасно люблю, когда можно своими глазами увидеть если не как все работает, то хотя бы как все строится и собирается. Пухля же носился по офису и цехам, собирая значки и буквы для квеста. Притормозил только в лаборатории, где детям можно было поделать всякие простые штуки. По окончанию дня открытых дверей сообщил, что у папы на работе интересно, но он сам все-таки тут работать не собирается и по-прежнему хочет стать либо космонавтом, либо клоуном.

А потом вечером была огромная вечеринка для всех сотрудников и их спутников жизни. Вечеринки я не люблю, особенно с жутко громкой музыкой. Но была рада пообщаться с некоторыми коллегами Тина. Многие из них присылают мне документацию на перевод даже не зная, что я его жена, а просто потому что я у них в списке подрядчиков или потому что главный по технической документации им сказал отправить мне (а с ним у нас полная любовь и взаимопонимание, потому что он такой же дотошный и въедливый товарищ и очень любит, когда я не просто перевожу, но еще и в исходном тексте смысловые и грамматические ошибки и опечатки нахожу). Поэтому было забавно видеть удивленные лица, когда люди понимали, что жена Тина Даша и переводчик Дарья - это один человек. Но и немножко боязно.

Чтоб был понятнее - я вообще ужасно стесняюсь того факта, что работодатель Тина является одним из моих заказчиков. Потому что боюсь, что люди будут думать, что вот чувак свою жену по блату протащил. Хотя дело было совсем не так, но не будешь же всем объяснять, как на самом деле получилось, что я стала с ними работать. Поэтому прошу его по минимуму про меня на работе говорить, но иногда просто ситуация вынуждает (если я перевожу для проекта, над которым он тоже работает, например, и у меня возникают вопросы по содержанию). Но тут вот на корпоративе Тин предложил познакомить меня со всеми, для кого я перевожу, и отказаться было невозможно, интересно ж самой посмотреть, что там на самом деле за человек на другом конце цепочки писем. И тем приятнее, что все реагировали совершенно адекватно, начинали тут же обсуждать со мной какие-то рабочие моменты, рассказывали про то, как проекты продвигаются дальше и вообще давали фидбек. Прям бальзам на душу!

Ну и в-четвертых.

Сегодня вечером был торжественный kick-off для оперного проекта в карьере под открытым небом.
Репетиции хора начались уже месяц назад. И после первой репетиции я писала, как мне ужасно не нравится.
После четырех репетиций стало получше. Хотя музыка по-прежнему не моя и совсем меня не трогает. Но по крайней мере оказалось, что она легко запоминается и все свои партии я уже выучила. Плюс я все-таки очень рада общению со своиим чудесными обнимательными тетечками, с которыми подружилась в прошлый раз.

Так что сегодня после официального запуска репетиционного периода, после того, как всем участникам подробнее рассказали об общей подготовке и показали солистов, я подумала-подумала и решила - ай, ладно, буду участвовать! В конце концов, это новый опыт и выход из зоны комфорта. И может быть снова новые классные знакомства.

И самая главная, хоть может и дурацкая причина - у меня в ходе репетиций и в результате наблюдения за некоторыми участниками сам собой начал придумываться сюжет для сценария, поэтому мне теперь ужасно интересно куда этот сюжет завернет дальше. Не могу ж я бросить на самом интересном месте! У меня тут только экспозиция и завязки подошли к концу, можно сказать.
13 comments|post comment

[07 Apr 2019|01:40pm]
Что-то обсуждения в двух последних постах оказались настолько непростыми, что я растерялась, но никак не могу прекратить думать.
Все-таки неспроста я не говорю с людьми о политике.

Где-то мне попадалось чудесная цитата, что политические принципы - это как половые органы: хорошо, когда они у тебя есть, от них можно получать много удовольствия, но нет необходимости тыкать ими в лицо всем окружающим.

У меня, скажем, есть живой журнал. Относительно анонимное место общения. Только часть моих здешних друзей знает меня лично. И я предпочитаю жж фейсбуку как раз потому, что он позволяет общаться без постоянной оглядки на твое реальное окружение. Поэтому тут я обсуждаю неоднозначные вещи, пишу о болезненном, сложном и не всегда приятном. Но писать о тех же вещах настолько же откровенно в фейсбуке, где в друзьях уйма родственников, бывших коллег, соседей, знакомых и даже друзей мамы или друзей свекров, я б попросту не смогла. Я не считаю, что всем этим людям обязательно знать обо всех моих убеждениях. В том числе потому, что мои убеждения могут быть им неприятны. Ну невозможно же в реальной жизни уточнять абсолютно у всех подряд, каковы их убеждения по вопросам политики, религии, прав ЛГБТ, феминизма, воспитания детей и употребления наркотиков. Мы пересекаемся с реальными людьми в реальной жизни по разным причинам. И по разным же причинам продолжаем поддерживать отношения. При этом можно совершенно спокойно общаться с людьми всю жизни и ни разу не зайти на опасную территорию принципов. И мне кажется, что это нормально.

А вот люди, которые тыкают в тебя своими политическими воззрениям сразу же, не спрашивая твоего на это разрешения, или вот так размахивают ими на весь фейсбук, полный коллег и соседей, меня настораживают. Это не означает, что я их боюсь, осуждаю, презираю или что-то еще. Это означает, что скорее всего мне с такими людьми будет сложно. Им важно рассказать всему миру о своих убеждениях, мне нет. У меня вот есть чудесные близкие друзья, которые, в отличие от меня, верят в бога и ходят в церковь. Но это не мешает нам дружить, потому что мы не спорим про это, не пытаемся переубедить, не размахиваем друг другу перед носом своими убеждениями. Я считаю, что именно так и стоит обращаться с такими вещами – с уважением к личным границам и не позволяя им перекрывать личность.

У меня в ФБ никогда не было и никогда не будет постов о политике. Потому что я не хочу никого задевать и не испытываю потребности оповестить весь мир о каких-либо своих убеждениях. У меня и убеждений-то порой совсем нет, одни сплошные вопросы и недоумения. А вот у В. в ФБ примерно половина постов это перепосты из антироссийских пабликов. Я это знала заранее, еще до того, как мы познакомились лично. Но предпочла закрыть на это глаза, потому что понадеялась, что на реальную жизнь это не распространяется. Оказалось, что таки распространяется, да еще как.

Так вот.

Когда я пишу, что русский язык — это огромная часть меня, от которой я не могу отказаться, то я пишу это не потому, что он русский, а потому что он мне родной. С таким же успехом это мог бы быть английский, финский, испанский, арабский, тигриня, баскский в конце концов.

Я хочу говорить на русском не потому, что «Это язык великой страны, язык моих предков, великий язык Пушкина и Толстого» и прочее бла-бла-бла. Для меня это не так, для меня это булшит. Я хочу говорить на нем, потому что это мой родной язык, на котором я лучше всего формулирую свои мысли, на котором я больше всего я.

И на политику мне при этом абсолютно наплевать. Я ничего не понимаю про политику. Я не понимаю, что произошло между Россией и Украиной, никогда не следила за этом специально, пропустила половину ключевых моментов, до сих пор не понимаю, почему все произошло именно так, как произошло, и самое главное – я вообще не хочу всего этого знать и понимать. Я не хочу про это разговаривать, не хочу в этом разбираться и не хочу, чтоб меня вынуждали занимать какую-то позицию на этот счет.

Чем больше я думаю о знакомстве с В. (и мне бы, честно говоря, уже хотелось совсем перестать про это думать), тем больше я понимаю, что знакомство это на этом скорее всего и закончится. Мне будет сложно общаться с человеком, который каждую неделю постит что-то о ненавистной России и который отказывается говорить на русском. Но не потому, что это как-то противоречит моим собственным убеждениям (у меня их на этот счет попросту нет), а потому что у меня ощущение, что в этой системе человек никогда не увидит, кто я, потому что ярлык «русская» будет полностью перекрывать меня саму. Мне самой при этом совершенно все равно украинка она, белоруска, армянка, казашка, грузинка или кто-то еще. Мне было интересно встретиться с человеком и поговорить про язык. Я б сделала ровно то же самое, если б она была эмигранткой из Чили. И если б я при этом говорила на испанском лучше голландского, то ожидала б разговора на испанском просто потому, что для нас это общий язык.

Ну и в качестве финала.

Повторюсь, я общаюсь с людьми, а не с их политическими или иными убеждениями. Мне кажется, что можно занимать противоположные позиции по каким-то важным вопросам, но при этом быть друг другу интересными. При этом возможно, что мы никогда не станем близкими друзьями с кем-то, кто считает, что место женщины на кухне, но это может не мешать нам приятно беседовать о творчестве Толкиена. А еще возможно, что мы подружимся на почве общего интереса к джазу и кинематографическому искусству и никогда даже не заговорим о вопросах политики или финансов. И ровно наоборот – можно быть в курсе противоположных позиций друг друга (как в случае с несколькими моими близкими и религией) и при этом все равно любить друг друга и дорожить дружбой. Но все это так сложно. С одной стороны, мы ищем в друзья тех, у кого схожие вкусы и взгляды. С другой – порой мы встречаем тех, с кем совсем не совпадаем по вкусам и взглядам, а дружить хочется. Поэтому я не могу в итоге сказать «вот только так правильно и не иначе». Я не знаю, как правильно. Я знаю, как я чувствую. А в случае с этим человеком я чувствую дискомфорт и интерес одновременно. Херня какая-то.

Уфф.

Мне что-то кажется, что у меня сейчас такой сумбур в голове, что я очень нечетко описала все вышесказанное. Очень, очень, очень сложно про все это писать. Я очень надеюсь, что никого не задела и понятно объяснила, что хотела сказать.

 
75 comments|post comment

navigation
[ viewing | most recent entries ]
[ go | earlier ]