Category: лытдыбр

Category was added automatically. Read all entries about "лытдыбр".

Marcus Aurelius Antoninus

Маленькая храбрая женщина

Я вчера долго решался и раздумывал публиковать или нет. Подбирал слова,но в итоге ничего писать от себя не стал.
Просто прочитайте что девушка пишет сама про себя. Я перечитывал пару раз,и я вот не уверен что будь в такой ситуации не сломался бы. Потрясающая сила воли.


Дать людям понять что все что не случаются в нашей жизни оно не случайно и таково угодно Всевышнему и не стоит опускать руки если у вас что то не сложилось или не вышло, или вас кто то огорчил или обидел, Не стоит опускать рук и думать о суициде, ведь это большой грех и проще всего наложить на себя руки, а вот прожить и улыбаться сквозь слёзы сможет не каждый, но эта жизнь, она того стоит что бы в ней жить. Прочитав мою историю вы поймёте мои слова.

За грамматические ошибки не судите строго, пишу эту историю не перечитывая, так как не хочу в очередной раз переживать то что было.

Начну с самого начала, со своего детства.

Как и в любой семье, я была единственным и любимым ребенком, у меня было детство, пускай бедное, но было. Я бегала, скакала, играла, ходила с отцом на рыбалку. Родители меня любили и отдавали мне всё своё тепло и заботу, хоть отец мне был не родным, но для меня он был лучше всех ,он дал мне то тепло которого не дал мне родной отец, он был для меня Папой, а не дядей, как у некоторых, он любил меня как свою родную дочь.
Я ходила в садик, потом пошла в школу, но так сложилось что на меня взъелась учительница в 1 классе и меня отправили в интернат, каждые выходные я ждала родителей что бы поехать домой, я сильно скучала за ними, наступали долгожданные выходные и я была дома, в кругу своей любимой семьи Ну вот за плечами уже 5 классов и наступили летние каникулы, как и все детки я поехала к бабушке отдыхать.
Лето 1995 года начиналось хорошо, тепло, солнышко, друзья, речка + мне нравилось помогать бабушке по хозяйству, то по траву схожу для кроликов, то коз попасу.
Утром 5 августа бабушка собралась ехать в деревню и при этом сказала, Доця я еду а ты мне будь умницей, не лазь по деревьям и никуда не влезь (как будто что то чувствовала) и попросила что бы я присмотрела за козами, бабушка уехала, дед куда то ушел, я встала, покушала и пошла выводить коз на луг, Светило солнышко я загорала и присматривала за козами, периодически ломая по низу ветви Ивы для коз, просидела я на лугу примерно до 12 дня.

Солнышко резко сменилось на сильный ливень, Намокши я убежала домой, прибежав домой я переоделась и ждала пока ливень закончится Деда всё не было дома, ливень закончился и я пошла опять на луг, посмотреть как там козы, Пришла на луг а там уже была соседская бабушка она пасла гусей, Утром она видела как я ломаю ветки ивы, Она подозвала меня к себе и говорит, смотри какие твои козы худые кушать хотят, вон смотри какое дерево густое, и тычет пальцем на дерево, я без задней мысли, не подумав, пошла и стала лезть на него, снизу веток не было и было тяжело на него залазить, забравшись на верхушку дерева, я стояла ломала ветки и думала, как бы так стать что бы не поскользнутся и не упасть, и тут я начинаю тянусь за веткой, только я подумала о падении и начала падать, когда я падала я кричала во всё горло но крика не было, был шепот у меня всё кружилось перед глазами и когда я падала я пыталась руками ухватится за ветки но не смогла, что было дальше просто не передать словами, Открыв глаза, я уже лежала на земле, сколько я пролежала я не знаю, посмотрев в небо я увидела двух мужчин, первый мой вопрос был, "Я умру?” они ответили, что всё будет хорошо. дотронувшись руками до своего тела я испугалась от того что я ничего не чувствую, мне стало просто страшно, они как могли так меня успокаивали, спрашивали где я живу, я пыталась объяснить и говорить что бабушка Дуся знает где я живу Они стали звать эту соседскую бабушку, она долго не отвечала нам а потом сказала "что у неё времени нет, она гусей пасёт"
Шло время а я всё лежала на земле, приподняв мне голову у меня всё закружилась и я закрыла глаза, больше ничего не помню, сколько я была без сознания я не знаю, я не помню как дедушка пришел, как нёс меня домой, пришла в себя когда дедушка меня уже выносил на нашу улицу, у меня сильно разболелась сломана рука больше ничего меня не беспокоило.
Дедушка принёс меня домой и положил на кровать, больше всего что я хотела это спать, но дедушка сказал не спи я вызову скорую потерпи и ушел, оставшись одна я плакала, мне было страшно, я боялась к себе дотронутся, тело было как будто не моим а чужим, я развела руки только лишь бы не притрагиваться к ногам, они были тёплые и чужие и я их не чувствовала, я не чувствовала никакого касания, не помню сколько я пробыла в одиночестве, но мне всё это казалось вечностью, Я всё так же ещё пыталась бороться со сном, веки тяжелели всё сильней и сильней но я не закрывала их, приехала скорая стали меня обсматривать, расспрашивать, сделали какие то уколы, положили меня на носилки и в скорую, фельдшеры категорически запретили мне спать, я старалась не закрыть глаза что я еле сдерживала, они у меня закрывались, я смотрела то на лампочку в скорой, то в окно, я чувствовала что ещё чуть-чуть и глаза сами закроются, но я боролась, со слов дедушки я уже сейчас знаю, что если бы я уснула, то уже никто бы меня не разбудил и никакой доктор не помог бы, привезли меня в больницу, они долго меня обследовали, делали уколы, рентгены, наложили гипс, я была под общим наркозом, от того что мной постоянно крутили, меня постоянно рвало и я замерзала во сколько я попала в палату я не знаю, точно помню что была глубокая ночь, на маме не было лица я даже не в состоянии была её успокоить, Я уснула сколько времени я спала я не знаю, я то приходила в себя то опять уходила в унисон, сколько дней это длилось я не помню, постоянно лежала под капельницей, искололи так что не было даже куда ставить систему, я плакала и просила их колоть в ноги но они категорично не разрешали, как только я стала отходить меня стали готовить к операции, её откладывали трижды и вот на третий раз меня подготовили, мама переживала больше меня а мне уже было всё равно, везя меня на операцию я ей сказала, "Мам а ну не плачь я же не умираю, она улыбнулась сквозь слёзы и с казала что любит меня" операция как бы прошла успешно, да вот только я какой была такой и осталась, я надеялась что, что-то изменится но увы, мои ноги как были мне чужими так и остались чужими.
Шло время меня выписали из больницы и я поехала домой, мама за мной ухаживала, старалась делать массажи и заставляла делать зарядку, что бы хоть как то меня поддерживать и поставить на ноги, Сквозь слёзы и боль я её делала, так как её надо было делать по рекомендации врачей, Я занималась зарядкой и ждала когда пройдёт 4 года что бы сделать повторную операцию, но со временем мама опустила руки и перестала заниматься мной, отец стал выпивать и периодически заходить в запои, заходя в очередной запой он был маму, мама брала меня и мы уходили куда глаза глядят, то на чердаке спали то в подъезде или у маминых друзей жили, пока папа выходил из запоя, жить стало трудно мама не знала что и делать, где брать денег на операцию и я поняла что все надежды на моё выздоровление просто рухнули, прошло пол года я хоть как то стала сидеть, меня мама обкладывала подушками и я сидела, периодически сползая и опять меня мама садила, и так пока я не стала сидеть самостоятельно, друзей у меня не осталось, было тяжело и скушано, я постоянно была одна или с родителями.
В один из дней моя мама поехала к бабушке и встретила там бабу Дусю, она завела с мамой разговор и начала маме говорит, отдай свою дочь в дом инвалидов, зачем она тебе нужна, она ж обуза, калека. На что мама ей ответила, своих отдавайте, а мою не надо трогать вы и так уже постарались. После этих слов я ещё больше возненавидела эту бабку, я хотела что бы она испытала ту боль которую испытываю я, но меня мама ругала за такие мысли и слова, сказала что это большой грех, нельзя такого желать.

Мама стала вывозить меня на улицу, редко но вывозила, для меня это было самым приятным из всего что было. Как то выйдя с мамой в город по делам, нас встретила знакомая и стала говорить, Мол Люба у тебя же такое горе случилось, как же ты думаешь жить дальше как собираешься собирать деньги на операцию и надоумила маму что бы вывозить меня на рынок и просить милостыню , якобы на операцию, мама вывозила меня на детской коляске так как не было инвалидной, мне было до такой степени стыдно перед людьми и перед собой что я даже не могла голову поднять что бы людям посмотреть в глаза, я была готова провалится сквозь землю за то что я стою тут и люди дают мне подаяние, Самое неприятное было, это когда я сидела и ничего не могла сделать а идут мои друзья с которыми я всё время игралась во дворе, соседи, родственники, я прятала глаза от всех только что бы им не смотреть в глаза и тихо плакала. И так в течении полтора года я простояла на рынке, пока не подошли из детской комнаты и не попросили культурно уйти, я вздохнула с облегчением что я больше не буду тут стоять и мне не будет стыдно. Но не тут то было, на меня начали тыкать пальцем и говорить попрошайка, я замкнулась в себе, мне стало очень обидно что всё так вышло, что люди такие жестокие.
Прошло несколько лет, я попала в больницу, в которой я научилась жить самостоятельно, научилась стирать, убирать, готовить, ухаживать за собой. Приехав домой я стала самостоятельной, я выходила на улицу, гуляла, в магазин ездила, в город, к друзьям в гости.

В 1999 году умер мой отец, он болел сильно и со временем болезнь его победила, он не смог её побороть, После смерти отца мама стала сильно пить, друзья водка, водка друзья и мать спилась, Я просила маму не однократно что бы она бросала это дело, но бесполезно, я терпела 3 года, пока мать не стала выносить мои вещи и отдавать их за 50 грамм водки, стали дома заводится вши, Я не выдержала и ушла из дому, стала ходить на рынок и устроилась на работу, торговала газетами, мне было приятно что я работаю а не стою как тогда, Но всё же любили помнили и некоторые пытались меня уколоть а некоторые просто говорили что я молодец, что не сломалась, я гордилась собой, Шло время моя мама продолжала пить, я ходила к ней практически каждый день, мне без неё было плохо, я чувствовала себя одинокой, я была одна в этом мире при живой матери, мне не хватало её объятий и тепла. Когда я приходил к ней, мне было приятно что она радовалась мне и тому что я о ней забочусь, я постоянно что то приносила ей покушать, так как знала что придёт алкашня и всё выжрет. В воскресенье я была на рынке, торговала и ко мне пришла мама, подошла ко мне на рынок и стала просить денег, я ей дала денег чего я не делала никогда раньше, так как знала что она пропёт, обычно я всё покупала сама, что бы не пропила, она пошла купила себе булочку и молоко, пришла и отчиталась ко мне, поговорив с ней немного и договорившись что я вечером в 5 часов я к ней приду. Вечером я пошла к подруге, подруга попала в аварию и получила травму у неё стоял аппарат Елизарова. Я не заметила что засиделась с ней, говорили о жизни и о том что мне просто плохо что я одинока в душе, посмотрев на часы я поняла что уже давно не 5 часов вечера и стала говорить, что мне надо идти срочно к маме, подруга говорит уже поздно идти к маме, и как будто чувствовала уговаривала меня не идти, сказала завтра пойдёшь и навестишь её. Я ещё посидела с ней и пошла на квартиру, покушала и легла спать, ночью я проснулась от того что мне холодно я просто замерзаю и я очень хочу домой к маме, меня хозяйка укрыла ещё одним одеялом и поставила возле меня обогреватель, но мне всё же было холодно и я очень хотела домой, я вертелась и не могла спать, сон просто не шел и я ждала утра что бы пойти по скорей к маме, в начале шестого утра я всех побудила говорю иду к маме, все говорят рано ещё она ещё спит, я дотянула до 9 утра, собрала маме покушать и пошла, Я не знаю почему но меня тянуло домой, я не хотела идти но как будто магнитом тянуло я просто хотела к маме, шла по дороге и думала, сейчас приду и посмотрю, как мама по убирала в квартире она ведь вчера говорила, что уборкой генеральной занялась и что не пьёт уже, ну вот я приехала домой, выезжаю из лифта, а у меня на пути стоит мамин знакомый, я спросила вы от мамы, он ответил что нет, дальше всё было как в кошмарном сне, я даже не знаю как это описать всё то что я увидела и пережила потом, я подъехала к дверям они были приоткрыты, я сначала ничего не поняла, присматриваюсь в квартире бардак вещи по всей комнате, на кухне бутылка на столе, разломан стул и бычки по всему столу и на полу, Думаю вот по убирала называется, пошла наверное дальше пить или спит на кровати, я была очень рассержена на мать, но когда я вошла в комнату я не поверила своим глазам.
Моя мама лежала на полу, рубашка разорвана, руки были в синяках, лицо всё синее и из уха и рта шла кровь, я думала она просто побитая спит, я не хотела верить что моя мать не дышит, я стала присматриваться, дышит она или нет, но мать не дышала, я не я не верила тому что я вижу, я хотела видеть её дыхание, я стала истерически кричать я не верила что моя мать мертва, не может быть, господи почему моя мама? почему именно моя мама? за что? вышла с квартиры стала стучатся всем соседям в двери, постучалась в очередные двери, я слышала что там кто есть дома но мне никто не открывал, другая соседка услышала в коридоре истерический крик и вышла в коридор, увидев меня, спросила что случилось а я ничего не могла сказать, я просто стояла и захлёбывалась слезами и кричала, заикаясь я сказала мать убили, она стала вызвали милицию, и скорую так как мне стало плохо. Через сколько приехала милиция я не помню, они меня до 5 вечера, и всех соседей, а потом мою мать погрузили в покрывало и вынесли, увидев как её несут у меня опять началась истерика, мама моя мамулечка родная, почему так? почему именно ты? почему ты оставила меня одну? Под вечер опросив всех узнали кто маму убил. Оказалось мама приняла свою старую подругу и та её забила до полусмерти и оставила умирать, если бы кто раньше кинулся, мать можно было спасти, Но видимо Бог распорядился по другому.
Дальше суды разбирательства, но маму уже не вернёт мне никто, на суде я узнала как над моей мамой издевались их было трое но всю вину взяла на себя подруга а тех два пошли как свидетели, сказали что один пьяный спал и не слышал как эта Надя убивает мою мать, а второй сказал что ушел домой как маму только начала она бить, она маму привязывала к батарее и душила, била качалкой по чём попало, поломала маме ребра, отбили почки и был разрыв печени, мать умерла от внутреннего кровотечения, как же я ненавидела их и хотела что бы они умерли той же участью что и моя мать, но со временем я научилась прощать, правда ушло на это очень много лет, что бы я их простила

Дома я не жила больше, меня забрала бабушка к себе, присматривали за мной, но я была просто не в состоянии, я ничего не хотела, мне ничего не было интересно, я никуда не хотела идти, я просто сидела смотрела в никуда и плакала. Со временем стали делать в маминой квартире ремонт, и говорить мне, вот Алёнка у тебя больше никого нет кроме бабушки и дяди (мамин родной брат) он возьмёт опекунство и будет тебе всем и мамой и папой, продадим квартиру и повезём тебя лечится, я соглашалась и кивала головой 4 месяца что я согласна, меня ничего не интересовало, я хотела только к маме которой уже я никогда не увижу и она меня больше не обнимет и не на ругает, нет ничего приятней чем мамины объятия и материнское тепло, Его никто не заменит, ни бабушка, ни дяди ни тёти.

Встречая меня чужие люди стали мне говорить Алёнка не подписывай ничего, не делай глупости, не давай никаких опекунских прав, и в один из дней когда я добиралась домой бабушка шла от дяди, Шла не в духе, я её спросила что случилось на что она мне ответила, Жена дяди передала что не обязана мне делать ремонт и помогать ставить двери, типа а чего я ей должна делать? и после этих слов я поругалась со всеми родственниками и ушла в мамину в квартиру, прожила я там около года и больше не смогла, у меня всё стояло перед глазами, Я старалась дома не находится, рано вставала и уходила из дому и поздно вечером приходила, спала со светом, так как было просто жутко, бывало что и совсем домой не приходила. Прожила я в маминой квартире не больше года и поменяла её на другую, я просто не смогла психологически выдержать у меня перед глазами стояла вся картинка и мне было от этого ещё тяжелей.
Со временем у меня появился мальчик с которым я познакомилась у знакомых дома, он ухаживал за мной и поддерживал меня, потом мы стали жить вместе, прожили всего полтора года и разошлись, я узнала что он начал колоться, я не стала долго терпеть и сказала ему что бы он уходил, Хочешь колоться иди работай или воруй и он ушел.
Я стала жить спокойно, Я дальше работала на рынке, только в сфере мобильной связи, накопила денег и купила себе компьютер и подвела интернет. Интернет открыл мне многое Общение, знакомства, много интересной информации. У меня появились друзья, пускай виртуальные но они были, Потом я познакомилась с одним мужчиной, повстречались мы 3 года, он звал меня замуж, но я была просто не готова, Со временем он меня пригласил к себе в Польшу, я была у него в гостях дважды, я повидала Польшу, потом мы поехали на экскурсию в Швецию и Данию, мы в тот период стали сильно ругаться, он стал меня попрекать всем. а потом я увидела его переписку с другими женщинами и он каждую приглашал к себе в гости и я поняла что этот мужчина мне не нужен и мы расстались.

В 2009 году я начала играть в онлайн игру (почему я это пишу вы сейчас поймёте) и познакомилась в ней с молодым человеком по имени Денис, мы общались играли вместе а потом обменялись телефонами, так как оказались оба из Украины, созванивались по началу редко, обменялись фотками и я подумала, о господи, он мне не нравится, он не в моём вкусе (лучше бы всё так и оставалось) в общем я старалась с ним не общаться, но наше общение со временем стало каждодневным и он нашел ключик к моему сердцу, в июле 2011года он ко мне приехал в гости, я думала, вот он не выдержит и убежит как очередной ухажер, но не тут то было, пробыл он у меня месяц, уезжая мы договорились что теперь я еду к нему в гости, до сентября месяца мы скучали друг за другом и ждали момента нашей встречи, вот и наступил сентябрь и я к нему поехала, его семья меня встретила очень хорошо, (за что им большое спасибо) было всё хорошо в итоге мы решили что будем жить вместе. Я предлагала ему переехать ко мне в город Умань, он не захотел я решилась бросить всё, продать квартиру и переехать к нему. Мы продолжали жить у его мамы. Дело шло к свадьбе он одним осенним вечером сделал мне предложение колечком, я была очень счастлива что у нас всё складывается, мы не ругались, как то находили компромисс, ссоры переводили на шутку или же просто не трогали друг друга, я думала что мне просто повезло я самая счастливая и я такой была, со временем я забеременела и моему счастью не было границ, прошлой весной я поехала в Умань что бы решить проблемы с документами и тут всё началось.
Приехала его подруга детства, он постоянно сидел у неё, я не нервничала до того момента пока он не поехал с ней на море, Он просто поставил мен перед фактом, после этого мы стали сильно ругаться, я приехала с Умани и легла на сохранение, он приходил ко мне в больницу посидит 15 минут и убегает, мне было обидно что он так мало времени уделяет мне.
Потом вроде немного наладилось всё, но это всё было всего лишь на время, Меня отпустили домой, что бы подготовится к свадьбе. Свадьба прошла в кругу близких людей, утром в Загс, потом на прогулку с фотосесией а дальше в кафе к гостям, Самым ярким и приятным была прогулка, мы устали сильно, но досидели до вечера и разъехались все по домам. побыла я дома ещё 2 дня и поехала в Донецк на сохранение.
Казалось бы я самая счастливая не смотря на то что с мужем мы ругались, но в какой семье нет ругани, всё это мелочи. у меня есть муж, мы ждём рождения нашей дочери, но наше счастье длилось не долго. У меня была угроза выкидыша, врачи по началу сохраняли ребёнка а потом резко после приезда некоторых людей( я не хочу оглашать их имена) стал вопрос об искусственных родах, после услышанного у меня значилась истерика, я не хотела этого слышать, я хотела рожать, но всё уже было решено за меня, меня никто не спросил, точнее сказали так надо, у меня был срок 5 с половиной месяцев, я чувствовала как моя дочка шевелится, как поворачивается, как копошится в животе, она была очень активной, когда она притихала я начинала беспокоится, ложилась и старалась прислушаться к ней, только услышу шевеление сразу успокаивалась, Как можно сделать роды, Нет только не это, я ходила плакала, я не могла успокоится, в голове были только одни мысли, доця, моя доця, я не хочу её терять, я хочу родить и прижать своё маленькое счастье к себе, я не хочу никому её отдавать. Выпив в очередной раз успокоительного я пошла в палату хотела пересесть с коляски на кровать и упала ударившись коленками в живот и подумала, только лишь бы было всё нормально, я легла на бок, всю ночь я старалась прислушаться шевелится ли моя дочь, я слышала слабое шевеление, утром встала на процедуры, ходила сама не своя, я ничего не хотела и никого не хотела видеть, легла в постель и лежала, тут я резко захотела в туалет, но не так как обычно, как то по другому, я встала бегом и поехала в туалет и то что случилось было самым страшным, моя дочь просто начала выпадать в унитаз я истерически кричала Неееттттт Нееетттттт..... прибежали санитарки сняли меня с унитаза и положили на носилки у меня были частые схватки, я лежала тряслась и плакала, я просила врачей оставить меня в сознании, я хотела увидеть свою дочь, но мне не разрешили, мне было всё равно на физическую боль, мне было больно мне было больно в душе. Мне сделали наркоз и я моментально отключилась, сколько пробыла под наркозом я не знаю, прейдя в себя я уже лежала в палате, у меня болел сильно живот и было пусто, пусто в душе в животе, везде была пустота и боль. Я отошла от наркоза и попросила меня чем по быстрей выписать домой, я не могла смотреть на девочек которые лежали со мной в палате и ждали деток, я желала им только одного, что бы они не пережили того что я, я не хочу что бы кто то переносил эту боль.

17 августа 2012 года меня выписали и я поехала домой. С мужем я почти не разговаривала я просто ходила по квартире как привидение а он даже меня не пытался поддержать, он тупо как всегда пил и сидел у компьютера и играл в игры, вместо того что бы друг друга поддержать. Мы с каждым днём всё больше и больше ругались и стали чужими друг другу в итоге через 3 месяца я ему сказала что хочу развода. Он не стал спорить просто взял и ушел на роботу, утром пришел выпивший, я встала а он лёг спать, вечером приехала его мать и забрала домой. Вот так и закончилась моя супружеская жизнь. Самым тяжелым было остаться одной в чужой области с болью в душе, Я никого не знала, мне не к кому было пойти и поплакать, выговорится, сказать о том что у меня болит в душе. От пустоты, одиночества и душевной боли я начала задумываться о смерти, я просто хотела умереть, у меня не осталось никого, а особенно самого главного, моей дочери Ангелины. Меня боль рвала на мелкие кусочки и так сильно что просто не опишу словами, я просто таких слов не подберу.
Шло время с мужем я практически не общалась, подала на развод и в итоге стала свободной, я стала очень сильной и закалённой, хоть и на первый взгляд может показаться что у меня всё замечательно, жизнь прекрасна и никто не знает что у меня было и есть за спиной и что делается в душе, для всех я всегда улыбчивая и отзывчивая и солнечная девушка.
В 2013 году в сентябре месяце я легла в Донецкую 15 больницу, там я познакомилась с замечательными людьми, Пролежала я в ней 7 месяцев.
за этих 7 месяцев в Украине начался майдан а потом и начались гражданская война, пока была в больнице было как не так страшно. Когда в Одессе сожгли людей и начали бомбить город Славянск я поняла что это только начало.
Я приехала домой, было немного тяжело морально. не хватало общения, и тут ещё война и чем дальше тем было страшней.
Бомбили Мариуполь, Славянск, Луганск, Донецк и мелкие города.
Наблюдая за новостями и общаясь со своими друзьями которые живут в этих городах, общаясь с ними я понимала что я просто беспомощна, я ни чем не могу помочь ни им ни себе.
Периодически начали постреливать и у нас в городе, мне стало просто страшно от того что если начнут бомбить мой город, мне просто некуда будет даже спрятаться и я решила уехать.
Я поехала в соседний город Торез за билетом, приехав домой, пришла соседка и начала меня ругать.
Что я сумасшедшая, у нас в городе перестрелка а я катаюсь, я даже не поняла в чём дело и какая перестрелка(((( в итоге потом выяснилось что в городе захватили гор отдел и 2 человека попало в реанимацию. На следующий день начали активно стрелять в Торезе в городе с которого мне надо было выезжать 4 числа, я сев вечером за комп написала записку, в которой было написано о том что я всех люблю и прощалась со всеми. попросила друга что бы он её на моих соц страницах разместил, если вдруг я погибну.

В голову лезли разные мысли, я боялась что я просто не доеду даже до первого блокпоста, что где то расстреляют наш автобус и на этом будет конец( Было очень страшно ещё и в придачу ночью начали где то в дали стрелять, собрав всё самое необходимое в чемодан, взяла вещи, документы и своего любимчика Хорька, без него я ни ногой, посадив его в корзину для животных мы были уже собраны в дорогу.
Наступило Утро я вызвала такси и поехали мы в город Торез на вокзал, на удивление было всё тихо и спокойно. На блокпостах стояли люди в камуфляже и в чёрных формах с автоматами, проверили наши документы и мы поехали дальше.
Посадив меня на автобус я не переставала расслабляться, на руках Корзинка с моим животным и рюкзак.
Ну вот мы и тронулись, а в голове каша, разные плохие мысли и переживания, доехав до Украинской границы люди по выходили, кроме меня, вытащили вещи и мои в том числе, проверили нет ли там оружия и наркотиков, собака обнюхала сумки и чемоданы, я сидела как на иголках, потому что хорька везла не легально, но слава Богу всё обошлось и Плюшу никто не увидел) проверив всё мы поехали к Российской границе, там всё такая же история, В общем мы как только въехали в Ростовскую область я только тогда смогла немного расслабиться и уснут на пол часа.
Встретили меня друзья, отвезли к себе и разместили, я прожила у них 5 дней а потом мы поехали в городской белый дом и оттуда меня разместили в гостиницу, там я прожила месяц, за этот месяц я познакомилась много с хорошими людьми, как с беженцами так и с местными, я занималась гуманитарной помощью раздавала нашим людям всё то в чём они нуждались, мне было очень приятно быть полезной хоть чем то.

Прошел месяц, людей развозили кого в Ставрополь, кого в Волгоград, кого в Пятигорск и мне тоже пришлось делать этот шаг и ехать дальше от границы и я решилась ехать в Санкт-Петербург, в соц сети написала сообщение о том что прошу помощи и совета, отозвались люди которые вызвались на первое время меня принять к себе, я купила билет на поезд и поехала, ехала полтора суток, нас с хорьком укачало, состояние было не из лучших, встретили нас хорошо, на данный момент я нахожусь у этих людей, Женщина как и я на колясочке, её муж на 3 группе, они снимают жильё и не побоялись приютить меня к себе, сейчас решается вопрос по моему статусу Беженца, а там как Бог даст, но это не самое страшное что меня беспокоит.

14.07.2014
Вчера гуляя по району у меня просто началась истерика и очень сильная, я до сих пор не могу успокоится((( я просто хочу домой, в родные места, к друзьям в свою маленькую но родную квартирку, но я понимаю что на данный момент туда нельзя возвращатся, мне очень тяжело и больно от того что у нас гибнут ни в чём не повинные люди, от того что многие как и я бросают всё и спасают свои жизни и жизни своих родных и близких людей.

Хочется кричат во всё горло от боли((((( За что нас так наказывать? за что расстреливать? за что мы должны бросать свои дома и уходить куда то? За что мы должны скитаться по странам , но мы не можем вернутся и жить в своей стране, потому что нас убивает наш же народ(((((((((((((((За что столько ненависти?

На данный момент у меня в душе, Пустота, Одиночество и огромная боль и беспомощность,я одна в огромном городе, меня хотели отправить в инвалидный дом, я не хочу туда, от одной этой мысли у меня наворачиваются слёзы на глаза, что я буду там делать? да и вообще что мне сейчас делать, у меня ни денег ни жилья ни работы нет, я не знаю что мне делать и как поступать, у меня просто опустились руки(((((((((( Что будет дальше даже просто не имею представления, как развернётся жизнь, я уже просто не успеваю переваривать всё то что со мной происходит за этот месяц, всё слишком быстро и резко меняется.

30.07.2014
Уже которую неделю слежу за домом, за родным Шахтерском.
Вот и к нам пришла смерть в город, нас оставили на закуску((((( начали бомбить, разбили на 20-й блок пост на 15 бомбёжка, попали снарядом в 16 этажку и несколько домов, горели 3 этажа 16 этажки, в моём 7-м микрорайоне открыли огонь и бомбят,связи нет, света тоже, воды нет второй день, люди бегут кто по подвалам а кто на свой страх и риск из города по дальше((((((( мои друзья выехали в Россию кто куда, главное что живы и здоровы.
Что будет дальше я не знаю((((((( города просто стирают с лица земли.Куда теперь мне возвращаться я уже не знаю, жив ли мой дом уже сомневаюсь и очень сильно, особенно после того как узнала и увидела свой район, я просто потерялась((((((( чувства не могу передать словами,.
04.08.2014

На данный момент живу в семье где живут муж с женой и двое деток, живу я у них с 23.07.2014 Семья замечательная, хорошо ко мне относятся,Спасибо им за всё, за то что дали покушать и переночевать.Но мне как то нада искать себе жильё и думать как дальше жить и на что?
Сейчас делаю статус временного убежища, но пока делаются документы, а делаются они 3 месяца. Надо за что то жить, работы у меня пока нет((((( документов толком тоже, как жить дальше я не имею представления.Пенсии не выдают, мой город бомбят, посмотрю на видео или фото и просто не знаешь что делать((((( я всё надеялась что мой город всё обойдёт стороной и я вернусь на родную землю в родные стены, а теперь мне просто некуда возвращаться, у меня нет дома, у меня нет ничего((((((((((( я просто бомж, я осталась тупо на улице😢. 😢 😢
За что меня Бог так карает? в чём я провинилась так сильно перед всеми? За что мне такая Карма????
Я просто устала, мне больно, обидно, я просто в растерянности.

Цените то что у вас есть сейчас, потому что завтра этого у вас может просто не быть, берегите близких и родных вам людей, радуйтесь каждому моменту в этой жизни, даже просто бабочке которая пролетела мимо или простому дождю.
И дай Бог что бы эта война скоро закончилась.
А для тех кто говорит что у них жизнь не удалась, что им плохо из-за того что у них что то не выходит. Всё это ерунда, цените то что у вас есть сейчас, оглянитесь назад, вспомните хорошие моменты, улыбнитесь ведь жизнь прекрасна и стоит жить дальше. Не стоит опускать рук, Жизнь она стоит того что бы в ней жить, даже с такими пинками как она даёт мне.
Я надеюсь моя история изменит многие жизни и каждый прочитавший эту историю поймёт что жизнь прекрасна не смотря на её подножки и не стоит меня жалеть я это писала не для жалости
Люблю всех, особенно тех людей которые меня окружают, спасибо вам за всё и низкий вам поклон.
Те кто хочет мне помочь и поддержать, буду благодарна любой помощи, как финансовой так моральной и материальной.


Страница её тут https://vk.com/club74289412
Marcus Aurelius Antoninus

Родина моя

Уже видел кучу перепостов ну и ладно. Мне очень понравились три.


Первый парень на деревне. Олег Кудачкин (дер. Коршево, Воронежская обл)
Сразу вспомнил свое детство:)

Изображение на стене дома,думаю данное изображение и через сто лет будут копировть.

Памятник. Ольга Стариковская (Тверская область)


Русская свадьба. Евгений Плишкин
Marcus Aurelius Antoninus

Беспорядки во Франции

Вы наверное слышали что во Франции проходят митинги и протесты,а знаете причину ?
Протестующие выражают неодобрение правительству по поводу новой пенсионной реформы в которой хотят поднять пенсионный возраст с 60 до 63 лет.Такая вот гражданская позиция.
Вы ведь читали интервью Кудрина ?.

AP Photo/Laurent Cipriani
Collapse )
warhistory

Meet a "Cowboy"


Collapse )
Этого колоритного представителя US Special force в сети прозвали "Ковбоем",за нехарактерное ношение пистолета.Компания EA даже сделала его образ лицом нового проекта,а именно анонсированной на сентябрь 2010 года новой серии Medal of Honor которая обещает быть очень интересной.
Marcus Aurelius Antoninus

рядовой Шварц

Старый баян:)
В американском миротворческом контингенте в Югославии служил рядовой Шварц,от большой скуки или ума он всячески развлекал себя что в итоге привело к списку из 213 пунктов которые ему запрещалось делать.
1. Не разрешается смотреть мульт Southpark на посту.
2. По уставу ко мне надо обращатся "Рядовой Шварц", а не "Принцесса Анастасия"
3. Не разрешается угрожать кому-либо. черной магией.
4. Не разрешается просить прядь волос кого-либо, заявляющего что черной магии не бывает.
5. Не разрешается увеличивать грудь при помощи силиконовых имплантов.
6. Не разрешается разыгрывать на офицерах сцены из "Криминального чтива" при помощи самодельного самострела.
7. Не разрешается добавлять "... как говорится в пророчестве." в конец ответов на вопросы офицера.
8. Не разрешается добавлять фотографии нелюбимых мной офицеров на плакаты разыскиваемых за военные преступления.
9. Не разрешается называть любой продукт "Это прокатит".
10. Не разрешается покупать чью-либо. душу в рабочее время.
11. Не разрешается вступать в компартию.
12. Не разрешается присоединятся к какому-либо. вооруженному формированию.
13. Не разрешается создавать какие-либо вооруженные формирования.
14. Не разрешается выходить из комнаты на время пребывания президента США в Сараево.
15. Не разрешается тренировать прирученных дворняжек  на "генеральские побрякушки"
16. Стрижка обязательна, даже если она нарушает мои "Подобные Самсоновским сверхспособности" .
17. Бог не может отменить какой-либо, отданный мне приказ.
18. Больше не разрешается исполнять мой широко известный "Танец Барби" во время исполнения служебных обязанностей.
19. Не разрешается называть какого-либо офицера аморальным, подлым, лживым слизняком, даже если это правда.
20. Не разрешается смеяться над французской армией.
21. Обязан стараться больше не раздражать SAS (английский спецназ).
22. Не разрешается называть членов SAS идиотами.
23. Не разрешается спрашивать у кого-либо, выше меня по званию, что за дурь они курили.
24. Не разрешается говорить офицерам что я умнее их, особенно если это правда.
25. Никогда не путать голландских и французских солдат.


Collapse )

Marcus Aurelius Antoninus

Интервью Сулима Ямадаева

Весьма любопытное интервью Сулима Ямадаева,я далек от мысли что он весь в белом, но его версия событий более логична чем объяснения Рамзана. Сдается мне что Рамзан хвосты подчищает.
Collapse )
Marcus Aurelius Antoninus

Из прошлого

Сегодня ехал с работы и на станции Менделеевской увидел бабушку с ребенком лет 7-8,бабушка сама шла хромая и мальчик на костылях,у него видимо ДЦП, он характерно подгибал ноги.  И тут меня посетил флэшбэк, сразу вспомнилась уже забытая мной картина.
Было это в 2000-2001 году, я со своей любимой девушкой шел из точки А в точку Б,был  февраль месяц так что морозец был весьма чувствительный градусов -15 и сильная метель,но собственно нам было всеравно мы были счастливы,молоды и эту погоду вообще не замечали, что бы перейти дорогу нам нужно было спуститься в подземный переход и вот когда мы только подошли к нему я заметил стоящих перед ступеньками маленькую, сухенькую старушку в весьма потрёпаном пальтишке и валенках, с палочкой,рядом с ней стоял молодой парень,лет 18 на вид, одет тоже не фонтан и под плечи костыли прилажены. Когда мы с ними поравнялись старушка попросила помочь им спустится по ступенькам и провести их по переходу ибо он был весьма обледенелым, а потому скользким. Девушка моя подхватила старушку, а я стал помогать парню, они шли впереди нас, а я в это время разговорился с парнем,оказывается шли  из суда,в котором у них пытался отнять отсудить квартиру отчим парня. Как вы понимаете это  единственное ценное что у них было,мать парня умерла, и жили они с бабушкой только на пенсию,ей по старости ему по инвалидности на эти деньги питались,покупали лекарства и оплачивали квартиру. Им предстояло еще несколько заседаний суда,по ходу дела узнал где живут они,оказалось не близко от того места,автобусов в тех местах редко ходило, а в такую погоду тем более ибо из за метели как всегда пробки. Довели мы их до остановки я девушку отправил грется,а сам вышел ловить им машину.
Вы знаете пока мы шли по этому переходу,который здоровый человек преодолеет меньше чем за минуту, мне стало невероятно стыдно за государство которому плевать на отдельно взятых людей,на себя за то что я такой здоровый при деньгах и проблем у меня не предвидится,много я за то время передумал что не прибавило мне человеколюбия.
В машину я их посадил,водиле денег дал и назвал адрес и предупредил что бы денег с них не брал иначе найду и грохну.
Вы знаете,я некоторое время считал что я сделал хорошее дело,даже немного гордился собой. Сейчас же я думаю что я просто откупился, как я уже и сказал мне стало стыдно. А ведь наверное я мог бы тогда решить некоторые из их проблем.

Бабушка так и ковыляла с внуком по платформе обходя здоровых лбов, которые не удосуживаются даже сделать пол шага в сторону что бы она не обходила их за два метра,в вагон она просто не попала,ибо каждый любит только себя.