Category: религия

Category was added automatically. Read all entries about "религия".

dth static

как взламывают почту...

"- Какие три пароля люди используют чаще всего?
- Бог, секс и любовь."


Старый добрый и наивный фильм "Хакеры". Каким далёким от реальности он кажется сегодня. Я никакой не хакер, но на своей практике мне приходилось пару раз взламывать чужие е-мэйлы и сайты. Хотя взламывать такое же громкое слово, как и хакер. Я заходил туда, где было незаперто или максимум прикрыто на шпингалет. И те люди которые забирают вашу аську и угоняют аккаунты - они тоже никакие не хакеры, если понимать под хакером компьютерного гика в подвале, окружённого десятком мониторов и консолей. Массовый взлом это автоматизированный процесс, который может наладить любой желающий, установив у себя на компьютере пару программ. Сейчас я поведаю пару занимательных историй, не лишённых зерна.
Начну с конца. Год или два назад я совершил очередную продажу на одном интернет-аукционе, назовём его Долото. После завершения сделки покупатель и продавец обмениваются отзывами, которые влияют на их рейтинг, а значит на дальнейшую привлекательность в лице будущих контрагентов. Рейтинг у меня был безупречен и, признаться, я этим гордился. И вот некая особа из Смоленска покупает у меня какую-то безделицу, кажется набор открыток. Покупает, выходит на связь и получает реквизиты для оплаты. И замолкает. Не отвечает день, второй, третий, неделю.
"Ну вот - расстроено думаю я - вот и мне попался неадекват. Выставлю ей отрицательный отзыв, а она мне в ответ тоже, причём незаслуженно. А если не выставлю - комиссию за продажу не вернут. Может и фиг с ним?".
Однако решаю навести справки об особе и забиваю её e-mail в гугл. И попадаю на форум хакеров. В одной из веток парни вываливают тысячами адреса почтовых ящиков с паролями к ним. Вот маленький кусочек из многотысячного списка:

Collapse )

Город Бога. Lumen

В пятницу  я смонтировал новый клип. Вот, прошу заценить, может кому понравится. Видео - кадры из фильма "Город Бога", который в своё время произвёл на меня большое впечатление. Аудио - группа LUMEN, композиция "2000 лет" (Live). 
Скачать 29 Mb, продолжительность 4:26
 
Даже затрудняюсь сразу сказать что стало основой клипа - песня или фильм. Наверное всё таки фильм. Поэтому извиняюсь за долгое вступление перед песней :)

как я носил пиджак и ел пирожные...

19-20 мая в Тверской области прошёл международный экономический инвестиционный форум, организатором которой выступила Русская Православная Церковь. Дело в том что РПЦ решила снова заняться, эээ...с позволения сказать, бизнесом, который не вела с 1917-ого года. В качестве персонала и помощников на все руки организаторам потребовались лучшие представители тверской молодёжи. Но неизвестно почему туда попал я и провёл два дня среди богемы.

День первый.

18 мая раздолбанный пазик отвёз 10 девушек и 4-ёх парней в загородный комплекс отдыха "Завидово" для разведки местности. Это совсем не то Завидово, которое вы проезжаете по пути из Твери в Москву и не то Завидово, где находится резиденция Путина. А третье, особенное Завидово...
Комплекс находился на полуострове на месте слияние рек Волги и Шошы. Высадившись на его территории наша шумная компания приутихла, впечатлённая красотами которые окружили со всех сторон. Ах Боже мой! чего там только не было. Итак слушайте: помимо основной гостиницы на территории комплекса находилось 70 коттеджей для гостей (построенные в разных архитектурных стилях), яхтклуб с яхтами и водными мотоциклами, бассейн, конюшня с орловскими рысаками и шотландскими пони, озёра с форелью зимой и карпом летом, площадка для стрельбы по тарелочкам, где хитрые автоматы имитировали зайцев и куропаток, оздоровительный центр и ещё куча всего-всего-всего. "Живут же люди" - думал я, шагая по асфалтовой дорожке вместе во всеми по направлению в гостинице. Видимо я сказал это вслух, потому что встречавшая нас администраторша обернулась, посмотрела на меня и сказала: "День проживания в нашем комплексе стоит 100 долларов". В холле гостиницы моё внимание привлекли попугаи карелла, летавшие в оранжерее.
"Здравствуйте, ребята" - раздался где-то внизу голос с украинским акцентом. Я нехотя перевёл взгляд с попугаев вниз и узрел нашего непосредственного начальника - Юрия Владимировича, мужчину лет 50, крайне невысокого роста и обладателя сорокакилограмового брюха. Юрий Владимирович критически оглядел нас и сразу приступил к инструктажу. Прежде всего это касалось внешнего вида.
Организатором форума выступала Тверская Епархия, а именно некая матушка Ирина. Как пояснил Юрий Владимирович, никто так не славится крутым нравом, как матушка. Именно поэтому наш внешний вид должен быть безпручен. Я приуныл. Пиджак я не одевал с выпускного в школе и не горел желанием в него облачаться. Смысл нашей работы до сих пор оставался туманен. Слова "губернатор", "инвестиции", "посол Венгрии", "хор Большого театра" внушали трепет и уважение к мероприятию.

Рано утром следующего дня я в пиджаке, белоснежной рубахе, брюках со стрелками, галстуке и жилетке появился на троллейбусной остановке напротив своего дома. Остановка была заполнена рабочими окрестных заводов, которые ехали к началу смены. Они цинично глядели на мой костюм. Некоторые закурили, кто-то потёр двухдневную щетину на щеке грязными промасленными пальцами и усмехнулся. Решив держать марку до конца я прошагал мимо остановки и уселся в такси. Истратил последнюю сотню, но через 15 минут был на месте сбора.
Зайдя в пазик я был поражён переменами. Все девушки были в белоснежных блузках, волосы были аккуратно зачёсаны, косметика использована по минимому. Ничто не напоминало вчерашнее изобилее голых пупков. Меня встретили дружным удивлённым "уууу!", внушив уверенность в предстоящем общении с послами Венгрии.
Уже на месте нам раздали бейджики с именами, которые каждый прицепил на одежду. И тут выяснилось чем я буду заниматься. "Артём.... - сказал Юрий Владимирович и пошевелил губами. (его невероятных размеров живот тоже зашевелился при этом. Казалось он живёт своей жизнью) ... ты займёшься акредитацией прессы". Мне выдали кучу бейджиков с надписью "Пресса" и список журналистов, допущенных к церемонии. Я приосанился за своим столом и начал ждать. Скоро потянулись первые гости. Их встречали девушки, вручали папки с программой форума и показывали в каком крыле гостиницы находится их номер. Журналистов не было. Я заскучал. Разложил кучу бейджиков на столе в форме солнцеворота, потом в форме звезды Давида, потом в форме китайского иероглифа "фу".
Внезапно появилась куча журналистов, обвешанная штативами, камерами и микрофонами. Узнав что они тут все и больше никого не будет я отдал им все бейджы, поставил галочки напротив каждой фамилии в списке и пошёл гулять. У конферец-зала находилась выставка патриарших мастерских. Иконы, кресты и прочая православная тематика из драгоценных камней и металлов. Самым дешёвым предметом на выставке оказалась детская библия стоимостью 3000 рублей. "Однакооо" - подумал я и пошёл на запах. Запах привёл меня к длинным столам, которые были уставлены пирожными, кексами, графинами с соком и самоварами. Накидав полную тарелку пирожных и налив чая я вышел на веранду. Там уже сидели Женька, Борис и Лёха и тоже уплетали пирожные.
- Хорошо работаем - подмигнул им я. Ребята что-то промычали в ответ. Рты у них были забиты вкунятиной. Я допил кофе и вернулся к конференц-залу. Внезапно ко мне подскочил мужчина в пиджаке.
- Где вы ходите? через 10 минут начнётся выступление Аркадия Михайловича! Необходимо поставить стенд, чтобы все присутствующие могли его видеть!
- Какой такой стенд? - спросил я непонимающе.
Мужчина поманил меня к дверям конференц-зала и осторожно приоткрыл одну из них. Я заглянул внутрь. Конференция шла в самом разгаре. За длинным столом сидели председательствующие из Епархии, тверские политики и ещё кто-то. Слева от стола стоял экран, на который шло изображение из проектора. Справа от стола что-то мямлил докладчик за трибуной. Весь зал был заполнен народом, кто-то что-то писал, щёлкали фотовспышки, в стеклянной будке работал переводчик. Некоторые люди сидели в наушниках. "наверное среди них есть посол Венгрии" - подумал я и попытался отыскать его среди сидящих. В это время в ухо мне раздался свистящий шёпот. "Стенд стоит за экраном. Его надо поставить через 10 минут для Аркадия Михайловича, а затем убрать."
- Куда его ставить? Места же нет - недоумённо спросил я и в ту секунду был втолкнут в конференц зал. Я огляделся. Рядом со мной стояла следующая докладчица, довольно красивая женщина лет 30. Она прижимала к груди папку с документами. Докладчик что-то говорил нудным голосом, не поднимая глаз от текста доклада. Было невыносимо скучно.
"Я надеюсь вы будут интересней рассказывать чем он?" - прошептал я на ухо женщине.
Она обиженно крякнула и прошептала в ответ: "Конечно...я даже не буду по бумаге читать, как этот ваш Аркадий Михайлович". Я хотел ответить что он совсем не наш, но этот момент Аркадий Михайлович произнёс что-то вроде:
- Данные наших исследований получили наглядное отображение и вы их можете увидеть на нашем стенде....
При этих словах он поднял глаза и беспомощно огляделся в поисках стенда. Я понял что пора действовать и полез вперёд между спинами и камерами на штативах. Вытащив на свей Божий стенд я остановился в замешательстве. В зале царила мёртвая тишина. Аркадий Михайлович беззвучно шевелил губами. Куда бы я не поставил стенд - он в любом случае загородит или проектор или кого-то из председательствущих или самого докладчика. Я оглянулся и посмотрел на матушку Ирину. Та словно проснулась и складки на её мантии заходили волнами.
- Поставьте его на время перед экраном - произнесла она и простёрла длань, по другому не назовёшь.
Мои злоключения продолжались. Стенд не хотел ставиться. Ватман на нём оглушительно булькал, металлические ножки звенели от тряски, когда я пытался закрепить его в стоячем положении.
- Ножки ставь шире - подсказывал мне кто-то сзали.
- Не получается - ответил я из согнутого положения и поглядел назад. На меня сочуствующе глядел мэр Твери Олег Лебедев. Эх, знал бы он что на выборах 2003-его года я оборвал сотни листовок с его физиономией, работая на штаб конкурентов.
Стенд тем временем продолжал капризничать. Какой-то индус из первого ряда протянул мне карандаш, думая что мне это поможет. Я взял карандаш и в этот момент в стенде что-то щёлкнуло и он приобрёл долгожданное равновесие. Пол зала радостно шевельнулась. Я вытер пот со лба.
"На нашем стенде..." - радостно и громко произнёс Аркадий Михайлович и продолжил свой доклад своим обычным нудным журчанием. Я как победитель с достоинством удалился из конференц-зала.


продолжение следует...если кому-то конечно интересно...