(no subject)

Да, давненько я не брал шашки в руки не писала здесь. Планирую написать обстоятельнейший пост о том, что какие потрясающие изменения поризошли в моей славной жизни, но в данный момент я не имею постоянного доступа к Интернету, ибо нахожусь в чудеснейшем городе Санкт-Петербурге и гощу у не менее чудеснейшего Человека. Пожалуй, сегодня я успею сказать только то, что я безгранично и безмерно счастлива, чувствую и выгляжу просто превосходно, развиваюсь в учебном, карьерном и духовном планах, продолжаю учёбу, обожаю свои работы (у меня их целых две, но я ещё ищу и третью), общаюсь с интересными людьми, обладаю отличнейшим настроением и стараюсь мыслить позитивно. Попозже расскажу, как я достигла такого состояния, а сейчас хочу сказать, что буду рада продолжить (или начать) общение с каждым из вас. Всех обнимаю и целую!

Разговоры на кухне

 Навеяно Чемпионатом Мира по футболу, понимаешь. 
 В последнее время я, неожиданно для себя, пристрастилась к этой игре и уже стала своеобразным фанатом некоторых команд. Частенько я посматриваю матчи и отпускаю различного рода и характера реплики, заявляя во всеуслышание, что я бы вполне могла заменить самого комментатора. 
Матчи я смотрю исключительно для того, чтобы полюбоваться на симпатичных парней, бегающих по полю в шортиках и футболочках. Так сказать, пассивный фанат - вариант для блондинок. 
Вчера с Александером стали обсуждать, какая спортивная игра кому больше по душе. "Баскетбол?"  "Не-а, там у всех подмышки волосатые да и вообще дылды они там все". "Хоккей?" "Не-е-е, там лиц не видно". "Плавание?" "Нет, что ты, там их вообще не видно!!"
Пожалуй, так и придётся мне оставаться пассивным, "диванным" фанатом. Хотя вот nat_g своим личным примером вдохновила вновь встать на ролики. Пожалуй, и вправду попробую, вот только вспомню, куда я умудрилась их запихать...

(no subject)

На сайте http://president.yandex.ru/ каждый может задать вопрос Президенту. Я тоже у него кое-что спросила, отправив вопрос уже часа два назад, но статус вопроса уведомляет о том, что он почему-то не прошёл модерацию. То ли у мудераторов ещё руки до него не дошли, то ли он на самом деле по каким-то причинам не соответствует. Хотя странно: я не материлась, никого не оскорбляла и не нарушала Законодательство Российской Федерации. Надо будет ещё о чём-нибудь ЕГО спросить.
А вы участвовали в этой затее, и о чём (бы) вы его спросили?

(no subject)

Вчера зашла в салон красоты, хотела себе маникюр зафигачить. Смотрю расценки на услуги, просто так, для интереса, пролистываю страницы. Дохожу до рубрики "Маникюр и педикюр". Читаю перечисленные услуги, и вдруг натыкаюсь на графу "Наращивание ногтей на ногах" и медленно выпадаю в осадок...
Неужели теперь ходить с динозаврьими лапами гламурно? Кстати, в связи с открытием летнего сезона в Подмосковье и столице появились подобные индивиды, обнажившие свои ступни с непомерно длинными когтями. Только вот это всё натурального производства, так сказать, но неужели некоторые любят погорячее специально наращивают звериные ногти?

Геморрой с загранкой-2

Паспортный стол славного города N открыт всего лишь один день в неделю - четверг. Доблестные граждане имеют уникальную возможность получить персональный идентификационный код для того, чтобы попасть в святая святых - кабинет инспектора. Без сего номера проникнуть туда абсолютно невозможно - озлобленная, замученная очередь из страждущих выехать за границу этого не позволит. Для того, чтобы получить персональный код, нужно записаться в зелёную тетрадочку, которая находится у дежурного по рубрике по очереди в течение дня, а затем явиться аккурат к окончанию рабочего дня - к 17 ч (эх, хотела бы я так работать!) на некую перекличку. Сначала дежурные совершают пересменок, бережно передавая друг другу знамя тетрадь, а затем, громогласно, во всеуслышание, объявляются фамилии, перечисленные в ней. Не услышав и даже не расслышав писклявый голосочек страждущего, подтверждающий своё присутствие на перекличке, дежурный безжалостно вычёркивает его из списков. Персональные идентификационные номера еженедельно меняются в порядке убывания, постепенно приближая страждущего к заветной цели. Вот и ваша покорная слуга три недели исправно посещала сие государственное учреждение, и каждый раз получала новый код. Сначала я была 111-ая, затем - 71-ая, затем - 38-ая, а потом - 14-ая, чему была несказанно обрадована. В день проходило примерно по 40-45 страждущих. Многих из них инспектор, сногшибательная блондинко с длиннющими волосами, длинными ногами и пушистыми ресницами, безжалостно заворачивала, указывая на смертельную ошибку, допущенную в документах. Её нужно было срочно исправлять, отмечаться в комментах в тетрадочке, и вновь топать в паспортный стол через неделю. На третью неделю я смогла прорваться в заветный кабинетик и помахать бумагами перед личиком красотки. Мне было неясно, кто должен заверять мою анкету и каков должен быть порядок перечисления своей трудовой биографии. Она, на удивление любезно, мне всё объяснила и отправила восвояси, порекомендовав возвращаться на следующей неделе. И вот, в прошлый четверг я притопала к дверям паспортного стола к 9 утра и заняла боевой пост. Я спала всего два часа, поэтому меня неумолимо клонило в сон. Всю ночь я предавалась безудержной страсти составляла дебильные анкеты, выясняя индексы и округа моих прошлых мест работы и учёбы, расшифровывая аббревиатуру "РФ" и указывая незамысловатую фразу "Временно не работала" в период, когда мне было 9 лет. Но мои мытарства были вознаграждены. Прорвавшись в кабинет, я отдала документы красотке, после чего она предалась их изучению. Попросив мою трудовую книжку, она принялась настолько тщательно изучать её, что я подумала, что сдать документы сегодня мне уже не светит. Но, на удивление мне, она отложила мою трудовую, взяла старый загранпаспорт, разрезала его на кусочки вырезала из него серийный номер, вклеила его в анкету и принялась штамповать, штамповать, штамповать её!! Затем красавица потребовала карточку "Сведения на владельца паспорта" и дико возмутилась, узнав, что она не наклеена на картонку!! Я поспешила заверить её, что-де картоночка у меня с собой, и я в ту же секунду готова наклеить её на карточку. Она махнула рукой и сказала, чтобы я клеила фото. О да, заветные слова!! По завершении сей душещипательной процедуры, красотка велела мне приехать в паспортный стол города W. через 1,5-2 месяца и посмотреть, есть ли моё имя в списках счастливчиков, после чего я смогу получить свой новенький паспорт. ...Пройдя сию процедуру, я поняла: "Теперь мне уже ничего не страшно!" Следующий шаг - прихватизация квартиры. Теперь я могу считаться полноценным консультантом в области оформления заграничного паспорта. Так что, если нужна будет консультация, обращайтесь!!:)

(no subject)

Ну вот, меня ни фига не предупредили, а однако меня показывали по ТВЦ в программе "Город" в репортаже про средства для похудения. Я там тоже рассказывала свою историю, правда, бОльшую часть вырезали, но всё равно, получилось довольно-таки неплохо. Выгляжу довольно-таки прилично, говорю грамотно. Но опять смонтировали так, что говорю я одно, а в репортаже получается, что рассказываю совершенно про другое. Например, корреспондент неправильно назвала вес, который я сбросила, и при монтаже поменяли местами мою речь. Я НЕ ГОВОРИЛА о том, что больше не хочу прибегать к услугам пластической хирургии, а выберу другой способ похудения и о том, что до операции я не имела понятия, как можно избавиться от лишнего веса. Вообщем, бред полный.
Там ещё показали какую-то "горячую линию" для желающих похудеть, с номером телефона. Неужели заказной сюжет?
А вы меня видели?

Геморрой с загранкой

Слушайте, други, посоветуйте мне вот что: для оформления загранпаспорта у нас в Московской области выдаётся карточка, которая называется "Сведения на владельца паспорта". Насколько мне известно, в Москве она называется "Сведения на от'езжающего за границу". Так подскажите мне, пожалуйста, только срочно - как её нужно заполнять? Конкретно меня интересует, как нужно указывать место рождения в графе "Дата и место рождения" и как нужно указывать место жительства в графе "Место жительства"? Помогите, а?

(no subject)

Давеча сплю я себе преспокойненько в тёпленькой кроватке, отдыхая после недели безделья трудовых будней, и просыпаюсь от резкого телефонного звонка, который начинает действовать мне на нервы. Гляжу на часы - время 9 утра с небольшим. Думаю, ладно, кому надо, тот перезвонит и вообще нечего в такую срань трезвонить. Погружаюсь в спокойный, сладкий сон. Минут через двадцать телефон разрывается снова. Беру трубку. Незнакомый женский голос. Думаю - номером ошиблись, что ли? Вслушиваюсь, пытаюсь завести беседу. Оказалось, что звонит мама моей подруги, у которой я недавно была в гостях. Сквозь разговор отчётливо слышу слово "крыса". Думаю, я крыса что ли? Клептоманией я никогда не страдала, воровством не занимаюсь, поэтому из квартиры моей подруги ничего пропасть не должно было. Выяснилось, что мама интересовалась тем, что когда-то у меня действительно жила крыса (в смысле маленькая, белая, с красными глазами и длинным хвостом) и пыталась спросить у меня, где я её покупала и нет ли у моих знакомых крысят. Крыса, к сожалению, уже давно умерла, а знакомых, любящих подобную живность, у меня нет, о чём я её и известила. Но, признаюсь честно, сначала мне стало страшно. Нехорошее это слово, что ли...

(no subject)

Сейчас приятельница с работы зашла, поинтересовалась, не соблаговолю ли я отправиться на небольшой перекурчик. Я, естессно, дала согласие. Пошли, покумарили, поболтали, поржали. Она мне что-то сказала, я не расслышала, потому что была погружена в свои мысли. Прихожу к себе, делами занимаюсь, она опять приходит и со смеху покатывается. В моих глазах - немой вопрос. А она мне заявляет: "Я же тебя спросила, ты в туалет пойдёшь? Ты говоришь: "Угу", а сама к себе пошла. Я оборачиваюсь - а тебя нет". 
Да уж, вот неожиданность какая...

(no subject)

Бугага, френды, я тут такую историю услышала (рассказываю со своих слов):
Вообщем, едет маршрутка по запланированному маршруту, под'езжает к остановке, переднюю дверь открывает в умат пьяный, распространяющий километровый шлейф перегара, едва стоящий на ногах мужик. Так как все передние места заняты, неопытный молодой водила недоуменно смотрит на него, в глазах читается немой вопрос. Мужичина вытягивает вперёд руку, выдвигает указательный палец на манер пистолета и выкашливает из себя: "Паф!-Паф! Паф-Паф!" У водилы пробежала мелкая дрожь по спине, но, тем не менее, он примирительно бросает: "Да ладно, ладно, мужик, расстрелял, убил, закрывай дверь, поехали дальше". И тут пьянчужка выдаёт сакраментальную фразу: "Па-а-а Ф-фрунзе идёт?"
Не знаю, как вам, но я вспоминаю эту историю в нелёгкие трудовые будни, после чего моё лицо озаряется лучезарной улыбкой. Вот и Вам решила настроение поднять:)
Да, насчёт нелёгких трудовых будней буит отдельный пост:(
  • Current Mood
    приподнятое