Забей (_zabey_) wrote,
Забей
_zabey_

в поезде одесса-москва...

Поскольку в июле я собираюсь вторично посетить Одессу самое время вспомнить, как я из неё уезжал. Было это в мае прошлого года. Уезжал я в украинском стиле - в фирменном вагоне нефирменного поезда. Место у меня было верхнее, за номером два. Войдя, я поздоровался, огляделся, закинул сумки и ногу на ногу.
Повезло или не повезло мне с соседями я с беглого взгляда определить не смог. На нижней полке расположилась пожилая грузная женщина (далее по тексту - бабка). Её супруг (далее по тексту - дед) почему-то поселился в следующей секции на боковушке. Верхнее место напротив меня занимала женщина лет 40. Остальные пассажиры пока отсутствовали.
С вагоном мне определённо повезло - он был новенький, тверской, с биотуалетами и кондиционером. Таких в составе было только три и билеты на них стоили дороже. Проводник был солидный мужчина в белой рубашке, чем-то неуловимо похожий на Черномырдина.
Вражеские силы заявили о себе сами.


- Как же спать хочется - приветливо улыбаясь, сказала бабка моей соседке сверху - сейчас поезд тронется и постелимся, да?
Соседка неопределённо мотнула головой - мол, не исключено.
Я, оставаясь внешне равнодушным, внутренне вскипел: "Какой спать?! Три часа дня!! Это беспредел!". Однако мне опять повезло - нижнее место напротив осталось невостребованным. Я пересел, бабка растелилась и легла спать, другая дама проявила женскую солидарность и поступила также. Дед стелиться не стал, а отключился по-мужски, положив голову на стол. Всё это казалось мне нелепым. Стоило пройтись по вагону до дальнего туалета чтобы убедиться - везде кипела жизнь. Люди общались, играли в карты, травили анекдоты, на худой конец коллективно решали сканворды. Туалет кстати был модернизирован - биоунитаз, установленный на Тверском Вагоностроительном Заводе был выломан, вместо него был установили  унитаз обычный, незалэжный и металлический. Решив, что надо утешаться хотя бы наличием кондея, я вернулся в сонное царство.
К бабке сон не шёл, она вертелась на полке и без конца перераспределяла одеяло по поверхности своего тела. За окном проплывали степи, рапсовые поля и деревенские хозяйства с большим количеством гусей и индоуток. Распахнулась дверь в вагон и заскрипела тележка.
- Пивоо...свежее пиво! соки, минералочка, чипсы, орешки, сухарики, - нараспев затянула тётя в фартуке.
"Взять что-ли пива?" - подумал я. Подумал и взял. Пиво было прохладным, в ушах играла музыка, смотреть на пешие гусиные стаи было приятно. Сутки до Москвы протянуть было можно.
Когда пива осталось на четверть сосуда в вагон вошли два милиционера. Скользнув взглядом по мне, бутылке пива на столе они посмотрели вглубь вагона и снова перевели взгляд на меня.
- Молодой человек, можно ваши документы - вяло козырнув, произнёс один.
- Конечно - отозвался я и полез в сумку. Бабка на полке затихла и приготовилась слушать, широко раскрыв глаза для лучшей ловли сигнала.
- Сюда проходите - приглашающим жестом направил меня другой милиционер в купе проводника, которое тут услужливо освободил. Первый милиционер уже расположился за столиком, достав из папки чистый лист бумаги и шариковую ручку.
- Что-то случилось? - невинно спросил я, протягивая паспорт.
Милиционер с готовностью извлёк из папки книжицу и быстро её пролистал. Найдя нужно место,  он провёл линию ногтем и протянул мне.
- Вот здесь, читайте... распитие спиртных напитков в общественных местах.... к коим относятся поезда.
"Вот жопа-то" - подумал я.
Милиционер набросал шапку протокола и раскрыл мой паспорт.
- Из Твери? А что в Одессе делал?
Я мысленно провертел в голове варианты ответа: "Купался. Гулял. Пил коньяк с Трушниковым" и неожиданно ответил:
- Невесту искал.
- Опа, - шариковая ручка споткнулась и милиционер весело посмотрел на меня. - ну и как? успешно?
- К сожалению нет. Наверное, ещё раз придётся ехать.
- Ты такой ... - оглядел меня второй, безуспешно подбирая нужные слова - и не нашёл?
- Ну да. Кстати этот вагон собран в Твери, поэтому преждевременно я почувствовал себя как дома и позволил себе бутылочку пива.
- В Твери? - недоверчиво протянули менты.
- Ага - ответил я и постучал ногтём по металлической пломбе "Тверской вагоностроительный вагон" над дверью.
Милиционеры с интересом разглядывали меня и пломбу, видимо ожидая денежных предложений или хотя бы шуток.
Я приосанился и облокотился о пульт управления вагоном, который находился за спиной. Второй успел меня поймать: - Аккуратнее... а то административное дело перерастёт в уголовное.
- Большой штраф-то? - спросил я.
- От ста гривен. Я конечно понимаю что выпив бутылочку пива ты не станешь буйным, а ляжешь спать и проснёшься трезвым. Но такой закон приняли и его надо соблюдать.
- У меня, к сожалению, осталось только 40 гривен. Ну и бутылочка прохладного пива.
- Ладно, Артём, тащи 40. Пиво не надо, себе оставь.
Я вернулся к своей полке и стал рыться в сумке в поисках 40 гривен. Женщина напротив нависла надо мной и возмущённо произнесла:
- Не давай им ничего!
- Я думал над этим вариантом - ответил я, продолжая рыться в сумке, - но не хочется поиметь проблем на ровном месте.
Вот же засада - 40 гривен у меня было на момент посадки в поезд. После покупки злополучного пива осталось 27. Выхватив из секретного кармана великороссийский стольник я присовокупил его к общей сумме.
- Насчёт 40 гривен я соврал - сказал я войдя в купе - осталось только 27.
Милиционеры напряглись.
- Но вот ещё 100 рублей - продолжил я. Милиционеры расслабились и заулыбались, пряча начатый протокол в карман.
- Ну ты это....пиво будешь пить - ставь банку вниз. Особенно если увидишь что мы идём.
- Обязательно - пообещал я.
Милиционеры ушли, я продолжил аккуратно потягивать черниговское. Настроение было испорчено, пиво стало невкусным, аккумулятор в плеере вряд ли дотянет до утра, гусей вдоль дороги попадалось всё меньше. Минут через 20 проснулся дед на боковушке и потянулся, позёвывая. Из ушей у него торчали седые волосы, делая его похожим на гремлина. Бабка его давно уже сидела на растеленном матрасе. Вожделенный сон так и не пришёл к ней.
Распахнулась дверь в вагон и заскрипела тележка.
- Пиво... холодное пиво...  соки, минералочка, чипсы, орешки, сухарики - сладко запела искусительница.
Дед облизнул сухие губы и полез в карман куртки. Другой рукой он подал знак продавщице что заинтересовался её предложением.
- Степан, даже не смей! - гаркнула его баба.
- Что такое? - возмутился Степан.
- Сейчас хлопца на 40 гривен наказали менты.
- Ага! - включилась в разговор другая женщина - хорошо у них бизнес поставлен. Одна пиво носит, другие ходят штрафуют.
- Не придут они - попыталась защищаться продавщица - я проходила мимо, спят они. И бизнеса никакого нет.
Внезапно стал орать весь вагон, вразнобой, но об одном и том же.
- А если бизнеса никакого нет - то верни хлопцу 40 гривен!
- Правильно!
- Ишь как устроилась, сиська тараканья!
Продавщица попятилась назад и исчезла в тамбуре. А ещё через 15 минут по вагону опять прошлись миллиционеры. Скользнув по мне равнодушным взглядом они не нашли нарушений и удалились.


Subscribe
  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your reply will be screened

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 16 comments