Представьте себе, что у вас во дворе внезапно приземлился космический корабль. Не инопланетный, а вполне земной. С космонавтами внутре. Или с астронавтами. Или с тайконавтами. В общем, с человеками. Готовы ли вы к этому? Что будете делать, если такое произойдёт? Согласитесь, что космонавтам, только что пропадавшим более сотни километров вниз со сверхзвуковой скоростью в облаке плазмы с температурой до 2000°С, будет чисто по-человечески обидно погибнуть от того, что люди, оказавшиеся рядом с их кораблём, снимали его на мобилки вместо того, чтобы сделать что-то полезное. Собственно, вам тоже будет обидно, если при неумелой попытке спасти свежеприземлившихся космонавтов вас чем-либо зашибёт.

Так что же делать, если рядом с вами приземлился космический корабль? Прежде всего, определимся с тем, с чем именно мы имеем дело. После закрытия американской программы "Шаттл" из космоса на Землю (и обратно) более-менее регулярно летают только российские (в прошлом -- советские) "Союзы". С существенно меньшей вероятностью вам может попасться китайский "Шэньчжоу" (это переводится с языка Поднебесной Народной Республики как "Волшебная лодка" или, возможно, "Священный челнок", но чисто внешне -- тот же "Союз", только в профиль). Всё остальное, что может упасть и космоса с человеками внутри, будет делать это или внештатно, или под плотным контролем владельцев, так что ваша помощь там особо не потребуется.

Итак, рядом с вами приземляется спускаемый аппарат космического корабля "Союз": на высоте 8,5 км в воздухе развернулся красивый парашют в красно-белую полоску площадью порядка 600 квадратных метров. Всякий мелкий мусор -- крышка контейнера основной системы парашютов, лобовой теплозащитный экран, вытяжной и тормозной парашюты -- один за другим отстреливаются и продолжают поиски наиболее везучих любителей космических сувениров самостоятельно. Ваша задача -- постараться не попасть непосредственно под СА: он весит три тонны, а в метре от поверхности земли по сигналу гамма-лучевого высотомера "Кактус" включит двигатели мягкой посадки. Собственно, даже под парашют лучше не попадать -- он не такой лёгкий, как кажется, а его стропы могут отрезать что-нибудь лишнее от человеческого организма, с которым придут в соприкосновение.

( Collapse ) слишком поспешив к "Союзу" вы имеете уникальный шанс попасть не только под излучение цезия-137 в гамма-лучевом "Кактусе", но и под выстрел шальной антенны. Оно вам надо?

( Collapse ) вряд ли вы достаточно компетентны для эвакуации космонавтов из спускаемого аппарата. Тем не менее, имеет смысл помнить, что:

(1) Космонавты сразу после приземления беспомощны, как котята. На то, чтобы прийти в порядок, им потребуется минут двадцать. Так что для срочного покидания спускаемого аппарата им потребуется помощь (если таки будете её оказывать, то начинайте с космонавта, занимающего центральное кресло).

(2) Космонавты изнутри могут открыть люк штатными средствами. Если по каким-то причинам его требуется открыть снаружи -- воспользуйтесь специальным ключом, закреплённым на наружной поверхности спускаемого аппарата в нижней ея части в количестве трёх штук.

(3) Костюмы космонавтов имеют одиночную застёжку-молнию, однако при необходимости (для оказания экстренной помощи) их можно резать.

(4) Не включая наружную вентиляционную систему космонавты способны оставаться внутри закрытого спускаемого аппарата 15 часов.

(5) У них есть пистолет.

Помимо вышесказанного, можно отметить ещё два специфических момента, с которыми вам вряд ли придётся столкнуться.

Во-первых, спускаемый аппарат может приземлиться неправильно и лечь на бок. Для того, чтобы поставить его вертикально, нужен очень серьёзный повод (например, просьба самих космонавтов), безбашенная команда из 5-6 человек и некоторое везение: в течение где-то десяти минут после постановки СА на-попа благодарное космическое устройство может отстреляться по вам очередными ракетами в автоматическом режиме.

Во-вторых, может оказаться так, что вместо приземления "Союз" приводнится. ( Collapse )

Вот, собственно, как-то так.

Мы уже видели, что авторы того времени именовали мужской член "черепахой" или "морской черепахой (гуй == кит.трад. 龜, упр. 龟, пиньинь: guī, палл.: гӯй). Это название явно указывает на его физическое сходство с черепашьей вытянутой шеей и заострённой головкой. Черепаха вызывала и другие сексуальные ассоциации, но в течение долгого времени они никак не могли вытеснить её роли в качестве устойчивого символа жизненной силы и долголетия. Только с эпохи Мин черепаха стала ассоциироваться с непристойными сексуальными аспектами, вплоть до того, что было запрещено изображать её на произведениях живописи и прикладного искусства. Даже само слово гуй в высшем обществе стало запретным. Любопытно проследить постепенную деградацию этого символа, что позволило бы выяснить эволюцию конфуцианского пуританизма.

Как было показано в гл. 1, еще при династии Инь черепашьи панцири использовали для гадания. Это животное воспринималось как вместилище жизненной силы и считалось святым. В гл. 2 мы упоминали, что с древности художники любили изображать черепаху в качестве символа севера. Именно черепаха, вырезанная на камне, традиционно являлась основанием для надгробных плит; печати сверху нередко украшали изображениями черепахи. В качестве символа долголетия это животное постоянно встречается на вазах, коробках и прочих произведениях искусства.

Более того, слово гуй часто входило в состав личных имён; в качестве примера приведу имена знаменитого танского поэта и крупного знатока чая Лy Гуй-мэна (ум. 881) и писателя Пэн Гуй-лина (1142–1206), жившего при династии Сун. При поздравлениях по случаю дня рождения дарили надписи, в которые входил термин гуйлин ("почтенный черепаший возраст"), и подобные надписи во время празднеств вешали на стены, чтобы все могли ими любоваться. И вдруг около 1300 г. это животное утратило свое былое величие.

Писатель Ван Ши-чжэнь (1634–1711), живший в начале эпохи Цин, отмечал этот факт, но объяснить причину не пожелал. Вот что он говорит в гл. 22 своего сочинения "Чи бэй оу тань", в разделе, озаглавленном "Мин гуй" ("Гуй в личных именах"):

Единорог, феникс, черепаха и дракон являются "сверхъестественными" (яин) животными, поэтому при династиях Хань, Тан и Сун иероглиф гуй так часто использовался в личных именах, что перечислить их невозможно. Однако при династии Мин появился запрет на использование иероглифа гуй, причину чего объяснить я затрудняюсь.

( Collapse )

Обобщая имеющиеся в нашем распоряжении сведения, я склонен считать, что до династии Юань повсеместно: а) черепаху отождествляли с мужским членом; б) были убеждены, что это животное размножается противоестественным способом; в) в его способности втягивать голову усматривали аналогию с человеком, который закрывает глаза на распутство своей жены. Я полагаю, что эти уничижительные характеристики сосуществовали с почтительным отношением к черепахе как к "животному промежуточному" и ни в коей степени не поколебали уважительного отношения к ней. Только в эпоху Юань неоконфуцианский пуританизм в самом широком смысле поставил под запрет все проблемы, имеющие отношение к сексу, и соответственно изгнал черепаху из художественной символики. Однажды официально объявленное непристойным, это животное стало восприниматься всеми как ругательство; его древние почтенные характеристики отошли на задний план. При династии Цин уже никто не осмеливался давать своим детям имена, в состав которых входил бы иероглиф гуй, равно как и держать дома свитки, в которых присутствовало бы это слово, и уже никто не решался пользоваться печатями или предметами, на которых имелось изображение черепахи. При этом следует отметить, что в южных провинциях, где обычаи древнего Китая поддерживались лучше, чем на севере и в центре, черепаха сохранила своё священное значение в качестве символа долголетия. Например, в Амое при жертвоприношениях Небу в первую неделю нового года на дарах имелось изображение черепахи; похожие пирожные преподносили по торжественным датам. То же самое можно сказать и о Японии: черепахи, сухопутная и морская, там почитаются до сих пор, как и в Китае до династии Юань, где и по сей день изображения черепахи являются популярными художественными мотивами.

А пока всё прогрессивное рунетовское человечество сталкивается лбами, выясняя, кто прав -- грамотей, считающий СС немецкой военной контрразведкой, или антиашистка, знающая лучше гитлера, из кожи каких именно евреев надо было делать абажуры, остатся в тени очень важный вопрос, о котором я как-то раньше не задумывался:

Как писать правильно название вот этой милой зверушки --
с одной "Н" или с двумя?

До последнего времени я имел вполне определённое мнение по этому вопросу.

Но оно оказалось неправильным.

Мрачно размышляю я о том, сколь многого не знаю ещё об окружающем меня мире.

Рассказывают также историю про некоего депутата российской Государственной Думы, который за мандат продал душу Диаволу. После того, как Нечистый забрал законное приобретение свое, мертвый депутат продолжал голосовать за самые низкие и подлые законопроекты, какие только ни вносились на рассмотрение парламента до тех пор, пока его не отпели по Православному обряду.

Знающие люди говорят, что, не будь здание Государственной Думы освящено, покойник смог бы не только голосовать, но и выступать с трибуны или вовсе вносить законопроекты.

В комментарии к толкованию на четвёртую черту 35-й гексаграмме "Цзинь" китайской классической книги перемен ("Если выдвинешься, как хомяк, то стойкость будет ужасна") Вань И рассказывает следующую историю:

Некогда я, только что, прибыв в область Минь, увидел человека, продававшего белого зайца. Люди, споря друг с другом, хотели купить его за 100 золотых монет, но это им не удавалось. Купец выкормил очень много зайцев, и тогда цена на них постепенно упала до одной денежки с чем-то. Любители странностей попробовали убить их и сварить, но они были так зловонны, что есть их, было нельзя. И стало так, что ни один человек не покупал их. Можно сказать, что это не белый заяц, а просто хомяк. Увы! По существу он -- ничтожная крыса, и обманным порядком ему было присуждено имя белого зайца. Это значит, что он, не имея нужных достоинств, занял высокое место. Так с людьми такого рода.

Впрочем, другие комментаторы полагают, что речь идёт о выдвинутых вперёд хомячьих зубах.

В целом же гексаграмма "Цзинь" имеет следующее толкование:

Восход. Сиятельному князю надо жаловать коней в великом обилии и в круговороте дня трижды принимать подданных.

То есть, в принципе, демократия в марте таки победит на российских президентских выборах.

( Collapse )

(Все сканы кликабельны)

Мои дорогие френды!

Я собирался по возвращении из двухнедельного отпуска начать многосерийный отзыв про Хорватию (иногда сопровождаемый отсылками-сравнениями к Бразилии). И я его начну. Не сомневайтесь. Но сначала -- небольшой пост-предупреждение.

Внимательно посмотрите на эти два логотипа:


Сии нечестивые инсигнии принадлежат двум украинским авиакомпаниям: Аэросвіт (VV) и Windrose (7W). Бегите этих знаков и этих имён, отвергайте акции их, не покупайте билеты их, и саму мысль о полётах на самолётах их отвергните на фиг! Аминь.

Вы спросите, почему. А вот, извольте убедиться сами -- такое письмо я написал в претензионные отделы обеих контор по прилёте:

Добрый день!

29 августа я летел из Сплита (Хорватия) в Киев самолётом вашей компании (рейс 7W 7724). К сожалению, при посадке в самолёт произошёл целый ряд инцидентов, которые не лучшим образом говорят о профессионализме сотрудников вашей компании.

Прежде всего, при проходе пассажиров на посадку внезапно возникла некая дама в униформе (видимо, сотрудница аэропорта), которая методично вычёркивала из посадочных талонов всех пассажиров места. Будучи спрошена о причинах этого странного действия, она сослалась на ошибку компании-перевозчика.

( Collapse )

Не думаю, что у меня в будущем возможна какая-то следующая встреча с самолётами и сотрудниками вашей компании. После прилёта в Сплит двумя неделями ранее я был доволен полётом и готов рекомендовать вашу компанию всем своим знакомым. После возвращения в Киев я пообещал себе, что не только сам я никогда не воспользуюсь её услугами, но и сделаю всё возможное для того, чтобы оградить от этого сомнительного удовольствия всех, кого смогу.

Тем не менее, я не могу исключать и той возможности, что подобное сочетание неразберихи, непрофессионализма и неуважения к пассажирам не является типичным для вашей компании. Надеюсь, что в этом случае вы сделаете должные выводы (в том числе и организационные) из происшедшего и сможете публично прояснить ситуацию.

С уважением,
Алексей.

Собственно, вот так. На будущее я действительно зарёкся от повторного общения со всей этой ПРИВАТовской братией -- "Аэросвитом", "Донбассаэро", "Днеправиа", "Розой Ветров" и прочим зоопарком включая собственно "ПриватБанк". И вам того же желаю. Целее будете: если у них такие бортпроводники, то страшно представить, кто у них самолёты водит :/

Чур меня, чур!

Штамм свиного гриппа называется:
A/California/04/2009 H1N1
Что это значит?

(1) California. Калифорния, американский штат. Губернатор Калифорнии -- Арнольд Шварценеггер (Arnold Alois Schwarzenegger).

(2) A/H1N1. Если взять из фамилии SCHWARZENEGGER по одной букве A, H и N, то останется 11 букв (отсюда -- две единицы). Одновременно единицы обозначают порядковый номер (1) буквы A в немецком алфавите, поскольку именно с этой буквы начинаются оба имени Шварценеггера (ARNOLD ALOIS). По этой же причине буква A отделена от остальной зашифрованной фамилии.

(3) Свиной грипп (SWINE FLU). В слове SWINE зашифрованы первая и вторая половина фамилии SCHWARZENEGGER. Римская цифра I (1) снова указывает на первые буквы имён Шварценеггера.

Какой мы из этого делаем вывод? Правильно: Арнольд Шварценеггер -- антихрист.

О том же говорит и Присноблаженнопамятный Старец Авель в своём тайном пророчестве:

"Из земли немецкой придёт скоморох, который станет князем Медвежей Страны, а потом и князем мира сего. Небо он накроет сетью и уловит все грешные души, праведники же спасутся. Зажжёт он тьму солнц, и тьма погасит солнце."

"Медвежью Страну" ранее ошибочно ассоциировали с Россией. Причина ошибки понятна, но с какой стати российский старец, говоря о России, пользовался бы такими метафорами? Очевидно, что на самом деле речь идёт о Калифорнии -- штате, на флаге которого в белом поле изображён идущий к древку по зелёной лужайке медведь гризли:



Тьма солнц очевидно ассоциируется с ядерной войной -- "тьма" в данном случае является числительным, обозначающим одновременно десять тысяч и самое большое число. Тьма, погасившая солнце -- ядерная зима. Небо, накрытое сетью -- непонятная мне метафора (возможно, сетка, образованная перекрещивающимися линиями следов от запусков в разных направлениях баллистических ракет?).

Таким образом, эпидемия какого-то там гриппа -- последнее, чего стоит опасаться в сложившейся ситуации.

Аминь.

В продолжение http://users.livejournal.com/alkor_/309442.html, http://users.livejournal.com/alkor_/189707.html и http://users.livejournal.com/alkor_/194674.html:

Идиотические акции "наших" (ну или не совсем "наших" -- не суть важно) принесли ощутимый вред: угроза реального насилия, нависшая над Подрабинеком, привела к тому, что вполне вменяемые люди начали высказывать симпатию к этой мрази просто для того, чтобы не оказаться в компании с гопниками. Так неправильный выбор методов борьбы делает её проигранной ещё до того, как она была толком начата.

Что же по уму надо делать с подрабинеками? Джин Шарп в книге "От демократии к диктатуре", которая по праву называется "Библией оранжевых революций", предлагает целый ряд методов ненасильственной борьбы с неправильными людьми, организациями и государствами. Ниже я привожу этот список, выделив в нём те позиции, которые, как мне кажутся, могут быть полезны в нашем случае:

( Collapse )

Вышеперечисленные меры хороши тем, что именно их предлагают обычно единомышленники товарища Подрабинека для захвата власти и установления "демократии" в тех странах, в которых по их мнению имеет место быть "диктатура". Соответственно, вряд ли у них должно вызвать раздражение то, что те же самые действия совершаются по отношению к одному из них -- действия-то всё равно демократичные. Так что смело преследуйте подрабинеков по пятам, насмехайтесь над ними, ненасильственно блокируйте их собственным телом и маршируйте вокруг них с требованием передачи собственности -- именно этого (а также многого другого, см. список выше) они от вас и хотят.

Только женщин не третируйте.

С чего бы начал я сам? Если бы я жил в Москве, то я начал бы с распространения статьи Подрабинека. Напечатал бы на листе формата А4 её текст дословно (!), выделив жирным шрифтом те пассажи, которые относятся к ветеранам и вызывают всеобщее возмущение. Дополнил бы текст статьи биографическими справками о Долгих и Подрабинеке, а также телефонами и прочими контактными данными Подрабинека, редакции "ЕЖ", "Солидарности" и иных лиц и организаций, с которыми у граждан может возникнуть желание пообщаться после прочтения статьи. Получившуюся листовку распечатал бы хотя бы на принтере и раскидал по почтовым ящикам -- для начала, в собственном подъезде -- и/или расклеил бы в общественных местах.

Уверен, такая стратегия принесла бы гораздо больше пользы, чем все эти собачьи свадьбы вокруг подрабинековской квартиры, из которой он давно сбежал. Общество просто не знает деталей истории; узнает -- даст оценку, и тогда никакая сволочь не сможет вякнуть, что против Подрабинека только кучка гопников и маргиналов.

UPD: Поскольку это оказалось непонятно, поясню в явном виде: речь не идёт о публикации адреса, по которому проживает Подрабинек. Только о контактных данных, которые он сам раздаёт направо и налево -- телефоны, адреса электронной почты. По телефону морду не набьют, в аттачменте адскую машину не пошлют -- жизни Подрабинека ничего не угрожает.

http://www.gramota.ru/lenta/news/8_2442
http://merry1978.livejournal.com/314727.html
http://merry1978.livejournal.com/314222.html
http://www.portal-slovo.ru/philology/41333.php
http://www.lenta.ru/conf/ruslang/

И, самое главное:
http://mon.gov.ru/press/reliz/5661/

Как человек, не чуждый (так уж получилось) лингвистике, я в последние дни с большим недоумением смотрел на всю эту ЖЖ-шную истерию. Историйка-то и выеденного яйца не стоит, если подумать.

Из-за чего весь сыр бор? Существует языковая норма. Норма эта формируется естественным путём в процессе использования языка его носителями. Соответственно, со временем норма меняется -- язык-то живой. В микояновском издании "Книги о вкусной и здоровой пище", к примеру, писалось не "диЕтический", а "диЭтический". Йогурта там не было, но если бы он там был, то вполне мог бы писаться как "Иогурт" или даже "Югурт" -- норма тогда допускала и такие написания.

Итак, есть языковая норма, и со временем она меняется. Есть лингвисты, которые фиксируют эту меняющуюся языковую норму в словарях (именно норму -- языку присуще некоторое количество фундаментальных правил, и любое допустимое словоупотребление им следует). Словари, соответственно, содержат не императив ("говорить/писать ТАК"), а описание допустимых словоупотреблений ("говорят/пишут в том числе и ТАК").

То есть, если в словаре написано, к примеру, что слово "кофе" употребляется носителями языка не только в мужском, но и в среднем роде, то из этого вовсе не следует, что слово "кофе" НУЖНО употреблять в среднем роде. Из этого всего лишь следует то, что в женском роде оно не может употребляться никак. Кстати, запись "кофе (м. и разг. ср.)" впервые появляется в "Толковом словаре" Ушакова в 1935 году. Если не раньше. А у Хомутова в "Новом справочном орфографическом словаре" ещё в 1926 году появляется "йогУрт". И так далее.

И вот тут мы плавно переходим к школьникам. Школьники и радиотелевизионные дикторы относятся к той достаточно малочисленной группе носителей языка, для которых языковая норма искусственно сужена -- несколько допустимых вариантов словоупотребления им не даётся, даётся только одно. В теории, этого должно быть достаточно для того, чтобы в зрелые годы носитель языка не заменял конструкции литературного русского языка их допустимыми просторечными вариантами.

Где-то так.

Для примера возьмём с полки "Орфоэпический словарь русского языка: Произношение, ударение, грамматические формы" под редакцией Р.И.Аванесова (М.: Русский язык, 1989) и посмотрим в нём слова на сакраментальнео слово "кофе" (стр. 224):



Итак, имеем: "ко`фе нескл. м. и доп. с. !непр. ко`[фэ]"

Что значит "доп."? Пометой "допустимо" оценивается менее желательный вариант нормы, который тем не менее находится в пределах правильного. Т.е. слово "кофе" в речи носителей языка можети быть как мужского, так и среднего рода, но варианты эти не равноправны: правильнее употреблять слово в мужском роде.

Ну и в чём проблема? Не понимаю

Засим поздравляю всех
с Международным Днём Грамотности ;)

UPD: ( Collapse )