Tags: Юмор

баян

Законотворческое: Избранные места из нового проекта Конституции (спойлеры!!!)

ГЛАВА 1. ОСНОВЫ КОНСТИТУЦИОННОГО СТРОЯ

Статья 1

1. Великая Империя есть государство с нефтью, газом, ядерным оружием и особенным путём развития.

2. Все наименования Великой Империи равнозначны кроме обидных.

Статья 2

Человек, его права и свободы являются высшей ценностью. Признание, соблюдение и защита прав и свобод человека - обязанность государства. Далее по тексту этот человек именуется Царём.

Статья 3

1. Носителем суверенитета и единственным источником власти в Великой Империи является ее многострадальный народ.

2. Народ осуществляет свою власть непосредственно через Царя.

3. Высшим непосредственным выражением власти народа являются челобитная и открытое письмо.

4. Никто не может присваивать власть в Великой Империи, потому что она уже. Захват власти или присвоение властных полномочий преследуется по закону.

Статья 4

1. Суверенитет Великой Империи распространяется в пространственно-временном континууме со скоростью, не превышающей скорость света в вакууме.

2. Великая Империя обеспечивает целостность и неприкосновенность своей территории нефтью, газом, ядерным оружием и особенным путём развития.

ГЛАВА 4. ЦАРЬ

Статья 80

1. Царь является главой Великой Империи.

2. Царь является гарантом Конституции Великой Империи, прав и свобод человека и гражданина.

3. Царь решает, с кем воевать. И что есть гражданам Великой Империи, тоже решает Царь. И вообще всё решает. Даже квадратные уравнения.

4. Царь обязан носить корону, но имеет право не делать этого.

Статья 81

1. Царь избирается на пожизненный срок Высшими Силами, атрибутированными тождеством сущности и существования, высшим разумом, сверхъестественным могуществом и абсолютным совершенством, на основе объективных законов исторического развития.

2. Царём не может быть избран никто. Потому что Царь уже есть.

3. Одно и то же лицо не может занимать должность Царя более двух пожизненных сроков подряд.

4. Царь умеет реинкарнировать.

ГЛАВА 5. ГОСУДАРСТВЕННОЕ ДВОЕМЫСЛИЕ

Статья 94

Государственное Двоемыслие - парламент Великой Империи - является органом Великой Империи по заслушиванию обращений Царя и автоматическому утверждению Его решений.

Статья 95

1. Государственное Двоемыслие состоит из двух палат - Боярской Думы и Холопской Думы.

2. В Боярскую Думу входят по два представителя от каждой провинции Великой Империи: по одному умному и по одному красивому.

3. Холопская Дума состоит из приблизительно нескольких сотен человек и измеряется в децибелах.

Статья 96

1. Холопская Дума переизбирается сроком на пять лет.

2. Порядок формирования Боярской Думы определяет Царь.

ГЛАВА 6. ЦАРЕВЫ ДРУЗЬЯ И БЛИЖНИЕ БОЯРЕ

Статья 110

1. Царь имеет друзей. Царь сам решает, каких друзей ему иметь.

2. Некоторые друзья сами имеют Царя, и тут уже Царь ничего не решает.

Статья 111

1. Ближие бояре назначаются Царём с согласия царевых друзей.

2. Предложение о кандидатуре ближнего боярина вносится Царём в Государственное Двоемыслие для автоматического утверждения.

3. Ближние бояре сами ничего не решают, но несут всю полноту ответственности.

4. Царь добрый.
акита

Сценическое: Типичный диалог украинца с оппозиционным другом-россиянином

ТИПИЧНЫЙ ДИАЛОГ УКРАИНЦА
С ОППОЗИЦИОННЫМ ДРУГОМ-РОССИЯНИНОМ

Пиэса в одном действии
без морали и особого смысла



(Р)оссиянин и (У)краинец встречаются на улице у входа в дом, где раньше была квартира (У)краинца. (Р)оссиянин куда-то спешит.

У: Привет!

Р: Привет. Слава Украине!

У: Героям слава! Куда бежишь?

Р: К нашим ворам в законе. У них на квартире, которую они у тебя отжали, сходняк.

У: ??? А зачем ты туда бежишь? Стоять с пикетом и протестовать?

Р: Нет, на выборы. Они там будут новых смотрящих за общаком выбирать.

У: А ты будешь протестовать? Я угадал?

Р: Нет, не угадал. Я буду участвовать.

У: Почему?

Р: Потому. Что. Это. ВЫБОРЫ!

У: Ну и что?

Р: Потому что это мой гражданский долг!!

У: Перед ворами долг?

Р: Нет. Перед самим собой долг. Я же гражданин. Ходить на выборы -- это долг каждого гражданина. Вот немцы в 1933-м не сходили на выборы -- и у них к власти пришёл Гитлер.

У: Ты что-то путаешь. Немцы как раз таки сходили на выборы. После чего у них к власти пришёл Гитлер.

Р: Правда, что ли? Вот никогда бы не подумал! Нам на ЕГЭ такое не рассказывали. Ну хорошо, значит был кто-то другой, кто не сходил на выборы, и у него стало плохо. Ведь точно же был?!..

У: Ну вот ты на прошлые выборы ходил?

Р: Ну да, ходил. Это же мой гражданский долг.

У: И на позапрошлые?

Р: Да, да, и на позапрошлые. На все ходил.

У: И что, после каждых выборов становилось лучше или хуже?

Р: Издеваешься?

У: Нет, просто понять хочу. Ты приходишь на выборы. После них становится хуже. Ты приходишь на новые. После них становится ещё хуже. Но ты снова и снова идёшь на выборы. Зачем?

Р: Ну как зачем? Если никто из честных и порядочных людей не пойдёт к ворам выбирать смотрящих за общаком, то смотреть за общаком будут только жулики и воры. А так есть шанс, что и кто-то из честных и порядочных сможет победить и смотреть за общаком вместе с ворами.

У: Зачем??

Р: Что "зачем"? Зачем за общаком смотреть? Ну, чтобы видно было, что и как воры воруют. И куда они деньги потом тратят.

У: А сейчас не видно?

Р: И сейчас видно. Но оттуда будет видно лучше.

У: Ну хорошо, допустим. Ещё зачем?

Р: Ну, можно будет самому главному воровскому пахану послать чёрную метку. Только для этого надо будет остальных воров в законе уговорить под ней подписаться. Но всё равно, это -- реальный шанс избавиться от нашего главпахана. Вот ты что, не хочешь избавиться от нашего главпахана?

У: С какой радости? Это же ваш пахан, а не мой -- вы и избавляйтесь.

Р: А ты забыл уже, что он у тебя квартиру отжал и из кладовки соленья тырит?

У: Не забыл. Только ведь не он же один её отжимал, и не он один теперь пользуется. Вот ты, например, сейчас как раз туда идёшь.

Р: Ну и что? Я же приду -- и сразу выйду на середину и громовым голосом заявлю, что квартира -- краденная, и что отжали её по беспределу.

У: Вот так прямо и на середину?

Р: Ну, может, не на середину. Куда пустят -- туда и выйду. Сам понимаешь -- нельзя сейчас давать им повода, чтобы они нас от выборов смотрящих на общак отстранили. Они ведь этого только и ждут.

У: Ну хорошо, не на середину. Но вот ты выйдешь, громовым голосом разрешённой громкости скажешь про беспредел -- и что? Чёрная метка пахану, и квартиру мне вернёте?

Р: Не торопись. Это же квартира, а не бутерброд. Её у тебя когда отжали? Уже больше двух лет прошло. Там совсем другие люди давно живут, уважаемые люди вот на сходняки собираются... Надо сначала у всех у них выяснить, захотят ли они ещё тебе квартиру вернуть. Захотят -- вернём, нема базара. Но, ты пойми, нельзя же вот так просто толпу людей по беспределу на улицу выкинуть. Не по-демократически это. Тебе же есть где жить?

У: Ну да, дача есть и гараж. Спасибо, благодетели!

Р: Не юродствуй. Наш главный, кстати, когда у тебя квартиру отжимали, вообще считал, что надо сразу и дачу с гаражом отжимать, и машину... Отжали бы -- жил бы сейчас в курятнике.

У: Это ваш главный КТО так считал? Главный пахан у воров в законе?

Р: Нет. Наш главный оппозиционер, который против воров.

У: ???

Р: Что?

У: ...

Р: Ну что не так-то? Это-- его мнение, он имел на него право. Тем более, сейчас он так уже не считает. Так что можешь дачу и гараж оставить себе, крохобор.

У: ... ...... ...!

Р: И вот не надо так ругать хорошего человека. Ты не представляешь, как у нас с его приходом повысились шансы пристроиться смотрящими к воровскому общаку. Ты там у себя на Украине этого просто понять не можешь.

У: Да уж, куда мне. Ты беги, беги... Не дай Бог, без тебя воры смотрящих за общаком выберут.

Р: Ну вот видишь -- можешь же понять, когда захочешь. Побегу. Нельзя заставлять ждать уважаеых людей.

(Р)оссиянин убегает вприпрыжку. Оставшийся (У)краинец сплёвывает и медленно уходит в другую сторону.

ЗАНАВЕС

майя

Виршеплётственное: Twilight русской революции (на правах гипотезы)

Когда был Ленин маленький
С кудрявой головой,
Днём спал он в мавзолеике,
Как будто неживой.

Но лишь садилось солнце --
Вставал он вновь и вновь,
Чтобы, напрыгнув сзади,
Сосать буржуев кровь.

И эта шла охота
Всю ночь, и лишь в конце
Он возвращался в гробик
С улыбкой на лице.

Буржуй же, что покусан,
Был больше не жилец --
Он быстро чах и в гробик
Ложился наконец.

Но не лежать буржую
Покойно во гробе:
Труп восставал оттуда
И шёл в вэ-ка-пе-бе,

Писал он заявленье,
Платил членский взнос,
И знамя революции
Вперёд к победе нёс.

Большевики сбивались
В шеренги и полки.
Им улыбался Ленин
Во все свои клыки.

Стоял на мавзолеике
С кудрявой головой,
И был средь неживых он
Главнейший неживой.
баян

Окольными путями возвращае моё творчество из ФБ в ЖЖ ;)

Originally posted by congregatio at Из конгрегатской группы в Фейсбуке

КРАТКИЕ РЕКОМЕНДАЦИИ ИМЕНИ МАРИИ СПИВАК ПО ПЕРЕВОДУ ГОВОРЯЩИХ ИМЁН ПЕРСОНАЖЕЙ ЦИКЛА "КОНГРЕГАЦИЯ" НАДЕЖДЫ ПОПОВОЙ НА РУССКИЙ ЯЗЫК


Вообще, у Надежды Поповой все имена говорящие, но не всегда сразу можно понять, что именно и кому они говорят. Нередко даже автор этого не понимает. Но мы -- поймём, ведь только качественный перевод имён персонажей обеспечивает неподготовленному читателю без знания иностранных языков правильное понимание текста.

Прежде всего, примем, что русская/русскоязычная культура -- это культура православная. Соответственно, все имена героев-инквизиторов должны присутствовать в православных святцах. Право на неправославные имена, непонятные русскому человеку, имеют только малефики.

Collapse )

FalloutBoy, Jericho

Крысиянское: Просто забавная история про неумных людей

Originally posted by ctype at премия хлопковой коробочки
Бывшего депутата горсовета Севастополя арестовали в Украине
В.Галичий был в числе 49 депутатов горсовета Севастополя, принявших решение о вхождении города с состав России в качестве субъекта РФ и об участии в общекрымском референдуме 16 марта 2014 года.

Как рассказала жена В.Галичего Нина, они с мужем 5 сентября без всяких проблем въехали на территорию Украины по украинским паспортам

Collapse )

кот

Мимохожее: Жизнь -- штука непредсказуемая

Жизнь -- штука непредсказуемая.

Немощный старикан, которому во второй половине XXI века для поездки из своего Москорепа к дочери в Ингерманландский Анклав будет требоваться пермит ОА НООН (Оккупационной Администрации Новой Организации Объединённых Наций), замучается объяснять под рёв взлетающих к спутникам Юпитера транспортников клерку-макаку (да, макаку: здоровый исходный биологический материал Macaca mulatta плюс несколько поколений питания ГМО-бананами и Билль о правах форсированно эволюционировавших приматов), что именно имел в виду когда-то он же -- но тогда (сейчас) ещё юный и борзый патриотичный микроблоггер, когда сравнивал покойного Барака Обаму с обезьяной ("ум, проницательность, ловкость, близость к корням").

Потому что, повторяю, жизнь -- штука сложная и непредсказуемая. А Интернет помнит всё.
FalloutBoy, Jericho

Непушкинское: Маленькие комедии, или Истории из электронной очереди в российское консульство в Киеве

Надысь потребовалась мне бумажка из российского консульства. В добрые старые времена такая надобность предполагала поход в оное в присутственные часы, выстаивание одной или нескольких живых очередей и выпадение из жизни и трудовой деятельности нескольких часов (если повезёт -- в течение одного дня).

Прогресс не стоит на месте -- теперь там электронные очереди и предварительная запись по Интернету: вместо двух дней я решал свой вопрос две недели, зато времени потерял всего полтора часа.

Впрочем, речь сейчас не об этом. Просто даже с новым подходом в консульстве одновременно принимают граждан несколько человек. Соответственно, и без очереди появляется шанс услышать чужие истории. То ли это я такой везучий, то ли там такие посетители постоянно, но мне попалось аж два сюжета, которыми я и хочу поделиться с уважаемым читателем. Ну или, если точнее, ничего этого не было, а мне просто от скуки оно пригрезилось. В общем, все героини и топонимы вымышлены, любое совпадение с реальными людьми и событиями случайно. Итак...

Гиштория первая: Крысиянка и Catch 22


Гражданка России Ы. пришла в киевское консульство прямиком из американского, чтобы задать вопрос. А вопрос такой. Ей за какой-то надобностью потребовалось получить у американцев справку об отсутствии судимости. Киевские американцы справку эту выдать готовы, но сразу предупреждают, что действовать она будет только на территории Украины. За справкой, действительной на территории России, советуют обращаться к своим коллегам в Москве или Питере. Вот она и спросила российских консульских в Киеве, та ли это. И они ответили, что так. Посоветовали то же, что и американцы.

Collapse )

Гиштория вторая: Соотечественница за рубежом


"Гражданка" Приднестровья Ъ. поехала в гости к родственникам в Белоруссию. На молдавско-украинской границе предъявила украинским пограничникам свой приднестровский "паспорт". Когда проверенные документы раздавали, взяла "свой" не глядя, и только от белорусских пограничников узнала, что ей вернули документ другой пассажирки того же автобуса -- тоже из Приднестровья, тоже ехавшей в гости к родственникам, но на Украину.

Соответственно, наша героиня оказалась в чужой стране с чужими документами на руках. Украинские погранцы -- наверняка знающие из миграционной карты, куда уехала вторая участница банкета -- на сотрудничество со страдалицей идти не пожелали. Посоветовали обратиться в посольство.

Collapse )
Cat Knot, Charmed

Драматургическое: Авель, или Братская любовь (высокая трагедия в двух действиях)

АВЕЛЬ, или БРАТСКАЯ ЛЮБОВЬ
(высокая трагедия в двух действиях)



ДЕЙСТВИЕ ПЕРВОЕ


Вечереет. На пастбище пасутся бараны АВЕЛЯ, но самого АВЕЛЯ нет. КАИН у костра жарит шашлык. Рядом лежит окровавленная дубинка. Из горящего куста входит ГОСПОДЬ.

ГОСПОДЬ (грозно): Каин, где брат твой Авель?

КАИН (беззаботно): А шут его знает, Господи! Разве я сторож брату моему?

ГОСПОДЬ (с подозрением): А кровь почему на твоей дубинке? Уж не Авеля ли это кровь? И что там ещё сереет? Мозги?

КАИН: Не имею ни малейшего представления. Я дал дубинке отпуск до вечера, и она вот в таком виде вернулась. Видать, заблудилась. Чем занималась -- это её дело, и ко мне оно отношения не имеет.

ГОСПОДЬ: А бараны? Это же Авеля бараны? Почему же их ты пасёшь? Он тебя попросил?

КАИН: Да ни о чём он меня не просил. Бараны сами ко мне перебежали. Как к защитнику бараноязычного населения.

ГОСПОДЬ: От кого защитнику?

КАИН: Да от Авеля же. Ты представляешь, Господи, он из них шашлык собирался делать? Ну как тут было не защитить бедных зверушек?

ГОСПОДЬ: Ну а ты, конечно же, шашлыка не ешь (кивает на костёр и шампуры).

КАИН (истово): Грешен, Господи -- ем. Но мне можно, у меня случай особый. Вот, гляди... (подзывает к себе барана, обращается ку нему) Мы с тобой одной крови: ты -- и я! Что скажешь?

БАРАН: Бе-е-е...

КАИН: Вот видишь, Господи?!..

ГОСПОДЬ: Вижу, вижу... Ничего Я не вижу -- ни брата твоего, ни братской любви у тебя... И у Меня серьёзное подозрение, что ты с ним что-то сделал. Так что, имей в виду: Я глубоко обеспокоен (удаляется в горящий куст).


ДЕЙСТВИЕ ВТОРОЕ


КАИН (снимает с костра шампур, встаёт и поворачивается к залу): Вот, сказал Господь, что не нет во мне братской любви. Небось, думает, что я Авеля из зависти убил. Или чтобы баранов отнять. Да на кой мне те бараны? Не люблю я баранов! Я брата люблю! Особенно -- филейную часть. Брата родного филейчик -- это вам не бутерброд!

Смачно откусывает от шашлыка на шампуре.

ЗАНАВЕС
баян

Песенное: Москва - (столица отсутствует)

Посвящается победоносному шествию российской внешней политики по Науру, Вануату и прочим карликовым тихоокеанским государствам. Оригинал, полагаю, очевиден ;)


МОСКВА - (столица отсутствует)

Русский с наурцем — братья навек.
Крепнет единство народов и рас.
Плечи расправил простой человек,
С песней шагает простой человек,
Путин и Вака слушают нас.

Припев:

Москва - Науру.
Москва - Науру.
Идут, идут вперёд народы.
За Русский Мир и гору Умаруру
Под знаменем свободы.

Слышен на Волге наурский прибой,
Видно наурцам сиянье Кремля;
Мы не боимся броситься в бой;
Путин Россию ведёт за собой;
Нашу победу славит земля.

Припев.

Запад гнилой пусть с дороги уйдёт;
Мы победили Америку-дуру.
Это шагает Россия вперёд;
Грозно шагает Россия вперёд,
Рядом — вприпрыжку — Науру!

Припев.


ПРИМЕЧАНИЯ:

1. Республика Науру -- островное государство с населением как в большом украинском селе: 10 тыс. Столица у них действительно отсутствует, что для тех краёв типично. Все в деревнях живут, даже олигархи.

2. Наурцев также иногда называют науранцами, однако устоявшегося термина в русском языке нет ввиду отсутствия потребности. Я называю их наурцами по соображениям стихотворного размера, а также чтобы избежать двусмысленности: обитатели кораллового острова очевидно не могут жить "на уране".

3. Барон Дивавеси Вака -- Президент Республики Науру. Композитор. В предыдущем наурском правительстве был министром музыки, образования и общественных работ.

4. Гора Умаруру находится неподалёку от одноимённой деревни в округе Баити и по нашим представлениям не тянет даже на холм: самая высокая точка на острове Науру имеет высоту 71 м над уровнем Тихого океана.
FalloutBoy, Jericho

Недостоверное: Досить скиглити, беріть лопату, или И снова -- про всепобеждающий бардак

В 1998 году парламентской Временной следственной комиссии по проверке возможных фактов несанкционированной торговли оружием было передано письмо командующего 43-й ракетной армией генерал-полковника Владимира Михтюка от 17 декабря 1997 года. В нём говорилось, что Министерству обороны России были проданы и, согласно документам, направлены в Россию 24 межконтинентальные баллистические ракеты УР-100Н УТТХ (каждая рассчитана на шесть ядерных боеголовок по 550 килотонн тротилового эквивалента с дальностью поражения десять тысяч километров), а доехали то ли 21, то ли 19.

В своей статье "Ракетно-ядерный скелет в украинском военном шкафу", опубликованной в 2011 году на одном из интернет-ресурсов, журналист Сергей Гончаров привёл официальный ответ Минобороны за 17 октября 2011 года на свой запрос: "Сведения о точном количестве тактического ядерного оружия, вывезенного с территории Украины, в Генеральном штабе Вооруженных Сил Украины и Министерстве обороны Украины отсутствуют."

Если не рассматривать вариант продажи неподотчётных спецбоеприпасов диктаторам из путинской G11, вырисовывается следующий сценарий.

На вывоз ракетных "комплектов" были выделены деньги. Сколько -- государственная тайна, но много (особенно по тогдашним меркам). Полковник армии Н. дал команду отключить шахты в Первомайске, закупорить их, и присыпать песочком. В состав группы военных, ответственных за вывоз, внес "мёртвые души", а деньги разделил с живыми душами, причастными к схеме, собрал чемоданы, и уехал в теплые страны.

Недосчитавшись нескольких ракет (один источник утверждает, что их пять, другой -- что Россия подтверждает пропажу только трех), россияне бросились искать офицеров, которые обеспечивали доставку, но все имена в документах оказались просто списком выдуманных действующих лиц весёлой пьесы про кума, який закопав ядерні ракети на городі.

Итак: пропажа ядерных ракет в количестве от трех до пяти -- факт. Ни одну из них спустя пятнадцать лет не нашли -- факт. Минобороны не знает не только, где они, но и сколько их -- факт. Ракеты стоят под Николаевом в масле, готовые к использованию, только батарейки поменять -- версия, требующая проверки.