Аларик (alaric_) wrote,
Аларик
alaric_

Categories:

Маршалл Розенберг, “Язык жизни. Ненасильственное общение”

“Я предпочитаю считать, что убийство — слишком поверхностный способ решения проблем с людьми.”
(Из книги)



Основная идея книги: Все люди хорошие, со всеми можно договориться, просто люди не умеют это делать, потому что с детства учатся общаться исключительно с помощью насильственных с точки зрения автора конструкций - оценок, манипуляций, требований. И не учатся выражать собственные чувства и потребности и понимать чувства и потребности других. Лично мне эта книга показалась очень занимательной в первую очередь тем, что она учит проявлять эмпатию, кооперироваться и заботиться о ближнем, но делает это, с моей точки зрения, через “здоровый эгоизм”.

Автор книги за свою долгую жизнь участвовал в переговорах во многих конфликтах, в том числе, в горячих точках.

А как, по мнению автора, стоит общаться? Ненасильственное общение основывается на четырёх компонентах:
1. Наблюдения. Сформулируйте, что вы наблюдаете. Основная проблема на этом шаге: наблюдение не должно содержать в себе оценок. Люди, увы, зачастую смешивают то, что они видят и слышат с собственными мыслями на тему того, а как именно должно быть.
2. Чувства. Что вы чувствуете (из-за этих наблюдений)? По этому поводу автор пишет, что людей в нашем обществе вообще активно отучают высказывать свои чувства, из-за чего люди даже иногда сами не могут понять, что они чувствуют. У многих людей в предложении “Я чувствую …” после “чувствую” идёт слово “что” и дальше высказывается какое-то мнение, а вовсе не чувства. Чувства - это, например, печаль или радость. На сайте Центра ненасильственного общения есть даже специальный перечень чувств, на который можно ориентироваться.
3. Потребности. Люди испытывают чувства, потому что у них есть потребности (которые Розенберг полагает относительно универсальными для всех), которые удовлетворены или не удовлетворены. Соответственно, на этом шаге человек должен понять, а какие у него потребности в данном случае. Здесь проблема примерно та же, что и в случае чувств - люди не умеют говорить о своих собственных потребностях. (Кстати, с моей точки зрения, это действительно довольно нетривиально - даже в мысленном диалоге.) Аналогичный перечень для потребностей тоже существует.
4. Просьба. А что вы хотите от собеседника для того, чтобы удовлетворить свои потребности? Здесь основная проблема в том, что просьба - это то, что могут не удовлетворить и это нормально. А если вы считаете, что, если собеседник не идёт вам навстречу, то он плохой человек, то это не просьба, а требование. Есть и вторая проблема: просьба сформулирована неконкретно, и собеседник не понимает, а что именно он должен делать. Например, если сказать человеку: “будь, пожалуйста, внимательней”, с высокой степенью вероятности у него в голове не появится конкретной последовательности действий, которую он должен совершить.

Соответственно, если обе стороны диалога полностью понимают все четыре компоненты и за себя, и за собеседника, то, очень вероятно, всё будет прекрасно и замечательно. Однако же, в реальной жизни чаще всего получается, что собеседник книжку не читал и вообще иногда хочет кого-нибудь убить, поэтому высказать конкретно, что ему на самом деле надо, никак не в состоянии. В этом случае рекомендуется проявлять к нему эмпатию, пытаться понять, что же он чувствует и в чём нуждается, и уточнять это понимание через наводящие вопросы. В книге приводятся примеры различных ситуаций и диалогов, в том числе, очень экстремальных. Некоторые ситуации вызывают ощущение натурального джедайства, даже с учётом того, что автор указывает, что на проявление эмпатии и уходило очень-очень много времени.

Описанное замечательно ещё и тем, что всё это можно применять и к самому себе. Мы часто склонны ругать себя за что-нибудь, и автор расценивает это как насилие над собой. Вместо этого, заметив, что ты грызёшь сам себя, можно точно также выделить свои чувства и потребности, и в этом случае гораздо легче понять, а что, собственно, делать в ситуации.

Возвращаясь к общению с другими. Автор признаёт, что иногда бывает так, что ресурсов на проявление эмпатии не хватает. Либо нет времени, либо сил, либо всего сразу. В этом случае он рекомендует так об этом и сообщать, и, если этого не хватает, удалять себя из ситуации.

Также он признаёт, что бывают и ситуации, когда насилие (под насилием он подразумевает и соответствующую коммуникацию - например, требования) неизбежно. И по этому поводу он пишет, что надо различать насилие с целью защиты и насилие с целью наказания. Если вы применяете насилие, чтобы защитить кого-нибудь, - оно может быть оправдано. Если же вы надеетесь, что в результате насилия его объект раскается или в нём проснётся чувство долга, или что-то ещё в этом духе, то, скорее всего, вы зря на это надеетесь.

И немножко о похвале. Интересно, что большую часть способов выражения похвалы, принятых в современном мире, автор тоже считает неправильными. Потому что похвала очень часто - тоже оценка. (Если мы говорим, что кто-то молодец, или кто-то сделал что-то хорошо, мы, очевидно, даём оценку ему и/или его действиям.) И поэтому её очень часто используют как способ манипуляций. И поэтому он считает, что правильное выражение признательности должно строиться примерно на тех же принципах: за какие именно действия вы признательны, какие ваши потребности были удовлетворены, и какие чувства вы от этого испытываете.

В общем, для меня, несмотря на то, что я даже знал основные идеи ещё до прочтения, книжка оказалась достаточно неожиданной и любопытной. Я не уверен, что я буду применять многое из описанного в ней (я пока даже не уверен, что это вообще реализуемо в реальной жизни для простого смертного :) ), но это точно очень интересные идеи, над которыми стоит задуматься. А упомянутая схема из четырёх компонентов, как мне представляется, полезна уже хотя бы для увеличения самоосознанности.
Tags: Розенберг, книги, мысли о мыслях, ненасильственное общение
Subscribe
  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 23 comments