sad

(no subject)

Вполне возможно, что я уже писала такой пост четыре года назад, потому что именно тогда я последний раз меняла телефон. И вот опять.
Искать старый пост мне лень, а новый телефон настраивать надо. И это ужасная пытка. Я вообще очень тяжело привыкаю к новым гаджетам.

Поэтому пока что вопрос: а расскажите пожалуйста, кто какими неочевидными приложениями для телефона пользуется для чего-нибудь полезного? Вдруг мне тоже надо.

Я б вот не отказалась от приложения для списка покупок, который можно было б синхронизировать между собой и Тином.
Или приложения для сохранения рецептов и чтоб из них можно потом было меню составлять (у меня раньше был для этого pepperplate, но он сдох).
А еще мне очень нужен плеер, где можно составлять плейлисты из аудиофайлов, записанных диктофоном или присланных по мессенджерам. То есть просто какой-нибудь обычный гугловский play music для этого по-моему не очень. Или я ошибаюсь?

АПД. Чтоб как-то не быть жадиной что ли.

Приложения, которые я сама люблю:

When did I last?
- в нем можно делать список выполненных действий, для которых критично повторять их регулярно. Я туда заношу, например, кто из членов семьи когда последний раз стригся или когда менялись зубные щетки или когда я последний раз стирала одеяла и подушки.

Обучающие - Дуолинго, Курсера, EDX, Udacity. Все, где я хоть когда-либо проходила какие-нибудь полезные курсы.

White Noise - приложение со всякими усыпляющими звуками. Когда надо уснуть.

Timesheet - учет рабочих часов по проектам. Актуально наверное не только фрилансерам. Начинаешь работать и включаешь таймер. Много всякой статистики, что лично мне как ИП очень удобно для бухотчетности.

MyShows - приложение для учета просмотренных сериалов. Я еще лет 15 назад начала пользоваться сайтом, а потом с появлением смартфонов перешла на приложение. Чтоб не забыть, что уже посмотрено и сколько эпизодов осталось.
sad

(no subject)

Читаю прекрасную книжку Why mummy swears. Это продолжение книги Why mummy drinks, которую я читала примерно год назад. Есть еще третья часть, Why mummy doesn’t give a fuck, которую я теперь тоже непременно прочитаю.

Это такое незатейливое очень чтиво в сюжетном плане, которое забывается тут же после прочтения. Но пока читаешь – ржешь. Ну или плачешь слезами узнавания. Потому что там про родительство и супружество ну столько всего знакомого и при этом одинаково болезненного и смешного, что хочется смеяться и плакать одновременно. Очень в тему было читать эту книжку позавчера на детской площадке, куда я ходила через весь город с 4 мальчиками и чуть не поехала кукушечкой (два моих и два соседских близнеца).

Вообще, до меня тут дошло, какой простой мысли мне не хватает во всех книжках про воспитание детей, в пабликах и блогах про родительство.

Иногда кажется, что мир родительства делится на две части. С одной стороны – идеальные инстамамы с идеально послушными отпрысками, которые обожают развивающие занятия, равнодушны к гаджетам и экранам и никогда не бесят своих родителей. С другой стороны – уставшие, задолбанные бытом и отсутствием интеллектуального труда мамы непослушных детей, которые хреново спят, хреново едят, постоянно ноют, не оставляют мамам личного пространства и требуют внимания каждую секунду. Идеальные мамы, кажется, наслаждаются родительством и детьми каждую секунду и проживают детство своих детей как одно большое прекрасное приключение. Уставшие мамы мечтают выспаться, побыть в одиночестве и не орать хотя бы один день.

Но.

Вот в прошедшую субботу у нас тут был во всей стране совершенно идиллический день – солнечно, морозно и при этом все каналы, речки и озера таки замерзли настолько, чтоб на них можно было кататься на коньках. И поэтому вся Голландия высыпала на лед. Мы, разумеется, тоже не дураки и тоже пошли на озеро. Взяли Пухле коньки (металлические на ремешках, которые крепятся прям к обуви) и себе горячего чаю в термокружках. Малыш мгновенно уснул в коляске. Все дорожки в лесу и вокруг озера оказались плотно утоптанными, так что коляска по ним спокойно проезжала. А озеро оказалось покрыто синим, прозрачным льдом, по которому уже мчались десятки людей.

На противоположном берегу озера виднелась мельница. По льду скользили на беговых коньках спортивные мужчины, женщины и дети. Вдоль берега осторожно катались малыши. На всю эту идиллию светило солнце. В воздухе висел необычный, ни на что не похожий звук, про который Тин сказал «это лед поет, так и должно быть, значит он достаточно толстый, чтоб кататься». Казалось, что я просто вошла в картину и стою в ней. Полный Брейгель, как я тут же стала писать всем подругам.

Мы обошли озеро и дошли до пляжа. Пухля натянул коньки и пошел учиться кататься с папиной помощью. А у меня проснулся малыш и я решила его покормить прямо на берегу, просто уселась в снег и стала кормить. И такая во всем этом была идиллия потрясающая – солнце, мороз, сопящий малыш у меня в руках, Пухля на коньках и вся эта удивительная картинка передо мной. Я себя в этот момент чувствовала себя абсолютно счастливой.

А через пару минут Пухля навернулся в лужу из подтаявшего на мелководье льда, промочил насквозь три слоя одежды и с диким ором прибежал ко мне. От его рева Малыш испугался и тоже начал реветь.

И вот сижу я в снегу с замерзшей жопой, пытаясь как-то встать с младенцем в одной руке и пытаясь другой рукой запихнуть с мороза под одежду голую грудь и при этом одновременно придумать, что делать с мокрым насквозь ребенком, которого в -10 несколько километров пешком домой так просто и быстро до дому не довести. Мне приходит в голову, что в коляске лежат зимние штаны, которые я взяла на всякий случай, значит можно просто снять все, что на Пухле надето сейчас (штаны, колготки, трусы), потому что лучше уж в лыжных штанах на голое тело, чем в насквозь мокром. Я кладу рыдающего младенца в коляску и начинаю объяснять Пухле свой план, одновременно начинаю его раздевать, от чего он вдруг начинает истошно визжать, что раздеваться посреди полного народу пляжа он не будет, потому что «Я не хочу, чтобы кто-то на меня смотрел!!!» И я даже не успеваю ничего понять, как оказывается, что я стою и ору на него и в ярости сдираю с него мокрую одежду, а он вырывается и орет. И я ору, что никто на него не смотрит, что плевать даже если смотрят, но сейчас важнее переодеться, пока он не промерз насквозь, а он орет, что ни за что ничего не снимет с себя и встает при этом сухими носками прямо в снег, хотя я специально постелила ему под ноги непромокаемую подстилку, и от вида стремительно мокнущих носков я закипаю еще больше. Тин стоит рядом и пытается успокоить рыдающего от нашего ора малыша, при этом Тин не очень-то понимает, что мы орем, потому что орем мы конечно же на русском. Я мысленно вижу себя со стороны – орущая мать-истеричка – и ненавижу себя в этот момент.

Вся эта сцена занимает от силы минуту или две. И вот ребенок уже переодет и всхлипывает и успокаивается, а я сижу перед ним на корточках и смотрю в глаза и извиняюсь за ор и мы миримся и обнимаемся. Мы потом еще долго говорим вдвоем, я объясняю ему, чего боялась я и отчего так рассердилась, он объясняет, чего боялся он. Мы выруливаем в итоге, все нормально.

Но скорость, с которой моя идеальная картинка превратилась в кошмарную, просто поражает. Секунду назад я была той самой идеальной инстамамой, фотографировавшей себя в снегу и ребенка на льду, хэштег makingmemories тваюмать. А через мгновение я – уставшая мама, которая не может сдержаться и кричит на ребенка.

Нет никакого разделения на два категории родительства.

Есть ежедневные качели по сто раз на дню от идеальной картинки до адского ужаса.

И это очень, очень, очень выматывает.

Потому что такая эмоциональная амплитуда требует очень много энергии.
Я после этой сцены у озера еще полчаса не могла отдышаться и чувствовала, как внутри все скручено и стучит. Потому что адреналин. И чувствовала себя совершенно опустошенной.

И так каждый день.

Потому что младенец тоже то сплошное мимими и умиление, то орет дурниной и ты не знаешь, как еще его успокоить, потому что уже покормила, переодела, искупала, на руках полдня бля держала, а он все ноет и ноет и уже голова пухнет, а хочется еще хоть что-нибудь сделать, но уже сцуко весь день прошел. А потом он вдруг засыпает у тебя на руках, реснички подрагивают, щечки по плечам расползлись и ты такая оооооооооууууууу, он такой милый, япрямщасумру.

Каждый божий день. По сто раз. Эмоциональные качели и американские горки. Вниз-вверх, вниз-вверх.

Почему? Ну почему про это никто не предупреждал, а?
sad

(no subject)

А почему никто мне не сказал, что последний сезон Orange is the New Black попросту гениален??? Я его зачем-то целый год откладывала и ленилась смотреть. А он оказался настолько офигенным, что перечеркнул все косяки прошлых пары сезонов.
Мне осталось всего два эпизода до конца и у меня ощущение, что концовка будет оглушительно трагической.

Я только что посмотрела 11 серию 7 сезона и рыдала просто взахлеб.Разрываюсь между желанием погуглить про суды над детьми-нелегальными мигрантами, потому что сцена с детьми в зале суда просто душераздирающая была, и между желанием раззнать все это, развидеть и забыть.

Как они это делают, а? Совмещают в казалось бы изначально развлекательном сериале комедию и трагедию так, что назнанку тебя выворачивают.
sad

(no subject)

Вышла из дома с коляской в 12. Вернулась в 5 вечера.
Прогуляла по снегам 10 километров.
Сходила с младенцем на озеро. В кафешке под мельницей, которая уже много месяцев закрыта, оказалось открыто окошко, где продают горячие напитки и плюшки с собой. Купила горячего шоколада и маффин и сидела с ними на заснеженной скамейке и смотрела на озеро. На всем берегу ни единого человека. Только десятки птиц сидят на тонком льду и на зеленой скамеечке я со своим шоколадом и спящим Малышом в коляске.

На обратном пути младенец проснулся и потребовал еды. Позвонила соседке по старому дому, любимой Вилли, и через 10 минут уже сидела у нее на диване и кормила ребенка. А потом пила чай, пока Вилли с мужем по очереди держали Малыша, разговаривали с ним и тайком целовали его макушку, когда думали, что я не вижу.

Очень уютная у меня снежная неделя. Только и делаю, что гуляю, думаю о всяком важном и стараюсь никуда не торопиться.

А. Малышу сегодня 4 месяца и он сегодня научился чавкать губами и самозабвенно делал это весь день. Люблюнимагу.
sad

(no subject)

В Голландию впервые за много лет пришла зима. Столько снега я за все 9 лет жизни тут не видела. Да и чтоб дольше трех дней держался мороз и лежал снег, такого и вовсе на моей памяти тут не было. Более менее снегу, чтоб на снеговика хватило, было в 2015 и 2018, если мне не изменяет память. Но на этом все.

А тут в ночь на воскресенье пошел снег и шел два дня. За первую ночь навалило 30 см снега. Вся страна тут же впала в панику. И только Даша и Пухля пришли в такой восторг, что соседи над нами смеются.

В воскресенье мы выбежали на улицу сразу после завтрака. Я укутала детей, упаковала Малыша в коляску и вытащила всех на улицу. Коляска застревала в сугробах, но я не сдавалась и, развернув, тащила ее за собой. Пухля падал лицом во все сугробы и визжал от восторга. Это же мой ребенок, снежный.

После первой прогулки я так ныла, что мне неудобно с коляской по снегам, а слинга или переноски, чтоб таскать младенца на себе, у меня нету, что Тин не выдержал. Сначала он предложил примотать младенца ко мне старыми шторами. Но встретив недобрый взгляд, ушел думать дальше. Придумал.

Тин взял автолюльку, крепкий трос и санки-ледянки. Через десять минут автолюлька была надежно закреплена на санках. А я торжественно объявила Тину, что теперь он официально может считаться немножко русским. Because «голь на выдумки хитра», my dear. Тин поговорку не понял, но все равно на всякий случай приосанился.

Мы вышли гулять во второй раз, с младенцем в люльке и на санках. Соседи стали смеяться еще больше.

А потом до темноты мы с Пухлей валялись в снегу, пытались строить из рыхлого сухого снега горку, просто падали в сугробы, дрались и радостно орали друг на друга от восторга.

В понедельник я уже не стала долго ждать, а сразу погрузила младенца в санки. Взяла рюкзак, Пухлю и отправилась в ближайший магазин за продуктами. Младенец тут же уснул и проспал всю дорогу. А мы с Пухлей дошли по проезжей части до магазина (тротуары не чистят, а улица спокойная, там и без снега все ездят 30 км/ч, а со снегом и того медленнее, так что по проезжей части идти не страшно), набили рюкзак покупками и пошли тихонько обратно.

После обеда я взяла младенца и пошла с ним вдвоем в аптеку. Не то чтобы мне туда прям было надо, но просто приятно иметь какую-то цель, когда идешь гулять. Протопали в итоге 11 км за день. Младенец снова спал. Я ловила снег ртом и без конца фотографировала свою счастливую физиономию и спящего младенца в снегу.

Какая-то тетенька на улице заглянула в автолюльку и удивленно сказала «Ой, надо же, там оказывается настоящий ребеночек!». Примерно так же реагируют все остальные, кто видит Малыша в люльке на санках. Ко мне подходят незнакомые люди и говорят «какая необычная идея», а я радостно болтаю с незнакомцами  о зиме, снеге и счастье.

Ну а вчера я пообещала Пухле сходить в Aldi, потому что там по слухам еще были зимние штаны больших размеров, а то он из своих уже вырос. Так что я снова взяла младенца, правда в этот раз уже в коляске, потому что снегоочистители за два дня все таки более менее расчистили город, и отправилась с ним гулять. Мы снова нагуляли с десяток километров. И несколько кругов по нашему району. Вернулись домой, сварили очень зимний суп из чечевицы и снова ушли гулять, но теперь уже с Пухлей, который в принципе и без того целый день на улицу. Встретили во дворе близнецов и взяли их с собой. У них оказались точно такие же теплые штаны, правда, в отличие от Пухли, нормального размера. Гуляла с детьми до темноты по сугробам. Соседи уже не смеются, уже поняли, что я люблю зиму и скучаю по снегу и теперь понимающие кивают.

Сегодня у Пухли наконец-то началась школа. Первый раз за два месяца. Вчера и позавчера из-за снежного коллапса уроки отменили, к моей огромной радости. Но сегодня он с утра ушел в школу и я немножко наслаждаюсь тишиной. Хочется снова пойти гулять с младенцем по сугробам, но вчера я поскользнулась на натекшей с новых зимних штанов луже и подвернула ногу, так что теперь у меня при ходьбе болит лодыжка и я не знаю, стоит ли рисковать и идти на улицу. Но уж очень сложно удержаться.

В прошлый раз более менее похожая снежная погода была 8 лет назад, когда родился Пухля. Ему было примерно столько же месяцев, сколько сейчас Малышу, когда я так же ходила с ним по сугробам. Учитывая, что я больше не планирую обзаводиться дополнительными младенцами, то может и снегу нам больше не привалит в ближайшие годы. А что, может это правда я наколдовала, а? Так что надо идти. Хоть ползком. Хоть мелкими шагами. Дышать морозом. Ловить снежинки. Балдеть.
sad

(no subject)

Прочитала за три дня «Тревожные люди» Фредерика Бакмана.

Если кто не знает Бакмана, это такой шведский мастер трогательных историй.

Пару лет назад я начала свое знакомство с ним с книги «Бабушка велела кланяться и передать, что просит прощения». Мы прочитали ее с книжным клубом, и я была в полном восторге. В первую очередь, конечно, по сугубо личным причинам, потому что героиня книги, там сама бабушка оказалась ну просто астральным близнецом моей учительницы музыки, Эммы, такая же эксцентричная, резкая, взбалмошная, но с огромным сердцем. Поэтому я читала с восторгом узнавания и горечи одновременно.
Потом я прочитала «Здесь была Брит-Мари», в которой одна из второстепенных персонажей «Бабушки» выходит на первый план и из невыносимой тетки превращается в очень даже интересного человека.

Затем в 2019 ко мне в гости из Питера приезжала Леля и забыла у меня книгу «Вторая жизнь Уве», с которой Бакман в общем-то и начал свою карьеру и которая была его невероятным прорывом на международном книжном рынке. Уве меня сначала бесил, а под конец я его полюбила. Не зря Бакман этой книгой прославился, совсем не зря. Хотя к третьей книге мне уже стало ясно, что стиль у него всегда примерно одинаковый и что читать его надо, когда хочется концентрированного feel good чтива и слезовыжималки.

Поэтому начиная «Тревожных людей», его последнюю книгу, я знала, за что берусь. Бакман зверски манипулирует читателем, разбрасывается трогательными банальностями направо и налево, делает всех персонажей немножко бесячими, но при этом очень милыми, добавляет нехилую такую горсть маленьких человеческих трагедий, а под конец хреначит в читателя хэппиендом, в котором все настолько хэппи, что и правда можно слипнуться, как писала melisyonok, с чьей подачи я взялась это читать. И когда заканчиваешь это читать, то думаешь – нда, нафига я это читаю, ну ведь вообще ширпотреб, сентиментальщина и банальности?
Но.

Я вот вообще считаю, что уметь писать трогательно, чтоб у читателя защипало в носу, это особый дар.

Когда я поступала учиться на сценариста, я больше всего мечтала научиться писать хорошие романтические комедии. Не драму, не артхаус про тлен и безысходность, а крепкий такой жанровый среднячок. Чтоб посмотреть и забыть, но при этом чтоб полтора часа улыбаться и оторваться от экрана в хорошем настроении.

Вот Бакман как раз такой. Прочитать и забыть, но пока читаешь – улыбаешься и чувствуешь себя немножечко лучше. Приторно? Да. Прописные истины? Еще бы.

Но, блин, как же они иногда нужны. Особенно сейчас, когда порой от усталости и злости лезешь на стены.

В общем, если кому-то нужно хорошее настроение и книжку без ожидания чего-то великого, то скорее бегите читать Бакмана.
sad

(no subject)

Ну и просто потому что промолчать невозможно.
Читать и смотреть новости из России сегодня просто невозможно.
И так-то уже давно было тяжко. Последние две недели по выходным страшно было открывать интернет.
Но сегодня прям совсем пиздец.
Вот так живешь, веришь в лучшее в людях, веришь в добро, в конце концов. И надеешься, что перемены таки будут.
А тебе такое - авотхуй.
sad

(no subject)

Что-то у меня опять начался порочный круг, из которого никак не выйти.

Очень хочется побыть одной. Понятное дело, что с младенцем одной не побудешь. Днем он все время требует внимания, долго один лежать не хочет, предпочитает сидеть у меня на руках. И ооооочень плохо укладывается днем спать. Точнее плохо перекладывается с рук в кроватку. Иногда уходит часа два на вот эти "Уснул? Попробую переложить. Блин. Опять проснулся. Ну давай же засыпай. Снова на ручки, песенки, вот это все. Уснул? Попробую переложить..." И к моменту, когда вроде удалось переложить, уже и сил-то нет особо, и мелких дел скопилось миллион. Вот прям только что уложила его и запустила стиралку, раскидала оставшееся в четыре кучки по цветам, вымыла зеркала и раковины в ванной, ответила на 2 рабочих мейла и села наконец с Пухлей делать уроки, но примчались его друзья, потому что у них в это время всегда переменка и прогулка во дворе. Поэтому я таки беру минутку для себя прям сейчас, чтоб написать в жж. Но это такая очень сомнительная минутка для себя, потому что она может прерваться в любой момент, как мы установили в прошлом посте. Скорее всего я успею пообедать, а потом Малыш проснется и Пухля придет с прогулки. И опять начнется все заново.

Зачем ты, Даша, так подробно описываешь все эти бытовые дела? А затем, чтобы самой себе вслух проговорить, чем занят мой день. Потому что у меня, конечно же, ощущение, что я целый день ничего не делала, но почему-то заебалась. День сурка, блин. (Да, я знаю, что сегодня в буквальном смысле День Сурка, меня Тин с утра поздравил, шутник...)

Единственная моя реальная возможность побыть одной - вечер.
К 9 вечера обычно дети уже спят. Если очень повезет, то даже в 8 уже могут спать. Если не очень повезет, как вчера, то только в 10 после нескольких мучительных попыток укладываний, колик и укачиваний.

И порочный круг заключается в том, что я опять стала очень поздно ложиться спать. Не так поздно, как когда-то с младенцем-Пухлей, когда я до 2-3 часов ночи работала то над переводами, то над сценарием. Но все равно поздно, около полуночи или позже.
Два часа между тем, как уснули дети и как усну я сама, уходят на то, чтобы просто посидеть на диване с книжкой или сериалом. Ни на что больше я не способна.
Но мне во всем этом не нравится, что
1) я поздно ложусь и совсем перестала высыпаться, даже если удается поспать утром до 9-10. Потому что ночные кормления все равно не дают покоя и прерывистый сон по 1,5-2 часа выматывает
2) если я поздно ложусь, то непременно хочется схомячить что-нибудь в ночи, причем конечно же вредное. И тут у меня вообще полный диссонанс с собой. Потому что я давно отучиваюсь от диетического мышления и не запрещаю себе никакую еду. Но усталость и желание побыть одной запускают мой давний привычный механизм, в котором еда является наградой, утешением и способом расслабиться.

В идеале надо усилием воли выйти из порочного круга и просто начать ложиться в 10 вечера. Тогда и ночная мороженка под сериал отпадет сама собой, потому что в другое время и без сериала мне ее никогда не хочется просто так.

Но на это усилие воли сейчас не хватает сил совсем.
В прошлый раз я выходила из этого штопора при помощи self care и расслабления другими способами, у меня тогда получилось настроить время для себя, просто вписать его в свой жизненный график. Но это было в прошлой жизни, в которой нам всем можно было ходить куда угодно и когда угодно. А сейчас невозможно просто бросить детей мужу и пойти куда-то, потому что пойти тупо некуда. Да и никак. Днем муж работает. А вечером пока всех накормишь и сказки почитаешь, уже и комендантский час начинается. И все мои занятия, которые были чисто для меня одной и чисто для удовольствия - хор, библиотека, второй хор, спорт - уже много месяцев запрещены.
Ну и я, конечно, забыла, каково живется с младенцами. Пухля за последний год стал очень автономен и улучшение моего психологического состояния было во многом связано именно с этим. А теперь у меня опять беспомощный маленький кабачок на руках и я опять начала чувствовать себя не принадлежащей себе.
Да, с психологом я про все это поговорю. Но я знаю, что он мне скажет и пока не понимаю, как его советы применить в новых обстоятельствах.

Я бы и рада ложиться в 10 вечера. Но только я боюсь, что я поеду кукушечкой и опять начну орать на всех постоянно, если не буду проводить хоть какое-то время в одиночестве. А где его еще взять, как вечером, не знаю.

П.С. Между написанием и публикацией поста прошло два часа, потому что конечно же на последнем абзаце один проснулся и заорал, а второй вернулся и начал ныть, что не хочет делать уроки.
П.П.С. Это пост для поныть и наручки, а не для советов капитанов очевидность.
sad

(no subject)

Закончила смотреть один из самых необычных и жизнеутверждающих сериалов в жизни.

Прочитала про него в комментариях к другому сериалу, Jane the Virgin, который я смотрела несколько лет и нежно полюбила буквально с первой серии. Jane the Virgin - это такая безумная мыльная опера, использующая все возможные клише и тропы мыльных опер (разлученные близнецы, бесконечные любовные треугольники, восставшие из мертвых злодеи), но при этом разговаривающая со зрителем об очень актуальных и понятных вещах - как быть родителем, как растить ребенка и говорить с ним о сложном, как совмещать карьеру и материнство, как налаживать отношения со своими собственными родителями, как быть хорошим другом и разруливать конфликты. Мне нравилось, что в этом вполне мейнстримовом американском сериале есть персонаж, который всегда говорит на испанском, мне нравилась латиноамериканская страсть и юмор, и больше всего - невероятная человечность всех персонажей, даже когда они неправдоподобно комичны. И при этом мне было очень интересно смотреть с точки зрения сценаристики, ведь взять столько клише и сделать при этом сериал, берущий за душу, это надо уметь. В общем, я с нетерпением ждала появления каждого сезона на Нетфликсе и в декабре с удовольствием досмотрела последний сезон. Даже несмотря на то, что местами сюжет стал совсем уж притянутым за уши. Но к тому моменту все персонажи были мне уже настолько родные, что на сюжет было наплевать. После финального эпизода я чувствовала себя немножечко потерянной. И в комментариях к финалу прочитала "посмотрите сериал Crazy Ex-Girlfriend, он по духу похож на "Джейн".

Я посмотрела первую серию и пропала.

"Чокнутая бывшая"/ Crazy Ex-Girlfriend рассказывают историю Ребекки Банч, успешной юристки из Нью-Йорка, которая случайно встречает на улице парня, в которого была влюблена в 16 лет, бросает свою работу и переезжает в крошечный городок в Калифорнии, где живет этот парень, чтобы завоевать его сердце.
То есть начинается это все, как средненькая романтическая комедия. И главная героиня пока даже не вызывает симпатии. Потому что она все время врет всем вокруг и самой себе, а также бывает наглой, грубой и творит какие-то совершенно безумные вещи, чтобы заполучить этого своего бывшего.

Но.
Что лично меня заставило продолжить смотреть дальше, так это странная особенность Ребекки.  В самые неожиданные моменты она вдруг воображает себя героиней музыкальных номеров и начинает петь и танцевать. Но это не делает сериал традиционным мюзиклом. Потому что музыкальные номера эти просто фантастически смешные, всегда с пародийным, сатирическим или абсурдным текстом, который поется с серьезным лицом. Авторы написали 157 оригинальных песен для всего сериала. При этом музыкальная составляющая всегда блестящая - от оммажей бродвейной или голливудской классики (я рыдала от восторга, когда персонаж-психотерапевт поет арию "Эта сессия будет не такой" в идеальном подражании номеру Лайзы Минелли "Maybe this time'' из "Кабаре) до откровенных пародий на известные поп- и рок-хиты недавних лет. Когда главная героиня поет Sexy getting ready song про подготовку к свиданию и танцует нарочито сексуально, но одета при этом в утягивающее белье - боже, при первом просмотре я просто хрюкала от смеха.



При этом главные роли играют отлично поющие артисты, некоторые из них давно сделали карьеру на Бродвее. Поэтому слушать комедийные тексты, безупречно исполненные блестящими голосами - отдельный кайф.

Поэтому втянулась я из-за музыки и шикарных пародий в первую очередь.

А потом сериал вдруг вырулил в такое, что у меня глаза на лоб полезли.

Я еще ни разу не видела сериалов, которые бы так говорили со зрителем и на ТАКИЕ темы. Сталкинг, депрессия, ценность романтических отношений, феминизм. И все это в форме ромкома с песнями. Сюрреализм!
Объяснить, во что именно все выруливает, без спойлеров просто невозможно, а спойлеры я не люблю. Поэтому если вам интересно и спойлеры не смущают, то расскажу в комментариях.

Но ничего более духоподъемного я не смотрела.

Теперь мне осталось досмотреть запись живого концерта, где главные герои исполнили все лучшие номера сериала. А потом я пожалуй пойду читать автобиографию Рейчел Блум, сценаристки и исполнительницы главной роли в этом сериале. Потому что человека, который все это написал и спел, мне явно хочется узнать получше.
sad

(no subject)

Тут на днях в одном обсуждении зашла речь о том, что когда дети отвелкают, то можно бросить дело недоделанным и потом забыть нафиг. Один из собеседников возмутился, что мол а почему только дети, как будто муж или коллеги не могут тоже отвлечь, как будто дети это прям сразу индульгенция.

И у меня сразу перед глазами пронеслась вся прошлая неделя.
Я в субботу начала писать конспект своей не очень удачной лекции про чтение на голландском. Пока писала поняла, что надо сделать на самом деле два текста - один тезисный именно по мотивам лекции, а второй уже подробный и может быть даже на пару постов для жж, потому что мыслей-то мудрых много, куда ж их все деть-то, умище же, умище!
А в воскресенье меня триггернуло на совсем другую тему очень сильно, так что я ушла на несколько дней в самоедство и уныние. И тоже начала про это писать текст, думала, что будет терапевтический эффект.

Fast foward. Чуть больше недели прошло и я такая - а чо я делала все это время??? Ощущение, что меня как раз вот отвлекли дети и в мозгу после этого как будто ластиком прошлись. Тексты не дописала. Кроме детей, готовки, уборки, прогулок, глажки, готовки, детей, кормлений, походов за продуктами, одного похода к массажистке, разбора коробок, готовки, овсяных печенек, моркового кекса, лазаньи, счетов за декабрь, НДС за последний квартал, детей, детей, детей, детей, детей ничего и не было за всю неделю. А не, еще в любую свободную минутку искала комод определенной высоты и глубины, чтоб впихнуть в прихожую и перестать разбрасывать шарфы и перчатки по всему дому. Но не нашла.

Так вот почему дети.
Да потому что они врываются в любую деятельность и ставят ее на паузу моментально. Не успеваешь даже додумать мысль. И в отличие от мужа или коллег их нельзя попросить подождать. Ну то есть попросить-то можно, но фиг они будут ждать. Или будут ждать, но это их ожидание, ну такое... ("маааам, да я помню, что ты занята, но маааам..."). И нахуй послать их тоже нельзя, даже если очень бесят, даже если очень вежливо. Поэтому бросаешь все на полпути и идешь к ним. А потом дай бог очнешься тремя супами и пятью детскими книжками позже и смутно вспомнишь, что вроде чо-то где-то писала, вроде какие-то мейлы друзьям отослать забыла, вроде на какие-то сообщения не ответила, но где, что кто, а, чо, дайте поспать, а...