sad

(no subject)

Физически у меня силы совершенно на нуле (что еще усугубляется ужасно болезненными и обильными в этот раз месячными, и да, мне вообще сложно и неловко публично писать или произносить это, но я беру пример со своей голландской подруги Марике, в целях нормализации разговоров о женской физиологии). Мне не хочется разговаривать. Мне не хочется двигаться. Все мои силы сейчас уходят на то, чтобы таки наладить Малышковый сон. И потихоньку мелкими шагами подготовиться к поездке в Италию, чтоб на следующей неделе не надо было лихорадочно бегать по магазинам в поисках недостающего, а только собрать сумки и покидать в машину.
Так вот несмотря на физическое состояние, у меня было несколько совершенно потрясающих уютных дней.

В субботу съездили с утра в большой садовый центр и купили надувной бассейн. Потом у меня было второе занятие по переводу в сфере атомной энергетики. На которое я просто летела, потому что сделала домашку на отлично, всего 1 ошибка, и преподаватель меня очень хвалила. А потом вечером пришли в гости родители Тина. Тин жарил на своем волшебном керамическом гриле стейки и куриные шашлыки. А я наколдовала салатов и хлеба с домашним маслом с зеленью.

В воскресенье я впервые за 10 месяцев жизни в новом доме позавтракала в саду. И это было охеренно. Надо почаще это делать. А потом мы пошли гулять вокруг озера все вчетвером. Никто не ныл. Погода была идеальная – тепло, но не жарко. Посередине маршрута мы сделали привал в любимом кафе на мельнице, чтоб Пухля попрыгал на батуте, а мы попили чаю в тени деревьев. И хотя во время прогулки я умудрилась потерять свой фитнес-браслет, я даже как-то не сильно и расстроилась. А потом дома мы с Пухлей валялись на диване и смотрели самый первый олдскульный фильм про Спайдермена («Только надо смотреть фильм с Тоби, не с Томом Холландом, мам!»). И удовольствие от просмотра не стало меньше даже когда проснулся Малыш и пришлось взять его к себе на диван, а он начал по нам ползать и слюнявить нас. А потом валялись вчетвером в надувном бассейне в саду. Сказка.

В понедельник после обеда я взяла Малыша, Пухлю и соседских близнецов и пошла с ними гулять в центр. Все вели себя идеально. И даже не намокли, когда пошли играть в фонтане-шутихе. И когда мы всей толпой пошли в магазин покупать Пухле очки от солнца для отпуска. Той же толпой сходили в кафе-мороженку и слопали по два шарика мороженого. А потом долго шли домой, причем пацаны безропотно подождали меня на детской площадке, пока я забегала в супермаркет за продуктами. Идеальные дети прям.

Ну а сегодня с утра я успела переделать тонны дел. Испекла к 10 утра шарлотку, потому что в 10.30 пришли трое тетечек из моего хора, чтобы провести экстренное совещание комисии по поиску нового дирижера. Да, нам опять нужен новый дирижер, это отдельная моя головная боль, о которой когда-нибудь напишу особо. Ну а пока что мы неплохо посовещались. Пухля же ускакал играть с близнецами на улице. А Малыш дважды идеально спокойно уснул на свои дневные сны. Что позволяет мне сейчас сидеть вот тут в жж, читать и писать, и не думать ни о чем.

Фоном этих уютных дней служит то, что у Малыша лезут 4 верхних зуба сразу. Три уже прорезались, последний на подходе. Я очень, очень, очень хочу верить, что станет легче, когда зубы таки вылезут. И может я наконец-то посплю.
sad

(no subject)

Стала укладывать Малыша на дневной сон. Положила в кроватку, села рядом на пол, чтоб держать за ручку через решетку кроватки. Сидеть не было сил. Дай, думаю, прилягу на полу на десять минут, пока засыпает.

Через полтора часа проснулась. На полу. В детской. Малыш спал в кроватке, а я на полу рядом.

Это все, что нужно знать о степени моей усталости.
sad

(no subject)

Помните про моего мальчика, который не умеет и не хочет выбрасывать старое и ненужное?

Сегодня принес из школы гору тетрадок, прописей и рабочих тетрадей за год. Конец учебного года же, можно забрать все свои тетрадки домой.
Сижу я, значит, перебираю их, подписываю месяц и год на обложке, чтоб сложить в специальную коробку, где я храню все его школьные материалы.
Но папку с распечатками домашних заданий хранить не хочется. Их там дофига и в них нет хронологического порядка, как в тетрадях, поэтому какой-то исторической ценности я в них вообще не вижу.

Говорю Пухле, что вот эти разрозненные бумажки я переберу на всякий случай, чтоб среди них прикольных рисунков не оказалось, а ненужное выброшу.

Смотрит на меня, прищуривается и говорит: "Ты главное тетрадки не выбрасывай. Я их все хочу сохранить. Потому что без прошлого нет и будущего!" (Zonder verleden is er geen toekomst).

Ну как, как можно на этого мальчика сердиться и хоть что-то выкидывать после этого???

(Он потом признался, что фразу эту подцепил из мультика Teen Titans, причем вместе с интонацией и прищуром. Но все равно прозвучало эффектно).
sad

(no subject)

Первая неделя борьбы за сон прошла даже не знаю как.

Никак заметных изменений и успехов нет. Пытаемся держать прописанный режим и выдерживать по 3-3,5 часа между снами. За 8 дней удалось выдержать только 2 дня. Результат – в эти два дня ребенок спал суммарно по 14 часов вместо 12 в остальные дни. То есть эффект вроде как есть. Но мне очень тяжело выдерживать такие долгие интервалы между снами, потому что последний час он уже сам не свой и в основном ноет и страдает. А в те дни, когда выдержать интервалы не удается и в положенное время сна мы вообще где-то не дома, я чувствую себя ужасной матерью, которая зря тратит время консультанта, зря тратит деньги на консультации и еще и мучает ребенка.

Заметный эффект, про который надо написать, потому что на фоне всего ужаса его легко забыть.

Несколько раз удалось уложить ребенка без кормлений грудью и без ора, а просто поглаживая, напевая песенки и сидя рядом. (Звучит идеально, но на самом деле этому предшествовали часа полтора циклов «рыдает – взяла на руки – утешила – начала петь – дождалась пока успокоится – положила обратно в кроватку – снова рыдает – снова взяли на руки и т.п.»).

Раза четыре удалось продлить сон, просто постояв минутку рядом с кроваткой, гладя спинку и мурлыкая колыбельные. Вот это было самое удивительное. И это, конечно, то, к чему мы в идеале стремимся в будущем. Но см. ниже.
Но в остальном – много слез, много ора. И очень выматывают эти «поднять-утешить-положить» по кругу по 10 раз. Мне очень хочется просто быстренько приложить к груди, чтоб уснул как привык, лишь бы уснул. Сдерживаюсь, терплю. Но с трудом.

Следующий большой шаг, который мне надо освоить в ближайшие дни – будить младенца, когда он днем спит слишком долго (больше 2 часов). Это мой личный ужас. Я как-то 8 лет растила старшего ребенка с установкой «я не бужу спящих детей, если это не требуют исключительный обстоятельства». Я вообще ненавижу будить людей любого возраста и предпочитаю этого никогда не делать. Но будить Пухлю мне приходилось за все эти годы от силы раз десять, когда надо было куда-то лететь рано утром или ехать на поезде. Все остальное время я всегда давала ему спать столько, сколько захочет. Концепция «разбудить младенца, чтобы не спал слишком много и не отказывался потом от следующего сна» вызывает во мне панику. Но надо. Потому что вчера вот увидела своими глазами, зачем это надо.

Вчера у меня был первый день за много месяцев, когда мне вообще никуда не надо было идти и никакую работу не надо было делать. И что я сделала в такой день? С самого утра затеяла генеральную уборку, блин. Навела порядок во всех спальнях и кабинетах, намыла полы. Так что 2,5 часа детского сна были очень в тему, ведь можно было спокойно без него все это делать. Когда Малыш проснулся, я как раз закончила все убирать, а Пухля еще не вернулся из школы. Поэтому удалось со спокойной совестью завалиться в ванну вместе с младенцем и радостно плескаться там в прохладной воде. Но плоды всего это пришлось пожинать вечером. После обеда он спать отказался вовсе и был сердитый и плаксивый. К ужину начал засыпать за столом, пришлось срочно укладывать.

Вечером, после нескольких часов сна, когда Пухля и Тин уже давно спали, а я как раз собиралась тоже пойти спать пораньше, Малыш вдруг проснулся и отказался засыпать обратно. С 23.00 до 00.30 он куролесил и стоял на ушах, а я тщетно пыталась применять все известные мне методы успокоения и укладывания. Наконец, где-то в половине первого я сдалась, включила ненавистный ночник со звездочками и песенками и села в кресло рядом с его кроватью в надежде, что он хоть немножко полежит спокойно, глазея на звездочки.

Через минуту я вдруг почувствовала в темноте какое-то шебуршение подозрительно близко от моего лица. Включила телефон и в его слабом свете обнаружила торчащее из кровати лицо с улыбкой до ушей. Все бы ничего, но стоял он при этом уверенно на обеих ногах и возвышался над кроваткой примерно по пояс.

Пришлось включать свет, брать инструменты и в половину первого ночи разбирать кроватку и переставлять матрас в нижнее положение. Потому что я б не смогла спать, зная, что он в любой момент может встать и выпасть оттуда.

И вот тут обнаружился баг, с которым я пока что не знаю, что делать. Кроватка для меня очень высокая и я со своим маленьким ростом и коротенькими ручками не достаю до матраса, чтобы положить в нее ребенка. Соответственно, я не могу его туда переложить, если он уснул на руках или где-то еще (ну только если он не проснется, если скатить его с рук с высоты в 5-10 см), и я не смогу его гладить по спинке и ногам во время укладываний, потому что дотягиваюсь с трудом и после 5 минут уже не могу разогнуть спину. Что со всем этим делать – пока не придумала. Голова сегодня не варит вовсе. Потому что уснул он после всего этого только в половину второго, а проснулся уже в половину седьмого, как всегда. Удалось наверстать часик в его утренний сон, но чувствую себя все такой же разбитой. Утешает только то, что сегодня вообще никуда не надо и ничего делать тоже не надо. Можно лежать на полу, пока он ползает вокруг, и страдать.
sad

(no subject)

Сейчас наброшу. Прям немогумолчать.

В голландской ФБ-группе про грудное вскармливание вопрос "когда вы решили свернуть ГВ?"
И из пары сотен комментариев 90% - "Я не решала, я позволила это решение принять своему ребенку, а он выбрал до 3/5/7 лет".

Вот реально, десятки комментариев с цифрами в диапазоне от 3 до 7.
И я такая читаю и брррррррррр.
Не выдержала и специально написала, что у меня может непопулярное мнение, но я старшего кормила до 13 месяцев и младшего буду кормить столько же, т.к. дольше для меня уже ту мач.

И вот два удивительных открытия в связи с этим:

1. На меня никто не наехал, никто не накинулся с агрессивными комментариями. Там в этой группе вообще царят какие-то потрясающие мир, дружба, жвачка. Даже за очень про-ГВ комментарии в духе экстремального естественного родительства никто никогда не скажет плохого слова и наоборот практически так же (за пропаганду искусственного вскармливания могут вежливо попросить на выход, потому что группа все-таки для поддержки ГВ, что логично). В голландском интернете тоже полно троллей и агрессии, но в некоторых местах их нет совсем и это поражает.

2. Насколько в реальной жизни у меня ощущение, что очень мало современных голландских мам выбирают ГВ, настолько в виртуальной их оказалось много. С поправкой на то, что это тематическое сообщество. Но все равно. Я не ожидала, что кормящих грудью так много, да еще и кормящих так активно и так долго. При том, что мне в личных разговорах окружающие до сих пор иногда выдают "зачем ты так долго кормишь" и "он не спит ночью, потому что твоим молоком не наедается, заканчивай ГВ, корми нормально". Вот этот контраст между реальным и виртуальным отношением меня очень удивляет.
sad

(no subject)

В понедельник начали следовать инструкциям консультанта по сну. Привет, эмоциональные качели. За вечер мы успеваем пройти все стадии отчаяния и погрузиться в расслабленную эйфорию, когда Малыш наконец засыпает.

Процесс меня бесит ужасно.

"Выдерживайте точные интервалы времени бодрствования по указанному графику".

Блин. Ну вот в понедельник после обеда надо было на день рождения к кузине. Во вторник я ходила на массаж, Малыша пришлось брать с собой и поэтому уснул он не в кроватке вовремя, а в коляске невовремя. То же самое повторилось и вчера, потому что в положенное по графику время сна мы мчались в музыкалку с Пухлей, а потом я в муниципалитет получать паспорт Малыша, а потом опять за Пухлей и с ним же на стрижку. В итоге Малыш перегулял, уснул под вечер на пути домой в коляске, а вечером после ужина укладывался долго и мучительно. Сегодня утром же он проснулся в 5.30, затем невовремя уснул в коляске, пока мы ходили за продуктами в 9 утра, проспал недостаточно долго, не по графику, а теперь террориризирует меня, ползая повсюду и хватая все провода.

Я не понимаю, на кого рассчитаны все эти тренинги сна. На людей, которые сидят дома и готовы несколько недель посвятить только обучению младенца самостоятельному засыпанию, а свою жизнь при этом поставить на паузу? Но я так не могу. Я всегда жила по принципу - ребенок должен подстроиться под график и потребности семьи, а не наоборот.

Или вот "обеспечьте младенцу активное время бодрствования (дальше идет список развивающих, сцуко, игр), а затем спокойное время бодрствования (дальше идет список релакса и типа успокоительной херни, в духе "полейте вместе цветочки" и "почитайте книжку").

А я ненавижу развивающие игры. Лютой ненавистью. В любом возрасте. Я могу играть с детьми часами просто потому что мне нравится с ними возиться и они смешно ржут. Но ненавижу развивашки ради развивашек. Если с Пухлей я себя еще как-то заставляла всем этим заниматься, потому что так положено хорошим мамам. То с Малышом я не собираюсь себя мучить.

Вот сейчас я закрыла все лишние двери, набросала младенцу в комнате на полу разных игрушек, проверила, что нигде нет ничего опасного и выпустила его там ползать. Пусть сам себя развлекает. Я не готова плясать перед ним и проверять, достаточно ли активное это, блин, время бодрствования и достаточно ли оно его развивает. Я за концепцию good enough parent. Пусть ползает. А мне работать надо.

В общем, не знаю, получится ли у нас вся эта хрень с обучением самостоятельному засыпанию. Боюсь, что у меня недостаточно правильный настрой.
sad

(no subject)

Я поняла. Адские будни мне теперь компенсируются офигенными выходными.
Прошлую неделю билась с переводами и остутствием сна. На этой неделе продолжаю дальше и уже хочется свалиться и не вставать.
Зато в пятницу были репетиция с одним хором днем и барбекью с другим хором вечером. Ели вкусняшки, болтали про работу и музыку, спонтанно пели песни Битлов и всякий поп-рок 80-х под аккомпанемент расслабленного Гербена.

А в субботу впервые оставила младенца на почти что целый день и уехала встречаться с книжным клубом С1 в Утрехт.
И это сплошные впечатления и эмоции, конечно.

Первый раз за почти что год ехала на поезде. Первый раз за почти что год была в большом городе и даже заглянула в большой торговый центр. А там, межде прочим, первый раз с осени люди без масок в помещении, потому что у нас сняли масочный режим. Очень непривычно и местами даже некомфортно. Вот тебе и новая реальность.

Ну и книжный клуб мой, Ц-шечка.
Какие же удивительные девочки мне достались. Это просто словами не передать. Сидела там с ними, слушала истории каждой и грелась в этом тепле и уюте. Первая встреча живьем, а как будто знакомы сто лет. И нет, дело не только в том, что половина участниц отсюда, из жж. Другая-то половина вообще с других просторов интернета, а вписались в нашу жжшную компанию, как родные. Какая-то химия и магия в этой группе, на которые я даже не смела и рассчитывать.
Просидели в ресторане 5 часов, но так и не наговорлись. Решили встречаться живьем еще раз, теперь уже в июле, когда до нас и самая дальняя зарубежная участница доедет;)

Пишу все это, чтоб зафиксировать сами факты, события, чтобы они не померкли на фоне всего нового, происходящего каждый день. И теперь бегу дальше работать, чтобы сдать уже наконец эти переводы и забыть про них, как про страшный сон.

Книжным клубам осталась еще пара недель, а потом мы уйдем на летние каникулы. И вот тут-то я, наконец, сяду и опишу все инсайты, все открытия и сюрпризы. Потому что это, конечно, мое приключение этого года и невероятный источник удивления и радости.
sad

(no subject)

Полпервого ночи.
Сижу жду ложкой из банки шоколадное мороженое. Надо пойти спать, а сил встать и дойти до кровати нету.
С 9:10 до 23:40 укладывала ребенка спать. Засыпал на руках и при перекладывании просыпался 6 раз.

Завтра утром ознакомительная встреча с консультантом по сну (нормальным вроде, не агрессивным продажником). А днём созвон с домашним врачом насчёт сна и моих гипотез о том, какого фига он так плохо спит.
Все. Задолбалась. Будем решать.
sad

(no subject)

Что ж эта неделя никак не закончится-то.
Плакала сегодня от усталости и орала на Малыша, что вообще, конечно, никуда не годится.
Просто он ночью просыпался каждый час. А мне надо работать, сдавать мой проклятый перевод, в котором опять все пошло не так, программа упала и лежит, техподдержка не реагирует, придется похоже заново все начинать опять, в третий раз. Хорошо хоть, что заказчик без проблем согласился продлить дедлайн еще на неделю. Но у меня от этого перевода уже в глазах двоится. И особенно бесит, что приходится переделывать в третий раз из-за чисто технических проблем.

А Малыш при этом весь день капризный и хочет то на ручках сидеть, то ползать под моим рабочим столом и грызть провода. Вот я и психанула.

Тин смотрит на все это с ужасом, очень хочет помочь, но не очень понимает как, да и я тоже не знаю, как.

Вот сейчас удалось Малыша уложить спать, а Тин повез Пухлю в музыкалку и потом решил за продуктами заехать. И мне надо бы воспользоваться свободой и этот час в тишине переводить. А я вместое этого сначала минут 10 просто дремала с ребенком на руках. А потом сидела перед компьютером, ела арбуз и просто смотрела в файл, который надо переводить, и не могла себя даже заставить нажать хоть одну кнопочку.

Как же хорошо, что будет отпуск и что есть, к чему двигать.

(И молчу о том, как много всего хочется еще записать, как много про книжные клубы хочется зафиксировать и рассказать, но нету силушек, нету, на нуле).
sad

(no subject)

У меня какие-то ужасные дни.

В воскресенье вечером у Пухли случилась истерика на несколько часов. Он ушел спать и вдруг начал там рыдать. Оказалось, что рыдает он по поводу того, что мы несколько недель назад разбирали его комнату и вынесли оттуда на выброс гору барахла. Так вот он не хочет это барахло выбрасывать и скучает по нему и хочет его обратно. Ситуацию усугубило то, что я эту гору сложила в пакет в гараже и никак не доходила до контейнера, чтоб выбросить. Поэтому оно вот там реально лежало и его можно было забрать обратно в дом. Поэтому он лежал и рыдал, что он хочет обратно свои игрушки.

Для справки. Выбросили мы вот что:
- несколько игрушек из киндер-сюрпризов, с которыми он никогда не играл, да и, сами понимаете, с ними невозможно играть, это хрень на один раз
- несколько игрушек из макдональдсов и бургеркингов, предназначение и полезность которых тоже стремится к нулю
- несколько пластиковых медалек, которые были в пакетах с конфетами
- пластиковые ведьминские пальцы за 0,99, которые он попросил на хеллоуин пару лет назад и ни разу не надевал
- работающие на последнем издыхании копеечные фонарики, в которых нельзя поменять батарейки
- какая-то хрень для рукоделия, которая лежала в шкафу 5 лет, но он никогда с ней ничего не делал.

Примерно час он плакал в кровати, а я его пыталась утешать и объяснять, что и как вообще устроено с бесплатными игрушками, мусором, переработкой, качеством и ценой игрушей.
Но он все так же плакал и уже начал икать от плача.

В итоге, он встал и пошел в гараж. Принес этот мешок с барахлом на кухню, сел на пол и стал там копаться, доставть вещи из мешка, обнимать их, прижимать к сердцу и горько рыдать дальше.
И вот я понимаю, что где-то я совершила ошибку, что не надо было вообще допускать этого похода в гараж. Но меня не хватило на это. Потому что он так рыдал искренне. И потому что наверху Малыш тоже не спал. А у меня не было сил вообще ни на что.

Ну и главным аргументом было, конечно - "Это для тебя, мама, барахло, а для меня это мои вещи".

(Хотя еще один тоже сильно ударил - "Если бы мы выбрасывали все по чуть-чуть, мне было бы легче, а когда сразу так много, то это очень больно").

В общем. Еще час мы спорили про барахло и я сдалась. Разрешила забрать все обратно, но на следующих условиях:
- Он реально будет с этим играть. Если до конца года ни разу не поиграет с каждой из спасенных вещей, то они снова идут на выборс.
- В какой-то момент все эти вещи все равно должны будут быть выброшены, потому что они изначально плохого качества, бесплатные, не имеют особой исторической и эмоциональной ценности и вряд ли будут интересны брату. Но выбрасывать их мы будем по одной и только когда Пухля сам до этого дозреет
- Не устраивать с ними бардака и следить за тем, чтобы все это хранилось аккуратно в специальном контейнере под кроватью
- Он будет вообще потихоньку привыкать к мысли о том, что иногда вещи надо выбрасывать или отдавать, потому что ими больше нельзя пользоваться. "Мне тяжело расставаться с вещами, мама". Хорошо, что он сам это понимает, но и сам должен с этим пытаться что-то сделать.

После этого он спокойно ушел спать.

А я была как выжатый лимон. У меня аж все тело болело от стресса. Было очень тяжело все это обсуждать и не срываться на ор и не психовать.

А вчера был еще один безумный день.
Который начался с того, что Малыш упал с кровати. Я проснулась от жуткого бумс и крика. Слава богу, ни синяков, никаких других травм. Да и с этой же кровати младенцем дважды падал Пухля, так что алгоритм действий я знаю. Но страшно в такой момент до ужаса.
Он и сам перепугался и весь день от этого явно был не в себе, много ныл и не давал мне ни минуты покоя.
Так что к вечеру я от усталости и потери концентрации случайно удалила из переводческой системы файл, который переводила два дня, и восстановить его не удалось. Обидно до слез.

И еще привезли вчера новые диваны в гостиную за бешеные тыщи. Но они мне не нравятся и это ужасно обидно. Надо как-то к ним привыкнуть, но пока что они меня бесят. Хотя сами ж выбирали. Но живьем и в магазине все-таки не так.

Но. НООООО. Самое главное но недели.
Зато мы ( Точнее я! Сама! Сама нашла! Сама обо всем договорилась! И это с учетом того, что в большинстве мест все бронируют за год вперед) забронировали 2 недели в агритуризмо в Италии и в первые недели августа едем в любимую Тоскану любоваться на холмы, валяться у бассейна, гулять по лесам и ничего не делать.
От этого как-то слегка полегче.